ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. КАК БОРОТЬСЯ С ПСИХОПАТОМ

            

       Шари Стайнс, доктор психологии, MBA, PsyD, CATC-V, является специалистом по восстановлению от психотравм, специализирующимся на расстройствах личности, сложных психотравмах, и помогает  людям преодолеть ущерб, причиненный их жизни зависимостями, злоупотреблениями, травмами и дисфункциональными отношениями. Шари Стайнс является писателем, педагогом и консультантом в Консультационной службе Lifeline в Уиттиере, Калифорния.

            Шари Стайнс о выборе психотерапевта: «Важно выбрать терапевта, у которого есть сочувствие и сострадание; терапевт, который способен «видеть» вас и заботиться о вас как о личности. Наиболее эффективная терапия происходит в терапевтических отношениях». Сайт - https://drshariestines.com/

 

РАЗЛИЧИЯ В  ПОВЕДЕНИИ ЧЕЛОВЕКА С НАРЦИССИЧЕСКИМ, АСОЦИАЛЬНЫМ И ПОГРАНИЧНЫМ РАССТРОЙСТВОМ ЛИЧНОСТИ

Источник: https://pro.psychcentral.com/recovery-expert/2018/04/whats-the-difference-between-a-narcissist-sociopath-and-borderline/

Опубликовано: 25 апреля 2018 г.

 

            Люди часто задаются вопросом о различиях в поседении человека с  пограничным, нарциссическим и антиобщественным расстройством личности - расстройствами личности группы В.

            Полезно понимать, что расстройства личности могут изменяться с течением времени, а также что указанные  три типа расстройств личности могут существовать в одном человеке и с разной степенью интенсивности. То есть расстройства личности не являются взаимоисключающими.

            В дополнение к этому, все расстройства личности содержат элементы нарциссизма; в частности, это черты ограниченного понимания и сочувствия.

            Имейте также ввиду, что независимо от диагноза, каждый человек уникален независимо от его или ее психического и эмоционального состояния. Следующие черты основаны на точке зрения тех, кто изучал людей с расстройствами личности.

            Я надеюсь, что эта таблица будет полезна для определения различий между тремя расстройствами личности.

Нарциссическое расстройство	Пограничное  расстройство	Асоциальное расстройство
Не хватает эмпатии Имеет сочувствие в отношении только того, что он (она) может понять в отношении чувств других людей; обычно не заботится о других	Действует так, как будто имеет эмпатию	Полностью лишен эмпатии
Нуждается в нарциссическом снабжении в форме лести, восхищения и одобрения других.	Постоянно нуждается в одобрении  со стороны других. Не может быть один на всех. Ищет идеального «родителя».	Никому не нужен.
Имеет пять основных личностей: "Нормальный" Имею в виду невинный отдельный Потерпевший	Имеет много разных личностей, вот несколько примеров: Очень добрый, щедрый и услужливый "Королева драмы" Сердитый отдельный Потерпевший наркоман Самоповреждения / суициды лжец соблазнительный	Имеет следующих личностей: обаятельный поверхностный харизматический Жестокий, оскорбительный, опасный жестокий отдельный
Имеет следующие основные характеристики: Чувство собственных прав Нет понимания со стороны других Гордый/Высокомерный /Помпезный Нуждается в «нарциссическом снабжении», а не в истинной связи Часто  скучает	Имеет следующие основные характеристики: Чрезвычайный страх оставления Не может быть в  одиночестве Привычно лжет соблазнительный манипулятивный Очень быстро меняет  отношения с людьми Быстро меняет настроение	Имеет следующие основные характеристики: Без эмоций Холодный, бездушный Часто  скучает Не несет личной ответственности Эмоциональная поверхностность
Как рассматриваются отношения: Относится к другим как к объектам личной выгоды утилитарный	Как рассматриваются отношения: Никогда не может получить достаточно от других. Постоянно хочет большего. Любит проводить время в компании	Как рассматриваются отношения: Имеет черствое пренебрежение к другим людям.
Детство: Слабая привязанность к основным воспитателям в детстве; все могло бы быть так, как в случае с избалованным ребенком, но не воспринималось эмоционально.	Детство: Крайне хаотичное детство; отказ матери и/или отца от воспитания; научился манипулировать и соблазнять, а не иметь здоровой межличностной связи.	Детство: Часто переживал раннюю травму/отказ родителя от  ребенка и/или жестокое обращение с ребенком  и пренебрежение им. Тревожно-непропорционально большое число усыновленных означает раннюю детскую травму привязанности.

 

БОРЬБА С СОЦИОПАТАМИ (АСОЦИАЛЬНОЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ)

Источник: https://pro.psychcentral.com/recovery-expert/2019/10/coping-with-sociopaths-antisocial-personality-disorder/

Опубликовано: 11 октября 2019 г.

 «Я уверена, что если бы существовал дьявол, он бы хотел, чтобы нам было его очень жаль». - Марта Стаут, «Социопат по соседству»

            Социопаты - это люди с асоциальным расстройством личности. Существенными признаками расстройства личности являются нарушения межличностного и самостоятельного функционирования наряду с наличием патологических черт личности. В частности, для диагностики асоциального расстройства личности DSM-5 (Руководство по диагностике и статистике 5 пересмотра) утверждает, что должны присутствовать следующие критерии:

Нарушения в самостоятельном функционировании:

1. Эгоцентричная идентичность
2. Постановка целей на основе личного удовлетворения

Нарушения межличностного функционирования:

1. Отсутствие заботы о чувствах, потребностях или страданиях других.
2. Неспособность к взаимно близким отношениям, так как эксплуатация других является основным средством относительно других людей.

Патологические черты личности:

1. манипулятивный
2. лживый
3. черствый
4. враждебный
5. безответственный
6. импульсивный
7. авантюрист

            У социопатов есть отдельные и очень разные личности или «я». Они обычно известны как «Доктор Джекилл и мистер Хайд». Когда социопат переключается с доктора Джекилла на мистера Хайда, его жертва не видит, как  это происходит.

            Часто жертвы задаются вопросом, что побудило другого человека «резко измениться» или переключиться с хорошего на плохое. Правда состоит в том, что триггеры могут быть на 100% внутренними и, возможно, не имеют ничего общего с внешними обстоятельствами. Конечно, социопат будет обвинять другого человека, потому что это то, что он делает всегда, но триггеры являются внутренними и не имеют ничего общего с какими-либо внешними обстоятельствами.

