ДОКТОР СТЭН КОРОСИ. ОТЧУЖДАЮЩЕЕ ПОВЕДЕНИЕ КАК ПРИЧИНА СУИЦИДОВ: КОНЦЕПТУАЛЬНАЯ МОДЕЛЬ

 

Доктор Стэн Короси — профессиональный клинический социолог и консультант. Он является внештатным научным сотрудником Школы права и общества Университета Саншайн-Кост (Австралия). Его исследования посвящены социальному и родительскому отчуждению как значимой социальной и медицинской проблеме. Он также возглавляет рабочую группу по вопросам общества и этики в рамках международной организации «Change for Children». Он является главным исследователем, изучающим опасность родительского отчуждения. Стэн — директор австралийской компании Dialogue in Growth Pty. Ltd, специализирующейся на предоставлении консультационных услуг, экспертизе  и устранении родительского отчуждения.

 

 

Источник https://research.usc.edu.au/esploro/outputs/preprint/A-Discursive-Mechanism-Linking-Parental-Alienating/991198251002621/filesAndLinks?index=0

Опубликовано 22 января 2026 г.

 

Резюме

 

Отчуждающее поведение родителей (ОПР) представляет собой коммуникативный, межличностный и структурный дискурс, способный перестраивать смысл семейных отношений, иногда приводя к. принудительному  разрыву отношений между родителем и ребенком. Исследования родительского отчуждения неоднократно связывали воздействие родительского отчуждения с неблагоприятными психосоциальными последствиями, включая суицидальные наклонности родителей, особенно отчужденных отцов, которые часто относятся к группе высокого риска. Тем не менее, в этой области отсутствует конкретный механизм, связывающий воздействие родительского отчуждения с суицидогенными состояниями, включая правдоподобное объяснение того, почему смертность от самоубийств среди мужчин чрезмерно представлена в контексте нарушения семейных отношений, и как дискурсивные пути могут различаться в зависимости от пола. Современные теории самоубийств не ошибочны, но они недостаточно детализируют социально-психологические процессы в этой области.

 

В данной статье разработана проверяемая концептуальная модель , в которой вызванная ОПР деградация идентичности взаимодействует с (i) делигитимизирующими социально-правовыми нарративами об отчуждении родителей, (ii) культурно распространенными сценариями, которые формируют представление о мужественности/ отцовстве через призму подозрения, опасности или ненужности, и (iii) институциональным использованием этих сценариев в оценках и решениях,  тем самым усиливая устоявшиеся мотивы самоубийства (например, чувство обременительности, поражения, ловушки). Также выдвигается гипотеза о гендерно-вариантном пути развития для целевых матерей, чьи сценарии формирования идентичности и институциональная приемлемость могут отличаться. Модель дополняет мотивационно-волевую суицидологию, определяя дискурсивный путь, посредством которого деградация идентичности и принятие институциональных нарративов могут усиливать чувство обременительности, поражения, ловушки и подавленное чувство принадлежности. В статье указаны проверяемые индикаторы и используется смешанный подход; механизм не проверяется.

 

ДОКТОР СЬЮ КОРНБЛУТ. ЧТО ТАКОЕ НЕОДНОЗНАЧНАЯ УТРАТА И КАК ЭТО ПЕРЕЖИТЬ ЦЕЛЕВЫМ РОДИТЕЛЯМ

  

Неоднозначная  потеря — это непонятная  и непрожитая утрата, которая происходит без завершения или ясного понимания. Именно с этим ежедневно сталкиваются многие родители, бабушки и дедушки, переживающие утрату своего ребенка. Самое разрушительное то, что их дети физически живы, но психологически они потеряны. Такая утрата заставляет человека искать ответы, тем самым усложняя и затягивая процесс переживания горя и часто приводя к неразрешённому горю.

Неоднозначная  потеря  может вызывать тревогу, депрессию, гнев, тоску, отчаяние, панику и другие негативные эмоции, включая чувство беспомощности, безнадежности и пустоты. Один из способов справиться с этим — развивать сострадание к себе. Если вы научитесь успокаивать себя, особенно с помощью специальных техник, то у вас будет больше шансов справиться с потерей и чувством пустоты.

В этой презентации основное внимание будет уделено двум аспектам: (1) методам, помогающим уменьшить как внутренние, так и внешние конфликты, связанные с утратой; и (2) тому, как сострадание к себе может помочь уменьшить эмоциональный стресс. В презентации будут рассмотрены методы, помогающие справиться с неоднозначной потерей, такие как (1) умение комфортно воспринимать неопределённость; (2) восстановление своей идентичности и (3) развитие надежды.

В этой презентации основное внимание будет уделено двум аспектам: (1) методам, помогающим уменьшить как внутренние, так и внешние конфликты; и (2) тому, как сострадание к себе может помочь уменьшить эмоциональный стресс. В презентации будут рассмотрены методы, способствующие прощению себя, такие как осознание, признание и принятие, для поднятия духа и улучшения самочувствия. Сопутствующие методы включают ведение дневника, бережное отношение к себе и позитивный внутренний диалог. К концу презентации участники смогут определить конкретные шаги, которые они могут предпринять для восстановления связи с собой и, что самое главное, со своими детьми и/или внуками.

 

Доктор Сью Корнблут — сертифицированный эксперт по воспитанию детей, коуч и авторитетный специалист с международным признанием, специализирующийся на сложных разводах и ситуациях отчуждения родителей/бабушек и дедушек. В 2013 году доктор Сью основала «Dr. Sue & You LLC» — консалтинговую и коучинговую фирму, которая помогает родителям успешно пережить сложные разводы и воссоединиться с детьми. Используя свои инструменты и методики, она воссоединила сотни семей. Её цель — разрешать семейные конфликты с состраданием. Она достигает этого, обучая и консультируя родителей и специалистов.

Доктор Сью работала экспертом по вопросам жестокого обращения с детьми и правам жертв. Её известность в качестве ведущего эксперта во время судебного процесса по делу Джерри Сандаски напрямую способствовала росту спроса на её экспертное мнение. Она получила международное признание и выступает по контракту по всему миру. Журнал «Women’s Distinctive Business Magazine» признал доктора Сью одной из самых выдающихся женщин страны. Она регулярно сотрудничает в качестве эксперта по вопросам психического здоровья с такими телеканалами, как NBC, Fox и CBS. Её статьи публиковались в нескольких национальных изданиях. Доктор Сью проживает в пригороде Филадельфии, штат Пенсильвания, с мужем и двумя детьми. Она имеет докторскую степень по клинической психологии и работала профессором психологии в Университете Темпл.

 

ДОКТОР БЕН ХАЙН. РЕЗУЛЬТАТЫ ИССЛЕДОВАНИЯ «ПОТЕРЯННЫЕ ОТЦЫ» (FBSD) - ДОКЛАД НА КОНФЕРЕНЦИИ PASG-2023

   

«Потерянные отцы» - это результаты проекта «Отцы и распад семьи, раздельное проживание и развод» (FBSD), представленные доктором философии Бен Хайн и  Эллис Рой на конференции PASG-2023.  Доктор Бен Хайн — профессор прикладной психологии в Университете Западного Лондона, исследующий насилие в отношении интимного партнера, родительское отчуждение и семейный распад. Эллис Рой — аналитик Национального агентства по борьбе с преступностью Великобритании.

Современные исследования показывают, что у мужчин повышен риск суицидальности после расставания и развода по сравнению с женщинами. Исследования также начали выявлять подверженность мужчин насилию после расставания, в том числе тому, как дети могут использоваться для осуществления насилия и контроля в отношении мужчин, являющихся отцами (т.е. родительского отчуждения), в том числе посредством систем (например, семейного суда). В настоящем исследовании использовался онлайн-качественный опрос для изучения опыта отцов, связанного с распадом семьи, раздельным проживанием и разводом (FBSD), включая насилие после расставания. 140 отцов, переживших семейное насилие в течение последних пяти лет, приняли участие в опросе, в котором задавались открытые вопросы об их переживаниях после разрыва отношений, опыте насилия в отношениях и после них, влиянии разрыва отношений и связанного с ним насилия на их психическое и физическое здоровье, их поведении в поисках помощи и поддержки, а также о планах на будущее. Было выявлено несколько основных тем и подтем. Мужчины сообщили о значительном уровне эмоционального и контролирующего насилия, особенно после разрыва отношений и в отношении детей. Это особенно проявилось при установлении родительской ответственности в семейном суде. Влияние разрыва отношений и связанного с ним насилия на психическое здоровье также было широко распространено: мужчины описывали тяжелую депрессию, суицидальные мысли, тревожность и посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР). Таким образом, результаты убедительно свидетельствуют о том, что мужчины испытывают огромные трудности после разрыва отношений, особенно в связи с насилием, связанным с контролем над их детьми. Они также отмечают, что юридические системы, в частности, бесполезны и, в некоторых случаях, активно работают против них.

