УИЛЬЯМ КРИЛЛ МЛ. КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЧЕРВЕЙ НАРЦИССА В ВАШЕЙ ГОЛОВЕ

 

Уильям Э. Крилл млаший получил степень бакалавра наук в области консультирования по вопросам психического здоровья в Университете Ганнона в 1981 году, степень магистра наук в области пастырского консультирования в колледже Нойманн в 1986 году. Он является  лицензированным профессиональным консультантом. Его практика называется «Нежное консультирование» и находится в Алтуне, штат Пенсильвания, США. Его  практика сосредоточена на общих консультациях, депрессии, тревоге, парах, помощи жертвам насилия, вопросах опеки над детьми  и ЛГБТ, имеет опыт работы в судебной психологии в гражданских делах об опеке над детьми  более 37 лет. Написал более 130 статей и несколько книг, сайт https://krillco.webs.com

 

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЧЕРВЕЙ НАРЦИССА В ВАШЕЙ ГОЛОВЕ

 

Источник https://healthproadvice.com/mental-health/How-to-Get-the-Narcissists-Worms-Out-of-Your-Head

 

Опубликовано 21 декабря 2016 г.

   

Паразитические черви - неприятный образ, но они точно описывают то, что человек с нарциссическим расстройством личности (NPD) делает со своими жертвами. Как и любой паразит, они не хотят полностью уничтожить своего хозяина (т.е. вас), потому что без вас (и таких людей, как вы) человек с NPD полностью развалится. Как и большинство паразитов, люди с NPD обладают врожденной способностью находить хозяина и прикрепляться к нему, при этом хозяин не осознает, что он заражен. К тому времени, когда хозяин осознает, что что-то с ним  не так, паразит прочно прикрепляется  к жертве, по крайней мере, затрудняя побег жертвы.

КАРЕН ВУДОЛЛ. НАРЦИССИЧЕСКИЙ КОШМАР

Карен Вудолл (Karen Woodall)  – известный психотерапевт, ведущий специалист по отчуждению родителей Великобритании, один из ведущих судебных экспертов по родительскому отчуждению, автор статей и книг по данной теме, работает более 10 лет в качестве психотерапевта и директора собственной частной «Клиники разлуки» в Лондоне, занимаясь практикой воссоединения отчужденных родителей и детей. Имеет личный опыт отчуждения родителя, в детстве сама была отчуждена от отца. Блог - http://karenwoodall.blog/

НАРЦИССИЧЕСКИЙ КОШМАР

Источник: https://karenwoodall.blog/2018/04/16/the-narcissists-nightmare/

Опубликовано 16 апреля 2018 г.

            Поглощение собой (эгоцентризм)  - классическая черта нарциссизма. Это поглощение является полным, а не только социальной оценкой со стороны других людей. Для нарциссиста весь мир начинается и заканчивается тем, как они себя чувствуют и получают ли они то внимание, которого, по их мнению,  они заслуживают. Когда внимание сосредоточено на них, все в порядке, если внимание переключается на нужды и опыт других людей, воющая черная пустота, от которой он защищается, становится явной, и ярость и злоба используются нарциссистом  как защитная реакция. Для любого, кто был связан с нарциссом в любом качестве, знание того, что его тепло и обаяние маскируют ярость и мстительность, является критическим уровнем осознанности. Когда нарцисс чувствует, что в его игру не играют так, как это ему требуется, за этим следует буря ярости и мести.

            Кошмар нарциссистов состоит не в том, чтобы не быть в центре внимания, а в том, чтобы оказаться в таком месте, где они должны увидеть и принять другую точку зрения. На самом деле, вместо того, чтобы добраться до места, где становится очевидной другая точка зрения, нарциссическая ярость используется  в качестве защиты от этого. Это эффективно останавливает любое взаимодействие, которое позволяет двум людям придерживаться разных точек зрения. Для нарциссистов их путь или прямое шоссе или отказ от любого  контакта.

            Вот как нарциссизм похож на психологическое расщепление, которое наблюдается у детей. На самом деле диагноз нарциссического расстройства личности включает расщепление как основной психологический защитный механизм. Это способ нарцисса сохранить свое ощущение  себя как полностью правого с чувством чистоты ума и намерения, в то время как другие, которые бросают вызов нарциссическому мировоззрению, обесцениваются и демонизируются, изгоняются в дебри.

            Трагедия для детей нарциссических родителей заключается в том, что их никогда не ценили за наличие собственного «я», а ценили только за то, что они могут принести на стол нарцисса (для так называемого «нарциссического питания»)с точки зрения удовлетворения его потребностей. Нарциссический родитель часто оказывается полной копией  своего ребенка, причем быстро  теряет к нему интерес, если больше не может  контролировать своего ребенка и манипулировать им, чтобы обеспечить запас преданности и послушания, который от ребенка требуется. Вот почему изоляция  детей от родителей с таким расстройством личности часто приводит к добровольному уходу самовлюбленного родителя. Если нет контроля над ребенком, то нарциссу нечего использовать для психологической защиты, и поэтому ребенка нужно демонизировать. Я была свидетелем того, как родители обвиняют своих детей в том, что они не оказали им поддержку в реализации их жизненных целей.

            Когда дети превращаются в существа для удовлетворения потребностей своих родителей, нарциссический марш продолжается через поколения. Детям же необходимо, чтобы их родители могли обеспечивать надлежащие границы для независимого развития  их личности по мере взросления. В доме нарциссов нет границ, только целая куча туманных желаний, ожидающих исполнения от детей.

            Нарциссист раскрывается, когда ветер меняется, и становится очевидной истинная природа их проекций на другого. Это может произойти в одно мгновение, если нарциссическая рана будет активирована через противоположные идеи и убеждения или через отказ действовать и реагировать на условиях нарциссистов.

