КАРЕН ВУДОЛЛ. НАРЦИССИЧЕСКИЙ КОШМАР

Карен Вудолл (Karen Woodall)  – известный психотерапевт, ведущий специалист по отчуждению родителей Великобритании, один из ведущих судебных экспертов по родительскому отчуждению, автор статей и книг по данной теме, работает более 10 лет в качестве психотерапевта и директора собственной частной «Клиники разлуки» в Лондоне, занимаясь практикой воссоединения отчужденных родителей и детей. Имеет личный опыт отчуждения родителя, в детстве сама была отчуждена от отца. Блог - http://karenwoodall.blog/

НАРЦИССИЧЕСКИЙ КОШМАР

Источник: https://karenwoodall.blog/2018/04/16/the-narcissists-nightmare/

Опубликовано 16 апреля 2018 г.

            Поглощение собой (эгоцентризм)  - классическая черта нарциссизма. Это поглощение является полным, а не только социальной оценкой со стороны других людей. Для нарциссиста весь мир начинается и заканчивается тем, как они себя чувствуют и получают ли они то внимание, которого, по их мнению,  они заслуживают. Когда внимание сосредоточено на них, все в порядке, если внимание переключается на нужды и опыт других людей, воющая черная пустота, от которой он защищается, становится явной, и ярость и злоба используются нарциссистом  как защитная реакция. Для любого, кто был связан с нарциссом в любом качестве, знание того, что его тепло и обаяние маскируют ярость и мстительность, является критическим уровнем осознанности. Когда нарцисс чувствует, что в его игру не играют так, как это ему требуется, за этим следует буря ярости и мести.

            Кошмар нарциссистов состоит не в том, чтобы не быть в центре внимания, а в том, чтобы оказаться в таком месте, где они должны увидеть и принять другую точку зрения. На самом деле, вместо того, чтобы добраться до места, где становится очевидной другая точка зрения, нарциссическая ярость используется  в качестве защиты от этого. Это эффективно останавливает любое взаимодействие, которое позволяет двум людям придерживаться разных точек зрения. Для нарциссистов их путь или прямое шоссе или отказ от любого  контакта.

            Вот как нарциссизм похож на психологическое расщепление, которое наблюдается у детей. На самом деле диагноз нарциссического расстройства личности включает расщепление как основной психологический защитный механизм. Это способ нарцисса сохранить свое ощущение  себя как полностью правого с чувством чистоты ума и намерения, в то время как другие, которые бросают вызов нарциссическому мировоззрению, обесцениваются и демонизируются, изгоняются в дебри.

            Трагедия для детей нарциссических родителей заключается в том, что их никогда не ценили за наличие собственного «я», а ценили только за то, что они могут принести на стол нарцисса (для так называемого «нарциссического питания»)с точки зрения удовлетворения его потребностей. Нарциссический родитель часто оказывается полной копией  своего ребенка, причем быстро  теряет к нему интерес, если больше не может  контролировать своего ребенка и манипулировать им, чтобы обеспечить запас преданности и послушания, который от ребенка требуется. Вот почему изоляция  детей от родителей с таким расстройством личности часто приводит к добровольному уходу самовлюбленного родителя. Если нет контроля над ребенком, то нарциссу нечего использовать для психологической защиты, и поэтому ребенка нужно демонизировать. Я была свидетелем того, как родители обвиняют своих детей в том, что они не оказали им поддержку в реализации их жизненных целей.

            Когда дети превращаются в существа для удовлетворения потребностей своих родителей, нарциссический марш продолжается через поколения. Детям же необходимо, чтобы их родители могли обеспечивать надлежащие границы для независимого развития  их личности по мере взросления. В доме нарциссов нет границ, только целая куча туманных желаний, ожидающих исполнения от детей.

            Нарциссист раскрывается, когда ветер меняется, и становится очевидной истинная природа их проекций на другого. Это может произойти в одно мгновение, если нарциссическая рана будет активирована через противоположные идеи и убеждения или через отказ действовать и реагировать на условиях нарциссистов.

            Одна из странных вещей в нарциссах - их склонность полагать, что все остальные – тоже нарциссисты, и они все нормальные. Эта проекция скрытого  «я» (то, что не может быть замечено в себе самом, а видно только в других), представляет собой бредовое состояние ума, которое клинически проявляется, когда человек с нарциссическим расстройством личности отказывается принимать  такой диагноз, т.е. считать себя больным. Это происходит из-за психологических защит, используемых в нарциссизме, которые всегда защищают человека от реальности отсутствия интегрированного чувства себя самого. Нарциссы часто очень умны, чрезвычайно умны и способны использовать свои знания, чтобы защитить себя от того, что воспринимается как нападение на их реальность, когда им приходится принимать иную точку зрения.

            Когда ребенок попадает в бредовое состояние ума  нарциссического родителя, и этот бредовый пузырь лопается при удалении ребенка, наиболее распространенным результатом является то, что самовлюбленный родитель уходит от ребенка и не возвращается. Я видела, как это происходило в нескольких местах проживания, где у родителя присутствовали нарциссические черты, и в четырех случаях диагностированного нарциссического расстройства личности, с которыми я работала в свое время. Когда это происходит, трагедия ребенка заключается в том, что он должен примириться  с тем  фактом, что он, как отдельное человеческое существо, никогда не имел значения для родителя-нарцисса, который побудил его отвергнуть другого родителя. Эта потеря для ребенка очень важна, и нужно позаботиться о том, чтобы защитить ребенка, помогая ему понять, что проблема не в нем, а в том, что родителя больше нет.

