Источник https://www.youtube.com/watch?v=NuU8BQMbN9A&t=19s
Опубликовано 2 июля
Элейн Симмондс и ее муж Глен, прожившие в браке более 50 лет, уже более 14 лет находятся в отчуждении как от своего сына, так и от внуков. Элейн делится с нами частью своей истории, а также своими мыслями о своих переживаниях как отчужденной мамы и бабушки.
>>Я бы хотела начать с вопроса: как, по-вашему, отчуждение изменило вашу личность?
>>Ну, об отчуждении я действительно мало что знала, пока это не случилось со мной. Уверена, я бы поступила иначе в первые годы, если бы знала тогда то, что знаю сейчас. Моя уверенность в себе и самооценка упали до рекордно низкого уровня. Я была совершенно опустошена. Мне было очень больно. Я была зла. Судя по множеству историй, которые я прочитала за эти годы, опыт отчужденных родителей очень похож на мой. Когда ваш ребенок перестает с вами разговаривать и прекращает общение с вашими внуками, нас охватывает сильное чувство отчаяния и потребность исправить это.
Мы начинаем искать ответы. Мы читаем все, что можем найти. Даже если многие из нас не понимают, что такого плохого они сделали, мы извиняемся. Нам стыдно и мы еще больше унижаемся, когда наши извинения полностью игнорируются нашим ребенком. Мы переживаем неожиданные приступы плача. Мы живем в каком-то туманном смятении, сомневаясь в собственном здравомыслии и самооценке. Мы проходим через циклы горя, включая шок, отрицание, гнев, и тяжелую депрессию. Принять это нам очень трудно. Мы цепляемся за проблеск надежды, что наш ребенок вернется. Вначале нам даже в голову не приходит, что это станет нашей новой нормой.
Мы не можем поверить, что это вообще происходит с нами. Мы не можем понять, почему наш ребенок стал таким жестоким и таким равнодушным к нашим чувствам. Я никогда не позволяла проблемам накапливаться и оставаться нерешенными. Я всегда старалась решать проблемы сразу. Не ложиться спать в гневе. Меня очень, очень расстраивало нежелание моего сына разбираться в ситуации и годы молчания, которые последовали за этим.
Вначале я часами ломала голову, пытаясь понять, что я могла такое сделать, чтобы это произошло. Я задавалась вопросом, может быть, у меня какое-то недиагностированное психическое расстройство, например, расстройство множественной личности, когда я делала вещи, о которых не знала. Я снова и снова прокручивала все это в голове, лишая себя возможности спать. Я снова и снова переживала стадии горя. И наконец-то избавилась от тумана в голове, и у меня появилось более ясное видение нашей ситуации. Я пришла к выводу, что со мной все в порядке. Моя реакция на это внезапное изменение в семейных отношениях была совершенно нормальной. Мой мир просто рухнул, и я понятия не имела, как это исправить. Я была опустошена. Я всегда ставила потребности других выше своих собственных. Я делала это для своего сына и для его семьи годами. Я мама. Так поступают мамы. Я всегда надеялась, что моя семья будет рядом со мной, как я всегда была рядом с ними.
С тех пор я прекратила свои ожидания от других и сосредоточилась на том, что могу сама контролировать. Я определенно стала более осторожна в своих словах. Я поняла, что люди судят тебя, исходя из собственного восприятия. Люди слышат то, что хотят услышать. Ваши слова могут быть искажены и неправильно истолкованы. Иногда чем меньше ты говоришь, тем лучше.
Я пыталась поговорить со своим сыном в самом начале, но я так и не смогла понять, что он говорит, на что он жаловался или чем была недовольна его жена. Я просто не могла понять, почему эти вещи стали проблемой. Я вела себя как обычная женщина.
Все родители и обычные бабушки и дедушки делают то, что делают обычные родители и обычные бабушки и дедушки.
>> Какие шаги вы сейчас предпринимаете, чтобы исцелиться? Потому что я знаю, что это процесс. Это долгий процесс, и, вероятно, бесконечный. Итак, что вы сейчас делаете, чтобы помочь себе в исцелении?
