Поэтому я подумала, что
было бы хорошо этим весенним утром написать что-то о том, что происходит с
детьми в этом подземном мире, куда семья
не может следовать. При этом я надеюсь, что
смогу пролить свет на темные места и облегчить родителям горе от застывшего чувства потери и отсутствия
надежды. Я знаю, что жизнь с переживанием
отчуждения от вашего ребенка может причинить огромную боль и страдание, она может принести
безнадежность и беспомощность, а иногда и огромные волны гнева и обиды,
направленные не только на тех, кто является причиной этой потери, но и на другие тоже, иногда даже тех,
кто не затрагивает вашу жизнь каким-либо осмысленным образом.
Хотя, что отчуждение приносит ужасное горе людям,
однако если они не в состоянии
справиться с этими чувствами, это может
заставить их невольно продлевать отчуждение своего ребенка и поддерживать холод в том подземном мире, где их ребенок исчез.
Одна из вещей, о которых
я говорю отчужденным родителям, - это сохраняйте себя здоровыми,
контролируйте эмоциональный и психологический
процесс, который вы вынуждены
испытывать, и понимайте его. Это нелегко
сделать, когда в нашей культуре так мало понимания отчуждения родителей, и это
определенно нелегко сделать, когда ваш ребенок ведет себя так, как будто
вы властелин преступного мира, или,
имеете цель украсть ребенка. Но те родители, с которыми я встречалась и работала, которые
могли это сделать, - это именно те, для кого процесс воссоединения проходит
быстрее и проще, и те, для кого возможное будущее восстановление отношений со своим ребенком на всю оставшуюся
жизнь вполне реально. Это те, кто хорошо сосредоточен и жив в своем мире, это те, кто
понимает, что происходит и каков прогноз для их ребенка.
Этот пост предназначен
для тех из вас, кто в настоящее время находится в этом замерзшем и отдаленном
месте, и кому необходимо больше знать о том, что происходит с детьми, когда они
уходят в подполье. Это часть эмпатически
отвечающей серии постов, которую я начала несколько недель назад, и она дает
вам представление о мире вашего ребенка, когда он полностью отвергает общение.
Эта статья не
предлагает ничего, кроме взгляда в тот мир, не предлагает ответов и не может
сказать вам, как вывести вашего ребенка из этого места. Но эта статья может
дать вам представление о том, куда ушел ваш ребенок и какова ваша роль, как
чувствует себя отвергнутый родитель, когда вы сидите и ждете наступления весны.
Отчужденные дети очень сильно отличаются друг от
друга по своей индивидуальности, но у них есть некоторые очень общие и
узнаваемые черты. Обычно они очень яркие дети и
чувствительны к чувствам окружающих их людей. Многие
являются старшим ребенком в семейной системе или единственным ребенком. Скорее всего, они были очень близки к вам до того, как
началось отчуждение.
Отчужденные дети очень
хорошо учатся в школе, это подтвердят их ровесники, и весь мир этих детей - это
то, как хорошо учится в школе. Огромная гордость
за школьные достижения является ключевой особенностью в случаях отчуждения, как
если бы ребенок убежал, чтобы преуспеть в школе, чтобы скрыть позор того, что
он сделал, отвергнув вас. На это указывают
некоторые очень важные научные исследования: Варшак, Бейкер и Бала все написали
об отчужденном ребенке, который исключительно хорошо учится в школе. Моя собственная практика подсказывает мне, что это, без
сомнения, одна из главных особенностей, когда начинаются реакции отчуждения.
Однако в дальнейшем школьная успеваемость может
пострадать, так как ребенок не может поддерживать полет в совершенстве. В преступном мире ребенок, который разделил родителей на
хороших и плохих, также разделил свое собственное чувство «Я» таким же образом,
и поддержание стабильного поведения становится трудным, поскольку ребенок
колеблется между хорошим и плохим внутри себя.