            На первый взгляд, когда вы встретите социопата, вы будете думать, что он очень обаятельный, теплый, интересный и заинтересованный вами. Вы не поймете, что он выражает лишь очень неглубокий уровень эмоций, и его основными причинами такого поведения являются скрытые мотивы.

Генетическая ссылка:
 

            Были проведены исследования гена моноаминоксидазы (МАОА); ген, который кодирует фермент, ответственный за катаболизацию «чувствующих себя хорошо» нейротрансмиттеров дофамина, серотонина и норадреналина (Sohrabi, 2015).

            Было обнаружено, что мужчины, обладающие версией гена MAOA-L, имеют повышенную склонность к насилию, потому что они, как правило, гиперчувствительны и склонны к «чрезмерной реакции». При  сочетании с жестоким обращением в детстве люди с геном MAOA-L совершают больше преступлений, чем без этого гена (Sohrabi, 2015).

            Лица с MAOA-L продемонстрировали значительно более высокий уровень агрессии в ситуации с высоким уровнем провокации на агрессию. Дальнейшее взаимодействие генов с окружающей средой было обнаружено в долгосрочном исследовании, проведенном на большом количестве детей. Люди с генотипом MAOA-L при  сочетании с жестоким обращением в детстве были правильно определены как потенциальные преступники.

            Факты свидетельствуют о том, что асоциальное расстройство личности вызвано биологическими, экологическими и социальными факторами.

 

Как защитить себя от социопата:

 

            Согласно Конраду (1999), чтобы защитить себя от психопата, вам необходимо «реализовать свой собственный потенциал и максимально увеличить свои сильные стороны». Убедитесь, что вы знаете свои уязвимости и слабые стороны, потому что социопат станет «образом того, что у вас есть». Сделано для себя». В какой-то момент маска социопата начнет соскальзывать, но ущерб уже будет нанесен, и жертвы уже будут повреждены, скорее всего, эмоционально и материально (Konrad, 1999).

            «Наступает время, когда вам просто нужно осознать, что нет смысла искать ответы, и лучшее, что вы можете сделать, это двигаться дальше» (Конрад, 1999).

Что можно и чего нельзя делать при встрече с социопатом:

• Не пытайтесь реформировать социопата.
• Избегайте их.
• Не показывайте  свои слабости.
• Не верьте социопату. Они будут лгать и будут делать это убедительно.
• Документируйте  любые негативные встречи/конфликты и уведомляйте  других.
• Защитите себя. Положите вокруг себя сильный невидимый барьер. Не впускайте их внутрь.
• Не показывайте свои истинные эмоции социопату; сохраняйте «покерное лицо». Любые эмоции будут использованы против вас.
• Если вы должны участвовать в беседе, переключите разговор обратно на них. Спросите: «Вы чувствуете себя хорошо?» Постарайтесь уйти как можно скорее.
• Не делитесь никакой личной информацией.
• Не делись своими планами с социопатом.
• Не ставьте себя в зависимое положение от социопата; не оставайтесь  в долгу перед социопатом.

Как выйти из отношений с социопатом:

 «Совет № 1 для знакомств: убедитесь, что у вашего свидания есть совесть!» - PA Speers

             

        Не обманывайте себя, полагая, что социопат может измениться. Откажитесь от этого желания  полностью. Лучшее, что вы можете сделать, - это сфокусироваться на решении проблемы другого человека, возложив ее решение на себя. Это ваша работа, чтобы измениться и спасти себя. Поймите: Другой человек не является ключом к вашему счастью.

            У меня много людей, звонящих мне с просьбой изменить поведение своих партнеров. Они хотят привести своего близкого человека, имеющего психопатологию, на лечение, чтобы  его исправить. Суровая реальность такова, что ни один психотерапевт не может исправить социопата. Но человек, нуждающийся в помощи, может быть «исправлен». У него есть все силы, необходимые, чтобы вырваться на свободу и жить хорошо.

            Это напоминает мне Дороти в Волшебнике страны Оз, поскольку она понимает, что у нее была сила внутри себя все время, пока она была в стране Оз, чтобы добраться до дома. У вас тоже есть сила быть свободным и жить хорошей жизнью. Другой человек не является источником вашего счастья  или безопасности. Вы можете верить ему/ей, но это ложное убеждение.

            У социопатов нет совести. Многие из них кажутся «нормальными» членами общества, которые не могут физически вредить кому-либо. Это не значит, что человеку безопасно быть рядом. Если вы подозреваете, что у вас возникают проблемы в ваших отношениях, потому что ваш партнер - социопат, сделайте все возможное, чтобы избежать этих отношений.

            Это потребует большой силы, так как я уверен, что этот человек промыл вам мозги. Вполне вероятно, что вы попадете  в психиатрическую больницу и будете испытывать форму Стокгольмского синдрома. Из-за манипулятивной природы социопата из ваших отношений будет труднее вырваться, чем из других, более «нормальных» отношений.

            Лучший способ сделать это - «не контактировать» с социопатом. Полностью исключите этого человека из своей жизни. Удалить его/ее из всех социальных сетей и средств связи. Обратитесь в суд, если это возможно.

            Поначалу не будет никакого контакта; но это спасет вашу жизнь. Отсутствие контакта «изменяет правила игры», когда речь заходит об отношениях с социопатами. Манипуляция больше не может вам вредить, если  вы перестанете общаться с человеком.

            Будь добр к себе. Не вини себя. Социопаты могут манипулировать кем угодно. Это не твоя вина. Вы работали вне диапазона «нормальных» отношений. Социопаты этого не делают, но большинство людей не знают, что другой человек не имеет нормальных навыков общения, а использует методы соблазнения и эксплуатации. Социопат использует слабости людей, чтобы получить контроль над ними. Напомните себе, что быть слабым - это нормально, и что пережитое вами эмоциональное насилие - это не ваша вина.

            Создайте свой резервуар сострадания к себе и любви к себе . Это важные ингредиенты для восстановления от эмоционального насилия.

            Создайте свою личную силу. Скажите себе, что вы можете быть сильным, и вы будете сильным. Личное желание - это ключ к выздоровлению. Делайте все возможное, чтобы расширить свои возможности. Это исключит связь  вашего чувства безопасности с внешним источником. Единственный «внешний источник», который важен для  человека - это духовный, и его никогда нельзя навязать другому человеку.

