ДОКТОР ЭЛИЗАБЕТ ЭЛЛИС. В ПОМОЩЬ ОТЧУЖДЕННОМУ РОДИТЕЛЮ

            Доктор Элизабет Эллис работала в университете Флориды и защитила докторскую степень по клинической психологии в Университете Эмори в 1977 году. Она работала научным руководителем в проекте NIMH по восстановлению после травм с 1978 по 1979 год. Доктор Эллис живет в Атланте (США) со своими двумя детьми-подростками. Она активно работает в своей церкви, является членом консерватории парка Пьемонт, Ассоциации парка Морнингсайд-Ленокс, и участвовала в нескольких политических кампаниях. Ее интересы: чтение, путешествия, езда на велосипеде, походы и коллекционирование фотографий. Она является членом Американского колледжа судебной психологии,  Американской Психологической Ассоциации (АРА), Психологической  Ассоциации штата Джорджия.

            Доктор Элизабет Эллис является автором признанной критиками книги «Как воспитать ответственного ребенка». Она упоминалась в качестве родительского авторитета в журнале McCall's, Ladies Home Journal, Parents, Reader's Digest, «Работающая мать», журнале «Sesame Street Parents»

            Будучи экспертом и специалистом в области судебной психологии, доктор Элизабет Эллис более 20 лет выступает в судах,  обеспечивая клиническое понимание и исследования, от которых зависят судебные решения. Она консультировала более 400 судебных дел и была сертифицирована в качестве эксперта в более чем десяти округах.

Сайт https://www.dr-elizabethellis.net/

В ПОМОЩЬ ОТЧУЖДЕННОМУ РОДИТЕЛЮ

Источник: «Американский журнал семейной терапии» 33: 415–426, 2005

https://doi.org/10.1080/01926180500274518

Опубликовано: 15 августа 2006 г.

            Случаи отчуждения родителей представляют значительные проблемы для семьи.

Тогда требуются  суды и врачи. Однако иногда традиционное консультирование терпит неудачу, судебное вмешательство может оказаться невозможным, и один из родителей оказывается с минимальным или вообще отсутствующим постоянным контактом с ребенком в обозримом будущем. Эта статья написана  в качестве руководства для клиницистов, предлагая некоторые стратегии для отчужденного родителя.

За последние 25 лет, когда количество разводов возросло, семейные суды и терапевты наблюдают рост числа случаев, когда дети становятся  сильно связанными с одним родителем и отчужденными от другого родителя.

САУЛИН ЛИ-МАТУРАНА И ДР. ПОСЛЕДСТВИЯ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ ДЛЯ ЦЕЛЕВЫХ РОДИТЕЛЕЙ И СТРАТЕГИИ ВЫЖИВАНИЯ

            Саулин Ли-Матурана, Мэнди Л. Мэтьюсон, Коринна Дван

Отделение психологии, медицинский колледж, университет Тасмании, Private Bag 30, Hobart, TAS 7001, Австралия

Источник https://doi.org/10.1007/s10826-020-01725-1

Опубликовано Журнал детских и семейных исследований 2020 г.

Journal of Child and Family Studies (2020) 

Аннотация

            Цель настоящего исследования заключалась в описании последствий отчуждения родителя от ребенка и выявлении копинг-стратегий, используемых целевыми родителями для преодоления этого отчуждения. В углубленном интервью приняли участие 54 целевых  родителей, отчужденных от своих детей. Были определены последствия и стратегии преодоления психологических последствий отчуждения от детей этими родителями. Рассматривалось  шесть подтем, описывающих различные последствия, испытываемые целевыми родителями из-за родительского отчуждения: эмоциональные, поведенческие, финансы-работа, когнитивные, физические и социальные. Кроме того, были идентифицированы восемь различных типов стратегий совладания с негативными последствиями родительского отчуждения в соответствии с деятельностью, о которой сообщили целевые родители. Отчуждение родителей имеет серьезные последствия для целевых родителей, затрагивающих различные аспекты их жизни. Целевые родители нуждаются в большем понимании, поддержке и ориентации, чтобы справиться с отчуждением  от своих детей.

ЛИЧНЫЕ ИСТОРИИ И СОВЕТЫ ОТ ОТЧУЖДЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog/co-parenting-after-divorce/201711/the-life-the-alienated-parent#comments_bottom

Опубликовано: ноябрь 2017-2018 гг.

КОММЕНТАРИИ К СТАТЬЕ ДОКТОРА ЭДВАРДА КРУКА "ЖИЗНЬ ОТЧУЖДЕННОГО РОДИТЕЛЯ"

Родители, которые были отчуждены от своих детей

Опубликовано  Патрицией Райт 19 ноября 2017 г. - 2:39

            Мои две дочери сейчас в колледже, но не хотят никакого общения  со мной. Они были вместе со мной  в течение 10 лет. А теперь -  НИЧЕГО за 13 лет. Конечно, я допустила большую ошибку, которая привела к тому, что эта ситуация могла случиться. Каждый день мне интересно, КАК ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ В ЖИЗНИ? Когда эти пытки закончатся? НИКОГДА! Это то, чему я учусь. Я просто не верю, что это реально! Мы были очень близки с дочерьми много лет. Я опустошена этой ужасной ситуацией. Я не знаю что делать!?! Я оставила их в покое на некоторое время, потому что мои постоянные извинения и просьбы об их прощении делали меня еще более больной и ничего  не давали. Никто не понимает мою ситуацию. Все думают, что я оскорбляла своих детей. Даже моя собственная семья полагает, что я, должно быть, была хуже, чем им казалось в течение десяти лет, пока была матерью своих дочерей. Мой бывший муж женился и незаконно усыновил свою опеку над детьми, когда они учились в средней школе. Мне не дали никакого уведомления об этом, пока через год после этого не произошло. Мой бывший и его жена - богатые адвокаты! Я не знаю, что делать Я понимаю, что я должна продолжать жить и найти исцеление. На случай, если дочери  захотят снова быть со мной. И ради  себя самой. Я заплатила за свои ошибки. Это похоже на смертный приговор тому, кто украл буханку хлеба. Я так наказана.

Переживания  целевого родителя

Опубликовано  Мартой 30 мая 2018 года - 14:31

            Привет Патриция. Я была целевым родителем в течение почти 32 лет. Ключ к преодолению - это отвлечение. Найдите то, что вам больше всего нравится, и следуйте этому каждой клеточкой своего тела. На праздники, дни рождения и в любое другое время отправляйте открытки своим  дочерям или короткие письма  только с добрыми сообщениями, связанными с настоящим.

            Я нашла карточку с фотографией маленькой девочки, обхватившей руки вокруг шеи лошади. На внутренней стороне написано: «Это объятие для тебя». 19-летний сын моей дочери внезапно умер год назад, и, поверьте мне, нет ничего хуже, чем скорбеть о ребенке, о котором Вам никогда не было позволено узнать, а также о невыразимой боли Вашего собственного ребенка, которую Вы отчаянно хотите смягчить, но никогда не сможете.

            В 18 лет, когда она присутствовала на своих первых похоронах матери своего парня, она, всхлипывая, наткнулась на мои руки, я думаю, потому что у нее внезапно возникло ощущение, каково это было бы, если бы я умерла. То, что я стою рядом, понимаю ее боль и предлагаю утешение, должно что-то значило для нее, даже если она никогда не признает этого.

            По моему опыту, если дети не смогут  прозреть  самостоятельно - когда они поступают в колледж, когда женятся, когда сами становятся родителями, - то единственное помощь от этого ужаса  должна исходить от других взрослых  в их жизни, которые говорят с ними. Если не консультант, психотерапевт или пастор, то друзья, расширенная семья, супруги должны постоянно напоминать им, что у них есть разрешение любить своего другого родителя, что другой родитель всегда был хорошим человеком, что человек делает ошибки, как и все еще, но учится на этих ошибках – о всем, что положительно в этом человеке.

            Я не хочу, чтобы Вы чувствовали себя хуже, но мой опыт и образование - и здравый смысл - говорят мне, что отчужденные дети несчастливы и не в мире с собой, даже если кажется, что это так, потому что существует разрыв связи с одним из родителей и всегда находить какую-то  причину держаться за ненависть, гнев и враждебность идет против человеческой натуры.

            Еще один способ взглянуть на это - признать, что счастливые люди проявляют два важных качества: (1) они не злятся  против кого-либо; и (2) они хотят, чтобы другие были счастливы.

            В моем случае муж моей дочери действительно подвел ее и не любил ее так, как она того заслуживает, потому что, поддерживал ее отказ от своей матери своим молчанием или своими словами, он говорил, что ему все равно, обретет ли она когда-либо мир или прощение у своей матери. Он отказал своим детям в отношениях с бабушкой и дедушкой – в одном из самых важных отношений, которые нужны детям для здорового развития.

            Все родственники моих детей по отцовской линии подводят их, никогда не говоря ни слова о происшедшем. Даже мои собственные сестры подвели их, никогда не пытаясь наладить в контакт с ней и ее двоюродными братьями тоже. Все подвели моих детей. В результате они, вероятно, никогда не станут теми людьми, которыми должны были быть, и вместо этого останутся такими же, как и все разрушительные злоупотребления, совершенные ими.

