ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. СТРАТЕГИИ ВЫЖИВАНИЯ В РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ

 

            Клинический психолог Сьюзан Хейтлер (Susan Heitler Ph.D.), доктор философии в области клинической психологии (1975 г.), выпускник Гарвардского университета (1967 г.), доктор наук  Нью-Йоркского университета, написала  несколько книг по самопомощи, а также книги для психотерапевтов по методам лечения. Проводит экспертизу родительского отчуждения. В книге для психотерапевтов под названием «От конфликта к разрешению», доктор Хейтлер объясняет, как справляться с жизненными неудачами - конфликтами, проблемами взаимоотношений, негативными чувствами, травмами и тяжелыми решениями - способами, которые поддерживают ощущение  благополучия. В книге «Сила двух сердец» доктор Хейтлер говорит о межличностной  коммуникации, управлению гневом и навыкам разрешения конфликтов. 

 

СТРАТЕГИИ ВЫЖИВАНИЯ В РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ

Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/202005/what-fosters-resilience-in-tough-times

Опубликовано 1 мая 2020 г. 

 

            Трудности случаются. Чтобы добраться до финиша может потребоваться как решительность, так и устойчивость.

            Под устойчивостью понимается способность продолжать двигаться вперед, приходить в себя от трудных ситуаций и в конечном итоге выходить с положительным результатом. Какие жизненные стратегии максимизируют устойчивость?

            Эта статья  предлагает три перспективы сохранения устойчивости. Первый совет  - от Дональда Мейхенбаума, психолога, который долгое время уделял внимание изучению устойчивости. 

            Второй совет от моего клиента, Билли, который долго боролся с бывшей женой, которая настроила  против него дочь (т.е. произошло отчуждение отца от дочери), он потерял все  контакты со своей дочерью, но в конце концов вышел к финишу с обновленными и восстановленными отношениями отца и дочери. 

            Третьим  советом я объясняю свою «Карту рук», то есть, что  Ваша рука выглядит как карта пяти маршрутов, которые люди могут выбрать в ответ на сложные обстоятельства. Какой из этих путей увеличивает устойчивость - и одновременно увеличивает шансы на положительный результат успешного преодоления кризиса?

ДОКТОР СЬЮЗЕН ХЕЙТЛЕР. КАК ЦЕЛЕВОМУ РОДИТЕЛЮ ЗАЩИЩАТЬСЯ ОТ ЗЛОБЫ И НЕНАВИСТИ

Денверский клинический психолог Сьюзан Хейтлер (Susan Heitler Ph.D.), доктор философии в области клинической психологии (1975 г.), выпускник Гарвардского университета (1967 г.), доктор наук  Нью-Йоркского университета, написала  несколько книг по самопомощи, а также книги для психотерапевтов по методам лечения. Проводит экспертизу родительского отчуждения. В книге для психотерапевтов под названием «От конфликта к разрешению», доктор Хейтлер объясняет, как справляться с жизненными неудачами - конфликтами, проблемами взаимоотношений, негативными чувствами, травмами и тяжелыми решениями - способами, которые поддерживают ощущение  благополучия. В книге «Сила двух сердец» доктор Хейтлер говорит о межличностной  коммуникации, управлению гневом и навыкам разрешения конфликтов. 

8 ОТВЕТОВ НА ГНЕВ И НЕНАВИСТЬ

Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/202002/8-responses-anger-and-hatred

Опубликовано 04 февраля  2020 г.

            Что Вы можете сделать, когда ненависть и враждебность направлена против вас или вашего сообщества?

            В моей клинической работе с семьями я иногда обнаруживаю, что один партнер застыл в частом или постоянном состоянии гнева, даже ненависти, по отношению к другому. Когда супруг или бывший супруг впадают в гнев, он/она также может попытаться использовать психологические методы отчуждение родителя, то есть убедить своих детей смотреть на другого родителя с гневом и ненавистью, что они и будут  делать. В обеих этих ситуациях гнев и ненависть вредят всем в семье.

            Точно так же на общественном уровне  Вы можете слышать, как другие люди говорят плохо или даже враждебно настроены по отношению к группе, с которой Вы отождествляете себя – например, в отношении  католиков, евреев, испаноязычных, чернокожих, геев или любой другой группе.

            Во всех этих случаях, что может сделать человек, являющийся целью этой враждебности и ненависти? В этой статье рассматриваются некоторые варианты таких действий.

Более широкая перспектива

            Чтобы узнать больше об этом вопросе, я недавно спросила своего друга Дж. Б., который изучает рост ненависти к евреям в Германии перед Второй мировой войной, о том, как реагировали на эту ненависть евреи.

DrH: Каково было положение евреев в Германии в годы расцвета популярности идей Гитлера и роста влияния нацистской партии?

ДжБ: Еврейские граждане Германии были, по большей части, хорошо образованы и относительно процветали в материальном отношении. Как и евреи в современной Америке, многие из них были врачами, юристами, музыкантами, психотерапевтами, бизнесменами и профессорами колледжей. Никто и нигде из евреев  не любил свою страну больше, чем немецкие еврейские граждане любили Германию.

DrH: Какова была их реакция на рост антиеврейской ненависти, дискриминации и насилия?

ДжБ: По крайней мере, восемь реакций были особенно распространены.

1. Подожди.

            Сначала большинство немецких евреев полагали, что ненависть к евреям, которую они начали испытывать  в конце 1920-х и начале 1930-х годов, была социальным отклонением, патологией. В конце концов, немцы были вежливы, цивилизованны и культурны, а евреи внесли такой важный вклад в немецкое общество. Евреи предполагали, что могут подождать, и это скоро пройдет.

2. Прячься и молчи .

            Многие немецкие евреи предпочли молчание, стремясь вести себя сдержанно. Увы, как однажды сказала Агата Кристи: «Молчание может быть точно  таким же, как и ложь».

3. Стань лучше.

            Некоторые евреи решили, что им нужно стать лучшими евреями, углубиться в изучение еврейской мудрости и расширить свои знания в отношении религиозных обрядов.

4. Скрывай, кто ты есть.

            Другие пошли противоположным путем, стремясь стать менее узнаваемым евреем. Они перестали носить еврейскую одежду или изменили еврейские имена. Некоторые даже искали нееврейских супругов, чтобы еврейская национальность  не стали бременем, которое они передадут своим детям.

5. Ответный бой.

            Некоторые немецкие евреи вкладывали  свое время и финансы в самооборону - больше ворот, больше замков, обучение физической самообороне, организация групп самообороны. Другие высказывались против ненависти, несмотря на опасность этой стратегии.

6. Решение проблемы.

            Когда евреям больше не разрешалось учиться  в немецких школах, работать на рабочих местах или в других организациях, они создавали свои собственные оркестры, спортивные команды, школы и больницы. Эта стратегия самообеспечения  также служила минимизации их контакта с ненавистниками

7. Эмиграция.

            Многие решили покинуть страну, несмотря на серьезные проблемы: оставив свои сбережения, бизнес и имущество; отказавшись  от пожилых родителей или других родственников, слишком слабых, чтобы пережить длительные путешествия; чтобы найти страну, которая примет их.

8. Обратись к третьим лицам.

            Некоторые полагались на доброту своих немецких друзей-неевреев, многие из которых помогали им, даже с чрезвычайным риском и ценой для своей жизни и благосостояния. В конечном счете, вмешательство посторонних войск со стороны союзников и СССР положило конец власти нацистов.

 

DrH: Я так вижу применение всех  восьми возможных реакций, которые Вы только что описали,  в семейных отношениях, когда у супруга есть враждебный партнер:

1. Подожди.

            К сожалению, принимать желаемое за действительное, цепляться за фантастические убеждения в том, что враждебная позиция их супруга пройдет, блокирует раннее вмешательство - часто является огромной  ошибкой.

2. Прячься и молчи.

            Молчание, как жертв, так и от сторонних наблюдателей (третьих лиц, которые наблюдают эту ненависть в отношениях), явно не золото. Наоборот, молчание позволяет продолжать агрессию.

3. Стань лучше.

            Самосовершенствование - это стоящий проект, но он неэффективен для прекращения ненависти.