>> Ну, прошло 11 лет. Так что это процесс, который начался очень давно, и я начала с того, что читала статьи и книги, пытаясь понять, что происходит в моей семье. Первая книга, которую я прочитала, была посвящена благодарности. Поэтому я начала ставить благодарность на первое место в своих мыслях. Я сосредоточила свои ежедневные мысли на своих благословениях, а не на своей боли. Некоторые дни определенно сложнее, чем другие. Возможно, вам придется немного больше поискать, но всегда есть за что быть благодарным. Я перестала винить себя в разрушении нашей семьи. Я пришла к выводу, что не могу контролировать восприятие или поведение другого взрослого человека. Я не выбирала этот путь. И я не могу исправить ситуацию, которую я не могу контролировать. Я смотрю в будущее и отпустила прошлое. Прошлое нельзя изменить. Прошлое можно только простить.
Я знаю, что сделала все возможное, имея ту информацию, которая была у меня на тот момент. Я сосредоточила свое внимание на тех, кто любит меня и кто хочет быть частью моей жизни, и кто хочет, чтобы я была частью их жизни. За эти годы я была и членом, и администратором нескольких групп поддержки. Я потратила бесчисленное количество часов, поддерживая других родителей, выслушивая их истории и пытаясь облегчить их боль. Я никогда не получала никакой материальной компенсации за время, потраченное на поддержку других или на то, чтобы поделиться своей историей. Для меня это дело всей жизни, и я потратила бесчисленное количество часов на работу с другими и на то, чтобы помочь им почувствовать себя лучше, чтобы они могли жить более счастливой жизнью. Помощь другим в исцелении помогла исцелиться мне. Если вы достаточно часто поддерживаете других, в конце концов, вы начинаете следовать своим собственным лучшим советам.
Есть видео на YouTube, где доктор Джошуа Коулман обращается к Анонимным отчужденным бабушкам и дедушкам (AGA). В видео он утверждает, что родители, которые сделали больше всего для своих детей, наиболее подвержены риску отчуждения. Я подумала: «Ух ты, это не имеет смысла для меня». Но я, безусловно, могу понять это утверждение. Мы были очень добры к нашему сыну, и его семье. Распространенная реакция людей, когда они слышат, что у вас отчужденный ребенок или отчужденные внуки, это вопрос: «Что вы сделали, чтобы это произошло?». Он очень обиден. Потому что во многих случаях мы ничего не сделали, чтобы это оправдать.
11 лет, когда ваш ребенок не разговаривает с вами или не позволяет вам видеться с внуками, — это, безусловно, чрезмерно. Я могу понять период молчания, когда возникают разногласия, но 11 лет — это совершенно неоправданно. Мы люди. Все мы совершаем ошибки. Мы все должны прощать других, как Бог прощает нас. Наконец, расстроенная и уставшая, я передал все Богу. Нужно сделать то, что нужно, чтобы отпустить ситуацию и двигаться дальше. Нельзя вечно оставаться в своем горе. У меня есть друг, который однажды сказал мне, что мы часто передаем все Богу, а потом забираем это обратно. Потом снова отдаем это Богу. Мы повторяем этот процесс несколько раз, прежде чем, наконец, оставляем все в руках Божьих и оставляем все как есть. Мы перестаем пытаться все исправить и позволяем Ему разобраться.
Я думаю, мы никогда полностью не исцеляемся. Мы просто учимся жить со своей болью. Мы загоняем её глубоко внутрь, чтобы она не мешала нам быть счастливыми. Я стараюсь жить своей жизнью как можно счастливее. Это всё, что я могу сделать.
>> Я понимаю. Я думала о том, что вы говорили о Роуз Кеннеди, о всем, через что она прошла. Она говорила о попытках исцелиться, и, по сути, полностью исцелиться никогда не удаётся. Остаётся много шрамов, которые скрывают боль и страдания. Но я думаю, это здорово, что вы участвуете во многих группах поддержки, потому что вы помогаете не только себе, но и многим, многим другим, и, как мы делаем с Family Access, борясь за права детей.
>>Знаете, это дело всей вашей жизни, это в значительной степени служение, то, что вы делаете, Элейн, и и очень важно, что вы можете протянуть руку помощи другим, и я думаю, Бог действительно благословит вас за все это. Я я думаю, большинство из нас делают то же самое.
