ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ. УСПЕШНОЕ ПРЕОДОЛЕНИЕ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ Часть 3

доктор  Дуглас Дарналл (1942-2017)

Доктор Дуглас Дарналл (Douglas C. Darnall, Ph.D., 1942-2017) был клиническим и судебным психологом-экспертом в США со стажем работы более 35 лет, он участвовал в качестве психолога-эксперта более чем в 100 судебных процессах, связанных с синдромом отчуждения родителя (PAS), провел более 1000 судебных психологических экспертиз, получил международное признание как создатель концепции отчуждающего поведения родителя (PA). Он опубликовал множество научных статей и несколько книг по вопросам отчуждающего поведения.

Доктор Дарналл на основании огромного практического опыта и теоретических исследований (см. предыдущие материалы) пришел к выводу о невозможности воздействия в большинстве случаев на «одержимого родителя» ни путем судебной системы, ни путем терапии и считал такие случаи неразрешимыми. Поэтому, как настойчивый исследователь этого вопроса,  стал собирать успешные истории преодоления родительского отчуждения, чтобы впоследствии выяснить какие механизмы могут влиять на преодоление родительского отчуждения в тяжелых случаев PAS (Parental Alienation Syndrome). Для сохранения надежды и веры у целевых родителей  доктор Дуглас Дарналл и собирал такие оптимистические истории воссоединения разлученных детей и родителей.

ИСТОРИЯ ТЕРРИ

 Вероятно, у меня есть то, что можно считать  успешной историей, хотя все еще продолжается, как и большинство историй PAS.  После тяжелого развода  моя бывшая жена сделала все возможное, чтобы нанести  мне эмоциональную травму.  Она возбудила  уголовное дело, обвиняя меня в том, что я избивал ее, а также  в тонко завуалированных утверждениях указывала  о моих сексуальных домогательствах к дочери и даже к моему сыну!  Она рассказала соседям, что больше года  не получала алиментов на ребенка от меня.  Я же платил регулярно  каждый месяц более двух лет, но в первый раз, когда я задержал оплату на один день, она пошла к судебному приставу и поговорила с ней, чтобы привлечь меня к уголовной ответственности  за преступное  несоблюдение выплат.  Через два месяца меня вызвали в суд.  К счастью, судья оправдал меня, что только еще более разозлило мою бывшую жену.  Со времени нашего развода  моя дочь почти не разговаривала со мной, когда  несколько раз я приходил к ней, она была очень злая  и выказывала ненависть ко мне, всегда указывая на   все ошибки, которые я совершал, и, конечно же, повторяла  все обвинения и критику моей бывшей жены.  Это было очень болезненно для меня, поэтому я отказаться от общения с дочерью, так что в течение следующих полутора лет я почти не видел ее.  Случайно я обнаружил информацию о PAS в Интернете и был потрясен, увидев точное описание поведения моей дочери и моей бывшей жены, одержимого родителя.  Я понял, что для того, чтобы восстановить  какие-либо отношения с моей дочерью, я должен был бы проводить  с ней время, поэтому я начал добровольно помогать в ее школе и попросил у ее матери  увидеть ее в назначенные выходные.  Мать, конечно, отказалась сказать, что Терри не хочет  меня видеть,  но я настаивал.  Я подал иск об общении с дочерью и судья  спросил мою дочь в суде, хочет ли она общаться  со мной.  К моему шоку она подошла и сказала, что да.  Я чувствовал, что в глубине души она хотела все это время, но боялась гнева своей матери.  Судья заставил ее общаться со мной таким образом, что это выглядело как обязанность для нее, а не для меня.  Это заняло более года, но, наконец, наши отношения почти вернулись к нормальной жизни.  Это был медленный процесс.  Сначала она вела себя довольно отчужденно и осторожно, разговаривая с  матерью  по телефону каждый час или около того.

 Теперь через год все  совершенно изменилось.  Она обнимает меня и просит меня приехать к ней в школу на обед и добровольно приглашает меня на куда только  возможно.  Сейчас она проводит ночь у нас каждый раз, когда приходит и всегда с нетерпением ждет ее.  Какое резкое изменение!  Я бы сказал всем, что настойчивость - это ключ к успеху.  Не сдавайтесь и даже если есть некоторые неудачи, время и знания на вашей стороне.  Поддерживайте контакт, документируйте все и сражайтесь, как с силами ада, для общения с ребенком.

ИСТОРИЯ  КОЛЛИН

У меня было успешное преодоление  родительского отчуждения детей со стороны моего бывшего мужа.

 Позвольте мне рассказать об этом.

 Мой бывший муж  продолжает отказываться от совместной опеки уже в течение  12 лет после развода.  Он не только  оскорблял, унижал меня, но  и стал разрушать мои отношения с моими тремя дочерьми.

 Он появлялся в школе по вечерам после 9 вечера с подарками.  Он продолжал нарушать все судебные решения о порядке моего общения.  Но все  вышло из-под его контроля, когда у наших дочерей началось половое созревание.  Он манипулировал нашими девочками, запугивал общих друзей и соседей в их кампании, чтобы они участвовали в преследовании меня и профессионально и социально.  Многие понимали, что им нужно сделать свой выбор.  Я прощаю их.

 Это привело меня к психическим  расстройствам, что в свою очередь  привело  к потере работы, потере кредитоспособности и почти потере самой жизни. Нет большего горя у женщины, чем потеря своего ребенка.  В моем случае это были три прекрасные девочки.  Суды не помогли.  Мой бывший муж манипулировал нашими девочками множеством способов ... и судебная система ничего не сделала для признания или прекращения его недостойного  поведения.

 Итак, я находилась 4 года в  аду.  Несмотря на это я  НЕ ПОТЕРЯЛА МОИХ ДОЧЕРЕЙ!

 Вот мой рецепт борьбы с родительским отчуждением:

 1. Найдите хорошего терапевта, который понимает, что такое PAS и готов работать с обоими родителями.

 2. Никогда не переставайте быть РОДИТЕЛЕМ.  Уберите личные чувства по отношению к бывшему супругу в сторону.

 3. Подкрепляйте себя  счастливыми воспоминаниями о своих  детях.

 4. Никогда не говорите ничего негативного о бывшем супруге.

 5. Практика самозащиты от разрушения.  Работайте, ходите в церковь, совершайте пешие походы, занимайтесь  йогой ... всем, что приносит здоровье и восстанавливает психическое .равновесие.

 6. Окружайте себя знакомыми, которые  поддерживают Вас и Ваших детей, но не принимают участия в конфликте.

 7. Учитесь на  успешных примерах воссоединения детей и родителей.

 Мне еще многое нужно сказать.  Но некоторые воспоминания слишком болезненны, чтобы писать о них по электронной почте,  лучше всего ими делиться с моим терапевтом и Богом.

 Большинство из них радостны, т.к. я наблюдаю, как мои дочери медленно оправляются от PAS. Это было болезненно и медленно, но это происходит.  Моя старшая дочь закончила колледж (т.е. ей более 20 лет) , средней 19 лет, младшей - 16.  Жизнь у них по-прежнему не нормальная, но мы живем друг для  друга и, на мой взгляд, это все, что имеет значение сегодня.

