ДИСКУССИЯ ПО СТАТЬЕ ДОКТОРА СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР «ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ ТЕРАПЕВТАМ О РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ»

              

        Денверский клинический психолог Сьюзан Хейтлер (Susan Heitler Ph.D.) , доктор философии в области клинической психологии (1975 г.), выпускник Гарвардского университета (1967 г.), доктор наук из Нью-Йоркского университета, написала  несколько книг по самопомощи, а также книги для психотерапевтов по методам лечения. Проводит экспертизу родительского отчуждения. В книге для психотерапевтов под названием «От конфликта к разрешению», доктор Хайтлер объясняет, как справляться с жизненными неудачами - конфликтами, проблемами взаимоотношений, негативными чувствами, травмами и тяжелыми решениями - способами, которые поддерживают ощущение  благополучия. В книге «Сила двух» доктор Хайтлер говорит о межличностной  коммуникации, управлению гневом и навыкам разрешения конфликтов.



Источник: https://www.psychologytoday.com/us/comment/1153142

отчуждение бабушки

Опубликовано Кристиной 20 сентября 2019 года - 23:03

            Я верю, что это именно то, что происходит в моих отношениях с внуком. Я очень обеспокоена его благополучием. Где я могу найти помощь?

Хороший вопрос: «Где я могу найти помощь?»

Опубликовано Сьюзен Хейтлер 21 сентября 2019 года - 0:10

            Присоединяйтесь к PASG, группе по изучению отчуждения родителей.

            Вы также можете посмотреть список ресурсов на моем сайте терапевтической помощи. Вот что больше всего помогает, когда вы впервые понимаете, что отчуждение происходит в вашей семье:

1. Присоединяйтесь к группам отчужденных родителей на местном и национальном уровнях, общаясь с которыми вы понимаете, что вы не одиноки, и которые помогают друг другу.

2. Узнайте все, что вы можете об этом  явлении. Информация это сила.

3. Затем составьте план действий. Ваш ребенок / внук нуждается в вас.

Отличные советы

Опубликовано Робином 21 сентября 2019 года - 8:43

            Спасибо за этот пост! Это очень нужно, очень информативно и полезно. Единственное, что я хотел бы сказать, - это то, что хотя два сценария в начале  статьи могут показаться очевидными, есть очень много терапевтов, которые не понимают феномена родительского отчуждения и рассматривают целевого родителя как «плохого»,а отчуждающего родителя как  «хорошего». Они делают ситуацию трагически хуже для всей семьи. Часто, даже если терапевты признают отчуждение, они не знают, что с этим делать, и иногда боятся, что отчуждающий родитель отменит терапию для ребенка или придет за ним лично. Конечно это возможно с серьезными отчуждателями («одержимыми» по  классификации доктора Дарналла). ТРЕБУЕТСЯ БОЛЬШЕ СПОСОБНОСТЕЙ И ЛИЧНЫХ КАЧЕСТВ, ЧЕМ ТОЛЬКО ЗНАНИЯ, ЧТОБЫ ЛЕЧИТЬ И УПРАВЛЯТЬ ЭТОЙ ПАТОЛОГИЕЙ. ЭТО ТАКЖЕ ТРЕБУЕТ МУЖЕСТВА.

Да! на все, что вы написали.

Опубликовано Сьюзен Хейтлер 21 сентября 2019 года - 9:29

            Хочу добавить еще несколько мыслей к Вашему посту, с которым я полностью солидарна:

1. Для родителей и терапевтов родителей: реагирование на противоправную терапию:

            Если родитель, бабушка или дедушка или терапевт видят, что (другой) терапевт неправильно поставил диагноз и не понимает родительского  отчуждения, они должны сначала показать неосведомленному терапевту эту статью и статьи, на которые она ссылается, с просьбой изменить терапевта.

            Во-вторых, если терапевт продолжает лечить отчужденного ребенка с ошибочным диагнозом и неверным методом лечения, родитель (или дедушка с бабушкой и/или терапевт родителей) может подать жалобу на лечащего терапевта. Здесь, в Колорадо, мы подаем документы в Совет лицензирования  психологов в Департаменте регулирующих  органов штата Колорадо. Это удивительно легко сделать сейчас, когда вы можете подать жалобу онлайн. Родители могут в обращение  включить копии ключевых статей, чтобы Правление также узнало, что является приемлемым и не приемлемым в отношении лечения.

            Необходимость защищаться от  жалобы, подобной этой, обременительна для терапевта, поэтому многие терапевты могут опасаться,  зная, что в противном случае жалоба может быть рассмотрена в суде. Кроме того, бороться с жалобой и проиграть судебный иск дороже, чем потерять любого пациента.

2. Мужество для терапевта.

            Да. Вы на 100% правы, что в этих случаях нужно набраться СМЕЛОСТИ. Вы правы и в том, что МУЖЕСТВО И УВЕРЕННОСТЬ в себе нужны терапевту прежде всего при серьезном отчуждении. Поскольку такие  родители являются самыми пограничными/антисоциальными /нарциссическими, то точно  так же, как они это делают в процессе  отчуждения ребенка, они будут мстить.

            По этой причине государственным ассоциациям терапевтов может быть полезно обучить свой Совет, чтобы члены Совета понимали феномен отчуждения.

            Это еще одна причина, по которой я написала эту статью – чтобы  дать терапевтам удобную для них информацию, которую они могут использовать, чтобы заранее связаться со своим Советом. Возможно, терапевты смогут пояснить, что клиенты, обращающиеся к ним с родительским  отчуждением, будут подавать жалобы при терапевтических ошибках, тогда Правление будет читать такие жалобы более осознанно.

3. Зачем это делать?

            Вы глубоко  правы, что в таких случаях нужно гораздо  больше грамотных терапевтов! В то же время эти случаи чрезвычайно полезны, особенно когда вы видите отчужденных детей, освобожденных от контроля нездорового отчуждателя. Вау! Это прямо как спасение жизни и прекращение кошмара террора.

Как

Опубликовано Anonymous 21 сентября 2019 г. - 10:53

Как вы понимаете, что целевой родитель  невиновен, если нет законных причин для враждебности  ребенка и родителя?

Спасибо, что привлекли мое внимание к этому важному вопросу.

Опубликовано Сьюзен Хейтлер 21 сентября 2019 - 11:56

            Я вернулась к статье и добавила предложение, чтобы уточнить, что причина может быть одним из трех наиболее вероятных предполагаемых факторов или их может быть одновременно несколько. У меня был, по крайней мере, один случай, когда все три гипотезы подтвердились: алкоголизм в отношении целевого родителя, сексуальное насилие и серьезное отчуждение.

Хмм

Опубликовано Джени 21 сентября 2019 года - 13:57

Но если этого  нет. Тогда что?

Диагноз отчуждения

Опубликовано Тедом Уринчем 1 октября 2019 года - 21:35

Как сказала Сьюзен, есть две причины отчуждения: реальное (физическое) насилие над ребенком со стороны отчужденного родителя и нарциссическое насилие со стороны родителя-отчуждателя. Их можно достоверно различить, проверяя родителей на предмет нормального воспитания детей (ищите: «childress parent practices scale pdf») и ребенка на наличие признаков отчуждения (ищите: «Диагностический контрольный список для патогенных родителей: расширенная версия» («childress Diagnostic Checklist for Pathogenic Parenting: Extended Version»). Это же не ракетостроение; возмутительно, что суды до сих пор не понимают этого явления и неправильно понимают его причины, спустя почти 40 лет после Гарднера, потому что они не хотят понимать, они самовлюбленны.

Диагностика отчуждения

Опубликовано Тедом Уринчем 1 октября 2019 года - 21:49

Чтобы стало понятнее, различие проводится между ложным требованием отчуждения от, возможно, нарциссического, отчуждающего родителя и подлинным требованием вполне психически здорового родителя, отчужденного нарциссическим насильником.

Спасибо. Очень полезное различие.

Опубликовано Сьюзен Хейтлер 1 октября 2019 г. - 23:52

Полезное различие.

Да, очень реальная проблема.