Ранняя часть реакции
отчуждения отличается от средней или завершающей части. Вы
заметите, что я говорю об отчуждении как о путешествии, а не статическом опыте,
и действительно, хотя некоторые реакции становятся постоянными и неподвижными,
особенно когда ребенок остается на попечении родителя с расстройством личности,
которое захватывает ребенка в это и сливает его развивающуюся личность с хаотической нездоровой взрослой личностью.
Те дети, которые остаются фиксированными и отвергают
родителя, - это те, для кого прогноз не очень хороший, и во всех случаях
полезно знать, в какую сторону движется ли ваш ребенок.
Раннее отчуждение для
ребенка ощущается как облегчение. Когда он
исчезает под землей, их забирает другой родитель, он будут проецировать свои
страхи быть похищенными на Вас, родителя, которого он решил отвергнуть. На самом деле, многие дети на определенном уровне «знают»,
что их забрали родители, но будут рассказывать
о том, что их преследуют, охотятся, крадут или захватывают - как один из
основных страхов, которые они имеют перед родителем, которого они отвергают. Реальность такова, что
эти страхи, возникающие из-за сделанного ими «выбора», направлены на вас,
хотя они действительно принадлежат
другому родителю. Под землей, в мире отчужденного ребенка, то, что хорошо - это плохо, а
что плохо - это хорошо, а черное – это белое, т.е. все становится перевернутым
вверх ногами. Когда родитель, который поймал ребенка, подтверждает это,
отчуждение углубляется и становится укоренившимся, поскольку ребенок буквально
теряет способность использовать свой
собственный ум. В первые дни облегчение для ребенка заключается в том, чтобы
не пытаться думать что делать каждый раз, когда они сталкиваются с вами.
Больше не нужно сталкиваться с психологической травмой,
когда все переворачивается с ног на голову и обратно, а затем снова приходится
переворачивать это, возникает огромное чувство облегчения, многие дети говорят
о том, что снова чувствуют себя в безопасности и больше не боятся. В то время как они проецируют на вас страхи, страхи, которые
они действительно чувствуют, - это страхи, возникающие из-за слитой природы их
взаимоотношений с родителем, которого они выбрали в своей жизни. Возможно, прочитав это, вы начнете понимать, как чувствует
себя отчужденный ребенок. В первые дни есть
большое облегчение оттого, что не нужно испытывать стресс от встреч с
отчужденным родителем.
Однако по мере того, как
ситуация развивается, для отчужденного ребенка становится все труднее. Чем дальше от вас они
путешествуют, тем сложнее становится их реакция. Если они абсолютно удалены от вас, без
какой-либо формы контакта, и если изображение, которое они были вынуждены
принять за вас, представляет собой опасность, страх и ужас, то может
укорениться фобическая реакция. Это когда дети расстраиваются и злятся или даже впадают в
истерику, когда упоминается что-либо о вас или вашей семье. Искажение вас в их внутреннем мире стало настолько сильным,
что они не могут справиться с каким-либо знанием о вас или с какими-либо
отношениями с вами. Эти подобные фобические реакции являются общими для сильно
отчужденных детей, которые защищают себя от психологического давления, которое
они испытывают от родителей, к которым они привязаны. Это дети, для которых жизнь в подполье становится постоянной.
Это дети,
которым грозит очень сильный эмоциональный вред, если им не помогают.
К концу пути отчуждения,
когда воссоединение становится возможным, ваш ребенок начинает обнаруживать
свет в конце глубокого темного туннеля, через который он прошел. Дети на этом этапе часто делают попытки связаться с
родителями, возможно, просматривая страницы в Facebook или подключаясь к другим
социальным сетям, возможно, отправляя сообщения и затем молча отступая. Дети на этом этапе напоминают мне о маленьких животных,
неспособных переносить слишком много света, и работа с ними требует большой
осторожности, так как чрезмерная работа с перспективой может быть для них
слишком тяжелой. Но дети на этой стадии - это
те, для кого будущее выглядит ярче, если потерянный родитель сидит у входа в
туннель, ожидая их, здоровый и доброжелательный. Когда дети могут положить свою руку в вашу и перейти с вами в
следующую фазу, будучи уверенными в том, что прошлое прошло и не вернется, их
жизнь (и ваша) может быстро восстановиться. Возможно,
вам понадобится некоторое время набраться терпения, когда они приходят, уходят,
отступают и снова выходят вперед, но как
только ребенок начнет протягивать руку, маловероятно, что они снова исчезнут из
вашей жизни навсегда. Будьте готовы, будьте здоровы, ожидая, когда это произойдет.
