ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. ПРОБЛЕМЫ СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ С НАРЦИССОМ

            Шари Стайнс, доктор психологии, MBA, PsyD, CATC-V, является специалистом по восстановлению от психотравм, специализирующимся на расстройствах личности, сложных психотравмах, и помогает  людям преодолеть ущерб, причиненный их жизни зависимостями, злоупотреблениями, травмами и дисфункциональными отношениями. Шари Стайнс является писателем, педагогом и консультантом в Консультационной службе Lifeline в Уиттиере, Калифорния.

            Шари Стайнс о выборе психотерапевта: «Важно выбрать терапевта, у которого есть сочувствие и сострадание; терапевт, который способен «видеть» вас и заботиться о вас как о личности. Наиболее эффективная терапия происходит в терапевтических отношениях». Сайт - https://drshariestines.com/

ЗАБЛУЖДЕНИЯ  ЖЕРТВ НАРЦИССИЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ

Опубликовано  14 ноября 2019 г.

Источник: https://pro.psychcentral.com/recovery-expert/2019/11/lies-victims-tell-themselves-when-in-an-abusive-narcissistic-relationship/

 

Жертвы насилия остаются в оскорбительных отношениях, потому что их разум убедил их в оправданных причинах этого. Эти причины  следующие:

1. Фэнтезийное мышление. Это происходит, когда жертвы жестокого обращения живут в измененной реальности, полагая, что они находятся в любовных отношениях, поскольку они говорят себе, что у их любимого «есть проблемы», «ничего не значит, что он/она говорит», «он/она действительно любит меня» Это форма рационализации, где злоупотребления насильника так объясняются.

2. Убеждение себя в лучшем будущем. Это также известно как «фальсификация будущего». Многие люди связывают фальсификацию будущего с манипуляторами. Однако жертвы жестокого обращения сами фальсифицируют  собственное будущее, рассказывая себе о том, каким оно  будет после «того-то и того-то». Суть в том, что они не фокусируют свое сознание на том, что происходит здесь и сейчас. Это не жизнь в реальности, а скорее в придуманном и  фантастическом  завтра.

3. «Дети пострадают, если я уйду». Многие жертвы жестокого обращения убедили себя в том, что детям нужно, чтобы их родители оставались вместе, какими бы разрушительными ни были их отношения. Они не понимают, что развод не единственное, что наносит ущерб детям; токсичные отношения также наносят длительный вред детям.

4. «Он / она любит меня; у них просто есть проблема». Это ложь, которой верят жертвы жестокого обращения, потому что трудно признать, что человек, которого они любят, на самом деле не любит их в ответ. Другие высказывания также подтверждают эту мысль. «Несмотря на то, что он ругается на меня и бросает вещи, я знаю, что он действительно любит меня в глубине души». «Хотя она заигрывает с другими мужчинами, я знаю, что она всегда приходит ко мне домой». Любить - это глагол. Когда кто-то любит вас, он/она не причиняет вам боль - по крайней мере, это  само собой разумеется. Непреднамеренные раны существуют в большинстве отношений. Оскорбительные отношения имеют закономерности злоупотребления. Вера в то, что кто-то любит вас, и в то же время не заботится о ваших чувствах, является ложью, в которую легко верят жертвы насилия.

5. «Я справлюсь с этим». Это история, которую жертвы рассказывают себе, чтобы свести к минимуму последствия причинения вреда тем, кого они любят. Если они убеждают себя, что могут справиться с этим, они могут остаться в неприемлемой ситуации, убедив себя, что это приемлемо. Но даже если человек может справиться с ситуацией, должен ли он это делать? Это форма самообмана. Быть способным терпеть трудную ситуацию не означает, что это нужно делать.

6. «Он/она не может помочь себе». Это ложь, которую жертвы говорят сами себе, полностью извиняя любое плохое поведение, которое демонстрирует их близкий в отношениях. Они убедили себя в том, что оскорбительный человек не несет ответственности за его/ее плохое поведение. Злоумышленники понуждают  своих жертв верить в эту ложь. Иногда насильники обвиняют свое плохое поведение  приемом алкоголя, психическим заболеванием  или стрессом. Ни одна из этих причин не является причиной злоупотреблений, но жертвы предпочитают верить, что они являются вескими причинами. Это значит, что жертва  может  оставаться в этих отношениях, потому что считается, что уходить еще хуже.

7. «Он/она может измениться». Сколько раз жертвы жестокого обращения спрашивали меня, могу ли я помочь их близким измениться, если он/она пойдет на психотерапию? Слишком много раз, чтобы можно было сосчитать. Ответ: «Нет». Обидчик не изменится. Единственный человек, который может измениться - это человек, который хочет перемен. И человек, который хочет перемен, обычно не обидчик.

8. «Я могу изменить это». Жертвы либо считают, что если изменить себя, то в результате изменится и обидчик. Или жертвы жестокого обращения полагают, что обидчик виноват, но если жертва может выяснить причину такого поведения обидчика, то он/она может изменить поведение обидчика. Одна из жертв этого заблуждения  полагает, что «его/ее нужно больше любить». Эта концепция жертвы убеждает, что им просто нужно терпеть, пока обидчике не изменится. Одна из проблем, если не основная проблема с этим типом мышления, заключается в том, что оно заставляет жертв не реагировать  любые негативные последствия в отношениях, что еще больше усиливает у обидчика чувство власти над фантазирующим  партнером, когда  он/она может делать все, что хочет и нет никаких последствий для плохого поведения обидчика.

9. «Жертва стоит того». Многие жертвы жестокого обращения жертвуют своей собственной ценностью ради другого человека и сохранения отношений. В конце концов, жертва жестокого обращения находится в плохом  положении и теряет себя в этом процессе. Верить в то, что жить со злоупотреблениями стоит, это идея, которой  нужно бросить вызов и критически осмыслить.

10. Злоупотребление амнезией. Хотя жертвы жестокого обращения не обязательно лгут сами себе, это скорее последствия того, что сами жертвы рассказывают. Злоупотребление амнезией - это процесс забвения о любых оскорбительных взаимодействиях и только запоминание «хороших времен». Это форма идеализации и диссоциации. Отношения идеализируются, потому что негативная правда не запоминается, и жертва отмежевывается от боли негативных встреч со своим любимым человеком.

Правда: Злоумышленники сознательно делают свой выбор и причиняют вред своим жертвам. Причина, по которой они это делают, заключается  не в том, что они беспомощные жертвы своих собственных неосознанных (бессознательных) поступков. Они ругаются, потому что им как-то выгодно это поведение. Они могут чувствовать сильное, садистское, неконтролирующее чувство удовлетворения от причинения вреда другим, оправдывая это  местью или какой-либо другой гнусной эмоцией.