4. Скрывай, кто ты есть.

            Отказ от того, чтобы быть самим собой – отказаться говорить или делать то, что Вы действительно думаете и хотите сделать из-за страха вызвать злобу у  супруга - вызывает депрессию.

5. Ответный бой.

            «Отстаивание своей позиции» путем защиты от оскорблений делает конфликт бесконечным. Считать, что лучшая защита - сильное нападение, может оказаться еще опаснее предыдущей стратегии

6. Решение проблемы.

            Как можно меньше взаимодействуя со злобным  супругом и попытки таким же образом взаимодействовать с  детьми, использовать работу, друзей и деятельность вне дома, можно свести к минимуму вред от гнева и ненависти. Тем не менее, если отношения являются оскорбительными, этот ответ будет недостаточным. 

7. Эмиграция.

            Культурно  выйдите из обсуждения и / или комнаты. Ответьте позже формулой BIFF терапевта Билла Эдди, то есть оставайтесь краткими, информативными, дружелюбными и твердыми.

Или оставьте брак.

8. Обратись к третьим лицам.

            Обратитесь к друзьям, членам семьи, специалистам по психическому здоровью, в социальную службу, в полицию, к адвокату и судебной системе. Помощь этих лиц может быть для Вас существенной.

Что побеждает гнев, вызванный ненавистью?

            Когда гнев и ненависть являются серьезными, выход из взаимодействия  может обеспечить некоторую безопасность. В то же время стороннее вмешательство обычно имеет самое большое значение. Преследование евреев нацистами прекратилось только тогда, когда союзные войска полностью победили Гитлера. В современной Америке полиция, правительство и суд реагируют на преступления на почве ненависти, а также на бытовое насилие.

            В браке и семье выходы из комнаты или из брака могут принести некоторую безопасность при  вспышках  гнева. Тем не менее, сильные сторонние вмешательства психотерапевта, полиции и/или судов имеют решающее значение, когда гнев и ненависть являются серьезными.

Что может помочь, пока гнев и ненависть к тебе не будут побеждены?

            Моя книга «Рецепты без таблеток» предлагает самопомощь для облегчения тревожных, депрессивных, злых и вызывающих привыкание реакций на гнев или ненависть. Статья «Как сохранить своюпсихику» также может  помочь.

            Спасибо, Дж. Б, за то, что Вы предложили нам свой исторический взгляд на борьбу с гневом и ненавистью.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ОТЧУЖДЕННЫЙ РОДИТЕЛЬ?

КАРЕН ВУДОЛЛ. ЖИЗНЬ С ОТЧУЖДЕННЫМ РОДИТЕЛЕМ: УРОКИ ДЛЯ МУЖЕЙ, ЖЕН И ПАРТНЕРОВ

ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. ПРОБЛЕМЫ СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ С НАРЦИССОМ 

ДОКТОР СЬЮЗЕН ХЕЙТЛЕР. САМОПОМОЩЬ ПРИ РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ: КАК СОХРАНИТЬ СВОЮ ПСИХИКУ
 

ДОКТОР СЬЮЗЕН ХЕЙТЛЕР. САМОПОМОЩЬ ПРИ РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ: КАК ОПРЕДЕЛИТЬ НАРЦИССИЗМ СУПРУГА И СОХРАНИТЬ СВОЮ ПСИХИКУ

Денверский клинический психолог Сьюзан Хейтлер (Susan Heitler Ph.D.), доктор философии в области клинической психологии (1975 г.), выпускник Гарвардского университета (1967 г.), доктор наук из Нью-Йоркского университета, написала  несколько книг по самопомощи, а также книги для психотерапевтов по методам лечения. Проводит экспертизу родительского отчуждения. В книге для психотерапевтов под названием «От конфликта к разрешению», доктор Хейтлер объясняет, как справляться с жизненными неудачами - конфликтами, проблемами взаимоотношений, негативными чувствами, травмами и тяжелыми решениями - способами, которые поддерживают ощущение  благополучия. В книге «Сила двух» доктор Хейтлер говорит о межличностной  коммуникации, управлению гневом и навыкам разрешения конфликтов. 

КАК НА ПРИМЕРАХ ОПРЕДЕЛИТЬ НАРЦИССИЗМ У РОДИТЕЛЯ

Отчужденный родитель, который ведет себя нарциссически, может нанести длительный вред.

Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/202001/narcissism-in-parental-alienation-clarifying-examples

Опубликовано 13 января 2020 г.

Моя дочь отталкивает меня. Почему ее мать учит ее ненавидеть меня?

            Недавно я получила электронное письмо от читателя моих постов в блоге об отчуждении родителей, в котором перечислены несколько примеров того, что он воспринимает как нарциссическое поведение своей бывшей жены, она  пытается оттолкнуть его от ребенка.

            Я делюсь опытом Джеффри с моими читателями, с его разрешения, чтобы помочь другим родителям - а также адвокатам и судьям - распознавать нарциссическое поведение.

Примеры нарциссизма в родительском отчуждении 

            Нарциссическое поведение возникает, когда внимание человека фокусируется  на собственных убеждениях, желаниях и предпочтениях и полностью исключает внимание или реакцию на чужие. Отчуждение родителей - это попытки одного из родителей настроить  детей против другого родителя и заблокировать их отношения с другим родителем.

Вот история Джеффри:

    --- В конце нашего первого судебного разбирательства судья снял с меня обвинения в неуважении к моей бывшей жене. Судья также ввел новый порядок: если бы я сблизился  со  своим ребенком, я и моя бывшая  могли бы поговорить о продлении времени воспитания.

    Это именно то, что я сделал. Но получилось все наоборот. Когда я тогда хотел поговорить об изменении времени воспитания, моя бывшая  отказалась. Я был ошеломлен.

    --- В видеозвонках моему ребенку моя бывшая была там в комнате с ней. Мой ребенок повторял снова и снова, глядя на свою мать: «Я не хочу с ним разговаривать».

    Затем в суде моя жена сказала судье, что она не поощряет дочь  говорить со мной, потому что это утомляет ребенка. Она была очень убедительна. Судья забрал у меня время для воспитания и сказал, что если я позвоню, и мой ребенок откажется разговаривать со мной, я должен прекратить звонок «чтобы не беспокоить ребенка».

    Вскоре после этого суда я наблюдал, когда моя дочь впервые пошла играть в футбол. Она плакала: «Я не хочу играть в футбол». Мой ребенок был в еще большем стрессе, чем ранее, когда я разговаривал с ней по телефону. И все же ее мать поощряла ее оставаться и играть в футбол. Ее мать не поощряла бы ее говорить со мной, но поощряла бы ее играть в футбол. Это было все о том, что ее мать делала и чего не хотела, совсем не о желаниях нашего ребенка или моих.

    --- Я договорился, что во время моего воспитания мы с ребенком будем вместе отдыхать. Я заранее сообщил учителю, что моя дочь не будет там в понедельник и вторник. Моя бывшая отправила мне текстовое сообщение, чтобы сообщить мне, что она будет в школе в понедельник, чтобы быть помощником. Затем я сообщил ей, что нашей дочери там не будет.

    Я знаю, что нарциссические люди часто злятся, когда не добиваются своего, но это было все равно что разговаривать с доктором Джеклом и мистером Хайдом. Она ушла от меня, крича: «Это ты всегда думаешь только о себе и о том, что ты хочешь».

    Я не отреагировал, потому что я вспомнил, что ее обвинение в эгоизме было прекрасным примером проекции. Она полностью эгоистичена, т.е.  эгоцентрична.

    --- Моя дочь не будет заниматься простыми вещами, например, переодеваться, пользоваться ванной или спать в собственной постели. Она всегда просит помощи у матери. Боюсь, именно так она привлекает внимание своей матери; в противном случае ее мать слишком сосредоточена на себе, чтобы обращать на нее внимание.

    --- На мой взгляд, этот нарциссизм происходит с самого первого дня. В больнице, как раз перед тем, как моя бывшая ушла с нашим ребенком, она сказала мне. «Кстати, ее фамилия будет моей девичьей фамилией». Когда я спросил, почему она сказала: «Потому что я так хочу».