 Мой бывший муж продолжает вредить моим отношениям с нашими дочерьми.  Однако  мой терапевт вмешивается, и теперь, когда наши дочери стали старше, он все меньше и меньше контролирует их.  Спасибо за возможность внести небольшой вклад,

 -Colleen

ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ. УСПЕШНОЕ ПРЕОДОЛЕНИЕ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ Часть 2

доктор  Дуглас Дарналл (1942-2017)

Доктор Дуглас Дарналл (Douglas C. Darnall, Ph.D., 1942-2017) был клиническим и судебным психологом-экспертом в США со стажем работы более 35 лет, он участвовал в качестве психолога-эксперта более чем в 100 судебных процессах, связанных с синдромом отчуждения родителя (PAS), провел более 1000 судебных психологических экспертиз, получил международное признание как создатель концепции отчуждающего поведения родителя (PA). Он опубликовал множество научных статей и несколько книг по вопросам отчуждающего поведения.

Доктор Дарналл на основании огромного практического опыта и теоретических исследований (см. предыдущие материалы) пришел к выводу о невозможности воздействия в большинстве случаев на «одержимого родителя» ни путем судебной системы, ни путем терапии и считал такие случаи неразрешимыми. Поэтому, как настойчивый исследователь этого вопроса,  стал собирать успешные истории преодоления родительского отчуждения, чтобы впоследствии выяснить какие механизмы могут влиять на преодоление родительского отчуждения в тяжелых случаев PAS (Parental Alienation Syndrome). Для сохранения надежды и веры у целевых родителей  доктор Дуглас Дарналл и собирал такие оптимистические истории воссоединения разлученных детей и родителей. 

ИСТОРИЯ ЭРИКИ:

 Дорогой Дуглас:

 Бывшая жена моего мужа почти точно соответствует психологическому портрету одержимого родителя.

Хорошей новостью является то, что после почти 14 лет лжи, манипуляций и «промывания мозгов» двое из трех его детей (оба мальчика) пришли.  У нас очень теплые отношения с ними, а второй мальчик недавно пришел к нам.

 Ключом к изменению ситуации явилось  принудительное посещение детей их отцом.  Моему мужу пришлось по-настоящему бороться, чтобы поддерживать связь со своими детьми после того, как его бывшая жена переехала с ними  на 1800 миль от нас.  Он сильно беспокоился  о том, чтобы навещать  их не реже двух раз в год (рождественская неделя и 2 или 3 недели летом).  Мы также НИКОГДА не говорили ничего плохого о бывшей жене.  Это было очень трудно сделать, но мы решили, что они в конце концов оценят это.  На самом деле мой младший пасынок, который недавно переехал к нам, сам сказал говорил: «Ты никогда не говорила ничего плохого о моей матери».   Плохая новость в том, что моя падчерица остается полностью зависимой  от матери.  Я думаю, что психологический термин этого состояния  называется «folie a deux» («сумасшествие вдвоем» или индуцированное психическое расстройство).  Мы все еще надеемся, но ей почти 18 лет и она по-прежнему не проявляет никакого интереса к каким-либо отношениям с нами.

 Во всяком случае, есть надежда. 

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА ДУГЛАСА ДАРНАЛЛА:

 Эрика никогда не сдаётся.  Согласен.  Часто  дети приходят, когда они становятся старше.

Тем не менее, некоторые родители задаются вопросом: «Когда стоит прекратить попытки воспитания и общения с детьми, если успех маловероятен, и дети продолжают травмироваться  системой, которая пытается помочь?»,  часто родители спрашивают: «Когда я должен прекратить свои  попытки?»  Я много думал об этой проблеме и сформулировал  некоторые критерии, которые следует учитывать при принятии решения о прекращении попыток общения с детьми.  Эти и критерии приводятся в статье ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ: ИНОГДА РОДИТЕЛЮ НУЖНО ПРИНИМАТЬ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛОЕ РЕШЕНИЕ

ИСТОРИЯ ДЖЕССИ И БЕНА

 Я купила и прочитала Вашу книгу, и это очень помогло нам в нашей войне.  Я бы очень хотела воспользоваться  возможностью рассказать вам историю нашего успеха.

 Я встретилась  с замечательным мужчиной, отцом  маленькой дочери 4-х лет, у которой была очень мстительная, манипулирующая мама, которая клеветала на меня, пытаясь изолировать свою дочь.   Она завидовала тому, что ее бывший муж нашел счастье у другой женщины и мстила  мне как сопернице.  Независимо от того, что она снова вышла замуж, а ее дочь называет этого нового человека «папой», она продолжала использовать своего ребенка как оружие и как рычаг, чтобы причинить боль отцу девочки.  Для этого она оклеветала его перед своими родителями, друзьями, коллегами для того, чтобы изолировать его от ребенка.

 Краткие факты: Мой парень платил алименты на  ребенка с первого дня и никогда не пропускал оплату.  Он всегда боролся за общение с дочерью и следил за исполнением решения суда. Когда он решил с ней развестись, она сказала ему: «Ты больше никогда не увидишь своего ребенка! У меня не было отца, и я считаю, она тебе не тоже нужна. Оставь нас в покое! " Встречи  с ним после этого  напоминали  ей о неудачных отношениях, которые она хотела забыть.  Теперь, в браке  с новым мужем, она хотела  полностью «вычеркнуть» из жизни дочери ее биологического отца.  Мой парень обращался  в суд обычно 2-3 раза в год, чтобы попытаться увеличить время общения с дочерью.  Каждый раз это было сражение, его всегда  оскорбляли.  Каждый раз, когда он обращался в суд, его дочь отказывалась от общения, которое ему предоставлялось, и пряталась от него.  Ее мама считала, что дочь сама должна решать, хочет ли она пойти с отцом или нет.  Т.е. она использовала  выбор ребенка, независимо от соблюдения решения суда.  Мама использовала разные манипуляции, чтобы соблазнить ребенка, чтобы она не захотела пойти с отцом и усмехалась, как кошка, наблюдая, как он бегает за  ней, чтобы сказать «привет» и уйти.  В редких случаях, когда девочка  приходила на несколько часов к отцу, ей нужно было позвонить маме и рассказать ей о том, что она делает с папой и что ей это не нравится.  Она рассказывала матери, что та хотела услышать.  В свою очередь, мама рассказывала  ей обо всех «приятных вещах», которые она делает, заставляя дочь почувствовать, что она «упустила удовольствие от мамы», после чего девочка  начнет плакать и хочет вернуться домой.  Игрушки и одежда, которые мы отправили ей, выбрасывались мамой, как она потом рассказывала нам.  Его маленькая дочь была в полном замешательстве и не знала что ей делать.  Она хотела исполнить  желание мамы, поскольку она знала, что мама ненавидит папу.  Но между папой и дочерью всегда была искренняя любовь, поэтому девочка никогда не доходила до точки PAS.  Я прочитала кучу книг по этой теме и знала, что нам нужно что-то сделать, чтобы остановить эту манипулирующую маму, прежде чем она может повлиять на маленькую девочку  еще более разрушающе.  Мой парень видел, что его дочь реагировала на него негативно, когда он сражался  против мамы в суде, поэтому  он сдался и согласился с тем, чтобы ее мать разрешала ему общаться с дочерью по своему желанию.  Он решил, что когда ситуация улучшится, он попытается получить больше времени для общения.  Его дочь начала избегать его и действовать странно по отношению к нему, поэтому он  сдался и позволил матери полностью контролировать ее общение с ним.  Это был пример.  Мама использовала свою дочь, чтобы «наказывать» его, когда он будет пытаться бороться с ней  в суде.  Это очень напугало его.