            Если вы находитесь в оскорбительных / нарциссических отношениях и хотели бы излечиться, мой совет для вас - бросить вызов вашим собственным убеждениям о ваших отношениях. Постарайтесь проанализировать  ваши шаблоны поведения и посмотреть объективно на то, как вы реагируете. Возьмите на себя обязательство жить в истине и прекратите обманывать себя, оставаясь в отношениях с кем-то недобрым по отношению к вам. Знай свою ценность и живи соответственно.

Литература:
https://hubpages.com/health/Narcissistic-Relationships-I-Can-Fix-This-Other-Stories-We-Tell-Ourself

ОБЩИЕ ВОПРОСЫ, КОТОРЫЕ ЗАДАЮТ ЛЮДИ, ИСЦЕЛЯЮЩИЕ ОТ НАРЦИССИЧЕСКОГО НАСИЛИЯ

Опубликовано 7 мая 2018 г.

Источник: https://www.goodtherapy.org/blog/common-questions-asked-by-people-healing-from-narcissistic-abuse-0507184

            Я ежедневно работаю с людьми, которые испытали нарциссическое насилие. Некоторые выросли в семье с родителем-нарциссом. Другие находятся в браке с человеком, имеющим нарциссическое расстройство личности. Третьи могут просто иметь близкие отношения с человеком, который эмоционально оскорбляет и имеет черты нарцисса.

            Несмотря на свои уникальные личные обстоятельства, все эти люди  ищут помощи, чтобы справиться с последствиями нарциссических отношений для своей  жизни и исцелиться. Обычно они приходят на психотерапию в поисках не только помощи, но и ответов на свои вопросы. В этой статье я рассматриваю восемь самых распространенных вопросов, которые мне задают люди, ищущие помощи от  нарциссического и эмоционального насилия .

1. Как я могу изменить своего родителя / партнера / лучшего друга?

            Вы не можете изменить другого человека. Вы можете изменить только свои собственные действия и реакции, но и это может быть достаточно сложно! Вместо того, чтобы пытаться заставить кого-то измениться, я призываю вас просто позволить этому человеку быть тем, кем он является. Человек, который не хочет меняться, вероятно, не изменится. Ваша задача - позаботиться о себе.

2. Как я могу защитить своих детей от нарциссизма?

            Дети, как правило, находятся под влиянием окружающих их людей. Если вы обеспокоены действиями и поведением вашего супруга или у вас есть основания полагать, что он постоянно лжет  и пытается манипулировать вашими детьми, возможно, вы имеете дело с синдромом отчуждения родителей. Некоторые родители с нарциссическими чертами используют эту сложную форму скрытых манипуляций как инструмент, побуждающий детей отвергать другого родителя. Синдром родительского отчуждения сходен с «промыванием мозгов» и может оказать серьезное влияние на отношения между родителями и детьми.

            Если вы являетесь целевым  родителем в этом сценарии, то это может быть очень сложной ситуацией. Наилучший подход к решению проблемы такого типа насилия - ограничить влияние отчуждающего родителя на ребенка. Если это невозможно, вот несколько советов:

1. Научите своих детей навыкам критического мышления.
2. Используйте безопасные, сопереживающие , неконтролирующие отношения со своими детьми.
3. Сосредоточьтесь на ваших отношениях с детьми. Постарайтесь быть более гармоничным со своими детьми. Проводите время с детьми с пользой для них .
4. Расслабьтесь и наслаждайтесь собой, своими детьми и своей жизнью.
5. Будьте взрослым. Не ставьте себя в унизительное положение. Не ставьте себя равное положение с  детьми  в семейной системе.
6. Сохраняйте свою силу и авторитет. Не передавайте ее другому родителю.
7. Обратитесь за помощью к психотерапевту или семейному консультанту. Семейная психотерапия также может быть полезной.

3. Что мне сказать им, когда они пишут или звонят?

            Если вы имеете дело с человеком, который эмоционально оскорбляет или манипулирует вами, то «отсутствие контакта» может быть лучшим решением. Заблокируйте человека в своем телефоне и в социальных сетях. Таким образом, вам не придется беспокоиться о получении текстов, звонков или сообщений. Если вы где-либо можете встретить  этого человека, может быть хорошей идеей избежать этого.

            Если вам необходимо поговорить с этим человеком, продолжайте разговор кратко, просто и по теме. Контролируйте себя во время встречи. Не поддавайтесь попыткам манипулировать вами. Если возможно, подумайте о включении третьего лица в переговоры. В идеале, это должен быть человек, которому  вы доверяете, чье присутствие может помочь вам получить эмоциональную поддержку и не возбуждаться, не терять самоконтроль.

4. Как мне справиться или ответить на молчание?

            Лучшее, что можно сделать с молчанием во стороны нарцисса, - это избежать его. Если вы знаете, что кто-то, о ком вы заботитесь, склонен манипулировать вами с помощью молчания, тогда вы можете просто избежать этого, избегая того, кто пытается так поступать. Общение с кем-то, у кого есть нарциссические черты, часто усложняет и сбивает с толку. Молчание - мощный инструмент манипуляции. Это вредная тактика контроля. Люди, испытывающие молчание со стороны партнера, могут чувствовать, что им нужно делать все, что хочет нарцисс, чтобы снова установить эмоциональную связь.

Восстановление от последствий нарциссического или эмоционального насилия может быть сложной задачей. Но излечить его можно.

            Если вы не можете избежать этого человека, одним из решений может быть выход из комнаты, если вас явно игнорируют. Вместо этого окружите себя безопасными людьми. Лучший способ противодействовать молчанию  - отвлечься от этого человека, переключиться на отношения с  кем-то другим. Можно также  напомнить себе, что молчание  является формой эмоционального насилия .Это не последствия того, что вы «заработали» или «заслужили».

5. Как мне быть  родителем для детей вместе с нарциссом?

            В большинстве случаев чрезвычайно трудно быть родителем совместно с тем, у кого есть нарциссические черты личности. Сотрудничество и дружба  часто невозможны. Вы должны быть родителем, несмотря на тот факт, что у другого родителя есть «проблемы». Некоторые люди чувствуют, что у их детей действительно только один родитель, поскольку во многих случаях люди с нарциссизмом не могут быть здоровыми родителями . Важно иметь систему поддержки, особенно если по какой-либо причине вам необходимо продолжать видеться и быть  родителем детей совместно  с этим человеком (например, при совместном воспитании детей). Психотерапевт или консультант часто является ключевой частью этой поддержки.

6. Как мне освободиться от нарциссических отношений?
            Люди с нарциссизмом часто  вызывают привыкание. Постоянный цикл хорошего-плохого поведения может создать травматическую связь.

«Склонность» к человеку с нарциссизмом - это на самом деле зависимость от химии мозга, связанной с предвкушением и травматической связью в отношениях. Когда отношения неудовлетворительные, вы можете остаться с постоянным состоянием пустоты. Эта пустота временно снимается с каждой положительной встречей с таким человеком. Чтобы преодолеть это, может потребоваться полное воздержание. Но это может быть очень трудным решением для практической реализации.