 

ДОКТОР КЕЛЛИ БЕЙКЕР. ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ РАБОТА ОТВЕРГНУТОГО РОДИТЕЛЯ

 

        В этой презентации доктор Келли Бейкер рассмотрит некоторые из самых сложных вопросов, которые ей чаще всего задают целевые родители: как целевые родители могут избежать участия в планах отчуждающего родителя, психологически заботясь о себе, и как может быть полезна концепция неоднозначной потери. отчужденным родителям, которые столкнулись с единственной возможностью уйти. Келли А. Бейкер, доктор философии, LPC окончила Техасский университет в Остине в 2002 году со степенью доктора в области психологии развития, социальной и личностной психологии. Она также имеет степень магистра консультирования и руководства и является лицензированным профессиональным консультантом. Доктор Бейкер имеет более чем 25-летний клинический опыт работы в семьях, переживающих расставание и развод. В качестве судебно-медицинского консультанта в районе Остина в центральном Техасе она в первую очередь выполняет функции опекуна, назначенного судом, назначенного судом эксперта  опеки и эксперта по темам, связанным с разводами с высокой степенью конфликтности. Ее профессиональная карьера включает преподавание в качестве адъюнкт-профессора по психологии для студентов и аспирантов,  также на курсах консультирования, а также обеспечение непрерывного последипломного образования и обучения специалистов в области психического здоровья и права. Она провела тренинг для местных и государственных ассоциаций адвокатов. Среди ее публикаций есть соавторские главы в «Справочнике для юристов: судебная психиатрия и психология» и в «Гендерном и домашнем насилии: современная юридическая практика и реформы вмешательства». Она также публиковала статьи в Национальной родительской организации. Доктор Бейкер является активным членом Американской консультационной ассоциации (ACA), Ассоциации семейных и примирительных судов (AFCC), Группы по изучению родительского отчуждения (PASG), в состав комитета которой она входит, и Международного совета по совместному родительству (ICSP). где она два года проработала вице-президентом по семейным профессиям. Сайт - www.kelleybakerphd.co.

 

Источник https://www.youtube.com/watch?v=51z1bwuUNLE

Опубликовано 11 июля 2024 г.

 

Меня зовут Келли Бейкер. Я нахожусь в центральном районе Техаса и работаю с семьями, пережившими развод более 25 лет в качестве психотерапевта и судебного эксперта по опеке над детьми. Я обучаю специалистов в области права и психического здоровья, а также  предоставляю экспертные консультационные услуги в области  разводов с высоким уровнем конфликта и отчуждением родителей. В настоящее время моя профессиональная деятельность направлена на разработку тренингов для специалистов в области психического здоровья по работе с проблемами контакта между родителями и детьми в целом, а также с семьями, переживающими конфликтный развод.  Недавно меня назначили в совет родительской исследовательской группы «Отчужденная  нация», чему я очень рада. Я вхожу в совет Международного совета по совместному воспитанию детей, являюсь членом AFCC, а также членом Американского совета Ассоциация консультирования. Имею лицензию на консультирование, моя докторская степень в области социальной психологии развития и психологии личности.

Давайте поговорим о том, как концепция неоднозначной потери связана с опытом целевого или отвергнутого родителя. Когда я начала работать в области отчуждения, мне больше всего понравилась  работа с отчужденным родителем, однако я быстро начала понимать, что многие вопросы, с которыми сталкиваются отчужденные родители, не имеют четких ответов.

На этом слайде я привела несколько примеров таких вопросов и если вы отчужденный или целевой родитель, то, вероятно, узнаете некоторые  из них. Например:

- следует ли мне отправлять текстовые сообщения детям, даже если они просят меня не делать этого?

- следует ли мне требовать посещения от детей, даже если они отказываются приходить?

- следует ли мне отправить подарок на день рождения ребенку, потому что в последний раз, когда я это делал, мне отправили его обратно?

Как терапевту мне нужно было дать ответ, точно сказать своим клиентам, что они могут сделать, чтобы поддерживать связь со своим ребенком, и дать  ответ, который бы сработал и помог бы  на самом деле. Со временем я поняла, что работа для меня как профессионала была во многом похожа на работу родителя, который должен был научиться справляться с неоднозначным характером проблемы. Не было четких ответов, много раз то, что, как мы думали, могло бы помочь, не помогало, но иногда помогало. Иногда у нас была информация из прошлого о поведении или действиях, которые мог бы предпринять родитель и которые могли бы иметь положительное значение,  но часто у нас не было уверенности в том, что этот выбор приведет к чему-то другому. Поэтому я обратилась к исследованиям и клинической работе по неразрешенному  горю, чтобы дать мне кое-какие идеи о том, как лучше помогать родителям, с которыми я работала. И там я поняла, что работа на самом деле заключалась в том, чтобы научиться жить с неясной ситуацией, научиться жить с ситуацией, в которой не было гарантии результата. Иисследуя эту область, я обнаружила, что  характеристики ICS, связанные с другими типами потерь, которые неоднозначны, применимы непосредственно к опыту отчужденного родителя. Это, например, семьи, которые пережили потерю одного из членов своей семьи из-за болезни Альцгеймера, когда  человек все еще физически присутствует, но психологически его нет. Другой подобный опыт может быть у семьи, которая потеряла кого-то на войне, или у того-то, кто пропал без вести, нет тела, чтобы подтвердить его смерть, и члены  семья продолжают жить с надеждой, что эти люди  вернутся. Эти характеристики, связанные с такого рода потерей, были очень полезны для моих клиентов, которые борются с отчуждением.

СОФИ РОСУОЛЛ. ДВЕ ИСТОРИИ ОТЧУЖДЕНИЯ ОТЦОВ ИЗ ЕВРОПЫ: СВЕНА ИЗ ШВЕЦИИ И ФЕЛИКСА ИЗ АВСТРИИ

  

Источник http://www.diva-portal.org/smash/record.jsf?pid=diva2%3A1352968&dswid=-3252

 

Опубликована 20 сентября 2019 г.

 

Магистерская работа

Линчёпингский университет, Швеция

 

Из опыта двух отцов: Правило №1 - Мама всегда права. Правило № 2 - Если мама ошибается, см. Правило №1.

 

Резюме

 

Родительское отчуждение - это явление, когда один родитель очерняет другого, чтобы настроить против него своих детей, часто после разлуки или развода. Это явление хорошо задокументировано, но плохо изучено как форма домашнего насилия. В этой работе исследуется, как один австриец и один шведский отец испытывают отчуждение родителей после ложных обвинений в сексуальном насилии, как они воспринимают свою  эмоциональную ситуацию после разлуки с детьми, как они  взаимодействуют со своими детьми  и какое экономическое влияние это оказало на их жизнь.

Исследовались - белые гетеросексуальные агностики (нерелигиозные мужчины). Работа  основана на глубинных интервью и анализе в рамках теории родительского отчуждения. Анализ определил несколько основных тем, указывающих на необходимость лучшего изучения отчуждения родителей и стратегий, позволяющих эффективно изменить государственную политику и семейное  законодательство.

 

ЧЕЛСИ Л. КЛАЙН. ПОМОЩЬ И СОЦИАЛЬНАЯ ПОДДЕРЖКА ПРИ ПОТЕРЕ ДЕТЕЙ ЦЕЛЕВЫМИ РОДИТЕЛЯМИ

 

Источник https://www.semanticscholar.org/paper/Parental-alienation-and-targeted-parents%3A-loss%2C-and-Kline/49c53625c1efdc1886db41a343ef50976438733e

 

Опубликовано в 2017 г.