            Мой сын никогда не был женат, и я думаю, что это потому, что его опыт брака - его родителей - показал ему, что даже когда это работает, это все не надежно, потому что в нашем случае мы работали вместе большую часть времени, а затем в один  вторник в июне 1986 года он сказал, что мы должны развестись и продал дом  в понедельник, спустя неделю. Я советовался, служил ему - огромная ошибка, все же 30 лет. позже это то, на что мой сын все еще злится, потому что его отец сделал большую сцену из-за этого, , мое служение ему было спорным вопросом. Несколько лет спустя их отец сказал: «Должен признать, мы все равно были бы женаты».

            Он никогда не был доволен своим решением уйти, но его родители так поддерживали его, что я уверена, что он чувствовал, что они никогда не позволят ему изменить этого решения. Так что, чтобы дальше жить, он должен был обвинить меня и жениться на ком-то, кто тупо поддерживал его гнев и РА - она, вероятно, неправильно думала, что чем больше он злится на меня, тем больше он любит ее, но у злобного  сердца нет места для любви. Поэтому  он умер молодым – в 64 года - от рака простаты, потому что злобное  сердце также не может излечить болезнь, и оставил меня, чтобы справиться с его невыразимым насилием. Но наши дети так сильно любят его и имеют такую тесную связь с ним, что, возможно, им никогда не удастся смириться с тем, что он с ними сделал. Им нужно знать, что лучший подарок, который они могут ему дать, - это распознать его недостатки и плохие поступки, но все равно продолжать любить его, но, опять же, этого никогда не произойдет, если это не случится через кого-то другого.

            Чтобы показать, насколько смущены эти дети: в 2016 году мой сын прислал мне сначала карточку ко Дню матери и написал, что хотел, чтобы я знала, что мы хорошие родители, и закончил словами «Спасибо, что ты моя мама». Через полгода он опять «недружелюбен» ко мне и блокирует  мои звонки в своем телефоне. Конечно, они никогда не скажут Вам, что Вы что-то сказали «неправильно», никогда не позволят Вам объяснить или извиниться - у Вас никогда не будет шанса сделать что-то лучше, потому что они следуют программе РА, разработанной для них. Но это означает всегда находить причину ненавидеть, злиться или разорвать недавно установленную, но хрупкую связь.

            Остальной мир должен быть осведомлен о РА и о том, насколько важной может быть их роль. Даже если дети просто слышат, как другие говорят о том, насколько достоянный человек  целевой родитель, этого может быть достаточно, чтобы заставить их думать, что «неладно что-то в датском королевстве» (Шекспир).

            Продолжайте свои увлечения  (и) и продолжайте пытаться быть лучшим человеком, которым Вы можете быть. Может быть, даже ведите дневник, в котором раскрываются Ваши лучшие качества - что-то, что дети в конце концов  смогут найти и прочитать И никогда не прекращайте посылать  открытки и сообщения, которые выражают любовь, даже не упоминая прошлое или возможность восстановления отношений.

            Надеюсь, это поможет, Патриция. Боль РА настолько сильна и всепоглощающа, что, если мы не отвлечемся, она уничтожит нас - очень болезненное  и быстрое разрушение. Желаю тебе всего наилучшего.

Патриции Райт

Опубликовано  Сэнди 18 июня 2018 года - 21:52

            Патриция, примите мои искренние соболезнования по поводу того, что Вы переживаете. Я слишком хорошо знаю эту боль, гнев, растерянность, горе, так как я тоже иду этим путем. Это как смерть, я потеряла сына почти 15 лет назад. Ему сейчас 25. Как это может быть реальным? Последствия наших плохих решений?

            Независимо от ответов, боль и пытки в том виде, в котором они написаны, реальны, и мое сердце взывает о том, чтобы все мы не испытывали таких ужасных кошмаров. Я надеюсь, что вы найдете мир и надеюсь, что Вы скоро напишите, что  помирились со своими дочерьми. Мои молитвы о Вас!

СОВЕТЫ ПО ПРЕОДОЛЕНИЮ ПА

Опубликовано Мартой 30 мая 2018 года - 14:47

            Привет AJ: Поскольку стирание родителя в РА влечет за собой столько скорби, то преодоление этого  ничем  не отличается от преодоления  мучительной смерти – только отвлечься.

            Стертому родителю нужно заниматься тем, чем он/она больше всего увлечен, и следовать этому  всем своим существом, а также становиться лучшим человеком, которым он/она может быть, и отправлять открытки и короткие заметки с простыми любящими сообщением без комментариев о прошлом или надеждой встречи.

            И, когда это возможно, рассказывайте  другим взрослым, молодым и пожилым, о роли, которую они могут сыграть, если увидят, что происходит РА - см. Мое послание Патрисии Райт выше. В большинстве случаев они являются единственной надеждой, которую имеют эти дети, подвергшиеся насилию, поэтому людям нужно поставить детей на первое место и перестать беспокоиться о том, чтобы расстроить отчуждающего родителя или потерять его дружбу. Это последнее оправдание убивает меня, потому что те, кто в здравом уме, не могут дружить с тем, кто оскорбляет и насилует своих детей. Эти отношения  не могут быть большой дружбой.

Надеюсь это поможет.

Отчуждение

Опубликовано Дэном Абширом 28 марта 2018 года - 19:46

            Никогда бы я не подумал, что переживу тяжелую травму отчуждения родителей.

            Согласно Википедии, отчуждение родителей - это процесс и результат психологического манипулирования ребенком с целью показать неоправданный страх, неуважение или враждебность по отношению к целевому родителю и другим членам его семьи.

            Я воспитывал свою дочь Хейли в одиночестве первые 10 лет ее жизни в городе к западу от Сент-Луиса, штат Миссури, где мы жили. В то время ее мать не хотела иметь с ней ничего общего, и это было очевидно не только для меня, но и для других. Таким образом, я был основным попечителем. В течение этого времени я провел много времени с Хейли, пытаясь стать лучшим отцом, каким мог быть.

            Примерно в 10 лет мать Хейли начала проводить с ней время. Очевидно, мать Хейли чувствовала, что она может манипулировать Хейли в этом возрасте.

ЛОЖНЫЕ ОБВИНЕНИЯ

            В 2009 году, когда Хейли было 11 лет, ее мать ложно обвинила меня в физическом насилии над ней, и в результате я потеряла все и всех на самом деле. Поэтому я покинул штат и переехал в Джорджию. После ложных обвинений и потери всего, я начал писать письма Хейли.

            Сначала Хейли ответила на мои письма; они, казалось, дали ей необходимый мир и счастье. И это было мое намерение. В 2011 году я получил кучу денег и отправил ей по почте тысячу долларов. Хейли позже сказала мне, что поделилась этими деньгами со своей матерью.

            Потом что-то случилось, и Хейли перестала отвечать мне, хотя я продолжал писать красивые письма, по крайней мере, раз в неделю, до 2016 года. Хейли в конце концов сказала мне, что прочитала и получила все письма.

            В 2015 году я жил в Милуоки, штат Висконсин, и решил вернуться в Миссури, чтобы попытаться увидеть Хейли. Был выдан ордер на мой арест в Миссури за нарушение запретительного приказа, поэтому я сдался, когда прибыл в Сент-Луис. Тогда я провел 3 месяца в тюрьме за это преступление.

            Я часто писал Хейли в тюрьме и просил, чтобы она увидела меня в тюрьме. Итак, однажды Хейли видела меня в тюрьме.

            И я не узнал ее, когда она подошла ко мне в тюрьме, поскольку я не видел Хейли уже 4 года. Визит по телефону с Хейли в тюрьме прошел довольно хорошо, я это чувствовал.После освобождения из тюрьмы я попросил Хейли увидеть меня в доме моих родителей. Итак, однажды вечером она пришла в дом моих родителей, и я провел несколько часов с Хейли. В тот вечер все прошло очень хорошо. Во время этой встречи с ней я узнал, что Хейли считает меня жестоким, неуравновешенным  и агрессивным. Ничего из этого не является правдой. Мне кажется, этот визит с Хейли был хорошим, но Хейли была далеко от меня. В конце этого визита Хейли сказала, что хочет увидеть меня в день отца.

            Поэтому я договорился встретиться с Хейли в ресторане вечером отцовского дня. Когда мы сели там, у меня сложилось впечатление, что Хейли не хочет быть рядом со мной. Поэтому в ресторане я предложил  Хейли уйти, если она захочет, и она действительно оставила меня в этом ресторане одного. Это был последний раз, когда я видел Хейли, это было летом 2015 года.

            С тех пор Хейли не отвечала на мои попытки связаться с ней через письма и электронную почту. Она заблокировала меня на Фейсбуке. Имейте в виду, я абсолютно ничего не сделал, чтобы вызвать такое поведение.

            Ее мать ложно обвинила меня в жестоком обращении с ней, потому что ей не понравилось, что я обнаружил, что она лесбиянка. Это отчуждение родителей является частью ее кровной мести, чтобы уничтожить меня. Она была частично эффективна, мне грустно говорить об этом

            Хейли была настолько переполнена гневом и ненавистью, что не будет никогда разговаривать со мной или связываться со мной.