    --- Когда у моего отца был рак, и он приближался к концу своей жизни, мне иногда приходилось пропускать родительские занятия, чтобы отвезти отца на лечение рака. Моя бывшая никогда не поменяла бы мои часы и не перенесла бы времени на свой макияж. У нее не было никакого сочувствия к моему отцу или ко мне, и она никогда не приспосабливалась к моей ситуации.

    --- Из-за 700 долларов в месяц, вычитаемых из моего чека на пособие для  ребенка, мне было трудно содержать себя, даже живя с родителями. Наконец, мне пришлось подать на  банкротство в соответствии с  главой 7. Я был в долгу на многих счетах, включая некоторые медицинские счета моей дочери. Моей бывшей это было безразлично. Она только что сказала мне, что это моя вина. Опять же, ноль сочувствие к моей ситуации. Вместо того, чтобы пытаться быть полезной, она предъявила мне обвинение в том, что я не оплатил счета.

    --- Когда моей дочери было 3 года, я сделал поиск в Google, используя имя, которое ей дала мама. Я был шокирован, когда узнал, что мой ребенок был крещен  несколько месяцев назад. Моя бывшая жена  никогда не говорила мне об этом. Нормальные люди обсуждают жизненные события с родителями и приглашают их поделиться моментом. Я бы не возражал. Я просто хочу быть частью жизни моей дочери. Опять же, ноль внимания к моим проблемам.

    --- Нам пришлось встретиться с посредником, чтобы попытаться договориться. Моя жена не соглашалась ни на какие компромиссы. Когда я дал ей то, что она хотела, она никогда не отвечала взаимностью. Она просто продолжала вести себя так, как будто ей ничего не дали.

Понимание рисков родительского отчуждения и нарциссизма

            При воспитании  детей родителями, которые проявляют крайнее нарциссическое поведение, нормальные потребности детей чувствовать, что их видят, слышат и на них реагируют, часто могут быть отвергнуты и поставлены позади потребностей  нарциссического  родителя. Терапевты называют этот вид отношений между родителями и ребенком патологической зависимостью.

            Отчужденные дети развивают высокий уровень депрессии, гнева, беспокойства, потенциальной зависимости от наркотиков и алкоголя, а также трудности в отношениях. Психолог Дженнифер Харман и другие делают вывод из резюме обширных исследований, что отчуждение является одной из самых вредных форм жестокого обращения с детьми.

            В то же время статья Дженнифер Харман предполагает, что отчуждение следует рассматривать как форму семейного насилия, поскольку оно влияет на родителя. Далее  Вы узнаете, как справиться с эмоциональными «американскими горками», спровоцированными нарциссическим поведением отчуждающего родителя.

Спасибо, Джеффри, за то, что поделились с нами своим опытом.

Джеффри недавно снова написал мне. «Последние 5 лет были тяжелыми. Моя бывшая продолжает убеждать суд, что я лжец и плохой отец. Я все еще надеюсь, что в конечном итоге суд увидит правду».

Я надеюсь на это тоже!

10 СОВЕТОВ  ДЛЯ СОХРАНЕНИЯ ПСИХИЧЕСКОГО ЗДОРОВЬЯ В  ЭМОЦИОНАЛЬНО СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ

Эти принципы могут помочь вам оставаться в здравом уме в трудных обстоятельствах.

Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/202001/10-mantras-managing-emotionally-challenging-situations

Опубликовано 19 января 2020 г.

            Время от времени все сталкиваются со сложными ситуациями, вызывающими негативные эмоции. Одной из таких ситуаций, с которой я часто работаю в своей клинической психологической практике, является отчуждение родителей, то есть феномен, когда один из родителей пытается обратить детей против другого родителя.

            Другие расстраивающие ситуации, с которыми люди сталкиваются, могут быть неудачным бизнесом, тяжелыми  коллегами по работе, финансовыми проблемами, семейными конфликтами, предательством друга, проблемами воспитания детей, тяжелыми  болезнями - список можно продолжать и продолжать.

            Вот 10 советов для управления эмоционально сложными ситуациями, в основном обусловленными сильным стрессом, горем и отчаянием, которые сопровождают целевого родителя в родительском отчуждении. Еще раз отметим, что хотя конкретные примеры, которые я использую для иллюстрации каждого совета, ссылаются на отчуждение родителей, советы  могут применяться к любым ситуациям, когда кто-то, группа или отдельные лица являются Вашими врагами.

1)      Считайте себя героем, а не жертвой. «Как он может так поступать со мной?» - думает жертва. Речь может идти не о Вас; это может быть связано о психопатологией  другого человека. Вместо того, чтобы воспринимать проблему лично, попробуйте сосредоточиться на другом. «Он/она глубоко эгоистичен. Токсичен. Он хронически обижен, эгоистичен, подлый и т.д. Я здесь герой, требующийся для решения проблемы».

2)      Сначала наденьте кислородную маску на себя. Послушай стюардесс. Их принцип самолета применим и здесь. Позаботьтесь о своем личном эмоциональном благополучии. Вы должны быть эмоционально сильными и здоровыми, чтобы эффективно защищать своего ребенка.

3)      Ошибки – это повод для обучения, а не для того, чтобы себя ругать. Избивать себя не нужно, это деморализует: «Я был должен, почему не я, я (отрицательный ярлык)». Вместо этого подумайте о том,  что все делают ошибки. Подумайте , чему может научить каждая ошибка. Ошибки нужны для обучения.

4)      Сосредоточьтесь на своих сильных сторонах. Если вы склонны испытывать трудности с симпатией к себе, попросите друга или члена семьи помочь вам определить свои сильные стороны. У каждого есть слабости. Выясните, что Вы можете  сделать с этим. В то же время, чувствуйте боевой настрой, как спортсмен перед игрой, чтобы выйти и победить.

5)      Для всего есть свое время. Пассивность обычно усугубляет проблемы. Использование принципа «жди и смотри» может быть опасно. В то же время выбирайте свои сражения. Например, в случае отчуждения родителя иногда лучше делать то, что вы можете, в то небольшое количество времени, которое вы иожете уделить своим детям, а не обанкротить себя с помощью другого судебного сражения, которое вы можете снова проиграть.

6)      Создайте свою команду. Канадский адвокат Брайан Людмер делает это замечание. Поговорите со своими друзьями и семьей и заручитесь их помощью. В случаях отчуждения детей ваш бывший попытается настроить людей в Вашем сообществе против вас - членов расширенной семьи, учителей, врачей, терапевтов, тренеров и т.л. Вложите свое время и энергию в их обучение. Объясните им, что такое родительское отчуждение, дав им статьи для чтения, чтобы было не только «он сказал/она говорит».

7)      При необходимости объявите победу и двигайтесь дальше. При необходимости объявите о своих успехах, например: «Я устроил отличную войну за детей  через судебную систему. Это  хорошо, что я отдал все силы и средства». Затем скорбите, опишите все то что у Вас было (например, в случае отчуждения, соберите свои фотографии вместе с детьми и запишите дневник  всего, что Вы помните, когда у вас были любовные отношения с детьми), и двигайтесь дальше. Все, что вы должны  сделать, это то, что вы можете сделать.

8)      Знание - сила. Количество книг и статей по психологическим проблемам, включая родительское отчуждение, стремительно растет. Ищите  в Интернете. Например, для борьбы с отчуждением родителей здесь есть ссылки на необходимые ресурсы.

9)      Сделайте вашу проблему своей миссией. Выполнение миссии дает смысл жизни. Присоединяйтесь к группам людей, которые сталкиваются с аналогичными проблемами. В случае родительского отчуждения, помогите распространить информацию об этом удивительно распространенном, но малоизвестном явлении. Убеждайте Ваш законодательный орган принять законы, признающие  родительское отчуждение жестоким обращением с детьми и, возможно, даже преступлением.