 Но мы сломали этот шаблон.  Мы наняли специалиста по семейному праву и сражались, как в аду с сатаной.  Мы изготовили тонны ОГРОМНЫХ письменных показаний, на которые ей пришлось бы ответить.  Наконец, когда мы попросили суд назначить его дочери экспертизу  (стоимость: 1500 долларов от каждого родителя), чтобы выяснить, почему она всегда отказывается от общения, мама сдалась.  Дочь  не была счастлива, но тем не менее его  ждала папу и готовилась, когда он придет за ней!  После более чем года борьбы мой друг получил  все выходные, в середине недели доступ в школе и телефонные звонки  два раза в неделю!  Я всегда делала все, что могла, чтобы сделать их счастливыми.  Я никогда не говорю ничего негативного  о ее  семье или о ее маме.  Ей очень нравится, когда  мы смеемся вместе с ней  о забавных историях в нашей  семье.  Я также хвалю ее  маму, говоря: «Боже, ты отлично справляешься с игрушками, твоя мама отлично поработала, обучая тебя убирать за собой игрушки!»  Я отпускаю  ее домой с чисто  постиранной  и с поглаженной одеждой, чтобы показать маме, что я не такой демон в конце концов!  Ей сейчас 6 лет, и она любит всех нас!

 Мама теперь вовлекает папу в школьную деятельность и открыто говорит с ним о своей дочери.  Она привлекает его к проблемам своей дочери и просит совета!  Мы с ней не разговариваем  и никогда  не встречаемся.  Но я вежливо отвечаю по телефону, когда это необходимо относительно дочери.  Я знаю, что теперь она видит, что я не отняла у нее ребенка.  Мама пережила большое напряжение, когда папа вызывал ее в суд и не сдавался!  Как только она увидела, что все было не так ужасно, она смягчилась.  Надеюсь, в будущем все будет улучшаться.  Тем не менее, она всегда будет помнить о той «судебной битве», поэтому я думаю, что она должна очень хорошо подумать, прежде чем снова  использовать ребенка против нас!  Не стесняйтесь разместить  мою историю на своем сайте!

 

ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ. УСПЕШНОЕ ПРЕОДОЛЕНИЕ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ Часть 1

доктор  Дуглас Дарналл (1942-2017)

Доктор Дуглас Дарналл (Douglas C. Darnall, Ph.D., 1942-2017) был клиническим и судебным психологом-экспертом в США со стажем работы более 35 лет, он участвовал в качестве психолога-эксперта более чем в 100 судебных процессах, связанных с синдромом отчуждения родителя (PAS), провел более 1000 судебных психологических экспертиз, получил международное признание как создатель концепции отчуждающего поведения родителя (PA). Он опубликовал множество научных статей и несколько книг по вопросам отчуждающего поведения.

Доктор Дарналл на основании огромного практического опыта и теоретических исследований (см. предыдущие материалы) пришел к выводу о невозможности воздействия в большинстве случаев на «одержимого родителя» ни путем судебной системы, ни путем терапии и считал такие случаи неразрешимыми. Поэтому, как настойчивый исследователь этого вопроса,  стал собирать успешные истории преодоления родительского отчуждения, чтобы впоследствии выяснить какие механизмы могут влиять на преодоление родительского отчуждения в тяжелых случаев PAS (Parental Alienation Syndrome). Для сохранения надежды и веры у целевых родителей  доктор Дуглас Дарналл и собирал такие оптимистические истории воссоединения разлученных детей и родителей.

ИСТОРИЯ ДЖЕКИ:

 Несколько недель назад я написала вам рассказ о том, как мой бывший муж использовал родительское отчуждение.  Удивительно, что ваше описание «одержимого родителя» полностью соответствует  поведению моего бывшего мужа.  У него есть все ваши характеристики.  Меня возмущает, что  судебная  система не признает это, имея дело с отчуждением детей.

 У меня есть хорошие новости, которые я хотела бы поделиться с вами.  Мой шестнадцатилетний сын, о котором я вам говорила ранее, позвонил  мне прошлым вечером в воскресенье.  (Помните, я не видела его уже два года.) Он сказал мне, что хочет навестить меня.  Я была в шоке.  Я спросила его, почему, и он объяснил, что он много размышляет о происходящем.  Он сказал, что он очень запутался в размышлениях  и не может пояснить, почему он хочет приехать.  Он сказал мне, что он боится рассказать об этом отцу, потому что думал, что от своих размышлений сойдет с ума.   Недавно я получила документы от своего адвоката, где мне предъявили счет на оплату.  В ноябре по последнему судебному решению мне нужно заплатить 2500 долларов адвокату.  Кстати, мой бывший муж заявил, что мой настоящий муж и я психически нездоровы,  алкоголики и наркоманы. Я, в свою очередь, подала иск по поводу эмоционального насилия.  Во всяком случае, его адвокат пытается приостановить мое право на общение с детьми из-за денег, которые я все еще ему должна.

 Причина, по которой я пишу, - сообщить вам, что настойчивость действительно окупается.  Я постоянно, в течение последних семи лет, всегда сообщаю своим детям, что я люблю и скучаю по ним.  Последние два года я также продолжала вести  переписку и делать телефонные звонки моему 16-летнему сыну.  Я говорила с ним о его днях рождения, праздниках почти каждую неделю.  Он никогда не забывал меня, и он знает, что я люблю его.

 Джерри приедет, чтобы увидеть меня в апреле этого года.  Я знаю, что это начало восстановления наших отношений.  Я сказала ему, что знаю, что его решение было очень трудным, но я так горжусь им за то, что он пытается найти собственные ответы на вопросы, которые у него есть.  Мой бывший муж использовал Джерри против меня больше всего, и я знаю, из моих трех детей, он страдает больше всего.

 Хотя моя история не то, что вы могли бы назвать «Историей успеха», для меня это так.  Борьба с судебными системами Грузии не только обескураживает;  но и, отвратительна.  Я помню, как мы сидели в судебном заседании  два года назад и судья говорил: «Меня не волнует, во что вы верите, мисс Смит, ваши дети НЕ любят вас и не хотят общаться с  вами». Как это может быть сказано устами  профессионального судьи?  К счастью, я продолжала сражаться и надеяться.  Много раз я испытывала такие приступы  отчаяния, что я не хотела жить и молилась Богу, чтобы Он просто позволил мне умереть.  С помощью замечательной женщины (которая, кстати, является моим терапевтом), я справилась с этой душевной  болью.  Ужасно  испытывать такую огромную душевную  боль.  Несколько лет назад я была бы неописуемо счастлива, увидев  письмо от Джерри.  И теперь я в восторге, потому что скоро я буду смотреть  на него и прикасаться  к нему.  Да, я чувствую, что моя история - это история успеха, и, возможно, однажды вы найдете ее в книжном магазине.

