ДОКТОР СЬЮЗЕН ХЕЙТЛЕР. КАК ЦЕЛЕВОМУ РОДИТЕЛЮ ЗАЩИЩАТЬСЯ ОТ ЗЛОБЫ И НЕНАВИСТИ

Денверский клинический психолог Сьюзан Хейтлер (Susan Heitler Ph.D.), доктор философии в области клинической психологии (1975 г.), выпускник Гарвардского университета (1967 г.), доктор наук  Нью-Йоркского университета, написала  несколько книг по самопомощи, а также книги для психотерапевтов по методам лечения. Проводит экспертизу родительского отчуждения. В книге для психотерапевтов под названием «От конфликта к разрешению», доктор Хейтлер объясняет, как справляться с жизненными неудачами - конфликтами, проблемами взаимоотношений, негативными чувствами, травмами и тяжелыми решениями - способами, которые поддерживают ощущение  благополучия. В книге «Сила двух сердец» доктор Хейтлер говорит о межличностной  коммуникации, управлению гневом и навыкам разрешения конфликтов. 

8 ОТВЕТОВ НА ГНЕВ И НЕНАВИСТЬ

Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/202002/8-responses-anger-and-hatred

Опубликовано 04 февраля  2020 г.

            Что Вы можете сделать, когда ненависть и враждебность направлена против вас или вашего сообщества?

            В моей клинической работе с семьями я иногда обнаруживаю, что один партнер застыл в частом или постоянном состоянии гнева, даже ненависти, по отношению к другому. Когда супруг или бывший супруг впадают в гнев, он/она также может попытаться использовать психологические методы отчуждение родителя, то есть убедить своих детей смотреть на другого родителя с гневом и ненавистью, что они и будут  делать. В обеих этих ситуациях гнев и ненависть вредят всем в семье.

            Точно так же на общественном уровне  Вы можете слышать, как другие люди говорят плохо или даже враждебно настроены по отношению к группе, с которой Вы отождествляете себя – например, в отношении  католиков, евреев, испаноязычных, чернокожих, геев или любой другой группе.

            Во всех этих случаях, что может сделать человек, являющийся целью этой враждебности и ненависти? В этой статье рассматриваются некоторые варианты таких действий.

Более широкая перспектива

            Чтобы узнать больше об этом вопросе, я недавно спросила своего друга Дж. Б., который изучает рост ненависти к евреям в Германии перед Второй мировой войной, о том, как реагировали на эту ненависть евреи.

DrH: Каково было положение евреев в Германии в годы расцвета популярности идей Гитлера и роста влияния нацистской партии?

ДжБ: Еврейские граждане Германии были, по большей части, хорошо образованы и относительно процветали в материальном отношении. Как и евреи в современной Америке, многие из них были врачами, юристами, музыкантами, психотерапевтами, бизнесменами и профессорами колледжей. Никто и нигде из евреев  не любил свою страну больше, чем немецкие еврейские граждане любили Германию.

DrH: Какова была их реакция на рост антиеврейской ненависти, дискриминации и насилия?

ДжБ: По крайней мере, восемь реакций были особенно распространены.

1. Подожди.

            Сначала большинство немецких евреев полагали, что ненависть к евреям, которую они начали испытывать  в конце 1920-х и начале 1930-х годов, была социальным отклонением, патологией. В конце концов, немцы были вежливы, цивилизованны и культурны, а евреи внесли такой важный вклад в немецкое общество. Евреи предполагали, что могут подождать, и это скоро пройдет.

2. Прячься и молчи .

            Многие немецкие евреи предпочли молчание, стремясь вести себя сдержанно. Увы, как однажды сказала Агата Кристи: «Молчание может быть точно  таким же, как и ложь».

3. Стань лучше.

            Некоторые евреи решили, что им нужно стать лучшими евреями, углубиться в изучение еврейской мудрости и расширить свои знания в отношении религиозных обрядов.

4. Скрывай, кто ты есть.

            Другие пошли противоположным путем, стремясь стать менее узнаваемым евреем. Они перестали носить еврейскую одежду или изменили еврейские имена. Некоторые даже искали нееврейских супругов, чтобы еврейская национальность  не стали бременем, которое они передадут своим детям.

5. Ответный бой.

            Некоторые немецкие евреи вкладывали  свое время и финансы в самооборону - больше ворот, больше замков, обучение физической самообороне, организация групп самообороны. Другие высказывались против ненависти, несмотря на опасность этой стратегии.

6. Решение проблемы.

            Когда евреям больше не разрешалось учиться  в немецких школах, работать на рабочих местах или в других организациях, они создавали свои собственные оркестры, спортивные команды, школы и больницы. Эта стратегия самообеспечения  также служила минимизации их контакта с ненавистниками

7. Эмиграция.

            Многие решили покинуть страну, несмотря на серьезные проблемы: оставив свои сбережения, бизнес и имущество; отказавшись  от пожилых родителей или других родственников, слишком слабых, чтобы пережить длительные путешествия; чтобы найти страну, которая примет их.