            Я отдал Хейли более 10 лет своей жизни. Иногда женщины плакали, видя, как мы с Хейли были дружны, и хотели, чтобы их собственные папы были такими же, как я.

            В результате разлуки у меня появились суицидальные мысли  и стало заметно саморазрушающее поведение. Эта жизнь разрушает меня медленно и мучительно. Отчуждение родителей не может быть предотвращено или эффективно лечиться сейчас. Потому что причины отчуждения родителей действительно злые.

ВЫВОД

            Когда я увидела Хейли 2 года назад, я сразу заметил, что искорка исчезла из ее глаз, но ее глаза явно не пусты. Хейли сейчас 19 лет. Теперь, похоже, Хейли полностью пропитана гневом и ненавистью ко мне, я это чувствую больше, чем вижу. Мать передала ей это. Хейли переняла поведение своей матери.

            Теперь совершенно не похоже, что Хейли хороший человек.

            Я скорблю о человеке, который все еще жив. Хейли была причиной, по которой я хотел жить. По иронии судьбы эта жизнь привела меня в состояние кровоточащей атрофии, и я чувствую это каждый день, испытывая свои саморазрушительные паттерны и преднамеренно разрушая себя.

            Никто не может осмыслить эту боль, которую я чувствую.

Не все отцы любят своих детей. Многие отцы, разлученные со своими детьми, просто сдаются.

            Я пытаюсь честно проиллюстрировать отцовскую любовь к своему ребенку, часто сражаясь с враждебными силами.

            Иногда я вижу любящих отцов со своими дочерьми. Они напоминают мне об отношениях, которые у меня когда-то были с Хейли. Просмотр этого дает мне уникальное сочетание радости и боли. Я благодарю этих людей за то, что они такие замечательные папы.

Дэн, ты в хорошей компании

Опубликовано AJ 7 ноября 2017 года - 17:05

            Вместо того, чтобы объяснять мою ситуацию (которая казалась бы однозначной), все, что я скажу, я тоже такой.

            Боль реальна и может ощущаться как предательство не только от отчуждающего родителя  и детей, но и от Ваших родственников и друзей. Между общим невниманием к проблеме и полной неспособностью общаться с детьми отчужденные родители (особенно мужчины) в лучшем случае остаются изолированными и часто рассматриваются как прокаженные.

            Болезненная печальная правда заключается в том, что отчуждение родителей является основой, на которой выстроена  система семейных судов (а также федеральное финансирование социальных служб).

Вы являетесь частью разрушенной (неработающей) системы

Опубликовано Мишель 14 ноября 2017 г. - 12:33

            Я тоже живу в штате Вашингтон, и в моем деле также участвовал GAL (детский адвокат). Она не заботилась о наилучших интересах моих детей, потому что она помогла разместить моих детей с сексуальным хищником, который издевался над моей дочерью в течение восьми лет. Приставание началось за два месяца до того, как они забрали моих детей и продолжалось в течение восьми лет, и теперь моя дочь выросла и не будет иметь со мной ничего общего, почему? Потому что она была взята от меня, скрыта от меня и была настроена  против меня. Я живу с этой болью каждый день! Я и мои дети очень травмированы этим и тем фактом, что мои невинные дети были взяты от меня на основе лжи и потому, что у меня не было денег, как у этих людей. И мои дети в конечном итоге тоже потеряли, у них серьезные проблемы с личностными расстройствами и расстройствами привязанности,  довольно много проблем из-за этого. Ужасно, что система, которая должна чтить и защищать семью, вместо этого помогает и стремится разрушить и уничтожить жизнь семьи и людей.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

ДОКТОР ЭДВАРД КРУК. ЖИЗНЬ ОТЧУЖДЕННОГО РОДИТЕЛЯ

КАК ЖИВУТ РОДИТЕЛИ, "БРОШЕННЫЕ" СВОИМИ ДЕТЬМИ

ИЛЛЮСТРАЦИЯ К СТАТЬЕ ДОКТОРА АЙРА ТУРКАТ "СИНДРОМ ЗЛОБНОЙ МАТЕРИ, СВЯЗАНННЫЙ С РАЗВОДОМ"

КАРЕН ВУДОЛЛ. ЖИЗНЬ С ОТЧУЖДЕННЫМ РОДИТЕЛЕМ: УРОКИ ДЛЯ МУЖЕЙ, ЖЕН И ПАРТНЕРОВ

ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. СИЛА ИСТОРИЙ: ПОЧЕМУ НУЖНО ЧИТАТЬ ИСТОРИИ О РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ

 

ДОКТОР ЭДВАРД КРУК. ЖИЗНЬ ОТЧУЖДЕННОГО РОДИТЕЛЯ

            Доктор философии Эдвард Крук является доцентом социальной работы в Университете Британской Колумбии (Канада) и специализируется на детской и семейной политике. Будучи семейным социальным работником в Канаде и Великобритании, он работал  в области социального обеспечения, защиты детей, занимался школьной  социальной работой, социальной  работой в больницах и семейными консультациями. В настоящее время он преподает и практикует в области семейной медиации и наркомании. Он автор многих книг, в том числе «Равные родительские права: социальная справедливость после развода». Он является президентом Международного совета по вопросам совместного воспитания.

ЖИЗНЬ ОТЧУЖДЕННОГО РОДИТЕЛЯ

Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog/co-parenting-after-divorce/201711/the-life-the-alienated-parent

Опубликовано 05 ноября 2017 г.

«Поми́луй мя, Го́споди, я́ко скорблю́: смяте́ся я́ростию о́ко мое́, душа́ моя́ и утро́ба моя́.

Я́ко исчезе́ в боле́зни живо́т мой и ле́та моя́ в воздыха́ниих, изнемо́же нището́ю кре́пость моя́ и ко́сти моя́ смято́шася.

От всех враг мои́х бых поноше́ние, и сосе́дом мои́м зело́, и страх зна́емым мои́м: ви́дящии мя вон бежа́ша от мене́.

Забве́н бых я́ко мертв от се́рдца, бых я́ко сосу́д погубле́н.

Я́ко слы́шах гажде́ние мно́гих, живу́щих о́крест, внегда́ собра́тися им вку́пе на мя, прия́ти ду́шу мою́ совеща́ша.

Аз же на Тя, Го́споди, упова́х, рех: Ты еси́ Бог мой.

В руку́ Твое́ю жре́бии мои́: изба́ви мя из руки́ враг мои́х и от гоня́щих мя.

Просвети́ лице́ Твое́ на раба́ Твоего́, спаси́ мя ми́лостию Твое́ю».

Псалом 30

Как справиться с травмой родительского отчуждения

            Согласно работе доктора Крейга Чилдресса, отчуждение родителей - это прежде всего психологическая травма на основе привязанности.

            Родительское отчуждение  на основе привязанности - это, по сути, изменение здоровых детско-родительских отношений родителя и ребенка, изменение их ролей в этих отношениях. Вместо того, чтобы выступать в качестве «регулирующего взрослого», что предполагает обеспечение стабильности и удовлетворение эмоциональных и психологических потребностей ребенка, отчуждающие родители используют своих детей для удовлетворения своих собственных потребностей, нарушая личностные границы и серьезно ставят под угрозу и вредят здоровому развитию ребенка.

            Переживание родительского отчуждения также является формой серьезной психологической травмы для целевого  родителя. Это и острая и хроническая травма,  причиненная внешними действиями. Таким образом, это тип домашнего насилия, направленного на целевого родителя. Тот факт, что дети становятся свидетелями такого жестокого обращения с родителями, также делает родительское отчуждение формой жестокого обращения с детьми. Основной источник психотравмы отчужденного родителя  - это его тревога за ребенка и невозможность  помочь ребенку. Родитель становится свидетелем насилия над  своими детьми и не может защитить их.

            Эта психологическая травма отчужденных родителей отличается от того, с чем сталкиваются такие социальные группы, как ветераны боевых действий, когда у них развивается  ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), но опыт целевых родителей является такой же изнурительной формой травмы, как и ПТСР. Однако  не все родители, ставшие жертвами отчуждения, испытывают психотравму, т.к.  одно и то же событие приводит к различным психологическим реакциям у разных людей. Особенно тяжело переживает эту травму родитель, который был тесно привязан к своим детям и активно участвовав в их жизни.

            Отчуждение родителей также является формой сложной травмы. Не случайно источником психопатологии отчуждающего родителя часто является  сложная  психотравма, нанесенная этому    родителю в детстве, и  нынешний процесс отчуждения родителя на основе привязанности передает целевому родителю форму сложной травмы. Опыт детской травмы приводит к развитию агрессии путем отчуждения  родителя общих детей. С психодинамической точки зрения процессы отчуждения родителя представляют собой воссоздание детской травма привязанности у отчуждающего родителя по отношению к  нынешней семье.  