            Одна из странных вещей в нарциссах - их склонность полагать, что все остальные – тоже нарциссисты, и они все нормальные. Эта проекция скрытого  «я» (то, что не может быть замечено в себе самом, а видно только в других), представляет собой бредовое состояние ума, которое клинически проявляется, когда человек с нарциссическим расстройством личности отказывается принимать  такой диагноз, т.е. считать себя больным. Это происходит из-за психологических защит, используемых в нарциссизме, которые всегда защищают человека от реальности отсутствия интегрированного чувства себя самого. Нарциссы часто очень умны, чрезвычайно умны и способны использовать свои знания, чтобы защитить себя от того, что воспринимается как нападение на их реальность, когда им приходится принимать иную точку зрения.

            Когда ребенок попадает в бредовое состояние ума  нарциссического родителя, и этот бредовый пузырь лопается при удалении ребенка, наиболее распространенным результатом является то, что самовлюбленный родитель уходит от ребенка и не возвращается. Я видела, как это происходило в нескольких местах проживания, где у родителя присутствовали нарциссические черты, и в четырех случаях диагностированного нарциссического расстройства личности, с которыми я работала в свое время. Когда это происходит, трагедия ребенка заключается в том, что он должен примириться  с тем  фактом, что он, как отдельное человеческое существо, никогда не имел значения для родителя-нарцисса, который побудил его отвергнуть другого родителя. Эта потеря для ребенка очень важна, и нужно позаботиться о том, чтобы защитить ребенка, помогая ему понять, что проблема не в нем, а в том, что родителя больше нет.

            Достижение этого с ребенком без сохранения раздвоенного состояния ума - наша цель в работе по воссоединению. Восстановление раскола - это защита, в которой нуждается ребенок для предупреждения  развития расстройства личности. Эта работа деликатна и трудоемка, но очень необходима. Это достигается путем построения устойчивых отношений с ребенком путем  терапевтической поддержки, которая необходима ему  для понимания того, что родитель думает иначе, и для развития внутреннего понимания того, что это не его  вина или ответственность.

            Для ребенка иметь родителя, который часто светит (источает «любовь») теплее, чем солнце, и который затем выключает это тепло и бросает его, - это действительно ужасный опыт. Для принимающего родителя такого ребенка ключевым является терапевтическое воспитание. Воссоединение ребенка с отвергнутым родителем - это только начало исцеления, и то, что будет дальше, имеет решающее значение для дальнейшего здорового пути ребенка в жизни для  интеграции с самим собой.

            Для здорового родителя кошмар состоит в том, чтобы восстановить ущерб, нанесенный навязчивой защитой ребенка.
            Когда нарциссист уходит, у  здорового родителя остаются шрамы. Исцеление и превращение их в благополучие и силу - вот что будет дальше.
 

КОММЕНТАРИИ

Гэвин

16 апреля 2018 года в 14:38

Еще одна блестящая статья, которая проливает свет на весь мир нарциссов. В моем случае я не видел двух из трех своих прекрасных детей более трех лет, и с обанкротившейся системой семейного правосудия я вряд ли смогу увидеть их снова в детстве. Мне также интересно, поймут  ли они во взрослом возрасте, какой им был нанесен  ущерб и смогут преодолеть его или этот ущерб уже не подлежит восстановлению. Я все еще живу надеждой ...

Каренвуд

17 апреля 2018 года в 14:47

Самое печальное в отчуждении Гэвина заключается в том, что грехи отчуждателя вновь передаются  детям, когда они сами становятся родителями - часто путем женитьбы или установления партнерских отношений с кем-то вроде родителя, который их отчуждал. Отчужденные дети не становятся отчуждателями, они становятся отчужденными родителями, и в этом заключается истинная трагедия, поскольку для этих детей это двойная потеря. Надежда, которую вы несете в жизнь своих детей, заключается в том, чтобы стать самым здоровым, сильным и самым живым родителем, когда наступит время для того, чтобы они вернулись, если у вас есть психическое равновесие и здоровье.  Возможно, Вы их лучшая надежда на здоровое будущее – всегда помните об этом. К

 

Бет Хейнс, доктор философии

16 апреля 2018 года в 14:41

Интересно, но не всегда звучит правдоподобно из моего опыта. Я часто  вижу, что отвергнутый родитель мучительно безоговорочно пытается сохранить место в жизни своих детей. Я также видел, как люди сдаются после многих лет проигрыша нарциссу и суду. Иногда они справедливо полагают, что отступление  является единственным способом альтруистически обеспечить некоторый мир ребенку.

Каренвуд

16 апреля 2018 года в 15:46

Я думаю, вы, возможно, неправильно меня поняли, Бет, и я имею ввиду, что когда нарциссический родитель теряет контроль - как в случае с ребенком, его изолируют, и они чаще всего уходят полностью, а не пытаются поддерживать отношения.

 

·  Джонатан Робертс

17 апреля 2018 года в 8:06

Я не виню отчужденных отцов за то, что они отказываются от борьбы. Когда мать и суд решают, что вы больше не участвуете в жизни своих детей, Вы часто ничего не можете с этим поделать. Я видел, как это случалось слишком много раз, чтобы представить, что это стоит того, чтобы бороться. Сократите свои потери и надейтесь, что когда-нибудь феминистки перестанут выступать против совместной опеки  и нападать на защитников прав отцов. Лучше сделать это, чем использовать свою любовь к своим детям в качестве топлива.

Я думаю, что удивительно, что так много женщин думают, что отчужденный отец в этом сценарии - тот, у кого есть склонность к нарциссизму и контролю. Если ему предложили значимую совместную опеку, а он отказывается от этого, тогда мы можем говорить о мужском нарциссизме.

·  Бет Хейнс, доктор философии

17 апреля 2018 года в 15:10

Понимаю. Я думаю, что Вы правы. Однако я никогда не видела, чтобы суды удаляли нарцисса из жизни ребенка.

 

Каренвуд

17 апреля 2018 года в 15:24

Я работала в четырех случаях с диагнозом NPD (нарциссическое расстройство личности), и во всех четырех случаях родитель с NPD ушел и не вернулся. К сожалению, это плохой результат для ребенка.