 Пока я с нетерпением жду, как мой сын уйдет с трапа самолета. Я привыкла жить сегодняшним днем.  И если этот день будет печальным, я знаю: «Это пройдет».  Продолжайте свою нужную работу и, как всегда, спасибо за то, что выслушали.  Пожалуйста, не стесняйтесь делиться моей историей с любым из ваших пациентов, которые считают, что они не могут прожить еще один день.

 Jacki

 КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА ДУГЛАСА ДАРНАЛЛА:

 Джеки указала  несколько важных моментов в своем письме.  Во-первых, она никогда не сдавалась.  Важно и то, что делала Джеки.  Имеется много случаев, когда, спустя годы, дети понимают, насколько они скучают по своим родителям.  Иногда они ищут контактов  с другим родителем только потому, что им любопытно.  Независимо от причин, многие отчужденные родители восстанавливают отношения со своими детьми после нескольких лет отчуждения.  Фактически, отчуждение может иметь негативные последствия, когда ребенок чувствует себя брошенным и обиженным, поскольку ему не разрешают любить обоих родителей.  Второй момент, на который указывает Джекки, - это важность памяти о  днях рождения и Рождества, даже если вы не видите своих детей.  Сообщите им, что вы живы и заботитесь.  Не исчезайте.  Если вы считаете, что родитель-опекун не передает вашим детям  письма и подарки, отправьте их заказным письмом с подтверждением  или договоритесь с кем-либо о доставке.  Последнее, что я хочу сделать, это рассказ Джеки – это пример, когда мужчина или отец является отчуждающим родителем. Не только  женщины делают это с мужчинами.  Мужчины тоже могут отчуждать детей.

ИСТОРИЯ  МЭРИ:

            Последние годы я занимаюсь ситуацией, связанной  с PAS, т.е. синдромом отчуждения родителя.  Отчуждение началось с рождения моего ребенка и решения моего мужа вернуться в Канзас, чтобы быть ближе к дочери.  После переезда мать моей падчерицы, ее семьи и даже бабушка по отцу моего мужа начали разлучать его с дочерью.

            Они сделали все, чтобы разлучить его, включая ложь в суде о жестоком обращении с детьми, отсутствии заботы о дочери.  Это даже переросло в физическую конфронтацию между его бывшей женой и мной.    Мы с мужем были близки к разводу по этому поводу несколько раз, но она все еще продолжает преследовать и лгать.

 Теперь ее мать повторяет эти истории, чтобы еще больше унизить нас.  В этот момент она сделала все возможное, чтобы вмешаться и прекратить его общение с дочерью.  Наконец, у нас кончились деньги, чтобы заплатить за адвоката, поэтому мы отказались от него и начали собирать документы сами.  Через полтора года, фактически, только на прошлой неделе мы, наконец, добились успеха и получили возможность однонедельного визита.  Моему мужу пришлось проехать более шести часов, чтобы забрать дочку, потому что мать никоим образом не будет помогать.

 Пока дочь моего мужа была с нами, мы долго разговаривали.  Мы узнали, что его дочь умная девятилетняя девочка и понимает, что происходит.  Мы не знали, что моя падчерица долгое время не получала нашу почту, и что ее мать слушала или записывала наши телефонные звонки.  Этим летом мы должны получить четырехнедельное посещение.  У нас пока нет его в письменной форме от судьи, но мы надеемся, что должно произойти.

 Сам мой муж был отчужден своей бабушкой от его матери.  Ему всегда говорили, что его мать не любит его, что было ложью.  Когда его мать подошла к детям в доме бабушки (дедушка никогда не был дома), она выключила свет и сказала, что детей там нет.  Или она запихивала  их в машину и увозила.  После долгих лет лжи и предательства его мать, наконец, сдалась.  Через  24 года мой муж поговорил с матерью, и теперь их отношения восстановились.  Братья-сестры моего мужа все равно не будут говорить о ней, но его мать теперь благодарит, что кто-то наконец нашел время, чтобы услышать ее.  Она любимая  бабушка для моей дочери.

 Так что это моя история.  Это успех, потому что мы все еще боремся и будем продолжать это делать.  Это успех, потому что моя падчерица знает и через полтора года разлуки, что  мы любим ее достаточно сильно для того, чтобы сражаться и снова  увидеть ее.  Это успех, потому что  моя четырехлетняя дочь знает, что если есть что-то сделано плохо, это можно исправить настойчивостью и решимостью.  И, наконец, это успех, потому что моя девятилетняя падчерица может ходить в школу и говорить;  «Эй, мой папа пытается увидеть меня».  Конечно, доставка цветов в школу на день рождения заставила ее почувствовать себя особенной ... Это всего лишь 30 долларов ... Спасибо, и вы можете добавить мой адрес электронной почты для ответов кому-то...

КОММЕНТАРИЙ ДОКТОРА ДУГЛАСА ДАРНАЛЛА:

 История  Мэри показывает, что настойчивость может изменить ситуацию.  Я не знаю всех подробностей того, что происходило между Мэри, ее мужем и бывшей женой, но похоже, что ее падчерица имеет хорошие отношения с отцом и его новой семьей.

ГОРЕ И ДУШЕВНАЯ БОЛЬ ОТЧУЖДЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Доктор Барбара Стайнберг 

 Вопрос: Родитель, который был отчужден от  своего ребенка, испытывает огромное  горе потери.  Часто нас спрашивает целевой родитель: «Как я могу справиться с этой душевной  болью?»

Определение проблемы

Во-первых, знайте, что вы не одиноки.  Есть и другие, как матери, так и отцы, имеющие аналогичный опыт, и которые испытывают огромное горе от  потери контакта и значимых отношений со своими детьми.

 Во-вторых, знайте, что вы не сумасшедший.  В нашей культуре нас не поощряют демонстрировать  наше горе.  Нас учат быть сильными, подниматься над ним, подавлять  его, преодолевать и жить дальше.  Иногда это мудрый совет, если мы остаемся на долгое время в нашей боли, и наше горе становится смыслом нашей жизни, влияющим на нашу работу, нашу социальную жизнь и наш дух.  Однако потеря ребенка, будь то смерть или исключение из жизни этого ребенка, выходит за рамки способности своими силами преодолевать эту трагедию для большинства родителей.

 В начале процесса отчуждения мы считаем что  это на самом деле не происходит,  не верим в отчуждение ребенка.  Мы отрицаем, что другой родитель  ребенка способен на такую ужасную месть, и мы не верим, что наш ребенок, которого мы так сильно любим, когда-либо будем относиться к нам столь оскорбительно. Отрицание  - это самый сильный механизм эмоциональной защиты, который мы имеем в нашем распоряжении, и  тот, на который мы больше всего полагаемся.  Для большинства родителей, потому что они действительно хотят контакта и восстановления отношений со своим ребенком, это отрицание не изменяется от  времени или с реальностью разъединения, которое они испытывают.

 В-третьих, многие родители чувствуют замешательство (непонимание, смущение)из-за того, что  они не могут идентифицировать и обработать огромный объем  эмоций;  которые они  испытывают.  Обычно эти эмоции  можно разделить на чувства глубокой печали (уныния), сильного гнева, крайнего возмущения и отчаянной вины.  Чтобы не быть перегруженным этим объемом негативных эмоций, многие родители пытаются отвлечься  от ситуации, что, по их мнению, является актом самосохранения.  Другие пытаются успокоить себя, используя следующую логику: «Мой ребенок разберется в том, что произошло, когда ему исполнится восемнадцать, поэтому я просто подожду».  Обе эти стратегии неэффективны.