8. Обратись к третьим лицам.

            Некоторые полагались на доброту своих немецких друзей-неевреев, многие из которых помогали им, даже с чрезвычайным риском и ценой для своей жизни и благосостояния. В конечном счете, вмешательство посторонних войск со стороны союзников и СССР положило конец власти нацистов.

 

DrH: Я так вижу применение всех  восьми возможных реакций, которые Вы только что описали,  в семейных отношениях, когда у супруга есть враждебный партнер:

1. Подожди.

            К сожалению, принимать желаемое за действительное, цепляться за фантастические убеждения в том, что враждебная позиция их супруга пройдет, блокирует раннее вмешательство - часто является огромной  ошибкой.

2. Прячься и молчи.

            Молчание, как жертв, так и от сторонних наблюдателей (третьих лиц, которые наблюдают эту ненависть в отношениях), явно не золото. Наоборот, молчание позволяет продолжать агрессию.

3. Стань лучше.

            Самосовершенствование - это стоящий проект, но он неэффективен для прекращения ненависти.

4. Скрывай, кто ты есть.

            Отказ от того, чтобы быть самим собой – отказаться говорить или делать то, что Вы действительно думаете и хотите сделать из-за страха вызвать злобу у  супруга - вызывает депрессию.

5. Ответный бой.

            «Отстаивание своей позиции» путем защиты от оскорблений делает конфликт бесконечным. Считать, что лучшая защита - сильное нападение, может оказаться еще опаснее предыдущей стратегии

6. Решение проблемы.

            Как можно меньше взаимодействуя со злобным  супругом и попытки таким же образом взаимодействовать с  детьми, использовать работу, друзей и деятельность вне дома, можно свести к минимуму вред от гнева и ненависти. Тем не менее, если отношения являются оскорбительными, этот ответ будет недостаточным. 

7. Эмиграция.

            Культурно  выйдите из обсуждения и / или комнаты. Ответьте позже формулой BIFF терапевта Билла Эдди, то есть оставайтесь краткими, информативными, дружелюбными и твердыми.

Или оставьте брак.

8. Обратись к третьим лицам.

            Обратитесь к друзьям, членам семьи, специалистам по психическому здоровью, в социальную службу, в полицию, к адвокату и судебной системе. Помощь этих лиц может быть для Вас существенной.

Что побеждает гнев, вызванный ненавистью?

            Когда гнев и ненависть являются серьезными, выход из взаимодействия  может обеспечить некоторую безопасность. В то же время стороннее вмешательство обычно имеет самое большое значение. Преследование евреев нацистами прекратилось только тогда, когда союзные войска полностью победили Гитлера. В современной Америке полиция, правительство и суд реагируют на преступления на почве ненависти, а также на бытовое насилие.

            В браке и семье выходы из комнаты или из брака могут принести некоторую безопасность при  вспышках  гнева. Тем не менее, сильные сторонние вмешательства психотерапевта, полиции и/или судов имеют решающее значение, когда гнев и ненависть являются серьезными.

Что может помочь, пока гнев и ненависть к тебе не будут побеждены?

            Моя книга «Рецепты без таблеток» предлагает самопомощь для облегчения тревожных, депрессивных, злых и вызывающих привыкание реакций на гнев или ненависть. Статья «Как сохранить своюпсихику» также может  помочь.

            Спасибо, Дж. Б, за то, что Вы предложили нам свой исторический взгляд на борьбу с гневом и ненавистью.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ОТЧУЖДЕННЫЙ РОДИТЕЛЬ?

КАРЕН ВУДОЛЛ. ЖИЗНЬ С ОТЧУЖДЕННЫМ РОДИТЕЛЕМ: УРОКИ ДЛЯ МУЖЕЙ, ЖЕН И ПАРТНЕРОВ

ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. ПРОБЛЕМЫ СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ С НАРЦИССОМ 

ДОКТОР СЬЮЗЕН ХЕЙТЛЕР. САМОПОМОЩЬ ПРИ РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ: КАК СОХРАНИТЬ СВОЮ ПСИХИКУ
 

СВЯЩЕННИК АЛЕКСАНДР ЕЛЬЧАНИНОВ О СТАДИЯХ РАЗВИТИЯ ДУХОВНОЙ БОЛЕЗНИ

Известный клинический психолог и судебный эксперт из США доктор Айра Даниэль Туркат в статье «СИНДРОМ ЗЛОБНОЙ МАТЕРИ, СВЯЗАННЫЙ С РАЗВОДОМ» на основе исследований и личной  практики в разрешении высококонфликтных споров родителей о порядке общения с детьми после развода высказал предположение, что аномальное поведение матери, одержимой злобой и ненавистью к бывшему мужу в процессе развода является новой и неисследованной формой психического расстройства:

«Вышеприведенные примеры поведения  могут напоминать читателю об определенных расстройствах личности (например, асоциальных, пограничных, садистских), но такое поведение может быть продемонстрировано лицами с синдромом злобной матери, связанным с разводом, которое, по-видимому, не соответствуют официальным диагностическим критериям для пограничных расстройств. Кроме того, в каждом из четырех примеров, представленных выше, ни одна из злобных  матерей не была осуждена за такое поведение судьей».