Некоторые даже не хотят отдавать это Богу, и знаете, я надеюсь, что однажды они поймут, насколько важно уметь возложить это к ногам Бога и позволить Ему попытаться контролировать ситуацию и помочь ей, потому что именно Он помогает нам творить чудеса. Он единственный, кто может творить чудеса, и именно это было бы нужно в такой ситуации.
>>И, раз уж вы об этом заговорили, как называется та книга о благодарности, о которой вы упоминали ранее? Как она называется?
>>Название книги — «Исцеление» из книги «Семейные конфликты» Марка Сишеля. И, кажется, это была вторая книга, которую я когда-либо читала. Первая книга, которую я читала, больше не издается, поэтому я бы никому ее не рекомендовала, потому что ее невозможно найти. Но эта книга была второй, которую я прочитала, и я думаю, что идея благодарности действительно спасла меня, потому что я сосредоточила свои мысли на других членах моей семьи, которые делали что-то хорошее. Я думала о милых мелочах, которые делала моя собака, или о приятных вещах, которые делал для меня мой муж, или о приятных вещах, которые делал для меня мой другой сын. И, знаете, если вы начнете каждый день сосредотачиваться, оглядываться вокруг и говорить: «Знаете, это прекрасный день. Мне так повезло. У меня есть здоровье. У меня есть семья, и знаете, мне просто повезло». Я думаю, «благословенный» — лучше подходящее слово. Так что да, благодарность действительно помогает. Я думаю, что это, вероятно, один из самых важных аспектов вашего исцеления, особенно на начальных этапах. У меня всегда была мантра: «Притворяйся, пока не добьешься успеха», и я много этим занималась. Я думаю, что на начальных этапах с людьми из моей группы поддержки, вы можете сказать им, что легко советовать людям, но иногда трудно сделать то, что вы им говорите самому, хотя интеллектуально вы знаете, что нужно это сделать. Особенно, когда вы говорите людям, что нужно отпустить эту ситуацию и двигаться дальше. Это действительно трудно сделать.
>> Абсолютно верно. Да, я знаю лично, что у меня такая же ситуация, я уверена, что у большинства других тоже, но я думаю, что иногда люди говорят: «Возможно, Бог поставил меня на это место, чтобы помочь другим», и, возможно, Он сделал это и для вас. Иногда это нелегко принять, я знаю, что вы очень хотите увидеть своего сына и внуков, и я знаю, что это сложно, но я рада, что вы позволяете Богу использовать вас там, где вы сейчас находитесь. Я ценю вашу работу по преодолению отчуждения. Ещё один вопрос: что вы лично пытались сделать, чтобы наладить контакт со своими внуками? Потому что в этом эпизоде мы много внимания уделяем теме отчуждения бабушек и дедушек. Итак, что вы лично пытались сделать, чтобы наладить контакт со своими внуками?