            Достижение этого с ребенком без сохранения раздвоенного состояния ума - наша цель в работе по воссоединению. Восстановление раскола - это защита, в которой нуждается ребенок для предупреждения  развития расстройства личности. Эта работа деликатна и трудоемка, но очень необходима. Это достигается путем построения устойчивых отношений с ребенком путем  терапевтической поддержки, которая необходима ему  для понимания того, что родитель думает иначе, и для развития внутреннего понимания того, что это не его  вина или ответственность.

            Для ребенка иметь родителя, который часто светит (источает «любовь») теплее, чем солнце, и который затем выключает это тепло и бросает его, - это действительно ужасный опыт. Для принимающего родителя такого ребенка ключевым является терапевтическое воспитание. Воссоединение ребенка с отвергнутым родителем - это только начало исцеления, и то, что будет дальше, имеет решающее значение для дальнейшего здорового пути ребенка в жизни для  интеграции с самим собой.

            Для здорового родителя кошмар состоит в том, чтобы восстановить ущерб, нанесенный навязчивой защитой ребенка.
            Когда нарциссист уходит, у  здорового родителя остаются шрамы. Исцеление и превращение их в благополучие и силу - вот что будет дальше.
 

КОММЕНТАРИИ

Гэвин

16 апреля 2018 года в 14:38

Еще одна блестящая статья, которая проливает свет на весь мир нарциссов. В моем случае я не видел двух из трех своих прекрасных детей более трех лет, и с обанкротившейся системой семейного правосудия я вряд ли смогу увидеть их снова в детстве. Мне также интересно, поймут  ли они во взрослом возрасте, какой им был нанесен  ущерб и смогут преодолеть его или этот ущерб уже не подлежит восстановлению. Я все еще живу надеждой ...

Каренвуд

17 апреля 2018 года в 14:47

Самое печальное в отчуждении Гэвина заключается в том, что грехи отчуждателя вновь передаются  детям, когда они сами становятся родителями - часто путем женитьбы или установления партнерских отношений с кем-то вроде родителя, который их отчуждал. Отчужденные дети не становятся отчуждателями, они становятся отчужденными родителями, и в этом заключается истинная трагедия, поскольку для этих детей это двойная потеря. Надежда, которую вы несете в жизнь своих детей, заключается в том, чтобы стать самым здоровым, сильным и самым живым родителем, когда наступит время для того, чтобы они вернулись, если у вас есть психическое равновесие и здоровье.  Возможно, Вы их лучшая надежда на здоровое будущее – всегда помните об этом. К

 

Бет Хейнс, доктор философии

16 апреля 2018 года в 14:41

Интересно, но не всегда звучит правдоподобно из моего опыта. Я часто  вижу, что отвергнутый родитель мучительно безоговорочно пытается сохранить место в жизни своих детей. Я также видел, как люди сдаются после многих лет проигрыша нарциссу и суду. Иногда они справедливо полагают, что отступление  является единственным способом альтруистически обеспечить некоторый мир ребенку.

Каренвуд

16 апреля 2018 года в 15:46

Я думаю, вы, возможно, неправильно меня поняли, Бет, и я имею ввиду, что когда нарциссический родитель теряет контроль - как в случае с ребенком, его изолируют, и они чаще всего уходят полностью, а не пытаются поддерживать отношения.

 

·  Джонатан Робертс

17 апреля 2018 года в 8:06

Я не виню отчужденных отцов за то, что они отказываются от борьбы. Когда мать и суд решают, что вы больше не участвуете в жизни своих детей, Вы часто ничего не можете с этим поделать. Я видел, как это случалось слишком много раз, чтобы представить, что это стоит того, чтобы бороться. Сократите свои потери и надейтесь, что когда-нибудь феминистки перестанут выступать против совместной опеки  и нападать на защитников прав отцов. Лучше сделать это, чем использовать свою любовь к своим детям в качестве топлива.

Я думаю, что удивительно, что так много женщин думают, что отчужденный отец в этом сценарии - тот, у кого есть склонность к нарциссизму и контролю. Если ему предложили значимую совместную опеку, а он отказывается от этого, тогда мы можем говорить о мужском нарциссизме.

·  Бет Хейнс, доктор философии

17 апреля 2018 года в 15:10

Понимаю. Я думаю, что Вы правы. Однако я никогда не видела, чтобы суды удаляли нарцисса из жизни ребенка.

 

Каренвуд

17 апреля 2018 года в 15:24

Я работала в четырех случаях с диагнозом NPD (нарциссическое расстройство личности), и во всех четырех случаях родитель с NPD ушел и не вернулся. К сожалению, это плохой результат для ребенка.

 

Низар Гилани

11 августа 2018 года в 19:05

            Ну, а я пытался в течение 5 лет бороться с моей бывшей женой, но я всегда был в замешательстве и недоумении, поскольку я не знал о нарциссизме в то время. Я постоянно болел и терял здоровье. Я подвергался жестокому обращению, и это стало невыносимо, и у меня не было выбора. Я столкнулся с множеством лжи, манипуляций, обмана и потерял свои сбережения за 2 десятилетия и остался с пустым карманом, только чтобы спасти свою жизнь Я был крайне  истощен и страдал от травматических связей.

ЦЕРКОВЬ ОТРАВЛЕННОГО УМА

 

Источник: https://karenwoodall.blog/2018/04/22/the-church-of-the-poisoned-mind/

22 апреля 2018 г.

            О борьбе с отчуждением родителей многое написано и сказано. Многие люди упорно трудятся, чтобы понять, объяснить и решить эту проблему, и многие из них ощущали чувство беспомощности и безнадежности перед лицом этой задачи.