            Двигайся и построй свою жизнь. Если вы обнаружите, что ваш разум отвлекается на мысли об ответственности за отношения или чувство вины, практикуйте прекращение мыслей . Не позволяйте себе жалеть социопата. Напомните себе, что социопаты являются мастерами причинения вреда другим, в то же время манипулируя своими жертвами, заставляя их жалеть их.

 

Литература:
 

American Psychiatric Association (2012).  DSM-IV and DSM-5 Criteria for the Personality Disorders. Retrieved from: https://www.psi.uba.ar/academica/carrerasdegrado/psicologia/sitios_ catedras/practicas_profesionales/820_clinica_tr_personalidad_psicosis/material/dsm.pdf

Konrad, C. (1999). The Malignant Personality. Retrieved from: http://lifewochaos.blogspot.com/p/sociopath-profile.html

Putman, C., 20 January, 2008.  The Unburdened Mind. Retrieved from: https://www.damninteresting.com/the-unburdened-mind/

Sohrabi, S. (2015 Jan 14). The criminal gene: the link between MAOA and aggression (REVIEW). BMC Proceedings. Retrieved from: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4306065/

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ:

 

КАРЕН ВУДОЛЛ. НАРЦИССИЧЕСКИЙ КОШМАР

ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. НАРЦИССИЧЕСКОЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ

ДОКТОР РОБЕРТ Д.ХАЭР ОБ ОСОБЕННОСТЯХ ПОВЕДЕНИЯ ПСИХОПАТОВ

ДОКТОР АЙРА ТУРКАТ. СИНДРОМ ЗЛОБНОЙ МАТЕРИ, СВЯЗАННЫЙ С РАЗВОДОМ

АДВОКАТ ЧАРЛЬЗ ПРАГНЕЛЛ. ТАКТИКА И УЛОВКИ АГРЕССИВНЫХ ПСИХОПАТОВ В СИСТЕМЕ СЕМЕЙНОГО ПРАВА

ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. ЧТО МОЖНО И ЧТО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ ЦЕЛЕВОМУ РОДИТЕЛЮ

            Шари Стайнс, доктор психологии, MBA, PsyD, CATC-V, является специалистом по восстановлению от психотравм, специализирующимся на расстройствах личности, сложных психотравмах, и помогает  людям преодолеть ущерб, причиненный их жизни зависимостями, злоупотреблениями, травмами и дисфункциональными отношениями. Шари Стайнс является писателем, педагогом и консультантом в Консультационной службе Lifeline в Уиттиере, Калифорния.

            Шари Стайнс о выборе психотерапевта: «Важно выбрать терапевта, у которого есть сочувствие и сострадание; терапевт, который способен «видеть» вас и заботиться о вас как о личности. Наиболее эффективная терапия происходит в терапевтических отношениях». Сайт - https://drshariestines.com/

 

ЧТО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ ЦЕЛЕВОМУ РОДИТЕЛЮ

 

Источник: https://pro.psychcentral.com/recovery-expert/2019/01/parental-alienation-what-not-to-do-if-you-are-the-targeted-parent-of-a-narcissist/

Опубликовано  6 января 2019 г.

            Если ваш бывший супруг отчуждает ваших детей от вас и преуспевает в этом, вот несколько советов о том, чего  НЕЛЬЗЯ делать, чтобы вернуть любовь и восхищение от ваших детей, которые вам так нужны:

1. Просить  вашего ребенка сотрудничать с вами.
2. Ставить  себя в равное положение с вашим ребенком.
3. Демонстрировать свою слабость.
4. Действовать  без сострадания.
5. Испытывать  недостаток уверенности в себе
6. Проводить мало  времени со своими детьми.
7. Не обращать  внимания на свою интуицию.
8. Каждую текущую ситуацию превращать в конфликт.
9. Забывать, что вы находитесь в состоянии  текущей психологической войны.
10. Отдавать  свою силу.

            Убедитесь, что вы никогда не отдаете свою силу; особенно  вашему бывшему супругу или вашему  ребенку. Если другие люди приносят вам горе, никогда не «покупайте» их (не упрашивайте) и не сдавайтесь. Не будьте  слабым и неустойчивым. Старайтесь не плакать перед детьми часто или показывать им , насколько вы бессильны и слабы. Если вы делаете что-то подобное, ваши дети могут чувствовать себя в большей безопасности в окружении своего отчуждающего  родителя, потому что он всегда уверен в себе и в своей силе, а вы выглядите как «неудачник». Убедитесь, что вы никогда этого не допускаете.

            Не ведите себя как сверстник со своим ребенком. Напомните себе, что вы являетесь родителем и принимаете решение в отношениях. Всегда полезно учить вашего ребенка, что его или ее мнение ценно, но в случае отчуждения родителя с ребенком, который унижает и оскорбляет родителя своим поведением,  переговоры должны вестись таким образом, чтобы ваш ребенок знал, кто отвечает за такое поведение.  Дети чувствуют себя в большей безопасности, когда их родители устанавливают четкие границы.

            Помните, что вы находитесь в психологической битве. Действуйте соответственно. То есть, прежде чем что-то сказать своему отчуждающемуся ребенку, подумайте о том, что ребенок чувствует и что будет чувствовать, когда вы это скажете. Т.е. продумывайте последствия своих слов.  Например, многие родители пытаются убедить своего ребенка что-то сделать, делая такие заявления: «Это будет так весело, пожалуйста, пойдем с нами». Как  вы думаете, что должен психологически почувствовать ваш ребенок после такого заявления? Должны ли мы предположить, что он/она будет чувствовать себя более ценным, чем родитель, и будет действовать соответственно?

            Чтобы вести психологическую борьбу с отчуждением родителей, важно, чтобы вы думали психологически. Задайте себе несколько ключевых вопросов. Как сказанное мной   влияет на моего ребенка? Подчеркиваю ли я плохое поведение? Как я могу помочь своему ребенку чувствовать себя в безопасности со мной? Создаю ли я впечатление, что нарциссический родитель  обладает всей властью над ребенком?

            Думайте с точки зрения энергии отношений. Представьте себя как «центр» в отношениях. То есть демонстрируйте  силу и уверенность во все время контакта с ребенком. Не позволяйте своему ребенку видеть, как вы потеете и боитесь, или как вы беспокоитесь о его потере. Ваш ребенок будет играть на энергии, которую вы источаете. Убедитесь, что ваш ребенок чувствует вашу силу и знает, что вы имеете власть в этих отношениях, а не он или она.