«Наконец, читатель должен понимать, что, хотя точность диагностики некоторых психиатрических патологий не так хороша, как хотелось бы (например, расстройства личности, см. Turkat, 1990), проблема усугубляется и семейным правом, когда в судебные дела в вовлекаются некомпетентные эксперты по психическому здоровью. (Туркат, 195)  Очевидно, что взаимосвязь между синдромом злобной матери, связанным с разводом, и другими психическими расстройствами является сложной и требует серьезного изучения».

«С клинической точки зрения семьи, в которых присутствует синдром злобной матери, связанный с разводом, подвержены серьезным приступам стресса и дистресса. Тем не менее, нет никаких научных доказательств того, как лечить это явление».

Исследования доктора Ричарда Гарднера также установили, что  подавляющее большинство родителей-индукторов – это матери. Доктор Ричард Гарднер перечисляет симптомы этого расстройства:

•   умышленная ложь, часто имеющая патологический характер, направленная против родителя-жертвы
•  манипуляция окружающими и «программирование» психики ребенка, максимальная скрытность и маскировка психологического воздействия,
• отказ от сотрудничества со специалистами, призванными разобраться в сложившейся ситуации и неадекватным поведением детей,
•  наличие параноидальной злобы и ненависти к родителю-жертве,
• психопатическое поведение с отсутствием чувства вины (совести), милосердия, сострадания к жертве, жестокость, отсутствие искренней любви к ребенку,
•  эгоцентризм (нарциссизм) и отсутствие эмпатии .

Я считаю, что это признаки духовного заболевания, а не только психического. Основные этапы такой духовной болезни описал также священник Александр Ельчанинов (1881-1934) в статье «Демонская твердыня (О гордости)», написанной в эмиграции в 30-е годы прошлого столетия. По своему рождению о.Александр Ельчанинов принадлежал к военной во многих поколениях семье. Родоначальник ее, рыцарь Алендрок, вышел из Литвы на службу к князю Василию Темному, и отец Александр любил эту свою коренную связанность с русским прошлым.

Вот основные положения его статьи.

«И гордость, и самолюбие, и тщеславие, сюда можно прибавить — высокомерие, надменность, чванство, — все это разные виды одного основного явления — "обращенности на себя", — оставим его как общий термин, покрывающий все вышеперечисленные термины.

Симптомы тщеславия, этого начального греха: нетерпение упреков, жажда похвал, искание легких путей, непрерывное ориентирование на других — что они скажут? как это покажется? что подумают?

Усилившееся тщеславие рождает гордость.

Гордость есть крайняя самоуверенность, с отвержением всего, что не мое, источник гнева, жестокости и злобы, отказ от Божией помощи, "демонская твердыня".

Если человеку трудно просить прощения, если он обидчив и мнителен, если помнит зло и осуждает других, то это все — несомненно признаки гордости.

1) Вначале это только занятость собой, почти нормальная, сопровождаемая хорошим настроением, переходящим часто в легкомыслие.

Счастье человеку, если на этой стадии встретят его серьезные заботы, особенно о других (женитьба, семья), работа, труд.

Является искренняя уверенность в своем превосходстве. Часто это выражается в неудержимом многословии. Ведь что такое болтливость, как, с одной стороны, отсутствие скромности, а с другой -самоуслаждение примитивным процессом самообнаружения.

Уверенность в себе быстро переходит в страсть командования; он посягает на чужую волю (не вынося ни малейшего посягания на свою) распоряжается чужим вниманием, временем, силами, становится нагл и нахален. Свое дело — важно, чужое — пустяки. Он берется за все, во все вмешивается.

2) На этой стадии настроение гордого портится. В своей агрессивности он, естественно, встречает противодействие и отпор; является раздражительность, упрямство, сварливость.

Душа становится темной и холодной, в ней поселяется надменность, презрение, злоба, ненависть. Помрачается ум, различение добра и зла делается спутанным, так как оно заменяется различением "моего" и "не моего". Он выходит из всякого повиновения, невыносим во всяком обществе; его цель — вести свою линию, посрамить, поразить других.

3) Наконец, на последней ступеньке, человек разрывает и с Богом. Если раньше он делал грех из озорства и бунта, то теперь разрешает себе все: грех его не мучит, он делается его привычкой; если в этой стадии ему может быть легко, то ему легко с диаволом и на темных путях. Состояние души мрачное, беспросветное, одиночество полное, но вместе с тем искреннее убеждение в правоте своего пути и чувство полной безопасности, в то время как черные крылья мчат его к гибели.

Собственно говоря, такое состояние мало чем отличается от помешательства.