            Когда отношения становятся удовлетворительными и хорошими, химические вещества, такие как окситоцин , дофамин и эндорфины , вырабатываются  в мозге. Но химические вещества, выделяющиеся при попытке оторваться от токсичной связи, такие как кортизол (гормон стресса), сильно отличаются. Вы можете почувствовать себя втянутым в отношения, т.е. зависимым от этих отношений.

            Напомните себе, что вы можете чувствовать себя не очень хорошо какое-то время. Вы можете испытывать чувство отчужденности и скорби. Но это временно. Обращение к друзьям и семье, к другим членам вашей системы поддержки, практике самодостаточности и психологической саморегуляции, обращение за помощью к психотерапевту или консультанту - все это способы, с помощью которых вы можете справиться с трудным расставанием.

7. Как мне вылечиться от воспитания нарциссическим  родителем?

            Дети нарциссических родителей были развиты и подготовлены к тому, чтобы всегда оценивать реальность на основе внешней  реакции своего родителя. Они научились использовать нарциссического родителя как барометр того, как действовать и существовать.

            Для того, чтобы произошло исцеление, необходимо научиться ориентироваться на свою личность, т.е.искать ответы внутри себя, а не от такого родителя, научиться принимать решения самостоятельно. Этот переход от того, что  вы научились делать в детстве, обычно требует времени и практики, чтобы им овладеть.

Вот несколько советов, которые помогут вам в этом процессе:

• Найдите свой внутренний голос.
• Узнайте, как отделиться от родителя или  развить  свое «я», чтобы справиться.
• Работайте над развитием внутреннего сострадательного голоса.
• Разработайте  формулы  для постоянного повторения: «Мне достаточно». «Я не несу ответственности за его/ее чувства». «Это не моя  вина».
• Общайтесь с безопасными и доверенными людьми и делитесь с ними своими эмоциями и чувствами.
• Найдите хорошего психотерапевта (который может помочь вам со всем вышеперечисленным).
• Присоединитесь к группе поддержки, такой как ACA (Взрослые Дети Алкоголиков).

8. Как мне оправиться с отчуждением от моего  ребенка?

            Родители, которые пострадали от отчуждения родителей, могут быть отчуждены от своих детей. Это может быть очень больно. Ваша эмоциональная энергия может быть потрачена на то, чтобы ваш ребенок понял истину и обратился к вам для примирения. Вы можете чувствовать безнадежность или испытывать горе, депрессию или отчаяние.

            Консультант может поддержать вас и помочь преодолеть эти негативные  чувства. Также может помочь следующее:

1. Напомните себе, что это не ваша вина.
2. Живите  наилучшей жизнью, которой  вы можете жить.
3. Держите линии связи для детей открытыми.
4. Не позволяйте ребенку оскорблять вас.
5. Слушайте с сочувствием, когда ваш ребенок разговаривает с вами. Позвольте ему заявить о своих чувствах или истине так, как он верит в это, но не терпите неуважения к себе.
6. Практикуйте психологическую самопомощь. Она  может включать в себя время, проведенное с близкими, хороший и достаточный сон, избегание  воспоминаний о грустных или трагических  ситуациях, помимо этого можно заняться любимым хобби.
7. Предложите свою любовь другим. Другими словами, используйте вашу  эмоциональную энергию другими  способами. Не сдерживайте этого желания.
8. Постарайтесь не терять надежду. Это может помочь жить каждый день с сердцем, открытым и готовым к примирению. Никто из нас не знает, что принесет завтрашний день.

            Восстановление от последствий нарциссического или эмоционального насилия может быть сложной задачей. Но излечить его можно. Я призываю вас искать поддержки на  этом трудном пути. Обратитесь к своим близким и обратитесь за помощью к сострадательному консультаниту . Ты не одинок!

Литература:

1. Arabi, S. (2016). Becoming the narcissist’s nightmare. New York, NY: Archer Publishing.
2. Carnes, P.(1997). The betrayal bond: Breaking free from exploitative relationships. Deerfield Beach, FL: Health Communications, Inc.
3. Childress, C. A. (2015). An attachment-based model of parental alienation: Foundations. Claremont, CA:  Oaksong Press.
4. Cori, J. L. (2017). The emotionally absent mother: How to recognize and heal the invisible effects of childhood emotional neglect. New York, NY: The Experiment, LLC.

 

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ:

СВЯЩЕННИК АЛЕКСАНДР ЕЛЬЧАНИНОВ О СТАДИЯХ РАЗВИТИЯ ДУХОВНОЙ БОЛЕЗНИ

КАРЕН ВУДОЛЛ. НАРЦИССИЧЕСКИЙ КОШМАР

ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. НАРЦИССИЧЕСКОЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ

ДОКТОР РОБЕРТ Д.ХАЭР ОБ ОСОБЕННОСТЯХ ПОВЕДЕНИЯ ПСИХОПАТОВ

ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. КАК БОРОТЬСЯ С ПСИХОПАТОМ

            

       Шари Стайнс, доктор психологии, MBA, PsyD, CATC-V, является специалистом по восстановлению от психотравм, специализирующимся на расстройствах личности, сложных психотравмах, и помогает  людям преодолеть ущерб, причиненный их жизни зависимостями, злоупотреблениями, травмами и дисфункциональными отношениями. Шари Стайнс является писателем, педагогом и консультантом в Консультационной службе Lifeline в Уиттиере, Калифорния.

            Шари Стайнс о выборе психотерапевта: «Важно выбрать терапевта, у которого есть сочувствие и сострадание; терапевт, который способен «видеть» вас и заботиться о вас как о личности. Наиболее эффективная терапия происходит в терапевтических отношениях». Сайт - https://drshariestines.com/

 

РАЗЛИЧИЯ В  ПОВЕДЕНИИ ЧЕЛОВЕКА С НАРЦИССИЧЕСКИМ, АСОЦИАЛЬНЫМ И ПОГРАНИЧНЫМ РАССТРОЙСТВОМ ЛИЧНОСТИ

Источник: https://pro.psychcentral.com/recovery-expert/2018/04/whats-the-difference-between-a-narcissist-sociopath-and-borderline/

Опубликовано: 25 апреля 2018 г.

 

            Люди часто задаются вопросом о различиях в поседении человека с  пограничным, нарциссическим и антиобщественным расстройством личности - расстройствами личности группы В.

            Полезно понимать, что расстройства личности могут изменяться с течением времени, а также что указанные  три типа расстройств личности могут существовать в одном человеке и с разной степенью интенсивности. То есть расстройства личности не являются взаимоисключающими.

            В дополнение к этому, все расстройства личности содержат элементы нарциссизма; в частности, это черты ограниченного понимания и сочувствия.