10)  Наслаждайтесь жизнью Страдание редко помогает проблеме. Во всяком случае, страдание затрудняет мобилизацию, чтобы сражаться в ваших битвах, какими бы они ни были. Страдания отчуждаемого родителя не помогают отчужденному ребенку. Позвольте себе вместо этого жить другими сторонами жизни. Наслаждайтесь своей работой, налаживайте свои любовные отношения, занимайтесь деятельностью, которая заряжает вас энергией. Положительная энергия приводит к положительным решениям - или, по крайней мере, увеличивает шансы, что вы найдете свой путь к положительным результатам. Суть в том, что жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на страдания. Лучше найти дорогу обратно к свету.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

   

ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. НАРЦИССИЧЕСКОЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ

ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. ПРОБЛЕМЫ СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ С НАРЦИССОМ

ДИСКУССИЯ ПО СТАТЬЕ ДОКТОРА СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР «ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ ТЕРАПЕВТАМ О РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ»

ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ОТЧУЖДЕННЫЙ РОДИТЕЛЬ?

РОДИТЕЛЬСКОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ В США. СОВЕТЫ ДОКТОРА СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР

Денверский клинический психолог Сьюзан Хейтлер (Susan Heitler Ph.D.) , доктор философии в области клинической психологии (1975 г.), выпускник Гарвардского университета (1967 г.), доктор наук из Нью-Йоркского университета, написала  несколько книг по самопомощи, а также книги для психотерапевтов по методам лечения. Проводит экспертизу родительского отчуждения. В книге для психотерапевтов под названием «От конфликта к разрешению», доктор Хейтлер объясняет, как справляться с жизненными неудачами - конфликтами, проблемами взаимоотношений, негативными чувствами, травмами и тяжелыми решениями - способами, которые поддерживают ощущение  благополучия. В книге «Сила двух серий» доктор Хейтлер говорит о межличностной  коммуникации, управлению гневом и навыкам разрешения конфликтов. 

ОБСУЖДЕНИЕ  СТАТЬИ ДАЛЯ ЭРЕЛЬ И ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. ПРИ СЕРЬЕЗНОМ ОТЧУЖДЕНИИ РОДИТЕЛЯ НУЖНА СКОРАЯ ПСИХИАТРИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ

Источник https://www.psychologytoday.com/us/comment/1164293

Спасибо, доктор Хейтлер

Опубликовано  Фрэнком 25 октября 2019 года - 13:15

            Большинство отчуждающих родителей - это матери. Матери почти всегда получают единоличную опеку из-за политики суда по бракоразводным процессам. Они могут помешать посещению детей отцом  и слишком  часто это делают безнаказанно.

            Широко известно, что Раздел IV-D Закона о социальном обеспечении стимулирует суды по бракоразводным процессам предоставлять единоличное опекунство одному родителю (чаще всего матери) и навязывать алименты другому родителю (чаще всего отцу). У судов есть этот стимул, потому что штаты получают соответствующие федеральные средства на алименты, которые они навязывают.

            Программы поддержки детей не поддерживают детей, но другие государственные программы! В качестве доказательства этого есть видео на Youtube под названием «Адвокат признает, что алименты на детей предназначены для юристов, а не для детей? Раздел IV-d?». В этом видео адвокат выступает против совместного воспитания детей, потому что это означало бы уменьшение доходов для программы продовольственных талонов этого штата!

            Конечно, совместная опека критически важна как для родителей, так и для благополучия детей. Но Раздел IV-D активно вмешивается в этот процесс.

            Вы правы в том, что на отчуждающего родителя должны быть наложены уголовные санкции. Но коррумпированная судебная система также должна быть изменена.

Очень интересно

Опубликовано  Сьюзан Хейтлер 25 октября 2019 года - 15:20

            Я не слышала о Разделе IV-D Закона о социальном обеспечении раньше. Спасибо, что поделились.

            Что касается преобладания матерей против отцов в качестве  отчуждателей, то мои исследования, а также опыт, накопленный другими специалистами в области отчуждения, дают следующие результаты:

а. И матери, и папы могут быть отчуждателями

б. Матери бывают чаще  пап  отчуждателями детей примерно в 2 раза, а может и больше.

с. Когда отец является отчуждающим родителем, он, как правило, более агрессивен, более склонен к физическому или сексуальному насилию над ребенком и более эффективен в суде.

d. Все такие родители  должны быть остановлены, поскольку они представляют серьезную опасность для ребенка, а также боль от ложных обвинений и, что еще тяжелее, от потери ребенка для целевого родителя.

Спасибо за дополнительную информацию

Опубликовано  Фрэнком 25 октября 2019 года - 15:35

Спасибо за дополнительную информацию, доктор Хейтлер.

            Для реальных примеров кошмара судов по семейным делам и хаоса, вызванного Разделом  IV-D, есть группа в Facebook под названием «Title IV-D and Child Support». Несколько разведенных отцов в этой группе выражали суицидальные мысли от того, что их лишают контакта со своими детьми. И снова, Раздел IV-D стимулирует максимальные обязательства по алиментам, что означает минимальную опеку родителем, не являющимся опекуном (обычно отцом). Многие разведенные отцы годами или десятилетиями не видят своих детей.

Настоящий кошмар

Опубликовано  Сьюзан Хейтлер 25 октября 2019 года - 15:38

            Независимо от того, является ли целевой родитель, который теряет доступ к своему ребенку, отцом или матерью, этот вид похищения ребенка должен быть остановлен.

Тяжелый случай РА

Опубликовано  Максвеллом Донкором 26 октября 2019 года - 22:21

            Большое вам спасибо за эту статью. Я нахожусь уже  6-ой год в  PA. 5 лет в суде по семейным делам, когда мать отказывалась выполнять любое решение  суда без каких-либо последствий, но все же ей было разрешено переехать на 900 миль от нашего родного штата с тремя маленькими мальчиками, которые в настоящее время являются уже поврежденными родительским отчуждением подростками. В настоящее время я, отчужденный отец,  изо всех сил пытаюсь увидеть моего единственного ребенка, который поддерживает связь со мной  и навещает меня, но я так волнуюсь за моих 17-летнего и 12-летнего, которые не могут говорить или видеть меня уже почти 3 года. Я полностью согласен с тем, что это похищение, и похоже, что суды усугубляют положение. Я говорю об  ужасном судье, который отказывается назначать  психотерапию для детей и мамы и даже отказывается от фактов, отчетов экспертов, отчетов полиции и даже от показаний свидетелей и т.д.

            Меня тошнит от головной боли, когда я думаю, что это происходит прямо здесь, в США, а не где-то в Камбодже. Я ищу  юристов  для мужчин. Мне также нужен кто-то для помощи, чтобы помочь связаться с моим сыном  12 лет по скайпу или телефону дважды в месяц как части окончательного решения, которое мать проигнорировала. Любой ресурс в этом направлении будет мною высоко оценен.

Спасибо, что поделились с нами своей ситуацией.

Опубликовано  Сьюзан Хейтлер 27 октября 2019 года - 4:40 утра

            Когда Вы рассказываете свою  историю, как  и другие люди пишут о своих похожих кошмарных ситуациях, - она оказывается  полезной, потому что  другие люди, находящиеся в похожих обстоятельствах узнают, что они не одиноки, а затем - в кампании обсуждают возможные  перемены.

            Дети нуждаются в спасении от такого психологически вредного насилия. Судьи, принимающие такие решения, должны быть либо образованными, либо непредвзятыми  в своих решениях. Родители, которые похищают детей в таким же образом, как в Вашем случае, должны столкнуться с последствиями для себя в судах.

Тяжелый случай РА

Опубликовано  Максвеллом Донкором 27 октября 2019 года - 15:30

            Большое спасибо Сьюзен Хейтлер за Ваши слова ободрения и за прекрасную работу, которую Вы делаете. Я был бы очень признателен, если бы я получил направление к психиатру, который проводит терапию в  пригородах Атланты, штат Джорджия, в Нью-Йорке по скайпу /тел /видео, так чтобы я смог наконец начать общение с моим 12-летним ребенком, ведь Решение  суда вынесено ровно год назад и без согласия матери. Мне также срочно нужен терапевт со знанием и опытом работы в РА из той же местности, чтобы лечить всех 3 мальчиков (17, 15 и 12). Наконец, для меня важна любая рекомендация  терапевта PA.