            Отчуждение родителей - самое жестокое состояние человека. На мой взгляд, терроризм души ребенка  можно сравнить только с убийством ребенка. Как это состояние возникает и как оно поддерживается - это то,  что  меня  давно беспокоит. Писать о моем понимании этого явления - это один из способов обработки моего опыта.

            Один из моих основных интересов - как возникает динамика, которая ведет к отчуждению родителя. Как это ядовитое состояние ума создается и поддерживается даже перед лицом доказательств, которые явно противоречат ложной реальности, в которой живет ребенок. Истина заключается в психологической защите и вреде, который должен быть причинен ребенку, чтобы заставить его жить в искаженной реальности, которая представляет собой психологически разделенное состояние ума.

            Именно этот вред, который я называю жизнью в церкви отравленного ума, является предшественником жизни ребенка в отчуждении.

            Вопреки своему названию, церковь отравленного ума наполнена теплом принадлежности и ощущением себя по-настоящему дома.

            Эта церковь является местом убежища и безопасности для детей, чьи умы были разделены на две части и которых учили, что мир наполнен хорошими ИЛИ плохими людьми.

            В этой церкви нет окон, чтобы выглянуть наружу, а внутри нет перегородок.

            Церковью управляет человек, который теплый, добрый и чрезвычайно сосредоточен на потребностях и желаниях детей, которые поклоняются у алтаря. У детей нет возможности понять, что этот человек использует свою преданность в качестве эмоциональной защиты, чтобы заполнить пустоту души, которая существует у него внутри.

            В стенах церкви отравленного разума психологическое благополучие детей истощается любовным вампиризмом больного «я»  лидера церкви. Но члены этой церкви  не понимают этого, потому что они были обучены отказываться от своего личного «я» в пользу группового разума.

            Внутренняя планировка церкви отравленного ума - открытый план, здесь нет стен, отделяющих детей от любящих родителей, которые контролируют их мышление. Дети верят, что этот образ жизни действительно освобождает и является истинным путем к праведности. Лидер церкви контролирует стадо, регулярно предупреждая об опасностях мира за пределами церковных стен.

            Цель церкви отравленного ума - сделать детей неспособными к независимому мышлению. Когда дети не способны ни думать, ни верить в что-либо, кроме доброго слова лидера церкви, проект по отравлению ума завершается. С этого момента распространение доброго слова пастора и хранителя церкви отравленного ума - это задача, которую дети будут выполнять с любовью и с большой решимостью. Обращаясь к делу церкви отравленного разума, дети теперь могут безопасно покинуть пределы церкви, чтобы распространять слово шире. Тем, кто выходит на эту работу, регулярно напоминают о том, что они возвращаются домой в единственное место, где их духовное благополучие безопасно.

            И поэтому дети бродят по миру уверенные, что их отравленный взгляд на мир - это  единственная правда.

            Все достигается ловкостью «любящей» руки. Обычно это делается  для того, чтобы залечить собственные  раны, нанесенные другими, в проецируемой оборонительной силе любящей преданности. Ибо пока пастора обожают, внутренняя хрупкость, которую он защищает, сохраняется. И дети (испытывая преходящие, раздробленные ощущения нереальности) передают эту  линию поведения другим ничего не подозревающим душам, нуждающимся в утешении и поддержке.

            В конце концов дети вводят яд себе и предлагают его в избытке тем членам семьи, которые не живут в культовых стенах церкви отравленного ума. Те, кто находится на расстоянии от пастора и его паствы, теперь беспомощны перед лицом ужаса, который разворачивается перед ними.

            Смерть может быть легче засвидетельствовать, чем наблюдение за рабской преданностью извращенным  нуждам лидера церкви.

            Но дети чувствуют себя в безопасности в своих оковах, и пастор крепко спит ночью.

            И поэтому церковь отравленного ума становится убежищем, в которое дети искренне верят, даже когда они ищут ответа во   внешнем  мире о причине, по которой они так часто  чувствуют безумие психологического разрыва в своем разуме.

            Я вижу очень много молодых людей в этом состоянии ума, которые прилипают к пастору, проецируя ненависть на человека, которого они считают причиной своей боли. И я вижу родителей, которые были отвергнуты, втянуты в подобные состояния разделенной лояльности.

            Яд, который дети сами себе вводят, - это тот же яд, который пьют их родители.

            Разделенное в уме и поклоняющееся у алтаря спасителя душ, это истинное зеркало демонов. Потому что, когда родители живут в раздвоенном состоянии - хорошо/плохо - вся надежда теряется для детей.

            Конечная игра отчуждения состоит в том, чтобы разделить не только ум детей, но и разум родителя, который находится на расстоянии. Ибо когда этот родитель входит в церковь отравленного ума, ничего не остается сделать.

            Все закончено.

            Марш заблуждений передается от поколения к поколению, и все танцуют снова, используя  одну и ту же мелодию.

            Еккл.1:9 Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем.

            Не следуйте за детьми в это место.

            Ничто в мире не является полностью хорошим или совершенно плохим, ничто не является совершенно правильным, и ничто не является совершенно неправильным.

            Остерегайтесь людей с решениями для быстрого исправления ситуации. Чашка, которую они вручают тебе, - это тот же яд, который пьют дети.