>>Ну, это действительно сложная ситуация, потому что мои внуки несовершеннолетние, и, если вы попытаетесь с ними связаться, я не думаю, что что-либо из того, что я им отправлю, попадёт в их руки. И если вы будете упорствовать в попытках наладить контакт со своими внуками, вы можете столкнуться с очень рассерженными родителями. И знаете, вы не хотите ещё больше злить своего ребёнка, чем он уже злится, потому что это только усложнит жизнь детям, потому что родители с большей вероятностью будут держать их подальше от вас, и это помешает вашему исцелению. Моим внукам сейчас 12 и 14 лет. Так что они всё ещё несовершеннолетние, хотя и достаточно взрослые, чтобы делать свой собственный выбор, они всё ещё несовершеннолетние и находятся под контролем моего сына и его жены. Мой сын дважды переезжал за последние 11 лет, и нам они так и не дали свой адрес. Поэтому единственный способ связаться с ними — это найти их лично, но это не тот, что я хочу сделать. 11 лет мы ходили на цыпочках и уважали границы, установленные нашим сыном и его женой. Мы оставляем их в покое. Мы не вмешиваемся и просто молимся, чтобы однажды все изменилось. Мы пытались связаться с нашим сыном, но он не отвечает. За эти годы мы купили сберегательные облигации для внуков. Мы купили их на свое имя, потому что, очевидно, мы не можем купить их на их имя. Мы вкладываем подарочные сертификаты на облигации в поздравительные открытки, а сами открытки храним в надежном месте. У меня есть фотоальбомы с записками. Я веду дневник и оставляю там записки. Я нахожу забавные маленькие мемы и, знаете, разные вещи, подобные этим, которые я хочу, чтобы были у детей. И я покупала им маленькие подарки, когда мы путешествуем. И я просто храню их. Я, знаете, храню их, как бы, в коробке для воспоминаний, но, думаю, это скорее ящик для воспоминаний, потому что слишком много вещей, чтобы поместить их в маленькую коробку: фотографии, фотоальбомы, мемы и маленькие записки. В какой-то момент наши внуки, возможно, заинтересуются нами. И мы молимся, чтобы они сами нас нашли и дали нам шанс заверить их, что мы никогда не переставали их любить и никогда не переставали хотеть их видеть. У них есть право на отношения со всеми членами своей семьи. На YouTube-канале Family Separation есть отличные видео, которые рассказывают о негативных последствиях отчуждения. Я хочу, чтобы наши внуки знали, что мы никогда их не отвергали, независимо от того, во что их могли заставить поверить. Я никогда не хочу, чтобы они винили себя в этой ситуации или считали себя недостойными любви своих бабушек и дедушек.
>> Совершенно верно. И еще кое-что, я думаю, что родитель, отчуждающий внуков (независимо от того, кто это или оба родителя), вероятно, верит в то, что вы попытаетесь оттолкнуть внуков от них, оскорблять их, унижать, манипулировать ими, и что важно, мы не должны совершать эту ошибку, потому что это только усложнит жизнь внукам, потому что они будут чувствовать, что им нужно сделать выбор между двумя родителями, а им не нужно этого делать. Они должны иметь возможность иметь и то, и другое, и я думаю, что очень важно, чтобы эти родители-отчуждатели это поняли и осознали, что вы не пытаетесь разрушить их отношения с детьми. Вы лишь пытаетесь укрепить семейную ячейку, и это здесь самое важное. Вы согласны с этим?
>> Абсолютно. Я я не хочу, чтобы мои внуки выросли такими людьми, которые могли бы так поступать с кем угодно. Это очень, очень жестоко и очень больно. Я не хочу, чтобы они были такими людьми. Я бы с большей вероятностью поощряла их продолжать поддерживать отношения с родителями и решать любые проблемы. Я просто хочу быть частью семьи, и я бы ни за что, никогда не стала поощрять своих внуков делать это, или отталкивать своих родителей. Это просто не в моем характере. Я бы не хотела, чтобы это произошло. Знаете, я люблю своих внуков. Я хочу, чтобы они выросли здоровыми и хорошо адаптированными людьми. Я не хочу, чтобы они были злыми. Это просто неправильно, потому что, поступая так, вы учите детей так поступать в своей жизни, когда они станут взрослыми. Отчуждать людей - это нездоровые отношения, и это нездоровый человек, который так поступает. Поэтому, я также призываю других бабушек и дедушек, которые смотрят этот эпизод, не поступать так же. Это нам говорили профессионалы и эксперты, это вредно для ребенка. Последнее, чего мы хотим, это причинить им еще больший вред, чем они уже получили, потому что они травмированы этим. Они сильно травмированы. Они упускают часть своего наследия.
Я знаю, что в нашей ситуации наша внучка Дэйр отчуждена от всей своей семьи со стороны отца. И она упускает всё это, и ей почти 12, и это несправедливо по отношению к любому ребёнку, если ему приходится через это проходить. Поэтому, когда настанет день, когда мы увидим наших внуков, или услышим их, а я действительно знаю, что это произойдёт, мы не хотим, чтобы они сами стали отчуждающими. Вы согласны с этим, Элейн?
>> О, да, безусловно. Поскольку мы все христиане, каковы ваши библейские мысли о том, что мы не можем учить своих внуков о Боге? На самом деле, Бог повелел нам делать это в Своём слове.