            Эта  реконструкция травмы, проводимая отчуждающим родителем,  представляет собой ложную драму, созданную психопатологией отчуждающего родителя, в которой целевому родителю назначается роль как «агрессивного  родителя-насильника», а  ребенок побуждается к  принятию  роли в качестве предположительно «потерпевшего ребенка»;  отчуждающий родитель принимает роль «родителя-защитника». Ничто из этой ложной драмы, однако, не соответствует действительности. Воспитание детей целевым родителем  полностью находится в пределах нормы, а ребенок не находится в опасности и не нуждается в какой-либо защите от этого родителя.

            Основным препятствием для пострадавших родителей является то, что проблема носит в основном системный характер, потому что  службы поддержки для отчужденных родителей практически отсутствуют, а служб поддержки для отчуждаемых детей также не хватает.

            Когда родители отчужденных детей пытаются сообщить о своих проблемах органам опеки и попечительства, т.к. отчуждение является формой жестокого обращения с детьми и, следовательно, вопросом защиты детей, эти учреждения часто игнорируют данную проблему, а когда они становятся вовлеченными в судебный процесс, редко делятся компетентными  выводами на слушаниях по вопросу об опеке над детьми в суде по семейным делам, несмотря на то, что эта информация будет служить наилучшим интересам ребенка.

            В ситуациях отчуждения родителей целевой родитель защищается и должен постоянно пытаться доказать психотерапевтам и другим вовлеченным специалистам, что он или она не «оскорбляет» ребенка, не оказывает насилия, не злоупотребляет своими родительскими правами.  Целевого родителя часто обвиняют в отказе ребенка от общения, даже если он или она не сделали ничего плохого: «Вы, должно быть, сделали что-то не так, если ваш ребенок не хочет быть с Вами».

            Часто считается неуместным признавать, что практика воспитания ребенка целевым родителем полностью в пределах нормы. Отчужденный родитель, часто хорошо подготовлен в использовании состязательного сражения за детей  (и, таким образом, вознаграждается в рамках нынешней состязательной системы), т.е. таким образом побеждает отчужденного родителя. В этом перевернутом мире Вашего ребенка забирают у Вас, и никто, кажется, не заботится об этом и не понимает этой трагедии.       Эмоциональная травма, нанесенная  целевому родителю является очень серьезной, и горе целевого родителя очень глубоко.

            Эта психотравма часто захватывает всю психологию целевого родителя, т.к.  мир целевого родителя  полностью вращается вокруг переживания этой психотравмы и ложной драмы. Повторные даты суда, адвокаты, терапевты, заключения органов  опеки, которые все происходят в контексте продолжающегося конфликта родителей и детей, изматывают целевых родителей. Тем не менее, для целевых родителей жизненно важно найти способы справиться с этой сложной травмой отчуждение родителя на основе привязанности. Они должны стремиться к достижению победы над тьмой травмы и поискам  выхода из травматического опыта, наносимого им. Они должны освободиться от навязанного травматического опыта, восстановить свое  психологическое здоровье в рамках длительно продолжающейся огромной эмоциональной травмы их горя и потери ребенка.

            Целевые родители отчаянно хотят спасти своих детей, которые завязли в зыбучем песке, который их поглощает, но они не могут спасти своих детей, прыгнув в зыбучий песок с ними. Если они это сделают, они оба погибнут. Вместо этого они должны иметь твердо стоят на земле, т.е. быть устойчивыми  в собственном эмоциональном и психологическом здоровье, а затем протянуть свою  руку ребенку. Но даже тогда, учитывая природу родительского отчуждения и его глубоко повреждающее воздействие на ребенка, ребенок не может схватить родителя за руку.

Литература

Childress, C. A. (2013). Reconceptualizing parental alienation: Parental personality disorder and the trans-generational transmission of attachment trauma. 

КОММЕНТАРИИ

Родители, которые были отчуждены от своих детей

Опубликовано  Патрицией Райт 19 ноября 2017 г. - 2:39

            Вы должны перечитать это, пока не поймете это. Это ОТЛИЧНАЯ и очень нужная статья. Я хотела бы найти статью этого автора несколько лет назад. Глубокая и дальновидная статья. Я не могу объяснить, насколько я имею отношение ко ВСЕМУ, что он сказал. Я живу именно так, как было сказано, каждый день моей жизни! Все последние 13 лет. Мои две дочери сейчас в колледже, но не хотят никакого общения  со мной. Они были вместе со мной  в течение 10 лет. А теперь -  НИЧЕГО за 13 лет. Конечно, я допустила большую ошибку, которая привела к тому, что эта ситуация могла случиться. Каждый день мне интересно, КАК ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ В ЖИЗНИ? Когда эти пытки закончатся? НИКОГДА! Это то, чему я учусь. Я просто не верю, что это реально! Мы были очень близки с дочерьми много лет. Я опустошена этой ужасной ситуацией. Я не знаю что делать!?! Я оставила их в покое на некоторое время, потому что мои постоянные извинения и просьбы об их прощении делали меня еще более больной и ничего  не давали. Я надеюсь, и молюсь, чтобы этот человек (доктор Крук) продолжал помогать родителям, таким как я! Никто не понимает мою ситуацию. Все думают, что я оскорбляла своих детей. Даже моя собственная семья полагает, что я, должно быть, была хуже, чем им казалось в течение десяти лет, пока была матерью своих дочерей. Мой бывший муж женился и незаконно усыновил свою опеку над детьми, когда они учились в средней школе. Мне не дали никакого уведомления об этом, пока через год после этого не произошло. Мой бывший и его жена - богатые адвокаты! Я не знаю, что делать Но это ЕДИНСТВЕННАЯ ЛУЧШАЯ вещь, которую я когда-либо читала, учитывая, что я пережила. БОЛЬШОЕ ВАМ СПАСИБО. Это дало мне надежду в моей собственной жизни. Я понимаю, что я должна продолжать жить и найти исцеление. На случай, если дочери  захотят снова быть со мной. И ради  себя самой. Я заплатила за свои ошибки. Это похоже на смертный приговор тому, кто украл буханку хлеба. Я так наказана. ПОЖАЛУЙСТА, продолжайте писать для таких родителей, как я.  Вы поможете сохранить нам жизни.

СПАСИБО! Блестящая статья

Опубликовано  Howie Dennison 6 ноября 2017 г. - 11:41

            Спасибо. Это одна из лучших статей об отчуждении родителей, которую я когда-либо читал. Очень признателен. Хуже всего то, что, как бы тяжело это ни было для отчужденных  родителей, больше всего волнует  то, что этим жестоким детям еще сложнее, потому что они всего лишь дети.

Отчужденные родители

Опубликовано AJ 6 ноября 2017 г. - 20:53

Да. Скажите мне то, чего я не знаю.

Процитирую это так хорошо, как получается «Я ЗДЕСЬ ТОНУ, А ВЫ ОПИСЫВАЕТЕ ВОДУ!» КАК НАСЧЕТ РЕАЛЬНЫХ СОВЕТОВ О ТОМ, КАК СПРАВИТЬСЯ С ОТЧУЖДЕНИЕМ?

Родительское отчуждение  или промывание мозгов

Опубликовано Робертом Дж. Леклером 13 ноября 2017 г. - 14:55

            До 2000 года «Отчуждение родителей» не было широко известным термином… «Промывание мозгов» в основном использовалось в суде по семейным делам. Судьи редко знали, как обращаться с этими делами, и в основном игнорировали его существование при принятии решений об опеке. Доказательство «промывания мозгов»/отчуждения родителей было и остается очень трудным, если даже вообще  невозможным, даже если судьи признают,  эта проблема существует.

            Отчужденный родитель часто утешается друзьями, родственниками и даже сотрудниками суда  банальным выражением «дай время, и твои дети поймут правду». Я боюсь, что это чаще всего ложная надежда или, как выразился доктор Крук, «но даже в этом случае, учитывая характер отчуждения родителей и его пагубные последствия для ребенка, ребенок может не схватить протянутую руку родителя».

СПАСИБО, доктор Крук!

Опубликовано Кэти 27 декабря 2017 года - 12:19

            Я просто плакала, когда я читала эту статью. Это первая правда о моем собственном опыте за 20 лет с тех пор, как это произошло. Довольно ужасно перейти от роли нормального, любящего, ответственного родителя к внезапному изгнанию в качестве окончательного врага. Автор изложил мой опыт. Видеть своих детей в опасности и полностью связывать свои руки за спиной - мучительно, и никто не может действительно «получать это». Я не могу сказать вам, что для меня значит читать это после всех этих лет. Я просто хотела бы, чтобы эта информация была мне доступна тогда. Я приветствую любые усилия сообщества здравоохранения по предотвращению такого рода ненужных травм и страданий.

Травма

Опубликовано Джеймсом 25 января 2018 года - 15:24

            Большое спасибо за эту статью. Я недавно расстался с моей  супругой после 18 лет брака. Я не думал, что потеряю своих детей, но они полностью ушли, и это травмировало меня. Я должен был предвидеть это, но я думал, что мои отношения с ними были крепкими. Очевидно нет. У моей бывшей супруги действительно была сложная травма с детства, связанная с ее собственным отцом, и она так и  не решила встретиться с ним до его смерти - теперь для меня очевидно, что этот процесс передается мне через наших детей. Я ищу терапевта, который может помочь мне ...