Отвергнутых родителей
много, они разные и я также работаю с ними. Я вижу многих, для которых,
как я знаю, это
вопрос ожидания и терпения. Это не вина отчужденных родителей, я знаю, как больно и
трудно испытывать бесконечные потери таким образом. Однако следует отметить, что некоторые родители сталкиваются
с условиями, которые препятствуют возможности воссоединения и возвращению
вашего ребенка к вам. Это условие лучше всего
описать как фиксированную проекцию вины, и оно возникает, когда родитель
настолько сосредоточен на неправильных действиях другого родителя и на том, что
было отнято, что они теряют перспективу. Это состояние полностью отражает состояние
отчужденного ребенка, и когда оно возникает, это как если бы ребенок и родитель
стали идеальными отражениями друг друга, и ни один из них не двигался друг к
другу из страха, что изменения не произойдут. Родители в этом состоянии
часто испытывают страх перед переменами как возможность снова пережить
нежелание воссоединения у ребенка. Когда это
происходит, ребенку невероятно трудно воссоединиться с отвергнутым родителем, который рассердится
и будет обвинять психотерапевта, адвоката, судебный процесс, любого, кто
помешал
Потеря ребенка - это
ужасная вещь, несправедливость, нанесенная от рук другого родителя вашего
ребенка, она недопустима, и принудительное предотвращение отношений с ребенком
со стороны семейных судов усугубляет кошмар. Однако
то, как вы реагируете на эту несправедливость, зависит от вас, вашего
собственного сердца и вашей способности понимать и справляться с тем, что
случилось с вами и вашим ребенком. Не позволяйте
обиде, страху и гневу захлестнуть вас, оставьте в своем сердце место для
сострадания, смирения и силы. Прежде всего,
продолжайте жить своей жизнью, живите, смейтесь и делитесь своим миром с
другими, и никогда не забывайте, что те, кто действительно понимает, что
происходит, часто переживают еще более тяжелое в жизни. Не закрывайте двери своего дома для детей.
Нельсон Мандела, человек,
который испытал несправедливость, принудительное разлучение с близкими и
абсолютную дискриминацию в своей жизни, сказал так о своем освобождении -
«Когда я выходил за дверь к воротам, которые привели бы к моей свободе,
я знал, что если я не оставлю свою обиду
и ненависть, я все равно останусь
в тюрьме».
Когда ваш ребенок выйдет из подземного мира, будьте
свободны, будьте здоровы и будьте там, там, где детям нужно, чтобы вы были.
( Этот пост
посвящен Тиму Харису, отцу двоих детей, потерянных в подземном мире, и Полу
Мэннингу, отцу детей, также потерянных в подполье. За ваше достоинство,
смелость и способность выйти за пределы горечи и вины, к лучшему будущему, где
ваш дети возвращаются и возвращаются к вам).
КОММЕНТАРИИ
Каренвуд
10 марта 2014 года в 12:40
Да, мне часто грустно,
когда я работаю с детьми, которые в отчужденном месте, они настолько закрыты,
так замкнуты и так тревожно держатся за то место, куда их заставили придти.
Школы играют важную роль в жизни отчужденных детей, мы
будем проводить определенную работу со школами в области образования и
повышения осведомленности. К
ChrisTR
9 марта 2014 года в 22:22
Из всех твоих постов с
тех пор, как я начала следить за твоим блогом, Карен, это тот, который больше
всего резонирует со мной, и тот, который я думаю, лучше всего описывает
ситуацию, в которой находятся мои дети и моя бывшая жена. Единственный контакт,
с которым я имею связь мои дети через ежемесячные письма, которые я им
отправляю. Я не получаю ответов, хотя моя бывшая
жена должна поощрять их отвечать мне и «поддерживать связь» со своим отцом.