            Не беспокойтесь об излишней  твердости или жесткости. Поймите, что, если вы демонстрируете себя  сильным родителем, ваш ребенок почувствует себя в безопасности. Пока ваш ребенок знает, что вы отвечаете, ему  не нужно манипулировать вами всю жизнь, чтобы добиться своего. При наличии безопасности ваш ребенок может быть уверен, что все будет хорошо, потому что вы в этом уверены.

            Продемонстрировать сочувствие. Помните, вам нужно противодействовать нарушению регуляции взаимоотношений со стороны другого родителя. Сочувствие от вас должно быть отражено всегда. Это не то же самое, чтобы быть слабаком, чтобы об вас «вытирали ноги». Это просто означает, что вы стремитесь установить контакт с уверенностью, вы смотрите ребенку в глаза, вы тепло его касаетесь; по сути, вы моделируете то, чему  ваш ребенок должен учиться и что должен испытывать.

            Рефлексируйте. Не боритесь с родителем, который вас отчуждает, через своего ребенка. Вместо этого просто отражайте то, что вы видите. «Я вижу, что ты очень сердишься  на меня и говоришь, что не хочешь проводить со мной время». Имейте в виду, что отражение - это только отражение. Вы ведете себя как зеркало для своего ребенка, повторяйте то, что слышите, как говорит ваш ребенок.

Вы также можете перефразировать то, что вы слышите от вашего ребенка. Когда ваш ребенок говорит: «Я ненавижу тебя!», «Ты разрушил нашу семью!». Вы просто говорите: «Ух ты, ты сейчас действительно сошел с ума» или  «Ты чувствуешь, что твоя семья разрушена, это очень больно».

            Слушайте (без персонализации.) Практикуйте активное слушание. Слушайте больше, чем говорите. Не перебивайте, не соглашайтесь и не оценивайте. Постарайтесь не тратить время на размышления о том, что вы собираетесь сказать дальше. Просто сосредоточьтесь на том, что говорит другой человек.

            Ждите. Не ведите себя так, как будто вы спешите исправить положение вещей. Действуйте так, как будто у вас есть все время в мире. Напомните себе: «Это легко сделать». Постарайтесь не превращать каждое взаимодействие в ситуацию, требующую немедленных действий .

            Напомните себе, что вы хотите добровольного согласия ребенка. Другими словами, вы не хотите принуждать своего ребенка к отношениям с вами. Пусть ваш ребенок примет решение быть в отношениях с вами сам. Ваша работа - поставить себя на его место и представить, как он себя чувствует. Не делайте предположений, действительно подумайте об этом. Тогда вы сможете понять, как заставить вашего ребенка испытывать чувство желания быть с вами.

            Вы победите отчуждение своего ребенка, оказав на него свое влияние. Это произойдет после того, как вы станете практиковать  эмпатию и активное слушание.

            Не контролируйте . Цель состоит в том, чтобы ваш ребенок мог свободно выбирать, не контролируя его решения. Это будет трудно, потому что вы не хотите, чтобы ребенок  решил унижать или оскорблять вас. Таким образом, вы должны понять, как требовать от ребенка уважения и дать ему  свободу выбора уважать вас. Напомните себе, что это психологическая битва. Это означает, что если вы попытаетесь контролировать своего ребенка, то психологически он  будет сопротивляться и поляризироваться, продвигаясь дальше в ловушку отчуждающего родителя.

            Держите себя в руках. Убедитесь, что вы держите себя под контролем. Независимо от того, какое горе вы испытываете от других людей в своей жизни, держитесь за то, кто вы есть, и доверяйте  себе. Напомните себе, что вам нужно быть сильным и быть стабильным. Даже если вам  не хочется - притворяйся. Вы можете сохранять себя в здоровом эмоциональном состоянии. Напомните себе, что нельзя отдавать свою силу другому человеку, включая вашего ребенка.

            Помните, что люди делают то, что дает им пользу или награду. Ваш ребенок - человек и действует по тому же принципу - как и все остальные. Ваш ребенок отчуждает вас по определенной причине. Возможно, он чувствует, что получит больше любви от родителя-нарцисса , если он  отвергнет вас. Или, может быть, вы кажетесь слабым, и ребенок  не уважает вас, потому что вы представляете ему слабость, и в мире нарциссов сила имеет первостепенное значение.

Дети стремятся к сильным, уверенным в себе людям. Они не чувствуют себя в безопасности среди взрослых, которые не имеют хороших границ и не генерируют силы. Тревожные  дети хотят, чтобы взрослые проявили себя достойными уважения. Постарайтесь проникнуть в голову вашего ребенка и понять, в чем состоит его приобретение  от отчуждения вас. Эта информация поможет вам понять, как завоевать сердце ребенка.

            Прислушайтесь к советам о воспитании детей с осторожностью. «Типичные» книги для родителей не учитывают динамику отчуждения родителей. Прочитайте эти книги и воспринимайте предоставленную информацию с осторожностью и критически. То, что что-то написано в письменной форме, не означает, что это полезно или применимо к каждой отдельной ситуации.
 

ЛИТЕРАТУРА:
 

Barker, E. (2014). Hostage Negotiation Techniques That Will Get You What You Want. Barking up the Wrong Tree. Retrieved from: http://theweek.com/articles/447394/6-hostage-negotiation-techniques-that-what-want

Childress, C. (2015). An Attachment-Based Model of Parental Alienation: Foundations. Pasadena, CA: Oaksong Press.

Preston, A. (2004). Secrets to becoming the “Alpha Dog” & be your dog’s pack leader. Retrieved from: https://www.foreverhusky.org/images/guides/9AphaDogSecretsSiberian.pdf

Thompson, J. (2015). The 5 Core Skills of Hostage Negotiators. Retrieved from: https://www.psychologytoday.com/us/blog/beyond-words/201510/the-5-core-skills-hostage-negotiators

КОММЕНТАРИИ

Элизабет Эберхардт

13 февраля 2019 года в 1:37

О, как бы мне хотелось присоединиться к этой группе более двух с половиной лет назад.

Я не замечала, что отец часто говорил детям.

В конце концов, наша дочь отказалась от общения с отцом, когда ей было 16 лет. Она сказала, что он расист, гомофоб, лжив и не уважает женщин, в том числе ее. Кроме того, его вспышки гнева напугали ее.

И наоборот, наш 16-летний сын абсолютно поклоняется своему папе. Разрушенные  планы, никаких ночевок, умоляя потратить больше времени - все сбито. Папа обвиняет свою девушку, с которой он живет, и наш сын верит во все это манипулятивное поведение, которое демонстрирует его папа, пока папа не позволяет ему даже жить с ним ??

