ДУГЛАС ДАРНАЛЛ, БАРБАРА Ф. СТАЙНБЕРГ. МОТИВАЦИОННЫЕ МОДЕЛИ СПОНТАННОГО ВОССОЕДИНЕНИЯ ОТЧУЖДЕННОГО РОДИТЕЛЯ С РЕБЕНКОМ

доктор  Дуглас Дарналл (1942-2017)

Доктор Дуглас Дарналл (Douglas C. Darnall, Ph.D., 1942-2017) был клиническим и судебным психологом-экспертом в США со стажем работы более 35 лет, он участвовал в качестве психолога-эксперта более чем в 100 судебных процессах, связанных с синдромом отчуждения родителя (PAS), провел более 1000 судебных психологических экспертиз, получил международное признание как создатель концепции отчуждающего поведения родителя (PA). Он опубликовал множество научных статей и несколько книг по вопросам отчуждающего поведения.

Доктор Дарналл на основании огромного практического опыта и теоретических исследований (см. предыдущие материалы) пришел к выводу о невозможности воздействия в большинстве случаев на «одержимого родителя» ни путем судебной системы, ни путем терапии и считал такие случаи неразрешимыми. Поэтому, как настойчивый исследователь этого вопроса,  стал собирать успешные истории преодоления родительского отчуждения, чтобы впоследствии выяснить какие механизмы могут влиять на преодоление родительского отчуждения в тяжелых случаев PAS (Parental Alienation Syndrome). 

МОТИВАЦИОННЫЕ МОДЕЛИ СПОНТАННОГО ВОССОЕДИНЕНИЯ ОТЧУЖДЕННОГО РОДИТЕЛЯ С РЕБЕНКОМ

Источник: https://doi.org/10.1080/01926180701643230

Американский журнал семейной терапии , 36: 253–261, 2008

Опубликовано:: 14 июня 2008 г.

            Описаны четыре мотивационные модели, объясняющие динамику спонтанного воссоединение отвергнутого родителя и отчужденного ребенка. Модели демонстрируют возможности  изменения кризиса  для выхода из тупика у родителей с высоким уровнем враждебности.

            В нашей культуре разведенных и разлученных семей воссоединение между отвергнутым родителем и отчужденным ребенком находится в окружении популярной мифологии. Доброжелательные друзья и родственники дают ненавязчивый совет такому родителю, говоря ему: «Подожди, пока ребенку станет  восемнадцать. Однажды твой  ребенок придет в себя и сам позвонит».

            Этот доброжелательный  совет обычно предлагается, чтобы смягчить отчаяние родителя, когда он  чувствует, что его сердец истекает кровью в поисках надежды  возвращения потерянного ребенка. И все же, как это ни парадоксально, отвергнутый родитель не может полностью освободиться от  всякой надежды на воссоединение. Ведь родитель не только теряет ребенка, но теряет свою родительскую  гордость и социальный статус любящего родителя.

            Отчуждаемый родитель  может прийти к убеждению, что надежды на восстановление разрушенных отношений практически нет.

            Суды и специалисты по психическому здоровью часто недоумевают, как выйти из тупика между двумя враждебными родителями, которые продолжают возвращаться в суд из-за отказа одного из родителей выполнять постановления суда и в наиболее тяжелых случаях, когда ребенок сам отказывается от любого контакта с отвергнутым родителем.          Наибольшие  усилия по выходу из тупика основаны на пустой угрозе судьи применить санкции, судебные приказы или назначить экспертизу, в редких случаях используется принудительное изменение места жительства ребенка, а чаще  просто сохраняется статус-кво. Некоторые  родители отказываются от изменения своей враждебной позиции  и не заботятся об исполнении  судебных постановлений или о возможных санкциях на неисполнение решений суда. Они «истинно верующие» (фанатики, маньяки), которые рассматривают свою жизненную задачу как защиту своего ребенка от отвергнутого родителя и рассматривают  суд как своего врага. Согласиться с  аргументами суда для них  недопустимо.

            Тем не менее, 27 детей и их родителей  согласно исследованию докторов Дарналл и Стайнберг (2008) испытали воссоединение различной степени без какого-либо  вмешательства суда или специалистов по психическому здоровью.

            Исследование показало, что кризис вызвал у  ребенка  заинтересованность в обращении к отвергнутому родителю. Воссоединение, восстановление взаимных детско-родительских  отношений с обоими родителями не всегда были успешными.

ОПРЕДЕЛЕНИЕ СПОНТАННОГО  ВОССОЕДИНЕНИЯ

            Спонтанное воссоединение происходит, когда ребенок инициирует  контакт с отклоненным родителем без подталкивания, постановлений суда или принудительной терапии. Однако, запрос ребенка на воссоединение с отклоненным родителем может быть направлен через сотрудника суда, специалиста по психическому здоровью или члена семьи, такого как приемный родитель (отчим, мачеха), родной брат, или даже самим отчужденным родителем.

            Цель воссоединения должна включать взаимные отношения между ребенком и обеими  родителями. Дети в любом возрасте не должны выбирать одного из родителей. Следовательно, воссоединение не означает, что отвергнутый родитель и отчуждающий родитель примиряются. Однако оба родителя должны уважать право ребенка иметь взаимные отношения с другим родителем, без постороннего вмешательства и не подвергая ребенка дальнейшему отчуждению или отчуждающему  поведению одного  из родителей.

МОТИВАЦИЯ ДЛЯ ВОССОЕДИНЕНИЯ

            Кризис может быть вызван  внешними событиями или ситуативными изменениями в жизни ребенка, такими  как новый значимый взрослый,  новый  развод, тяжелое заболевание, смерть члена семьи, нарушение закона (уголовное преступление), несчастный случай, потеря стипендии или отсутствие денег для оплаты обучения. Внутренние изменения в душе ребенка также могут быть источником кризиса. Детское взросление или рефрейминг ранее иррациональных убеждений может  быть сильной мотивацией для воссоединения.

            Переосмысление иррациональной веры ребенка от утверждения «Ты бесполезен и заслуживаешь ненависти!» к вопросу «Ты можешь помочь мне с колледжем?» часто имеет нарциссический или корыстный смысл. Даже гормональные изменения и созревание могут мотивировать воссоединение. Одна предподростковая дочь хотела возобновить отношения с отцом, потому что она расцветала в своей женственности и желала утверждения в этом от  своего отца. Она хотела, чтобы он участвовал в праздновании ее появления как зрелой женщины.

            Признать возможность, которая приходит с кризисом, нелегко для отвергнутого родителя, потому что он  не всегда будет иметь доступ к информации о  том, что происходит в жизни ребенка. Появившаяся возможность воссоединения с ребенком может стать полной неожиданностью для родителя, потому что все его общение с ребенком давно прекратилось. Правильный выбор времени для воссоединения обычно происходил из события, которое непосредственно затрагивало  ребенка и в меньшей степени родителя. Когда происходил  кризис, некоторые отвергнутые родители колебались, потому что боялись, что их снова оскорбит  отказ ребенка от общения. Риск может быть слишком велик. Некоторые отчуждающие  родители были весьма чувствительные  к воссоединению и  большинство из них  неохотно позволяли ребенку воссоединиться с другим родителем.

МОТИВАЦИОННЫЕ МОДЕЛИ

            Поиск мотивация для отвергающего ребенка или отчуждающего родителя является сложной задачей для семейных судов и специалистов в области психического здоровья. Решения суда дают недостаточные  мотивы для детей или родителей, чтобы они изменили свое отношение и чувства в отношении  отвергнутого родителя. Суды могут давать рекомендации о том,  как родитель или ребенок должен вести себя, но они не могут приказать изменить отношение. Часто родители одержимы желанием изолировать  ребенка от отчуждаемого  родителя, и  они не подвергаются запугиванию судебными постановлениями или угрозами санкций. Специалисты по психическому здоровью могут иметь самые лучшие, но неисполнимые намерения, когда их клиенты отказываются от сотрудничества или саботируют  воссоединения ребенка с отчуждаемым родителем. Саботаж воссоединения является  аргументом для места проживания ребенка.