Характерно, что наиболее распространенные формы душевной болезни — мания величия и мания преследования — прямо вытекают из "повышенного самоощущения" и совершенно немыслимы для смиренных, простых, забывающих себя людей. Ведь и психиатры считают, что к душевной болезни (паранойя) ведут, главным образом, преувеличенное чувство собственной личности, враждебное отношение к людям, потеря нормальной способности приспособления, извращенность суждений. Классический параноик никогда не критикует себя, он всегда прав в своих глазах и остро недоволен окружающими людьми и условиями своей жизни.

Гордый терпит поражение на всех фронтах: Психологически - тоска, мрак, бесплодие.

Морально - одиночество, иссякание любви, злоба.

С богословской точки зрения - смерть души, предваряющая смерть телесную, геенна еще при жизни.

Гносеологически – солипсизм [крайний субъективный идеализм, признающий единственной реальностью только собственное сознание и отрицающий существование внешнего мира]

Физиологически и патологически - нервная и душевная болезнь.

В заключение естественно поставить вопрос: как бороться с болезнью, что противопоставить гибели, угрожающей идущим по этому пути?

Ответ вытекает из сущности вопроса - смирение, послушание объективному; послушание, по ступенькам - любимым людям, близким, законам мира, объективной правде, красоте, всему доброму в нас и вне нас, послушание Закону Божию, наконец - послушание Церкви, ее уставам, ее заповедям, ее таинственным воздействиям.

А для этого - то, что стоит в начале христианского пути: “Кто хочет идти за Мною, пусть отвержется себя”. Да отвержется, ... да отвергается каждый день; пусть каждый день, как стоит в древнейших рукописях, берет человек свой крест - крест терпения обид, поставления себя на последнее место, перенесения огорчений и болезней и молчаливого принятия поношения, полного безоговорочного послушания - немедленного, добровольного, радостного, бесстрашного, постоянного. И тогда ему откроется путь в царство покоя, “глубочайшего смиренномудрия, все страсти истребляющего”.

Богу нашему, “Который гордым противится, а смиренным дает благодать”, - слава».

Таким образом, по мнению священника Александра Ельчанинова единственным лечением кроме покаяния и молитвы является для больного таким духовным расстройством серьезные жизненные трудности, лишения, болезни, тяжелый труд, т.е. такие действия, где этому человеку придется смиряться и терпеть лишения.

КАК БОРОТЬСЯ С ГНЕВОМ И РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬЮ ЦЕЛЕВОМУ РОДИТЕЛЮ

СОВЕТЫ КАНАДСКОГО АДВОКАТА КЕРИ ЛИНДЕ

Кэри Линде занимается адвокатской практикой в течение 39 лет.  Воспитал троих детей как отец-одиночка в связи со смертью жены..  Получил степень бакалавра в области психологии и юриспруденции в Университете Британской Колумбии.

Кэри Линде является сторонником мирного урегулирования  семейного конфликта по воспитанию детей, медиации. Но он не избегает  справедливого сражения в суде, когда переговоры терпят неудачу.  Он является членом Ассоциации судебных адвокатов Британской Колумбии и членом Американской ассоциации судебных адвокатов.

Сайт http://www.divorce-for-men.com

По материалам интервью Кери Линде https://www.youtube.com/watch?v=643wFekR7A0

и https://www.youtube.com/watch?v=fSt-5XMhjOA в переводе Сергея Мохрова.

«Отцы не могут отпустить проблему. Например, они никогда-никогда не простят измену. Не знаю почему, у меня было много клиентов христианских фундаменталистов. Их вера была настолько попрана, что они не могут отпустить, и это заставляет их не идти на компромисс, даже когда следовало бы, или не понимают, что есть большой риск. Иногда, когда клиент спрашивает каковы его шансы, я достаю свои игральные кости, и бросаю. Вот так.

Судьи чувствуют, что нужно размазать вину на обоих. И думают, что оба виноваты в том, что находятся здесь. Наверное, такое бывает. Но не в моей работе. Если я работаю – значит противная сторона полностью отказывается договариваться. И когда мой клиент так себя ведет, я бросаю работать с ним. За последние 10 лет у меня было несколько таких. Мужчины были настолько обозлены на случившееся, что я говорил: не буду помогать вам сейчас, иначе получится еще хуже, чем есть. Позанимайтесь год с хорошим психотерапевтом. Потом вернетесь и станете намного лучшим отцом, чем сейчас. Кто-то возвращался. Я говорю – у вас знакомое лицо, а он – да, вы меня выгнали год назад.

Самые трудные ситуации, в которые я попадаю – когда приходит мужчина, по национальности перс или из южной азии, где был брак по договоренности, а потом пара переехала под Ванкувер. Они приходят, выглядят по-деловому, уверенно, просто говорят что им нужно, а вы должны им это дать. Я говорю: чем могу помочь? Они говорят – сделайте так, чтобы жена не ушла. Что вы имеете ввиду? Ну, она решила, что хочет уйти. А происходит вот что: женщины приезжают сюда, смотрят, ух ты, мир оказывается совсем другой, чем в той деревушке в северной Индии или Пакистане. У меня тут есть друзья, и я не обязана жить под этой диктатурой, а причина всех бед – отец мужа. Эти мужчины приходят ко мне ошарашенными. Они очень любят своих женщин, по своему. Они просто не могут поверить, что у женщин есть такая свобода – просто уйти. И им очень трудно это принять.