Господи, неужели я полностью провалила список «Что НЕ делать…»

Я надеюсь, что мы сможем обучить других на ранних стадиях отчуждения. Знание - сила.

Спасибо, что поделились!

Тревор Крэнни

12 апреля 2019 года в 11:02

Вот Это Да! Отличная статья, хотелось бы, чтобы это было у меня в сундуке с инструментами, когда я был женат на  моей бывшей. Кажется, я понимал, что она была нарциссом, но думал, что смогу ей помочь. Теперь я свободен от нее. Я так обеспокоен тем, что мои взрослые дети слишком слабы, чтобы понимать  то, что говорит  им их мать. Независимо от того, что они слышат, я очень опечален, что они решили не проводить со мной время. У меня есть внук, которого я еще не видел. Если у вас есть какой-либо другой совет, я хотел бы услышать, как я могу исправить мою ситуацию.

КАК СПРАВИТЬСЯ С ОТЧУЖДЕНИЕМ  РЕБЕНКА

Источник:  https://pro.psychcentral.com/recovery-expert/2018/09/coping-with-the-rejection-of-a-child/

Опубликовано  15 сентября 2018 г.

            Одно из самых тяжелых переживаний  - это душевная рана от предательства, которая возникает, когда собственный ребенок вырастает, увеличивая ненависть к своему  родителю. Я видела это много раз в своей жизни, так много, что я вынуждена написать об этом.

            Родители, которые были отвергнуты одним или несколькими из своих детей, испытывают душевную боль, с которой не может сравниться никакая  другая, даже предательство супруга или родителя.

            Если вы являетесь родителем, который был отчужден от своих  детей, то, надеюсь, эта статья  будет вам полезна. Если вы были и по-прежнему являетесь родителем-насильником, то, возможно, ваш ребенок сделал то, что было необходимо, чтобы защитить себя от дальнейшего насилия; но если вы типичный «достаточно хороший» родитель, то отказ вашего ребенка является неестественным и нездоровым - для всех вовлеченных лиц.

            Какие типы детей отвергают своих родителей? (Примечание: эти параметры не являются взаимоисключающими.)

• Дети с синдромом нарциссического родительского отчуждения
• Дети с травмой привязанности
• Дети с расстройствами личности

            Если вы испытываете боль в сердце ребенка, который вас отверг, то вы, вероятно, чувствуете себя опустошенным, обиженным, растерянным, рассерженным, разъяренным, неправильно понятым, шокированным, лишенным законной силы и власти и опустошенным. Был ли я плохим родителем? Почему мои дети отвернулись от меня? Что я мог сделать по-другому? Может быть, я сказал «нет» слишком много раз. Может быть, мне не следовало так с ними обращаться. Где я неправ?

Многие вопросы приходят в голову.

            Обычно дети, несмотря ни на что, лояльны к своим родителям - даже к тем, которые ведут себя по отношению к ребенку очень пренебрежительно и оскорбительно. Когда ребенок отвергает родителя, это обычно связано с чем-то другим, кроме жестокого обращения или отсутствия заботы. Фактически, когда ребенок  разрывает связи с агрессивным  или незаботливым  родителем, это, как правило, очень трудно, это требует от ребенка установить жесткие  границы, и сделать это ему практически невозможно.

            Почему же ребенок отвергает  родителя легко, без угрызений  совести, действуя так, как если бы их родителем был самим сатаной, критикуя и осуждая его, используя эти  инструменты для  нападения на родителя; используя каждую слабость родителя в качестве оправдания для изгнания его? Этот тип родительского отчуждения  не является естественным и обычно является результатом одной из трех упомянутых выше возможностей.

            Обсудим  каждый из этих вариантов.
Дети с синдромом нарциссического родительского отчуждения:

            Это динамика, которая возникает, когда нарциссический родитель манипулирует ребенком, чтобы отвергнуть другого, здорового и эмпатичного родителя. Это происходит потому, что родитель-нарцисс использует невидимое принуждение, чтобы убедить ребенка, что другой родитель «плохой». По сути, родитель-нарцисс учит своего ребенка ненавидеть второго  родителя и использует ребенка в качестве оружия, чтобы причинить максимальную душевную боль другому, здоровому  родителю.

            Часто это делается с помощью косвенного и невербального общения, например, когда ребенок возвращается домой из дома с целевым родителем, а родитель-нарцисс чрезмерно обеспокоен или встревожен тем, что могло произойти в доме целевого родителя; действуя так, как будто есть причина для беспокойства, и что ребенку очень повезло быть вдали от этой «нездоровой среды ...»

Дети с травмой привязанности:

            Хотя привязанность (любовь, дружба) проявляется  на протяжении всей жизни человека, наиболее важным моментом в жизни человека для развития привязанности является период от рождения до двух лет. Если ребенок по какой-либо причине испытывает нарушения в это время, живет вдали от матери, испытывает жестокое обращение, пренебрежение или что-то еще подобное, что мешает матери присутствовать и любить своего ребенка, тогда возникает травма привязанности.

            Если ребенок не имеет надлежащей связи со своей матерью, ребенок не приобретает необходимые навыки для здоровой межличностной привязанности. Мать должна обеспечить необходимую настройку и резонанс, чтобы ребенок научился любить и доверять другому человеку. Когда ребенку не имеет такого типа отношений, то закрывает свои потребности в любви и доверии. Это приводит к более поздним проблемам в отношениях, особенно в материнских отношениях или других, которые  предлагают любовь  и заботу.

Дети с расстройствами личности:

            Считают, что имеется  генетический компонент у расстройства личности. Если у ребенка в его биологической семье есть родитель или другой человек с расстройством личности или даже с другим психическим заболеванием, то, возможно, он  унаследует биологическую склонность к расстройству личности.

            Согласно словарю Google, расстройство личности определяется как «глубоко укоренившаяся и неадаптивная модель поведения определенного типа, которая обычно проявляется к тому времени, когда человек достигает подросткового возраста и вызывает длительные трудности в личных отношениях или в общественной жизни».