            Имейте также ввиду, что независимо от диагноза, каждый человек уникален независимо от его или ее психического и эмоционального состояния. Следующие черты основаны на точке зрения тех, кто изучал людей с расстройствами личности.

            Я надеюсь, что эта таблица будет полезна для определения различий между тремя расстройствами личности.

Нарциссическое расстройство	Пограничное  расстройство	Асоциальное расстройство
Не хватает эмпатии Имеет сочувствие в отношении только того, что он (она) может понять в отношении чувств других людей; обычно не заботится о других	Действует так, как будто имеет эмпатию	Полностью лишен эмпатии
Нуждается в нарциссическом снабжении в форме лести, восхищения и одобрения других.	Постоянно нуждается в одобрении  со стороны других. Не может быть один на всех. Ищет идеального «родителя».	Никому не нужен.
Имеет пять основных личностей: "Нормальный" Имею в виду невинный отдельный Потерпевший	Имеет много разных личностей, вот несколько примеров: Очень добрый, щедрый и услужливый "Королева драмы" Сердитый отдельный Потерпевший наркоман Самоповреждения / суициды лжец соблазнительный	Имеет следующих личностей: обаятельный поверхностный харизматический Жестокий, оскорбительный, опасный жестокий отдельный
Имеет следующие основные характеристики: Чувство собственных прав Нет понимания со стороны других Гордый/Высокомерный /Помпезный Нуждается в «нарциссическом снабжении», а не в истинной связи Часто  скучает	Имеет следующие основные характеристики: Чрезвычайный страх оставления Не может быть в  одиночестве Привычно лжет соблазнительный манипулятивный Очень быстро меняет  отношения с людьми Быстро меняет настроение	Имеет следующие основные характеристики: Без эмоций Холодный, бездушный Часто  скучает Не несет личной ответственности Эмоциональная поверхностность
Как рассматриваются отношения: Относится к другим как к объектам личной выгоды утилитарный	Как рассматриваются отношения: Никогда не может получить достаточно от других. Постоянно хочет большего. Любит проводить время в компании	Как рассматриваются отношения: Имеет черствое пренебрежение к другим людям.
Детство: Слабая привязанность к основным воспитателям в детстве; все могло бы быть так, как в случае с избалованным ребенком, но не воспринималось эмоционально.	Детство: Крайне хаотичное детство; отказ матери и/или отца от воспитания; научился манипулировать и соблазнять, а не иметь здоровой межличностной связи.	Детство: Часто переживал раннюю травму/отказ родителя от  ребенка и/или жестокое обращение с ребенком  и пренебрежение им. Тревожно-непропорционально большое число усыновленных означает раннюю детскую травму привязанности.

 

БОРЬБА С СОЦИОПАТАМИ (АСОЦИАЛЬНОЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ)

Источник: https://pro.psychcentral.com/recovery-expert/2019/10/coping-with-sociopaths-antisocial-personality-disorder/

Опубликовано: 11 октября 2019 г.

 «Я уверена, что если бы существовал дьявол, он бы хотел, чтобы нам было его очень жаль». - Марта Стаут, «Социопат по соседству»

            Социопаты - это люди с асоциальным расстройством личности. Существенными признаками расстройства личности являются нарушения межличностного и самостоятельного функционирования наряду с наличием патологических черт личности. В частности, для диагностики асоциального расстройства личности DSM-5 (Руководство по диагностике и статистике 5 пересмотра) утверждает, что должны присутствовать следующие критерии:

Нарушения в самостоятельном функционировании:

1. Эгоцентричная идентичность
2. Постановка целей на основе личного удовлетворения

Нарушения межличностного функционирования:

1. Отсутствие заботы о чувствах, потребностях или страданиях других.
2. Неспособность к взаимно близким отношениям, так как эксплуатация других является основным средством относительно других людей.

Патологические черты личности:

1. манипулятивный
2. лживый
3. черствый
4. враждебный
5. безответственный
6. импульсивный
7. авантюрист

            У социопатов есть отдельные и очень разные личности или «я». Они обычно известны как «Доктор Джекилл и мистер Хайд». Когда социопат переключается с доктора Джекилла на мистера Хайда, его жертва не видит, как  это происходит.

            Часто жертвы задаются вопросом, что побудило другого человека «резко измениться» или переключиться с хорошего на плохое. Правда состоит в том, что триггеры могут быть на 100% внутренними и, возможно, не имеют ничего общего с внешними обстоятельствами. Конечно, социопат будет обвинять другого человека, потому что это то, что он делает всегда, но триггеры являются внутренними и не имеют ничего общего с какими-либо внешними обстоятельствами.

            На первый взгляд, когда вы встретите социопата, вы будете думать, что он очень обаятельный, теплый, интересный и заинтересованный вами. Вы не поймете, что он выражает лишь очень неглубокий уровень эмоций, и его основными причинами такого поведения являются скрытые мотивы.

Генетическая ссылка:
 

            Были проведены исследования гена моноаминоксидазы (МАОА); ген, который кодирует фермент, ответственный за катаболизацию «чувствующих себя хорошо» нейротрансмиттеров дофамина, серотонина и норадреналина (Sohrabi, 2015).

            Было обнаружено, что мужчины, обладающие версией гена MAOA-L, имеют повышенную склонность к насилию, потому что они, как правило, гиперчувствительны и склонны к «чрезмерной реакции». При  сочетании с жестоким обращением в детстве люди с геном MAOA-L совершают больше преступлений, чем без этого гена (Sohrabi, 2015).

            Лица с MAOA-L продемонстрировали значительно более высокий уровень агрессии в ситуации с высоким уровнем провокации на агрессию. Дальнейшее взаимодействие генов с окружающей средой было обнаружено в долгосрочном исследовании, проведенном на большом количестве детей. Люди с генотипом MAOA-L при  сочетании с жестоким обращением в детстве были правильно определены как потенциальные преступники.

            Факты свидетельствуют о том, что асоциальное расстройство личности вызвано биологическими, экологическими и социальными факторами.

 

Как защитить себя от социопата:

 

            Согласно Конраду (1999), чтобы защитить себя от психопата, вам необходимо «реализовать свой собственный потенциал и максимально увеличить свои сильные стороны». Убедитесь, что вы знаете свои уязвимости и слабые стороны, потому что социопат станет «образом того, что у вас есть». Сделано для себя». В какой-то момент маска социопата начнет соскальзывать, но ущерб уже будет нанесен, и жертвы уже будут повреждены, скорее всего, эмоционально и материально (Konrad, 1999).

            «Наступает время, когда вам просто нужно осознать, что нет смысла искать ответы, и лучшее, что вы можете сделать, это двигаться дальше» (Конрад, 1999).