Две мысли

Опубликовано  Сьюзан Хейтлер 4 ноября 2019 - 21:53

1. Google «терапевт рядом со мной знакомый с отчуждением родителей»

2. Присоединитесь к Исследовательской группе по вопросам отчуждения родителей в PASG. Напишите ваш запрос на странице форума.

3. Google для «группы поддержки родительского отчуждения рядом со мной». Эта стратегия может быть хорошей, потому что, если вы найдете такую, то люди из нее могут порекомендовать  того, кто является хорошим терапевтом, а также кого следует избегать.

ПА против моего сына

Опубликовано  Наном Уайтхерстом 2 ноября 2019 года - 20:03

            Мой сын потерял все контакты со своей дочерью с 20.05.15 г. из-за ложных обвинений в сексуальном насилии. Сейчас ей 14 лет, и, по словам ее психотерапевта и законного опекуна, она не хочет иметь ничего общего с ее отцом или кем-либо из нашей семьи.

            Ложные обвинения начались, когда мой сын подал на полное опекунство, потому что его бывшая жена заявила, что у нее больше нет времени, чтобы помогать этому ребенку с домашними заданиями  из-за того, что у ее нынешнего мужа есть другие дети. После того, как судья отклонил несколько других менее серьезных обвинений, недостойный  адвокат матери выдвинул сексуальные обвинения, которые были ее единственным шансом выиграть дело об опеке. Он был прав. Все, что описано в этой статье, произошло. Помимо того, что уголовное дело было прекращено, расследование CPS было признано необоснованным, после того, как около 20 000 долларов было выплачено адвокату. Тем не менее, ни один контакт не был разрешен. В какой-то момент было судом назначено начать психотерапию воссоединения, но отчуждающая мать обвинила его дочь в неуместном прикосновении к ее младшему брату. Итак, судья приостановил порядок воссоединения. В начале всего этого судьи рассматривали  ложь, которую ребенок был вынужден сказать, но оба судьи вышли на пенсию, и новый, более молодой и менее опытный судья попался  на каждую ложь. The Guardian et litem (служба опеки) теперь предвзяты и убеждены, что мой сын виновен.

            Я знаю его отношения с дочерью, они любили друг друга, и он никогда бы не сделал ничего, что могло бы причинить ей боль. Она плакала ночью, прежде чем ей пришлось вернуться в дом своей мамы. Я знаю, что моя внучка поначалу говорила неправду, чтобы иметь возможность мирно жить в доме ее мамы. Но теперь она рассказала им все так подробно, что я боюсь, что ей поверит и навсегда будет потеряна для нас. Никто не будет даже рассматривать отчуждение родителей в этом случае. Таким образом, она не получает соответствующую психотерапию и ей будет становиться хуже и хуже. Конечно, она  обвиняет в предполагаемом сексуальном насилии моего сына. Я даже недавно узнала, что моя внучка сказала своему советнику (из службы опеки), что она рассказала мне о предполагаемом насилии, а я ничего не сделала (не предприняла)! Это действительно больно, потому что я всегда делала все и вся в моих силах для всех своих внуков.

Трагическая история...

Опубликовано  Сьюзан Хейтлер 2 ноября 2019 года - 22:33

            Такая история говорит мне, насколько важно, чтобы мы рассказывали судьям, а также широкой общественности о родительском  отчуждении. Пагубные последствия отчуждения - для ребенка, для родителей, для бабушек и дедушек - являются преступлением.

Спасибо

Опубликовано  Целевым отцом  4 ноября 2019 года - 21:25

            Спасибо вам за эту статью. Я поделился этим с мамой и сестрой, и они обе сказали, что это звучит так, как будто написано о моей ситуации в качестве целевого родителя.

            В 2011 году я решил, что мне нужен развод, чтобы остаться частью жизни моих детей (их мать постоянно отчуждала  меня и мешала мне как родителю, так как они были маленькие, вероятно). То, что произошло за последние 8 с лишним лет, было просто кошмаром.

            Во время нашего двухлетнего бракоразводного процесса мне было предоставлено единоличное право опеки и, согласно решению суда, 90% родительского времени. Судья первой инстанции указал на  отчуждающее  поведение моей бывшей жены, ее импульсивные решения, ее ложь суду и поэтому ограничил ее родительские права. Это все.

            В течение следующих трех лет  дети процветали. Честно говоря, оба ребенка занимались спортом, играми и музыкальной программой, у них были хорошие друзья, и они были образцовыми учениками с почти идеальной посещаемостью. Однако моя бывшая всегда ожидала случая, чтобы «отомстить». Она постоянно пыталась вмешиваться, записывая выступления детей на мероприятиях на телефон, не разговаривая со мной, она удерживала  квитанции о разрешении на поездку, записывала их тайно на приемы к врачу (включая заявления о сексуальном насилии), несколько раз звонила в Службу защиты детей, клеветала на меня другим родителям, и отказывалась  общаться каким-либо другим  образом. Она подала шесть или восемь раз в суд по разным причинам, но безуспешно.

            Я подал один раз: чтобы добиться взыскания почти 35 000 долларов в качестве алиментов, но она отказалась платить. Она подала встречный иск, требующий изменения порядка общения с детьми, и выиграла. Это было ужасное решение, и я его обжалую.

            По сути, дети выбирали свои собственные графики посещения в возрасте 11 и 13 лет. Моей младшей дочери было разрешено оставаться с матерью большую часть времени. Всего за несколько коротких месяцев моя когда-то милая и любящая дочь стала скрытной, нечестной, манипулирующей, замкнутой и была поймана на краже в семье, у друзей и в магазине. Она оказывается в изоляции и предпочитает оставаться одна в квартире своей матери, а не принимать участие в каких-либо мероприятиях со своей сестрой. Она потеряла друзей после кражи у них, и ее отправили домой за плохие оценки. Она вообще редко общается с моей семьей, но была так близка с ними до прошлого года. Она лжет мне, а ее мать подкрепляет ее историю своей собственной ложью.

            Сейчас, когда ее мама и новый адвокат тренируют ее, моя младшая дочь заявляет, что я «оскорбляю ее морально, физически и словесно». Ее мать подала запретительный приказ от имени нашей младшей дочери (но не старшей дочери), и я не видел ее почти три месяца. Мама и адвокат дочери продолжают откладывать дату суда и заявляют, что моя дочь слишком напугана, чтобы давать показания. Тем временем я продолжаю платить адвокату, пока все, что делала мать, это подала бесплатный иск  в суд по семейным делам с необоснованными претензиями.

            Каждый из полдюжины адвокатов, с которыми я разговаривал в последние несколько лет, говорит мне одно и то же: я ничего не могу сделать.

            Система ужасно разрушена. Я потратил более 100 000 долларов за почти десятилетие судебных разбирательств. Я сломлен, устал, расстроен и не вижу конца этого кошмара  в поле зрения. Я не могу отказаться от своего ребенка, но я понятия не имею, как я смогу продолжать делать то, что я делал. Я застрял в этой судебной машине, и у меня нет способа убежать.

Астрономические издержки судебных разбирательств .... и причинения вреда детям.

Опубликовано  Сьюзан Хейтлер 4 ноября 2019 года - 21:58

            Спасибо, что поделились своей ситуацией. Ужасающая картина.