            Как видно из этого определения, с людьми с расстройствами личности нелегко иметь близкие отношения; это будет включать в себя отношения родитель-ребенок.
            Что делать?
            Лучший совет, который я могу предложить, заключается в следующем:

1. Спросите своего ребенка, что ему нужно от вас, чтобы восстановить отношения. Если ваш ребенок говорит вам что-то конкретное, просто послушайте и определите, можете ли вы выполнить просьбу вашего ребенка. Если это разумно и искренне, сделайте все возможное, чтобы исправить  то, что было испорчено.
2. Не действуйте на свои чувства защиты. Если вы чувствуете себя пострадавшим от унижений и оскорблений, научитесь молчать и держите рот на замке. Вы не должны защищать себя от своего  ребенка. Вы можете сказать что-то нейтральное, например: «У меня другой взгляд на эту историю, но я не собираюсь защищаться, потому что это  не будет продуктивным».
3. Ожидайте уважения. Поймите, что несмотря ни на что, каждый заслуживает уважения, включая вас.
4. Не идеализируйте своих детей или свои отношения с ними. Да, наши дети - самые важные люди в нашей жизни, но они не должны быть идеализированы. Они такие же простые смертные, как вы и я. Если ваш ребенок отвергает вас, то чувствовать разочарование и грусть - одно дело, но это становится нездоровым, если вы не можете сосредоточиться на чем другом, кроме этого. Вам лучше всего напоминать себе о том, что у вас есть и другие важные отношения, и учиться фокусироваться на тех отношениях, которые существуют.
5. Скорбите. Позвольте себе почувствовать грусть от того, что ваш ребенок  отвергает вас. Оплакивайте эту утрату невинности и искренности отношений , которые  когда-то были. Скорбите о своем потерянном ребенке - даже если он еще жив. В вашем мире он больше не является частью вашей жизни. Это чувство «что я могу сделать?»  заставляет вас жаждать примирения; но иногда примирение не наступает.
6. Живите одним днем. Даже если у вас сегодня нет контакта с вашим ребенком, у вас нет возможности узнать, что может принести завтрашний день. Никто из нас не знает этого. Лучшее, что мы можем сделать, - это жить сегодняшним днем. Когда вы можете сосредоточиться только на одном дне, вы чувствуете меньше безнадежности  и отчаяния. Напомните себе: «Я не могу предсказать будущего».
7. Не просите Независимо от того, насколько вы обижены или  как сильно чувствуете отчаяние от отношений с отвергающим вас ребенком, никогда не опускайтесь до просьб от ребенка  внимания или даже прощения. Ваш ребенок не будет уважать вас, если вы попросите об этом, и это унизит ваше положение как родителя.
8. Будьте  уверенным и властным. Не позволяйте своему ребенку, который отвергает вас, украсть вашу личную силу. Только потому, что у вас возникают трудности в этой области вашей жизни, не допускайте ощущения  себя побежденным и собственной капитуляции. Делайте то, что нужно, чтобы быть добрым к себе – ищите  психотерапевта, вступайте в группу поддержки, путешествуйте, ходите в спортзал, делайте все, что в ваших  силах, чтобы владеть собственной силой и перестать отдавать ее кому-то другому.

Одна вещь, которую наверняка все забывают в таких случаях. Наша работа как родителей заключается в том, чтобы воспитывать наших детей в меру своих возможностей и учить их, как быть независимыми, продуктивными взрослыми. Если во время этого процесса они выбирают путь, с которым мы не согласны, мы должны напомнить себе, что мы не можем прожить всю свою  жизнь ради них. Научиться отпускать - лучший способ управлять любой частью жизни, которая не идет так, как мы ожидаем, в том числе, когда наши дети решают отвергнуть нас.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ:

 

ЧТО ВЫ ДОЛЖНЫ И НЕ ДОЛЖНЫ ДЕЛАТЬ, КОГДА СТОЛКНУЛИСЬ С ТЯЖЕЛОЙ ФОРМОЙ PAS У ВАШЕГО РЕБЕНКА

ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ: ИНОГДА РОДИТЕЛЮ НУЖНО ПРИНИМАТЬ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛОЕ РЕШЕНИЕ

ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. ЗАМЕТКИ ПСИХОЛОГА-ЭКСПЕРТА

ДОКТОР МОЛЛИ КАСТЕЛЛО. ОТЧУЖДЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ И ЕГО ПРЕОДОЛЕНИЕ

КАРЕН ВУДОЛЛ. НОВОГОДНЕЕ ПОСЛАНИЕ ОТЧУЖДЕННЫМ РОДИТЕЛЯМ НА 2020 ГОД

Карен Вудолл (Karen Woodall)  – известный психотерапевт, ведущий специалист по отчуждению родителей Великобритании, один из ведущих судебных экспертов по родительскому отчуждению, автор статей и книг по данной теме, работает более 10 лет в качестве психотерапевта и директора  собственной частной «Клиники разлуки» в Лондоне, занимаясь практикой воссоединения отчужденных родителей и детей. Имеет личный опыт отчуждения родителя, в детстве сама была отчуждена от отца. Блог - http://karenwoodall.blog/

 

НУЖНО ИМЕТЬ МУЖЕСТВО, ЧТОБЫ СОХРАНИТЬ ЛЮБОВЬ ЖИВОЙ

Источник https://karenwoodall.blog/2019/12/31/the-courage-to-keep-love-alive/

Опубликовано 31 декабря 2019 г.

            Накануне нового десятилетия я хочу поделиться с вами двумя  прекрасными заметками. Одну  из них мне только что прислал один из отцов, с которым я работала некоторое время назад, а другую оставила в виде  комментария мне в социальных сетях мать, которую я поддержала в  ужасе отчуждении родителей, пока она  проходила  через это.

            Оба этих человека это сделали  для того, чтобы помочь другим, и оба эти рассказа о себе  поражают своей честностью, порядочностью и абсолютной искренностью, желанием  раскрыть эту бесчеловечную реальность, которую  многие семьи вынуждены терпеть.

            Для обоих авторов, матери и отца, будущее их детей улучшается, проясняется и защищается благодаря работе, которую они проделали, чтобы сохранить себя в безопасности в этом кошмаре.

            Никто не должен переживать это. Дети и их семьи не должны страдать от этой мучительной  проблемы и отсутствия внешней поддержки, которая сопровождает ее.

            По мере того, как мы приближаемся к 2020 году, я знаю, что мир постепенно узнает об этом ужасе жестокого, но невидимого  обращения с детьми, который скрывался более пятидесяти лет.

            И помощь постепенно будет доступна по всему миру для детей и их семей, которые страдают от этого.

            Мы продолжаем работать.

            Для всех тех, кто страдает, для всех, кто сомневается, что перемены придут. Это будет.

            Сохраняйте себя, свое сердце и любовь живыми в этом новом десятилетии и за его пределами.