 

КОММЕНТАРИИ

Пол Б

22 апреля 2018 года в 12:46

            Я только что завершио 18-месячное судебное разбирательство в системе семейных судов, но все еще остается очень серьезная проблема, в результате которой двое некогда очень любящих детей с отчужденным отцом не имеют контакта, ему  больше не разрешается писать им раз в месяц. Серьезной проблемой, о которой я говорю, по-прежнему остается проблема с Cafcass (службой опеки). Если вы осмелитесь поставить под сомнение их выводы, вы обвиняетесь в том, что не принимаете мнения экспертов! Если вы будете продвигать это дальше, вас обвинят в том, что вы не принимаете восприятие детьми того, что произошло! По моему опыту, очень трудно понять, что меня не обвиняют в том, что у меня есть проблема, и я могу подвергнуть детей эмоциональной опасности!

            Этот пост и многие другие посты Карен прямо «бьют меня по голове». Это заставило меня почувствовать, что я выпил яд в данный момент. У меня очень смешанные чувства к моим детям, за которые мне стыдно. Я знаю, что в глубине души они и я - жертвы системы, которая делает вид, что может справиться с проблемой. Отчуждающий родитель- держит на руках все козырные  карты, особенно когда те, кто обладает всем властью, не могут провести надлежащее расследование! Мы ждали несколько месяцев, и они, наконец, опросили всех заинтересованных сторон за один день, а затем опубликовали отчет через 2 дня, чтобы уложиться в крайний срок. В отчете говорится, что отчуждение родителей отсутствует ... Фактически, когда генеральный директор Виктории Дербишир дал интервью г-ну Энтони Дугласу, заявившему, что в таких случаях необходимо раннее вмешательство и тщательное расследование. Я, конечно, этого не получил. На самом деле проблема скорее была моей личной, мне как бы просто нужно  принять, что дети не хотят меня видеть, жать  дальше и, возможно, однажды они вступят в контакт со мной .... Кажется, у этой Церкви, о которой вы говорите, много учеников… Аминь

 

Хоуи Деннисон

22 апреля 2018 года в 18:54

 

            Я иногда описывал все отчуждение родителей как битву за здравомыслие. Отчуждающий родитель пытается убедить целевого  родителя в том, что он каким-то образом является неадекватным родителем. Требуется смелость и независимость, чтобы сказать «нет, я не согласен», несмотря на то сколько людей согласны с этим ложным утверждением  об отчуждении детей действиями целевого родителя.
 

Мама без имени

25 апреля 2018 года в 20:50

 

            Мое сердце остановилось, когда я прочитала об  аналогии родительского отчуждения и рака. Мой взрослый сын (сильно отчужденный  от меня более половины своей жизни) умер в 2017 году от ужасного рака мозга. В случае с моим сыном, я твердо убежден, что это была не аналогия РА/рака, а трагическая связь между ними.

            Отчуждение должно быть остановлено. Карен, я слежу за  твоими публикациями, и я благодарю тебя за ту работу, которую ты делаешь для  повышения осведомленности  многих из нас, проигравших  войну, отчужденных родителей. Пожалуйста, дай мне знать, как я могу помочь в Австралии. Я не оставляю свое имя публично, так как в моем случае отчуждатель все еще работает с другими нашими детьми, но ты можешь связаться со мной по электронной почте.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

«УБИЙСТВО ДУШИ» ПРИ ОТЧУЖДЕНИИ РЕБЕНКА ОТ РОДИТЕЛЯ И КАК ЕГО ПРЕДУПРЕДИТЬ ВОСПИТАНИЕМ

СВЯЩЕННИК АЛЕКСАНДР ЕЛЬЧАНИНОВ О СТАДИЯХ РАЗВИТИЯ ДУХОВНОЙ БОЛЕЗНИ

КАРЕН ВУДОЛЛ. ЗЕРКАЛО НАРЦИССА 

ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. РОДИТЕЛЬСКОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ КАК КУЛЬТ РОДИТЕЛЯ

ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. СИНДРОМ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЯ: ЧТО ЭТО ТАКОЕ И КТО ЭТО ДЕЛАЕТ?

ДОКТОР КРЕЙГ ЧИЛДРЕСС. PAS КАК «СТОКГОЛЬМСКИЙ СИНДРОМ»

 

ДИСКУССИЯ ПО СТАТЬЕ ДОКТОРА СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР «ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ ТЕРАПЕВТАМ О РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ»

              

        Денверский клинический психолог Сьюзан Хейтлер (Susan Heitler Ph.D.) , доктор философии в области клинической психологии (1975 г.), выпускник Гарвардского университета (1967 г.), доктор наук из Нью-Йоркского университета, написала  несколько книг по самопомощи, а также книги для психотерапевтов по методам лечения. Проводит экспертизу родительского отчуждения. В книге для психотерапевтов под названием «От конфликта к разрешению», доктор Хайтлер объясняет, как справляться с жизненными неудачами - конфликтами, проблемами взаимоотношений, негативными чувствами, травмами и тяжелыми решениями - способами, которые поддерживают ощущение  благополучия. В книге «Сила двух» доктор Хайтлер говорит о межличностной  коммуникации, управлению гневом и навыкам разрешения конфликтов.



Источник: https://www.psychologytoday.com/us/comment/1153142

отчуждение бабушки

Опубликовано Кристиной 20 сентября 2019 года - 23:03

            Я верю, что это именно то, что происходит в моих отношениях с внуком. Я очень обеспокоена его благополучием. Где я могу найти помощь?

Хороший вопрос: «Где я могу найти помощь?»

Опубликовано Сьюзен Хейтлер 21 сентября 2019 года - 0:10

            Присоединяйтесь к PASG, группе по изучению отчуждения родителей.

            Вы также можете посмотреть список ресурсов на моем сайте терапевтической помощи. Вот что больше всего помогает, когда вы впервые понимаете, что отчуждение происходит в вашей семье:

1. Присоединяйтесь к группам отчужденных родителей на местном и национальном уровнях, общаясь с которыми вы понимаете, что вы не одиноки, и которые помогают друг другу.