>> Ну, у меня тоже есть небольшая история на эту тему. В самом начале один терапевт сказал нам, что наш сын имеет право принимать собственные решения, независимо от того, согласны мы с ними или нет. Мои права и права моих внуков были полностью проигнорированы. Разумеется, мы не стали продолжать общение с этим терапевтом. Он просто не подходил нашей семье и нашим ценностям. Этот терапевт рассматривал выбор нашего сына с юридической точки зрения. Я же рассматривала это как моральный вопрос. Конечно, наш сын имеет законное право принимать собственные решения, но у Бога есть ожидания относительно того, как мы должны относиться к другим.
Слишком многие люди исключают Бога, когда принимают решения, и это печально. Бог дал нам набор из 10 заповедей или правил, которым нужно следовать, но слишком многие люди считают их необязательными или просто неактуальными. До отчуждения нас с мужем пригласили на крещение внуков, которое состоялось с разницей почти в 2 года. Мы стояли в передней части церкви в качестве крестных родителей вместе с нашим сыном и его семьей, когда крестили каждого младенца. Во время церемонии мы пообещали воспитывать детей в святой церкви Христа, учением и примером. К сожалению, нам мешают исполнить обещания, данные Богу в тот день. Это вне нашего контроля. Это решение нашего сына, который лишил нас этой привилегии. Наш сын не подает хороший христианский пример, ни своим детям, ни своим детям вообще. Он отказывается почитать своих родителей, как повелел ему Бог. Как родители, мы можем направить наших детей на путь спасения, но мы не можем контролировать тот путь, по которому они в конечном итоге пойдут.
>>Да, это так верно. Я знаю, что детям нужно понимать Бога, и я знаю, что в мире... Сегодня очень сложно, учитывая все происходящее, если у них нет основы веры и знания о Боге и Христе. И то, что вы и ваш муж Гленн лишены этого, — это, безусловно, печально и ужасно, особенно для детей и для вас самих. Важно, чтобы дети понимали Бога, и Библия очень много говорит о бабушках и дедушках и их роли. Я знаю, что мой сын Брайан вырос в христианской семье с сильной христианской основой, и я знаю, что моя Кейт не верит в Бога. Так что это препятствие. Мы просто молимся, чтобы однажды у всех этих детей появилась возможность принять решение в своей жизни, касающееся их пути с Богом. Это чрезвычайно важно. Итак, позвольте мне спросить вас, почему вы захотели поделиться этим сегодня? И прежде чем вы ответите, я хочу, чтобы все поняли, что очень трудно говорить об этом открыто. Лично я не делюсь своей историей полностью со всем происходящим, но Элейн вызвалась сделать это сегодня, и я считаю, что она сделала это очень профессионально, а также с сильным христианским настроем, как бабушка и как мать. Итак, Элейн, почему вы захотели это сделать?
>> Ну, во-первых, позвольте мне сказать, что я очень благодарю всех, кто слушает истории, которыми мы делимся здесь, на этом YouTube-канале, и я также благодарю вас, Элейн, за то, что вы предоставили возможность другим высказаться, и привлечь внимание к этой неприятной ситуации. Есть люди, которые чувствуют себя очень одинокими. Они думают, что они единственные, кто находится в такой ситуации. Они не понимают, что многие из нас живут каждый день с болью отчуждения. Если мои слова принесут утешение хотя бы одному человеку, значит, я внесла свой вклад, который может спасти жизнь. Самоубийства — это большая проблема, особенно среди пожилых людей, которые испытывают отчуждение и потеряли волю к жизни. Отчуждение так несправедливо по отношению к внукам, оказавшимся втянутыми в конфликт между родителями и бабушками и дедушками. У нас были любящие отношения с внуками в течение 2 и 4 лет соответственно. Представьте их замешательство, когда мы внезапно исчезли из их жизни. Мы задаемся вопросом, что им сказали. «Почему мы не можем видеться с бабушкой и дедушкой?» Что им теперь говорят о нас? С какой историей они живут? Это, конечно, не может быть правдой. Детей не следует использовать как оружие, чтобы причинить боль бабушкам и дедушкам, потому что в конечном итоге страдают дети так же сильно, как и бабушки и дедушки. Они упускают возможность общаться с людьми, которые должны быть любимыми и ценными членами их большой семьи. Они никогда не смогут вернуть эти потерянные годы. Дети более интуитивны, чем мы думаем. Они знают, что что-то не так в их семье, когда видят, как их друзья проводят время с бабушками и дедушками, а у них такой возможности нет. Известно, что отчуждение может повторяться в последующих поколениях. Мои дети никогда не были отчуждены ни от кого, но в моей семье и в семье моего мужа есть история отчуждения. Повышение осведомленности об отчуждении может помочь разорвать этот порочный круг для будущих поколений. Отчуждение — это плохое наследие для любой семьи, которое она может передать следующему поколению. Быть отчужденным не означает быть плохим родителем. Мы обычные, любящие родители и обычные, любящие бабушка и дедушка, которым просто не повезло. Говорить об этом непросто, но иногда нам приходится выходить из зоны комфорта и делать то, что необходимо.