 

Низар Гилани

11 августа 2018 года в 19:05

            Ну, а я пытался в течение 5 лет бороться с моей бывшей женой, но я всегда был в замешательстве и недоумении, поскольку я не знал о нарциссизме в то время. Я постоянно болел и терял здоровье. Я подвергался жестокому обращению, и это стало невыносимо, и у меня не было выбора. Я столкнулся с множеством лжи, манипуляций, обмана и потерял свои сбережения за 2 десятилетия и остался с пустым карманом, только чтобы спасти свою жизнь Я был крайне  истощен и страдал от травматических связей.

ЦЕРКОВЬ ОТРАВЛЕННОГО УМА

 

Источник: https://karenwoodall.blog/2018/04/22/the-church-of-the-poisoned-mind/

22 апреля 2018 г.

            О борьбе с отчуждением родителей многое написано и сказано. Многие люди упорно трудятся, чтобы понять, объяснить и решить эту проблему, и многие из них ощущали чувство беспомощности и безнадежности перед лицом этой задачи.

            Отчуждение родителей - самое жестокое состояние человека. На мой взгляд, терроризм души ребенка  можно сравнить только с убийством ребенка. Как это состояние возникает и как оно поддерживается - это то,  что  меня  давно беспокоит. Писать о моем понимании этого явления - это один из способов обработки моего опыта.

            Один из моих основных интересов - как возникает динамика, которая ведет к отчуждению родителя. Как это ядовитое состояние ума создается и поддерживается даже перед лицом доказательств, которые явно противоречат ложной реальности, в которой живет ребенок. Истина заключается в психологической защите и вреде, который должен быть причинен ребенку, чтобы заставить его жить в искаженной реальности, которая представляет собой психологически разделенное состояние ума.

            Именно этот вред, который я называю жизнью в церкви отравленного ума, является предшественником жизни ребенка в отчуждении.

            Вопреки своему названию, церковь отравленного ума наполнена теплом принадлежности и ощущением себя по-настоящему дома.

            Эта церковь является местом убежища и безопасности для детей, чьи умы были разделены на две части и которых учили, что мир наполнен хорошими ИЛИ плохими людьми.

            В этой церкви нет окон, чтобы выглянуть наружу, а внутри нет перегородок.

            Церковью управляет человек, который теплый, добрый и чрезвычайно сосредоточен на потребностях и желаниях детей, которые поклоняются у алтаря. У детей нет возможности понять, что этот человек использует свою преданность в качестве эмоциональной защиты, чтобы заполнить пустоту души, которая существует у него внутри.

            В стенах церкви отравленного разума психологическое благополучие детей истощается любовным вампиризмом больного «я»  лидера церкви. Но члены этой церкви  не понимают этого, потому что они были обучены отказываться от своего личного «я» в пользу группового разума.

            Внутренняя планировка церкви отравленного ума - открытый план, здесь нет стен, отделяющих детей от любящих родителей, которые контролируют их мышление. Дети верят, что этот образ жизни действительно освобождает и является истинным путем к праведности. Лидер церкви контролирует стадо, регулярно предупреждая об опасностях мира за пределами церковных стен.

            Цель церкви отравленного ума - сделать детей неспособными к независимому мышлению. Когда дети не способны ни думать, ни верить в что-либо, кроме доброго слова лидера церкви, проект по отравлению ума завершается. С этого момента распространение доброго слова пастора и хранителя церкви отравленного ума - это задача, которую дети будут выполнять с любовью и с большой решимостью. Обращаясь к делу церкви отравленного разума, дети теперь могут безопасно покинуть пределы церкви, чтобы распространять слово шире. Тем, кто выходит на эту работу, регулярно напоминают о том, что они возвращаются домой в единственное место, где их духовное благополучие безопасно.

            И поэтому дети бродят по миру уверенные, что их отравленный взгляд на мир - это  единственная правда.

            Все достигается ловкостью «любящей» руки. Обычно это делается  для того, чтобы залечить собственные  раны, нанесенные другими, в проецируемой оборонительной силе любящей преданности. Ибо пока пастора обожают, внутренняя хрупкость, которую он защищает, сохраняется. И дети (испытывая преходящие, раздробленные ощущения нереальности) передают эту  линию поведения другим ничего не подозревающим душам, нуждающимся в утешении и поддержке.

            В конце концов дети вводят яд себе и предлагают его в избытке тем членам семьи, которые не живут в культовых стенах церкви отравленного ума. Те, кто находится на расстоянии от пастора и его паствы, теперь беспомощны перед лицом ужаса, который разворачивается перед ними.

            Смерть может быть легче засвидетельствовать, чем наблюдение за рабской преданностью извращенным  нуждам лидера церкви.

            Но дети чувствуют себя в безопасности в своих оковах, и пастор крепко спит ночью.

            И поэтому церковь отравленного ума становится убежищем, в которое дети искренне верят, даже когда они ищут ответа во   внешнем  мире о причине, по которой они так часто  чувствуют безумие психологического разрыва в своем разуме.

            Я вижу очень много молодых людей в этом состоянии ума, которые прилипают к пастору, проецируя ненависть на человека, которого они считают причиной своей боли. И я вижу родителей, которые были отвергнуты, втянуты в подобные состояния разделенной лояльности.

            Яд, который дети сами себе вводят, - это тот же яд, который пьют их родители.

            Разделенное в уме и поклоняющееся у алтаря спасителя душ, это истинное зеркало демонов. Потому что, когда родители живут в раздвоенном состоянии - хорошо/плохо - вся надежда теряется для детей.

            Конечная игра отчуждения состоит в том, чтобы разделить не только ум детей, но и разум родителя, который находится на расстоянии. Ибо когда этот родитель входит в церковь отравленного ума, ничего не остается сделать.

            Все закончено.

            Марш заблуждений передается от поколения к поколению, и все танцуют снова, используя  одну и ту же мелодию.

            Еккл.1:9 Что было, то и будет; и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем.

            Не следуйте за детьми в это место.

            Ничто в мире не является полностью хорошим или совершенно плохим, ничто не является совершенно правильным, и ничто не является совершенно неправильным.