2. Узнайте все, что вы можете об этом  явлении. Информация это сила.

3. Затем составьте план действий. Ваш ребенок / внук нуждается в вас.

Отличные советы

Опубликовано Робином 21 сентября 2019 года - 8:43

            Спасибо за этот пост! Это очень нужно, очень информативно и полезно. Единственное, что я хотел бы сказать, - это то, что хотя два сценария в начале  статьи могут показаться очевидными, есть очень много терапевтов, которые не понимают феномена родительского отчуждения и рассматривают целевого родителя как «плохого»,а отчуждающего родителя как  «хорошего». Они делают ситуацию трагически хуже для всей семьи. Часто, даже если терапевты признают отчуждение, они не знают, что с этим делать, и иногда боятся, что отчуждающий родитель отменит терапию для ребенка или придет за ним лично. Конечно это возможно с серьезными отчуждателями («одержимыми» по  классификации доктора Дарналла). ТРЕБУЕТСЯ БОЛЬШЕ СПОСОБНОСТЕЙ И ЛИЧНЫХ КАЧЕСТВ, ЧЕМ ТОЛЬКО ЗНАНИЯ, ЧТОБЫ ЛЕЧИТЬ И УПРАВЛЯТЬ ЭТОЙ ПАТОЛОГИЕЙ. ЭТО ТАКЖЕ ТРЕБУЕТ МУЖЕСТВА.

Да! на все, что вы написали.

Опубликовано Сьюзен Хейтлер 21 сентября 2019 года - 9:29

            Хочу добавить еще несколько мыслей к Вашему посту, с которым я полностью солидарна:

1. Для родителей и терапевтов родителей: реагирование на противоправную терапию:

            Если родитель, бабушка или дедушка или терапевт видят, что (другой) терапевт неправильно поставил диагноз и не понимает родительского  отчуждения, они должны сначала показать неосведомленному терапевту эту статью и статьи, на которые она ссылается, с просьбой изменить терапевта.

            Во-вторых, если терапевт продолжает лечить отчужденного ребенка с ошибочным диагнозом и неверным методом лечения, родитель (или дедушка с бабушкой и/или терапевт родителей) может подать жалобу на лечащего терапевта. Здесь, в Колорадо, мы подаем документы в Совет лицензирования  психологов в Департаменте регулирующих  органов штата Колорадо. Это удивительно легко сделать сейчас, когда вы можете подать жалобу онлайн. Родители могут в обращение  включить копии ключевых статей, чтобы Правление также узнало, что является приемлемым и не приемлемым в отношении лечения.

            Необходимость защищаться от  жалобы, подобной этой, обременительна для терапевта, поэтому многие терапевты могут опасаться,  зная, что в противном случае жалоба может быть рассмотрена в суде. Кроме того, бороться с жалобой и проиграть судебный иск дороже, чем потерять любого пациента.

2. Мужество для терапевта.

            Да. Вы на 100% правы, что в этих случаях нужно набраться СМЕЛОСТИ. Вы правы и в том, что МУЖЕСТВО И УВЕРЕННОСТЬ в себе нужны терапевту прежде всего при серьезном отчуждении. Поскольку такие  родители являются самыми пограничными/антисоциальными /нарциссическими, то точно  так же, как они это делают в процессе  отчуждения ребенка, они будут мстить.

            По этой причине государственным ассоциациям терапевтов может быть полезно обучить свой Совет, чтобы члены Совета понимали феномен отчуждения.

            Это еще одна причина, по которой я написала эту статью – чтобы  дать терапевтам удобную для них информацию, которую они могут использовать, чтобы заранее связаться со своим Советом. Возможно, терапевты смогут пояснить, что клиенты, обращающиеся к ним с родительским  отчуждением, будут подавать жалобы при терапевтических ошибках, тогда Правление будет читать такие жалобы более осознанно.

3. Зачем это делать?

            Вы глубоко  правы, что в таких случаях нужно гораздо  больше грамотных терапевтов! В то же время эти случаи чрезвычайно полезны, особенно когда вы видите отчужденных детей, освобожденных от контроля нездорового отчуждателя. Вау! Это прямо как спасение жизни и прекращение кошмара террора.

Как

Опубликовано Anonymous 21 сентября 2019 г. - 10:53

Как вы понимаете, что целевой родитель  невиновен, если нет законных причин для враждебности  ребенка и родителя?

Спасибо, что привлекли мое внимание к этому важному вопросу.

Опубликовано Сьюзен Хейтлер 21 сентября 2019 - 11:56

            Я вернулась к статье и добавила предложение, чтобы уточнить, что причина может быть одним из трех наиболее вероятных предполагаемых факторов или их может быть одновременно несколько. У меня был, по крайней мере, один случай, когда все три гипотезы подтвердились: алкоголизм в отношении целевого родителя, сексуальное насилие и серьезное отчуждение.

Хмм

Опубликовано Джени 21 сентября 2019 года - 13:57

Но если этого  нет. Тогда что?

Диагноз отчуждения

Опубликовано Тедом Уринчем 1 октября 2019 года - 21:35

Как сказала Сьюзен, есть две причины отчуждения: реальное (физическое) насилие над ребенком со стороны отчужденного родителя и нарциссическое насилие со стороны родителя-отчуждателя. Их можно достоверно различить, проверяя родителей на предмет нормального воспитания детей (ищите: «childress parent practices scale pdf») и ребенка на наличие признаков отчуждения (ищите: «Диагностический контрольный список для патогенных родителей: расширенная версия» («childress Diagnostic Checklist for Pathogenic Parenting: Extended Version»). Это же не ракетостроение; возмутительно, что суды до сих пор не понимают этого явления и неправильно понимают его причины, спустя почти 40 лет после Гарднера, потому что они не хотят понимать, они самовлюбленны.