Опубликовано Сьюзен Хейтлер 1 октября 2019 г. - 23:41

И, к сожалению, не все эксперты  родителей обладают навыками различать насильников и отчуждателей. У меня сложилось впечатление, что MMPI, по крайней мере, может оценить, есть ли у людей характер, приводящий к злоупотреблениям: имеются ли у человека нарциссические / пограничные / антиобщественные расстройства личности. Я не знаю, насколько широко этот инструмент используется, хотя без него  суду может быть сложно определить, кто лжет.

Да, вы должны это выяснить.

Опубликовано Сьюзен Хейтлер 21 сентября 2019 года - 11:50

Объединение ребенка и целевого родителя дает терапевту следующие возможности:
1) Наблюдать за взаимодействием родителей и детей, чтобы убедиться, что они здоровы
2) Узнать у ребенка, что родитель делает или, возможно, сделал плохого в отношении  ребенка. Для этой цели важны индивидуальные встречи с ребенком, а также с родителями в рамках общего родительского лечения.

3) Обсудить события, которые ребенок считает проблематичными, и найти соответствующие средства правовой защиты. Глава 7 в моей книге «Сила двух» предлагает стратегию исцеления после расстройств, которую психотерапевт может сначала использовать, а затем может научить родителей и ребенка действовать самостоятельно.

Принудительный контроль

Опубликовано Сьюзен Хейтлер. 21 сентября 2019 года - 16:18

Термин относится к продолжающемуся стилю воспитания, как власти над ребенком  посредством психологического, словесного, сексуального и / или физического насилия. Этот термин может применяться к тому, что делают отчуждающие родители.

Проекция является ключевым компонентом ложных обвинений большинства отчужденных. То есть они обвиняют целевого родителя в том, что они сами делают.

РА и принудительный контроль

Опубликовано Эрином 22 сентября 2019 года - 3:10 утра.

Как психолог, я должен сказать, что не все психологи проходят подготовку в области насилия в семье и поэтому не знают о динамике принудительного контроля, что, к сожалению, часто проявляется в отчуждении родителей после расставания. Выдвигая обвинения в отчуждении родителей, лицо, совершающее насилие над ребенком, продолжает использовать в  семейной войне жестокое обращение с ребенком, но вместо того, чтобы делать это путем физического, словесного или сексуального насилия, он (или она) делает это, ДИСКРЕДИТИРУЯ ЖЕРТВУ ПО ОТНОШЕНИЮ К ДРУЗЬЯМ (СОЦИАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ)  ИЛИ В СУДЕ (СУДЕБНЫЕ И ФИНАНСОВЫЕ ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЯ). Поскольку отчуждение родителей действительно происходит, те, кто слышат версию о преступлениях, испытывают жалость к действительному преступнику (клеветнику) и поддерживают  его позицию по отношению к жертве. В КОНЕЧНОМ СЧЕТЕ, ЖЕРТВА И ДЕТИ ПОДВЕРГАЮТСЯ НАСИЛИЮ СНОВА И СНОВА, НА ЭТОТ РАЗ ПРИ ПОДДЕРЖКЕ ДРУЗЕЙ И ВЛАСТЕЙ, КОТОРЫЕ ОШИБОЧНО ОСУЖДАЮТ ЖЕРТВУ.

Да, психологи должны изучить симптомы отчуждения родителей, но им также нужно научиться выявлять ложные обвинения в отчуждении родителей, которое может происходить с большей скоростью, чем само отчуждение родителей. Отсутствие выявления признаков отчуждения родителей при диагностике или ложных обвинений в отчуждении родителей приводит к трагическим последствиям для детей.

Я согласна.

Опубликовано Сьюзен Хейтлер 22 сентября 2019 года - 9:35

Одним из инструментов, который может быть полезен при психологической диагностике, является тест MMPI, если клиенты обращаются в суд за экспертизой. Там должен проявиться менталитет обидчика, а также эмоциональное здоровье.

ИНОГДА ВООБЩЕ НЕЛЕГКО ВЫЯСНИТЬ ЭТИ СЛУЧАИ БЕЗ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ТЕСТИРОВАНИЯ, ЕСЛИ ТЕРАПЕВТ НЕ ДЕЛАЕТ ЧТО-ТО, ЧТО ПРОВОЦИРУЕТ ОТЧУЖДАТЕЛЯ. ТОГДА ОНИ  МОГУТ ПОКАЗАТЬ СВОИ ИСТИННЫЕ КАЧЕСТВА ХАРАКТЕРА. НЕ ПРИЯТНО ДЛЯ ТЕРАПЕВТА, НО ДИАГНОСТИЧЕСКИ ЗНАЧИМО.

Во многих случаях, однако, отчуждение очевидно из-за

а) текстовых сообщений, которые содержат  ложные обвинения и характерны для личностей  группы В, или

б) сведения  об игнорировании судебных решений, сокрытии медицинских записей от целевого родителя, принятии односторонних решений о лечении ребенка или в школе при планировании воспитания детей, отказы  принимать совместные решения и даже случаи не пускать отчужденного ребенка в школу. То есть, ищите 17 стратегий поведения, определенных Бейкер и Файн.

Суды редко делают это

Опубликовано Анной 21 сентября 2019 года - 17:48

Суды этого не способны сделать. Суды делают некоторые вещи очень хорошо, например, дают юридическую интерпретацию договоров и уставов, делят деньги и разбираются в таких спорах. Но суды очень, очень, очень плохо решают вопросы семьи и отношений. Они просто не предназначены  для этого. Наша судебная система - это соревновательная система противников, и я никогда не видела, чтобы какой-либо вопрос об опеке над семьей или ребенком мог бы быть решен лучше, если бы я обратилась в суд. Члены семьи принудительно должны стать противниками в суде. Я работала в системе в течение многих лет, и только один раз видела, как суд забрал ребенка (особенно ребенка старшего возраста или подростка) из дома отчуждателя и поместил ее с отчужденным родителем. Этот конкретный случай не был  слишком успешным для ребенка  в любом случае. Случилось так, что ребенок, 13-летняя девочка, привыкла к многим семейным, школьным и общественным мероприятиям в доме своей матери (отчуждателя), с которой у нее были необычайно тесные связи. После того, как ее отец внезапно бросил ее и ее мать и женился на  другой женщине, для матери и дочери было естественно цепляться друг за  друга в их чрезвычайном бедственном положении. В доме своего отца, который повторно женился и уехал, чтобы быть со своей новой женой, девочка была переведена  в новую школу, где она никого не знала, и потому что ее отец много работал, в конечном итоге она проводила большую часть своего времени в одиночестве дома или со своей мачехой, которую она страстно ненавидела и с которой она была полностью закрыта для близких  отношений, из-за мнения своей матери и  преданности матери. Когда ее отец приходил домой, он переключил все свое позитивное внимание на свою новую жену, говоря, что он "устал" и закрывал дверь спальни. Дочь тосковала по своей старой школе, единственному дому, который она когда-либо знала до сих пор, своим друзьям, двоюродным братьям, бабушке и дедушке и своей маме. Так что простая смена опеки в этом случае не способствовала укреплению связи между отцом и дочерью. Он был слишком далеко, сделал себя слишком недоступным, но все же держал свою дочь подальше от всего, всех, кого она знала и любила. Эти рекомендации звучат хорошо на бумаге, но не работают в реальной жизни. Возможно, единственный действительно хороший ответ - не отталкивать другого родителя вашего ребенка. Для некоторых людей, обладающих властью, было бы целесообразно поставить себя на место ребенка, с учетом того, что он является профессионально образованным взрослым, чтобы защищать ребенка. У нас есть «друзья двора» и опекуны ad litem, но они строго ограничены в том, что они могут рекомендовать, и к тому времени, когда они вмешиваются, война уже в полном разгаре.