            Многие отчуждающие родители неоднократно оказываются снова в суде за неуважение к суду и неисполнение судебных решений.

            Исследования кризисного вмешательства показали, что сопротивление переменам часто исчезает  при столкновении с личным кризисом.

            Например, семья и друзья алкоголика создают эмоциональный кризис во время вмешательства, чтобы сломать сопротивление человека к лечению. В  некоторой степени это то, что может испытывать отчужденный ребенок,  прежде чем он сможет обратиться к отвергнутому родителю. Теория международных (дипломатических) отношений может предложить некоторые ценные знания, которые помогают нашему пониманию этой динамики и может быть применимо для мотивации родителей и детей с высоким уровнем враждебности  на совместную работу по  воссоединению. (Kriesber, 1991; Rubin, 1991; Zartman, 1989).

            Сроки или то, что теоретики международных отношений  называют зрелостью, может определять различие  между успешными и неудачными попытками воссоединения. Эта зрелость  определяется как двустороннее состояние дел, затрагивающих обе стороны, она же определяет понимание сроков воссоединения (Pruitt & Olczak, 1995).       Конфликтующие родители и отчужденный ребенок могут созреть для воссоединения, когда ребенок воспринимает кризис. Зрелость - это общее состояние души, когда оба родителя или отвергнутый родитель и отчужденный  ребенок мотивированы, чтобы избежать или отреагировать на общий кризис. Точка наступления  зрелости - это общий интерес для взаимного сотрудничества. Кризис может исходить либо от ребенка, либо от одного из родителей.

            В случаях спонтанного воссоединения, независимо от источника кризиса, было установлено, что ребенок как-то переживал  последствия кризиса и созрел для воссоединения. Зартман и Аурик (1991) описали четыре обстоятельства, при которых  враждующие партии созрели или мотивированы для разрешения своих разногласий. Хотя их обсуждение  фокусируется на международных конфликтах, то, что они предлагают, применимо для конфликта родителей и  отчужденных детей. К переменам вынуждают  тупиковая ситуация, недавняя катастрофа, надвигающаяся катастрофа или резкое ухудшение материального положения.

Тупиковая ситуация

            Тупиковая ситуация возникает, когда оба родителя понимают, что они и их ребенок находятся в безвыходной ситуации  и, если они не откажутся от своих убеждений, то пострадают все.

            Джим, как и многие 16-летние подростки, был импульсивен и часто хулиганил. Однажды вечером вместе с друзьями катался на снегоходах, которые они угнали из окружного клуба, потом он был арестован за это. Джим был напуган и хотел найти способ избежать неприятностей. Он вспомнил, что  его отец, с которым он не разговаривал годами, был попечителем этого  клуба. Джим рассуждал, что его отец может помочь, если он извинится. Он знал, что ему нужна помощь, потому что он уже столкнулся с шерифом в предыдущем инциденте. Было мало сомнений, что Джим хотел манипулировать своим отцом, но тем не менее у него не было иного выбора.

            Осторожно он рассказал своей матери о том, что нужно как-то  позвонить отцу и просить его о помощи. Его мать не была довольна ни Джимом, ни его идеей.

Она сказала ему: «Тебе решать, но мне это не нравится. Я знаю, что твой отец может помочь, если у него есть разум». Мать была расстроена, потому что она чувствовала в последнее  время, что она потеряла контроль над поведением Джима. У нее бывали времена, когда она нуждалась в помощи от отца Джима, но она не знала, как его попросить без дополнительных требований с его стороны  или риска нового затяжного судебного разбирательства. Для нее было легче избежать общения с отцом  Джима и попытаться справиться с хулиганским  поведением сына в одиночку.

            Хотя Джим чувствовал себя смущенным, он все-таки позвонил отцу. Его отец был в восторге снова услышать голос Джима после четырехлетнего отсутствия контакта между ними. Отец Джима поступил очень мудро и слушал Джима, воздерживаясь от любого суждения, пока тот  не рассказал всю  историю. Он понимал, что Джим использовал его, чтобы избежать угрозы уголовного преследования, но это было приемлемо для него, потому что он увидел возможность помочь своему сыну и, возможно, восстановить отношения.

            Сегодня, возможно, впервые в их отношениях, Джим и его отец общались именно  как отец и сын.

            Кризис Джима сломал безвыходную изоляцию (отчуждение) от  его отца. Хотя его отец знал что Джим использовал его, он воспользовался возможностью принять участие в жизни своего  сына. Мать Джима не возражала против их контакта и даже была открыто «за». Она надеялась, что ее бывший муж даст Джиму нужный совет и поможет ему. После первоначального шока, услышав, что ее сын хочет помощи отца, она активно согласилась с тем, чтобы отношения отца с Джимом  развивались  естественно.

Недавняя катастрофа

            Общий кризис объединяет людей, которые боролись годами за такое воссоединение.

            Научно-фантастические фильмы использовали эту тему в фильмах «Война миров» и, совсем недавно, «День независимости». В обоих фильмах участвовали инопланетяне, которые  угрожали существованию Земли, поэтому была необходимость того, чтобы народы мира объединились против общего врага.

            Природные катастрофы часто выявляют лучшие человеческие качества даже между посторонними людьми. Люди, переживающие  катастрофу или кризис, преодолевают  любые разногласия  в пользу  общей цели. Ненависть и нанесенная друг другу боль получают  менее важный статус, по крайней мере на какое-то время, чтобы люди могли сотрудничать  вместе, поддерживая друг друга. Откладывание менее важных проблем для общей цели может решить кризис отчуждения для благополучия ребенка.

            Марта узнала от своего взрослого брата и сестры, что их отцу, которого она не видела последние четыре из девяти лет, поставили диагноз рак. Когда она выразила матери желание увидеть отца, она ему сказали, что он «грязный, опасный пьяница», который заслуживает того, чтобы быть больным, и он не достоин ее сострадания.

Марта решила, что хочет увидеть своего отца до его смерти. Она попросил ее сестер о помощи, потому что она знала, что они часто общались с ним  и их мачехой. Кроме того, она знала, что у них есть поддержка со стороны отца и его жены. Ее братья и сестры начали водить Марту навестить отца за спиной матери. Когда мать Марты узнала о заговоре семьи с целью воссоединения  с отцом  «своего ребенка», она сразу же вернулась в суд в попытке заблокировать их воссоединение.

            В ответ Марта написала письмо, которое было передано ее братьями и сестрами судье, который вел  дело. В своем письме она попросила время на общение с отцом без изменения  ее основного места жительства с матерью, предполагая, что ее матери нужно было время для собственных нужд, пока она будет проводить время со своим больным отцом.

            Решение  судьи дало Марте определенные дни каждую неделю, когда она могла проводить время с отцом, обычно в компании своих братьев и сестер. Когда  отношения улучшились, и здоровье отца ухудшилось, ее  сердце ее матери смягчилось, что позволило Марте провести дополнительное время с отцом. После смерти  отца, Марта написала благодарственное письмо судье за разрешение ей провести драгоценное время с ее отцом прежде, чем такая возможность была потеряна.

            Хотя суд в конечном итоге содействовал  воссоединению, именно кризис смертельной болезни отца побудил Марту к восстановлению отношений с ее отцом. Кроме того, важно отметить, что иногда братья и сестры могут помочь, поощряя такое воссоединение. Тем не менее, есть некоторые  предостережения. Отчужденный  родитель, имеющий положительные отношения с другим сыном или дочерью  не должны использовать этого ребенка, чтобы попытаться наладить  отношения с отчужденным ребенком. Существует большой риск, что это приведет к ухудшению отношений  с обоими детьми.

            Мать Марты подтолкнула ее отказаться от отца. Она вспомнила как с раннего детства говорила  отцу, что ненавидит его. Когда он обвинил мать Марты в «отравлении ума этого ребенка», Марта физически стояла между ними и вызывающе говорила своему  отцу, что это все ее идеи, и она никогда не хотел видеть его снова. Она не могла вспомнить никаких причин, чтобы оправдать ее ненависть к отцу. Возможно, по разным причинам они все переживали  кризис, зная, что осталось  мало времени для примирения.