Диагностика отчуждения

Опубликовано Тедом Уринчем 1 октября 2019 года - 21:49

Чтобы стало понятнее, различие проводится между ложным требованием отчуждения от, возможно, нарциссического, отчуждающего родителя и подлинным требованием вполне психически здорового родителя, отчужденного нарциссическим насильником.

Спасибо. Очень полезное различие.

Опубликовано Сьюзен Хейтлер 1 октября 2019 г. - 23:52

Полезное различие.

Да, очень реальная проблема.

Опубликовано Сьюзен Хейтлер 1 октября 2019 г. - 23:41

И, к сожалению, не все эксперты  родителей обладают навыками различать насильников и отчуждателей. У меня сложилось впечатление, что MMPI, по крайней мере, может оценить, есть ли у людей характер, приводящий к злоупотреблениям: имеются ли у человека нарциссические / пограничные / антиобщественные расстройства личности. Я не знаю, насколько широко этот инструмент используется, хотя без него  суду может быть сложно определить, кто лжет.

Да, вы должны это выяснить.

Опубликовано Сьюзен Хейтлер 21 сентября 2019 года - 11:50

Объединение ребенка и целевого родителя дает терапевту следующие возможности:
1) Наблюдать за взаимодействием родителей и детей, чтобы убедиться, что они здоровы
2) Узнать у ребенка, что родитель делает или, возможно, сделал плохого в отношении  ребенка. Для этой цели важны индивидуальные встречи с ребенком, а также с родителями в рамках общего родительского лечения.

3) Обсудить события, которые ребенок считает проблематичными, и найти соответствующие средства правовой защиты. Глава 7 в моей книге «Сила двух» предлагает стратегию исцеления после расстройств, которую психотерапевт может сначала использовать, а затем может научить родителей и ребенка действовать самостоятельно.

Принудительный контроль

Опубликовано Сьюзен Хейтлер. 21 сентября 2019 года - 16:18

Термин относится к продолжающемуся стилю воспитания, как власти над ребенком  посредством психологического, словесного, сексуального и / или физического насилия. Этот термин может применяться к тому, что делают отчуждающие родители.

Проекция является ключевым компонентом ложных обвинений большинства отчужденных. То есть они обвиняют целевого родителя в том, что они сами делают.

РА и принудительный контроль

Опубликовано Эрином 22 сентября 2019 года - 3:10 утра.

Как психолог, я должен сказать, что не все психологи проходят подготовку в области насилия в семье и поэтому не знают о динамике принудительного контроля, что, к сожалению, часто проявляется в отчуждении родителей после расставания. Выдвигая обвинения в отчуждении родителей, лицо, совершающее насилие над ребенком, продолжает использовать в  семейной войне жестокое обращение с ребенком, но вместо того, чтобы делать это путем физического, словесного или сексуального насилия, он (или она) делает это, ДИСКРЕДИТИРУЯ ЖЕРТВУ ПО ОТНОШЕНИЮ К ДРУЗЬЯМ (СОЦИАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ)  ИЛИ В СУДЕ (СУДЕБНЫЕ И ФИНАНСОВЫЕ ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЯ). Поскольку отчуждение родителей действительно происходит, те, кто слышат версию о преступлениях, испытывают жалость к действительному преступнику (клеветнику) и поддерживают  его позицию по отношению к жертве. В КОНЕЧНОМ СЧЕТЕ, ЖЕРТВА И ДЕТИ ПОДВЕРГАЮТСЯ НАСИЛИЮ СНОВА И СНОВА, НА ЭТОТ РАЗ ПРИ ПОДДЕРЖКЕ ДРУЗЕЙ И ВЛАСТЕЙ, КОТОРЫЕ ОШИБОЧНО ОСУЖДАЮТ ЖЕРТВУ.

Да, психологи должны изучить симптомы отчуждения родителей, но им также нужно научиться выявлять ложные обвинения в отчуждении родителей, которое может происходить с большей скоростью, чем само отчуждение родителей. Отсутствие выявления признаков отчуждения родителей при диагностике или ложных обвинений в отчуждении родителей приводит к трагическим последствиям для детей.

Я согласна.

Опубликовано Сьюзен Хейтлер 22 сентября 2019 года - 9:35

Одним из инструментов, который может быть полезен при психологической диагностике, является тест MMPI, если клиенты обращаются в суд за экспертизой. Там должен проявиться менталитет обидчика, а также эмоциональное здоровье.

ИНОГДА ВООБЩЕ НЕЛЕГКО ВЫЯСНИТЬ ЭТИ СЛУЧАИ БЕЗ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ТЕСТИРОВАНИЯ, ЕСЛИ ТЕРАПЕВТ НЕ ДЕЛАЕТ ЧТО-ТО, ЧТО ПРОВОЦИРУЕТ ОТЧУЖДАТЕЛЯ. ТОГДА ОНИ  МОГУТ ПОКАЗАТЬ СВОИ ИСТИННЫЕ КАЧЕСТВА ХАРАКТЕРА. НЕ ПРИЯТНО ДЛЯ ТЕРАПЕВТА, НО ДИАГНОСТИЧЕСКИ ЗНАЧИМО.