В-четвертых, целевые родители хотят знать, как справляться с этими сильными эмоциями здоровыми способами, потому что, если они  подавляются, то часто могут проявиться в ненадлежащее время и в ненадлежащем месте по отношению к другим людям, которые не понимают или не заслуживают глубины и интенсивности этих проявляемых негативных  чувств.  Иногда эти эмоции переживаются  внутри себя.  В попытке самостоятельно справиться с душевной  болью, целевой родитель обращается к алкоголю или транквилизаторам.  В конце концов, если сильные эмоции удерживаются внутри себя в течение длительного периода времени, они могут превращаться в физические проблемы (психосоматические заболевания), которые наносят ущерб индивидууму всю оставшуюся часть его жизни.

 Итак, остается дилемма, что мне делать с моей болью?  Ведение  журнала или дневника полезно, но сильные эмоции требуют активных действий.  Многие родители сообщают, что чувствуют облегчение от своей глубокой печали, позволяя себе плакать и кричать.  Если вы считаете, что это может помочь вам в вашем горе, тогда  разумно изолироваться в тихом, спокойном месте, чтобы вы могли предаться выражению своего горя безудержным и ненаблюдаемым образом.  Также полезно взять несколько фотографий  вашего ребенка, чтобы вы могли активизировать свои чувства потери.

 Интенсивный гнев является физическим активатором, поэтому вам нужно будет участвовать в целенаправленной деятельности, такой как боулинг, гольф на большом поле.  Менее дорогой подход - бросать кубики льда на прочную стену. Такая деятельность, о которой сообщают родители, дает ощущение облегчения и освобождения от затягивающих полос гнева.

 Оскорбление и унижение вызывает у  родителя, который чувствует себя неправильно понятым, желание  «рассказать свою историю» в своей интерпретации, чтобы восстановить логику происходящего.  Проблема заключается в поиске  восприимчивого слушателя, у которого есть терпение и энергия, чтобы услышать сагу об этой душевной боли, отчаянии и унижениях более одного раза.  Целевые родители могут записать  свою историю на диктофон; могут написать свою историю вручную в журнал, блокнот или дневник.  Они могут использовать текстовый процессор и хранить ее на диске компьютера, или если они творчески настроены, они могут писать стихи своим детям.  Некоторые родители уже опубликовали свою историю в виде книг и стихов.

 Важное значение имеют действия  для исцеления от возмущения от переживания того, что,  будучи родителем, вы не можете играть никакой роли в  жизни вашего ребенка.  Кроме того, важно, чтобы вас услышали, и что вы напоминаете себе, что вы все еще родитель, сохраняя фотографии своего ребенка вокруг вас.  Другой подход заключается в том, чтобы вовлечь себя в родительскую роль с другими детьми.  Утверждение себя как родителя может пройти долгий путь, чтобы исцелить чувства возмущения.

Наконец, отчаянное чувство  вины, вероятно, является самой сложной проблемой при тяжелой утрате.  Некоторая вина оправдана: другой родитель, семья другого родителя, система юридических и социальных услуг, ваш ребенок, вы сами.

Решение проблемы

 Тем не менее, единственное, что находится под вашей юрисдикцией контроля - это вы сами, так что это та часть, с которой вы можете работать тремя способами. Во-первых , что важно независимо от отношения к вам другого родителя, от семьи другого родителя и от вашего ребенка, что вы остаетесь в позитивном контакте с ними.  Вежливость и сердечность при контакте лицом к лицу важны независимо от того, что сказано в вашем присутствии или за вашей спиной.  Кроме того, отправка  детских карточек, писем и небольших пакетов в самые важные дни для детей является весьма подходящей.  Кроме этого может быть эффективным общение с вашим ребенком по телефону, по электронной почте и по факсимильной связи.  Если вы полностью потеряли контакт с ребенком, попытайтесь найти его/ее и восстановить контакт по крайней мере на расстоянии.  Если это невозможно, то собирайте предметы и памятные вещи в специальном ящике или багажнике с целью  возможности будущего контакта.

Во-вторых, вы должны стать активным гражданином для позитивных перемен и узнать о сильных и слабых сторонах системы, с помощью которой вас обвиняют, чтобы вы не имели возможности воспитания  вашего ребенка.  Эти действия не могут  изменить саму вашу ситуацию, но вы сможете сделать систему лучше для других целевых родителей и их детей.

В-третьих, ради вас и ради ваших отношений с вашим ребенком, вам необходимо простить другого родителя.  Заметьте, что не было упоминания о том, чтобы забыть, что произошло, или как с вами обращались, но опять же, для восстановления вашего эмоционального состояния и вашей способности справляться с жизненными проблемами здоровыми способами, вам нужно будет простить отчуждающего родителя.  Для некоторых это трудное духовное путешествие, а для других  - вполне естественно.  Важно то, что вы должны пройти  по этому процессу уникальным способом, который, по вашему мнению, будет работать для вас, чтобы призрак потери вашего ребенка уменьшался, а ваше здоровье и благополучие восстанавливались.

В ЧЕМ РАЗНИЦА МЕЖДУ РОДИТЕЛЬСКИМ ОТЧУЖДЕНИЕМ (PA) И СИНДРОМОМ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ (PAS)?

доктор  Дуглас Дарналл (1942-2017)

Доктор Дуглас Дарналл (Douglas C. Darnall, Ph.D., 1942-2017) был медицинским и судебным психологом-экспертом в США со стажем работы более 35 лет, он участвовал в качестве психолога-эксперта более чем в 100 судебных процессах, связанных с синдромом отчуждения родителя (PAS), провел более 1000 судебных психологических экспертиз, получил международное признание как создатель концепции отчуждающего поведения родителя (PA). Он опубликовал множество научных статей и несколько книг по вопросам

 В ходе второго уточнения доктора Ричарда Гарднера «синдром родительского отчуждения» (PAS) он определил  как «расстройство, которое возникает в первую очередь в контексте споров о воспитании детей. Его основным проявлением является «кампания очернения» против родителя, проводимая в том числе и ребенком (детьми), кампания, которая не имеет оправдания. Она является  результатом сочетания воспитания родителя, с которым проживает ребенок, («промывания мозгов») и собственных вкладов ребенка в оскорбление  родителя-жертвы».  Далее он подчеркнул, что если «действительное  насилие и / или злоупотребление родительскими правами присутствует», и враждебность ребенка оправдана, то PAS не будет являться объяснением поведения детей».

 Гарднер описывает, как будет выглядеть сильно отчужденный ребенок.  Чтобы лучше понять PAS и помочь предотвратить причинение вреда своим детям и семьям, я предлагаю, чтобы родители и суды поняли процесс, который ведет к PAS.  Поэтому я говорю о  родительском отчуждение (PA), а не о PAS, как об особенностях  сознательного или бессознательного поведения, отчуждающего родителя.