Возможно, если бы общество посвятило больше времени и усилий созданию единой семьи на время воспитания детей, которых они принесли в мир, вместо того, чтобы вкладывать все средства в развод и пытаться собрать куски разрушенной семьи ребенка, мы могли бы сделать что-то более конструктивное. Фокус выбран  неправильно. Вступление в брак не является нерасторжимым  обязательством; два человека могут вступить в законный брак, а затем, если они захотят, они могут просто разделить свои вещи или сделать так, чтобы суд разделил их (что хорошо для суда), каждый уйдет в отдельном направлении, и им никогда не придется видеть или слышать друг друга снова. Но нерасторжимое обязательство – это иметь ребенка с кем-то. Я не думаю, что это принесло бы нам как обществу большую пользу, если мы приняли такое недопустимое отношение к разводу и непрекращающимся  детско-родительским отношениям, когда в этом участвуют несовершеннолетние дети. В нашей культуре мы следуем принципу «если тебе хорошо, делай это», а детей просто отталкивают и теряют в хаосе развода. Как только вы привели ребенка в этот мир, вы берете на себя долг и серьезную ответственность. Вы должны ребенку обеспечить  достойное  детство, насколько вы можете дать его ребенку. Родители обязаны обеспечить своего  ребенка безопасным домом, достойной едой и одеждой, адекватным образованием и достаточным объемом социализации, нравственного воспитания  и духовных ценностей, чтобы он мог выполнять обязанности ответственного взрослого в 18 лет. В настоящее время не учитывается элемент ответственности перед ребенком. Если у вас есть дети, вам не обязательно любить второго  родителя детей, но вы обязаны, чтобы этот ребенок вел себя с уважением к другим родителям. Если вы выбрали худшего мужа или жену в мире, чтобы иметь ребенка, то это ваша ответственность. Ребенок не имел  голоса, и если кто-то должен был пожертвовать или заплатить за этот выбор, то это был бы тот, у кого был такой выбор. Но не ребенок. Время «поиска  себя» или поиска новых сексуальных завоеваний - до того, как вы заводите детей с кем-то или после того, как они вырастут. У нас же все наоборот.

Провал судов ... и лучший вариант.

Опубликовано Сьюзен Хейтлер 21 сентября 2019 года - 6:41 вечера

Я полностью с тобой, Анна, что наша система состязательного суда слишком часто подводит детей. Мы просим судей принимать психосоциальные решения. К сожалению, они не более подготовлены для этого, чем для постановки медицинского диагноза, как например, установить заболевания из-за боли в животе,  что это -   панкреатит или рак.

Я написала ранее опубликованный пост о том, как отчуждение обрабатывается в судебной системе, которая позволяет судье полагаться на квалифицированную и опытную группу по психосоциальной оценке (ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР: А КАК НАСЧЕТ "ТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ЮРИСПРУДЕНЦИИ"?), а не на мнение юристов. Этот подход кажется  намного лучше, чем то, что мы делаем в настоящее время в США.

Отчуждение родителей

Опубликовано Дейвом 22 сентября 2019 года - 7:24

Хорошее понимание. Хотелось бы, чтобы в моем деле  были использованы все рекомендации этой статьи, когда я отчаянно пытался связаться с моей дочерью.Я не общаюсь с ней сейчас, когда ей почти 23 года.

Она решила, что в 16 лет она достаточно взрослая, чтобы перестать иметь отношения со мной. Ее мать снова вышла замуж, переехала за 2000 миль. У меня не было денег, чтобы продолжать бороться за общение с дочерью. У нас было посредничество, которое оказалось неудачным, потому что ни один из родителей не остался в моем родном штате Айдахо. Когда я наконец вернулся, было слишком поздно, так как моей дочери исполнилось 18 лет.

Годы глубокой депрессии и беспокойства, а также ухудшение моего личного здоровья привели меня к попыткам самоубийства. Мне повезло, что у меня были хорошие медицинские работники, которые выписывали рецепты. Временами я посещал психотерапевта. Айдахо ужасен в исполнении судебных решений  о порядке общения с ребенком отдельно проживающего родителя. По большей части суды не признают отчуждение родителей. Мой самый большой страх - потерять близость с дочерью. Она никогда не позвонила мне и не написала. По сей день я не знаю, где она живет, поступила  ли она в колледж, нет номера телефона, чтобы позвонить ей, ничего.

Трагическая история.
Опубликовано Сьюзен Хейтлер 22 сентября 2019 года - 9:44
Обязательно вступайте в группы поддержки для общения с другими родителями в вашей ситуации. Надеюсь, что вместе вы сможете обучить суды, юристов и экспертов в вашем районе, чтобы эти трагедии прекратились.

Отчуждение

Опубликовано Милле 22 сентября 2019 года - 12:17

Привет доктор Хайтлер,

Я восхищаюсь работой, которую вы делаете. Это конечно не для слабонервных! Читая некоторые комментарии, кажется, что там так много боли, и люди отчаянно нуждаются в помощи. Я не знаю, как вы терпите  смехотворные комментарии. Я понимаю, почему в некоторых блогах нет раздела комментариев.

Я с нетерпением жду вашей следующей статьи!

 Отчуждение родителей как поведение

Опубликовано Эрин 22 сентября 2019 года - 11:25 вечера

Возможно, что профессионалы должны классифицировать отчуждение родителей как поведение, которое может быть, а может и не быть  нежелательным, в зависимости от контекста. Его следует рассматривать как другие виды поведения, такие как владение ножом. Хотя мы хотели бы не поощрять и не разрешать владение ножами среди членов банды, намеревающихся причинить вред, мы не хотели бы осуждать использование ножа тем, кто пытается освободить связанную жертву похищения. Неприятно не само удержание и использование ножа, а его цель.

Отчуждение ребенка от другого родителя, потому что вы хотите «победить» другого родителя, является недопустимым поведением. Тем не менее, препятствовать контакту, потому что вы хотите, чтобы ребенок был в безопасности, является заботой о  ребенке. Родитель-отчуждатель указывает на целевого  родителя как на отчуждающего и находит большую поддержку у друзей и профессионалов, и, возможно, даже цитирует подобные статьи. Таким образом, терапевты и другие клиницисты  должны  дать понять, что отчуждающее поведение неправильно, когда другой родитель не обращается жестоко с ребенком, но отчуждающее поведение не только правильно, но его следует поощрять, если другой родитель ведет себя жестоко по отношению к ребенку. Как еще родитель может защитить ребенка от вреда, не настаивая на уменьшении контакта с родителем-насильником?

В Австралии маленький ребенок был избит до смерти своим отцом, которому суд присудил достаточно времени, несмотря на просьбы матери не позволять ребенку проводить время с отцом, и, несмотря на просьбы ребенка. Социальный работник по защите детей в суде кричал, что он ошибочно считал, что отец является хорошим отцом, и поэтому он способствовал жестокому обращению и, в конечном итоге, смерти бедного мальчика. Это не ново. Нам нужно действовать лучше и осознавать, что некоторые родители должны делать все возможное, чтобы создать дистанцию, и мы должны приветствовать их за это. Отчуждение родителей может причинить вред. Отчуждение родителей также может спасти жизни.

 Именно так.

Опубликовано Сьюзен Хейтлер 23 сентября 2019 года - 12:51

Хорошо сказано. Спасибо за ваши отличные разъяснения.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

ДОКТОР СТИВЕН МИЛЛЕР ОБ ОШИБКАХ ЭКСПЕРТОВ В СЛУЧАЯХ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЯ

ДОКТОР КРЕЙГ ЧИЛДРЕСС. ДЕТЕКТИВ И ПСИХОЛОГ

РАЗРУШЕНИЕ (DESTRUCTION)

ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. СИНДРОМ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЯ: ЧТО ЭТО ТАКОЕ И КТО ЭТО ДЕЛАЕТ?

ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ОТЧУЖДЕННЫЙ РОДИТЕЛЬ?

ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР: А КАК НАСЧЕТ "ТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ЮРИСПРУДЕНЦИИ"?

ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ ТЕРАПЕВТАМ О РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ

              

        Денверский клинический психолог Сьюзан Хейтлер (Susan Heitler Ph.D.) , доктор философии в области клинической психологии (1975 г.), выпускник Гарвардского университета (1967 г.), доктор наук из Нью-Йоркского университета, написала  несколько книг по самопомощи, а также книги для психотерапевтов по методам лечения. Проводит экспертизу родительского отчуждения. В книге для психотерапевтов под названием «От конфликта к разрешению», доктор Хайтлер объясняет, как справляться с жизненными неудачами - конфликтами, проблемами взаимоотношений, негативными чувствами, травмами и тяжелыми решениями - способами, которые поддерживают ощущение  благополучия. В книге «Сила двух» доктор Хайтлер говорит о межличностной  коммуникации, управлению гневом и навыкам разрешения конфликтов.

ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ ТЕРАПЕВТАМ О РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ

Диагностика и лечение могут быть сложными. Вот руководство по ловушкам и советы.

Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/201909/parental-alienation-what-therapists-need-know

Опубликовано 20 сентября 2019 г.

Отчуждение родителей - это жестокое обращение с детьми. Мы должны лучше защищать этих детей и помогать им исцелиться.

• Разведенная мать с огромной тревогой сообщает, что, когда ее дочь возвращается из отпуска в доме ее отца, ребенок относится к ней с неуважением и враждебностью.
• Разведенный отец 12-летнего мальчика, который живет в основном со своей матерью, говорит, что его сын настаивает на том, что он не хочет никаких контактов с отцом: «Если я увижу его даже во время сеанса терапии, я очень огорчусь!»

            Отчуждение родителей может показаться очевидным в этих случаях. Тем не менее, как объясняет Линда Касе-Готлиб и Эдвард Крук повторяет в своем недавнем посте, распознать потенциальное отчуждение, правильно диагностировать его и обеспечить лечение этого феномена  может оказаться такой сложной задачей, что многие, если не большинство специалистов в области психического здоровья, ошибаются.

            Наблюдаемое и  ранее, но впервые ясно научно определенное  детским психиатром доктором Ричардом Гарднером в 1980-х годах, родительское отчуждение  происходит, когда отчуждающий родитель отчуждает  ребенка от  целевого (отчуждаемого) родителя через осуждающие недосказанности (часто основанные на проекции), приписывая ему несуществующие психические расстройства  («Он ненормальный»), преувеличивая  негативные факты  о его мелких неудачах и используя ложные обвинения.

            Отчужденные дети повторяют чрезмерно враждебное отношение  отчуждающего родителя к целевому родителю, считая  его  своим собственным мнением, точно так же, как последователи культа (члены тоталитарной секты) повторяют убеждения своего лидера.

            Доктор Гарднер подробно описал 8 симптомов , наблюдаемых у отчужденного ребенка, а также критерии для различения легких, умеренных и тяжелых случаев. Результатом отчуждения ребенка является необоснованная враждебность ребенка к целевому родителю (легкое  отчуждение), сопротивление общению на встречах с родителем (умеренное отчуждение) и/или полный разрыв  контакта (тяжелое  отчуждение) с целевым родителем. ЭмиБейкер объясняет эти три уровня следующим образом :

Легкое отчуждение родителей. Относится к случаям, когда ребенок критикует и ругает  целевого родителя, но все же наслаждается присутствием целевого родителя по прошествии времени их встречи или когда местоположение их встречи больше не находится в непосредственной близости от отчуждающего родителя.

Умеренное отчуждение родителей. Относится к случаям, когда все восемь первичных симптомов  РА, вероятно, присутствуют, и каждое из них более развито, чем в легких случаях, но менее, чем в тяжелых случаях. Дети обычно идут с целевым родителем после выражения и демонстрации значительного нежелания и протеста. Кроме того, умеренно отчужденные дети будут выражать последовательные негативные чувства по отношению к целевому родителю, независимо от того, присутствует ли отчуждающий родитель. Хотя эти дети могут наслаждаться временем, которое они проводят с целевым родителем, они не допустят этого в присутствии отчуждающего родителя.

Тяжелое отчуждение родителей. Тяжелые случаи отчуждения отличаются от легких и умеренных случаев по степени отчуждения  ребенка и степени негативного отношения и поведения по отношению к целевому родителю. Сильно отчужденные дети почти ничего хорошего не могут сказать о целевом родителе и часто переписывают историю своих отношений с ним. Они, кажется, довольны тем, что избегают любых контактов с целевым родителем, могут отвергнуть всю его  расширенную семью и часто угрожают игнорировать решения  суда, согласно которым они должны быть под опекой целевого родителя.

ДИАГНОСТИКА РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ

Давайте начнем с того, почему терапевты и эксперты  часто не видят отчуждения.
Оценка психопатологии

            Целевые родители могут показаться тревожными, подавленными и озлобленными. В то же время под этими отчаянными ситуативными реакциями обычно находится  психически здоровая личность.

            Напротив, отчуждающие родители, как правило, часто спокойны, уверены в себе и обаятельны, и поэтому выглядят более привлекательно. Они убедительно лгут. Истории, которые рассказывают специалистам отчуждающий родитель  и ребенок, кажутся заслуживающими доверия.

            Тем не менее, под убедительностью  внешнего поведения  отчуждателя лежат одно или несколько расстройств личности  кластера-B: (1) пограничная эмоциональная гиперреактивность, расщепление и т. д. (2) нарциссическое игнорирование потребностей ребенка в пользу использования ребенка в качестве своего солдата против целевого родителя (3) антисоциальная ложь и причинение вреда другим без угрызений совести. Родители без расстройств личности  редко, либо вообще никогда, не отчуждают детей.

Какие гипотезы необходимо выработать и оценить в случаях потенциально возможного  отчуждения?

            Изучите следующие возможные причины негативного отношения ребенка к одному из родителей. Обратите внимание, что может иметь место более одного из этих трех факторов.

1. Негативная домашняя ситуация, такая как бытовой алкоголизм родителя
2. Опасность словесного, сексуального и / или физического насилия
3. «Промывание мозгов» ребенку отчуждающим родителем

            Когда негативная реакция ребенка на родителя проистекает из негативной домашней ситуации, жестокого обращения или легкого отчуждения, дети по-прежнему хотят иметь отношения с агрессивным  родителем. Сильно отчужденные дети, напротив, проявляют расщепление. Они настаивают, что отчуждающий родитель – это все самое хорошее, а  целевой родитель – это все самое плохое и его категорически отвергают, хотя на самом деле именно этот родитель является эмоционально здоровым.

Как насчет паттернов привязанности родитель-ребенок?

            Отчужденные родители связываются  с вызывающими беспокойство взаимодействиями, такими как взрывы гнева, создавая небезопасную привязанность - патологически запутанную, ненадежную, контролирующую, парентифицированную или супружескую. Как указывает Ричард Варшак в своей книге «Яд развода»: «Страх, как правило, является необходимым  условием для «промывания мозгов», поскольку он увеличивает психологическую зависимость от психически нездорового родителя» (стр. 144).

            Книга доктора Крейга  Чилдресса «Модель отчуждения родителей, основанная на привязанности», а также его блог и видео в Интернете подробно описывают развитие этой патологиипривязанности. В треугольнике родитель-родитель-ребенок, отчуждающий  родитель, отравляя ум ребенка негативными комментариями и искаженными или ложными воспоминаниями о целевом родителе, психологически привязывает ребенка к себе и отчуждает  ребенка от целевого родителя. Таким образом, несмотря на предшествующее нормальное или даже отличное воспитание и надежную привязанность, связь ребенка с целевым родителем постепенно ухудшается.

            Эми Бейкер (2008) описывает 17 стратегий отчуждения родителей, а затем предлагает советы для целевых родителей о том, как реагировать на эту тактику.

            В недавней статье доктор Вильфрид фонБох-Гальхау (2018) пояснил, что родительское отчуждение - это жестокое обращение с детьми, последствия которого могут быть более разрушительными, чем физическое или сексуальное насилие: это депрессия , тревога, патологическая зависимость, невозможность построения  отношений в зрелом возрасте  и самоубийство .

            Что касается диагноза DSM , так термин «отчуждение родителей» еще не был включен в Руководство, поэтому используются следующие варианты диагностики:

• V61.20, проблемы детско-родительских отношений
• V61.29, ребенок, подвергающийся  дистрессу в отношениях с родителем,
• V995.51 Подтвержденное психологическое насилие над ребенком (патогенное воспитание)

ЛЕЧЕНИЕ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ

            Лечение отчуждения в основном одинаково для легких, средних и тяжелых случаев - с одним исключением. Для успешного лечения  серьезных ситуаций отчуждения  необходимы дополнительные меры, требующие сотрудничества со стороны суда.