Во многих случаях, однако, отчуждение очевидно из-за

а) текстовых сообщений, которые содержат  ложные обвинения и характерны для личностей  группы В, или

б) сведения  об игнорировании судебных решений, сокрытии медицинских записей от целевого родителя, принятии односторонних решений о лечении ребенка или в школе при планировании воспитания детей, отказы  принимать совместные решения и даже случаи не пускать отчужденного ребенка в школу. То есть, ищите 17 стратегий поведения, определенных Бейкер и Файн.

Суды редко делают это

Опубликовано Анной 21 сентября 2019 года - 17:48

Суды этого не способны сделать. Суды делают некоторые вещи очень хорошо, например, дают юридическую интерпретацию договоров и уставов, делят деньги и разбираются в таких спорах. Но суды очень, очень, очень плохо решают вопросы семьи и отношений. Они просто не предназначены  для этого. Наша судебная система - это соревновательная система противников, и я никогда не видела, чтобы какой-либо вопрос об опеке над семьей или ребенком мог бы быть решен лучше, если бы я обратилась в суд. Члены семьи принудительно должны стать противниками в суде. Я работала в системе в течение многих лет, и только один раз видела, как суд забрал ребенка (особенно ребенка старшего возраста или подростка) из дома отчуждателя и поместил ее с отчужденным родителем. Этот конкретный случай не был  слишком успешным для ребенка  в любом случае. Случилось так, что ребенок, 13-летняя девочка, привыкла к многим семейным, школьным и общественным мероприятиям в доме своей матери (отчуждателя), с которой у нее были необычайно тесные связи. После того, как ее отец внезапно бросил ее и ее мать и женился на  другой женщине, для матери и дочери было естественно цепляться друг за  друга в их чрезвычайном бедственном положении. В доме своего отца, который повторно женился и уехал, чтобы быть со своей новой женой, девочка была переведена  в новую школу, где она никого не знала, и потому что ее отец много работал, в конечном итоге она проводила большую часть своего времени в одиночестве дома или со своей мачехой, которую она страстно ненавидела и с которой она была полностью закрыта для близких  отношений, из-за мнения своей матери и  преданности матери. Когда ее отец приходил домой, он переключил все свое позитивное внимание на свою новую жену, говоря, что он "устал" и закрывал дверь спальни. Дочь тосковала по своей старой школе, единственному дому, который она когда-либо знала до сих пор, своим друзьям, двоюродным братьям, бабушке и дедушке и своей маме. Так что простая смена опеки в этом случае не способствовала укреплению связи между отцом и дочерью. Он был слишком далеко, сделал себя слишком недоступным, но все же держал свою дочь подальше от всего, всех, кого она знала и любила. Эти рекомендации звучат хорошо на бумаге, но не работают в реальной жизни. Возможно, единственный действительно хороший ответ - не отталкивать другого родителя вашего ребенка. Для некоторых людей, обладающих властью, было бы целесообразно поставить себя на место ребенка, с учетом того, что он является профессионально образованным взрослым, чтобы защищать ребенка. У нас есть «друзья двора» и опекуны ad litem, но они строго ограничены в том, что они могут рекомендовать, и к тому времени, когда они вмешиваются, война уже в полном разгаре.

Возможно, если бы общество посвятило больше времени и усилий созданию единой семьи на время воспитания детей, которых они принесли в мир, вместо того, чтобы вкладывать все средства в развод и пытаться собрать куски разрушенной семьи ребенка, мы могли бы сделать что-то более конструктивное. Фокус выбран  неправильно. Вступление в брак не является нерасторжимым  обязательством; два человека могут вступить в законный брак, а затем, если они захотят, они могут просто разделить свои вещи или сделать так, чтобы суд разделил их (что хорошо для суда), каждый уйдет в отдельном направлении, и им никогда не придется видеть или слышать друг друга снова. Но нерасторжимое обязательство – это иметь ребенка с кем-то. Я не думаю, что это принесло бы нам как обществу большую пользу, если мы приняли такое недопустимое отношение к разводу и непрекращающимся  детско-родительским отношениям, когда в этом участвуют несовершеннолетние дети. В нашей культуре мы следуем принципу «если тебе хорошо, делай это», а детей просто отталкивают и теряют в хаосе развода. Как только вы привели ребенка в этот мир, вы берете на себя долг и серьезную ответственность. Вы должны ребенку обеспечить  достойное  детство, насколько вы можете дать его ребенку. Родители обязаны обеспечить своего  ребенка безопасным домом, достойной едой и одеждой, адекватным образованием и достаточным объемом социализации, нравственного воспитания  и духовных ценностей, чтобы он мог выполнять обязанности ответственного взрослого в 18 лет. В настоящее время не учитывается элемент ответственности перед ребенком. Если у вас есть дети, вам не обязательно любить второго  родителя детей, но вы обязаны, чтобы этот ребенок вел себя с уважением к другим родителям. Если вы выбрали худшего мужа или жену в мире, чтобы иметь ребенка, то это ваша ответственность. Ребенок не имел  голоса, и если кто-то должен был пожертвовать или заплатить за этот выбор, то это был бы тот, у кого был такой выбор. Но не ребенок. Время «поиска  себя» или поиска новых сексуальных завоеваний - до того, как вы заводите детей с кем-то или после того, как они вырастут. У нас же все наоборот.

Провал судов ... и лучший вариант.

Опубликовано Сьюзен Хейтлер 21 сентября 2019 года - 6:41 вечера

Я полностью с тобой, Анна, что наша система состязательного суда слишком часто подводит детей. Мы просим судей принимать психосоциальные решения. К сожалению, они не более подготовлены для этого, чем для постановки медицинского диагноза, как например, установить заболевания из-за боли в животе,  что это -   панкреатит или рак.