Что можно и чего нельзя делать при встрече с социопатом:

• Не пытайтесь реформировать социопата.
• Избегайте их.
• Не показывайте  свои слабости.
• Не верьте социопату. Они будут лгать и будут делать это убедительно.
• Документируйте  любые негативные встречи/конфликты и уведомляйте  других.
• Защитите себя. Положите вокруг себя сильный невидимый барьер. Не впускайте их внутрь.
• Не показывайте свои истинные эмоции социопату; сохраняйте «покерное лицо». Любые эмоции будут использованы против вас.
• Если вы должны участвовать в беседе, переключите разговор обратно на них. Спросите: «Вы чувствуете себя хорошо?» Постарайтесь уйти как можно скорее.
• Не делитесь никакой личной информацией.
• Не делись своими планами с социопатом.
• Не ставьте себя в зависимое положение от социопата; не оставайтесь  в долгу перед социопатом.

Как выйти из отношений с социопатом:

 «Совет № 1 для знакомств: убедитесь, что у вашего свидания есть совесть!» - PA Speers

             

        Не обманывайте себя, полагая, что социопат может измениться. Откажитесь от этого желания  полностью. Лучшее, что вы можете сделать, - это сфокусироваться на решении проблемы другого человека, возложив ее решение на себя. Это ваша работа, чтобы измениться и спасти себя. Поймите: Другой человек не является ключом к вашему счастью.

            У меня много людей, звонящих мне с просьбой изменить поведение своих партнеров. Они хотят привести своего близкого человека, имеющего психопатологию, на лечение, чтобы  его исправить. Суровая реальность такова, что ни один психотерапевт не может исправить социопата. Но человек, нуждающийся в помощи, может быть «исправлен». У него есть все силы, необходимые, чтобы вырваться на свободу и жить хорошо.

            Это напоминает мне Дороти в Волшебнике страны Оз, поскольку она понимает, что у нее была сила внутри себя все время, пока она была в стране Оз, чтобы добраться до дома. У вас тоже есть сила быть свободным и жить хорошей жизнью. Другой человек не является источником вашего счастья  или безопасности. Вы можете верить ему/ей, но это ложное убеждение.

            У социопатов нет совести. Многие из них кажутся «нормальными» членами общества, которые не могут физически вредить кому-либо. Это не значит, что человеку безопасно быть рядом. Если вы подозреваете, что у вас возникают проблемы в ваших отношениях, потому что ваш партнер - социопат, сделайте все возможное, чтобы избежать этих отношений.

            Это потребует большой силы, так как я уверен, что этот человек промыл вам мозги. Вполне вероятно, что вы попадете  в психиатрическую больницу и будете испытывать форму Стокгольмского синдрома. Из-за манипулятивной природы социопата из ваших отношений будет труднее вырваться, чем из других, более «нормальных» отношений.

            Лучший способ сделать это - «не контактировать» с социопатом. Полностью исключите этого человека из своей жизни. Удалить его/ее из всех социальных сетей и средств связи. Обратитесь в суд, если это возможно.

            Поначалу не будет никакого контакта; но это спасет вашу жизнь. Отсутствие контакта «изменяет правила игры», когда речь заходит об отношениях с социопатами. Манипуляция больше не может вам вредить, если  вы перестанете общаться с человеком.

            Будь добр к себе. Не вини себя. Социопаты могут манипулировать кем угодно. Это не твоя вина. Вы работали вне диапазона «нормальных» отношений. Социопаты этого не делают, но большинство людей не знают, что другой человек не имеет нормальных навыков общения, а использует методы соблазнения и эксплуатации. Социопат использует слабости людей, чтобы получить контроль над ними. Напомните себе, что быть слабым - это нормально, и что пережитое вами эмоциональное насилие - это не ваша вина.

            Создайте свой резервуар сострадания к себе и любви к себе . Это важные ингредиенты для восстановления от эмоционального насилия.

            Создайте свою личную силу. Скажите себе, что вы можете быть сильным, и вы будете сильным. Личное желание - это ключ к выздоровлению. Делайте все возможное, чтобы расширить свои возможности. Это исключит связь  вашего чувства безопасности с внешним источником. Единственный «внешний источник», который важен для  человека - это духовный, и его никогда нельзя навязать другому человеку.

            Двигайся и построй свою жизнь. Если вы обнаружите, что ваш разум отвлекается на мысли об ответственности за отношения или чувство вины, практикуйте прекращение мыслей . Не позволяйте себе жалеть социопата. Напомните себе, что социопаты являются мастерами причинения вреда другим, в то же время манипулируя своими жертвами, заставляя их жалеть их.

 

Литература:
 

American Psychiatric Association (2012).  DSM-IV and DSM-5 Criteria for the Personality Disorders. Retrieved from: https://www.psi.uba.ar/academica/carrerasdegrado/psicologia/sitios_ catedras/practicas_profesionales/820_clinica_tr_personalidad_psicosis/material/dsm.pdf

Konrad, C. (1999). The Malignant Personality. Retrieved from: http://lifewochaos.blogspot.com/p/sociopath-profile.html

Putman, C., 20 January, 2008.  The Unburdened Mind. Retrieved from: https://www.damninteresting.com/the-unburdened-mind/

Sohrabi, S. (2015 Jan 14). The criminal gene: the link between MAOA and aggression (REVIEW). BMC Proceedings. Retrieved from: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4306065/

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ:

 

КАРЕН ВУДОЛЛ. НАРЦИССИЧЕСКИЙ КОШМАР

ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. НАРЦИССИЧЕСКОЕ РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ

ДОКТОР РОБЕРТ Д.ХАЭР ОБ ОСОБЕННОСТЯХ ПОВЕДЕНИЯ ПСИХОПАТОВ

ДОКТОР АЙРА ТУРКАТ. СИНДРОМ ЗЛОБНОЙ МАТЕРИ, СВЯЗАННЫЙ С РАЗВОДОМ

АДВОКАТ ЧАРЛЬЗ ПРАГНЕЛЛ. ТАКТИКА И УЛОВКИ АГРЕССИВНЫХ ПСИХОПАТОВ В СИСТЕМЕ СЕМЕЙНОГО ПРАВА

ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. ЧТО МОЖНО И ЧТО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ ЦЕЛЕВОМУ РОДИТЕЛЮ

            Шари Стайнс, доктор психологии, MBA, PsyD, CATC-V, является специалистом по восстановлению от психотравм, специализирующимся на расстройствах личности, сложных психотравмах, и помогает  людям преодолеть ущерб, причиненный их жизни зависимостями, злоупотреблениями, травмами и дисфункциональными отношениями. Шари Стайнс является писателем, педагогом и консультантом в Консультационной службе Lifeline в Уиттиере, Калифорния.

            Шари Стайнс о выборе психотерапевта: «Важно выбрать терапевта, у которого есть сочувствие и сострадание; терапевт, который способен «видеть» вас и заботиться о вас как о личности. Наиболее эффективная терапия происходит в терапевтических отношениях». Сайт - https://drshariestines.com/

 

ЧТО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ ЦЕЛЕВОМУ РОДИТЕЛЮ

 

Источник: https://pro.psychcentral.com/recovery-expert/2019/01/parental-alienation-what-not-to-do-if-you-are-the-targeted-parent-of-a-narcissist/

Опубликовано  6 января 2019 г.