Благодарю вас

Представлено Trine 26 февраля 2018 года - 10:24

            Я живу с этим в течение десяти лет. Я обратилась с этой проблемой  в семейный суд, но судья сказал, что «отчуждение родителей» было слишком «новым». Я искренне надеюсь, что будут созданы системы, чтобы остановить это злоупотребление. Дети должны иметь возможность любить обоих родителей без вины. В долгосрочной перспективе это влияет на способности наших детей иметь здоровые отношения. Цикл, скорее всего, повторится. Еще раз спасибо за то, что Вы обратили на это наше внимание. С благодарностью мама с разбитым сердцем.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

КАК ЖИВУТ РОДИТЕЛИ, "БРОШЕННЫЕ" СВОИМИ ДЕТЬМИ

РАЗРУШЕНИЕ (DESTRUCTION)

ИЛЛЮСТРАЦИЯ К СТАТЬЕ ДОКТОРА АЙРА ТУРКАТ "СИНДРОМ ЗЛОБНОЙ МАТЕРИ, СВЯЗАНННЫЙ С РАЗВОДОМ"

КАРЕН ВУДОЛЛ. ЖИЗНЬ С ОТЧУЖДЕННЫМ РОДИТЕЛЕМ: УРОКИ ДЛЯ МУЖЕЙ, ЖЕН И ПАРТНЕРОВ

ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. СИЛА ИСТОРИЙ: ПОЧЕМУ НУЖНО ЧИТАТЬ ИСТОРИИ О РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ

Доктор Эми Бейкер является признанным на национальном уровне экспертом в отношении детско-родительских отношений, особенно в отношении детей с наличием синдрома родительского отчуждения и по проблемам эмоционального насилия над детьми. В 1989 году она получила степень доктора в области психологии развития в учительском колледже Колумбийского университета, Нью-Йорк. С 2006 г. по -настоящее время является директором  по исследованиям в Центре защиты детей Винсент Дж Фонтана, Нью-Йорк  Имеет лицензию судебного эксперта. Она является автором или соавтором 8 книг и более 65 рецензируемых статей.

СИЛА ИСТОРИЙ: ПОЧЕМУ ПСИХОТЕРАПЕВТЫ И КЛИЕНТЫ ДОЛЖНЫ ЧИТАТЬ ИСТОРИИ О СИНДРОМЕ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ

Источник American Journal of Family Therapy 34: 191–203, 2006 http://www.tandfonline.com/loi/uaft20 адрес статьи  https://doi.org/10.1080/01926180600550486

Опубликовано:: 16 августа 2006 г.

Чтение чужих историй о родительском отчуждении имеет терапевтическое значение для целого ряда социальных групп. В этой статье изложены обоснования пользы от  чтения историй об отчуждении родителей для целевых родителей, столкнувшихся с PAS. Рассматриваются 4 реальные истории.

            Использование повествования имеет давнюю традицию в искусстве исцеления, включая чтение, написание и слушание  как своих, так и чужих историй. Рассказы были использованы в контексте амбулаторной психотерапии (Burns, 2001), психиатрической помощи пациентам (Джаннини, 2001), так родители помогают детям преодолеть страх (Brett, 1986) и рекомендуются  в общей детской психологии (Bettleheim, 1975).

            Например, Пеннбейкер, Колдер и Шарп (1990) пришли к выводу, что перевод стресса и травматического опыта в  словесное описание  является эффективным способом осознать  и понять эти события; «Формирование повествования имеет решающее значение и является функцией хорошего психического и физического здоровья»(Pennebaker & Seagal, 1999).

            Клиффорд, Норкросс и Соммер (1999) обнаружили, что подавляющее большинство опрошенных ими врачей рекомендовали чтение автобиографических историй своим клиентам, считая их полезными инструментами психотерапии. Авторы пришли к выводу, что чтение  автобиографических историй  лиц, которые имели подобный опыт, могут содействовать достижению шести клинических целей индивидуальной психологии, описанной Riordan, Mullis и Nuchow (1996): образованию, поощрению, расширению прав и возможностей, просвещению, участию и личностному росту.

            Эта статья посвящена использованию автобиографических  историй для определенной группы  взрослых лиц, столкнувшихся   с синдромом отчуждения родителей (PAS). PAS согласно  определения  судебного  психиатра доктора  Ричарда Гарднера (1998) - это «Психическое расстройство, возникающее в первую очередь в контексте споров по поводу опеки над детьми. Основным проявлением является необоснованная кампания клеветы ребенка против родителя. Это вызвано сочетанием программирования (промывания мозгов) ребенка со стороны отчуждающего родителя и собственного вклада ребенка  в оскорбление целевого родителя». Результат PAS может быть легким, умеренным или серьезным. В тяжелых случаях связь между  целевым родителем  и ребенком сильно разрушается, если даже не уничтожается  полностью.

            Даже в легких и умеренных случаях целевые родители сильно  переживают от хронических трудностей в отношении  времени общения и воспитания своего ребенка, а также из-за вмешательства в отношения с ребенком и враждебности со стороны отчуждающего родителя.

            Мало того, что PAS может иметь негативные долгосрочные последствия для ребенка (Бейкер, 2005a), но он также приносит постоянный стресс, отчаяние, переживания потери ребенка и горе в жизнь целевого родителя (Baker & Darnall, 2007,  Gardner, 1998). 

            Таким образом отчуждающий родитель использует и злоупотребляет своей способностью манипулировать и контролировать ребенка и причинять вред целевому родителю.

            Родительское отчуждение не нашло пока  общего признания у  врачей, юристов, судей и судебных экспертов. Может иметь место ложное сопротивление представлению о том, что «хороший» родитель может отчуждать ребенка от другого родителя. Возможно, такие скептики верят в то, что родитель должен был сделать что-то плохое с ребенком, чтобы оправдать отказ своего ребенка от общения и/или враждебность другого родителя. Это двойная виктимизация РА, наносит еще больший ущерб целевым родителям, они испытывают стыд и беспомощность от того, что их неправильно поняли, в дополнение к горю и гневу от бессилия  предотвратить отчуждение ребенка.

            Некоторое утешение для них, однако, можно найти в чтении автобиографических историй, связанных с PAS, которое можно  рассматривать как часть терапевтического процесса.

            Чтение  реальных историй о PAS может помочь  целевому родителю восстановить чувство власти и контроля.

ВСТУПЛЕНИЕ

            Клиенты, которые находятся в центре судебного конфликта об опеке над детьми и / или PAS, могут оценить рекомендуемые книги, потому что независимо от того, насколько эмпатичен терапевт, целевой родитель все еще может чувствовать себя «одиноким» в ситуации, пока не прочитает  истории о PAS от иных людей. Таким образом целевые родители могут получить чувство взаимодействия с социальным миром через процесс чтения чужих историй о родительском отчуждении. По словам Тейлора (1996): «Мы говорим и слушаем истории, чтобы убедиться, что мы не одиноки. Наш страх изоляции инстинктивен и глубок. Каждая история свидетельствует о том, что кто-то еще прошел тем же путем»(с. 6).

РАСШИРЕНИЕ

            Чтение чужих рассказов может помочь облегчить чувства гнева  и беспомощности, которые сопровождают жертву несправедливости (целевого родителя) в случае родительского отчуждения. Знание того, что другие прошли тот же путь, может облегчить  такие страдания. В большинстве из историй о PAS обычно присутствует  виктимизация целевого родителя (хотя человеческие недостатки целевого родителя также очевидны). При чтении этих историй понятно, что  целевой родитель не заслуживал отказа и враждебности от своих  детей. Таким образом, эти истории могут служить противоядием от  чувства вины и стыда, возникающих у целевого родителя. Понимание того, что целевой родитель не заслуживает отчуждения и что это часть огромной  системной проблемы (состязательный принцип   судебной  системы, расстройство личности у отчуждающего  родителя, уязвимости психики  ребенка) может расширить возможности для целевого родителя.

ОБРАЗОВАНИЕ

            Повествования позволяют идентифицировать себя с персонажами таким образом, чтобы читатель  имел возможность «примерить» на свою ситуацию ряд подходов и стилей взаимодействия и представить себе, что он будет чувствовать. Это может открыть разум для возможности изменения себя: «Я веду себя и чувствую по-другому». Кроме того, целевые родители  могут узнать конкретные стратегии и методы борьбы с родительским отчуждением, о которых  они ранее не знали. Наблюдение за тем, как другие справляются с подобными ситуациями, расширяет диапазон вариантов возможных действий и раскрывает последствия такого выбора.

ПОНИМАНИЕ

            Обсуждение в процессе психотерапии  выбора, сделанном персонажами в истории родительского отчуждения может позволить психотерапевту и клиенту выработать более глубокое понимание выбора, который делает  клиент, и может пролить свет на возможные новые и разные варианты последствий выбора.

ПООЩРЕНИЯ

            Читатели могут найти вдохновение и поддержку в этих историях, потому что большинство из них требуют от целевого родителя настойчивости в преодолении  огромных трудностей и подавляющих препятствий. Свидетельство чужой борьбы может побудить читателя продолжать его собственный путь  независимо от препятствий и неудач.