МУЖЕСТВО ИСХОДИТ ИЗ СЕРДЦА

Определение английского слова «мужество»: сила перед лицом боли или горя

Происхождение: «сердце» из старого французского

            Я была в разгаре многолетней изнурительной родительской битвы против моего бывшего партнера - человека с расстройствами личности, одержимого разрушением моих отношений с ребенком. Один из моих ближайших друзей пожелал мне «мужества» - это  слово французского происхождения связано с сердцем ( la coeur ).

            Оглядываясь сегодня на пережитое, я могу полностью оценить истинный смысл слова «мужество», и то, как поиск этого качества глубоко внутри своей души является важным ресурсом для родителей, чувствующих себя потерянными в пустыне отчуждения.

            Это было «мужество» - первичная, движимая сердцем материнская сила, - которая дала мне возможность бесстрашно делать и говорить то, что я никогда не могла себе представить.

            Мужество бросить вызов совершенно незнакомой, медленной бюрократической системе семейного права и детских агентств.

            Мужество  выступать против ничего не знающих об отчуждении людей вокруг меня (включая моего адвоката), спрашивающих: «Что Вы сделали, чтобы ваш ребенок больше никогда не хотел вас видеть?».  

            Мужество защищать себя от жестокой лжи, увековеченной обо мне в судебных протоколах  как моим бывшим партнером, так и моим  ребенком.

            Мужество, чтобы представлять себя в суде самостоятельно, когда деньги закончились.

            Мужество, чтобы противостоять влиянию того, что моего ребенка отстраняют от попечения со стороны отца, а затем  решают оставить в приемной семье. (Против решения  судьи о временном приемном уходе с последующим переводом на жительство со мной.)

            Мужество продолжать борьбу за терапевтическое вмешательство, чтобы восстановить наши разрушенные отношения, когда все другие утомленные стороны ходатайствовали отказаться от этого дела – «только заткните ее!»…

            Сегодня я рада сообщить, что мое сердце наполнено  любовью.  

            Это мое (теперь снова) сердце 18-летнего ребенка, которое рассказывает счастливые воспоминания об игривой, заботливой маме - сценарий «жестокого обращения» в ее голове теперь молчит.

            Это подростковое сердце, которое благодарит меня за то, что я делаю «мамины вещи» для нее.

            Это наши сердца, которые радуются друг другу, когда мы разделяем шутку или отношение.

            Наши сердца наконец снова объединяются.

            Мое сердце время от времени скорбит о «пропущенных годах» и о том, что наши теплые и радостные встречи слишком редки, слишком коротки.  

            Но я держусь за знание, что могу продолжать набираться мужества, поскольку мы должным образом перестраиваем наши отношения в течение многих лет, которые нас ожидают.

            Я хочу передать свое пожелание мужества другим матерям (и отцам), все еще находящимся в процессе поиска пути к сердцу своего ребенка.

            Мужество более активно, чем «надежда». Более надежно, чем «справедливость». Именно «мужество» - это ваше сердце, которое даст  вам смелость, чтобы успешно ориентироваться на этом тяжелом пути.

 

ЭТО ИСПЫТАНИЕ ОГНЕМ,  КОТОРОЕ МЫ ПРОХОДИМ

            Вы знаете, что огонь может быть адским, и это может быть настолько чертовски тяжело и больно, что легко пойти и уступить темноте, которая находит на нас от этой боли. Это времена, когда я чувствовал себя таким злым и беспомощным, отчаянным и унылым, полным жалости к себе, а иногда даже ненавидящим себя и плачущим на солнце и воющим на луну, о, о, о, о, о.

            Это то, что есть, и то, что может быть очень жестоким испытанием для души, сердца  и разума, и, хотя мы можем знать причины, по которым все это произошло, мы все еще не в силах повернуть время вспять, и мы должны остановить кровотечение наших сердец, чтобы нашим  детям не нужно было искать наши обломки там, где когда-то был  любящий родитель, Им нужно найти нас, которые все еще стоят и стали  смелее, сильнее и добрее, чем были когда-либо прежде.

            С ясностью, перспективой и добрым намерением мы можем положительно повлиять на будущее и с нетерпением ждать лучших времен благодаря пространствам, которые мы создаем здесь и сейчас, узнав, как и почему это отчуждение обрушилось на нас в  жизни ... ...

            Знание может быть зонтиком, оно не может остановить дождь, но сохранит вас сухими и защитит  от промокания и болезни, пока погода не станет лучше ... а дождь всегда прекращается, солнце снова светит намного ярче после того, как оно так долго было скрыто за облаками .... и если вы разгоняете  облака  движениями к  любви и свету, с открытостью и ясными намерениями ... те солнечные дни становятся ближе ...

            И боль и горе от потери уже не жалят  так сильно, они становятся беззубыми и липкими.

            Любовь - это дантист, удаляющий  гнилые зубы !!

КОММЕНТАРИЙ

Роб Ланг

31 декабря 2019 года в 20:05

 

            Я только что говорил по телефону с другом, который собирается праздновать Новый год. Мне пришлось позвонить ему, потому что я испытываю огромную  боль и отчаяние  вот уже три с половиной года. Он  знал об этом, и я знал, что он ответит мне.

            Перед тем, как позвонить ему, я пытался позвонить моей 14-летней дочери, и я все еще имею  ее номер мобильного телефона. Я не мог. Это пошло, но я написал  СМС-сообщение “С Новым годом ”.  Я хотел постараться изо всех сил, поэтому я позвонил на их домашний номер. И я думаю, что моя 14-летняя дочь ответила, но это могла быть ее 16-летняя сестра. Я не видел и не разговаривал ни с кем в течение трех лет, поэтому я не уверен. Я сказал: «Привет, это Сиара? Это папа ». После очень короткой паузы она повесила трубку. Я попытался перезвонить еще два раза, но хотя я подождал некоторое время, я не получил ответа. Я собирался продолжать, но потом я понял, что они могут быть напуганы, и их мать обязательно доведет их обоих до паники и, вероятно, отправит сюда полицию. Я абсолютно ничего не могу поделать с ее горьким ядом, и я не верю, что когда-нибудь снова увижу своих детей.

            Мой друг был добрым как  всегда . Он был занят приготовлением ужина, но довольно долго поговорил со мной. Он предложил  мне пойти в  местный паб в канун Нового года. Я хочу так и сделать. Я знаю, что это правильно, но это не вернет моих детей ... детей, которые полностью верят в то, что правильно, что они не имеют никакого отношения ко мне. Я, вероятно, сломаюсь перед всеми этими трудностями, поскольку я не смогу разделить  радость со всеми. Но я. пока я пишу это, все еще собираюсь идти в паб. Эта статья мне тоже помогла .. Спасибо, Карен.