            Остерегайтесь людей с решениями для быстрого исправления ситуации. Чашка, которую они вручают тебе, - это тот же яд, который пьют дети.

 

КОММЕНТАРИИ

Пол Б

22 апреля 2018 года в 12:46

            Я только что завершио 18-месячное судебное разбирательство в системе семейных судов, но все еще остается очень серьезная проблема, в результате которой двое некогда очень любящих детей с отчужденным отцом не имеют контакта, ему  больше не разрешается писать им раз в месяц. Серьезной проблемой, о которой я говорю, по-прежнему остается проблема с Cafcass (службой опеки). Если вы осмелитесь поставить под сомнение их выводы, вы обвиняетесь в том, что не принимаете мнения экспертов! Если вы будете продвигать это дальше, вас обвинят в том, что вы не принимаете восприятие детьми того, что произошло! По моему опыту, очень трудно понять, что меня не обвиняют в том, что у меня есть проблема, и я могу подвергнуть детей эмоциональной опасности!

            Этот пост и многие другие посты Карен прямо «бьют меня по голове». Это заставило меня почувствовать, что я выпил яд в данный момент. У меня очень смешанные чувства к моим детям, за которые мне стыдно. Я знаю, что в глубине души они и я - жертвы системы, которая делает вид, что может справиться с проблемой. Отчуждающий родитель- держит на руках все козырные  карты, особенно когда те, кто обладает всем властью, не могут провести надлежащее расследование! Мы ждали несколько месяцев, и они, наконец, опросили всех заинтересованных сторон за один день, а затем опубликовали отчет через 2 дня, чтобы уложиться в крайний срок. В отчете говорится, что отчуждение родителей отсутствует ... Фактически, когда генеральный директор Виктории Дербишир дал интервью г-ну Энтони Дугласу, заявившему, что в таких случаях необходимо раннее вмешательство и тщательное расследование. Я, конечно, этого не получил. На самом деле проблема скорее была моей личной, мне как бы просто нужно  принять, что дети не хотят меня видеть, жать  дальше и, возможно, однажды они вступят в контакт со мной .... Кажется, у этой Церкви, о которой вы говорите, много учеников… Аминь

 

Хоуи Деннисон

22 апреля 2018 года в 18:54

 

            Я иногда описывал все отчуждение родителей как битву за здравомыслие. Отчуждающий родитель пытается убедить целевого  родителя в том, что он каким-то образом является неадекватным родителем. Требуется смелость и независимость, чтобы сказать «нет, я не согласен», несмотря на то сколько людей согласны с этим ложным утверждением  об отчуждении детей действиями целевого родителя.
 

Мама без имени

25 апреля 2018 года в 20:50

 

            Мое сердце остановилось, когда я прочитала об  аналогии родительского отчуждения и рака. Мой взрослый сын (сильно отчужденный  от меня более половины своей жизни) умер в 2017 году от ужасного рака мозга. В случае с моим сыном, я твердо убежден, что это была не аналогия РА/рака, а трагическая связь между ними.

            Отчуждение должно быть остановлено. Карен, я слежу за  твоими публикациями, и я благодарю тебя за ту работу, которую ты делаешь для  повышения осведомленности  многих из нас, проигравших  войну, отчужденных родителей. Пожалуйста, дай мне знать, как я могу помочь в Австралии. Я не оставляю свое имя публично, так как в моем случае отчуждатель все еще работает с другими нашими детьми, но ты можешь связаться со мной по электронной почте.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

«УБИЙСТВО ДУШИ» ПРИ ОТЧУЖДЕНИИ РЕБЕНКА ОТ РОДИТЕЛЯ И КАК ЕГО ПРЕДУПРЕДИТЬ ВОСПИТАНИЕМ

СВЯЩЕННИК АЛЕКСАНДР ЕЛЬЧАНИНОВ О СТАДИЯХ РАЗВИТИЯ ДУХОВНОЙ БОЛЕЗНИ

КАРЕН ВУДОЛЛ. ЗЕРКАЛО НАРЦИССА 

ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. РОДИТЕЛЬСКОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ КАК КУЛЬТ РОДИТЕЛЯ

ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. СИНДРОМ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЯ: ЧТО ЭТО ТАКОЕ И КТО ЭТО ДЕЛАЕТ?

ДОКТОР КРЕЙГ ЧИЛДРЕСС. PAS КАК «СТОКГОЛЬМСКИЙ СИНДРОМ»

 

ЗОМБИ-ДЕТИ МОГУТ УБИВАТЬ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!

«…и восстанут дети на родителей, и умертвят их;

 и будете ненавидимы всеми за имя Мое;

 претерпевший же до конца спасется»

 

Матф. 10:21-22

    Недавно я  посмотрел фантастический триллер «Война миров Z» (США, 2013) о нашествии зомби и войне с ними, и  понял, что этот фильм очень близок к нашей реальности, только производство зомби или заражение людей происходит совсем  по-другому, не физическим путем  (см. статью доктора Шарон Фарбер «УБИЙСТВО ДУШИ» ПРИОТЧУЖДЕНИИ  РЕБЕНКА ОТ РОДИТЕЛЯ И КАК ЕГОПРЕДУПРЕДИТЬ ВОСПИТАНИЕМ»), и они физически совсем не мертвецы и отличить «зомби» от обычного человека неспециалисту в родительском отчуждении практически невозможно. Поэтому и занимаются исследованиями таких «зомби» или людьми, которые перенесли родительское отчуждение в детстве, единицы специалистов  во всем мире и то по своей личной инициативе. Хотя проблема захватывает все больше народов и вполне приближается к мировой эпидемии или «Войне миров Z». Как говорит один из исследователей проблемы родительского отчуждения «идет тихая всемирная эпидемия».

ПОЛИЦИЯ: ОТЕЦ «ПРОМЫЛ МОЗГИ» ДОЧЕРИ И ОНА  ПОМОГЛА УБИТЬ СВОЮ МАТЬ

Источник https://www.cbsnews.com/news/karrie-neurauter-daughter-who-pleaded-guilty-to-helping-her-father-kill-her-mother-released-from-prison/

https://www.cbsnews.com/news/michele-neurauter-murder-i-had-to-choose-did-a-father-brainwash-his-daughter-to-help-plan-to-kill-her-mother/

7 февраля 2020 г.