 

Челси Л. Клайн

Кафедра человеческого развития и семейных исследований

Для получения степени магистра наук

 

Государственный университет Колорадо

Форт-Коллинз, Колорадо

Лето 2017

 

Аннотация

 

            Поскольку феномен родительского отчуждения становится все более распространенным и признанным, специалисты, работающие с семьями, уделяют особое внимание влиянию отчуждения детей на отчужденного родителя. Отчужденные родители часто страдают от потери ребенка (например, разрушения эмоциональной связи, исключения физического контакта или и того и другого) как следствия родительского отчуждения. Природа этой потери может привести к переживанию неоднозначной потери, с которой целевой родитель должен научиться справляться. Целью этого исследования было лучше понять опыт родителей, которые становятся жертвами дел об отчуждении, в частности их чувства утраты и горя из-за потери эмоциональной и / или физической связи со своими детьми, а также изучение различных видов социальной поддержки, которые могут использоваться этими родителями для того, чтобы  справиться с потерей. Исходные данные интервью были получены от родителей, которые утверждали, что были отчуждены от своего ребенка/детей после разделения или развода. В исследовании использовалась  выборка из 45 интервью с отчужденными родителями. Исследователь проверил корреляцию между физическим контактом и эмоциональной связью отчужденного родителя с ребенком, а также между используемыми контактами и социальной поддержкой.

 

Введение

 

САУЛИН ЛИ-МАТУРАНА И ДР. ПОСЛЕДСТВИЯ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ ДЛЯ ЦЕЛЕВЫХ РОДИТЕЛЕЙ И СТРАТЕГИИ ВЫЖИВАНИЯ

            Саулин Ли-Матурана, Мэнди Л. Мэтьюсон, Коринна Дван

Отделение психологии, медицинский колледж, университет Тасмании, Private Bag 30, Hobart, TAS 7001, Австралия

Источник https://doi.org/10.1007/s10826-020-01725-1

Опубликовано Журнал детских и семейных исследований 2020 г.

Journal of Child and Family Studies (2020) 

Аннотация

            Цель настоящего исследования заключалась в описании последствий отчуждения родителя от ребенка и выявлении копинг-стратегий, используемых целевыми родителями для преодоления этого отчуждения. В углубленном интервью приняли участие 54 целевых  родителей, отчужденных от своих детей. Были определены последствия и стратегии преодоления психологических последствий отчуждения от детей этими родителями. Рассматривалось  шесть подтем, описывающих различные последствия, испытываемые целевыми родителями из-за родительского отчуждения: эмоциональные, поведенческие, финансы-работа, когнитивные, физические и социальные. Кроме того, были идентифицированы восемь различных типов стратегий совладания с негативными последствиями родительского отчуждения в соответствии с деятельностью, о которой сообщили целевые родители. Отчуждение родителей имеет серьезные последствия для целевых родителей, затрагивающих различные аспекты их жизни. Целевые родители нуждаются в большем понимании, поддержке и ориентации, чтобы справиться с отчуждением  от своих детей.

ЛИЧНЫЕ ИСТОРИИ И СОВЕТЫ ОТ ОТЧУЖДЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog/co-parenting-after-divorce/201711/the-life-the-alienated-parent#comments_bottom

Опубликовано: ноябрь 2017-2018 гг.

КОММЕНТАРИИ К СТАТЬЕ ДОКТОРА ЭДВАРДА КРУКА "ЖИЗНЬ ОТЧУЖДЕННОГО РОДИТЕЛЯ"

Родители, которые были отчуждены от своих детей

Опубликовано  Патрицией Райт 19 ноября 2017 г. - 2:39

            Мои две дочери сейчас в колледже, но не хотят никакого общения  со мной. Они были вместе со мной  в течение 10 лет. А теперь -  НИЧЕГО за 13 лет. Конечно, я допустила большую ошибку, которая привела к тому, что эта ситуация могла случиться. Каждый день мне интересно, КАК ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ В ЖИЗНИ? Когда эти пытки закончатся? НИКОГДА! Это то, чему я учусь. Я просто не верю, что это реально! Мы были очень близки с дочерьми много лет. Я опустошена этой ужасной ситуацией. Я не знаю что делать!?! Я оставила их в покое на некоторое время, потому что мои постоянные извинения и просьбы об их прощении делали меня еще более больной и ничего  не давали. Никто не понимает мою ситуацию. Все думают, что я оскорбляла своих детей. Даже моя собственная семья полагает, что я, должно быть, была хуже, чем им казалось в течение десяти лет, пока была матерью своих дочерей. Мой бывший муж женился и незаконно усыновил свою опеку над детьми, когда они учились в средней школе. Мне не дали никакого уведомления об этом, пока через год после этого не произошло. Мой бывший и его жена - богатые адвокаты! Я не знаю, что делать Я понимаю, что я должна продолжать жить и найти исцеление. На случай, если дочери  захотят снова быть со мной. И ради  себя самой. Я заплатила за свои ошибки. Это похоже на смертный приговор тому, кто украл буханку хлеба. Я так наказана.

Переживания  целевого родителя

Опубликовано  Мартой 30 мая 2018 года - 14:31

            Привет Патриция. Я была целевым родителем в течение почти 32 лет. Ключ к преодолению - это отвлечение. Найдите то, что вам больше всего нравится, и следуйте этому каждой клеточкой своего тела. На праздники, дни рождения и в любое другое время отправляйте открытки своим  дочерям или короткие письма  только с добрыми сообщениями, связанными с настоящим.

            Я нашла карточку с фотографией маленькой девочки, обхватившей руки вокруг шеи лошади. На внутренней стороне написано: «Это объятие для тебя». 19-летний сын моей дочери внезапно умер год назад, и, поверьте мне, нет ничего хуже, чем скорбеть о ребенке, о котором Вам никогда не было позволено узнать, а также о невыразимой боли Вашего собственного ребенка, которую Вы отчаянно хотите смягчить, но никогда не сможете.

            В 18 лет, когда она присутствовала на своих первых похоронах матери своего парня, она, всхлипывая, наткнулась на мои руки, я думаю, потому что у нее внезапно возникло ощущение, каково это было бы, если бы я умерла. То, что я стою рядом, понимаю ее боль и предлагаю утешение, должно что-то значило для нее, даже если она никогда не признает этого.

            По моему опыту, если дети не смогут  прозреть  самостоятельно - когда они поступают в колледж, когда женятся, когда сами становятся родителями, - то единственное помощь от этого ужаса  должна исходить от других взрослых  в их жизни, которые говорят с ними. Если не консультант, психотерапевт или пастор, то друзья, расширенная семья, супруги должны постоянно напоминать им, что у них есть разрешение любить своего другого родителя, что другой родитель всегда был хорошим человеком, что человек делает ошибки, как и все еще, но учится на этих ошибках – о всем, что положительно в этом человеке.

            Я не хочу, чтобы Вы чувствовали себя хуже, но мой опыт и образование - и здравый смысл - говорят мне, что отчужденные дети несчастливы и не в мире с собой, даже если кажется, что это так, потому что существует разрыв связи с одним из родителей и всегда находить какую-то  причину держаться за ненависть, гнев и враждебность идет против человеческой натуры.

            Еще один способ взглянуть на это - признать, что счастливые люди проявляют два важных качества: (1) они не злятся  против кого-либо; и (2) они хотят, чтобы другие были счастливы.

            В моем случае муж моей дочери действительно подвел ее и не любил ее так, как она того заслуживает, потому что, поддерживал ее отказ от своей матери своим молчанием или своими словами, он говорил, что ему все равно, обретет ли она когда-либо мир или прощение у своей матери. Он отказал своим детям в отношениях с бабушкой и дедушкой – в одном из самых важных отношений, которые нужны детям для здорового развития.

            Все родственники моих детей по отцовской линии подводят их, никогда не говоря ни слова о происшедшем. Даже мои собственные сестры подвели их, никогда не пытаясь наладить в контакт с ней и ее двоюродными братьями тоже. Все подвели моих детей. В результате они, вероятно, никогда не станут теми людьми, которыми должны были быть, и вместо этого останутся такими же, как и все разрушительные злоупотребления, совершенные ими.