            Чтение историй, в которых целевой родитель был унижен и несправедливо осужден (это чаще всего неприятная  перспектива для целевого родителя) может дать клиенту надежду и вдохновение, что можно иметь осмысленную жизнь, несмотря на потерю и печаль, связанные с PAS. Как отметил Рук (2001): «Когда мы читаем истории о настойчивости  и мужестве других людей, мы усиливаем вероятность того, что тоже сможем  выжить» (стр. 210).

ПРОСВЕТЛЕНИЕ

            В каждой из историй целевые родители рассказывают о нескольких своих  ошибках. Некоторые были слишком пассивны и предполагали, что «все получится само собой», в то время как другие могли изливать свой гнев на ребенка,  не понимая степень, в которой ребенком  манипулировал отчуждающий родитель Через идентификацию с главным героем истории, клиент может получить более четкое представление о своей роли в PAS и даже самые пострадавшие родители могут извлечь уроки из ошибок других. В то же время сопереживание с главным героем - несмотря на его слабости - может позволить клиенту метафорически простить себя.

            Читая чужие истории о  PAS, клиенты могут «читать» свои  собственные  правдивые  истории. Раз такая книга была издана – это может вселить надежду, что другие люди также поверят в конце концов и в историю отчуждения клиента.

            Таким образом, принятие чужой истории позволяет понять свою собственную историю. Это особенно актуально для PAS, потому что в некотором смысле PAS - это борьба двух противоположных историй. Отчуждающий родитель создает  историю, в которой целевой родитель является плохим лицом (злодеем), он оскорбляет ребенка (жертву), которого отчуждающий родитель (герой) защищает. Целевой родитель рассказывает совсем другую историю, в которой он является  любящим родителем (героем и жертвой), сражающимся с враждебным бывшим супругом (злодеем), чтобы сохранить отношения со своим ребенком (тоже жертвой). PAS успешен только в той степени, в которой отчуждающий родитель может  навязать (сознательно или неосознанно) его историю ребенку и переписать  историю целевого родителя. С этой точки зрения самое глубокое желание целевого родителя состоит в том, чтобы  его историю слышали и ей верили другие люди, особенно ребенок. Чтение рассказов других лиц и свидетельство их опыта могут быть мерой  катарсиса и собственной проверки для целевого родителя.

            Таким образом, есть много потенциальных преимуществ для целевых родителей, читающих эти истории.

            Чтобы максимизировать воздействие и полезность этих материалов, психотерапевты могут рассмотреть способы интегрирования  их в процесс психотерапии.

Эти истории могут обогатить и углубить профессионалам их собственное понимание родительского отчуждения.

ОТЗЫВЫ О КНИГАХ

            Из множества книг, написанных о судебных сражениях против родительского отчуждения, четыре правдивые истории были отобраны для обзора. Тот факт, что они реальны, исключает реакцию  «такого не может быть в реальной жизни», которая поддержит сопротивление признанию родительского отчуждения. Эти истории не нужно было придумывать, потому что они случились на самом деле. В двух из четырех историй независимый журналист является автором, что  вызывает дополнительное доверие. Две истории от матерей и две от отцов, чтобы избежать каких-либо предубеждений по признаку пола и обеспечить большую способность к идентификации при чтении.

            Эти четыре истории  - только вершина айсберга родительского отчуждения. Есть буквально  десятки таких книг  на рынке. Они могут быть найдены путем поиска по словам «Опека над детьми» в местной библиотеке.

«Разрушенная  семья: правдивая история» Автор Роберт Мендельсон.

Издатель Prometheus Books, 1998

            Это настоящий  отчет о разводе и 10-летней войне за опеку  между доктором Майклом Ниланд и его бывшей женой  доктором Нэнси Вагнер. Книга была написана журналистом, который признает позитивную ориентацию на Майкла, но эта реакция была больше  основана на обстоятельствах дела, чем на  личной симпатии. Это толстая книга, которая быстро читается, потому что история увлекательна, а стиль письма привлекателен. Книга включает в себя перепечатки устных и письменных показаний и других подтверждающих документов, что  способствует  ощущению личного присутствия   («вы там»), в истории, которая разворачивается почти в реальном времени. Поскольку  Майкл был хорошо образованным и финансово обеспеченным человеком, он смог выделить немало времени и средств на судебный процесс в отношении опеки, а также в отношении имущества и ребенка и длительно вести судебные  споры. Таким образом, читателю предоставляется возможность стать свидетелем битвы до победного конца. Это может резко контрастировать с реальным жизненным опытом, где судебный процесс может быть сокращен из-за ограниченных финансовых ресурсов.

            С точки зрения PAS особый интерес представляет то, что вовлечены трое детей (не считая двух старших дочерей Нэнси, которых Майкл принял, но никогда не был полностью родителем, т.е. был отчимом). Самый старший ребенок, Дженни, была не в центре внимания экспертизы  опеки или судебного разбирательства. Ей разрешили определить ее график посещения отца без вмешательства суда. Кажется очевидным (по крайней мере, для  читателя), что у Дженни возник  PAS вскоре после начала бракоразводного процесса. Некогда любящий ребенок стал открыто враждебным к  отцу, категорически против  любого контакта с отцом. Она  вместе  с младшими детьми стала активно участвовать в кампании отчуждения отца на стороне матери. Младшая дочь (Ариэль, 3 года в время развода) стала почти полностью отчужденной, тогда как Натан (возраст 5 лет во время развода) поддерживал нейтральную позицию и был в состоянии сохранять позитивное отношение к обоим родителям, несмотря на продолжающийся острый  конфликт между ними. Он выдержал давление выбора между своими родителями (а может быть был подвергнут меньшему давлению, чем другие дети).

            По ходу книги описан ряд стратегий отчуждения (опять же без использования этого термина) и читатель может ощутить хроническое бессилие Майкла, который должен был терпеть все новые и новые способы вмешательства его бывшей жены в его  отношения с Ариэль. Хотя книга в конечном итоге не является «успешной историей» в отношении Ариэль, но с точки зрения PAS  особенно примечательно то, что Дженни в конце концов поняла, что ее мать была лживой  и манипулировала ей, поэтому самостоятельно восстановила позитивные отношения с отцом. Читателю будет интересно, как мать невольно раскрывает свою истинную природу для своей  дочери (подделывая свою подпись, заявляя Майклу, что она не  владеет определенными документами, которые затем Дженни находит внизу маминого шкафа).

            Конечно, этот прорыв происходит после большого количества переживаний и разочарований в течение  длительного времени, потерянного в отношениях  между отцом и дочерью. К сожалению такого прорыва в отношениях не было с Ариэль. В 13 лет ее отправили в другую  школу вскоре после того, как Майкл выиграл право увеличить количество ее посещений.

            Роль двух экспертов по опекунству тщательно детализирована, это особенно важно, поскольку каждый из них находится на  границе  между  экспертом  и медиатором/адвокатом. Они не смогли  понять манипуляций матери, и оба, казалось, слишком охотно приняли сопротивление посещениям со стороны  Ариэль за чистую монету, невольно вступив  в сговор с отчуждающей  матерью.

            В конце концов, эта книга обеспечивает эмоциональное удовлетворение своей способностью поделиться с читателем каждым  моментом такой развернутой схватки (как внутри, так и за пределами зала суда). Чтение этой истории также может быть разочаровывающим опытом из-за очевидной несправедливости того, что было сделано с Майклом и его детьми. Это и масштабы финансовых потерь (десятки тысяч долларов) и эмоциональных потерь (потерянные годы), все это описано  в мучительных деталях. Эта книга будет особенно интересна мужчинам, которым близок  взгляд отца на родительское отчуждение.

«Они тоже мои дети: борьба матери за своих сыновей».Кэтрин Мейер. Опубликовано в 1999 г.

            Кэтрин начинает эту правдивую историю в 1994 году в последний день ее встречи  с двуми сыновьями (тогда им было 7 и 9 лет), которые  жили с ней. Она собирала их для шестинедельного  визита к отцу (ее бывшему мужу), который проживал в Германии. Читатель может почувствовать, что Кэтрин была доброй  и любящей матерью, которая сознательно пыталась поддержать отношения своих детей с отцом, несмотря на болезненные разлуку и развод. В истории рассказывается о встрече Кэтрин и Ганса-Питера, а затем излагается пошаговое описание того, как Кэтрин потеряла своих детей в немецком суде. Судебная система поддержала право отца признать  Константина и Александра гражданами Германии,  исключив любые контакты с матерью, у которой не было немецкого гражданства. Таким образом, отец эмоционально отрезал Кэтрин, скрывая детей в разнообразии изолированных мест, и манипулировал местной  судебной системой. В своей борьбе за детей  Кэтрин сталкивается с множеством юридических препятствий и унижений. Она изо всех сил пытается сохранить отношения со своими детьми. Особенно напряженными являются  моменты, когда после геркулесовых усилий она может получить  краткие периоды времени общения с детьми - всегда под пристальным наблюдением со стороны членов враждебной расширенной семьи Ганса-Питера. Ее душевная боль усугубляется от ее сомнений  в том, не приносит ли она своим детям больше вреда, чем пользы,  видя их в таких стрессовых условиях. Эта дилемма будет знакома многим целевым родителям, которые задаются вопросом, нужно  ли продолжать  борьбу за контакт с детьми, если  эта борьба приносит такие конфликты и раздоры в жизни детей.