Грядущая катастрофа или ухудшение положения

            Оба родителя с большей вероятностью выходят из патовой ситуации, когда соглашаются, что любое бездействие с их стороны приведет к кризису, который повредит их ребенку.

            Джим и Кейси сражались в течение пяти лет, в основном по телефону о финансовых проблемах и продолжающемся отсутствии контактов Джима с его 16-летней дочерью Стейси. Война родителей  стала семейным ритуалом, настолько  военные действия были  предсказуемы. Пока все эти бои шли, Кейси не заметила тонких изменений в настроении Стейси. Она стала более угрюмой и замкнутой. Она мало интересовалась тем, что раньше было приятными для нее  видами  деятельности. Она больше не была приглашалась друзьями  на вечеринки и не бежала к телефону для какого-то  очень важного звонка. Теперь телефоны не звонили , а платья висели спокойно в шкафу. Кейси не замечала происходящего с дочерью, пока она  не получила звонок из больницы о том, что Стейси серьезно порезалась при  попытке самоубийства. Испугавшись, Кейси позвонила Джиму и предложила  ему встретиться с ней в больнице. Джим, опасаясь за жизнь Стейси, не мог сдержать свой гнев по отношению к Кейси. Кейси, чувствуя себя в обороне, контратакует  его собственными утверждениями. Обвинения Джима были основаны на  воспоминаниях их борьбы во время брака. Она никогда не могла привыкнуть к его контролирующей природе и к тому, что будет обвинена  во всем, что пошло не так. Как и много раз в  прошлом они потеряли контроль над своими словами и больше не понимали, что было важно по-настоящему. Когда психиатр вошел в приемную, они перестали кричать и направили свое внимание на него. Доктор стоял, не веря своим глазам. После того, как Джим и Кейси восстановили самообладание, психиатр привел их в маленький стерильный офис рядом с залом ожидания. Врач сообщил им, что их дочь пыталась покончить с собой, потому что она чувствовала себя ответственной за всю войну между родителями, многочисленные поездки в суд и потерю отца в своей жизни.

            Джим и Кейси сразу же захотели отреагировать, как собаки Павлова, с обвинениями и оскорблениями  по отношению друг к другу. Они знали, что должны были слушать то, что говорил доктор. «Ваша  дочь сказала мне, что хочет умереть потому что она не могла слышать, как Вы вдвоем  кричали и сражались, и она не хотела расти без своего отца. Вам двоим нужно показать свою любовь к Стейси, отложив в сторону свои военные сражения. В противном случае Вы потеряете ее навсегда».

            Это был как звонок для пробуждения, в котором они нуждались. Они оба поняли, что их бездействие может стоить жизни дочери.

Соблазнительная возможность

            Может возникнуть возможность, которая может быть слишком привлекательной и требует сотрудничество родителей или их сотрудничества. Такая ситуация   требует от родителей думать о том, что лучше для ребенка, а не его нарциссического родителя. Эта возможность может быть  получением стипендии, выпускным балом, серьезным медицинское лечением или важным семейным событием. Нарциссический родитель должен почувствовать сильную эмпатию  к потребностям своего ребенка, а не валяться в яме собственной злобы  или ярости. Это нелегко для человека с серьезным личностным расстройство (Eddy, 2006). Часто родители с нарциссическим расстройством рационализируют свое поведение, полагая, что так они защищают ребенка от неизвестной или иррациональной  угрозы.

            Роберт не видел своего отца уже десять лет. Его последнее воспоминание о его родителях в браке  включали много криков и криков о чем-то, что было настолько незначительным, что он даже не мог вспомнить. Он также знал о своем  отце, он  был где-то на заднем плане его жизни, потому что он получал на день рождения открытки и рождественские подарки от него каждый год. Иногда Роберт чувствовал себя виноватым за то, что не отвечает отцу, особенно за  подарки, но он рано научился прогонять эти мысли и чувства.

            Теперь Роберт столкнулся с дилеммой. Ему нужны были деньги для колледжа и рн знал, что его мать не могла в этом помочь. Может быть, Роберт ошибался, но он полагал, что его отец был в хорошем финансовом положении, поэтому он подумал, что может просить отца  для некоторой помощи в оплате за обучение. Тем не менее, он знал, что его мать разозлится, если он попросит отца о помощи, но чувствовал отчаяние, он считал свое положение безвыходным. Поэтому он решил рассказать об этой  идее своей матери как о способе  «Получать больше алиментов от своего отца».

            Две старшие сестры Роберта были против его плана. Они были сильно психологически зависимы от  матери и отказались от любых контактов с отцом. Сестры рекомендовали Роберта держаться  подальше от  отца, потому что они не верили, что  мать может  оказать Роберту какую-либо поддержку в этом вопросе.

            Однако, с благословения своей матери, Роберт решил попросить своего отца о помощи. Его мать знала, что помощь его отца была единственным шансом Роберта для  поступлении в хороший университет. Роберт не мог обвинить своего отца в том, что он злой или отказывал  в его просьбах. У него было понимание, что его отец может подумать, что он просто использовал отца ради  денег. На самом деле, это было именно и было тем, что хотел сделать Роберт, используя своего отца. Роберт сказал себе: «Сделай это! Почему  я должен проиграть?» К удивлению Роберта, его отец согласился, хотя он настаивал на том, чтобы увидеть Роберта и проверить на что   деньги были потрачены. Роберт неохотно согласился на условия своего отца и это  было началом возобновления их  отношений.

            Успех может принимать разные формы, не только примирение, но и изменение в родительских и детских убеждениях или восприятии друг друга. Воссоединение может не всегда означать наличие  близких отношений с обоими родителями. Это может означать изменение в отношениях, с которыми все могут жить. Примером является осознание Робертом того, что его отец «иногда дерьмо, но я все  заботится о нем». Роберт и его отец, возможно, не достигли сильной эмоциональной связи, но оба довольны тем, что могут разговаривать друг с другом и ограниченным образом быть частью жизни друг друга. Некоторые могут не считать успешным воссоединение Роберта и его отца, но благоприятное изменение восприятия  отца  сыном не является провалом  ни для одного из них.

            Неспособность отчужденного  родителя поддержать воссоединение может вызвать проблемы для ребенка. Кризис с точки зрения ребенка создает  возможность для воссоединения. Хотя есть разные степени успеха в этом процессе, мы узнали, этот кризис может помочь родным людям найти выход  из тупика. Мы можем увидеть примеры в истории, когда  люди разных убеждений, объединялись  вместе после серьезного национального кризиса.

            Мы видели такие явления после 11 сентября, Челленджера, и Катрина и, также те времена, кто помнит убийство Кеннеди. Люди объединялись  вместе хотя бы на короткое время. Если не воспользоваться возможностью, которая предоставляется кризисом, возможность может быть потеряна.

            Есть отдельные примеры поведения судей, которые создавали кризис в зале суда так организовывали выход из тупика между двумя враждебными родителями. После изучения того, как мать тренировал свою  дочь для того, чтобы она сделала ложные обвинения против отца, судьи мудро приказал обоих родителей посадить в тюрьму. Отец понял, что судья делал и не был обеспокоен тем, что попадет в тюрьму. Он улыбнулся, услышав решение  судьи. Через четыре часа родители вернулись в зал суда после того, как отец получил  непрерывное  общение  со своей  дочерью.

            Второй судья в Вирджинии признал, что мать мешала воссоединению, но отец был упрямым. Они не могли договориться  ни о чем.. Он приказал обоим адвокатам спросить своих клиентов для выбора  ответственного взрослого, который будет иметь  опеку над ребенком. Судья не блефовал. Он создал кризис для обоих родителей. Не было никаких аргументов оспорить такое решение. Теперь родителям пришлось либо сотрудничать, либо потерять ребенка.

            В изменении места жительства ребенка  не было необходимости. Но действия судьи сломали тупиковую ситуацию,  вызванную  сильным отчуждением отца.