            Мой сын никогда не был женат, и я думаю, что это потому, что его опыт брака - его родителей - показал ему, что даже когда это работает, это все не надежно, потому что в нашем случае мы работали вместе большую часть времени, а затем в один  вторник в июне 1986 года он сказал, что мы должны развестись и продал дом  в понедельник, спустя неделю. Я советовался, служил ему - огромная ошибка, все же 30 лет. позже это то, на что мой сын все еще злится, потому что его отец сделал большую сцену из-за этого, , мое служение ему было спорным вопросом. Несколько лет спустя их отец сказал: «Должен признать, мы все равно были бы женаты».

            Он никогда не был доволен своим решением уйти, но его родители так поддерживали его, что я уверена, что он чувствовал, что они никогда не позволят ему изменить этого решения. Так что, чтобы дальше жить, он должен был обвинить меня и жениться на ком-то, кто тупо поддерживал его гнев и РА - она, вероятно, неправильно думала, что чем больше он злится на меня, тем больше он любит ее, но у злобного  сердца нет места для любви. Поэтому  он умер молодым – в 64 года - от рака простаты, потому что злобное  сердце также не может излечить болезнь, и оставил меня, чтобы справиться с его невыразимым насилием. Но наши дети так сильно любят его и имеют такую тесную связь с ним, что, возможно, им никогда не удастся смириться с тем, что он с ними сделал. Им нужно знать, что лучший подарок, который они могут ему дать, - это распознать его недостатки и плохие поступки, но все равно продолжать любить его, но, опять же, этого никогда не произойдет, если это не случится через кого-то другого.

            Чтобы показать, насколько смущены эти дети: в 2016 году мой сын прислал мне сначала карточку ко Дню матери и написал, что хотел, чтобы я знала, что мы хорошие родители, и закончил словами «Спасибо, что ты моя мама». Через полгода он опять «недружелюбен» ко мне и блокирует  мои звонки в своем телефоне. Конечно, они никогда не скажут Вам, что Вы что-то сказали «неправильно», никогда не позволят Вам объяснить или извиниться - у Вас никогда не будет шанса сделать что-то лучше, потому что они следуют программе РА, разработанной для них. Но это означает всегда находить причину ненавидеть, злиться или разорвать недавно установленную, но хрупкую связь.

            Остальной мир должен быть осведомлен о РА и о том, насколько важной может быть их роль. Даже если дети просто слышат, как другие говорят о том, насколько достоянный человек  целевой родитель, этого может быть достаточно, чтобы заставить их думать, что «неладно что-то в датском королевстве» (Шекспир).

            Продолжайте свои увлечения  (и) и продолжайте пытаться быть лучшим человеком, которым Вы можете быть. Может быть, даже ведите дневник, в котором раскрываются Ваши лучшие качества - что-то, что дети в конце концов  смогут найти и прочитать И никогда не прекращайте посылать  открытки и сообщения, которые выражают любовь, даже не упоминая прошлое или возможность восстановления отношений.

            Надеюсь, это поможет, Патриция. Боль РА настолько сильна и всепоглощающа, что, если мы не отвлечемся, она уничтожит нас - очень болезненное  и быстрое разрушение. Желаю тебе всего наилучшего.

Патриции Райт

Опубликовано  Сэнди 18 июня 2018 года - 21:52

            Патриция, примите мои искренние соболезнования по поводу того, что Вы переживаете. Я слишком хорошо знаю эту боль, гнев, растерянность, горе, так как я тоже иду этим путем. Это как смерть, я потеряла сына почти 15 лет назад. Ему сейчас 25. Как это может быть реальным? Последствия наших плохих решений?

            Независимо от ответов, боль и пытки в том виде, в котором они написаны, реальны, и мое сердце взывает о том, чтобы все мы не испытывали таких ужасных кошмаров. Я надеюсь, что вы найдете мир и надеюсь, что Вы скоро напишите, что  помирились со своими дочерьми. Мои молитвы о Вас!

СОВЕТЫ ПО ПРЕОДОЛЕНИЮ ПА

Опубликовано Мартой 30 мая 2018 года - 14:47

            Привет AJ: Поскольку стирание родителя в РА влечет за собой столько скорби, то преодоление этого  ничем  не отличается от преодоления  мучительной смерти – только отвлечься.

            Стертому родителю нужно заниматься тем, чем он/она больше всего увлечен, и следовать этому  всем своим существом, а также становиться лучшим человеком, которым он/она может быть, и отправлять открытки и короткие заметки с простыми любящими сообщением без комментариев о прошлом или надеждой встречи.

            И, когда это возможно, рассказывайте  другим взрослым, молодым и пожилым, о роли, которую они могут сыграть, если увидят, что происходит РА - см. Мое послание Патрисии Райт выше. В большинстве случаев они являются единственной надеждой, которую имеют эти дети, подвергшиеся насилию, поэтому людям нужно поставить детей на первое место и перестать беспокоиться о том, чтобы расстроить отчуждающего родителя или потерять его дружбу. Это последнее оправдание убивает меня, потому что те, кто в здравом уме, не могут дружить с тем, кто оскорбляет и насилует своих детей. Эти отношения  не могут быть большой дружбой.

Надеюсь это поможет.

Отчуждение

Опубликовано Дэном Абширом 28 марта 2018 года - 19:46

            Никогда бы я не подумал, что переживу тяжелую травму отчуждения родителей.

            Согласно Википедии, отчуждение родителей - это процесс и результат психологического манипулирования ребенком с целью показать неоправданный страх, неуважение или враждебность по отношению к целевому родителю и другим членам его семьи.

            Я воспитывал свою дочь Хейли в одиночестве первые 10 лет ее жизни в городе к западу от Сент-Луиса, штат Миссури, где мы жили. В то время ее мать не хотела иметь с ней ничего общего, и это было очевидно не только для меня, но и для других. Таким образом, я был основным попечителем. В течение этого времени я провел много времени с Хейли, пытаясь стать лучшим отцом, каким мог быть.

            Примерно в 10 лет мать Хейли начала проводить с ней время. Очевидно, мать Хейли чувствовала, что она может манипулировать Хейли в этом возрасте.

ЛОЖНЫЕ ОБВИНЕНИЯ

            В 2009 году, когда Хейли было 11 лет, ее мать ложно обвинила меня в физическом насилии над ней, и в результате я потеряла все и всех на самом деле. Поэтому я покинул штат и переехал в Джорджию. После ложных обвинений и потери всего, я начал писать письма Хейли.

            Сначала Хейли ответила на мои письма; они, казалось, дали ей необходимый мир и счастье. И это было мое намерение. В 2011 году я получил кучу денег и отправил ей по почте тысячу долларов. Хейли позже сказала мне, что поделилась этими деньгами со своей матерью.

            Потом что-то случилось, и Хейли перестала отвечать мне, хотя я продолжал писать красивые письма, по крайней мере, раз в неделю, до 2016 года. Хейли в конце концов сказала мне, что прочитала и получила все письма.

            В 2015 году я жил в Милуоки, штат Висконсин, и решил вернуться в Миссури, чтобы попытаться увидеть Хейли. Был выдан ордер на мой арест в Миссури за нарушение запретительного приказа, поэтому я сдался, когда прибыл в Сент-Луис. Тогда я провел 3 месяца в тюрьме за это преступление.

            Я часто писал Хейли в тюрьме и просил, чтобы она увидела меня в тюрьме. Итак, однажды Хейли видела меня в тюрьме.

            И я не узнал ее, когда она подошла ко мне в тюрьме, поскольку я не видел Хейли уже 4 года. Визит по телефону с Хейли в тюрьме прошел довольно хорошо, я это чувствовал.После освобождения из тюрьмы я попросил Хейли увидеть меня в доме моих родителей. Итак, однажды вечером она пришла в дом моих родителей, и я провел несколько часов с Хейли. В тот вечер все прошло очень хорошо. Во время этой встречи с ней я узнал, что Хейли считает меня жестоким, неуравновешенным  и агрессивным. Ничего из этого не является правдой. Мне кажется, этот визит с Хейли был хорошим, но Хейли была далеко от меня. В конце этого визита Хейли сказала, что хочет увидеть меня в день отца.