            Несмотря на то, что термин PAS не используется в книге, из повествования видно, как детьми  манипулировали, лгали и промывали им мозги, чтобы они чувствовали  обиду и враждебность по отношению к своей  матери. Заимствованные сценарии, описанные доктором Гарднером (1998) особенно распространены, поскольку дети постоянно повторяют мантру, что они хотят быть немцами. Несмотря на свое «правое»  (справедливое) дело и  доступ к высокому уровню правительственных чиновников как в Англии, так и в Соединенных Штатах, Кэтрин была не в состоянии победить. Она заканчивает свою книгу  объяснением того, почему она почувствовала необходимость написать свою историю: «Эта книга, как бутылка, брошенная в море. Она уплывет и когда-нибудь достигнет моих детей. Только тогда они смогут, наконец,  узнать истинные факты и понять, как, несмотря на справедливость и порядочность, в которую я наивно верила, нас насильно разлучают. Только тогда они поймут, как жестоко  мы были разделены и что эта книга - единственный способ передать мою вечную любовь к  ним».

Суд над Хилари: дело Элизабет Морган: испытание ребенка в судебной  система Америки. Автор Джонатон Гронер. Опубликовано Саймон и Шустер, 1991

            Эта захватывающая история рассказана журналистом после изучение доказательств и опроса большинства основных участников драмы. История следует за семилетним конфликтом между Эриком Фортихом и Элизабет Морган за опеку над их дочерью Хилари. Один уникальный аспект этого конкретной истории заключается в том, что Элизабет была автором двух автобиографических книг  до того, как Гронер написал «Суд над Хилари» (одна о становлении женщины-хирурга и одна о начальных этапах опекунской битвы за ребенка), таким образом, Гронеру была предоставлена возможность широко цитировать слова Элизабет из ее собственных сочинений. Это позволяет читателю почувствовать из первых рук обоих  родителя, что необычно для этого жанра (который имеет тенденцию иметь больше информация с одной стороны, чем с другой).

            Дело Хилари Фортих было одним из самых знаменитых судебных сражений в этой стране, возможно, из-за обширного характера судебного процесса, вращаясь в основном вокруг обвинений в сексуальном насилии. Как дело разворачивается, пробелы в знаниях об оценке сексуального насилия в педиатрических случаях - в отсутствие свидетелей и / или доказательств ДНК - становится ясно после  ряда консультаций с экспертами, каждый из которых предлагает свои диагностические критерии и выводы Способность детей манипулировать становится очевидной. Эксперт приходит к выводу, что независимо от того, имело ли место сексуальное насилие, ребенок (как и второй ребенок, родившийся ранее у Эрика от  другой женщины) считает, что это было. Также к истории добавляется драма  от  того, что Элизабет была заключена в тюрьму по обвинению в неуважении к суду в результате ее отказа соблюдать график  назначенных судом визитов между Хилари и Эриком. Элизабет поддержало общественное движение за права матери, и даже Конгресс вмешался с целью ее освобождения  из тюрьмы. В то время как Элизабет была заключена в тюрьму, ее родственники  похитила Хилари и увезли в другую страну, а Эрик потерял связь со своей дочерью.

            Трудно не прочитать эту историю с мрачным обаянием  того, на что Элизабет пошла для документирования  и/или доказательств того, что Хилари подвергалась  сексуальному насилию со стороны  Эрика. Например, в какой-то момент Элизабет признается, что  Хилари положила карандаши во влагалище, чтобы Элизабет могла сфотографировать ее и представить фотографии в качестве доказательства того, что Хилари демонстрировала сексуальное поведение, типичное для детей, подвергшихся сексуальному насилию. В конце концов, читатель останется с глубоким чувством грусти о ребенке, который оказался  жертвой неустанных усилий матери «спасти ее».

Опасное путешествие: международный поиск матери ради  спасения детей - правдивая история. Автор Патриция Сазерленд. опубликовано New Horizon Press, 2002

            Эта правдивая история легко читается, так как написана в форме дневника и серии писем от автора ее друзьям и семье. История Патриции начинается  в 1989 году с описания ее волнения, когда она готовится к кругосветному путешествию. Во время гастролей в Азии с подругой Патриция стала  неожиданно предметом страстной любви  малазийского принца, и после вспыхнувшего романа она приняла ислам и вышла замуж за Махмуда. Ее письма и дневник передают ее волнение и трепет от того, что ее выбрал этот старший, более опытный, богатый и властный  человек. Она охотно отказывается от своей «старой жизни» и остается жить со своим принцем на его островном курорте. После рождения  двоих детей, Искандер и Мариам, однако, Патриция чувствует его темную сторону характера, включая жестокую ярость, неверность и злоупотребление психоактивными веществами.

            Она напугана  его иррациональным  поведением и пытается сбежать с детьми. Тем не менее, Махмуд был предупрежден о ее планах, он держит детей в плену и изгоняет Патрицию с острова. По возвращении в США она втянулась в многолетнюю бесполезную юридическую борьбу за восстановление прав на ее детей. Могущественная семья и влияние Махмуда, кажется, предлагают ему неограниченную защиту от обращений в суд. Опека над детьми присуждается  ему, и все усилия Патриции по посещению ее детей разрушаются  его родственниками.

            Остальная часть книги представляет собой пошаговое описание ее успешной попытки похитить своих  детей и вернуться с ними  в Соединенные Штаты. Это  волнующий рассказ о смелом спасении детей.

            С точки зрения PAS, неясно, активно ли Махмуд пытался настроить детей против их  матери. Он мог поверить, что  достиг своих  целей (полный контроль над ними) уже только путем физического разделения.

            Это было очень хорошо  для Патриции. Когда она вернулась за детьми, они были восприимчивы к ней - хотя смущены и боялись  быть наказанными  отцом - и это позволило ей осуществить спасение детей. Если бы они были психологически настроены против нее, а также физически разлучены между собой, она, вероятно,  не смогла бы заручиться их сотрудничеством.

ОСНОВНЫЕ ТЕМЫ

            Из прочтения этих и многих других историй  можно выделить несколько ключевых тем.

            Во-первых, целевые родители не знакомы с концепциями  PAS и, кажется, не осознают, что другой родитель может настроить ребенка против них. Таким образом, они остаются наивными по отношению  к намерениям и способностям отчуждающего  родителя, который явно имеет преимущество. Целевые родители предполагают, что если они хорошие и любящие родители, то их дети будут знать их такими, какие они есть, а не такими, как  кто-то может говорить о  них. Но это не всегда так. История Хилари особенно показательна тем, что она, казалось, сама поверила, что она была жертвой сексуального насилия, которого на самом деле не было. Для некоторых бывших супругов  объективная реальность не имеет  значения. Точно так же двое сыновей Кэтрин Мейер сказали, что их мать бросила их. К тому времени, когда Кэтрин могла увидеть  детей снова, они, казалось, поверили, что это было правдой, несмотря на их прежние отношения с матерью. Этим мальчикам не приходило даже в голову, что их отец лгал им - особенно потому, что они были зависимы от него как их единственного жизнеспособного родителя. Кроме того, мальчики не имели познаний в  юридических баталиях и в судебных решениях. Они не могли  самостоятельно  найти альтернативное объяснение того, почему их мать не была с ними.

            Другим аспектом наивности целевого родителя является то, что во многих из этих историй двое взрослых решили жениться  довольно быстро после знакомства. Они часто  описывают знакомство как начало сказки (очаровательный принц, самый совершенный человек и т.д.). Это проблема возникает по крайней мере по двум причинам. Во-первых, люди, которые так быстро влюбляются, не дают  себе времени тщательно  познакомиться с другим человеком. Если бы они провели больше времени вместе, они бы поняли, что человек был вспыльчив, был иррациональным или эгоцентристом (нарциссом) и, таким образом, он не походил в качестве  идеального супруга и родителя (и особенно бывшего супруга). Во- вторых, влюбиться так быстро (и кажется, что именно отчуждающий родитель был движущей силой моментального романа) иногда может быть признаком незрелости, которая также может быть связана с последующим родительским отчуждением (отсутствие контроля за собой, неспособность видеть хорошее и плохое в одном человеке и неспособность эмпатии).

            Третья тема состоит в том, что восемь компонентов PAS доктором Гарднером  описаны с достаточной степенью согласованности в этих историях. Есть признаки оскорбления целевого родителя отчуждающим родителем, дети склонны приводить легкомысленные или абсурдные причины своего негативного отношения к  целевому родителю (когда они достаточно взрослые, чтобы сделать такие  заявления), у детей существует явное отсутствие амбивалентности по отношению к отчуждающему родителю, у детей складывается впечатление, что они думают самостоятельно (хотя отчуждающий  родитель хочет, чтобы они именно так думали), дети полностью поддерживают отчуждающего родителя, они не испытывают никакого стыда или вины за то, как они относятся к целевому родителю, они используют фразы и обоснования, которые имитируют заявления  и убеждения отчуждающего родителя, и дети распространяют свое негативное отношение на  всю семью целевого родителя, а не только к  самому родителю.