            Если ваш бывший супруг отчуждает ваших детей от вас и преуспевает в этом, вот несколько советов о том, чего  НЕЛЬЗЯ делать, чтобы вернуть любовь и восхищение от ваших детей, которые вам так нужны:

1. Просить  вашего ребенка сотрудничать с вами.
2. Ставить  себя в равное положение с вашим ребенком.
3. Демонстрировать свою слабость.
4. Действовать  без сострадания.
5. Испытывать  недостаток уверенности в себе
6. Проводить мало  времени со своими детьми.
7. Не обращать  внимания на свою интуицию.
8. Каждую текущую ситуацию превращать в конфликт.
9. Забывать, что вы находитесь в состоянии  текущей психологической войны.
10. Отдавать  свою силу.

            Убедитесь, что вы никогда не отдаете свою силу; особенно  вашему бывшему супругу или вашему  ребенку. Если другие люди приносят вам горе, никогда не «покупайте» их (не упрашивайте) и не сдавайтесь. Не будьте  слабым и неустойчивым. Старайтесь не плакать перед детьми часто или показывать им , насколько вы бессильны и слабы. Если вы делаете что-то подобное, ваши дети могут чувствовать себя в большей безопасности в окружении своего отчуждающего  родителя, потому что он всегда уверен в себе и в своей силе, а вы выглядите как «неудачник». Убедитесь, что вы никогда этого не допускаете.

            Не ведите себя как сверстник со своим ребенком. Напомните себе, что вы являетесь родителем и принимаете решение в отношениях. Всегда полезно учить вашего ребенка, что его или ее мнение ценно, но в случае отчуждения родителя с ребенком, который унижает и оскорбляет родителя своим поведением,  переговоры должны вестись таким образом, чтобы ваш ребенок знал, кто отвечает за такое поведение.  Дети чувствуют себя в большей безопасности, когда их родители устанавливают четкие границы.

            Помните, что вы находитесь в психологической битве. Действуйте соответственно. То есть, прежде чем что-то сказать своему отчуждающемуся ребенку, подумайте о том, что ребенок чувствует и что будет чувствовать, когда вы это скажете. Т.е. продумывайте последствия своих слов.  Например, многие родители пытаются убедить своего ребенка что-то сделать, делая такие заявления: «Это будет так весело, пожалуйста, пойдем с нами». Как  вы думаете, что должен психологически почувствовать ваш ребенок после такого заявления? Должны ли мы предположить, что он/она будет чувствовать себя более ценным, чем родитель, и будет действовать соответственно?

            Чтобы вести психологическую борьбу с отчуждением родителей, важно, чтобы вы думали психологически. Задайте себе несколько ключевых вопросов. Как сказанное мной   влияет на моего ребенка? Подчеркиваю ли я плохое поведение? Как я могу помочь своему ребенку чувствовать себя в безопасности со мной? Создаю ли я впечатление, что нарциссический родитель  обладает всей властью над ребенком?

            Думайте с точки зрения энергии отношений. Представьте себя как «центр» в отношениях. То есть демонстрируйте  силу и уверенность во все время контакта с ребенком. Не позволяйте своему ребенку видеть, как вы потеете и боитесь, или как вы беспокоитесь о его потере. Ваш ребенок будет играть на энергии, которую вы источаете. Убедитесь, что ваш ребенок чувствует вашу силу и знает, что вы имеете власть в этих отношениях, а не он или она.

            Не беспокойтесь об излишней  твердости или жесткости. Поймите, что, если вы демонстрируете себя  сильным родителем, ваш ребенок почувствует себя в безопасности. Пока ваш ребенок знает, что вы отвечаете, ему  не нужно манипулировать вами всю жизнь, чтобы добиться своего. При наличии безопасности ваш ребенок может быть уверен, что все будет хорошо, потому что вы в этом уверены.

            Продемонстрировать сочувствие. Помните, вам нужно противодействовать нарушению регуляции взаимоотношений со стороны другого родителя. Сочувствие от вас должно быть отражено всегда. Это не то же самое, чтобы быть слабаком, чтобы об вас «вытирали ноги». Это просто означает, что вы стремитесь установить контакт с уверенностью, вы смотрите ребенку в глаза, вы тепло его касаетесь; по сути, вы моделируете то, чему  ваш ребенок должен учиться и что должен испытывать.

            Рефлексируйте. Не боритесь с родителем, который вас отчуждает, через своего ребенка. Вместо этого просто отражайте то, что вы видите. «Я вижу, что ты очень сердишься  на меня и говоришь, что не хочешь проводить со мной время». Имейте в виду, что отражение - это только отражение. Вы ведете себя как зеркало для своего ребенка, повторяйте то, что слышите, как говорит ваш ребенок.

Вы также можете перефразировать то, что вы слышите от вашего ребенка. Когда ваш ребенок говорит: «Я ненавижу тебя!», «Ты разрушил нашу семью!». Вы просто говорите: «Ух ты, ты сейчас действительно сошел с ума» или  «Ты чувствуешь, что твоя семья разрушена, это очень больно».

            Слушайте (без персонализации.) Практикуйте активное слушание. Слушайте больше, чем говорите. Не перебивайте, не соглашайтесь и не оценивайте. Постарайтесь не тратить время на размышления о том, что вы собираетесь сказать дальше. Просто сосредоточьтесь на том, что говорит другой человек.

            Ждите. Не ведите себя так, как будто вы спешите исправить положение вещей. Действуйте так, как будто у вас есть все время в мире. Напомните себе: «Это легко сделать». Постарайтесь не превращать каждое взаимодействие в ситуацию, требующую немедленных действий .

            Напомните себе, что вы хотите добровольного согласия ребенка. Другими словами, вы не хотите принуждать своего ребенка к отношениям с вами. Пусть ваш ребенок примет решение быть в отношениях с вами сам. Ваша работа - поставить себя на его место и представить, как он себя чувствует. Не делайте предположений, действительно подумайте об этом. Тогда вы сможете понять, как заставить вашего ребенка испытывать чувство желания быть с вами.

            Вы победите отчуждение своего ребенка, оказав на него свое влияние. Это произойдет после того, как вы станете практиковать  эмпатию и активное слушание.

            Не контролируйте . Цель состоит в том, чтобы ваш ребенок мог свободно выбирать, не контролируя его решения. Это будет трудно, потому что вы не хотите, чтобы ребенок  решил унижать или оскорблять вас. Таким образом, вы должны понять, как требовать от ребенка уважения и дать ему  свободу выбора уважать вас. Напомните себе, что это психологическая битва. Это означает, что если вы попытаетесь контролировать своего ребенка, то психологически он  будет сопротивляться и поляризироваться, продвигаясь дальше в ловушку отчуждающего родителя.