Многие из проблем, которые возникают между родителем и ребенком, не просто исчезают, потому что есть кризис и попытка воссоединения. Расстройство личности у родителя  или неприятное поведение может снова оживить  дремлющие проблемы для ребенка и порождать  беспокойство по поводу его отношений, которые  были ошибочно идентифицированы как отчуждение. Для многих родителей и детей терапия воссоединение может оказаться полезной, если родители и дети сами не могут преодолеть эти препятствия. Многие из этих семей продолжили свою жизнь с заново восстановленным единством без профессионального или судебного вмешательства. Эти родители и дети научил нас, что всегда есть основания надеяться на лучшее. Проблема в том, чтобы знать, когда и как действовать.

ЛИТЕРАТУРА

Darnall, D., & Steinberg, B. (2008). Motivational models for spontaneous reunification with the alienated child: Part I. American Journal of Family Therapy, 36, 107–115. Philadelphia: Taylor & Francis.

Eddy, B. (2006). High conflict people in legal disputes. Canada: Janis Publications.

Kriesberg, L., & Thorson, S. J. (1991). Introduction in timing the de-escalation of international conflicts: Timing conditions, strategies, and errors. Syracuse, NY:Syracuse University Press, pp. 1–24.

Pruitt, D., & Olczak, P. (1995). Beyond hope: Approaches to resolving seemingly intractable conflict. In Bunker, B. B. & Rubin J. Z. (Eds.), Conflict, cooperation,and justice: Essays inspired by the work of Morton Deutsch. New York: SagePublishing Company.

Zartman, W. I., & Johannes, A. (1991). Power strategies to de-escalation. Introduction to Timing the de-escalation of international conflicts (L. Kriesberg & S. J.Thorson, Eds., pp. 152–181). Syracuse, NY: Syracuse University Press.

Zartman, W. I. (1989). Ripe for resolution. New York: Oxford University Press.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

   

ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. СИЛА ИСТОРИЙ: ПОЧЕМУ НУЖНО  ЧИТАТЬ ИСТОРИИ О РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ

КАРЕН ВУДОЛЛ. COVID-19 И ВАШ ОТЧУЖДЕННЫЙ РЕБЕНОК

ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ. УСПЕШНОЕ ПРЕОДОЛЕНИЕ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ Часть 1

ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ. УСПЕШНОЕ ПРЕОДОЛЕНИЕ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ Часть 2

ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ. УСПЕШНОЕ ПРЕОДОЛЕНИЕ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ Часть 3

ИСТОРИЯ ВОССОЕДИНЕНИЯ СЫНА С ОТЦОМ ПОСЛЕ 17 ЛЕТ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ 

ВОЗМОЖНЫ ЛИ ЧУДЕСНЫЕ ИСЦЕЛЕНИЯ ОДЕРЖИМОГО РОДИТЕЛЯ?

КАК ВЕСТИ СЕБЯ ЦЕЛЕВОМУ РОДИТЕЛЮ С ОТЧУЖДЕННЫМ РЕБЕНКОМ

Я собрал несколько материалов по вопросу поведения целевого родителя со своим отчужденным ребенком и проведения с ним диалога. Такой ребенок может вести беседу с родителем оскорбительно, унижая его честь и достоинство, ультимативно, как имеющий власть над родителем, обвинять родителя в несуществующих преступлениях (например, подросток Каролина Тана обвиняла публично в суде своего отца Альберто Тана в педофилии) и даже плевать ему в лицо (как делала дочь-подросток Каролина Тана по отношению к своему отцу-бизнесмену Альберто Тана в суде -  http://vm-pas-pa.blogspot.com/2018/06/1.html).

Это девиантное поведение ребенка связано с «промыванием мозгов», которому ребенок подвергается в обществе отчуждающего родителя, исходная личность ребенка подавляется, его связи с близкими (целевым родителем и его расширенной семьей) разрушаются.   

Я объединл 3 материала – статью клинического психолога и судебного эксперта по отчуждению родителей доктора Эми Бейкер (США) о ролевой модели для целевых родителей (т.е. о правилах поведения со своим  отчужденным ребенком), статью клинического психолога и судебного эксперта по отчуждению родителей доктора Дугласа Дарналла (США) о том, что в тяжелых случаях Parental Aliemation Syndrome (PAS) родитель должен добровольно отказаться от общения с ребенком, поскольку  давление на ребенка со стороны отчуждающего родителя, с которым ребенок проживает, может привести к серьезным психическим нарушениям у ребенка. И последний материал – статья о построении беседы с отчужденным ребенком, который после «промывания мозгов» превратился по-существу, в сектанта, который разделяет доктрину отчуждающего родителя об «ужасном» (часто «психически больном») целевом родителе.  

ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. МАТЬ БЕГЛОГО КРОЛИКА

Ролевая модель для целевых родителей

Быть целевым родителем - ужасный и очень трагический опыт. Потеря, горе, стыд и отчаяние могут стать подавляющими. Многие отчужденные родители ощущают беспомощность и безнадежность при отречении ребенка от них. Чувства  депрессии и гнева могут полностью захватить Вас. К этому  добавляется тот факт, что многим целевым родителям рекомендуют отказаться от ребенка и ждать, пока ребенок придет самостоятельно. Легко понять, почему некоторые родители решают  отстраниться от травмы и трагедии родительского отчуждения.

К сожалению, это часто не самая эффективная стратегия. Вместо того, чтобы согласиться с мнением других людей и  «позволить природе идти своим путем»,  «ждать, пока ваши дети придут сами», целевые родители нуждаются в поддержке, чтобы выдержать это испытание, чтобы устоять, несмотря ни на что. Многие целевые родители понимают интеллектуально, что лучше страдать, но продолжать попытки сохранить связь с ребенком. Они понимают, что если они отступают, то другой родитель может рассказать детям, что родитель действительно не любит их, вот посмотрите, как  легко он отказался от них. Но иногда только интеллектуального понимания в  голове недостаточно. Иногда людям нужны метафоры и символы для действий, чтобы их что-то вдохновляло, чтобы они могли понять что-то в своем сердце (а не «в голове»).

Поэтому я в последнее время думала о важности символов и образцов для подражания, чтобы вдохновлять и мотивировать целевых родителей на постоянное стремление поддерживать связь с их отчужденными детьми. Многие из целевых родителей, в деле которых я участвую или выступаю в качестве эксперта-свидетеля, являются героическими в своих усилиях, они делятся своими   историями на форумах.

Но в последнее время я искала более универсальный символ родительской любви и принятия. И затем я вспомнила детскую сказку  под названием «Беглый кролик». В этой истории маленький кролик объявляет своей матери: «Я убегаю». Вместо того, чтобы страдать  или сердиться, мать отвечает любовью: «Если ты убежишь, я буду бегать за тобой, ты для меня все равно мой маленький кролик». Далее следует ряд способов, которыми кролик может убежать (присоединиться к цирку, стать цветком в саду и т. д.) и ответ матери на заявление кролика (« Я стану садовником и я найду тебя »). В конце концов, кролик приходит к выводу: «Шейкс, я все-таки мог бы оставаться там, где я есть сейчас, и быть твоим маленьким кроликом». Благодаря  спокойным и любящим ответам мать продемонстрировала безусловную любовь к своему кролику. Как это ни парадоксально, ее способность терпеть его потребность в отделении позволяла не терять  связи. В конце концов, это то, что каждый целевой родитель желает  своему ребенку. Таким образом, мать беглого кролика может служить вдохновляющим образцом-моделью в ее непоколебимом выражении безусловной любви.

ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ: ИНОГДА РОДИТЕЛЮ НУЖНО ПРИНИМАТЬ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛОЕ РЕШЕНИЕ

Очень серьезная проблема, с которой приходится сталкиваться в случае тяжелых семейных конфликтов по общению с детьми – это принятие решения о том, когда родитель должен прекратить попытки восстановить отношения со своими детьми, потому что вред, причиненный детям в результате попыток примирения, слишком велик.  Я снова и снова говорю о том, что PAS необходимо предотвратить на ранней стадии, потому что у нас нет проверенных протоколов (методов, схем)  лечения, которые эффективны для восстановлении отношений между детьми и целевыми родителями (родителем-жертвой).  Существуют ситуации, когда упорные попытки увидеть детей причиняют ребенку больше вреда, чем пользы.  По сути, некоторые тяжелые случаи PAS являются непреодолимыми.  Решение для целевого родителя заключается о том, что иногда нужно прекращать  всю деятельность по возможности воспитывать детей, поскольку  постоянные попытки восстановления отношений через суды, консультирование у психологов и принудительные посещения более вредны для детей, чем отсутствие целевого родителя.  Я понимаю, что это означает  признать победу жестокого и несправедливого одержимого родителя-индуктора.  Однако вопросом должен быть иной: «Сколько сил нужно вкладывать в борьбу за детей, когда успех маловероятен, а дети продолжают травмироваться судебной системой, которая пытается помочь?» 