                  Ллойд и Карри Нейраутер. (Lloyd and Karrie Neurauter) Фото: полицейский департамент Корнинг

 

За неделю до того, как мать Карри Нейраутер была убита в 2017 году, ее отец пришел к ней с ужасным  ультиматумом.

Карри была  19-летней студенткой факультета компьютерных технологий  Рочестерского технологического института, проживала  в северной части штата Нью-Йорк, когда ее отец Ллойд Нейраутер пришел к ней в явно неадекватном  психическом  состоянии.

«Она рассказывает, что он пришел к ней ... и говорит:«Я не могу больше видеть  твою мать. Выхода нет ... Извините, вы, ребята, должны жить без меня, - рассказал службе CBS «48 часов» окружной прокурор округа Стеубен Брукс Бейкер .

«... или у меня здесь есть план Б».

«В общем, он собирался убить себя, ну, или был такой способ ... чтобы он не убивал себя… он должен убить мою маму», - рассказала Карри следователям.

«И ... я должна была выбрать».

Карри рассказала следователям, что  убийство ее матери отца выглядит как самоубийство.

                   Карри Нейраутер была студенткой Рочестерского технологического института. Фото  CBS «48 часов»

Документальный фильм Си-Би-Эс проливает свет на то, как отец в ожесточенном споре склонил девушку подростка помочь в убийстве матери и направить расследование  полиции  в ложном направлении.

РАНЕЕ:

28 августа 2017 года наряд полиция Нью-Йорка был вызван в дом Мишель Нейраутер, где он обнаружил 46-летнюю мать троих детей, умершую от очевидного самоубийства.

Но у начальника полиции Джеффа Сполдинга были  сомнения, и он нашел непонятный след  на подбородке Мишель.

Мать женщины, Жанна Лэнди, предполагала, что это именно бывший муж убил ее..

«Я думаю, что более чем вероятно, что Ллойд убил ее», - сказала Лэнди CBS «48 часов».

Мишель и ее бывший муж были втянуты в ожесточенную борьбу за опеку над детьми в течение пяти лет, в результате чего Мишель обвинила его в том, что он отчуждал от нее дочерей.

За день до убийства Мишель Карри была в городе Рочестер. Она рассказала следователям о том, что ее отец помог ей переехать в ее квартиру на выходных. Она сказала, что он провел всю ночь в отеле.

Но когда они проверили видео в отеле, они обнаружили, что Ллойд садится с ней в машину Карри после того, как она навестила его. Ллойд не возвращается до следующего утра.

Вскоре полиция начала прослушивать телефонные звонки между отцом и дочерью, прежде чем расследование приняло невероятный  характер.

«У нас просто нет таких случаев, когда этот уровень всепроникающего зла пронизывает всю жизнь, а затем заканчивается таким ужасным событием», - сказал прокурор округа Бейкер.

РАЗБИТАЯ СЕМЬЯ

Мишель вышла замуж за Ллойда в 1991 году, они познакомились когда ей было 16 лет и встречались 2 года до свадьбы. Позже  родилась  Карри.

Семья поселилась в северной части штата Нью-Йорк Корнинг. У Мишель был уже третий ребенок, дети обучались на дому, позже она преподавала в местном колледже.

Но люди начали наблюдать, насколько Ллойд был строг со своими дочерьми.

«Были времена, когда я звонила своей маме и говорила ей, что я беспокоюсь о том, какой он строгий, из-за пустяков», - сказала Мина Радж, подруга  Карри в балетном классе.

«Это было похоже на то, что никогда не знаешь, когда он взорвется».

В 2007 году, во время Дня благодарения, Мишель неожиданно разорвала отношения с родителями. Ее мать считала, что Ллойд стоит за этим конфликтом, но он ушел из семьи на следующий год, устроившись на новую работу в Нью-Джерси, оставив Мишель и детей.

В 2013 году, после того как пара развелась, Мишель и девочки переехали в новый дом. В этот момент Ллойд захотел единоличной опеки над детьми.

«Ллойд безжалостно использовал судебную  систему, чтобы преследовать Мишель.… Это просто никогда не кончалось», - сказала Сьюзен Бецжитомир, адвокат Мишель.

«Он постоянно подавал иски, выдвигая ложные претензии к Мишель ... Ллойд пытался отказаться выплачивать  алименты».

                      

                                   Мишель и Ллойд Нейраутер. Фото CBS «48 часов»

Мишель обвинила Ллойда в том, что он пытался настроить детей против нее. Карри, их старшая, перешла жить к отцу, Ллойду, и поступила в университет.

Два дня спустя Мишель была найдена мертвой на лестнице своего дома по причине  самоубийства.

Младший  ребенок Мишель - 14-летняя девочка из-за сражений за опеку убежала из дома- ее обнаружили  примерно в 160 километрах от Карри в Рочестере.

Когда полиция начала розыск девочки, Карри позвонила лейтенанту Джеффу Хеверли, сказав, что слышала о смерти своей матери. Она была в доме своей матери ранее в тот же день.

В то время как полиция была рада, что младшая девочка  Мишель была обнаружена и в  безопасности, история Карри не складывалась.

Вскрытие обнаружило «неопределенную причину» смерти Мишель, в то время как те, кто знал ее лучше, не могли поверить, что она может покончить с собой.

Мать Мишель сразу же подумала об убийстве - но Карри сказала следователям, что Ллойд был с ней в Рочестере накануне, помогая ей переезжать, т.е. имеет алиби.

«Я думаю, это более чем вероятно, что Ллойд убил ее, но я не могу понять, как, потому что у него было алиби», сказала Лэнди.

«Карри говорит, что после того, как ее отец помог ей переехать в ее квартиру в Рочестере в субботу, он провел ночь в отеле и на следующий день вылетел в Калифорнию.