            Поэтому я договорился встретиться с Хейли в ресторане вечером отцовского дня. Когда мы сели там, у меня сложилось впечатление, что Хейли не хочет быть рядом со мной. Поэтому в ресторане я предложил  Хейли уйти, если она захочет, и она действительно оставила меня в этом ресторане одного. Это был последний раз, когда я видел Хейли, это было летом 2015 года.

            С тех пор Хейли не отвечала на мои попытки связаться с ней через письма и электронную почту. Она заблокировала меня на Фейсбуке. Имейте в виду, я абсолютно ничего не сделал, чтобы вызвать такое поведение.

            Ее мать ложно обвинила меня в жестоком обращении с ней, потому что ей не понравилось, что я обнаружил, что она лесбиянка. Это отчуждение родителей является частью ее кровной мести, чтобы уничтожить меня. Она была частично эффективна, мне грустно говорить об этом

            Хейли была настолько переполнена гневом и ненавистью, что не будет никогда разговаривать со мной или связываться со мной.

            Я отдал Хейли более 10 лет своей жизни. Иногда женщины плакали, видя, как мы с Хейли были дружны, и хотели, чтобы их собственные папы были такими же, как я.

            В результате разлуки у меня появились суицидальные мысли  и стало заметно саморазрушающее поведение. Эта жизнь разрушает меня медленно и мучительно. Отчуждение родителей не может быть предотвращено или эффективно лечиться сейчас. Потому что причины отчуждения родителей действительно злые.

ВЫВОД

            Когда я увидела Хейли 2 года назад, я сразу заметил, что искорка исчезла из ее глаз, но ее глаза явно не пусты. Хейли сейчас 19 лет. Теперь, похоже, Хейли полностью пропитана гневом и ненавистью ко мне, я это чувствую больше, чем вижу. Мать передала ей это. Хейли переняла поведение своей матери.

            Теперь совершенно не похоже, что Хейли хороший человек.

            Я скорблю о человеке, который все еще жив. Хейли была причиной, по которой я хотел жить. По иронии судьбы эта жизнь привела меня в состояние кровоточащей атрофии, и я чувствую это каждый день, испытывая свои саморазрушительные паттерны и преднамеренно разрушая себя.

            Никто не может осмыслить эту боль, которую я чувствую.

Не все отцы любят своих детей. Многие отцы, разлученные со своими детьми, просто сдаются.

            Я пытаюсь честно проиллюстрировать отцовскую любовь к своему ребенку, часто сражаясь с враждебными силами.

            Иногда я вижу любящих отцов со своими дочерьми. Они напоминают мне об отношениях, которые у меня когда-то были с Хейли. Просмотр этого дает мне уникальное сочетание радости и боли. Я благодарю этих людей за то, что они такие замечательные папы.

Дэн, ты в хорошей компании

Опубликовано AJ 7 ноября 2017 года - 17:05

            Вместо того, чтобы объяснять мою ситуацию (которая казалась бы однозначной), все, что я скажу, я тоже такой.

            Боль реальна и может ощущаться как предательство не только от отчуждающего родителя  и детей, но и от Ваших родственников и друзей. Между общим невниманием к проблеме и полной неспособностью общаться с детьми отчужденные родители (особенно мужчины) в лучшем случае остаются изолированными и часто рассматриваются как прокаженные.

            Болезненная печальная правда заключается в том, что отчуждение родителей является основой, на которой выстроена  система семейных судов (а также федеральное финансирование социальных служб).

Вы являетесь частью разрушенной (неработающей) системы

Опубликовано Мишель 14 ноября 2017 г. - 12:33

            Я тоже живу в штате Вашингтон, и в моем деле также участвовал GAL (детский адвокат). Она не заботилась о наилучших интересах моих детей, потому что она помогла разместить моих детей с сексуальным хищником, который издевался над моей дочерью в течение восьми лет. Приставание началось за два месяца до того, как они забрали моих детей и продолжалось в течение восьми лет, и теперь моя дочь выросла и не будет иметь со мной ничего общего, почему? Потому что она была взята от меня, скрыта от меня и была настроена  против меня. Я живу с этой болью каждый день! Я и мои дети очень травмированы этим и тем фактом, что мои невинные дети были взяты от меня на основе лжи и потому, что у меня не было денег, как у этих людей. И мои дети в конечном итоге тоже потеряли, у них серьезные проблемы с личностными расстройствами и расстройствами привязанности,  довольно много проблем из-за этого. Ужасно, что система, которая должна чтить и защищать семью, вместо этого помогает и стремится разрушить и уничтожить жизнь семьи и людей.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

ДОКТОР ЭДВАРД КРУК. ЖИЗНЬ ОТЧУЖДЕННОГО РОДИТЕЛЯ

КАК ЖИВУТ РОДИТЕЛИ, "БРОШЕННЫЕ" СВОИМИ ДЕТЬМИ

ИЛЛЮСТРАЦИЯ К СТАТЬЕ ДОКТОРА АЙРА ТУРКАТ "СИНДРОМ ЗЛОБНОЙ МАТЕРИ, СВЯЗАНННЫЙ С РАЗВОДОМ"

КАРЕН ВУДОЛЛ. ЖИЗНЬ С ОТЧУЖДЕННЫМ РОДИТЕЛЕМ: УРОКИ ДЛЯ МУЖЕЙ, ЖЕН И ПАРТНЕРОВ

ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. СИЛА ИСТОРИЙ: ПОЧЕМУ НУЖНО ЧИТАТЬ ИСТОРИИ О РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ

 

ДОКТОР ЭДВАРД КРУК. ЖИЗНЬ ОТЧУЖДЕННОГО РОДИТЕЛЯ

            Доктор философии Эдвард Крук является доцентом социальной работы в Университете Британской Колумбии (Канада) и специализируется на детской и семейной политике. Будучи семейным социальным работником в Канаде и Великобритании, он работал  в области социального обеспечения, защиты детей, занимался школьной  социальной работой, социальной  работой в больницах и семейными консультациями. В настоящее время он преподает и практикует в области семейной медиации и наркомании. Он автор многих книг, в том числе «Равные родительские права: социальная справедливость после развода». Он является президентом Международного совета по вопросам совместного воспитания.

ЖИЗНЬ ОТЧУЖДЕННОГО РОДИТЕЛЯ

Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog/co-parenting-after-divorce/201711/the-life-the-alienated-parent

Опубликовано 05 ноября 2017 г.

«Поми́луй мя, Го́споди, я́ко скорблю́: смяте́ся я́ростию о́ко мое́, душа́ моя́ и утро́ба моя́.

Я́ко исчезе́ в боле́зни живо́т мой и ле́та моя́ в воздыха́ниих, изнемо́же нището́ю кре́пость моя́ и ко́сти моя́ смято́шася.

От всех враг мои́х бых поноше́ние, и сосе́дом мои́м зело́, и страх зна́емым мои́м: ви́дящии мя вон бежа́ша от мене́.

Забве́н бых я́ко мертв от се́рдца, бых я́ко сосу́д погубле́н.

Я́ко слы́шах гажде́ние мно́гих, живу́щих о́крест, внегда́ собра́тися им вку́пе на мя, прия́ти ду́шу мою́ совеща́ша.

Аз же на Тя, Го́споди, упова́х, рех: Ты еси́ Бог мой.

В руку́ Твое́ю жре́бии мои́: изба́ви мя из руки́ враг мои́х и от гоня́щих мя.

Просвети́ лице́ Твое́ на раба́ Твоего́, спаси́ мя ми́лостию Твое́ю».

Псалом 30

Как справиться с травмой родительского отчуждения

            Согласно работе доктора Крейга Чилдресса, отчуждение родителей - это прежде всего психологическая травма на основе привязанности.

            Родительское отчуждение  на основе привязанности - это, по сути, изменение здоровых детско-родительских отношений родителя и ребенка, изменение их ролей в этих отношениях. Вместо того, чтобы выступать в качестве «регулирующего взрослого», что предполагает обеспечение стабильности и удовлетворение эмоциональных и психологических потребностей ребенка, отчуждающие родители используют своих детей для удовлетворения своих собственных потребностей, нарушая личностные границы и серьезно ставят под угрозу и вредят здоровому развитию ребенка.