Часто родители спрашивают: «Когда я должен прекратить свои попытки?»  Я много думал об этой проблеме и сформулировал  некоторые критерии, которые следует учитывать при принятии тяжелого решения о прекращении войны за детей.  Если вы можете выслать мне по электронной почте свои мысли о таких критериях, это было бы очень полезно.  Я предлагаю следующие критерии для вашего рассмотрения.

 - Когда вы постоянно теряете контроль над своими чувствами в присутствии детей и они травмируются или озлобляются вашим поведением.

 - Терапия не помогла вам научиться контролировать свои чувства.

- Состояние детей ухудшается, они все хуже относятся к Вам.  Они все более враждебны или депрессивны.

 - Существует  взаимосвязь между вашими усилиями по обеспечению соблюдения графика посещений и ухудшением самочувствия  ребенка (снижение успеваемости в школе, отклоняющееся (девиантное) поведение, усиление враждебности).

 - Психическое состояние ребенка, после того, как вы начали пытаться обеспечить соблюдение графика общения, ухудшилось до такой степени, что ему требуется психиатрическое  лечение.

 Я понимаю, что мои предложения о  прекращении попыток встреч с детьми, кажутся несправедливыми по отношению к родителям-жертвам, которые должны принять это решение.  Я не могу принять это решение за этих родителей, но, возможно, то, что я написал, поможет облегчить принятие такого решения.

Что должен делать родитель, который решил перестать пытаться участвовать в воспитании детей?

 Детям следует рассказать о ваших намерениях и объяснять, что вы их любите, и не хотите, чтобы им причиняли больше боли или тревоги, пытаясь настаивать на времени общения.

 Я бы сделал видеозапись, объясняющую ваши чувства и причины для вашего решения, подчеркнув, что вы всегда открыты для них и они могут связаться с вами в любое время или в любом месте, когда захотят.  Напомните детям, что вы не сердитесь, но сожалеете, что должны принять это решение в их интересах.  Хорошо вместе с детьми посмотреть это видео, если это возможно, и отвечать на любые вопросы, которые у них будут.

 Если невозможно смотреть видеозапись со своими детьми, дайте или отправьте копию  детям, если вы чувствуете, что они способны ее понять.  Или вы можете отдать запись другому объективному и доверенному взрослому, чтобы этот взрослый мог посмотреть запись с детьми.  Однако только вы (или доверенный взрослый) можете решить поймут  ли дети в силу возраста эту запись

 Но если это невозможно, копия записи должна находиться  в безопасном месте хранения - пока дети не станут взрослыми, чтобы они могли посмотреть ее, даже если это будет спустя  годы.

 Продолжайте отмечать праздники и дни рождения детей открытками и подарками, даже если вы считаете, что дети никогда их не получат.

 Не позволяйте возникать чувствам вины перед детьми или гнева на родителя-индуктора, мысленно обвиняя себя о том, как вы потерпели неудачу или стали жертвами другого родителя.  Это только усугубляет ситуацию и препятствует выздоровлению. Хотя вы будете скучать по своим детям, вам все равно придется продолжать свою жизнь и, возможно, уже с  вашей новой семьей.

 Не прекращайте выплату алиментов  ребенку.  Хотя ваша боль и гнев понятны, у вас все еще есть юридическая и моральная ответственность, чтобы помогать вашим детям.  Вы не сможете сопротивляться отчуждающемуся родителю, не выплачивая алименты.  У вас возникнут проблемы  с судами.

 Помните, что есть много примеров, когда отчужденные дети сами решают позже искать воссоединения.  Это не всегда безнадежно.  Но ваше решение прекратить принуждение к общению может предотвратить  бесчисленные случаи возникновения гнева, отчаяния, злобы и отчуждения между вами и вашим бывшим супругом, и тем самым избавит вашего ребенка от продолжения эмоционального и психологического стресса.

 Прекратить попытки получить справедливую долю времени для воспитания ребенка очень болезненно, и само решение может вызвать значительное чувство вины, страдание и внутреннее замешательство.  Можно для этого решения  использовать  конечную стадию рака в качестве метафоры - это очень похоже на достойную смерть.  Достоинство не означает, что вы не почувствуете потери.  Если вы сами не исцелитесь после принятия этого решения или не справляетесь с негативными чувствами после принятия такого решения, вы можете рассмотреть вопрос о психологическом консультировании.

КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ПО ВОПРОСУ ВЫХОДА ИЗ СЕКТЫ

http://www.k-istine.ru/sects/sects_antisectshelp_rehabilition.htm

Доктор Эми Бнйкер совершенно справедливо сравнивает положение отвергающего родителя ребенка под влиянием «промывания мозгов» отчуждающим родителем с положением сектанта деструктивной тоталитарной секты, который также разрушает свои отношения с близкими под влиянием «промывания мозгов». Поэтому для целевого родителя будет полезным ознакомиться с основными принципами поведения (или ведения диалога) с таким отчужденным ребенком.  

Существует две методики ведения диалога с сектантами. Первая - конфронтационная, вторая построена в форме конструктивного диалога. Первая приемлема в тех случаях, когда Вы видите, что существует реальная опасность вовлечения человека в секту или выступаете в СМИ. Ее суть состоит в сообщении объективной информации об истории и практике секты. Цель - сформировать реалистичное отношение к данному сектантскому движению, предоставить человеку возможность сознательного выбора между продолжением общения с сектантом или отказа от него.

Цель второй методики - вызвать сектанта на диалог и заставить его задуматься над содержанием проповедуемых им идей. Каждая секта имеет собственную историю, вероучение, свои особенности. Охватить их полностью в данной работе невозможно. Поэтому ниже приведены общие принципы конструктивного диалога с сектантами, которыми Вы можете воспользоваться, фактически, в любой ситуации.

1. Выводить сектанта лучше в начале процесса его обработки вербовщиком. Если человек уже принял доктрину секты, как свою систему жизненных ценностей, то у него наступает, так сказать, "медовый месяц", который может длиться несколько лет. Этот период характеризуется тем, что секта уделяет повышенное внимание своему новому члену. В это время следует быть крайне осторожным критикуя организацию, иногда этого лучше вообще не делать. Вам лучше подождать того времени, когда в секте "остынут" к теперь уже действительному члену организации, а это охлаждении отношения приведет к первому разочарованию адепта.

2. Не допустите разрыва отношений с сектантом. Для этого Вам нужно как можно больше узнать о методах контроля сознания, применяемых данной сектой. Если в секту попал Ваш ребенок, то не выдвигайте ему никаких ультиматумов, так как иногда к разрыву отношений между новообращенными и их родителями приводит именно неумение сдержаться в возникшей экстремально сложной ситуации, не выдвигайте никаких ультиматумов. Пока есть связь с человеком, на него возможно повлиять. Если Вы ее порвете, то тем самым только усугубите проблему.

3. Друзья и родные адепта должны сделать все от них зависящее, чтобы показать: они по-прежнему любят и уважают его, интересуются его жизнью и хотят сохранить с ним близкие отношения. Секта имитирует любовь, и рано или поздно сектант это почувствует, если же с Вашей стороны он будет чувствовать искрению заботу и внимание к себе, то вполне возможен эмоциональный всплеск, который оттолкнет его от секты и вернет в семью.

4. Приступая к ведению диалога, прежде всего "договоритесь о терминах", чтобы Вы и Ваш собеседник, используя одни и те же понятия, вкладывали в них одинаковый смысл. Как уже отмечалось выше, многие термины в сектах наполняются не свойственными им значениями.