            Держите себя в руках. Убедитесь, что вы держите себя под контролем. Независимо от того, какое горе вы испытываете от других людей в своей жизни, держитесь за то, кто вы есть, и доверяйте  себе. Напомните себе, что вам нужно быть сильным и быть стабильным. Даже если вам  не хочется - притворяйся. Вы можете сохранять себя в здоровом эмоциональном состоянии. Напомните себе, что нельзя отдавать свою силу другому человеку, включая вашего ребенка.

            Помните, что люди делают то, что дает им пользу или награду. Ваш ребенок - человек и действует по тому же принципу - как и все остальные. Ваш ребенок отчуждает вас по определенной причине. Возможно, он чувствует, что получит больше любви от родителя-нарцисса , если он  отвергнет вас. Или, может быть, вы кажетесь слабым, и ребенок  не уважает вас, потому что вы представляете ему слабость, и в мире нарциссов сила имеет первостепенное значение.

Дети стремятся к сильным, уверенным в себе людям. Они не чувствуют себя в безопасности среди взрослых, которые не имеют хороших границ и не генерируют силы. Тревожные  дети хотят, чтобы взрослые проявили себя достойными уважения. Постарайтесь проникнуть в голову вашего ребенка и понять, в чем состоит его приобретение  от отчуждения вас. Эта информация поможет вам понять, как завоевать сердце ребенка.

            Прислушайтесь к советам о воспитании детей с осторожностью. «Типичные» книги для родителей не учитывают динамику отчуждения родителей. Прочитайте эти книги и воспринимайте предоставленную информацию с осторожностью и критически. То, что что-то написано в письменной форме, не означает, что это полезно или применимо к каждой отдельной ситуации.
 

ЛИТЕРАТУРА:
 

Barker, E. (2014). Hostage Negotiation Techniques That Will Get You What You Want. Barking up the Wrong Tree. Retrieved from: http://theweek.com/articles/447394/6-hostage-negotiation-techniques-that-what-want

Childress, C. (2015). An Attachment-Based Model of Parental Alienation: Foundations. Pasadena, CA: Oaksong Press.

Preston, A. (2004). Secrets to becoming the “Alpha Dog” & be your dog’s pack leader. Retrieved from: https://www.foreverhusky.org/images/guides/9AphaDogSecretsSiberian.pdf

Thompson, J. (2015). The 5 Core Skills of Hostage Negotiators. Retrieved from: https://www.psychologytoday.com/us/blog/beyond-words/201510/the-5-core-skills-hostage-negotiators

КОММЕНТАРИИ

Элизабет Эберхардт

13 февраля 2019 года в 1:37

О, как бы мне хотелось присоединиться к этой группе более двух с половиной лет назад.

Я не замечала, что отец часто говорил детям.

В конце концов, наша дочь отказалась от общения с отцом, когда ей было 16 лет. Она сказала, что он расист, гомофоб, лжив и не уважает женщин, в том числе ее. Кроме того, его вспышки гнева напугали ее.

И наоборот, наш 16-летний сын абсолютно поклоняется своему папе. Разрушенные  планы, никаких ночевок, умоляя потратить больше времени - все сбито. Папа обвиняет свою девушку, с которой он живет, и наш сын верит во все это манипулятивное поведение, которое демонстрирует его папа, пока папа не позволяет ему даже жить с ним ??

Господи, неужели я полностью провалила список «Что НЕ делать…»

Я надеюсь, что мы сможем обучить других на ранних стадиях отчуждения. Знание - сила.

Спасибо, что поделились!

Тревор Крэнни

12 апреля 2019 года в 11:02

Вот Это Да! Отличная статья, хотелось бы, чтобы это было у меня в сундуке с инструментами, когда я был женат на  моей бывшей. Кажется, я понимал, что она была нарциссом, но думал, что смогу ей помочь. Теперь я свободен от нее. Я так обеспокоен тем, что мои взрослые дети слишком слабы, чтобы понимать  то, что говорит  им их мать. Независимо от того, что они слышат, я очень опечален, что они решили не проводить со мной время. У меня есть внук, которого я еще не видел. Если у вас есть какой-либо другой совет, я хотел бы услышать, как я могу исправить мою ситуацию.

КАК СПРАВИТЬСЯ С ОТЧУЖДЕНИЕМ  РЕБЕНКА

Источник:  https://pro.psychcentral.com/recovery-expert/2018/09/coping-with-the-rejection-of-a-child/

Опубликовано  15 сентября 2018 г.

            Одно из самых тяжелых переживаний  - это душевная рана от предательства, которая возникает, когда собственный ребенок вырастает, увеличивая ненависть к своему  родителю. Я видела это много раз в своей жизни, так много, что я вынуждена написать об этом.

            Родители, которые были отвергнуты одним или несколькими из своих детей, испытывают душевную боль, с которой не может сравниться никакая  другая, даже предательство супруга или родителя.

            Если вы являетесь родителем, который был отчужден от своих  детей, то, надеюсь, эта статья  будет вам полезна. Если вы были и по-прежнему являетесь родителем-насильником, то, возможно, ваш ребенок сделал то, что было необходимо, чтобы защитить себя от дальнейшего насилия; но если вы типичный «достаточно хороший» родитель, то отказ вашего ребенка является неестественным и нездоровым - для всех вовлеченных лиц.

            Какие типы детей отвергают своих родителей? (Примечание: эти параметры не являются взаимоисключающими.)

• Дети с синдромом нарциссического родительского отчуждения
• Дети с травмой привязанности
• Дети с расстройствами личности

            Если вы испытываете боль в сердце ребенка, который вас отверг, то вы, вероятно, чувствуете себя опустошенным, обиженным, растерянным, рассерженным, разъяренным, неправильно понятым, шокированным, лишенным законной силы и власти и опустошенным. Был ли я плохим родителем? Почему мои дети отвернулись от меня? Что я мог сделать по-другому? Может быть, я сказал «нет» слишком много раз. Может быть, мне не следовало так с ними обращаться. Где я неправ?

Многие вопросы приходят в голову.

            Обычно дети, несмотря ни на что, лояльны к своим родителям - даже к тем, которые ведут себя по отношению к ребенку очень пренебрежительно и оскорбительно. Когда ребенок отвергает родителя, это обычно связано с чем-то другим, кроме жестокого обращения или отсутствия заботы. Фактически, когда ребенок  разрывает связи с агрессивным  или незаботливым  родителем, это, как правило, очень трудно, это требует от ребенка установить жесткие  границы, и сделать это ему практически невозможно.

            Почему же ребенок отвергает  родителя легко, без угрызений  совести, действуя так, как если бы их родителем был самим сатаной, критикуя и осуждая его, используя эти  инструменты для  нападения на родителя; используя каждую слабость родителя в качестве оправдания для изгнания его? Этот тип родительского отчуждения  не является естественным и обычно является результатом одной из трех упомянутых выше возможностей.