Она написала мне (около года назад), что она «не может
заставить их делать то, что вы (я) хотите, чтобы они делали».
Я вышел за рамки стадии
гнева, неприязни и растерянности, направленных на мою бывшую жену более
полутора лет назад. Я беспокоился о своей бывшей
жене так же сильно, как о своих детях, потому что она одинаково «заморожена»,
как и они. Без какой-либо разумной связи между
ней и мной и какого-то примирения никто из нас не сможет двигаться вперед, и я
боюсь за будущее психологическое и эмоциональное благополучие моих детей и,
действительно, моей бывшей жены.
Я считаю, что мои дети
находятся в состоянии фобии, и у них нет шансов двигаться вперед, если я и моя
бывшая жена не будем общаться, и она не поймет, что эта ситуация не должна
продолжаться ради наших детей. Как ты говоришь:
«Если они абсолютно
удалены от вас, без какой-либо формы контакта, и если изображение, которое они
были вынуждены принять за вас, представляет собой опасность, страх и ужас, то
может укорениться фобическая реакция».
К сожалению, моя бывшая
жена отказалась от моих попыток пообщаться с ней. Я хотел бы, чтобы она могла прочитать этот пост. Тем не менее, я думаю, что, если бы я отправил его ей, она не
изменила своего отношения к детям, оставшихся «на попечении родителей с
расстройством личности».
На прошлой неделе я
получил фотографию моих двоих детей (моей бывшей жене было приказано присылать
мне фотографии детей каждые четыре месяца, до конца каждого февраля, июня и
октября).Как и на всех фотографиях, которые я получил с октября 2012 года, дети
выглядят очень несчастными. Я не узнаю их - счастливых, улыбающихся детей, которыми они
были когда-то, когда мы жили вместе. Благодаря
этим фотографиям я получаю сообщение о том, что мои дети в ловушке, заморожены
и не могут пройти через туннель ко мне.
В настоящее время все,
что я могу сделать, - это направить свою любовь к моим детям. Я призываю всех отчужденных родителей в такой ситуации
продолжать и делать то же самое. Много раз я
думал об уходе из этой ситуации ради собственного здравомыслия. Благодаря вашему блогу и рассказам людей в похожих ситуациях,
которые публикуют ответы в вашем блоге, я нахожу в себе силы, чтобы продолжить
путешествие и снова сосредоточиться на своих детях. Спасибо, Карен.
Каренвуд
10 марта 2014 в 12:33
Я рада, что мой блог и
комментарии других людей помогают, это невероятно трудный процесс и ужасный с
точки зрения вашего благополучия, самооценки, уверенности в себе и размывания
всего, что вы чувствуете как родитель. Однако вы
должны продолжать выполнять свою роль родителя своих детей, это то, что важно
для вас и важно для них. Так или иначе, многие
дети, которые отчуждены, знают своего другого родителя на каком-то уровне, даже
когда они находятся далеко от них физически, эмоционально и психологически.
Как будто родитель занимает тихое пространство внутри
них. Некоторые дети говорили о родителе,
которого они отвергли как фигуру призрака в своих умах, буквально преследующую
их. Некоторые говорят о ночных кошмарах, что их
родители придут и заберут их, похитят их. Такое
отстранение от родителей на самом деле является психологической адаптацией к
неразрешимой проблеме. Помещение родителя в ящик
внутри ума, помеченного «не открывать», создает проблемы для ребенка только
тогда, когда родитель не может быть сохранен в ящике. Дети говорят о своих родителях так, что они «затолкнули» своих родителей в место, которое связано со
своим супер-эго, что, с точки зрения непрофессионала, является нашей совестью.