Когда эти мужчины, отцы – я говорю отцы, поскольку есть огромная разница между парами с детьми и без детей. Дети – это самый ценный товар в мире. И социально, и международно, и на личном уровне. Когда мир у мужчины разваливается, а особенно, если мужчина чувствует, что мать намерена препятствовать его отношениям с детьми, это вызывает огромные эмоциональные проблемы. Я всегда слежу, чтобы мои клиенты посещали врачей, потому что в депрессию можно свалиться, не заметив. Эффект оказывается огромный, они вязнут в этом, не могут отпустить. Инстинкт подталкивает к ответной ругани. Моя работа – на 80% психология, на 20 – юриспруденция.

Это связано с очень простой задачей – научиться отстраняться и не отвечать заученными эмоциями. Это не по теме, но одна из моих задач с клиентами – понять на какие кнопки нажимают их бывшие, чтобы они реагировали нужным бывшим образом. Я говорю им – идите домой, возьмите сестру или подругу, разыграйте по ролям. Пусть женщина на вас нападает, обвиняет, как делала жена, пока не будет как с гуся вода. Есть много техник научиться: мы будем родителями наших детей до смерти, эти отношения навсегда, и остановимся на этом. Остальное – кому какая разница что она думает, что она делает. Если она думает, что выигрывает битву – хорошо, меня это не касается.

Также, больше половины моей книги посвящено тому, чтобы донести до этих мужчин, что необходимо использовать свою ужасную ситуацию, чтобы открыть себя, понять кто они есть. Кем они хотели стать, кем они могут стать. По двум причинам. Первое – если ты жил в аду, обозлился, мир повернулся против, ты не видишь ребенка, - это трудно принять, но это уникальная возможность для мужчины превзойти себя и выбраться наилучшим для себя образом.

Это включает в себя внимательность, медитацию, психотерапию, если требуется, управление гневом. По двум причинам. Если мужчина может отделиться от прошлого, не позволять воспоминаниям или идеям из прошлого вызывать острой злобы, преодолеть это, открыть как стать лучше по жизни, произойдет три вещи: он станет лучшим отцом, он будет лучше выглядеть перед судьей: судья увидит, что это человек искренний, что он смог отделиться и избавиться от злобы, и, как бы странно это ни звучало, я советую мужчине сочувствовать и симпатизировать матери ребенка, даже если она совершенно не в себе. Потому что если она не настолько не в себе, что тебе отдадут ребенка (а она будет видеть его через выходные; этого очень сложно добиться), то ребенку нужна мать. Если мать не настолько не в себе, что это плохо для ребенка, она останется в его жизни. С этим нужно примириться. Я использую такую метафору: знаете, на грузовиках, больших тягачах, есть такие огромные зеркала за окнами. Они очень большие, в них видно все позади.

Моя метафора в том, что выходя из развода, мы имеем такие огромные зеркала на плечах. Что они делают – они загораживают обзор впереди, не дают смотреть, постоянно напоминают о том, что позади. Вы все время думаете о прошлом, слышите ее голос, видите что она делает, помните плохое и все проблемы, это все время с вами, постоянно, 24 часа в день. Некоторые психологи и консультанты скажут, что вам просто нужно снять зеркала. Это невозможно. С такими людьми больше не стоит разговаривать.

Я говорю, что со временем эти зеркала можно поворачивать, чтобы они показывали меньше того, что сзади, и больше того, что впереди. Зеркала это навсегда, от них нельзя избавиться. Наверное, если вы хотите стать монахом или йогом, то можно с ними что-то сделать, иначе это просто ваша история. Смысл в том, чтобы отвязаться от прошлого и продолжить жизнь. Как говорят на английском, «дерьмо случается», его нужно пройти. У очень многих мужчин огромные проблемы с этим отвязыванием. Первая проблема – большинство мужчин об этом даже не думает.

Большинство людей не знает, что это правильный подход. Те, кто знают – у них сложности с воплощением. Но немногие – и я надеюсь увеличить их число, и это происходит – внимательность и медитация очень помогает им, мужчинам, и женщинам и детям – это всем помогает. Так что книжка выйдет.

Возвращаясь к вопросу – как работать со злостью. Пример. Я считаю, что женщины гораздо лучше знают на какие кнопки нажимать в мужчине, чтобы получить реакцию, чем мужчины в женщинах. Женщины намного сильнее в том, что я называю эмоциональным абьюзом, нападением. Если бывшая жена обзывала вас, говорила такое, что выводило из себя, например: «ты такой же, как твой отец, который бил твою мать, такое же ничтожество», если такое было постоянно, нужно найти женщину, которая будет говорить вам те же вещи – можно актрису – чтобы она нападала на вас, вербально атаковала так же, как бывшая жена, пока вы не сможете просто игнорировать это.