От легкой до умеренной отчужденности родителей

            Эффективная терапия воссоединения зависит от участия ребенка и отчужденного родителя в лечении. Когда отчужденный ребенок говорит: «Я не хочу видеть своего отца; Я слишком напуган», тем не менее, терапевт должен объединить их. Расширенная индивидуальная терапия с отчужденным ребенком усиливает отчуждение, а не облегчает его, и поэтому противопоказана.

            Хотя начальные подготовительные индивидуальные занятия могут быть полезны, лечение отчуждения начинается с терапевтических взаимодействий родителей и детей. Работа терапевтов заключается в том, чтобы способствовать установлению позитивных связей между родителями и детьми. Одна из техник - попросить родителей принести вещи, связанные с предыдущими позитивными впечатлениями из совместной жизни с детьми, о которых дети  могут вспомнить вместе с отчужденными родителями.

            После того, как ребенок и родитель вновь испытают тепло и привязанность, они могут перечислить негативные убеждения ребенка об отчужденном  родителе и затем вернуться назад, чтобы проанализировать  их.

            Наконец, терапевт объясняет что такое отчуждение, в том числе что такое проекция, для иммунизации ребенка от будущих попыток отчуждения.

 

Лечение тяжелого  отчуждения обычно требует участия суда.

ЛЕЧЕНИЕ ТЯЖЕЛОГО ОТЧУЖДЕНИЯ

            Пионер психотерапии отчуждения Линда Готлиб подчеркивает, что серьезное отчуждение – это когда отчуждающий родитель блокирует целевому родителю назначенное время для   воспитания ребенка, скрывает  школьную или медицинскую информацию. Такое поведение  требует одного из возможных судебных решений:

1. Перевод ребенка в дом целевого родителя на срок не менее трех месяцев
2. Запрещение отчуждающему родителю  любых контактов с ребенком (лично, с помощью переписки, телефона, электронной почты, социальных сетей)
3. Предупреждение отчуждающего родителя о  санкциях за нарушение судебного решения, таких как штрафы или даже тюремное заключение
4. Запрещение дальнейшего отчуждающего  поведения и, возможно, также обязательное назначение терапии с психотерапевтом, знающим о проблемах родительского  отчуждения.

            Судебные решения  и временное принудительная изоляция отчуждающего родителя по решению  суда имеют важное значение при серьезном отчуждении с целью  освобождения  детей от конфликта лояльности, который мешает  успешному воссоединению ребенка и родителя. Сильно отчужденные дети не смеют позволить себе наслаждаться общением с целевым родителем. Они считают, что они полностью зависят от отчуждающего родителя. Привязанность (любовь) к целевому родителю и, в особенности, информация о том, что ребенок  взаимодействует с целевым родителем и даже испытывает позитивные чувства к нему, может вызвать гнев или наказание ребенка отчуждающим  родителем.

ЛЕЧЕНИЕ ДЛЯ ОТЧУЖДАЮЩЕГО РОДИТЕЛЯ

            Сначала психотерапевты должны ясно  указать, что отчужденное поведение вредит ребенку [см. статью доктора Вильфридафон Бох-Гальхау (2018)].

            Определить какое поведение отчуждает  детей необходимо, возможно, используя   список 17 стратегий  и попросив клиента привести примеры того, когда он умышленно  или неумышленно выполнил каждую из этих стратегий. Создание этой осведомленности и разъяснение того, как это наносит вред их ребенку, имеет важное значение.

            Изучение закономерностей происхождения отчуждения в семье имеет также важное значение. Отчуждение часто передается из поколения в поколение (наследуется). Проверьте, является ли мать или отец отчуждающего родителя  активным участником текущей проблемы.

            Обратите внимание, что целью этого лечения не является изменение характера. Скорее, это конкретная проблема: прекратить  отчуждающее  поведение. В то же время, решение проблемы гнева, тревоги и депрессии также может быть важным.

ЛЕЧЕНИЕ ДЛЯ ЦЕЛЕВОГО РОДИТЕЛЯ.

            Требуется успокаивающая  информация или, по крайней мере, полезная для первоначального преодоления  паники и растерянности целевого родителя.

            Целевой родитель также может страдать от значительной депрессии, гнева, отчаяния  и тревоги. Для быстрого лечения этих негативных эмоциональных состояний я в основном использую методы из моей книги. Другие когнитивно-поведенческие  психодинамические техники также могут быть также подходящими.

            Когда ребенок враждебен к родителю, каковы варианты немедленного ответа родителя? Статья доктора Эми Бейкер, упомянутая выше, предлагает варианты.

            Местные группы поддержки часто оказываются обнадеживающими для целевых родителей, поскольку они помогают осознать, что такие родители  не одиноки. Члены группы могут также делиться информацией о полезных ресурсах, таких как надежные адвокаты и терапевты, которые знают о родительском  отчуждении.

            Кроме того, национальные группы, как эта, информируют специалистов по психическому здоровью и юриспруденции, а также целевых родителей, бабушек и дедушек о последних событиях в области отчуждения. Участие в обеих группах бесплатно.

            Наконец, терапевт в идеале может помочь целевым родителям выбрать путь действия. Как  лучше всего воспользоваться тем  контактом с ребенком, который они имеют? Как найти хорошего адвоката и бороться за ребенка? Или лучше сдаться и скорбеть о потере ребенка? Эти решения могут быть очень трудными и не имеют единственного правильного  ответа.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

            Всем сообществам во всем мире нужно больше терапевтов, которые могут осознанно оценить и вылечить отчуждение. В то же время, терапевты нуждаются в серьезном изучении проблемы и специальной подготовке, чтобы эффективно работать с этими тяжелыми, сложными, но очень полезными (для приобретения нужной квалификации) случаями.

 

© Сьюзан Хейтлер, доктор философии
 

Особая благодарность доктору медицины Уильяму Бернету и основанной им организации Исследовательской группе по родительскому отчуждению. Участие в недавней конференции PASG побудило меня написать эту статью.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ
 

 

ЧТО ТАКОЕ PARENTAL ALIENATION SYNDROME (PAS)

ЛЕЧЕНИЕ СИНДРОМА ОТВЕРЖЕНИЯ РОДИТЕЛЯ (PAS) ПО ДОКТОРУ ГАРДНЕРУ

ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР СИНДРОМ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЯ ДЛЯ СОЦИАЛЬНЫХ РАБОТНИКОВ

ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ СТРАТЕГИИ СЕМЕЙНОЙ ВОЙНЫ ЗА ОТЧУЖДЕНИЕ РЕБЕНКА ОТ РОДИТЕЛЯ

ДОКТОР КРЕЙГ ЧИЛДРЕСС. ПАТОГЕННОЕ ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА РОДИТЕЛЕМ-ПСИХОПАТОМ

ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. СИНДРОМ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЯ: ЧТО ЭТО ТАКОЕ И КТО ЭТО ДЕЛАЕТ?