            Я надеюсь, что в какой-то момент достаточно людей прочтут ваши истории, чтобы заручиться общественной поддержкой перемен в этой сфере. Чем больше людей пишут, тем ближе мы  к этой цели.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

 

ЧТО ВЫ ДОЛЖНЫ И НЕ ДОЛЖНЫ ДЕЛАТЬ, КОГДА СТОЛКНУЛИСЬ С ТЯЖЕЛОЙ ФОРМОЙ PAS У ВАШЕГО РЕБЕНКА

СОВЕТЫ ДОКТОРА ДУГЛАСА ДАРНАЛЛА ЦЕЛЕВЫМ РОДИТЕЛЯМ

ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ: ИНОГДА РОДИТЕЛЮ НУЖНО ПРИНИМАТЬ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛОЕ РЕШЕНИЕ

РАЗРУШЕНИЕ (DESTRUCTION)

АДВОКАТ ЧАРЛЬЗ ПРАГНЕЛЛ. ТАКТИКА И УЛОВКИ АГРЕССИВНЫХ ПСИХОПАТОВ В СИСТЕМЕ СЕМЕЙНОГО ПРАВА 

СОВЕТЫ ЦЕЛЕВЫМ РОДИТЕЛЯМ ПО СТРАТЕГИИ ПОВЕДЕНИЯ ОТ ИТАЛЬЯНСКИХ ТОВАРИЩЕЙ

ЭКСТРЕМАЛЬНОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ ДОЧЕРИ ОТ ОТЦА ПРОДОЛЖАЕТСЯ УЖЕ 14 ЛЕТ

ДИСКУССИЯ ПО СТАТЬЕ ДОКТОРА СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР «ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ ТЕРАПЕВТАМ О РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ»

              

        Денверский клинический психолог Сьюзан Хейтлер (Susan Heitler Ph.D.) , доктор философии в области клинической психологии (1975 г.), выпускник Гарвардского университета (1967 г.), доктор наук из Нью-Йоркского университета, написала  несколько книг по самопомощи, а также книги для психотерапевтов по методам лечения. Проводит экспертизу родительского отчуждения. В книге для психотерапевтов под названием «От конфликта к разрешению», доктор Хайтлер объясняет, как справляться с жизненными неудачами - конфликтами, проблемами взаимоотношений, негативными чувствами, травмами и тяжелыми решениями - способами, которые поддерживают ощущение  благополучия. В книге «Сила двух» доктор Хайтлер говорит о межличностной  коммуникации, управлению гневом и навыкам разрешения конфликтов.



Источник: https://www.psychologytoday.com/us/comment/1153142

отчуждение бабушки

Опубликовано Кристиной 20 сентября 2019 года - 23:03

            Я верю, что это именно то, что происходит в моих отношениях с внуком. Я очень обеспокоена его благополучием. Где я могу найти помощь?

Хороший вопрос: «Где я могу найти помощь?»

Опубликовано Сьюзен Хейтлер 21 сентября 2019 года - 0:10

            Присоединяйтесь к PASG, группе по изучению отчуждения родителей.

            Вы также можете посмотреть список ресурсов на моем сайте терапевтической помощи. Вот что больше всего помогает, когда вы впервые понимаете, что отчуждение происходит в вашей семье:

1. Присоединяйтесь к группам отчужденных родителей на местном и национальном уровнях, общаясь с которыми вы понимаете, что вы не одиноки, и которые помогают друг другу.

2. Узнайте все, что вы можете об этом  явлении. Информация это сила.

3. Затем составьте план действий. Ваш ребенок / внук нуждается в вас.

Отличные советы

Опубликовано Робином 21 сентября 2019 года - 8:43

            Спасибо за этот пост! Это очень нужно, очень информативно и полезно. Единственное, что я хотел бы сказать, - это то, что хотя два сценария в начале  статьи могут показаться очевидными, есть очень много терапевтов, которые не понимают феномена родительского отчуждения и рассматривают целевого родителя как «плохого»,а отчуждающего родителя как  «хорошего». Они делают ситуацию трагически хуже для всей семьи. Часто, даже если терапевты признают отчуждение, они не знают, что с этим делать, и иногда боятся, что отчуждающий родитель отменит терапию для ребенка или придет за ним лично. Конечно это возможно с серьезными отчуждателями («одержимыми» по  классификации доктора Дарналла). ТРЕБУЕТСЯ БОЛЬШЕ СПОСОБНОСТЕЙ И ЛИЧНЫХ КАЧЕСТВ, ЧЕМ ТОЛЬКО ЗНАНИЯ, ЧТОБЫ ЛЕЧИТЬ И УПРАВЛЯТЬ ЭТОЙ ПАТОЛОГИЕЙ. ЭТО ТАКЖЕ ТРЕБУЕТ МУЖЕСТВА.

Да! на все, что вы написали.

Опубликовано Сьюзен Хейтлер 21 сентября 2019 года - 9:29

            Хочу добавить еще несколько мыслей к Вашему посту, с которым я полностью солидарна:

1. Для родителей и терапевтов родителей: реагирование на противоправную терапию:

            Если родитель, бабушка или дедушка или терапевт видят, что (другой) терапевт неправильно поставил диагноз и не понимает родительского  отчуждения, они должны сначала показать неосведомленному терапевту эту статью и статьи, на которые она ссылается, с просьбой изменить терапевта.

            Во-вторых, если терапевт продолжает лечить отчужденного ребенка с ошибочным диагнозом и неверным методом лечения, родитель (или дедушка с бабушкой и/или терапевт родителей) может подать жалобу на лечащего терапевта. Здесь, в Колорадо, мы подаем документы в Совет лицензирования  психологов в Департаменте регулирующих  органов штата Колорадо. Это удивительно легко сделать сейчас, когда вы можете подать жалобу онлайн. Родители могут в обращение  включить копии ключевых статей, чтобы Правление также узнало, что является приемлемым и не приемлемым в отношении лечения.

            Необходимость защищаться от  жалобы, подобной этой, обременительна для терапевта, поэтому многие терапевты могут опасаться,  зная, что в противном случае жалоба может быть рассмотрена в суде. Кроме того, бороться с жалобой и проиграть судебный иск дороже, чем потерять любого пациента.

2. Мужество для терапевта.

            Да. Вы на 100% правы, что в этих случаях нужно набраться СМЕЛОСТИ. Вы правы и в том, что МУЖЕСТВО И УВЕРЕННОСТЬ в себе нужны терапевту прежде всего при серьезном отчуждении. Поскольку такие  родители являются самыми пограничными/антисоциальными /нарциссическими, то точно  так же, как они это делают в процессе  отчуждения ребенка, они будут мстить.

            По этой причине государственным ассоциациям терапевтов может быть полезно обучить свой Совет, чтобы члены Совета понимали феномен отчуждения.

            Это еще одна причина, по которой я написала эту статью – чтобы  дать терапевтам удобную для них информацию, которую они могут использовать, чтобы заранее связаться со своим Советом. Возможно, терапевты смогут пояснить, что клиенты, обращающиеся к ним с родительским  отчуждением, будут подавать жалобы при терапевтических ошибках, тогда Правление будет читать такие жалобы более осознанно.

3. Зачем это делать?

            Вы глубоко  правы, что в таких случаях нужно гораздо  больше грамотных терапевтов! В то же время эти случаи чрезвычайно полезны, особенно когда вы видите отчужденных детей, освобожденных от контроля нездорового отчуждателя. Вау! Это прямо как спасение жизни и прекращение кошмара террора.

Как

Опубликовано Anonymous 21 сентября 2019 г. - 10:53

Как вы понимаете, что целевой родитель  невиновен, если нет законных причин для враждебности  ребенка и родителя?

Спасибо, что привлекли мое внимание к этому важному вопросу.

Опубликовано Сьюзен Хейтлер 21 сентября 2019 - 11:56

            Я вернулась к статье и добавила предложение, чтобы уточнить, что причина может быть одним из трех наиболее вероятных предполагаемых факторов или их может быть одновременно несколько. У меня был, по крайней мере, один случай, когда все три гипотезы подтвердились: алкоголизм в отношении целевого родителя, сексуальное насилие и серьезное отчуждение.

Хмм

Опубликовано Джени 21 сентября 2019 года - 13:57

Но если этого  нет. Тогда что?

Диагноз отчуждения

Опубликовано Тедом Уринчем 1 октября 2019 года - 21:35

Как сказала Сьюзен, есть две причины отчуждения: реальное (физическое) насилие над ребенком со стороны отчужденного родителя и нарциссическое насилие со стороны родителя-отчуждателя. Их можно достоверно различить, проверяя родителей на предмет нормального воспитания детей (ищите: «childress parent practices scale pdf») и ребенка на наличие признаков отчуждения (ищите: «Диагностический контрольный список для патогенных родителей: расширенная версия» («childress Diagnostic Checklist for Pathogenic Parenting: Extended Version»). Это же не ракетостроение; возмутительно, что суды до сих пор не понимают этого явления и неправильно понимают его причины, спустя почти 40 лет после Гарднера, потому что они не хотят понимать, они самовлюбленны.