            Обсудим  каждый из этих вариантов.
Дети с синдромом нарциссического родительского отчуждения:

            Это динамика, которая возникает, когда нарциссический родитель манипулирует ребенком, чтобы отвергнуть другого, здорового и эмпатичного родителя. Это происходит потому, что родитель-нарцисс использует невидимое принуждение, чтобы убедить ребенка, что другой родитель «плохой». По сути, родитель-нарцисс учит своего ребенка ненавидеть второго  родителя и использует ребенка в качестве оружия, чтобы причинить максимальную душевную боль другому, здоровому  родителю.

            Часто это делается с помощью косвенного и невербального общения, например, когда ребенок возвращается домой из дома с целевым родителем, а родитель-нарцисс чрезмерно обеспокоен или встревожен тем, что могло произойти в доме целевого родителя; действуя так, как будто есть причина для беспокойства, и что ребенку очень повезло быть вдали от этой «нездоровой среды ...»

Дети с травмой привязанности:

            Хотя привязанность (любовь, дружба) проявляется  на протяжении всей жизни человека, наиболее важным моментом в жизни человека для развития привязанности является период от рождения до двух лет. Если ребенок по какой-либо причине испытывает нарушения в это время, живет вдали от матери, испытывает жестокое обращение, пренебрежение или что-то еще подобное, что мешает матери присутствовать и любить своего ребенка, тогда возникает травма привязанности.

            Если ребенок не имеет надлежащей связи со своей матерью, ребенок не приобретает необходимые навыки для здоровой межличностной привязанности. Мать должна обеспечить необходимую настройку и резонанс, чтобы ребенок научился любить и доверять другому человеку. Когда ребенку не имеет такого типа отношений, то закрывает свои потребности в любви и доверии. Это приводит к более поздним проблемам в отношениях, особенно в материнских отношениях или других, которые  предлагают любовь  и заботу.

Дети с расстройствами личности:

            Считают, что имеется  генетический компонент у расстройства личности. Если у ребенка в его биологической семье есть родитель или другой человек с расстройством личности или даже с другим психическим заболеванием, то, возможно, он  унаследует биологическую склонность к расстройству личности.

            Согласно словарю Google, расстройство личности определяется как «глубоко укоренившаяся и неадаптивная модель поведения определенного типа, которая обычно проявляется к тому времени, когда человек достигает подросткового возраста и вызывает длительные трудности в личных отношениях или в общественной жизни».

            Как видно из этого определения, с людьми с расстройствами личности нелегко иметь близкие отношения; это будет включать в себя отношения родитель-ребенок.
            Что делать?
            Лучший совет, который я могу предложить, заключается в следующем:

1. Спросите своего ребенка, что ему нужно от вас, чтобы восстановить отношения. Если ваш ребенок говорит вам что-то конкретное, просто послушайте и определите, можете ли вы выполнить просьбу вашего ребенка. Если это разумно и искренне, сделайте все возможное, чтобы исправить  то, что было испорчено.
2. Не действуйте на свои чувства защиты. Если вы чувствуете себя пострадавшим от унижений и оскорблений, научитесь молчать и держите рот на замке. Вы не должны защищать себя от своего  ребенка. Вы можете сказать что-то нейтральное, например: «У меня другой взгляд на эту историю, но я не собираюсь защищаться, потому что это  не будет продуктивным».
3. Ожидайте уважения. Поймите, что несмотря ни на что, каждый заслуживает уважения, включая вас.
4. Не идеализируйте своих детей или свои отношения с ними. Да, наши дети - самые важные люди в нашей жизни, но они не должны быть идеализированы. Они такие же простые смертные, как вы и я. Если ваш ребенок отвергает вас, то чувствовать разочарование и грусть - одно дело, но это становится нездоровым, если вы не можете сосредоточиться на чем другом, кроме этого. Вам лучше всего напоминать себе о том, что у вас есть и другие важные отношения, и учиться фокусироваться на тех отношениях, которые существуют.
5. Скорбите. Позвольте себе почувствовать грусть от того, что ваш ребенок  отвергает вас. Оплакивайте эту утрату невинности и искренности отношений , которые  когда-то были. Скорбите о своем потерянном ребенке - даже если он еще жив. В вашем мире он больше не является частью вашей жизни. Это чувство «что я могу сделать?»  заставляет вас жаждать примирения; но иногда примирение не наступает.
6. Живите одним днем. Даже если у вас сегодня нет контакта с вашим ребенком, у вас нет возможности узнать, что может принести завтрашний день. Никто из нас не знает этого. Лучшее, что мы можем сделать, - это жить сегодняшним днем. Когда вы можете сосредоточиться только на одном дне, вы чувствуете меньше безнадежности  и отчаяния. Напомните себе: «Я не могу предсказать будущего».
7. Не просите Независимо от того, насколько вы обижены или  как сильно чувствуете отчаяние от отношений с отвергающим вас ребенком, никогда не опускайтесь до просьб от ребенка  внимания или даже прощения. Ваш ребенок не будет уважать вас, если вы попросите об этом, и это унизит ваше положение как родителя.
8. Будьте  уверенным и властным. Не позволяйте своему ребенку, который отвергает вас, украсть вашу личную силу. Только потому, что у вас возникают трудности в этой области вашей жизни, не допускайте ощущения  себя побежденным и собственной капитуляции. Делайте то, что нужно, чтобы быть добрым к себе – ищите  психотерапевта, вступайте в группу поддержки, путешествуйте, ходите в спортзал, делайте все, что в ваших  силах, чтобы владеть собственной силой и перестать отдавать ее кому-то другому.

Одна вещь, которую наверняка все забывают в таких случаях. Наша работа как родителей заключается в том, чтобы воспитывать наших детей в меру своих возможностей и учить их, как быть независимыми, продуктивными взрослыми. Если во время этого процесса они выбирают путь, с которым мы не согласны, мы должны напомнить себе, что мы не можем прожить всю свою  жизнь ради них. Научиться отпускать - лучший способ управлять любой частью жизни, которая не идет так, как мы ожидаем, в том числе, когда наши дети решают отвергнуть нас.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ:

 

ЧТО ВЫ ДОЛЖНЫ И НЕ ДОЛЖНЫ ДЕЛАТЬ, КОГДА СТОЛКНУЛИСЬ С ТЯЖЕЛОЙ ФОРМОЙ PAS У ВАШЕГО РЕБЕНКА

ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ: ИНОГДА РОДИТЕЛЮ НУЖНО ПРИНИМАТЬ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛОЕ РЕШЕНИЕ

ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. ЗАМЕТКИ ПСИХОЛОГА-ЭКСПЕРТА

ДОКТОР МОЛЛИ КАСТЕЛЛО. ОТЧУЖДЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ И ЕГО ПРЕОДОЛЕНИЕ