5. Также необходимо избегать: извинений и других проявлений неуверенности, скучного начала, проявления малейшего неуважения к собеседнику, непосредственного приступа сразу к делу. Для снятия напряжения и обретения доверия полезно иметь приятный внешний вид и доброжелательное выражение лица, обращаться к собеседнику по имени.

6. При ведении диалога можно воспользоваться эффектом инерции: начните разговор с простых взаимоприемлемых тем, при обсуждении которых ваши мнения совпадут, постепенно переходя к обсуждению тем более сложных и менее приемлемых для Вашего собеседника.

7. Если при беседе с сектантом в каком-то высказывании Вы допустили грубость или неточность - извинитесь.

8. При обсуждении сложной темы разбивайте ее на части и обсуждайте по частям.

9. Дайте возможность сектанту выговориться.

10. Люди легче соглашаются с альтернативной точкой зрения, если чувствуют свою некомпетентность в обсуждаемом вопросе.

11. Разубеждать сектанта бесполезно. Логика и обращение к здравому смыслу не помогут, наоборот, заставят сектанта более замкнуться. В секте заранее предупреждают новообращенных о будущих нападках на нее. Свидетели Иеговы, например, говорят: "Истинных христиан всегда преследовали, это делал дьявол. Ваши родные будут ругать нашу организацию, потому что они не в ней, а значит во власти дьявола". Подобная установка практически полностью нейтрализует любую критику секты. Когда Вы начинаете критиковать секту после такой "прививки" от непредвзятости, то тем самым отторгаете от себя близкого Вам человека, он убеждается в том, что в секте ему говорили правду.

12. Если адепт всецело погружается в жизнь секты, почти полностью утрачивая связь с внешним миром и со своей семьей, постарайтесь напомнить ему не только о том, что и окружающий мир, и семья продолжают существовать, но и о том, что не стоит оценивать их, основываясь только на учении секты и игнорируя собственный жизненный опыт. Это особенно важно, если речь идет о тех религиозных движениях, члены которых оказались социально изолированными. Чаще всего именно они рассматривают мир исключительно в черно - белом цвете. Лучше, если связь с внешним миром будет подтверждаться конкретными делами: поход в лес за грибами с отцом, вечерний сбор всей семьи за чашкой чая. И не говорите в эти минуты о секте, пусть сектант чувствует себя рядом с вами комфортно.

13. Многие обращенные испытывают обиду и разочарование из-за того, что их родители, как им кажется, не слишком интересуются ими и их новой жизнью. Докажите на деле, что это не так! Это вовсе не значит, что Вы должны начать изучать Бхагавад-Гиту кришнаитов, или Агни-Йогу рериховцев. Проявляйте искренний интерес к человеку, а не к исповедуемой им идеологии. Если в секту вовлечен подросток (особенно, несовершеннолетний), а руководство организации отказывает Вам во встрече с ним, то проконсультируйтесь у юриста.

14. Не впадайте в панику, не оказывайте силового давления и не запугивайте сектанта, тем самым Вы лишь оттолкнете его от себя, что Вам совершенно не нужно. Разберитесь в мотивах вступления человека в секту. Обратитесь в ближайший антисектантский центр. Если его нет в вашем городе, свяжитесь с ним через Интернет, позвоните в другой город, советы профессионалов никогда не бывают лишними.

15. Чтобы сохранить хорошие отношения с сектантом и поощрить его к постоянному размышлению над своими поступками, друзья и родные должны быть готовы выслушивать все, что он хочет сказать. Умение слушать очень важно при общении. Пусть человек выговорится. Даже если то, что он будет говорить, является на Ваш взгляд, полной ерундой - все равно это не повод к пренебрежительному отношению. Проявите вежливое внимание и поверьте, он это не забудет. Ни в коем случае не вступайте в споры, поверьте, с их помощью никаких позитивных результатов Вы не добьетесь.

16. Для общения с сектантом Вам необходимо запастись терпением и хорошим самообладанием. В общении сектанты часто демонстрируют пренебрежение к родителям, под ним подразумевается, что сами родители не могут понять "истину" из-за того, что они слепы, ограничены или глупы. Новообращенные часто ведут себя невыносимо самоуверенно и презрительно относятся к любому другому мнению, даже если совсем недавно прислушивались к нему с уважением. Нужно понять, что новообращенному тоже приходится очень нелегко, поэтому он и ведет себя не так разумно, как хотелось бы даже ему самому. Терпение и снисходительность - великие добродетели. Вам следует постараться вызвать обращенного на открытый разговор, без какой бы то ни было враждебности. Пусть он расскажет, почему разделяет убеждения секты, что нравиться ему в организации: чем больше и чаще он это проговаривает, тем больше возможности у него будет над этим задуматься.

17. Ни в коем случае не давайте сектанту денег, так как деньги он "пожертвует" секте, а ее финансирование в Ваши планы, естественно, не входит. Собирайте материалы и документы о самой секте. Выйдя на контакт с сектой, не уступайте попыткам сектантов вас обаять или запугать. Не допускайте, чтобы Вам внушили чувство вины, в конце концов, Вы не можете отвечать за все, что происходит в жизни Вашего близкого. Не оставайтесь наедине со своей проблемой, в Вашем городе, скорее всего, есть другие семьи с теми же проблемами, свяжитесь с ними. Собирайте сведения и формируйте досье: имена, адреса, номера телефонов сектантов, их родных - Ваших друзей по несчастью, ведите дневник взаимоотношений с сектой, если Вам угрожают по телефону, то сделайте аудиозапись. Желательно иметь под рукой медицинскую карту Вашего близкого.

18. Пробуждайте в человеке стремление мыслить самостоятельно - поверьте, это не то же самое, что заставлять его думать так же, как Вы, соглашаться с вами во всем. Вызывая обращенного на разговор о его вере и испытываемых чувствах, Вы можете добиться того, чтобы он взглянул иначе на свое религиозное движение, а не просто повторял одни и те же фразы или привычные формулы, через внушение которых некоторые секты отделяют адептов от окружающего мира. Очень нелегко, но вполне возможно, осторожно расспрашивая обращенного, подвести его к тому, что он начнет объяснять, как следует понимать обычаи движения или, скажем, требования, предъявляемые его лидерами к рядовым членам, что поможет ему самому задуматься и осмыслить свой образ жизни.

19. Задавая вопросы, Вы может подтолкнуть обращенного к самостоятельным размышлениям, прежде всего, о верованиях и практической жизни движения в свете тех принципов, которые по обоюдному признанию они (и спрашивающий, и отвечающий) разделяют. Такими принципами могут быть: любовь, доброта, истина, честность, уважение к личности и личная ответственность, все те ценности, которые секта не сможет с легкостью отвергнуть. Вам не следует принуждать обращенного к ответу или делать выводы, нужно дать возможность поразмышлять - в обстановке, которую тот не воспринимает как угрожающую, - над информацией, предложениями и смыслом того, над чем он не хотел или не имел возможности подумать ранее.

20. Дабы все это не звучало отвлеченно, любовь, уважение и заботу следует выражать, не только проявляя интерес, но и во множестве мелочей, чтобы пробудить в обращенном любовь и уважение к окружающим людям, не входящим в секту. При общении с сектантом учитывайте, что эмоциональная сфера всегда сильнее рациональной.

21. С сектантом не нужно беседовать в присутствии других членов секты, так как это будет его сковывать. Он будет думать не столько о ваших аргументах, сколько о том, как выглядит в глазах своих товарищей.

22. Беседуя на мировоззренческие темы с сектантом, помните, что вся система его ценностей построена на доктрине их организации, а не на Библии или науке. Об этом надо помнить, хотя сами сектанты будут уверять вас в обратном.

23. При общении с сектантом лучше говорить не о доктрине, а об истории организации. Если Вы подорвете доверие к источнику, то учение секты разрушить будет проще. Но если источник доктрин не потерял авторитета в глазах сектанта, развеять саму доктрину Вам не удастся.