            Переживание родительского отчуждения также является формой серьезной психологической травмы для целевого  родителя. Это и острая и хроническая травма,  причиненная внешними действиями. Таким образом, это тип домашнего насилия, направленного на целевого родителя. Тот факт, что дети становятся свидетелями такого жестокого обращения с родителями, также делает родительское отчуждение формой жестокого обращения с детьми. Основной источник психотравмы отчужденного родителя  - это его тревога за ребенка и невозможность  помочь ребенку. Родитель становится свидетелем насилия над  своими детьми и не может защитить их.

            Эта психологическая травма отчужденных родителей отличается от того, с чем сталкиваются такие социальные группы, как ветераны боевых действий, когда у них развивается  ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), но опыт целевых родителей является такой же изнурительной формой травмы, как и ПТСР. Однако  не все родители, ставшие жертвами отчуждения, испытывают психотравму, т.к.  одно и то же событие приводит к различным психологическим реакциям у разных людей. Особенно тяжело переживает эту травму родитель, который был тесно привязан к своим детям и активно участвовав в их жизни.

            Отчуждение родителей также является формой сложной травмы. Не случайно источником психопатологии отчуждающего родителя часто является  сложная  психотравма, нанесенная этому    родителю в детстве, и  нынешний процесс отчуждения родителя на основе привязанности передает целевому родителю форму сложной травмы. Опыт детской травмы приводит к развитию агрессии путем отчуждения  родителя общих детей. С психодинамической точки зрения процессы отчуждения родителя представляют собой воссоздание детской травма привязанности у отчуждающего родителя по отношению к  нынешней семье.  

            Эта  реконструкция травмы, проводимая отчуждающим родителем,  представляет собой ложную драму, созданную психопатологией отчуждающего родителя, в которой целевому родителю назначается роль как «агрессивного  родителя-насильника», а  ребенок побуждается к  принятию  роли в качестве предположительно «потерпевшего ребенка»;  отчуждающий родитель принимает роль «родителя-защитника». Ничто из этой ложной драмы, однако, не соответствует действительности. Воспитание детей целевым родителем  полностью находится в пределах нормы, а ребенок не находится в опасности и не нуждается в какой-либо защите от этого родителя.

            Основным препятствием для пострадавших родителей является то, что проблема носит в основном системный характер, потому что  службы поддержки для отчужденных родителей практически отсутствуют, а служб поддержки для отчуждаемых детей также не хватает.

            Когда родители отчужденных детей пытаются сообщить о своих проблемах органам опеки и попечительства, т.к. отчуждение является формой жестокого обращения с детьми и, следовательно, вопросом защиты детей, эти учреждения часто игнорируют данную проблему, а когда они становятся вовлеченными в судебный процесс, редко делятся компетентными  выводами на слушаниях по вопросу об опеке над детьми в суде по семейным делам, несмотря на то, что эта информация будет служить наилучшим интересам ребенка.

            В ситуациях отчуждения родителей целевой родитель защищается и должен постоянно пытаться доказать психотерапевтам и другим вовлеченным специалистам, что он или она не «оскорбляет» ребенка, не оказывает насилия, не злоупотребляет своими родительскими правами.  Целевого родителя часто обвиняют в отказе ребенка от общения, даже если он или она не сделали ничего плохого: «Вы, должно быть, сделали что-то не так, если ваш ребенок не хочет быть с Вами».

            Часто считается неуместным признавать, что практика воспитания ребенка целевым родителем полностью в пределах нормы. Отчужденный родитель, часто хорошо подготовлен в использовании состязательного сражения за детей  (и, таким образом, вознаграждается в рамках нынешней состязательной системы), т.е. таким образом побеждает отчужденного родителя. В этом перевернутом мире Вашего ребенка забирают у Вас, и никто, кажется, не заботится об этом и не понимает этой трагедии.       Эмоциональная травма, нанесенная  целевому родителю является очень серьезной, и горе целевого родителя очень глубоко.

            Эта психотравма часто захватывает всю психологию целевого родителя, т.к.  мир целевого родителя  полностью вращается вокруг переживания этой психотравмы и ложной драмы. Повторные даты суда, адвокаты, терапевты, заключения органов  опеки, которые все происходят в контексте продолжающегося конфликта родителей и детей, изматывают целевых родителей. Тем не менее, для целевых родителей жизненно важно найти способы справиться с этой сложной травмой отчуждение родителя на основе привязанности. Они должны стремиться к достижению победы над тьмой травмы и поискам  выхода из травматического опыта, наносимого им. Они должны освободиться от навязанного травматического опыта, восстановить свое  психологическое здоровье в рамках длительно продолжающейся огромной эмоциональной травмы их горя и потери ребенка.

            Целевые родители отчаянно хотят спасти своих детей, которые завязли в зыбучем песке, который их поглощает, но они не могут спасти своих детей, прыгнув в зыбучий песок с ними. Если они это сделают, они оба погибнут. Вместо этого они должны иметь твердо стоят на земле, т.е. быть устойчивыми  в собственном эмоциональном и психологическом здоровье, а затем протянуть свою  руку ребенку. Но даже тогда, учитывая природу родительского отчуждения и его глубоко повреждающее воздействие на ребенка, ребенок не может схватить родителя за руку.

Литература

Childress, C. A. (2013). Reconceptualizing parental alienation: Parental personality disorder and the trans-generational transmission of attachment trauma. 

КОММЕНТАРИИ

Родители, которые были отчуждены от своих детей

Опубликовано  Патрицией Райт 19 ноября 2017 г. - 2:39

            Вы должны перечитать это, пока не поймете это. Это ОТЛИЧНАЯ и очень нужная статья. Я хотела бы найти статью этого автора несколько лет назад. Глубокая и дальновидная статья. Я не могу объяснить, насколько я имею отношение ко ВСЕМУ, что он сказал. Я живу именно так, как было сказано, каждый день моей жизни! Все последние 13 лет. Мои две дочери сейчас в колледже, но не хотят никакого общения  со мной. Они были вместе со мной  в течение 10 лет. А теперь -  НИЧЕГО за 13 лет. Конечно, я допустила большую ошибку, которая привела к тому, что эта ситуация могла случиться. Каждый день мне интересно, КАК ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ В ЖИЗНИ? Когда эти пытки закончатся? НИКОГДА! Это то, чему я учусь. Я просто не верю, что это реально! Мы были очень близки с дочерьми много лет. Я опустошена этой ужасной ситуацией. Я не знаю что делать!?! Я оставила их в покое на некоторое время, потому что мои постоянные извинения и просьбы об их прощении делали меня еще более больной и ничего  не давали. Я надеюсь, и молюсь, чтобы этот человек (доктор Крук) продолжал помогать родителям, таким как я! Никто не понимает мою ситуацию. Все думают, что я оскорбляла своих детей. Даже моя собственная семья полагает, что я, должно быть, была хуже, чем им казалось в течение десяти лет, пока была матерью своих дочерей. Мой бывший муж женился и незаконно усыновил свою опеку над детьми, когда они учились в средней школе. Мне не дали никакого уведомления об этом, пока через год после этого не произошло. Мой бывший и его жена - богатые адвокаты! Я не знаю, что делать Но это ЕДИНСТВЕННАЯ ЛУЧШАЯ вещь, которую я когда-либо читала, учитывая, что я пережила. БОЛЬШОЕ ВАМ СПАСИБО. Это дало мне надежду в моей собственной жизни. Я понимаю, что я должна продолжать жить и найти исцеление. На случай, если дочери  захотят снова быть со мной. И ради  себя самой. Я заплатила за свои ошибки. Это похоже на смертный приговор тому, кто украл буханку хлеба. Я так наказана. ПОЖАЛУЙСТА, продолжайте писать для таких родителей, как я.  Вы поможете сохранить нам жизни.

СПАСИБО! Блестящая статья

Опубликовано  Howie Dennison 6 ноября 2017 г. - 11:41

            Спасибо. Это одна из лучших статей об отчуждении родителей, которую я когда-либо читал. Очень признателен. Хуже всего то, что, как бы тяжело это ни было для отчужденных  родителей, больше всего волнует  то, что этим жестоким детям еще сложнее, потому что они всего лишь дети.

Отчужденные родители

Опубликовано AJ 6 ноября 2017 г. - 20:53

Да. Скажите мне то, чего я не знаю.