 Мое определение «отчуждения от родителей» отличается от первоначального определения «PAS» доктора Гарднера 1987 года: «психическое расстройство, при котором дети осуждают  и необоснованно и/или преувеличенно  критикуют родителя-жертву». Я делаю акцент на процессе «промывания мозгов» отчуждающим родителем, в то время как определение доктора Гарднера похоже по смыслу на «промывание мозгов», но добавляет как обязательный компонент самого ребенка, который становится активным участником очернения целевого родителя.  По сути, ребенка, которому  успешно были «промыты мозги».

 В любом определении мотивации действий  отчуждающего родителя имеется как сознательный, так и «подсознательный» или «бессознательный» компонент.

У самих детей могут быть мотивации, которые еще больше увеличивает отчуждение.  Их гедонистические взгляды на немедленное удовлетворение своих желаний или их стремление избежать дискомфорта делают их уязвимыми союзниками отчуждающего родителя.  Дети становятся сторонниками отчуждающего родителя, разделяя их ненависть.  Они становятся солдатами, в то время как отчуждающий родитель является генералом, незаметно руководящим  их действиями против целевого родителя.  Дети часто не понимают, как они используются. Самое главное – это уяснить, что если ребенок злится и отказывается посещать целевого родителя из-за фактического насилия или злоупотребления родительскими правами, то поведение ребенка не является проявлением PAS.  Вот почему вопрос о ложных обвинениях так важен.

 Еще одно отличие в том, что я излагаю в своей книге («Анализ трагических случаев: защита ваших детей от отчуждения от родителей»), - это мой акцент на отчуждающих родителях, а не на тяжести симптомов у детей.  Я считаю, что это важно, потому что родители (как матери, так и отцы) должны иметь возможность честно смотреть на свое поведение, идентифицировать симптомы отчуждения (а не только симптомы PAS) и изучать стратегии профилактики отчуждающего поведения (PA), независимо от того, является ли родитель отчуждающим или целевым родителем.  Я считаю, что отчуждение - это взаимный процесс, когда оба родителя участвуют в отчуждении детей.

 Наиболее спорной рекомендацией доктора Гарднера для борьбы с тяжелым отчуждением было удаление детей из дома отчуждателя и передача  ребенка  целевому родителю.  Позже, однако, он изменил свою рекомендацию, сказав, что дети «скорее всего убегут и сделают все возможное, чтобы вернуться в дом [отчуждающего родителя]» (Гарднер, 1992) ».  Затем д-р Гарднер рекомендовал «промежуточные места размещения», такие как дом друзей или членов семьи, общинный приют или больницу.  Каждое такое место размещения  будет иметь различный уровень надзора и ресурсов, чтобы помочь детям и целевым родителям.  Госпитализация будет использоваться только в качестве крайней меры.

 Определение доктора Гарднера подчеркивало, что ребенок должен быть активным участником отчуждающего родителя в унижении целевого родителя.  Мое определение Parental Alienation (PA) больше фокусируется на поведении родителей и меньше на роли ребенка в унижении родителя-жертвы, поскольку отчуждение может произойти уже задолго до того, как ненависть одного родителя к другому будет индуцирована  ребенку.  Это определение необходимо, если родители признают риск  бессознательного отчуждения ребенка, но не предпринимают корректирующих действий.  К тому времени, когда дети согласились с пропагандой отчуждающего родителя, может быть слишком поздно, чтобы предотвратить значительные разрушительные последствия отчуждения. Однако в практике я также наблюдаю и случаи успешного устранения  симптомов родительского отчуждения.

 Кроме того, в определении доктора Гарднера говорится, что критика другого родителя должна быть необоснованной и/или преувеличенной .  Я не считаю, что это необходимо. Один из родителей может оттолкнуть детей от другого родителя, просто воспользовавшись его ошибками, которые являются реальными и доказуемыми.  Разведенные родители должны понимать, что их дети должны любить обоих родителей, насколько это  возможно, даже если они сами с годами перестали любить своего бывшего супруга или бывшего партнера.  Они должны привлекать внимание детей  к достоинствам другого родителя, а не к его недостаткам.

 Важно знать, что в случае отчуждения детей роли «плохой родитель - хороший родитель» могут меняться. Один и тот же родитель может быть как отчуждателем, так и жертвой, в зависимости от того, как он или она ведет себя.  Целевой родитель нередко проявляет  отчуждающее поведение против другого родителя.  В этот момент родители изменяют свои роли.  Этот процесс может произойти задолго до того, как PAS проявит себя у детей.  Потом  отчуждение возрастает, т.к. каждый из родителей отзывается плохо о  другом.  Именно этот порочный круг необходимо предотвратить или остановить.

Нельзя предполагать, что целевой родитель не имеет  проблем. Целевые родители могут стать отчуждателями, когда они хотят возмездия  из-за  своих обид.  Теперь они играют роль отчуждателя, а другой родитель становится жертвой.  Роли становятся размытыми, потому что теперь трудно понять, кто является отчуждателем, а кто является жертвой или целевым родителем.  Часто оба родителя чувствуют себя жертвами. Отчуждение - это процесс, а не человек.

 Понимание родительского отчуждения имеет первостепенное значение для благополучия ребенка и собственного спокойствия родителей.  Разведенные родители, бабушки и дедушки, судьи, посредники, адвокаты и специалисты по психическому здоровью должны понимать динамику отчуждения родителей, распознавать симптоматическое поведение и использовать верную  тактику борьбы с этой болезнью.

ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ: ИНОГДА РОДИТЕЛЮ НУЖНО ПРИНИМАТЬ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛОЕ РЕШЕНИЕ

Очень серьезная проблема, с которой приходится сталкиваться в случае тяжелых семейных конфликтов по общению с детьми – это принятие решения о том, когда родитель должен прекратить попытки восстановить отношения со своими детьми, потому что вред, причиненный детям в результате попыток примирения, слишком велик.  Я снова и снова говорю о том, что PAS необходимо предотвратить на ранней стадии, потому что у нас нет проверенных протоколов (методов, схем)  лечения, которые эффективны для восстановлении отношений между детьми и целевыми родителями (родителем-жертвой).  Существуют ситуации, когда упорные попытки увидеть детей причиняют ребенку больше вреда, чем пользы.  По сути, некоторые тяжелые случаи PAS являются непреодолимыми.  Решение для целевого родителя заключается о том, что иногда нужно прекращать  всю деятельность по возможности воспитывать детей, поскольку  постоянные попытки восстановления отношений через суды, консультирование у психологов и принудительные посещения более вредны для детей, чем отсутствие целевого родителя.  Я понимаю, что это означает  признать победу жестокого и несправедливого одержимого родителя-индуктора.  Однако вопросом должен быть иной: «Сколько сил нужно вкладывать в борьбу за детей, когда успех маловероятен, а дети продолжают травмироваться судебной системой, которая пытается помочь?» 

Часто родители спрашивают: «Когда я должен прекратить свои попытки?»  Я много думал об этой проблеме и сформулировал  некоторые критерии, которые следует учитывать при принятии тяжелого решения о прекращении войны за детей.  Если вы можете выслать мне по электронной почте свои мысли о таких критериях, это было бы очень полезно.  Я предлагаю следующие критерии для вашего рассмотрения. 

 - Когда вы постоянно теряете контроль над своими чувствами в присутствии детей и они травмируются или озлобляются вашим поведением.

 - Терапия не помогла вам научиться контролировать свои чувства.