Мой сын может в любой момент изменить ход нашей истории. Мы ясно дали понять, что наша дверь всегда открыта. Я бы с удовольствием пришла сюда и рассказала аудитории, как мой блудный сын вернулся и как мы радовались исцелению нашей семьи. Надеюсь, однажды я смогу это сделать.
>> Я полностью с этим согласна. Я знаю, что многие, даже некоторые эксперты, говорили, что чем дольше они отчуждены, тем сложнее им когда-либо вернуться. И я с этим не совсем согласна, потому что за 12 лет, что я работаю в этой области отчуждения и помощи семьям в борьбе за права детей, мне поступали истории успеха, когда родители воссоединялись со своим взрослым отчужденным ребенком спустя 20 лет. Один случай произошел спустя 27 лет. Так что, я думаю, Бог творит чудеса, как я уже говорила, и я не думаю, что мы должны когда-либо отчаиваться. Теперь, интересно, смогут ли ваши отношения когда-нибудь стать такими же, как раньше, с вашим взрослым ребенком?
>>Возможно, нет. Я не знаю, возможно ли это, но, главное, что я хочу подчеркнуть тот факт, что эти внуки и дети своих родителей травмированы на всю оставшуюся жизнь. Это то, что они никогда не смогут преодолеть. И я очень надеюсь и молюсь как родитель этих детей и внуков о том, чтобы ребенок не использовался как пешка или предмет собственности, чем он не является. Они люди, как и все мы, и у них есть данные Богом права, как и у всех нас. И их лишают этих прав. Поэтому я надеюсь и молюсь, чтобы однажды многие из этих родителей, которые не дают этим детям видеться со своими близкими, осознали, что делают это из злобы и ненависти или из-за чего-то еще, что происходит внутри них, но они не думают о том, что лучше для ребенка. И часто люди говорят: ««Я делаю то, что лучше для моего ребенка». Ну, в некоторых обстоятельствах, возможно, это и правильно, но в большинстве случаев — нет. Я так не думаю. Я думаю, что на самом деле вы делаете это, потому что это то, что у вас в голове и сердце, и вы думаете, что так и есть. Но, если только этот ребенок не подвергался физическому, эмоциональным, психическим издевательствам, если только бабушка или дедушка не являются торговцами людьми, или людьми, которые являются убийцами, или которые совершили что-то ужасное в своей жизни, нет никаких причин лишать этих внуков возможности видеться с их бабушками и дедушками. Даже если это были свидания под присмотром, они должны иметь возможность хотя бы это. Так что, я надеюсь и молюсь, что однажды некоторые из вас, родители, или, возможно, бабушки и дедушки, имеющие опеку над внуками, которые не позволяют им общаться с другими бабушками и дедушками, поймут, что делают абсолютно неправильное для этого ребенка.