«Он улетел обратно  и через 36 часов явился в суд по делам семьи в графстве Стеубен ... чтобы отменить  его алименты и выплаты на содержание».

«Это первое место, куда он пошел, когда узнал, что его бывшая жена покончила с собой?» спросил Эрин Мориарти. «Да», ответил прокурор Бейкер.

ТЕЛЕФОННЫЕ РАЗГОВОРЫ

Это было в ноябре 2017 года, через два месяца после смерти Мишель, когда следователи решили установить прослушивание телефонных разговоров Ллойда и Карри.

«Прошло два месяца и было известно не так много. Поэтому, чтобы что-то найти, мы установили прослушку», - сказал прокурор Бейкер.

Следователь позвонил Карри, сказав, что у них есть еще вопросы. Она позвонила своему отцу.

[Аудио прослушивания]

КАРРИ: Я волнуюсь.

ЛЛОЙД : Я тоже.

КАРРИ: О, я не знаю, что делать. Я не знаю что делать. Я не знаю что делать.

«Ллойд говорит:«Это, вероятно, просто формальность, не беспокойся об этом». Но затем он говорит - и именно здесь закрадываются  сомнения - он говорит:« Я не думаю, что тебе нужно  говорить с ними", сказал Бейкер.

Частный судебно-медицинский патологоанатом позже обнаружил, что Мишель была задушена, а не покончила самоубийством -  этот момент был важен для установления участия в преступлении  отца и дочери.

 «День игры»

24 января 2018 года в офисе Ллойда в Нью-Джерси появились два следователя. Карри  оказалась в Сиракузах - там она сломалась. Следователи затем отвезли Карри в полицейский участок. Они хотели получить всю историю на видео.

Она сказала, что ее отец пришел за неделю до убийства.

КАРРИ . [Шепотом]: Мой отец приехал ко мне в субботу вечером.

СЛЕДОВАТЕЛЬ МАРК ПРОКОПИО:… вы входите в парадную дверь дома. Где была мама?

КАРРИ: Она была наверху, поэтому они  поднялись наверх. И они спорили в ее комнате.

Карри сказала, что ее мать перестала кричать, и вдруг стало очень тихо. Сначала она сказала, что не знает почему. Но тогда как понимать это:

КАРРИ. [Рыдая]: Я видела свою маму.

СЛЕДОВАТЕЛЬ АЛЛИСОН РЕГАН: Да. Мы знаем, что вы сделали.

СЛЕДОВАТЕЛЬ МАРК ПРОКОПИО: Мы знаем, что вы сделали.

Затем полиция отвезла Карри в полицейский участок, где она признала своего отца убийцей своей матери.

КЭРРИ. [Следователям, всхлипывая]: Он собирался засунуть полотенце ей в рот, чтобы она замолчала, а затем накинул веревку на ее шею и задушил ее.

Несколько недель спустя, в тюремной камере, она призналась, что сыграла большую роль, помогая отцу скрыть убийство.

Карри сказала следователям, что она помогла «перетащить» тело своей матери.

«Она возложила руки на свою мать и почувствовала холодное мертвое тело своей матери», - сказал Сполдинг.

Это женщина, которая дала тебе жизнь, и, возможно, ты не забрала ее жизнь, но ты помогла человеку, который это сделал.

«Я действительно думаю, что ей промыли мозги», - сказал прокурор Бейкер, добавив по этому случаю термин «отчуждение родителей», в результате чего один из родителей постоянно плохо говорит о другом перед своими детьми.

Прокурор  Бейкер сказал, что это «заставляет их [детей] абсолютно обесценивать таких родителей как людей».

                                   Мишель и Карри Нейраутер. Фото CBS «48 часов»

ЛЛОЙД ЛИЦО ПРАВОСУДИЯ

Спустя пять месяцев после смерти Мишель холодным январским днем 2018 года, Ллойд Нейраутер был окружен полицией штата в пятиэтажном гараже в Нью-Джерси.

Ллойд был арестован и обвинен в убийстве первой степени своей бывшей жены Мишель Нейраутер. Кэрри также была арестована, в предположении  что она была повергнута  психологической манипуляции со стороны  Ллойда.  

За две недели до его суда Ллойд признал себя виновным.

Перед вынесением приговора мать Мишель написала заявление, призывающее судью вынести ему самое суровое наказание.

«Ллойд Нейраутер издевался и мучил  мою дочь в течение 25 лет. Он вынудил свою собственную дочь помочь ему убить ее мать ... Карри сейчас в тюрьме, ожидая многолетнего тюремного заключения. Ллойд Нейраутер никогда не должен снова иметь возможность причинять кому-либо вред, пожалуйста, Ваша честь, дайте ему самое суровое наказание».

Ллойд был приговорен к пожизненному заключению без возможности обжалования  в декабре 2018 года.

                                 Ллойд Нейраутер. 

Но есть все еще вопрос с Карри, как она должна заплатить за смерть своей матери.

Кэрри первоначально признала себя виновной в убийстве второй степени, обвинении, которое могло привести  ее в тюрьму на 15 лет. Но окружной прокурор поддержал решение, позволяющее ей признать ее виновной по меньшей мере в непредумышленном убийстве второй степени.

И снова мать Мишель  написала судье:

«Я всегда спрашиваю себя: «Что бы Мишель хотела, чтобы я сделала?» Я не верю, что моя дочь Мишель хотела бы получить длинный тюремный срок  своей дочери. ... Она хотела бы в конечном итоге привести ее к счастливой жизни».

Карри признала себя виновной  в непредумышленном убийстве второй степени и приговорена к трем годам тюремного заключения.

Это огромное облегчение для Лэнди:  ее внучка не будет долго сидеть за решеткой.

Когда Карри выйдет на свободу, она планирует рассказать о матери и насколько сильно она ее любит.

                                    Мишель с дочерью Карри. Фото CBS «48 часов»

«[Мишель] хотела жить красивой жизнью, иметь красивую жизнь и быть счастливой», - сказала она.