Диагностика отчуждения

Опубликовано Тедом Уринчем 1 октября 2019 года - 21:49

Чтобы стало понятнее, различие проводится между ложным требованием отчуждения от, возможно, нарциссического, отчуждающего родителя и подлинным требованием вполне психически здорового родителя, отчужденного нарциссическим насильником.

Спасибо. Очень полезное различие.

Опубликовано Сьюзен Хейтлер 1 октября 2019 г. - 23:52

Полезное различие.

Да, очень реальная проблема.

Опубликовано Сьюзен Хейтлер 1 октября 2019 г. - 23:41

И, к сожалению, не все эксперты  родителей обладают навыками различать насильников и отчуждателей. У меня сложилось впечатление, что MMPI, по крайней мере, может оценить, есть ли у людей характер, приводящий к злоупотреблениям: имеются ли у человека нарциссические / пограничные / антиобщественные расстройства личности. Я не знаю, насколько широко этот инструмент используется, хотя без него  суду может быть сложно определить, кто лжет.

Да, вы должны это выяснить.

Опубликовано Сьюзен Хейтлер 21 сентября 2019 года - 11:50

Объединение ребенка и целевого родителя дает терапевту следующие возможности:
1) Наблюдать за взаимодействием родителей и детей, чтобы убедиться, что они здоровы
2) Узнать у ребенка, что родитель делает или, возможно, сделал плохого в отношении  ребенка. Для этой цели важны индивидуальные встречи с ребенком, а также с родителями в рамках общего родительского лечения.

3) Обсудить события, которые ребенок считает проблематичными, и найти соответствующие средства правовой защиты. Глава 7 в моей книге «Сила двух» предлагает стратегию исцеления после расстройств, которую психотерапевт может сначала использовать, а затем может научить родителей и ребенка действовать самостоятельно.

Принудительный контроль

Опубликовано Сьюзен Хейтлер. 21 сентября 2019 года - 16:18

Термин относится к продолжающемуся стилю воспитания, как власти над ребенком  посредством психологического, словесного, сексуального и / или физического насилия. Этот термин может применяться к тому, что делают отчуждающие родители.

Проекция является ключевым компонентом ложных обвинений большинства отчужденных. То есть они обвиняют целевого родителя в том, что они сами делают.

РА и принудительный контроль

Опубликовано Эрином 22 сентября 2019 года - 3:10 утра.

Как психолог, я должен сказать, что не все психологи проходят подготовку в области насилия в семье и поэтому не знают о динамике принудительного контроля, что, к сожалению, часто проявляется в отчуждении родителей после расставания. Выдвигая обвинения в отчуждении родителей, лицо, совершающее насилие над ребенком, продолжает использовать в  семейной войне жестокое обращение с ребенком, но вместо того, чтобы делать это путем физического, словесного или сексуального насилия, он (или она) делает это, ДИСКРЕДИТИРУЯ ЖЕРТВУ ПО ОТНОШЕНИЮ К ДРУЗЬЯМ (СОЦИАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ)  ИЛИ В СУДЕ (СУДЕБНЫЕ И ФИНАНСОВЫЕ ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЯ). Поскольку отчуждение родителей действительно происходит, те, кто слышат версию о преступлениях, испытывают жалость к действительному преступнику (клеветнику) и поддерживают  его позицию по отношению к жертве. В КОНЕЧНОМ СЧЕТЕ, ЖЕРТВА И ДЕТИ ПОДВЕРГАЮТСЯ НАСИЛИЮ СНОВА И СНОВА, НА ЭТОТ РАЗ ПРИ ПОДДЕРЖКЕ ДРУЗЕЙ И ВЛАСТЕЙ, КОТОРЫЕ ОШИБОЧНО ОСУЖДАЮТ ЖЕРТВУ.

Да, психологи должны изучить симптомы отчуждения родителей, но им также нужно научиться выявлять ложные обвинения в отчуждении родителей, которое может происходить с большей скоростью, чем само отчуждение родителей. Отсутствие выявления признаков отчуждения родителей при диагностике или ложных обвинений в отчуждении родителей приводит к трагическим последствиям для детей.

Я согласна.

Опубликовано Сьюзен Хейтлер 22 сентября 2019 года - 9:35

Одним из инструментов, который может быть полезен при психологической диагностике, является тест MMPI, если клиенты обращаются в суд за экспертизой. Там должен проявиться менталитет обидчика, а также эмоциональное здоровье.

ИНОГДА ВООБЩЕ НЕЛЕГКО ВЫЯСНИТЬ ЭТИ СЛУЧАИ БЕЗ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ТЕСТИРОВАНИЯ, ЕСЛИ ТЕРАПЕВТ НЕ ДЕЛАЕТ ЧТО-ТО, ЧТО ПРОВОЦИРУЕТ ОТЧУЖДАТЕЛЯ. ТОГДА ОНИ  МОГУТ ПОКАЗАТЬ СВОИ ИСТИННЫЕ КАЧЕСТВА ХАРАКТЕРА. НЕ ПРИЯТНО ДЛЯ ТЕРАПЕВТА, НО ДИАГНОСТИЧЕСКИ ЗНАЧИМО.

Во многих случаях, однако, отчуждение очевидно из-за

а) текстовых сообщений, которые содержат  ложные обвинения и характерны для личностей  группы В, или

б) сведения  об игнорировании судебных решений, сокрытии медицинских записей от целевого родителя, принятии односторонних решений о лечении ребенка или в школе при планировании воспитания детей, отказы  принимать совместные решения и даже случаи не пускать отчужденного ребенка в школу. То есть, ищите 17 стратегий поведения, определенных Бейкер и Файн.

Суды редко делают это

Опубликовано Анной 21 сентября 2019 года - 17:48

Суды этого не способны сделать. Суды делают некоторые вещи очень хорошо, например, дают юридическую интерпретацию договоров и уставов, делят деньги и разбираются в таких спорах. Но суды очень, очень, очень плохо решают вопросы семьи и отношений. Они просто не предназначены  для этого. Наша судебная система - это соревновательная система противников, и я никогда не видела, чтобы какой-либо вопрос об опеке над семьей или ребенком мог бы быть решен лучше, если бы я обратилась в суд. Члены семьи принудительно должны стать противниками в суде. Я работала в системе в течение многих лет, и только один раз видела, как суд забрал ребенка (особенно ребенка старшего возраста или подростка) из дома отчуждателя и поместил ее с отчужденным родителем. Этот конкретный случай не был  слишком успешным для ребенка  в любом случае. Случилось так, что ребенок, 13-летняя девочка, привыкла к многим семейным, школьным и общественным мероприятиям в доме своей матери (отчуждателя), с которой у нее были необычайно тесные связи. После того, как ее отец внезапно бросил ее и ее мать и женился на  другой женщине, для матери и дочери было естественно цепляться друг за  друга в их чрезвычайном бедственном положении. В доме своего отца, который повторно женился и уехал, чтобы быть со своей новой женой, девочка была переведена  в новую школу, где она никого не знала, и потому что ее отец много работал, в конечном итоге она проводила большую часть своего времени в одиночестве дома или со своей мачехой, которую она страстно ненавидела и с которой она была полностью закрыта для близких  отношений, из-за мнения своей матери и  преданности матери. Когда ее отец приходил домой, он переключил все свое позитивное внимание на свою новую жену, говоря, что он "устал" и закрывал дверь спальни. Дочь тосковала по своей старой школе, единственному дому, который она когда-либо знала до сих пор, своим друзьям, двоюродным братьям, бабушке и дедушке и своей маме. Так что простая смена опеки в этом случае не способствовала укреплению связи между отцом и дочерью. Он был слишком далеко, сделал себя слишком недоступным, но все же держал свою дочь подальше от всего, всех, кого она знала и любила. Эти рекомендации звучат хорошо на бумаге, но не работают в реальной жизни. Возможно, единственный действительно хороший ответ - не отталкивать другого родителя вашего ребенка. Для некоторых людей, обладающих властью, было бы целесообразно поставить себя на место ребенка, с учетом того, что он является профессионально образованным взрослым, чтобы защищать ребенка. У нас есть «друзья двора» и опекуны ad litem, но они строго ограничены в том, что они могут рекомендовать, и к тому времени, когда они вмешиваются, война уже в полном разгаре.