24. Собрав достоверную информацию о секте, не выкладывайте ее сектанту сразу, лучше это делать постепенно. Также не надо афишировать свое желание вывести его из секты, в противном случае он перестанет Вам доверять.

25. Постарайтесь вести себя с сектантом так, чтобы Ваше поведение не вызывало в нем реакцию самозащиты. В любом случае воздерживайтесь от конфронтации с сектантом.

26 . Хорошим способом убеждения является вовлечение человека в процесс систематического анализа убеждающего сообщения и его проблематики. Когда человек начинает осмысливать предлагающиеся ему аргументы, их убеждающая сила возрастает.

27. Можно склонить сектанта к рассмотрению точки зрения, противоположной той, которой он придерживается, чтобы при оценке новой информации он представил себе, что истина противоположна тому, во что он верит. Если удастся склонить сектанта абстрагироваться и посмотреть на ситуацию со стороны, это может заставить его задуматься и, возможно, он изменит свои установки.

28 . Нужно твердо верить в истинность того, в чем Вы хотите убедить других, ибо люди подсознательно улавливают отношение говорящего его сообщению, а любая фальшь отталкивает.

29. Не позволяйте отвлечь Вас от намеченной тематики и не отвлекайтесь от нее сами. Например, если вы обсуждаете какие-то негативные проявления в секте, то тот аргумент, что в Церкви ситуация еще хуже - неуместен, так как вы говорите о секте, а не о Церкви.

30. Приводя аргументы, в первую очередь говорите о преимуществах Вашей позиции, и только после - о недостатках; каждый последующий аргумент должен быть весомее предыдущего. Для лучшего восприятия новых идей следует подавать их так, чтобы они ассоциировались с уже усвоенными. Приводите тот же самый аргумент несколько раз, но при этом повторяйте его новыми словами, это позволит сектанту его лучше запомнить.

31. Используйте известный социальной психологии эффект самоатрибуции. Феномен данного эффекта состоит в следующем: в том случае, когда у нас нет четко сформировавшихся установок, мнений по тому или иному вопросу, то мы часто создаем их, основываясь на собственном поведении, анализируя свои реакции на определенные события. Если добиться того, чтобы действия сектанта противоречили его текущим убеждениям или, чтобы он поддержал идеи, противоречащие установкам, внушаемым сектой, то это поможет ему пересмотреть свое отношение к секте в целом.

32. Для того, чтобы за поведением, противоречащим установкам, последовало изменение этих установок, сектант должен воспринимать свое поведение как выбранное свободно и добровольно, испытывать личную ответственность за предвиденные им нежелательные последствия этого поведения.

33. Ваша речь должна быть плавной и мягкой, без резких интонаций, свободной от телеграфного стиля изложения. Любая нервозность речи отталкивает людей. Очень важны ритм разговора и последовательность аргументации.

34. Мы делаем вывод о том, насколько правильны наши мнения, сравнивая их с мнениями других людей. Если удастся оторвать сектанта от окружения, которое разделяет установки, внедряемые сектой, и поместить в другое, то принцип социального научения будет работать на Вас.

35. Если у нас есть какая-нибудь гипотеза или теория, то при сборе информации мы склонны пользоваться подтверждающей стратегией. Мы задаем такие вопросы, ответы на которые могут только подтвердить нашу догадку, и выбираем положительные примеры в качестве достаточного подтверждения этой догадки (не ища отрицательных примеров). Мы с большей готовностью вспоминаем то, что соответствует, а не противоречит имеющимся у нас мнениям. После того, как мнение сложилось на основе информации, мы можем продолжать придерживаться его, даже если информация дискредитирована. Теперь мнение опирается на идеи, которые мы генерируем путем подтверждающего мышления. Помните об этом и показывайте сектанту возможные альтернативы интерпретации происходящего с ним.

36. Используйте сравнения, связывая текущий процесс с желательными для Вас выводами с помощью оборота "чем…тем…". Например: "чем чаще мы беседуем, тем больше находим общих точек соприкосновения" или: "чем лучше мы знакомимся с твоей организацией, тем больше приходим к выводам, что она явно не одинока в мире, как по своему устройству, так и по применяемым в ней методам убеждения людей".

37. Если Вы хотите, чтобы общение с сектантом было результативным сначала выясните его подход к обсуждаемому предмету, то, как он интерпретирует имеющуюся у него информацию о секте. Согласитесь с тем, в чем он прав и укажите те моменты, в которых он заблуждается. Не говорите, что сектант не знает Бога, скажите, что Бог так велик и милосерден, что может открыть Себя всем искренне Его ищущим, в частности, и не принадлежащим к секте.

38. Если обнаруживается полное неприятие сектантом приводимой Вами контраргументации, разумнее будет подталкивать сектанта к новой точке зрения, критикуя сначала частности на фоне общей доброжелательности и подчеркивая, прежде всего, элементы, объединяющие исходную и предлагаемую позицию, и лишь затем - разъединяющие, подавая их как второстепенные. Беседуя с сектантом, например, о христианстве, не говорите о религиозной христианской практике, лучше поговорить о личном благочестии отдельных христиан, о том, к чему они стремятся.

39. Ощущение своего превосходства возникает не только в силу объективных причин, но и потому, что все низкое в себе человек проецирует во внешнюю среду, начиная замечать в ней то, что должен был бы видеть в себе самом: "Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего" (Лк.6:42). Подводите разговор к человеческому несовершенству и неспособности объективно оценивать себя и других.

40. Новая информация лучше воспринимается в комментариях, а не в прямых утверждениях. Легче усваивается аргументация косвенная и такая, которая внешне обращена к одному лицу, но в действительности рассчитана на другое лицо. Можно, например, размышлять вслух при сектанте об учении его организации, ее практике и истории, но не обращаясь прямо к нему. Или, например, будто бы разговаривая со знакомым: "Наш друг после того, как стал членом этой организации, стал раздражительным, замкнутым, грубым, неужели вера в Бога к этому приводит?" С учетом общих особенностей психики, подталкивая человека к переоценке событий и активности, целесообразно использовать не утверждения, а вопросы. Человек, большей частью, принимает то, что считает результатом своего осознанного добровольного выбора и не любит, когда ему что-то навязывают. Разумно составленные вопросы, подводящие к однозначным выводам, создают впечатление самостоятельности принятия решений и сделанных выводов.

41. Для успеха аргументации недостаточно, чтобы аргумент был понят, необходимо, чтобы он был принят. Невозможно убедить человека против его воли.

42. Считается, что при общении с сектантом более эффективной стратегией общения будет позиция не разрушения, а созидания. Ее суть в следующем: Вы не столько разрушаете чью-либо мировоззренческую позицию, сколько боретесь за определенные принципы взаимоотношений.

43. Существуют различные способы нейтрализации защиты, связанной с ожиданием неблагоприятного отношения к себе. Например, можно приписать себе ошибки собеседника или частично оправдать их. Скажите сектанту: "возможно, я не все понимаю", "все мы несовершенны"; "раньше я был очень самонадеян и не замечал слов окружающих, но мой жизненный опыт показал мне, что даже в самых странных идеях могут быть крупицы истины".

44. В коррекции поведения человека ключевую роль играет форма взаимодействия с ним. Никаких оценок, только констатация. Не говорите: "секта плохая", говорите примерно следующее: "как ты изменился, раньше ты был спокойнее и добрее!" Подобный подход заставит сектанта задуматься о причинах произошедших изменений.

45. Высказывание в описательном ключе вызывает минимальную психологическую защиту и большее желание понять и изменить поведение. Желая убедить сектанта в чем-либо, старайтесь выявить все пункты, вызывающие в нем внутренние колебания, борьбу мотивов, и именно на них сконцентрируйте свое воздействие. Используйте лишь те аргументы, которые способен воспринять Ваш собеседник, не ограничивайтесь приведением фактов и доводов, а четко раскрывайте весь их смысл. Сначала попытайтесь дать ответ на аргументы, высказанные сектантом, и лишь потом высказывайте собственные доводы; всегда имейте в запасе один хороший аргумент на тот случай, если сектант в момент принятия решения вдруг станет колебаться. Воздерживайтесь от вопросов, на которые сектант может ответить "нет" (когда субъект публично выразил свое мнение, больше вероятности того, что он будет стойко его придерживаться).