Вскоре после вынесения приговора в декабре 2018 года в прошении  Карри о предоставлении помилования  было отказано. Она будет иметь право повторно подать прошение  в феврале 2020 года.

По материалам   CBS «48 часов»

 

Другие материалы по теме:

Американские следователи и средства массовой информации, которые реконструировали историю, постоянно обращали внимание на концепцию отчуждения родителей, чтобы объяснить легкость, с которой девушка была вовлечена в преступление. CBS «48 часов» также взяла интервью у национального эксперта США по родительскому отчуждению доктора Эми Бейкер для разъяснения концепции отчуждения родителей - . https://www.cbsnews.com/video/psychological-manipulation-an-expert-explains-parental-alienation-to-48-hours

Материалы CBS «48 часов» - https://www.cbsnews.com/news/michele-neurauter-murder-i-had-to-choose-did-a-father-brainwash-his-daughter-to-help-kill-her-mother

Материалы местной службы новостей - https://eu.stargazette.com/story/news/public-safety/2018/12/04/killer-corning-woman-gets-life-prison-without-parole/2201167002/

Помимо департамента полиции Корнинга и прокуратуры округа Стеубен в широкомасштабном расследовании участвовали представители полиции штата Нью-Йорк, ФБР, полиции штата Нью-Джерси, а также департаментов полиции Северного Брансуика и Принстона, штат Нью-Джерси.

ИСТОРИЯ ВОССОЕДИНЕНИЯ СЫНА С ОТЦОМ ПОСЛЕ 17 ЛЕТ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ

Источник: https://www.reddit.com/r/MensRights/comments/7o5hvq/i_reconnected_with_my_father_after_17_years_of/

Этому человеку – 49 лет и он воссоединился со своим отчужденным отцом уже после рождения собственных детей.  Его история, опубликованная в 2018 году,  является живой иллюстрацией к статьям известных специалистов по родительскому отчуждению:

- доктора Айра Туркат СИНДРОМ ЗЛОБНОЙ МАТЕРИ, СВЯЗАННЫЙ С РАЗВОДОМ,

- доктора Эми Бейкер  ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ СТРАТЕГИИ  СЕМЕЙНОЙ ВОЙНЫ ЗА ОТЧУЖДЕНИЕ РЕБЕНКА ОТ РОДИТЕЛЯ, СИНДРОМ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЯ ДЛЯ СОЦИАЛЬНЫХ РАБОТНИКОВ

- доктора Крейга Чилдресса ПАТОГЕННОЕ ВОСПИТАНИЕ ПРИ КОНФЛИКТНОМ РАЗВОДЕ,

- доктора Дугласа Дарналла  ИНОГДА РОДИТЕЛЮ НУЖНО ПРИНИМАТЬ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛОЕ РЕШЕНИЕ

- доктора Сьюзан Хейтлер  СИНДРОМ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЯ: ЧТО ЭТО ТАКОЕ И КТО ЭТО ДЕЛАЕТ?

- доктора Шарон Фарбер  «УБИЙСТВО ДУШИ» ПРИ ОТЧУЖДЕНИИ  РЕБЕНКА ОТ РОДИТЕЛЯ

- священника Александра Ельчанинова ЭТАПЫ РАЗВИТИЯ ДУХОВНОГО ЗАБОЛЕВАНИЯ

 

Я считаю, что автор сообщает очень ценные наблюдения для тех родителей (и взрослых детей), которые попали в такую ужасную ситуацию и ищут информацию для самопомощи и выживания.

 

Я помню ночь, когда моя мама сказала мне, что она разводится с моим отцом. Это не очень детальное воспоминание (мне было всего 6 лет), но оно сильно в вызванной им боли и ярости. Я помню, как плакал, наносил удары по маме, говорил ей, что ненавижу ее и вообще был безутешен.

Я буквально ничего не помню о судебных баталиях за последующие посещения отцом, хотя они продолжались в течение следующих 6 лет. Так или иначе, я заблокировал или потерял эти воспоминания (я знаю, что высокий стресс вызывает амнезию памяти), но основной шаблон посещения, который был установлен в течение этого периода, был для каждых выходных пятницы-воскресенья с моим отцом для моего брата и меня. Брат  на 4 года моложе и, следовательно, не помнит фактического развода родителей (или времени до него) - его опыт и история его детства отличаются от моих, и я не настаиваю на том, чтобы он сделал мою историю своей.

Я понял, что то, что я испытал за эти годы, представляло собой не что иное, как постоянные и всепроникающие эмоциональные манипуляции и психологическое насилие, которые оставили меня с ранами, глубина которых беспокоит меня до сих пор.

Люди, которые растут в семье с PAS (Синдром родительского отчуждения), имеют много общего с людьми, которые растут в культах (сектах). Одно из этих сходств определяется  наличием догмы – т.е. элементами  несомненной веры, которые должны быть соблюдены обязательно. В любом случае, в первую очередь среди них было то, что мой отец и вся его семья были опасными, навязчивыми лжецами, которые хотели видеть нас только для того, чтобы навредить моей матери.

Единственные причины, по которым мне (я не могу говорить за своего брата) когда-либо приводились для оправдания развода, были:

·         Твой отец лжец, навязчивый лжец, который никогда не делает то, что обещает (никаких подробностей - только утверждение)

·         Он и его семья никогда не могли принять твоего брата - они думали, что было бы лучше, если бы он умер при родах (мой брат родился с немного меньшей левой рукой и отсутствующей левой грудной мышцей –Польский  синдром )

Как старшему ребенку, мне было явно поручено «защищать» моего младшего брата. Это означало, что я должен был звонить, чтобы постоянно  докладывать  маме, что мы с отцом. Это должно защитить нас от похищения, которое, по ее словам, могло произойти, если бы мы не будем  бдительны. Нам было абсолютно запрещено покидать город на каникулы с моим отцом или его семьей - например, моими бабушкой и дедушкой, они владели загородным домом на берегу озера и нам никогда не разрешали это увидеть. Мой отец был тогда гражданским летчиком и нам не разрешалось когда-либо летать с ним - опять же из-за угрозы похищения.