Я был заинтригован и почти смеялся над вопросом адвоката в истории в этой статье. Это то, что все думают: «Что я сделал, чтобы вызвать это»?
Я любил их, и я был хорошим папой
Это все, что я сделал.
Ничего больше.
 
Каренвуд

31 декабря 2019 года в 20:17

 

Сходи  в паб, Роб, иди вместе с  каждым человеком в мире, который страдает от этого, и знай, что мы, которые  делаем эту работу, с тобой, мы поднимаем  бокал за всех, кто страдает, чтобы пережить это, потому что мы знаем, что вы настоящие герои в этой истории. Будь здоров, будь сильным, знай, что ты не одинок. Успокойся. Позволь себе плакать. Ты пройдешь через это, и дети тоже. Они никогда не переставали любить тебя, никто из них не прекращает любить тебя,.Я задаю всем и каждому из таких детей  этот вопрос, когда я работаю с ними, и все они говорят мне одно и то же - они любили и продолжают любить тебя. Посылаю тебе мою любовь Карен  

 

Роб Ланг

1 января 2020 года в 5:40 вечера

 

            Я пошел в паб Карен. После того, как я честно ответил на второй вопрос о том, «как дела?», я решил, что превращение вечера других людей в страдания было совершенно нелепым и отвратительным, поэтому я ушел.

            Сегодня моя бывшая отправила мне электронное письмо с  резким осуждением  меня за то, что я расстроил нашу младшую в прошлую ночь, которая, очевидно, была дома одна, когда я позвонил, и очень расстроилась, когда вошла ее мать. Мне снова сказали, что я бесполезен и что моя бывшая не виновата в том, что наши дети не хотят видеть меня. Однако есть только одна причина, по которой моя 14-летняя девочка плачет после моего звонка ... ... в своем сердце и в своей душе она знает, что любит своего папу и хочет поделиться с ним своей жизнью ... ей просто не позволено ... и если кто-нибудь спросит ее. она сказала бы, что не хочет. Это эмоциональное насилие, которое действительно зашкаливает ... НО ... нашему обществу все равно ... этого просто нет. Она, вероятно, будет плакать всю свою жизнь ... и ей всегда будут повторять снова и снова, что это вина ее отца - с чем она не может смириться, потому что в глубине души она знает, что это неправда. Ее мать отравила ее и ее сестру за пределами всего, что можно себе представить ... а этот мир говорит, что это так можно. Это то, что я больше не могу терпеть - мои дети должны жить в полной лжи, которая, если они когда-либо поймут, обязательно разрушит их жизни, как и мою.

Роб Ланг

2 января 2020 года в 2:37

 

            У меня были хорошие отношения с моими двумя дочерьми в течение шести лет после развода  с матерью. У нас  были прекрасные отношения, и я очень старался, чтобы быть хорошим отцом. Их мать просто не могла этого вынести, и, в конце концов, с участием мерзкого и полностью предвзятого семейного суда, уничтожила нас. Все говорят мне, и я верю, что это правда, что мои дети (которым было 13 и 11 лет), когда я их потерял, не забудут те хорошие годы, которые мы провели вместе, когда они были младше. Но ... что никто не понимает, так это то, что их мать никогда не позволит этим воспоминаниям  повлиять на их мышление: она ни перед чем не остановится, чтобы у меня никогда больше не было отношений с ними, и они оказались в этой тюрьме, и, я считаю, - так будет всегда. Я умру, никогда не увидев их снова, и каждый день оставшейся части моей жизни будет пыткой. Они умрут, зная, что все было неправильно, но никогда не смогут освободиться от ядовитого влияния их матери на них. Вот только так. Я потерял их.

Мужественная мама

2 января 2020 года в 11:29

            Роберт, пожалуйста, не бросай своих детей. Подростки психологически хрупкие в таких конфликтных ситуациях. Скорее всего, они повзрослеют и изменятся, станут более независимыми в своем мышлении, заинтересованными в отношениях со своим отцом. Особенно появление своих  собственных детей будет обращать их к  детским воспоминаниям  об их отце. Держи дверь открытой для них; постарайся дать им понять, что ты все еще рядом с ними, чтобы  они чувствовали  себя свободными несмотря на то, что их мать не может снова соединиться с вами.

Нил Андерсон

2 января 2020 года в 15:59

            Оставайся сильным, Роберт, без надежды и смелости нет будущего. Дети увидят свет. Пусть твоя  любовь будет светом, чтобы вести их домой. Еще не все потеряно. Никогда, никогда не сдавайся ……

Роберт Лэнг

3 января 2020 года в 16:50

            Я так благодарен за все обнадеживающие и поддерживающие комментарии ... НО .. мои дочери-подростки растут в мире, где все, что они слышат. видят или получают говорит им о том, что я бесполезен,  их отец - пустая трата пространства ... сообщение, которое доносит до них и каждый день подкрепляет их мать. Не исключено, что они признают ложность всего этого, но это маловероятно. Этот форум – это место, пространство и платформа - для понимания, но в реальном мире такое понимание просто отвергается и отвергается на каждом шагу. Реальность такова, что было бы чудом, если бы мои дочери захотели снова увидеть меня – мир, в котором они живут,  говорит им, что это неправильно. Их мир говорит им, что они могут  распоряжаться своим отцом, независимо от его любви, независимо от реальности.

Мои замечания к истории Роберта: 

Таким образом, Роберт правильно квалифицирует то, что происходит с его дочерьми как «промывание мозгов», которое активно использует их мать. Справка: «Промывание мозгов», также называемое контролем над разумом, - это сложный процесс, который отвергает обычные убеждения, волю или желания человека и заменяет их мнениями или волей человека или группы, выполняющих «промывание мозгов».

Статья на эту тему - ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР.РОДИТЕЛЬСКОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ КАК КУЛЬТ РОДИТЕЛЯ

 

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. СОВЕТЫ ОТЧУЖДЕННЫМ РОДИТЕЛЯМ В 2019 ГОДУ

КАРЕН ВУДОЛЛ. НОВОГОДНИЕ ПОСЛАНИЯ ДЛЯ ОТЧУЖДЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ

ШЕРИЛ МЕФЕРД. ПУТЬ ВОИНА НА ВОЙНЕ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