КАРЕН ВУДОЛЛ. РОДИТЕЛЬСКОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ ИЗНУТРИ

ЛИНДА ГОТЛИБ. ОШИБКИ ПРОФЕССИОНАЛОВ ПО ПРОБЛЕМЕ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ
ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. РОДИТЕЛЬСКОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ КАК КУЛЬТ РОДИТЕЛЯ

ДОКТОР ДЖЕЙН МЕЙДЖОР. КАК БОРОТЬСЯ С РОДИТЕЛЬСКИМ ОТЧУЖДЕНИЕМ

ДОКТОР ВИЛЬФРИД ФОН БОХ-ГАЛЬХАУ. РОДИТЕЛЬСКОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ - ФОРМА ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО НАСИЛИЯ НАД РЕБЕНКОМ

АДВОКАТ МАРЧЕЛЛО АДРИАНО МАЦЦОЛА О ЖИЗНИ В АДУ ОТЧУЖДЕННЫХ [ОСУЖДЕННЫХ] РОДИТЕЛЕЙ И РЕФОРМЕ СЕМЕЙНОГО ПРАВА

            Марчелло Адриано Маццола адвокат из Милана, с 1996 года, занимается правами человека в гражданском праве (гражданское  и семейное право) и в административном праве (в частности, в области экологического права). Автор различных книг по гражданской ответственности и семейному праву, преподает право в Миланском государственном университете, член редакции  журнала "Юридическая среда", в течение двух лет  являлся институциональным представителем итальянского прокурора (делегатом Фонда национального благосостояния и судебной помощи). Блог - https://www.ilfattoquotidiano.it/blog/mmazzola/

ЖИЗНЬ РОДИТЕЛЕЙ, ДЕТЕЙ КОТОРЫХ ИСПОЛЬЗУЮТ В КАЧЕСТВЕ ЗАЛОЖНИКОВ, ПРЕВРАЩАЕТСЯ В АД

 

Источник: https://www.ilfattoquotidiano.it/2019/01/03/genitori-separati-quando-i-figli-sono-usati-come-ostaggi-la-vita-diventa-un-inferno/4870535/

Опубликовано  03.01.2019

            В эти праздничные дни гармонии, любви и добра (хотя бы видимого) в семьях тысяч людей вообще нет никаких праздников. Это так называемые отчужденные  родители, то есть герои  историй о разрушении семейных отношений с детьми. Родители, которые лишились не только семейного союза, но  своих родительских функций. Они  разлучены со своими детьми - вопреки всем их желаниям, вопреки всей логике, против каждого принципа (часто основополагающего) права, а также против  гуманных (общечеловеческих) принципов – исполнение родительских функций которых было разрушено, затруднено или  нарушено  по различным причинам. Эти причины, относятся к следующим  категориям:

1. умышленное желание  одного из двух, так называемого отчуждающего  родителя, которое часто хорошо поддерживается не менее злонамеренным семейным объединением;

2. халатное поведение судов, которые предпочитают не принимать решения годами;

3. неэтичное поведение психологов, которые вообще не учитывают  интересы несовершеннолетнего;

4. небрежное или поверхностное поведение сотрудников социальных служб, действия которых кажутся поверхностными или небрежными или пристрастными, или они даже злоупотребляют полномочиями, делегированными судом.

            Судьба тысяч человеческих жизней поглощена этим хаосом. Несовершеннолетние дети растут в неблагоприятных условиях, без фундаментальной фигуры одного из двух родителей или с ложным представлением родительской фигуры, которая годами не соответствует действительности (описываемой отчуждающим родителем как бросивший семью, плохой или обидчик), формируя у детей  расстройства личности. Тысячами таких случаев каждый год в Италии способствует  построению хрупкого, неустойчивого общества, воспитанию человека, опасного для себя и для других.

            Родителям отказывают в общении с детьми, как и бабушкам и дедушкам, они будут жить в аду жизнью, посвященной попыткам восстановить мирные отношения со своими детьми, которые изолированы, с которыми у них были нормальные, привычные, постоянные, любящие, добрые  отношения до этого. Ад будет продолжаться  годами в круге жалоб, гражданских дел, заказных и электронных писем, телефонных звонков, молчания, бессонных ночей, отчаянного плача, гнева, отчаяния, звонков из правоохранительных органов, унижений, синдрома Кафки (в чем меня обвиняют, если я ничего не совершал?). В случаях крайнего отчаяния (а их немало) эти мучения  материализуются самоубийством.

            Экзистенциальная драма, поверьте мне, это очень  трудно представить. Нужно пережить  это. Это постоянный траур, даже  во сне, даже более серьезный, чем настоящий траур. Потому что ему суждено сосуществовать с присутствием живого ребенка. Чувство бессилия - это червь, способный разрушить самый крепкий  дуб.

            Родителю, который любит своего ребенка - и которому отказывают в возможности проявить эту любовь  годами, иногда на всю жизнь, часто отказывают в возможности  иметь любой контакт с ребенком. Хотя, может быть, он видит ребенка   прямо перед своим  окном или в нескольких десятках метров. Это происходит без всякой ответственности за происходящее. Непревзойденная жестокость. Просто ложное заявление (о жестоком обращении, о насилии над ребенком )-  и родитель отчуждается  на годы, иногда  навсегда, т.к. годы проходят быстро, цементируя отчуждение, как быстро застывающий цемент. Между тем справедливость, глухая ко времени развития  ребенка, глухая к основным правам родителей (и ребенка), берет свое. Спустя годы ребенок  констатирует, что жалоба была ложной. Но в этом случае невозможно  немедленно реабилитировать оклеветанного родителя, преодолев отчуждение, установить вину отчуждателя. Мы забываем осудить оклеветавшего родителя, тем самым давая ему ореол безнаказанности.

            Чудовище, которое пожирает  каждый день новые жертвы. Финита ля комедиа. Один родитель должен  исчезнуть.

            Я мог  бы рассказать много историй о жестокости, которую не знала даже кинематография (или не хотела показывать). Родитель, который годами ждет решения суда в совершенно  ненормальной и совершенно  ясной ситуации (отчуждающий родитель имеет  явные расстройства личности). Родитель, который не видит своих детей во время каникул. Родитель, который может увидеть ребенка только на школьных утренниках или  в гипермаркете.

            Дети как заложники. Дети и родители жертвы. Итальянский ужас. Сочетание разгильдяйства, идеологии и безнаказанности. На твоих тихих экранах. Счастливых праздников.

НЕОБХОДИМА СРОЧНАЯ  РЕФОРМА СЕМЕЙНОГО ПРАВА

 

Источник: https://www.personaedanno.it/articolo/dopo-lo-scandalo-di-bibbiano-urge-riforma-del-diritto-di-famiglia

Опубликовано 04.07.2019

            В последнее время был  выявлена чудовищная и шокирующая картина манипуляций над детьми, которые осуществляются  недопустимыми методами, и, что особенно отвратительно, часто  сотрудниками  социальных служб и некоторыми психологами, побуждающими  ребенка рассказать о ложном  сексуальном насилии со стороны родителя.

            Десятки тысяч родителей, приносятся  жертву как ягнята, с перерезанным горлом, умирающие на палящем солнце судебных исков, тщетных жалоб, неслыханных страданий.

Это преступления, которые, в случае их подтверждения, будут заслуживать очень сурового наказания и щедрой компенсации с учетом нарушения  прав, которые я предпочитаю называть самыми фундаментальными, учитывая, что воспитание детей является таким ценным и почти невосполнимым даром.

            Среди арестованных - психолог Клаудио Фоти, основатель учебного центра в Турине «Гензель и Гретель».  Он считает, что  за каждым отказом ребенка, безусловно, стоит жестокое обращение, физическое насилие, неспособность родителя к изменению поведения, согласно извращенному мнению того, кто отрицает отчуждение (так что я долгое время называю их отрицателями холокоста),  это опустошает тысячи людей, невинных жертв, того, кто ссылается на самые элементарные права (я его родитель, он/она мой ребенок, почему вы отрицаете наши права?), а также считает,  что ребенком невозможно  манипулировать тому, кто решил оттолкнуть другого родителя.

            И решительные противники родительского отчуждения - такие зловещие, необразованные и злобные отрицатели (которые все еще отрицают или делают вид, что отрицают существенную разницу между PAS и отчуждающим поведением, то есть между симптомами психического  расстройства и противоправным  поведением), могут вспомнить Casonato, Mazzola, «Отчуждение родителей и синдром» от отчуждения родителей ", KEY ed., 2016; Mazzola," Ущерб от родительской депривации ", KEY ed., 2018; Mazzola" Моральный вред ", Dike ed., 2019.

            Эти «ежедневные происшествия» являются лишь верхушкой айсберга гнилой системы: итальянского семейного права. В соответствии с которой один из родителей важнее другого, той, из-за  которой Вы можете потерять родительские права только в случае небольшой ошибки или попадания ребенка в чужие руки, той, которая на долгие годы или даже навсегда мешает отчужденному родителю восстановить свои  отношения с ребенком. той, в котором отчуждающего родителя только  устно упрекает судья, но затем ему распахивают все двери, той, в которой социальные службы (органы опеки и попечительства)  делают то, что им заблагорассудится.