Я написала ранее опубликованный пост о том, как отчуждение обрабатывается в судебной системе, которая позволяет судье полагаться на квалифицированную и опытную группу по психосоциальной оценке (ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР: А КАК НАСЧЕТ "ТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ЮРИСПРУДЕНЦИИ"?), а не на мнение юристов. Этот подход кажется  намного лучше, чем то, что мы делаем в настоящее время в США.

Отчуждение родителей

Опубликовано Дейвом 22 сентября 2019 года - 7:24

Хорошее понимание. Хотелось бы, чтобы в моем деле  были использованы все рекомендации этой статьи, когда я отчаянно пытался связаться с моей дочерью.Я не общаюсь с ней сейчас, когда ей почти 23 года.

Она решила, что в 16 лет она достаточно взрослая, чтобы перестать иметь отношения со мной. Ее мать снова вышла замуж, переехала за 2000 миль. У меня не было денег, чтобы продолжать бороться за общение с дочерью. У нас было посредничество, которое оказалось неудачным, потому что ни один из родителей не остался в моем родном штате Айдахо. Когда я наконец вернулся, было слишком поздно, так как моей дочери исполнилось 18 лет.

Годы глубокой депрессии и беспокойства, а также ухудшение моего личного здоровья привели меня к попыткам самоубийства. Мне повезло, что у меня были хорошие медицинские работники, которые выписывали рецепты. Временами я посещал психотерапевта. Айдахо ужасен в исполнении судебных решений  о порядке общения с ребенком отдельно проживающего родителя. По большей части суды не признают отчуждение родителей. Мой самый большой страх - потерять близость с дочерью. Она никогда не позвонила мне и не написала. По сей день я не знаю, где она живет, поступила  ли она в колледж, нет номера телефона, чтобы позвонить ей, ничего.

Трагическая история.
Опубликовано Сьюзен Хейтлер 22 сентября 2019 года - 9:44
Обязательно вступайте в группы поддержки для общения с другими родителями в вашей ситуации. Надеюсь, что вместе вы сможете обучить суды, юристов и экспертов в вашем районе, чтобы эти трагедии прекратились.

Отчуждение

Опубликовано Милле 22 сентября 2019 года - 12:17

Привет доктор Хайтлер,

Я восхищаюсь работой, которую вы делаете. Это конечно не для слабонервных! Читая некоторые комментарии, кажется, что там так много боли, и люди отчаянно нуждаются в помощи. Я не знаю, как вы терпите  смехотворные комментарии. Я понимаю, почему в некоторых блогах нет раздела комментариев.

Я с нетерпением жду вашей следующей статьи!

 Отчуждение родителей как поведение

Опубликовано Эрин 22 сентября 2019 года - 11:25 вечера

Возможно, что профессионалы должны классифицировать отчуждение родителей как поведение, которое может быть, а может и не быть  нежелательным, в зависимости от контекста. Его следует рассматривать как другие виды поведения, такие как владение ножом. Хотя мы хотели бы не поощрять и не разрешать владение ножами среди членов банды, намеревающихся причинить вред, мы не хотели бы осуждать использование ножа тем, кто пытается освободить связанную жертву похищения. Неприятно не само удержание и использование ножа, а его цель.

Отчуждение ребенка от другого родителя, потому что вы хотите «победить» другого родителя, является недопустимым поведением. Тем не менее, препятствовать контакту, потому что вы хотите, чтобы ребенок был в безопасности, является заботой о  ребенке. Родитель-отчуждатель указывает на целевого  родителя как на отчуждающего и находит большую поддержку у друзей и профессионалов, и, возможно, даже цитирует подобные статьи. Таким образом, терапевты и другие клиницисты  должны  дать понять, что отчуждающее поведение неправильно, когда другой родитель не обращается жестоко с ребенком, но отчуждающее поведение не только правильно, но его следует поощрять, если другой родитель ведет себя жестоко по отношению к ребенку. Как еще родитель может защитить ребенка от вреда, не настаивая на уменьшении контакта с родителем-насильником?

В Австралии маленький ребенок был избит до смерти своим отцом, которому суд присудил достаточно времени, несмотря на просьбы матери не позволять ребенку проводить время с отцом, и, несмотря на просьбы ребенка. Социальный работник по защите детей в суде кричал, что он ошибочно считал, что отец является хорошим отцом, и поэтому он способствовал жестокому обращению и, в конечном итоге, смерти бедного мальчика. Это не ново. Нам нужно действовать лучше и осознавать, что некоторые родители должны делать все возможное, чтобы создать дистанцию, и мы должны приветствовать их за это. Отчуждение родителей может причинить вред. Отчуждение родителей также может спасти жизни.

 Именно так.

Опубликовано Сьюзен Хейтлер 23 сентября 2019 года - 12:51

Хорошо сказано. Спасибо за ваши отличные разъяснения.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

ДОКТОР СТИВЕН МИЛЛЕР ОБ ОШИБКАХ ЭКСПЕРТОВ В СЛУЧАЯХ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЯ

ДОКТОР КРЕЙГ ЧИЛДРЕСС. ДЕТЕКТИВ И ПСИХОЛОГ

РАЗРУШЕНИЕ (DESTRUCTION)

ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. СИНДРОМ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЯ: ЧТО ЭТО ТАКОЕ И КТО ЭТО ДЕЛАЕТ?

ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ОТЧУЖДЕННЫЙ РОДИТЕЛЬ?

ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР: А КАК НАСЧЕТ "ТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ ЮРИСПРУДЕНЦИИ"?