- Состояние детей ухудшается, они все хуже относятся к Вам.  Они все более враждебны или депрессивны.

 - Существует  взаимосвязь между вашими усилиями по обеспечению соблюдения графика посещений и ухудшением самочувствия  ребенка (снижение успеваемости в школе, отклоняющееся (девиантное) поведение, усиление враждебности).

 - Психическое состояние ребенка, после того, как вы начали пытаться обеспечить соблюдение графика общения, ухудшилось до такой степени, что ему требуется психиатрическое  лечение.

 Я понимаю, что мои предложения о  прекращении попыток встреч с детьми, кажутся несправедливыми по отношению к родителям-жертвам, которые должны принять это решение.  Я не могу принять это решение за этих родителей, но, возможно, то, что я написал, поможет облегчить принятие такого решения.

Что должен делать родитель, который решил перестать пытаться участвовать в воспитании детей?

 Детям следует рассказать о ваших намерениях и объяснять, что вы их любите, и не хотите, чтобы им причиняли больше боли или тревоги, пытаясь настаивать на времени общения.

 Я бы сделал видеозапись, объясняющую ваши чувства и причины для вашего решения, подчеркнув, что вы всегда открыты для них и они могут связаться с вами в любое время или в любом месте, когда захотят.  Напомните детям, что вы не сердитесь, но сожалеете, что должны принять это решение в их интересах.  Хорошо вместе с детьми посмотреть это видео, если это возможно, и отвечать на любые вопросы, которые у них будут.

 Если невозможно смотреть видеозапись со своими детьми, дайте или отправьте копию  детям, если вы чувствуете, что они способны ее понять.  Или вы можете отдать запись другому объективному и доверенному взрослому, чтобы этот взрослый мог посмотреть запись с детьми.  Однако только вы (или доверенный взрослый) можете решить поймут  ли дети в силу возраста эту запись

 Но если это невозможно, копия записи должна находиться  в безопасном месте хранения - пока дети не станут взрослыми, чтобы они могли посмотреть ее, даже если это будет спустя  годы.

 Продолжайте отмечать праздники и дни рождения детей открытками и подарками, даже если вы считаете, что дети никогда их не получат.

 Не позволяйте возникать чувствам вины перед детьми или гнева на родителя-индуктора, мысленно обвиняя себя о том, как вы потерпели неудачу или стали жертвами другого родителя.  Это только усугубляет ситуацию и препятствует выздоровлению. Хотя вы будете скучать по своим детям, вам все равно придется продолжать свою жизнь и, возможно, уже с  вашей новой семьей.

 Не прекращайте выплату алиментов  ребенку.  Хотя ваша боль и гнев понятны, у вас все еще есть юридическая и моральная ответственность, чтобы помогать вашим детям.  Вы не сможете сопротивляться отчуждающемуся родителю, не выплачивая алименты.  У вас возникнут проблемы  с судами. 

         Помните, что есть много примеров, когда отчужденные дети сами решают позже искать воссоединения.  Это не всегда безнадежно.  Но ваше решение прекратить принуждение к общению может предотвратить  бесчисленные случаи возникновения гнева, отчаяния, злобы и отчуждения между вами и вашим бывшим супругом, и тем самым избавит вашего ребенка от продолжения эмоционального и психологического стресса.

 Прекратить попытки получить справедливую долю времени для воспитания ребенка очень болезненно, и само решение может вызвать значительное чувство вины, страдание и внутреннее замешательство.  Можно для этого решения  использовать  конечную стадию рака в качестве метафоры - это очень похоже на достойную смерть.  Достоинство не означает, что вы не почувствуете потери.  Если вы сами не исцелитесь после принятия этого решения или не справляетесь с негативными чувствами после принятия такого решения, вы можете рассмотреть вопрос о психологическом консультировании.

СОВЕТЫ ДОКТОРА ДУГЛАСА ДАРНАЛЛА ЦЕЛЕВЫМ РОДИТЕЛЯМ

                                            доктор  Дуглас Дарналл (1942-2017)

Доктор Дуглас Дарналл (Douglas C. Darnall, Ph.D., 1942-2017) был медицинским и судебным психологом-экспертом в США со стажем работы более 35 лет, он участвовал в качестве психолога-эксперта более чем в 100 судебных процессах, связанных с синдромом отчуждения родителя (PAS), провел более 1000 судебных психологических экспертиз, получил международное признание как создатель концепции отчуждающего поведения родителя (PA). Он опубликовал множество научных статей и несколько книг по вопросам.

КАК РАЗЛИЧИТЬ У РЕБЕНКА ТЯЖЕЛУЮ ФОРМУ СИНДРОМА ОТЧУЖДЕНИЯ (PAS)?

1) Ребенок испытывает непреодолимую  ненависть к родителю-жертве.

2) Ребенок цитирует слова родителя-индуктора и обвиняет  родителя-жертву.

3) Ребенок не хочет общаться и проводить время с родителем-жертвой.

4) Многие из убеждений ребенка связаны с отчуждением.

5) Высказывания  ребенка являются бредовыми и часто иррациональными.

6) Суд не пугает ребенка.

7) Часто причины поведения  ребенка не основаны на личном опыте общения с родителем-жертвой.  Вместо этого причины отражают то, что ребенку говорит родитель-индуктор.  Ребенок испытывает трудности в различении своего опыта  и навязанных представлений.

8) У ребенка нет амбивалентности в его чувствах;  это только ненависть, т.е. видение зла родителя-жертвы без способности видеть добро.  (черно-белое мышление)

9) Ребенок не испытывает чувства вины по отношению к родителю-жертве;  ребенок не может простить ему любые прошлые погрешности или обиды .

10) Ребенок разделяет взгляды родителя-индуктора.  Они вместе находятся в состоянии непримиримой вражды, пытаясь очернить ненавистного родителя.

11) Оскорбительное поведение и  ненависть ребенка распространяются на расширенную семью родителя-жертвы без какого-либо чувства вины или раскаяния.

12) Ребенок  выглядит как любой другой нормальный и здоровый ребенок - до тех пор, пока его не спросят о родителе-жертве, который  вызывает ненависть ребенка.

ЧТО ЦЕЛЕВОЙ РОДИТЕЛЬ МОЖЕТ СДЕЛАТЬ В КОНФЛИКТЕ ОТЧУЖДАЮЩИМ РОДИТЕЛЕМ-ИНДУКТОРОМ

Внимание! Термин «одержимый индуктор» является описанием модели поведения и не является диагнозом.

 Родители, которые встречаются в конфликте с одержимым индуктором, часто ощущают после долгих  мучений отчаяние, гнев или ярость, огромные душевные страдания  и могут чувствовать себя бессильными что-либо изменить.

 Однако родителю-жертве важно знать следующее:

1) Не отказывайтесь от своих детей.

2) Старайтесь держать  свой гнев и душевную боль под контролем.  Потеря контроля только подпитывает одержимого индуктора.

3) Не мстите.

4) Убедитесь вместе с адвокатом, что суд продолжает поддерживать ваши требования о воспитании вами ребенка.  Единственным основанием  для прекращения общения с детьми  являются доказательства вашего насилия или угроза безопасности детей.  Если вас ошибочно обвиняют в насилии, активно сотрудничайте в расследовании и настаивайте на контролируемых посещениях детей, а не на изоляции от детей.