Мы узнаем о совести из сообщений, которые нам дают родители,
и мы учимся, как сдерживать, контролировать и регулировать наше поведение,
прислушиваясь к нашей совести. Когда мы отвергли
родителя и особенно отца, который часто играет роль установителя границ и, следовательно, становится сильной
частью нашего супер-эго или совести, мы будем чувствовать вину и стыд (часть
набора инструментов совести который регулирует поведение). Многие дети говорят
мне, что им не нравится видеть родителей, которых они отвергли, или думать о
них даже потому, что это раздражает и заставляет их чувствовать вину
(нормальные признаки совести), и поэтому родитель становится связанным с
действиями совести, которые подавляются
и их подавление поддерживается отчуждающим родителем, это приводит к тому, что ребенок
теряет нормальное поведение, управляемое совестью, что приводит к
патологическому (девиантному) поведению, такому как действия без совести,
жестокости, социопатии и многому другому. Это причины, по которым детям в этих
обстоятельствах нужно помогать.
Я замечаю замороженную
личность детей при сильном отчуждении, их лица становятся почти
застывшими и без света или жизни в них. Я думаю,
что это, вероятно, из-за того, что
нормальным процессам развития помешали, а их энергия расходуется на
попытки поддерживать нормальную жизнь, несмотря на эти препятствия.
То, что вы должны
продолжать делать, это позволить вашей любви течь к детям и продолжать посылать им письма, открытки и
картинки. Из исследований мы знаем, что дети,
которые их получают, считают их важными и скучают по ним, если они
останавливаются. Каким-то образом нормальный
ребенок внутри остается внутри, и ваши письма будут питать любовь, которая все
еще есть там. Под замороженным ландшафтом ребенок запечатлел любовь и скрыл ее от
глаз. Это поддерживает жизнь здорового ребенка,
и вы можете, когда дети будут готовы
выйти из подполья, питать это чувство и помогать ему вырасти здоровым и
сильным.
Отправляя свою поддержку вам.
К
СОВЕТЫ ОТЧУЖДЕННЫМ
РОДИТЕЛЯМ
7 октября 2014
Можно ли понять отчуждение, не говоря уже о том,
чтобы справиться с ним и исцелить его? Мой ответ
- да, это возможно сделать все это, и потом можно передать навыки, которые вы
изучаете как родитель, другим.
Хотя многие родители не
имеют ни малейшего представления о том, как подойти к преодолению отчуждения или
исцелению, большинство из них обратятся к учебникам, пытаясь понять это для
себя. В
мире, в котором утвердились страх, неуверенность и грусть, слова
профессионалов, которые понимают и показывают, что они понимают, - это
жизненная линия, за которую можно держаться, иногда единственное, что удерживает родителей в здравом уме.
Потому что мир родительского отчуждения немного походит на вход в зону
яркого света, когда родители впервые сталкиваются с отказом ребенка. Это немного похоже
на обнаружение столкновение с иным фантастическим миром,
подобном кошмару, в котором ничто не такое, как кажется внешне, и вы, как
целевой родитель, виноваты в том, что вы даже не можете понять1.
Однако понимание
отчуждения родителей с точки зрения тех профессионалов, которые пишут об этом,
может привести на сложную территорию. В тех
местах, где отчуждение родителей не воспринимается как реальность, когда
специалисты по психическому здоровью или практикующие суды по семейным делам
отказываются признавать его, предлагать свои новые найденные знания - это все
равно, что надевать наручники на себя, помещая себя в камеру под названием
«вина» и запирая за собой дверь. Хотя вы можете
быть абсолютно уверены, что у вас есть ответ на загадку, которая мешала вашим
отношениям с вашими детьми, неосведомленный и часто незаинтересованный
профессионал просто воспримет это как подтверждение того, что вы являетесь тем,
о чем говорит отчуждающий родитель - контролирующим, одержимым (сумасшедшим) и
обвинять Вас в происходящем с ребенком. Следовательно,
понимание отчуждения должно использоваться осторожно, оно должно быть частью
более долгосрочной стратегии, а не убеждения в спешке всех в том, что это реальность.
Ваша стратегия, как
отвергнутого родителя, должна основываться на вашем понимании и вашей
способности справиться с ситуацией. Бесполезно
понимать, что происходит с вашими детьми, если вы с этим не справляетесь. Вооружиться пониманием - это ваш первый шаг, а справиться
(сохранить трезвость мысли, психическое и физическое здоровье) - ваш фундамент.