            Краеугольными камнями этой системы, которая должна быть срочно демонтирована для спасения тысяч жизней (в год), являются следующие:

а) ошибочная законодательная система, которая существует до сих пор.

Она допускает понятия, которые не являются четко юридически определенными, но позволяют произвольно толковать их судам или социальным службам, всегда отдавая предпочтение  матери (т.е. согласно юридически и научно несуществующего критерия), в соответствии с которым мать в 95% случаев избирается абсолютным доминирующим родителем в воспитании детей, а отец – редким  посетителем и в то же время обязательным кредитором (мерзость, которая нарушает принцип равенства и наилучшие интересы ребенка).  Это создает  супер-родителя и бесправного родителя-инвалида.  Эта система  позволяет безнаказанно совершать очень серьезные правонарушения (такие как недопустимые методы воспитания детей, мошенничество в семье, разрушительное поведение), даже как это ни парадоксально поощряет их, это позволяет нам сохранять патологические отношения детей с родителем, которые должны быть изменены  не позднее 6 месяцев, на целые годы!

b) абсурдное разделение юрисдикции по неясному  предмету между судами по делам несовершеннолетних: обычным судом и судом по делах об опекунах:, в то время как суды по особо важным делам призывают к единственному суду по семейным делам, прежде всего, лишенным идеологических предпочтений  или гендерных ориентаций (родители должны быть равны перед законом);

c) необходимо уменьшить ненормальную силу социальных служб в разрешении семейных споров о детях (а также разрешить доступ только тем, у кого есть опыт и знания). Социальные службы  в настоящее время редко способны справляться с очень сложными ситуациями, которые часто только  усугубляются неквалифицированным  вмешательством в ущерб несовершеннолетним и почти всегда приводят к отчуждению  одного из двух родителей;

d) сокращать Техническое консультирование только в крайних случаях, в то время как сегодня им злоупотребляют (причем зачастую неоправданно), а также с целью побудить родителей отказаться от своих запросов;

e) выяснять истоки конфликта,  чтобы управлять конфликтом, с одной стороны, путем обучения сожителей/родителей управлять конфликтом и даже адекватному разводу, а с другой - путем подготовки обязательного инструмента медиации (за исключением случаев явного насилия);

f) разрешать защиту (адвокатам) и техническим консультантам только в том случае, если они действительно имеют соответствующую специализацию, поскольку они несут огромную ответственность за урегулирование конфликта. В отличие от неподготовленных и неопытных, действия которых приводят только к обострению конфликта.

g) осторожно  направлять общественное мнение к лучшему пониманию происходящего.

             Реформа семейного права необходима миллионам людей, учитывая, что к моменту распада семьи союз  двоих распадается. Плохое управление этим «разделением» определяет значительную проблему общественного здравоохранения и, следовательно, экономическую проблему. В дополнение к значительному ослаблению построения здорового и крепкого общества (у ребенка  страдающих разлученных родителей могут возникнуть психофизические расстройства, например, отразиться на потомках и т. д.).

            Реформа семейного права необходима сейчас и немедленно, она должна быть основана  на нескольких принципах:

ясность (немного положений и ясность  их интерпретации);

скорость (определенное и ограниченное время для принятия решений);

равенство (между родителями без гендерной дискриминации);

ответственность (по принципу виноват тот, кто допускает  ошибки);

компетентность (согласно квалификации и опыту и периодическим проверкам).

Десятки тысяч жертв просят об этом. Они среди родителей несовершеннолетних, бабушек и дедушек.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

КАК ЖИВУТ РОДИТЕЛИ, "БРОШЕННЫЕ" СВОИМИ ДЕТЬМИ

КАРЕН ВУДОЛЛ. НОВОГОДНИЕ ПОСЛАНИЯ ДЛЯ ОТЧУЖДЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ

А ЧТО ИСПЫТЫВАЕТ ОТВЕРГАЕМАЯ РОДНЫМИ ДЕТЬМИ МАТЬ?

АДВОКАТ ЕВГЕНИЙ ТАРАСОВ О НАЦИОНАЛЬНЫХ ОСОБЕННОСТЯХ СУДЕБНЫХ СПОРОВ О ДЕТЯХ

ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. СОВЕТЫ ОТЧУЖДЕННЫМ РОДИТЕЛЯМ В 2019 ГОДУ

            Доктор Эми Бейкер является признанным на национальном уровне экспертом в отношении родительских отношений с детьми, особенно детей с наличием синдрома родительского отчуждения и по проблемам эмоционального насилия над детьми. В 1989 году она получила степень доктора в области психологии развития в учительском колледже Колумбийского университета, Нью-Йорк. С 2006 г. по -настоящее время является директором  по исследованиям в Центре защиты детей Винсент Дж Фонтана, Нью-Йорк  Имеет лицензию судебного эксперта. Она является автором или соавтором 8 книг и более 65 рецензируемых статей.

КАК ПЕРЕЖИТЬ ПРАЗДНИКИ: СОВЕТЫ ДЛЯ ЦЕЛЕВЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Источник: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/caught-between-parents/201811/coping-the-holidays-tips-targeted-parents

Как помощь другим может быть лучшим подарком для себя.

Опубликовано 8 ноября 2018 г.

            По мере приближения праздников я слышу от многих целевых родителей, как тяжело им в это время. Многие целевые родители не могут быть со своими детьми в течение, по крайней мере, одного, если не больше, праздников этого сезона. Дети либо находятся у  другого родителя, и/или дети категорически отказываются проводить с время с целевым родителем, несмотря на решение  суда о порядке  воспитания детей. В любом случае, может быть трудно избежать чувства гнева, ревности, обиды, грусти и безнадежности, поскольку целевые родители видят, что другие родители так легко получают то, что им так трудно получить: возможность создать любовные семейные воспоминания со своими детьми. Я бы хотела, чтобы у меня была волшебная палочка, и я могла соединять всех отчужденных детей со своими родителями. Я хотела бы помочь им понять, что им не нужно выбирать между своими родителями, что они имеют право любить и быть любимыми обоими родителями. В отсутствие волшебной палочки все, что у меня есть, - это мое сострадание и забота о целевых родителях и мои советы, проверенные  за годы работы и общения с целевыми родителями. В следующих нескольких абзацах  я хочу поделиться этими  советами с целевыми родителями в надежде, что это поможет облегчить  их горе.

            Мой первый совет следует  из истории, которую я услышала об Альфреде Адлере, одном из первых лидеров в области психологии. В этой истории Адлер разговаривает с клиентом, который находится в депрессии. Услышав о том, как грустен и одинок клиент, Адлер назначает ему задание для домашней работы. Задача - сделать что-то приятное для кого-то другого. Клиент смущен, потому что он думал, что он был на терапии, чтобы говорить о нем и его мыслях и чувствах. Он объяснил Адлеру, что он слишком подавлен, чтобы думать о том, чтобы сделать что-то хорошее для кого-то другого. В ответ Адлер сказал, что сказал что-то вроде: «Ну, если тебе действительно так сильно  грустно, я поменяю домашнее задание. Теперь задача состоит в том, чтобы пойти и сделать две приятные вещи для кого-то другого». Дело в том, что Адлер понимал, что иногда лучший способ поднять себе настроение, когда мир  идет против тебя, - это помочь кому-то другому. Спустя десятилетия исследования мозга фактически подтвердили наличие изменений в мозге, когда мы совершаем акты доброты, которые приводят к повышению нашего собственного благополучия.

            Отпуск может быть крайне  болезненным для целевых родителей, которые лишены – и часто неоднократно - удовольствия и радости быть со своими любимыми детьми. Не может быть совершено ничего такого, чтобы быстро исправить ситуацию, поэтому остается только один вопрос: как целевой родитель справится с негативными чувствами, вызванными потерей ребенка. Если бы Адлер был здесь сегодня, он бы предложил совершить  акты доброты для других, чтобы сделать мир лучше и в этом процессе усилить наше собственное чувство благополучия – хотя бы чуть-чуть. Я не могу думать о ком-либо, более заслуживающем такого повышения чувства благополучия, чем целевые родители. Возможно, лучший подарок, который вы можете сделать себе, - это удовольствие помогать другим.