Возможно, если бы общество посвятило больше времени и усилий созданию единой семьи на время воспитания детей, которых они принесли в мир, вместо того, чтобы вкладывать все средства в развод и пытаться собрать куски разрушенной семьи ребенка, мы могли бы сделать что-то более конструктивное. Фокус выбран  неправильно. Вступление в брак не является нерасторжимым  обязательством; два человека могут вступить в законный брак, а затем, если они захотят, они могут просто разделить свои вещи или сделать так, чтобы суд разделил их (что хорошо для суда), каждый уйдет в отдельном направлении, и им никогда не придется видеть или слышать друг друга снова. Но нерасторжимое обязательство – это иметь ребенка с кем-то. Я не думаю, что это принесло бы нам как обществу большую пользу, если мы приняли такое недопустимое отношение к разводу и непрекращающимся  детско-родительским отношениям, когда в этом участвуют несовершеннолетние дети. В нашей культуре мы следуем принципу «если тебе хорошо, делай это», а детей просто отталкивают и теряют в хаосе развода. Как только вы привели ребенка в этот мир, вы берете на себя долг и серьезную ответственность. Вы должны ребенку обеспечить  достойное  детство, насколько вы можете дать его ребенку. Родители обязаны обеспечить своего  ребенка безопасным домом, достойной едой и одеждой, адекватным образованием и достаточным объемом социализации, нравственного воспитания  и духовных ценностей, чтобы он мог выполнять обязанности ответственного взрослого в 18 лет. В настоящее время не учитывается элемент ответственности перед ребенком. Если у вас есть дети, вам не обязательно любить второго  родителя детей, но вы обязаны, чтобы этот ребенок вел себя с уважением к другим родителям. Если вы выбрали худшего мужа или жену в мире, чтобы иметь ребенка, то это ваша ответственность. Ребенок не имел  голоса, и если кто-то должен был пожертвовать или заплатить за этот выбор, то это был бы тот, у кого был такой выбор. Но не ребенок. Время «поиска  себя» или поиска новых сексуальных завоеваний - до того, как вы заводите детей с кем-то или после того, как они вырастут. У нас же все наоборот.

Провал судов ... и лучший вариант.

Опубликовано Сьюзен Хейтлер 21 сентября 2019 года - 6:41 вечера

Я полностью с тобой, Анна, что наша система состязательного суда слишком часто подводит детей. Мы просим судей принимать психосоциальные решения. К сожалению, они не более подготовлены для этого, чем для постановки медицинского диагноза, как например, установить заболевания из-за боли в животе,  что это -   панкреатит или рак.

Я написала ранее опубликованный пост о том, как отчуждение обрабатывается в судебной системе, которая позволяет судье полагаться на квалифицированную и опытную группу по психосоциальной оценке (ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР: А КАК НАСЧЕТ "ТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ЮРИСПРУДЕНЦИИ"?), а не на мнение юристов. Этот подход кажется  намного лучше, чем то, что мы делаем в настоящее время в США.

Отчуждение родителей

Опубликовано Дейвом 22 сентября 2019 года - 7:24

Хорошее понимание. Хотелось бы, чтобы в моем деле  были использованы все рекомендации этой статьи, когда я отчаянно пытался связаться с моей дочерью.Я не общаюсь с ней сейчас, когда ей почти 23 года.

Она решила, что в 16 лет она достаточно взрослая, чтобы перестать иметь отношения со мной. Ее мать снова вышла замуж, переехала за 2000 миль. У меня не было денег, чтобы продолжать бороться за общение с дочерью. У нас было посредничество, которое оказалось неудачным, потому что ни один из родителей не остался в моем родном штате Айдахо. Когда я наконец вернулся, было слишком поздно, так как моей дочери исполнилось 18 лет.

Годы глубокой депрессии и беспокойства, а также ухудшение моего личного здоровья привели меня к попыткам самоубийства. Мне повезло, что у меня были хорошие медицинские работники, которые выписывали рецепты. Временами я посещал психотерапевта. Айдахо ужасен в исполнении судебных решений  о порядке общения с ребенком отдельно проживающего родителя. По большей части суды не признают отчуждение родителей. Мой самый большой страх - потерять близость с дочерью. Она никогда не позвонила мне и не написала. По сей день я не знаю, где она живет, поступила  ли она в колледж, нет номера телефона, чтобы позвонить ей, ничего.

Трагическая история.
Опубликовано Сьюзен Хейтлер 22 сентября 2019 года - 9:44
Обязательно вступайте в группы поддержки для общения с другими родителями в вашей ситуации. Надеюсь, что вместе вы сможете обучить суды, юристов и экспертов в вашем районе, чтобы эти трагедии прекратились.

Отчуждение

Опубликовано Милле 22 сентября 2019 года - 12:17

Привет доктор Хайтлер,

Я восхищаюсь работой, которую вы делаете. Это конечно не для слабонервных! Читая некоторые комментарии, кажется, что там так много боли, и люди отчаянно нуждаются в помощи. Я не знаю, как вы терпите  смехотворные комментарии. Я понимаю, почему в некоторых блогах нет раздела комментариев.

Я с нетерпением жду вашей следующей статьи!

 Отчуждение родителей как поведение

Опубликовано Эрин 22 сентября 2019 года - 11:25 вечера

Возможно, что профессионалы должны классифицировать отчуждение родителей как поведение, которое может быть, а может и не быть  нежелательным, в зависимости от контекста. Его следует рассматривать как другие виды поведения, такие как владение ножом. Хотя мы хотели бы не поощрять и не разрешать владение ножами среди членов банды, намеревающихся причинить вред, мы не хотели бы осуждать использование ножа тем, кто пытается освободить связанную жертву похищения. Неприятно не само удержание и использование ножа, а его цель.

Отчуждение ребенка от другого родителя, потому что вы хотите «победить» другого родителя, является недопустимым поведением. Тем не менее, препятствовать контакту, потому что вы хотите, чтобы ребенок был в безопасности, является заботой о  ребенке. Родитель-отчуждатель указывает на целевого  родителя как на отчуждающего и находит большую поддержку у друзей и профессионалов, и, возможно, даже цитирует подобные статьи. Таким образом, терапевты и другие клиницисты  должны  дать понять, что отчуждающее поведение неправильно, когда другой родитель не обращается жестоко с ребенком, но отчуждающее поведение не только правильно, но его следует поощрять, если другой родитель ведет себя жестоко по отношению к ребенку. Как еще родитель может защитить ребенка от вреда, не настаивая на уменьшении контакта с родителем-насильником?

В Австралии маленький ребенок был избит до смерти своим отцом, которому суд присудил достаточно времени, несмотря на просьбы матери не позволять ребенку проводить время с отцом, и, несмотря на просьбы ребенка. Социальный работник по защите детей в суде кричал, что он ошибочно считал, что отец является хорошим отцом, и поэтому он способствовал жестокому обращению и, в конечном итоге, смерти бедного мальчика. Это не ново. Нам нужно действовать лучше и осознавать, что некоторые родители должны делать все возможное, чтобы создать дистанцию, и мы должны приветствовать их за это. Отчуждение родителей может причинить вред. Отчуждение родителей также может спасти жизни.

 Именно так.

Опубликовано Сьюзен Хейтлер 23 сентября 2019 года - 12:51

Хорошо сказано. Спасибо за ваши отличные разъяснения.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

ДОКТОР СТИВЕН МИЛЛЕР ОБ ОШИБКАХ ЭКСПЕРТОВ В СЛУЧАЯХ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЯ

ДОКТОР КРЕЙГ ЧИЛДРЕСС. ДЕТЕКТИВ И ПСИХОЛОГ

РАЗРУШЕНИЕ (DESTRUCTION)

ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. СИНДРОМ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЯ: ЧТО ЭТО ТАКОЕ И КТО ЭТО ДЕЛАЕТ?

ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ОТЧУЖДЕННЫЙ РОДИТЕЛЬ?

ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР: А КАК НАСЧЕТ "ТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ЮРИСПРУДЕНЦИИ"?