Исцеление себя и ваших детей - это результат работы,
которую делают первые два элемента вашей стратегии возможными.
Линда Готлиб - американский семейный терапевт. По ее мнению,
лучшим терапевтом для детей, которые отчуждаются от родителей, является
отвергнутый родитель, и я с ней согласна.
Никто, кроме отчуждающего родителя, не знает ваших
детей так же хорошо, как вы, и никто не мог бы в реальном времени лучше
справляться с тем, как отчуждающие дети будут прятаться и рассказывать фантастические истории, которые
преувеличиваются и часто просто бессмысленны. Терапевты,
которые работают только с отвергнутыми родителями, исходя из того, что им нужно
измениться, оказывают родителям медвежью услугу. Те, кто работает с каждым членом семьи и с отвергнутым
родителем, чтобы научить их быть психотерапевтом для своего ребенка, являются теми, кто держит
ключ к тому, чтобы дать родителям возможность справляться и исцелять себя, а
также лечить своих детей.
Отчуждение - ужасное явление, когда оно поражает детей. Это наносит ущерб
детям здесь и сейчас и ограничивает их жизненные шансы во всех сферах
социальных отношений. Это также наносит
ущерб будущему у детей и вызывает у них
любопытное чувство туннельного зрения, в котором они не могут испытать ничего,
кроме своих чувств и своей системы убеждений (что, конечно, является отражением
мировоззрения отчуждающего родителя). Бросить
вызов этому у ваших детей порой ужасно трудно, так как они, кажется, обладают
такой властью над вами. Но подчиняться их
презрительному отказу от вас – это глупость, тогда ничего не изменится. Если они смогут, они
сделают работу отчуждающего родителя и уничтожат вас. Если вы
позволите им, вы потеряете их. В ваших интересах
противостоять их атакам и выживать, а также заботиться о себе и процветать.
Это значит построить путь, который ведет к их свободе.
Если вы сталкиваетесь с
отчуждением, знайте эти три вещи.
1. Вы - лучшая надежда
вашего ребенка на будущее - никогда не позволяйте никому убеждать вас в
обратном.
2. Профессионалы не
всегда знают или хотят знать об отчуждении. Узнайте,
как работать с вашим специалистом по психическому здоровью или с адвокатом в
суде по семейным делам таким образом, чтобы обучать и просвещать их, а не
раздражать их, чтобы вы не попали в ловушку заблуждения, когда они посчитают вас проблемой.
3. Получить помощь, если
вам это нужно. Вам это нужно, если вы постоянно
одержимы имеющейся проблемой, подавлены и неспособны противостоять давлению,
бегаете кругами, чувствуя себя беспомощными, или обвиняете себя в судебном
процессе.
1) МОЙ КОММЕНТАРИЙ
Почему
Карен Вудолл предупреждает отчужденного родителя об опасности для
собственного психического здоровья? Потому что отчужденный родитель попадает
как Джельсомино в сказке Джанни Родари в фантастическую страну лжецов и в стране тотальной лжи ему
нужно постараться сохранить трезвость мысли и способность отличить правду от
лжи. Это очень трудно выдержать психике. Вот как описывается страна лжецов в сказке:
По приказу короля Джакомоне, бывшего пирата,
вместе со своей бандой захватившего власть, все в этой стране, даже животные,
обязаны постоянно лгать. Кошкам велено лаять, собакам — мяукать; лошади мычат,
а коровы — ржут. Дети в школе учат таблицу умножения шиворот-навыворот.
Художник должен рисовать лошадь с тринадцатью ногами, верблюда с пятью горбами,
а портреты людей с шестью глазами и тремя носами.
В булочной продают чернила, которые называют
хлебом, в ходу только фальшивые монеты, а обо всех событиях жители страны
узнают из газеты «Образцовый лжец», полной вывернутых наизнанку фактов и ложных
сообщений.