5) Не переставайте пытаться забрать своих детей на время вашего воспитания.  Если другой родитель отказывается их передавать, продолжайте приходить, если в постановлении суда не указано иное.  Я понимаю, что это может быть очень болезненно.  Враждебность по отношению к вашему бывшему супругу в присутствии ваших детей только усугубит ситуацию для всех.

6)  Ведите журнал своей деятельности.

7) Сосредоточьтесь на том, чтобы ваши отношения с детьми были положительными.  Не ругайте  своих детей за ложную информацию и не высказывайте своего отчуждения.

8) Не ждите, чтобы действовать, если у вас возникли проблемы.    Если есть проблема, обратитесь к своему адвокату.

9) Получите судебное решение, требующий от вас и второго родителя пройти семейную терапию (?).  Терапевтам необходимо будет определить, нужно ли ребенка или детей депрограммировать.  Терапевт, занимающийся депрограммированием, должен быть иным терапевтом, чем тот, кто работает с родителями.  Причина заключается в том, чтобы предотвратить проблемы с установлением доверительных отношений  между родителем и терапевтом.

10) Индуктор и его (ее) группа поддержки (супруг (а) и родственники), возможно, должны также участвовать в терапии и получить информацию об отчуждении и их роли в этой проблеме.  Терапевт должен вовлечь их в попытку разрешить отчуждение.  Я знаю, что новый супруг и дедушка и бабушка могут уничтожить любой прогресс, который родители делают в терапии.

11) Следите за своим поведением, чтобы не начинать отчуждать детей самому.  Знайте симптомы.

12) Если проблема продолжается, попробуйте понять, почему не реагирует другой родитель.  Затем, при необходимости, попробуйте открыто говорить о том, что вы видите и чувствуете (модель обратной связи).  Если проблема будет продолжаться, отчуждающему родителю может потребоваться пересмотреть терапию. (?)

13) Не нарушайте решение  суда.

14) Не нарушайте  законодательство.  Не «преследуйте» другого родителя и не угрожайте, а  также не используйте  физическую силу, чтобы увидеть своих детей

15) Должно быть судебное решение, предписывающее семейную терапию и депрограммирование(?).

16)  В суде должен существовать механизм (?), например, «представитель органа опеки и попечительства», «координатор родителей», «судебный исполнитель» для контроля за соблюдением исполнения отчуждающим родителем решения суда.  Суды должны найти санкции для родителей, отказывающихся сотрудничать.  Одна из санкций против одержимого индуктора, которая может быть использована, заключается в том, чтобы увеличить время пребывания родителя-жертвы с детьми (таким образом, уменьшив количество времени одержимого индуктора с детьми).

 Конфликт  с одержимым индуктором может быть одним из самых трудных и болезненных переживаний в вашей жизни, потому что вы будете чувствовать свое бессилие что-либо изменить, и это может продолжаться годами.  Самое главное, что вы не усугубляли  проблему, хотя часто очень трудно не испытывать гнева по отношению к отчуждающему  родителю.  Большинство судов не имеют эффективного механизма для успешного разрешения  этих ситуаций.

КАК ПРОЯВЛЯЕТСЯ ОДЕРЖИМОСТЬ В ПОВЕДЕНИИ РОДИТЕЛЯ-ИНДУКТОРА

 «Я люблю своих детей. Если суд не сможет защитить их от этого ужасного отца, то это сделаю я. Хотя он никогда не причинял вреда детям, я знаю, что это вопрос времени. Дети напуганы своим отцом. Я хочу, чтобы они сохранили свои отношения с отцом, я не собираюсь их заставлять. Они достаточно взрослые, чтобы составить собственное мнение».

 Одержимый индуктор является родителем, а иногда и дедушкой и бабушкой,  и требует, чтобы дети разделяли его позицию и вместе с детьми проводит кампанию по разрушению  их отношений с родителем-жертвой.  Для того, чтобы кампания работала, одержимый индуктор смешивает личные  потребности и убеждения детей со своими собственными.  Это процесс, требующий времени, кроме того, дети, особенно маленькие, совершенно беспомощны, чтобы понимать что происходит и сопротивляться.  Обычно процесс  начинается задолго до окончательного развода.  Одержимый родитель часто обижается, злится или чувствует себя преданным другим родителем.  Первоначальные причины конфликтов  могут быть обоснованы.  Он может считать себя жертвой физического или вербального насилия, жертвой предательства или  финансового обмана.  Проблема возникает, когда чувства не остывают, а вместо этого становятся все более интенсивными из-за принуждения продолжать отношения с человеком, которого этот родитель  презирает, из-за общих детей. Даже  простая  встреча или разговор с другим родителем является напоминанием о прошлом и вызывает ненависть.  Такие люди находятся  в ловушке, их невозможно исцелить.

Характеристики одержимого родителя:

1) Они одержимы разрушением отношений детей с родителем-жертвой.

2) Они внушают детям свои собственные высказывания и убеждения о другом родителе.

3) Дети будут повторять слова  одержимого индуктора, а не выражать свои личные чувства по отношению к  другому родителю.

4) Родитель-жертва  и часто сами дети не могут  объяснить  причины резкого изменения отношений.

5) Их убеждения иногда становятся бредовыми и иррациональными.  Никто, даже суд, не может убедить одержимых родителей, что они не правы.  Любой, кто это пытается сделать, становится  их врагом.

6) Они часто будут искать поддержки у членов семьи, Интернет-сообществ или друзей, которые будут разделять их убеждения в том, что они являются  жертвами другого родителя и судебной системы.  Война ведется  против них.  Сторонники одержимого родителя  часто приходят  на судебные слушания, даже если их не вызывают в суд.

7) У них есть непреодолимый гнев (злоба), потому что они считают, что родитель-жертва сделал на самом деле их  жертвой, и все, что они делают для защиты детей, оправдано.

8) У них есть желание, чтобы суд наказал другого родителя своими решениями, которые помешали бы или заблокировали бы желание этого  родителя общаться с  детьми.  Это будет подтверждением  в сознании одержимого родителя того, что он (она) всегда прав.

9) Полномочия суда не пугают их.

10) Одержимый родитель защищает детей любой ценой.

11) Одержимый родитель, вероятно, не захочет читать то, что написано тут, потому что это  просто делает его еще более злым.

 Не существует эффективных способов  лечения, которые были проверены и одобрены  ни для одержимого родителя, ни для детей PAS.  Суды и специалисты в области психического здоровья искренне желают помочь этим семьям, но их усилия часто терпят неудачу.

 Надеждой для детей, пострадавших от одержимого родителя, является  раннее выявление симптомов и профилактика.  После того, как отчуждение укоренилось, и дети станут «истинно верующими» убеждениям родителя-индуктора, дети могут быть потеряны для другого родителя на долгие годы.  Я понимаю, что это печальное заявление, но мне еще предстоит найти эффективное вмешательство, в том числе судебное, которое может реабилитировать отчуждающего родителя и ребенка.  Остается надеяться, что спонтанное воссоединение может произойти, как правило, в ответ на кризис, который заставляет отчужденного ребенка обратиться к отвергнутому родителю.

Я  видел примеры успешного устранения синдрома отчуждения родителей у детей, но не у одержимого родителя.