            Эта придает силу восьми компонентам и идее о том, что описанные случаи в этих историях на самом деле являются PAS.

            В-четвертых, расширенные семьи отчуждающих родителей играли мощную роль в поддержке отчуждения целевого родителя. Например, родственники бывшего мужа Кэтрин защищали детей от нее; были последовательно враждебными к ней, особенно перед детьми, указывая им, что их мать была недостойна их любви и уважения; и, возможно, даже оказали неправомерное влияние на суд от имени их сына. Аналогично, расширенная семья бывшего мужа Патриции сыграла ключевую роль в ее драме. Точно так же это были бабушка и дедушка Хилари, которые скрылись с ней в Новую Зеландию, чтобы предотвратить контакт между Хилари и ее отцом. Это говорит о том, что отчуждающие родители могут втянуть свои семьи в процесс отчуждения и/или что у них есть родственники, которые будут участвовать в  конфликте.

            В-пятых, юристы, судьи, судебные эксперты  и психотерапевты, которые были описаны в этих историях не были знакомы с родительским отчуждением. Ни в одной  истории термин PAS или концепция детей, которыми манипулируют, чтобы настроить  против одного из родителей, не используется для объяснения поведения детей или отчуждающих родителей. На самом деле из-за этого незнания  профессионалы помогают  отчуждающим родителям, допуская задержки в судебных решениях, которые еще больше укореняют отчуждение, и принимают за чистую монету сопротивление ребенка общению с целевым родителем. Излишне говорить, что потраченное время, энергия и деньги были выделены на эти неудачные судебные баталии только добавляли оскорбления к травме целевого родителя. Возможно,  если бы специалисты, участвующие в судебных спорах,  были знакомы с PAS, результаты были бы  другими.

            И, наконец, отчуждающие родители в этих историях, казалось, боролись за  опеку в большей степени из-за желания помешать другому родителю «иметь» детей, а не из-за желания быть с самими детьми. Во всех четырех историях, целью родителей, которые осуществляли отчуждение, не являлся лучший родительский уход за детьми. Таким образом, бывшая жена Майкла имела постоянный поток нянь и домработниц и решила использовать этих специалистов, а не разрешить Майклу проводить время с детьми. Махмуд, как только он получил полный контроль над детьми, отправил их к своей  первой бывшей жене, а не заботился о них сам. Он также оскорблял их физически и вербально. Элизабет Морган отдала  Хилари в детский сад с самого раннего возраста (минимум 60 часов в неделю), несмотря на то, что Эрик был готов помочь позаботиться о дочери. Бывший муж Кэтрин также оставил повседневные обязанности по уходу за ребенком своей матери.

            Таким образом, отчуждающие родители в той или иной степени отвергали  детей, из-за которых они были вовлечены в жаркую битву. Это дает дальнейшую поддержку идеи о том, что PAS может быть мотивирован таким же количеством мести  по отношению к детям (Gardner, 1998) и согласуется с отчетами некоторых «взрослых детей PAS» о том, что отчуждающие родители оказывали насилие физически, в устной форме и / или в виде сексуального насилия (Baker, 2005b).

РЕЗЮМЕ

Продолжающиеся дебаты среди профессионалов относительно существования PAS могут способствовать виктимизации целевых родителей, которые не получают поддержка со стороны юридических и психиатрических сообществ, что для них отчаянно необходимо. Один из инструментов для облегчения этой двойной виктимизации можно найти в правдивых историях, в которых рассказы об отчужденных детях, порочные битвы за опеку и PAS имеются в большом количестве. Психотерапевты могут прочитать эти истории для того, чтобы получить более глубокое понимание опыта PAS, а клиенты могут получить чувство удовлетворения, не оставаясь в одиночестве  с собственным  травмирующим и душераздирающим опытом. Здесь рассматриваются четыре истории, но есть много и других подобных историй. Есть надежда, что однажды новые истории про PAS не нужно будет описывать. В то же время, клиенты и терапевты могут многое получить от чтения историй, которые уже были написаны.

ЛИТЕРАТУРА

Baker, A. J. L. (2005a). Patterns of parental alienation syndrome: A qualitative study of adults who were alienated from a parent as a child. American Journal of Family Therapy, 34(1), 63–78.

Baker, A. J. L. (2005b). The long-term effects of parental alienation: A qualitative research study. American Journal of Family Therapy, 33(4), 289–302.

Baker, A. J. L., & Darnall, D. (2006). Behaviors and strategies employed in parental alienation: A survey of parental experiences. Journal of Divorce and Remarriage,45(1–2), 97–124.

Bettleheim, B. (1975). Uses of enchantment. New York: Knopf.

Brett, D. (1986). Annie Stories. New York: Workman Press.

Burns, G. (2001). 101 Healing stories: using metaphors in therapy. New York: John Wiley.

Campbell, R., Sefl, T., Barnes, H. E., Ahrens, C. E., Wasco, S. M., & Zaragoza-Diesfield,Y. (1999). Community services for rape survivors: Enhancing psychological well-being or increasing trauma? Journal of Consulting and Clinical Psychology, 67(6), 847–858.

Clifford, J. S., Norcross, J. C., & Sommer, R. (1999). Autobiographies of mental health clients: Psychologists’ uses and recommendations. Professional Psychology: Research and Practice, 30(1), 56–59.

Darnall, D. (1998). Divorce casualties: Protecting your children from parental alienation. Dallas: Taylor Publishing.

Gardner, R. (1998) Parental alienation: A guide for mental health and legal professionals. Cresskill, NJ: Creative Therapeutics Inc.

Gardner, R. (2002a). Rebuttal to Kelly and Johnston’s article. Children Speak Out for Children, 17(2), 5–10.

Gardner, R. (2002b). Denial of parental alienation syndrome also harms women. American Journal of Forensic Psychology, 30(3), 191–202.

Giannini, A. J. (2001). Use of fiction in therapy. Psychiatric Times, 18(7).

Kelly, J. B., & Johnston, J. R. (2001). A reformulation of parental alienation syndrome.Family Court Review, 39(3), 249–266.

Lampropoulos, G. K., Kazantzis, N., & Deane, F. P. (2004). Psychologists’ use of motion pictures in clinical practice. Professional Psychology: Research and Practice,35(5), 535–541.

LeLieuvre, R. (1998). Goodnight Saigon: Music, fiction, poetry, and film in readjustment group counseling. Professional Psychology: Research and Practice, 29(1), 74–78.

Pennebaker, J. W., Colder, M., & Sharp, L. K. (1990) Accelerating the coping process.Journal of Personality and Social Psychology, 58(3), 528–537.

Rooks, D. (2001). Spinning gold out of straw: How stories heal. St. Augustine, FL: Salt Run Press.

Taylor, D. T. (1996). The healing power of stories. New York: Doubleday.

Vassilou, D., & Cartwright, G. F. (2001). The lost parents’ perspective on parental alienation syndrome. American Journal of Family Therapy, 29, 181–191.

Warshak, R. (2001). Divorce Poison. New York: Regan Books.

ИСТОРИИ ОБ ОТЧУЖДЕНИИ С ХОРОШИМ КОНЦОМ

ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ. УСПЕШНОЕ ПРЕОДОЛЕНИЕ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ Часть 1

ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ. УСПЕШНОЕ ПРЕОДОЛЕНИЕ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ Часть 2

ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ. УСПЕШНОЕ ПРЕОДОЛЕНИЕ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ Часть 3

ИСТОРИЯ ВОССОЕДИНЕНИЯ СЫНА С ОТЦОМ ПОСЛЕ 17 ЛЕТ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ

ДОКТОР СТЭНТОН САМЕНОВ. ЭФФЕКТИВНОЕ РЕШЕНИЕ СУДА ПО ДЕЛУ О РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ

ВОЗМОЖНЫ ЛИ ЧУДЕСНЫЕ ИСЦЕЛЕНИЯ ОДЕРЖИМОГО РОДИТЕЛЯ?

ИСТОРИИ ОБ ОТЧУЖДЕНИИ С ПЛОХИМ  КОНЦОМ

ИСТОРИИ ОТЧУЖДЕННЫХ ДЕТЕЙ часть 5 

КАК ЖИВУТ РОДИТЕЛИ, "БРОШЕННЫЕ" СВОИМИ ДЕТЬМИ

ДВОЙНОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ

ЭКСТРЕМАЛЬНОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ ДОЧЕРИ ОТ ОТЦА ПРОДОЛЖАЕТСЯ УЖЕ 14 ЛЕТ

ИЛЛЮСТРАЦИЯ К СТАТЬЕ ДОКТОРА АЙРА ТУРКАТ "СИНДРОМ ЗЛОБНОЙ МАТЕРИ, СВЯЗАНННЫЙ С РАЗВОДОМ"

ШЕРИЛ МЕФЕРД. ПОСЛЕ 10 ЛЕТ ВОЙНЫ ЗА ДЕТЕЙ МЫ ОТСТУПИЛИ