46. Рекомендации следует предлагать не только в косвенной форме, но и с элементами неопределенности, в несколько общем, незавершенном виде. Определенность воспринимается зачастую как форма давления, а четкость рекомендаций подсознательно связывается с тем, что Вы занижаете оценку способностей и возможностей Вашего собеседника. Усвоение рекомендации с неоднозначной формулировкой облегчается за счет собственной активности человека при переработке информации, поданной ему в виде намека или в косвенной форме, когда необходимо догадаться о чем-то, доопределить воспринятое.

ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ. УСПЕШНОЕ ПРЕОДОЛЕНИЕ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ Часть 3

доктор  Дуглас Дарналл (1942-2017)

Доктор Дуглас Дарналл (Douglas C. Darnall, Ph.D., 1942-2017) был клиническим и судебным психологом-экспертом в США со стажем работы более 35 лет, он участвовал в качестве психолога-эксперта более чем в 100 судебных процессах, связанных с синдромом отчуждения родителя (PAS), провел более 1000 судебных психологических экспертиз, получил международное признание как создатель концепции отчуждающего поведения родителя (PA). Он опубликовал множество научных статей и несколько книг по вопросам отчуждающего поведения.

Доктор Дарналл на основании огромного практического опыта и теоретических исследований (см. предыдущие материалы) пришел к выводу о невозможности воздействия в большинстве случаев на «одержимого родителя» ни путем судебной системы, ни путем терапии и считал такие случаи неразрешимыми. Поэтому, как настойчивый исследователь этого вопроса,  стал собирать успешные истории преодоления родительского отчуждения, чтобы впоследствии выяснить какие механизмы могут влиять на преодоление родительского отчуждения в тяжелых случаев PAS (Parental Alienation Syndrome). Для сохранения надежды и веры у целевых родителей  доктор Дуглас Дарналл и собирал такие оптимистические истории воссоединения разлученных детей и родителей.

ИСТОРИЯ ТЕРРИ

 Вероятно, у меня есть то, что можно считать  успешной историей, хотя все еще продолжается, как и большинство историй PAS.  После тяжелого развода  моя бывшая жена сделала все возможное, чтобы нанести  мне эмоциональную травму.  Она возбудила  уголовное дело, обвиняя меня в том, что я избивал ее, а также  в тонко завуалированных утверждениях указывала  о моих сексуальных домогательствах к дочери и даже к моему сыну!  Она рассказала соседям, что больше года  не получала алиментов на ребенка от меня.  Я же платил регулярно  каждый месяц более двух лет, но в первый раз, когда я задержал оплату на один день, она пошла к судебному приставу и поговорила с ней, чтобы привлечь меня к уголовной ответственности  за преступное  несоблюдение выплат.  Через два месяца меня вызвали в суд.  К счастью, судья оправдал меня, что только еще более разозлило мою бывшую жену.  Со времени нашего развода  моя дочь почти не разговаривала со мной, когда  несколько раз я приходил к ней, она была очень злая  и выказывала ненависть ко мне, всегда указывая на   все ошибки, которые я совершал, и, конечно же, повторяла  все обвинения и критику моей бывшей жены.  Это было очень болезненно для меня, поэтому я отказаться от общения с дочерью, так что в течение следующих полутора лет я почти не видел ее.  Случайно я обнаружил информацию о PAS в Интернете и был потрясен, увидев точное описание поведения моей дочери и моей бывшей жены, одержимого родителя.  Я понял, что для того, чтобы восстановить  какие-либо отношения с моей дочерью, я должен был бы проводить  с ней время, поэтому я начал добровольно помогать в ее школе и попросил у ее матери  увидеть ее в назначенные выходные.  Мать, конечно, отказалась сказать, что Терри не хочет  меня видеть,  но я настаивал.  Я подал иск об общении с дочерью и судья  спросил мою дочь в суде, хочет ли она общаться  со мной.  К моему шоку она подошла и сказала, что да.  Я чувствовал, что в глубине души она хотела все это время, но боялась гнева своей матери.  Судья заставил ее общаться со мной таким образом, что это выглядело как обязанность для нее, а не для меня.  Это заняло более года, но, наконец, наши отношения почти вернулись к нормальной жизни.  Это был медленный процесс.  Сначала она вела себя довольно отчужденно и осторожно, разговаривая с  матерью  по телефону каждый час или около того.

 Теперь через год все  совершенно изменилось.  Она обнимает меня и просит меня приехать к ней в школу на обед и добровольно приглашает меня на куда только  возможно.  Сейчас она проводит ночь у нас каждый раз, когда приходит и всегда с нетерпением ждет ее.  Какое резкое изменение!  Я бы сказал всем, что настойчивость - это ключ к успеху.  Не сдавайтесь и даже если есть некоторые неудачи, время и знания на вашей стороне.  Поддерживайте контакт, документируйте все и сражайтесь, как с силами ада, для общения с ребенком.

ИСТОРИЯ  КОЛЛИН

У меня было успешное преодоление  родительского отчуждения детей со стороны моего бывшего мужа.

 Позвольте мне рассказать об этом.

 Мой бывший муж  продолжает отказываться от совместной опеки уже в течение  12 лет после развода.  Он не только  оскорблял, унижал меня, но  и стал разрушать мои отношения с моими тремя дочерьми.

 Он появлялся в школе по вечерам после 9 вечера с подарками.  Он продолжал нарушать все судебные решения о порядке моего общения.  Но все  вышло из-под его контроля, когда у наших дочерей началось половое созревание.  Он манипулировал нашими девочками, запугивал общих друзей и соседей в их кампании, чтобы они участвовали в преследовании меня и профессионально и социально.  Многие понимали, что им нужно сделать свой выбор.  Я прощаю их.

 Это привело меня к психическим  расстройствам, что в свою очередь  привело  к потере работы, потере кредитоспособности и почти потере самой жизни. Нет большего горя у женщины, чем потеря своего ребенка.  В моем случае это были три прекрасные девочки.  Суды не помогли.  Мой бывший муж манипулировал нашими девочками множеством способов ... и судебная система ничего не сделала для признания или прекращения его недостойного  поведения.

 Итак, я находилась 4 года в  аду.  Несмотря на это я  НЕ ПОТЕРЯЛА МОИХ ДОЧЕРЕЙ!

 Вот мой рецепт борьбы с родительским отчуждением:

 1. Найдите хорошего терапевта, который понимает, что такое PAS и готов работать с обоими родителями.

 2. Никогда не переставайте быть РОДИТЕЛЕМ.  Уберите личные чувства по отношению к бывшему супругу в сторону.

 3. Подкрепляйте себя  счастливыми воспоминаниями о своих  детях.

 4. Никогда не говорите ничего негативного о бывшем супруге.

 5. Практика самозащиты от разрушения.  Работайте, ходите в церковь, совершайте пешие походы, занимайтесь  йогой ... всем, что приносит здоровье и восстанавливает психическое .равновесие.

 6. Окружайте себя знакомыми, которые  поддерживают Вас и Ваших детей, но не принимают участия в конфликте.

 7. Учитесь на  успешных примерах воссоединения детей и родителей.

 Мне еще многое нужно сказать.  Но некоторые воспоминания слишком болезненны, чтобы писать о них по электронной почте,  лучше всего ими делиться с моим терапевтом и Богом.

 Большинство из них радостны, т.к. я наблюдаю, как мои дочери медленно оправляются от PAS. Это было болезненно и медленно, но это происходит.  Моя старшая дочь закончила колледж (т.е. ей более 20 лет) , средней 19 лет, младшей - 16.  Жизнь у них по-прежнему не нормальная, но мы живем друг для  друга и, на мой взгляд, это все, что имеет значение сегодня.

 Мой бывший муж продолжает вредить моим отношениям с нашими дочерьми.  Однако  мой терапевт вмешивается, и теперь, когда наши дочери стали старше, он все меньше и меньше контролирует их.  Спасибо за возможность внести небольшой вклад,

 -Colleen