Так что в следующий раз, когда это вспомнится, реакция будет другой. Потому что наши чувства и наша реакция – это то, что определяем мы. В самом утверждении ничего не содержится, как и в памяти. Все дело в нашей реакции. Как пример, если стоите – не знаю, какой аналог в России – у нас есть места вроде Большого каньона в США, огромное место. Пойдет любое место, где можно получить эхо. Стоишь и кричишь, кричишь свое имя: «Эй, Кери!» Потом крик возвращается: «Кери Кери Кери». Отлично. Кричишь: «Кери, ты отличный парень!», и слышишь самого себя. А потом слышишь, как кто-то крикнул: «Кери, ты засранец!» Что происходит – ты напрягаешься и становишься нервным, - «что?» Что в этом такого, это просто твое имя, это просто слова. Но ты выбираешь как реагировать, это нужно тренировать, не позволять словам вызывать такую же реакцию.

Все, что происходит в твоей жизни – ты реагируешь так, как хочешь. Если исключить сование пальцев в розетку и удар током. Но в том, что ты видишь или говоришь – в этом нет правильного и неправильного, как говорил Шекспир, дело «только в нашей оценке». Это очень простая идея, но ее очень сложно интегрировать в жизнь, и нужно много практики.

Вот другая вещь, которой я учу. Берешь резинку, надеваешь на запястье. И каждый раз когда в голову приходит бывшая, которая выводит из себя, когда ее образ приходит в голову или мысль о ней, оттягиваешь и отпускаешь. Это больно. Если начать так делать, результат наступит через день-два или через неделю. Каждый раз, когда образ приходит, делаешь так. Что происходит – биологический ответ в теле, система бессознательно посылает сигнал до того, как образ пришел. Она знает, что если образ пройдет в сознание, то будет больно. И она его удерживает, т.к. не хочет этого. Таких трюков много, я называю их дзен-трюками.

Образы, если постоянно видишь ее лицо, и это доставляет проблемы, каждый раз биологическая реакция, ты автоматически напрягаешься. Со мной такое бывало в жизни, и я учу людей: какой у тебя лучший, любимый образ в мире? Для меня это вершина горы, чистота, снег. Возможно, это лес. Возможно, букет цветов. Человек должен создать в голове альтернативный образ, потрясающий, и зафиксировать его, в этом нужно практиковаться. И в следующий раз, когда сумасшедшая мать приходит в голову, ты достаешь этот образ, сознательно подменяешь один на другой, и так нужно делать каждый раз. Что происходит само собой – в какой-то момент, может неделя, может месяц, может меньше, когда приходит образ ее лица, автоматически рядом появляется твой хороший образ. Рано или поздно, ее образ уходит, а появляется образ цветов. Нужно понимать гормоны, как это все происходит, как твой разум работает с этим. Если Вы понимаете о чем я.

Пример. Если идешь по джунглям, внезапно выпрыгивает тигр, повезло, спасся. Реакция «бежать» - гормональная. Если потом видишь картинку или кино с такой сценой, тело дает точно такую же гормональную реакцию. И нужно тренироваться, чтобы начать видеть разницу. Я долго думал об этом, но вот несколько идей».

Адвокат Кери Линде – не христианин, последователь буддизма, поэтому его советы интересны, но часто совершенно неприменимы на практике (как, например, нанять женщину-актрису для умышленных оскорблений целевого родителя). Сам он в своей личной жизни отчуждения от детей не переносил, его жена умерла, и он самостоятельно воспитывал своих 3 детей. Поэтому имеет иной личный психологический опыт.

 В этой связи для русского человека в той или иной степени православного, на мой взгляд, более практичным и глубоким является наследие наших умудренных святостью жизни Оптинских старцев.  

КАК ИСЦЕЛИТЬСЯ ОТ ГНЕВА И РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТИ (ИЗ НАСЛЕДИЯ ОПТИНСКИХ СТАРЦЕВ)

По материалам http://www.orthodoxy.com.ua/iscelitsa_ot_gneva.html

ИСТОКИ ГНЕВА И РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТИ

Почему же люди так часто раздражаются и гневаются? Иной скажет, что это от болезни, другой жалуется на нервы. Третий оправдает себя тем, что разгневался совершенно справедливо.

Преподобный Амвросий главной причиной гнева и раздражительности называл гордость (т.е. самолюбие).

«Три колечка цепляются друг за друга: ненависть от гнева, гнев от гордости».

«Никто не должен оправдывать свою раздражительность какою-нибудь болезнью – это происходит от гордости».

Старец по своему обыкновению высказывался коротко и метко, афористично: «Дом души – терпение, пища души – смирение. Если пищи в доме нет, жилец лезет вон».