Процитирую это так хорошо, как получается «Я ЗДЕСЬ ТОНУ, А ВЫ ОПИСЫВАЕТЕ ВОДУ!» КАК НАСЧЕТ РЕАЛЬНЫХ СОВЕТОВ О ТОМ, КАК СПРАВИТЬСЯ С ОТЧУЖДЕНИЕМ?

Родительское отчуждение  или промывание мозгов

Опубликовано Робертом Дж. Леклером 13 ноября 2017 г. - 14:55

            До 2000 года «Отчуждение родителей» не было широко известным термином… «Промывание мозгов» в основном использовалось в суде по семейным делам. Судьи редко знали, как обращаться с этими делами, и в основном игнорировали его существование при принятии решений об опеке. Доказательство «промывания мозгов»/отчуждения родителей было и остается очень трудным, если даже вообще  невозможным, даже если судьи признают,  эта проблема существует.

            Отчужденный родитель часто утешается друзьями, родственниками и даже сотрудниками суда  банальным выражением «дай время, и твои дети поймут правду». Я боюсь, что это чаще всего ложная надежда или, как выразился доктор Крук, «но даже в этом случае, учитывая характер отчуждения родителей и его пагубные последствия для ребенка, ребенок может не схватить протянутую руку родителя».

СПАСИБО, доктор Крук!

Опубликовано Кэти 27 декабря 2017 года - 12:19

            Я просто плакала, когда я читала эту статью. Это первая правда о моем собственном опыте за 20 лет с тех пор, как это произошло. Довольно ужасно перейти от роли нормального, любящего, ответственного родителя к внезапному изгнанию в качестве окончательного врага. Автор изложил мой опыт. Видеть своих детей в опасности и полностью связывать свои руки за спиной - мучительно, и никто не может действительно «получать это». Я не могу сказать вам, что для меня значит читать это после всех этих лет. Я просто хотела бы, чтобы эта информация была мне доступна тогда. Я приветствую любые усилия сообщества здравоохранения по предотвращению такого рода ненужных травм и страданий.

Травма

Опубликовано Джеймсом 25 января 2018 года - 15:24

            Большое спасибо за эту статью. Я недавно расстался с моей  супругой после 18 лет брака. Я не думал, что потеряю своих детей, но они полностью ушли, и это травмировало меня. Я должен был предвидеть это, но я думал, что мои отношения с ними были крепкими. Очевидно нет. У моей бывшей супруги действительно была сложная травма с детства, связанная с ее собственным отцом, и она так и  не решила встретиться с ним до его смерти - теперь для меня очевидно, что этот процесс передается мне через наших детей. Я ищу терапевта, который может помочь мне ...

Благодарю вас

Представлено Trine 26 февраля 2018 года - 10:24

            Я живу с этим в течение десяти лет. Я обратилась с этой проблемой  в семейный суд, но судья сказал, что «отчуждение родителей» было слишком «новым». Я искренне надеюсь, что будут созданы системы, чтобы остановить это злоупотребление. Дети должны иметь возможность любить обоих родителей без вины. В долгосрочной перспективе это влияет на способности наших детей иметь здоровые отношения. Цикл, скорее всего, повторится. Еще раз спасибо за то, что Вы обратили на это наше внимание. С благодарностью мама с разбитым сердцем.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

КАК ЖИВУТ РОДИТЕЛИ, "БРОШЕННЫЕ" СВОИМИ ДЕТЬМИ

РАЗРУШЕНИЕ (DESTRUCTION)

ИЛЛЮСТРАЦИЯ К СТАТЬЕ ДОКТОРА АЙРА ТУРКАТ "СИНДРОМ ЗЛОБНОЙ МАТЕРИ, СВЯЗАНННЫЙ С РАЗВОДОМ"

КАРЕН ВУДОЛЛ. ЖИЗНЬ С ОТЧУЖДЕННЫМ РОДИТЕЛЕМ: УРОКИ ДЛЯ МУЖЕЙ, ЖЕН И ПАРТНЕРОВ

АДВОКАТ МАРЧЕЛЛО АДРИАНО МАЦЦОЛА О ЖИЗНИ В АДУ ОТЧУЖДЕННЫХ [ОСУЖДЕННЫХ] РОДИТЕЛЕЙ И РЕФОРМЕ СЕМЕЙНОГО ПРАВА

            Марчелло Адриано Маццола адвокат из Милана, с 1996 года, занимается правами человека в гражданском праве (гражданское  и семейное право) и в административном праве (в частности, в области экологического права). Автор различных книг по гражданской ответственности и семейному праву, преподает право в Миланском государственном университете, член редакции  журнала "Юридическая среда", в течение двух лет  являлся институциональным представителем итальянского прокурора (делегатом Фонда национального благосостояния и судебной помощи). Блог - https://www.ilfattoquotidiano.it/blog/mmazzola/

ЖИЗНЬ РОДИТЕЛЕЙ, ДЕТЕЙ КОТОРЫХ ИСПОЛЬЗУЮТ В КАЧЕСТВЕ ЗАЛОЖНИКОВ, ПРЕВРАЩАЕТСЯ В АД

 

Источник: https://www.ilfattoquotidiano.it/2019/01/03/genitori-separati-quando-i-figli-sono-usati-come-ostaggi-la-vita-diventa-un-inferno/4870535/

Опубликовано  03.01.2019

            В эти праздничные дни гармонии, любви и добра (хотя бы видимого) в семьях тысяч людей вообще нет никаких праздников. Это так называемые отчужденные  родители, то есть герои  историй о разрушении семейных отношений с детьми. Родители, которые лишились не только семейного союза, но  своих родительских функций. Они  разлучены со своими детьми - вопреки всем их желаниям, вопреки всей логике, против каждого принципа (часто основополагающего) права, а также против  гуманных (общечеловеческих) принципов – исполнение родительских функций которых было разрушено, затруднено или  нарушено  по различным причинам. Эти причины, относятся к следующим  категориям:

1. умышленное желание  одного из двух, так называемого отчуждающего  родителя, которое часто хорошо поддерживается не менее злонамеренным семейным объединением;

2. халатное поведение судов, которые предпочитают не принимать решения годами;

3. неэтичное поведение психологов, которые вообще не учитывают  интересы несовершеннолетнего;

4. небрежное или поверхностное поведение сотрудников социальных служб, действия которых кажутся поверхностными или небрежными или пристрастными, или они даже злоупотребляют полномочиями, делегированными судом.

            Судьба тысяч человеческих жизней поглощена этим хаосом. Несовершеннолетние дети растут в неблагоприятных условиях, без фундаментальной фигуры одного из двух родителей или с ложным представлением родительской фигуры, которая годами не соответствует действительности (описываемой отчуждающим родителем как бросивший семью, плохой или обидчик), формируя у детей  расстройства личности. Тысячами таких случаев каждый год в Италии способствует  построению хрупкого, неустойчивого общества, воспитанию человека, опасного для себя и для других.

            Родителям отказывают в общении с детьми, как и бабушкам и дедушкам, они будут жить в аду жизнью, посвященной попыткам восстановить мирные отношения со своими детьми, которые изолированы, с которыми у них были нормальные, привычные, постоянные, любящие, добрые  отношения до этого. Ад будет продолжаться  годами в круге жалоб, гражданских дел, заказных и электронных писем, телефонных звонков, молчания, бессонных ночей, отчаянного плача, гнева, отчаяния, звонков из правоохранительных органов, унижений, синдрома Кафки (в чем меня обвиняют, если я ничего не совершал?). В случаях крайнего отчаяния (а их немало) эти мучения  материализуются самоубийством.

            Экзистенциальная драма, поверьте мне, это очень  трудно представить. Нужно пережить  это. Это постоянный траур, даже  во сне, даже более серьезный, чем настоящий траур. Потому что ему суждено сосуществовать с присутствием живого ребенка. Чувство бессилия - это червь, способный разрушить самый крепкий  дуб.