Эми Дж. Л. Бейкер

РОЛЬ НАДЕЖДЫ И НАВЫКОВ В ПРЕОДОЛЕНИИ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ

Источник: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/caught-between-parents/201901/the-role-hope-and-skill-in-navigating-parental-alienation

Целевым родителям нужна надежда, чтобы зарядить их энергией и навыки, чтобы направлять их.

Опубликовано 2 января 2019 г.

            Календарные вехи часто вызывают сравнение с прошлым годом в одно и то же время. Никакая веха, скорее всего, не вызовет таких мыслей об ускользающем  времени, как канун Нового года, что является вероятным стимулом для такого рода размышлений и сравнений. Целевые родители, безусловно, не застрахованы от сравнения с тем, как они жили  в прошлом году, особенно в отношении расстояния с их ребенком. Стало ли хуже? Будет ли когда-нибудь лучше? Как может пройти еще один год без отношений с любимым ребенком? Сколько еще лет придется пережить эту боль и страдания? Это типичные мысли целевых родителей в это время года.

            Больше всего на свете я хотела бы иметь волшебную палочку, чтобы я могла (А) пообещать всем целевым родителям, что они вернут своих детей, и (Б) сделать это немедленно! В отсутствие волшебной палочки я предлагаю две лучшие вещи, на мой взгляд: надежду и навыки. Это то, над чем я работаю в своей тренерской практике с целевыми родителями. Изучив и увидев в своей работе очень много случаев примирения родителей и детей, я лично могу засвидетельствовать тот факт, что часто есть повод для надежды, в некоторых даже самых  мрачных ситуациях с Рarental Alienation. Как посторонний человек, я обычно вижу случаи или признаки, свидетельствующие о том, что ребенок не полностью закрыл свое сердце для целевого родителя. Как посторонний человек, не охваченная   горем и болью разлуки, я иногда вижу эти признаки надежды лучше, чем целевой родитель, находящийся под воздействием сильных чувств. Иногда указание на них может быть очень полезным для целевого родителя (до тех пор, пока не будут даны обещания и не возникнет ложная надежда).

            Я обнаружила, что реалистичная надежда может давать  очень много энергии для целевых родителей, потому что она может стимулировать желание продолжать сражаться за детей. Без надежды, есть мало энергии или желания для болезненных актов обращения к ребенку, который вряд ли ответит. С надеждой есть причина, чтобы взять трубку, или отправить свой  текст, или постучать в  дверь, или явиться в школу, или на спортивное мероприятие.

            Надежды, однако, недостаточно. Она обеспечивает энергию, но не направление для ее использования. Именно здесь нужны навыки. Ненаправленная надежда может привести к несвоевременным или плохо сформулированным попыткам установить связь с отчужденным ребенком, которая может непреднамеренно закрепить отчуждение, ухудшить ситуацию. Это такая печальная ирония, что многократные  попытки целевого родителя установить связь с отчужденным ребенком могут иметь негативные последствия, потому что действие непреднамеренно усиливает искаженное убеждение, что целевой родитель небезопасен, не любит ребенка  и недоступен. Как известно многим, отвечать гневом, нападками, презрением, агрессией и контраргументами не получается. Они просто создают еще больше конфликтов, плохих чувств и напряжения между родителем и ребенком. Как многие знают, ряд альтернативных стратегий и ответов предлагается в моих книгах и в процессе коучинга. Конечно, нет единого правильного ответа на искаженные обвинения отчужденного ребенка, но навык, который наиболее необходим, - это умение сочувствовать и размышлять, а не спорить и объяснять.

            Итак, в это время нового года я выражаю свое сострадание всем целевым родителям. Я искренне надеюсь, что ваш ребенок вернется к вам. Я предлагаю вам понять, что взаимодействие с вашим отчужденным ребенком - это акт, требующий огромных усилий и навыков. Благослови вас Бог обоих в наступающем году.

Эми Дж. Л. Бейкер

Мои замечания

            Отчуждение детей – тяжелейшее испытание, и переживается часто родителями тяжелее смерти детей, о  чем говорил и доктор Ричард Гарднер, и доктор Джейн Майор, и другие специалисты по родительскому отчуждению. Для русскоязычных читателей, как я считаю, огромная роль надежды для психологического  выживания отчужденного родителя может быть проиллюстрирована рассказом известного военного писателя Василя Быкова «Крутой берег реки» - http://lib.ru/PROZA/BYKOW/rivrbank.txt

            Герою произведения Петровичу, который 25 лет после войны ждет возвращения домой сыновей, открывают страшную правду: его дети никогда не вернутся. Коломиец, сделавший это, не понимает, что отнял у отца  единственную надежду, дающую ему силы жить.

НЕ БОЙТЕСЬ КРИТИКОВАТЬ ПОВЕДЕНИЕ  ВАШЕГО РЕБЕНКА

Источник: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/caught-between-parents/201906/don-t-fear-your-child-s-criticism

Пусть это будет клей, а не клин в ваших отношениях.

Опубликовано 20 июня 2019

            Похоже, что целевые родители часто неохотно обсуждают с детьми деликатные темы, так как опасаются, что обсуждение этого вопроса заставит ребенка осознать, насколько он действительно расстроен, и что отказ ребенка от общения с родителем укрепится и станет более укоренившимся.

            Целевые родители  часто боятся и негодуют на критику со стороны своего ребенка, потому что, по-видимому, считают, что это отчуждающий  родитель придумывает такой  способ, чтобы  вбить клин между ними и ребенком. Я понимаю это нежелание целевых родителей, но обнаружила, что, как и многие аспекты феномена родительского отчуждения, этот также противоречит интуиции.

            Обсуждение больного вопроса, если оно делается  с состраданием, может фактически углубить привязанность. Это может быть клеем, который помогает скрепить родителя и ребенка, а не вбить клин между ними.

            Чтобы было ясно, есть ситуации, в которых ничто из того, что делает целевой родитель, не будет иметь значения, потому что отчуждающий  родитель слишком силен, слишком убедителен, слишком убедителен для ребенка в этот момент, и никакая степень сострадания и любовного внимания со стороны целевого родителя не сможет  предотвратить отчуждение ребенка.

            Но чем лучше целевой родитель взаимодействует с ребенком до, во время и после отчуждения, тем больше вероятность того, что основная привязанность ребенка к родителю (любовь) может быть сохранена.

            Я возвращаюсь к тому, как целевые родители относятся к критике и негативности ребенка: вместо того, чтобы отвечать защитной и сердитой позой («Как ты смеешь думать, что я сделал…» «Разве ты не знаешь, что я никогда не буду…» «Почему ты расстроен тем, что я сделал, когда твой  другой родитель сделал намного хуже…», «Если бы ты выслушал мой рассказ о происшедшем, ты бы увидел, что не имеешь права обижаться  на  меня».). Целевой родитель должен отвечать с любовью и состраданием (и особыми приемами), позволяющими ребенку воспринимать целевого родителя как безопасного, любящего и доступного.

            Парадокс состоит в том, что даже при обсуждении чего-то негативного, чувства между родителем и ребенком могут быть позитивными. Так что вам не нужно бояться критики вашего ребенка. Вы можете использовать это как возможность связаться с вашим ребенком и углубить взаимоотношения и любовь.

Эми Дж. Л. Бейкер

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

КАРЕН ВУДОЛЛ. МИР ОТЧУЖДЕННОГО РЕБЕНКА И КАК ПЕРЕЖИТЬ ОТЧУЖДЕНИЕ РОДИТЕЛЮ

КАРЕН ВУДОЛЛ. НОВОГОДНИЕ ПОСЛАНИЯ ДЛЯ ОТЧУЖДЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ

КАК БОРОТЬСЯ С ГНЕВОМ И РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬЮ ЦЕЛЕВОМУ РОДИТЕЛЮ

ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. КАК ВЫЖИТЬ ОТЧУЖДЕННОМУ РОДИТЕЛЮ