Преподобный Никон про обидчивость писал духовному чаду: «Ты считаешь себя необидчивой. Но ты не обижаешься в таких вещах, которыми ты не интересуешься. Если же коснется того, чем ты дорожишь, – ты обижаешься».

ГНЕВ ГУБИТ ЗДОРОВЬЕ И СОКРАЩАЕТ ЖИЗНЬ

Преподобный Макарий предостерегал: от гнева и раздражительности страдает не только душа, но и тело. Старец писал: «От действия и возмущения сих духовных страстей падает и на тело расстройство, и это уже есть наказание Божие: и душа, и тело страдают от нашего нерадения и невнимания».

Старец Антоний называл раздражительность смертной отравой, которая губит здоровье и сокращает жизнь: «В рассуждении раздражительности советую вам охранять себя как от смертной отравы, которая заметным образом губит здоровье, недействительными делает медицинские средства и самую жизнь сокращает».

КАК ИСЦЕЛИТЬСЯ ОТ ГНЕВА И РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТИ

Преподобный Лев учил удерживать себя от раздражения, чтобы не потерять душевный мир: «Многократный искус должен вас научить в удержании себя от раздражений, чрез кои теряется мир душевный».

Старец писал о раздражительности: «Исцеляется она не уединением, а сообращением с ближними и претерпеванием от них досад, а в случае побеждений ими – познанием своих немощей и смирением».

Преподобный Макарий предупреждал, что на борьбу с гневом и раздражительностью требуется «много времени, произволения, подвига и труда»:

«…дело это не единого дня или месяца есть, но многого времени, произволения, подвига, труда и помощи Божией требуется к искоренению сего смертоносного корня».

Преподобный учил, что в жизни нельзя избежать случаев, дающих повод к гневу, исцелиться же от этой страсти можно только одним путем – путем смирения и самоукорения: «Исцеляется сия душевная болезнь не тем, чтобы нас никто не тревожил и не оскорблял – этому и быть невозможно: в жизни встречается множество непредвидимых, неприятных и скорбных случаев, Промыслом Божиим посылаемых к нашему испытанию или к наказанию. Но надобно искать исцеления сей страсти так: при благом произволении принимать все случаи – выговоры, уничижения, укоризны и досады – с самоукорением и смирением».

Старец наставлял при возмущении и оскорблении удерживаться от противных слов и укорять себя за то, что не смог сохранить мир в душе, тогда страсти будут постепенно истребляться: «…займись наблюдением и вниманием за своим сердцем и при оскорблении и возмущении удерживай себя от противных слов и за то укоряй себя, что возмутился, – то будешь успокоиваться, а страсти помаленьку истребятся.

Пишет преподобный Зосима: когда мы, при оскорблении нас, скорбим не о том, что оскорблены, но о том, что оскорбились, то бесы боятся такового устроения, видят, что начали идти к истреблению страстей».

Преподобный Амвросий как всегда советовал кратко и с юмором: «Когда разворчишься, то укори себя – скажи: “Окаянная! Что ты расходилась, кто тебя боится?”»

А вот какой краткий, но очень действенный совет давал преподобный Иосиф тем, кто внезапно разгневался: «…Когда почувствуешь злобу и волнение от силы вражией, скорее Богоявленской воды возьми, с крестным знамением и молитвою глоток выпей и помочи святою водою грудь».

ЕСЛИ ОБИДЕЛИ НАС

Старец Макарий пояснял, что даже несправедливый наш обидчик все же не смог бы нас обидеть и оскорбить без попущения Божия, потому и следует считать его орудием Промысла Божия: «Но никак не дерзать обвинять оскорбляющего нас, хотя бы, казалось быть, и неправильным оскорблением, а считать его орудием Промысла Божия, посланным нам показать наше устроение».

«И никто не может нас ни оскорбить, ни досадить, если не попустит Господь быть сему к нашей пользе, или к наказанию, или к испытанию и исправлению».

Об обидчиках, о тех, кто несправедливо оскорбляет, преподобный Иосиф писал: «Наши оскорбители – они первые наши душевные благодетели: возбуждают нас от сна духовного».

Старец считал полезным подвергаться обидам, «когда нас толкают»: «А нам полезно, когда нас толкают. То дерево, которое ветер больше качает, больше корнями укрепляется, а которое в тишине, то так сразу и валится».

Иногда после нанесенной нам обиды мы долго не можем прийти в себя, обрести душевный мир. Душа изнемогает от бессмысленных воспоминаний, ум вхолостую снова и снова прокручивает неприятную ситуацию. Преподобный Амвросий в таких ситуациях советовал: «Если помысл будет говорить тебе: отчего ты этому человеку, который оскорбил тебя, то и то не сказала? То скажи своему помыслу: теперь поздно говорить – опоздала». «Если очень зацепят тебя, скажи себе: не ситцевая, не полиняешь».