>>Мы молимся, чтобы Бог изменил умы и сердца через то, что было сказано сегодня. Я очень благодарю вас, Элейн, за то, что вы были с нами сегодня. Я знаю, как трудно высказаться об этом. Я думаю, нам нужно быть смелее в наших рассказах, чтобы люди поняли, что происходит. То, что Элейн пришла с нами сегодня и поделилась своей историей, требует много мужества. Поэтому мы надеемся, что этот эпизод на Families Divided TV затронет многие сердца. Я искренне благодарю Элейн Симмонс за то, что она была с нами. Это была большая честь. Я знаю лично путь Элейн, через что она прошла. Это трудный путь. Но я просто благодарю Бога за то, что у нас есть Он, на Которого мы можем опереться, и я надеюсь, что многие из вас тоже это сделают. Если вы Если вы еще не доверяете ему, я молюсь, чтобы вы доверяли, потому что он — единственный ответ, который поможет вам пережить это. Он — единственная сила, которая у вас есть, которая никогда не оставит вас и не покинет. Итак, говоря это, Элейн, есть ли у вас что-нибудь еще, что вы хотели бы добавить, прежде чем мы уйдем?
>> Да, единственное, что я хотела бы добавить, — это то, что, я думаю, большая проблема с взрослыми детьми, которые решают отдалиться, заключается в том, что они никогда не дают вам другого шанса. Знаете, они не ждут год или два, и не говорят: «Хорошо, это продолжается слишком долго. Нам нужно все уладить». Знаете, в тот период времени, когда их нет рядом, вы много размышляете о себе и думаете: «Ну, может быть, я могла бы все сделать по-другому. Многое изменилось с тех пор, как мои дети были маленькими, отец умер, когда я была подростком, но у меня были моя мама и родители моего мужа. И те свободы, которые мы им предоставляли, кажется, остались в прошлом, когда ты думаешь, что ты нормальный дедушка/бабушка, а потом обнаруживаешь, что переступил границы, о существовании которых ты даже не подозревал. И они не дают тебе возможности учиться, исправлять ошибки, а потом пытаться снова. Они тебя отрезают, и ты исчезаешь. У меня прошло так почти 11 лет. Почему я не заслуживаю еще одной возможности? Есть преступники, которые получают меньший срок, чем я. За что? За то, что я подарила пасхальную корзинку без разрешения? Это не имеет никакого смысла. Но я очень ценю приглашение, Элейн, и я рада участвовать, и я думаю, что ваша программа и работа, которую вы проделали за эти годы, замечательны и принесли большую пользу тем из нас, кто живет с отчуждением. И я действительно ценю это. Спасибо.
>> Большое спасибо, Элейн. И мы молимся за вас и вашу семью и и за многих других. И я согласна, что, слава Богу, у нас есть ресурсы, где мы могли бы учиться и понимать что происходит и видеть, что мы можем сделать, чтобы улучшить отношения с нашими детьми и нашими внуками. Так что давайте просто будем надеяться и молиться за всех тех, кто отчужден. Даже если вы отчуждены от своих близких, позаботьтесь о себе. Это очень важно, потому что настанет день, когда у вас появится возможность снова быть с этим человеком вместе. Да благословит вас Бог, и большое спасибо за просмотр.
СТАТЬИ ПО ТЕМЕ
КАРЕН ВУДОЛЛ. ОТЧУЖДЕННЫЕ ДЕДУШКА И БАБУШКА
ДОКТОР ВИНИТА МЕХТА. КАК ЭТО - БЫТЬ ОТЧУЖДЕННЫМИ БАБУШКОЙ И ДЕДУШКОЙ: 4 ОСНОВНЫЕ ПРОБЛЕМЫ
ДОКТОР ЭДВАРД КРУК. ОТЧУЖДЕНИЕ БАБУШЕК И ДЕДУШЕК ОТ ВНУКОВ
ОТЧУЖДЕНИЕ РОДИТЕЛЯ ВО ФРАНЦИИ: «МЫ ДОЛЖНЫ ОПЛАКИВАТЬ СВОЕГО ЖИВОГО РЕБЕНКА» - ГОВОРЯТ РОДИТЕЛИ
ИСТОРИИ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ ИЗ ФРАНЦИИ
ДОКТОР КЕЛЛИ БЕЙКЕР. ПРЕОДОЛЕНИЕ ГОРЯ В КОНТЕКСТЕ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЯ
ДОКТОР КЕЛЛИ БЕЙКЕР. ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ РАБОТА ОТВЕРГНУТОГО РОДИТЕЛЯ
Комментариев нет:
Отправить комментарий