            Родителю, который любит своего ребенка - и которому отказывают в возможности проявить эту любовь  годами, иногда на всю жизнь, часто отказывают в возможности  иметь любой контакт с ребенком. Хотя, может быть, он видит ребенка   прямо перед своим  окном или в нескольких десятках метров. Это происходит без всякой ответственности за происходящее. Непревзойденная жестокость. Просто ложное заявление (о жестоком обращении, о насилии над ребенком )-  и родитель отчуждается  на годы, иногда  навсегда, т.к. годы проходят быстро, цементируя отчуждение, как быстро застывающий цемент. Между тем справедливость, глухая ко времени развития  ребенка, глухая к основным правам родителей (и ребенка), берет свое. Спустя годы ребенок  констатирует, что жалоба была ложной. Но в этом случае невозможно  немедленно реабилитировать оклеветанного родителя, преодолев отчуждение, установить вину отчуждателя. Мы забываем осудить оклеветавшего родителя, тем самым давая ему ореол безнаказанности.

            Чудовище, которое пожирает  каждый день новые жертвы. Финита ля комедиа. Один родитель должен  исчезнуть.

            Я мог  бы рассказать много историй о жестокости, которую не знала даже кинематография (или не хотела показывать). Родитель, который годами ждет решения суда в совершенно  ненормальной и совершенно  ясной ситуации (отчуждающий родитель имеет  явные расстройства личности). Родитель, который не видит своих детей во время каникул. Родитель, который может увидеть ребенка только на школьных утренниках или  в гипермаркете.

            Дети как заложники. Дети и родители жертвы. Итальянский ужас. Сочетание разгильдяйства, идеологии и безнаказанности. На твоих тихих экранах. Счастливых праздников.

НЕОБХОДИМА СРОЧНАЯ  РЕФОРМА СЕМЕЙНОГО ПРАВА

 

Источник: https://www.personaedanno.it/articolo/dopo-lo-scandalo-di-bibbiano-urge-riforma-del-diritto-di-famiglia

Опубликовано 04.07.2019

            В последнее время был  выявлена чудовищная и шокирующая картина манипуляций над детьми, которые осуществляются  недопустимыми методами, и, что особенно отвратительно, часто  сотрудниками  социальных служб и некоторыми психологами, побуждающими  ребенка рассказать о ложном  сексуальном насилии со стороны родителя.

            Десятки тысяч родителей, приносятся  жертву как ягнята, с перерезанным горлом, умирающие на палящем солнце судебных исков, тщетных жалоб, неслыханных страданий.

Это преступления, которые, в случае их подтверждения, будут заслуживать очень сурового наказания и щедрой компенсации с учетом нарушения  прав, которые я предпочитаю называть самыми фундаментальными, учитывая, что воспитание детей является таким ценным и почти невосполнимым даром.

            Среди арестованных - психолог Клаудио Фоти, основатель учебного центра в Турине «Гензель и Гретель».  Он считает, что  за каждым отказом ребенка, безусловно, стоит жестокое обращение, физическое насилие, неспособность родителя к изменению поведения, согласно извращенному мнению того, кто отрицает отчуждение (так что я долгое время называю их отрицателями холокоста),  это опустошает тысячи людей, невинных жертв, того, кто ссылается на самые элементарные права (я его родитель, он/она мой ребенок, почему вы отрицаете наши права?), а также считает,  что ребенком невозможно  манипулировать тому, кто решил оттолкнуть другого родителя.

            И решительные противники родительского отчуждения - такие зловещие, необразованные и злобные отрицатели (которые все еще отрицают или делают вид, что отрицают существенную разницу между PAS и отчуждающим поведением, то есть между симптомами психического  расстройства и противоправным  поведением), могут вспомнить Casonato, Mazzola, «Отчуждение родителей и синдром» от отчуждения родителей ", KEY ed., 2016; Mazzola," Ущерб от родительской депривации ", KEY ed., 2018; Mazzola" Моральный вред ", Dike ed., 2019.

            Эти «ежедневные происшествия» являются лишь верхушкой айсберга гнилой системы: итальянского семейного права. В соответствии с которой один из родителей важнее другого, той, из-за  которой Вы можете потерять родительские права только в случае небольшой ошибки или попадания ребенка в чужие руки, той, которая на долгие годы или даже навсегда мешает отчужденному родителю восстановить свои  отношения с ребенком. той, в котором отчуждающего родителя только  устно упрекает судья, но затем ему распахивают все двери, той, в которой социальные службы (органы опеки и попечительства)  делают то, что им заблагорассудится.

            Краеугольными камнями этой системы, которая должна быть срочно демонтирована для спасения тысяч жизней (в год), являются следующие:

а) ошибочная законодательная система, которая существует до сих пор.

Она допускает понятия, которые не являются четко юридически определенными, но позволяют произвольно толковать их судам или социальным службам, всегда отдавая предпочтение  матери (т.е. согласно юридически и научно несуществующего критерия), в соответствии с которым мать в 95% случаев избирается абсолютным доминирующим родителем в воспитании детей, а отец – редким  посетителем и в то же время обязательным кредитором (мерзость, которая нарушает принцип равенства и наилучшие интересы ребенка).  Это создает  супер-родителя и бесправного родителя-инвалида.  Эта система  позволяет безнаказанно совершать очень серьезные правонарушения (такие как недопустимые методы воспитания детей, мошенничество в семье, разрушительное поведение), даже как это ни парадоксально поощряет их, это позволяет нам сохранять патологические отношения детей с родителем, которые должны быть изменены  не позднее 6 месяцев, на целые годы!

b) абсурдное разделение юрисдикции по неясному  предмету между судами по делам несовершеннолетних: обычным судом и судом по делах об опекунах:, в то время как суды по особо важным делам призывают к единственному суду по семейным делам, прежде всего, лишенным идеологических предпочтений  или гендерных ориентаций (родители должны быть равны перед законом);

c) необходимо уменьшить ненормальную силу социальных служб в разрешении семейных споров о детях (а также разрешить доступ только тем, у кого есть опыт и знания). Социальные службы  в настоящее время редко способны справляться с очень сложными ситуациями, которые часто только  усугубляются неквалифицированным  вмешательством в ущерб несовершеннолетним и почти всегда приводят к отчуждению  одного из двух родителей;

d) сокращать Техническое консультирование только в крайних случаях, в то время как сегодня им злоупотребляют (причем зачастую неоправданно), а также с целью побудить родителей отказаться от своих запросов;

e) выяснять истоки конфликта,  чтобы управлять конфликтом, с одной стороны, путем обучения сожителей/родителей управлять конфликтом и даже адекватному разводу, а с другой - путем подготовки обязательного инструмента медиации (за исключением случаев явного насилия);

f) разрешать защиту (адвокатам) и техническим консультантам только в том случае, если они действительно имеют соответствующую специализацию, поскольку они несут огромную ответственность за урегулирование конфликта. В отличие от неподготовленных и неопытных, действия которых приводят только к обострению конфликта.

g) осторожно  направлять общественное мнение к лучшему пониманию происходящего.

             Реформа семейного права необходима миллионам людей, учитывая, что к моменту распада семьи союз  двоих распадается. Плохое управление этим «разделением» определяет значительную проблему общественного здравоохранения и, следовательно, экономическую проблему. В дополнение к значительному ослаблению построения здорового и крепкого общества (у ребенка  страдающих разлученных родителей могут возникнуть психофизические расстройства, например, отразиться на потомках и т. д.).

            Реформа семейного права необходима сейчас и немедленно, она должна быть основана  на нескольких принципах:

ясность (немного положений и ясность  их интерпретации);

скорость (определенное и ограниченное время для принятия решений);

равенство (между родителями без гендерной дискриминации);

ответственность (по принципу виноват тот, кто допускает  ошибки);

компетентность (согласно квалификации и опыту и периодическим проверкам).

Десятки тысяч жертв просят об этом. Они среди родителей несовершеннолетних, бабушек и дедушек.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

КАК ЖИВУТ РОДИТЕЛИ, "БРОШЕННЫЕ" СВОИМИ ДЕТЬМИ

КАРЕН ВУДОЛЛ. НОВОГОДНИЕ ПОСЛАНИЯ ДЛЯ ОТЧУЖДЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ

А ЧТО ИСПЫТЫВАЕТ ОТВЕРГАЕМАЯ РОДНЫМИ ДЕТЬМИ МАТЬ?

АДВОКАТ ЕВГЕНИЙ ТАРАСОВ О НАЦИОНАЛЬНЫХ ОСОБЕННОСТЯХ СУДЕБНЫХ СПОРОВ О ДЕТЯХ