Чтобы научиться переносить обиды терпеливо, преподобный Амвросий советовал вспоминать свои собственные неправые дела: «Не ропщи, а перенеси удар этот терпеливо, подставь при сем левую ланиту, то есть вспомнив свои неправые дела. И если, может, ты теперь невинен, то прежде много грешил – и тем убедишься, что достоин наказания».

Одна сестра спросила у старца Амвросия:

– Не могу понять, как можно не возмущаться обидами и несправедливостями. Батюшка, научите меня терпению.

На что старец ответил:

– Учись и начинай с терпения находящих и встречающихся неприятностей. Будь сама справедлива и не обижай никого.

ЕСЛИ ПОМИРИТЬСЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ

Иногда мы желаем мира, но примирения не происходит. Старец Иларион наставлял в таком случае: «…ежели ты свое собственное сердце умиротворишь к гневающемуся на тебя, то и его сердцу Господь возвестит примириться с тобою». Преподобный Иосиф советовал молиться за тех, на кого гневаешься, чтобы сокрушить озлобленное сердце: «Усерднее молись и чаще за тех, к кому будешь чувствовать гнев и памятозлобие, а иначе легко погибнешь. Терпением и благодарением за все Господа удобнее спасешься».

Поучения Оптинских старцев о борьбе со страстями гнева, раздражительности и обидчивости полезно всегда иметь под рукой и перечитывать в трудную минуту, когда душа возмущается этими страстями.

А вот что пишет святитель Тихон Задонский по поводу гнева и злобы:

«Гнев ослепляет, почему святитель советует: «берегись убо во гневе наказывать». Гнев и мучит одержимого им. «Смотри, - пишет святитель, - что во гневе человек делает: как негодует и шумит, клянет и ругает самого себя, терзает и биет, ударяет в главу и лицо свое, и, как в лихорадке, весь трясется: словом, подобен тогда является бесноватому». А что же «делается в бедной душе? Как ее бес мучит? Гнев бо, как буря, все сокрушает, или как огонь, все поядает»

«Совершается» злоба «злословием и клеветой», «биением, отравой, отъятием здравия, имений и прочего», «ненавистью и гонением друзей того, на кого злоба питается», до «отъятия живота, на кого зло бывает». Многие так ослеплены бывают злобой, что не стыдятся и хвалиться ей, а иные «сами себя погубить лучше изволяют, нежели мщение оставить». Часто эта погибель и постигает «самих злобствующих»: они тот «яд, который другим готовят, сами снедают; тем мечом, который на других обнажают, себя умерщвляют; и в тот ров, который другим искапывают, сами падают (Пс. 7, 16)»

Какие бы кто ни имел добродетели, «однакож все погубляет злоба. Многие воздерживаются от пищи и пития, не едят мяса и рыбы, но от зависти и злобы ни мало воздержаться не хотят; и какая из того польза, что тело не употребляет того, что не запрещено, но душа снедается тем, что под смертной казнью запрещено?  Всяк ненавидяй брата своего, человекоубийца есть  (1 Ин. 3, 15)»

Утешает святитель и безвинно «терпящих от злобных». «Кто за Христом идет, - пишет он, - того злоба мира сего преследует. Благочестивой душе едино остается убежище - молитва святая, терпение, непоколебимое упование на Промыслителя Бога, пред Которым ничто не сокровенно».

Святитель Иоанн Златоуст считал, что праведный гнев допускается христианину https://orthodoxy33.wordpress.com/2011/05/29/gnev_i/:

“Всякий, гневающийся на брата своего напрасно, подлежит суду”, — говорит Христос. Этими словами Он не устраняет гнев совершенно: во-первых, потому, что человек не может быть свободен от страстей; он может сдерживать их, но совершенно не иметь их не властен; во-вторых, потому, что страсть гнева может быть и полезна, если только мы умеем пользоваться ею в надлежащее время. Посмотри, например, сколько добра произвел гнев Павла против коринфян. Он избавил их от великого вреда. Равным образом, посредством гнева же обратил он и отпадший народ галатийский, и многих других. Когда же бывает приличное время для гнева? Тогда, когда мы не за себя самих отмщаем, но обуздываем дерзких, и обращаем на прямой путь беспечных. А когда гнев неуместен? Тогда, когда мы гневаемся, чтобы отмстить за самих себя, что запрещает и апостол Павел, говоря: “Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу [Божию]” (Рим. 12:19); когда ссоримся из-за денег, чего тоже апостол не позволяет, говоря: “Для чего бы вам лучше не оставаться обиженными? для чего бы вам лучше не терпеть лишения?” (1 Кор. 6:7)? Как этот последний гнев излишен, так первый нужен и полезен. Но многие поступают наоборот. Они приходят в ярость, когда обижают их самих, но остаются холодны и малодушествуют, когда видят, как подвергается обиде другой. То и другое противно законам евангельским. Итак, не гнев собственно есть нарушение закона, но гнев неблаговременный, почему и пророк сказал: “Гневаясь, не согрешайте” (Пс. 4:5).