Однажды, когда я не позвонил маме, она позвонила в полицию и сказала, что боится, что ее детей заберет их отец, не являющийся опекуном, - полицейские появились в доме моего отца, и я уверен, что это помогло закрепить и подтвердить мое чувство угрозы. Мой отец к тому времени снова женился, и я рад, что мой сводный брат был слишком молод, чтобы помнить об этом.

В перерывах между посещениями моего отца нас постоянно мучили жалобы и критика со стороны моей матери и бабушки по материнской линии. Более того, был список ответов, которым нас обучали и тренировали. Если бы кто-то спросил нас о том, скучали ли мы по отцу, мы ответили бы: «Было бы здорово иметь папу, но не того папу, которого мы имеем».

Нам сказали, что он всегда опаздывал с выплатами по алиментам – хотя этого  никогда не было, моя мама просто ужасно быстро тратила деньги, но это стало хорошим оправданием, когда у нас отключали электричество или воду.

Нам сказали, что он никогда не отправлял нам подарки - я позже обнаружил, что это  было не так,  и что моя мать без колебаний  выбрасывала их.

Хуже всего то, что, когда мой отец отправлял нам открытки на день рождения, только те, что были для меня, прошли. Те, что были у моего брата, были перехвачены, и тогда это было представлено как доказательство их чудовищного неприятия этим бедным маленьким мальчиком с  речевыми нарушениями.

Нас также научили объяснять, что в нашей жизни было много замечательных мужских образцов для подражания (мой дед по материнской линии и дядя), которые более чем восполняли потерю этого так называемого «отца». Нам было рекомендовано считать, что отец  он был исключительно нашим «биологическим отцом», и было совершенно  ясно, что его единственная ценность была в качестве  донора спермы.

Вскоре после развода я по-настоящему возненавидел своего отца и безгранично презирал его. Мы с братом сделаем все от нас зависящее, чтобы время с ним было как можно более неприятным и кратким. Были заготовлены оправдания, чтобы пропускать  посещение отца как можно чаще, и когда он настаивал, я вел себя как настоящий ублюдок по отношению к нему. Нас также поощряли шпионить за ним, и мы вознаграждались  за то, что сообщали обо всем, что могло быть потом искажено или негативно истолковано.

Нас поощряли быть жестокими. Вот небольшой пример - у моего отца была машина  Volkswagen, которую он водил в течение нескольких лет, и мы с братом каждый раз будем сражаться за то, кто должен будет сидеть на заднем сиденье - подальше  от нашего отца. Я помню тот день, когда мой отец с болью повернулся и сказал: «Прекрати! Я знаю, что ты делаешь!». Вина за это и подобные жестокости преследуют меня  до сих пор. Это часть того, с чем я работаю сейчас.

Жизнь в состоянии постоянной односторонней войны с моим отцом и побуждение атаковать, используя любые доступные средства, сильно отразились на моем детстве. Начиная со 2-го класса, я постоянно боролся в школе - и в учебе, и в обществе. Я был запуган и изолирован от настоящих друзей. Частично это было связано и с моей матерью - мы были евреями в той части города, в которой было очень мало евреев, и это могло привести к огромному инциденту всякий раз, когда школа устраивала что-либо, связанное с Рождеством. Мне не разрешали участвовать в пении гимнов и тому подобное - когда класс начинал готовиться, меня отправляли в библиотеку, а затем возвращали обратно, когда все кончалось. Мой вид странного, одинокого, тощего еврейского ребенка привлек внимание хулиганов. Как бы жестоко я ни наказывал своего отца, я был наказан этими хулиганами в школе со 2-го по 8-й класс.

К концу шестилетнего периода мы с братом по поручению суда проводили семейную психотерапию  с нашим отцом, чтобы улучшить наши отношения. К тому времени мне было уже 12 лет и я был в 7-м классе, и я переживал худшее из всего, что было со мной. Я терпел неудачи в школе, был в полной изоляции и без друзей, подвергался издевательствам каждый день (избиение кулаками и плевками были наиболее распространенными формами унижения «мальчика-еврея» или «кайфа»).

Я помню тренировки с моей матерью и братом до того, как наша последняя встреча с отцом закончилась. Наша стратегия состояла в том, чтобы представить аргумент, что график регулярных посещений был слишком обременительным для моего «напряженного» графика (у меня было ноль занятий вне дома), и что было бы намного лучше, если бы мой папа мог просто время от времени звонить и спрашивать, может ли он увидеть нас в какой-то конкретный день. Для 12-летнего мальчика (живущего в культе (секте) уже 6 лет) это звучало разумно - и, если и он возражал против такого разумного предложения, это было бы доказательством его нежелания идти на компромисс и присущей ему жестокости.

Наша последняя встреча состоялась в офисе назначенного судом психолога, который работал с моим отцом, братом и мной около года. Моя бабушка (действительно пугающий человек - она и моя мать были похожи  практически во всем) отвезла нас в офис и ждала в приемной. Попав в офис, я передал отцу слово - его ответ на мои слова «... как это звучит?» Он звучал так: «Я думаю, это звучит довольно дерьмово».

Я вскочил с дивана - крикнул: «Тогда ты можешь пойти в ад!» И вырвался из офиса. Я побежал в ванную и пнул и ударил кулаком стену. Моя бабушка отвезла нас домой, и через несколько дней моя мама сказала мне, что я наконец-то победил - мой отец прекращал все свои бои за опеку и посещение. Я обычно рассказывал эту историю о офисе с большой гордостью за то, что противостоял монстру и наконец вытащил его из нашей жизни. Сейчас я ощущаю это совсем  по-другому.

Только 17 лет спустя, когда я думал уже  о собственном браке, я начал общаться со своим отцом.

Я работал актером в театре, и однажды ночью жена моего отца, моя мачеха, которую я едва помнил, пришла на шоу с сообщением, что мой папа хотел бы поговорить со мной, если я захочу. Она принесла визитку с их телефоном  и оставила ее у меня. Я был вежлив, но холоден и далек. Я не собирался звонить, но сохранил визитку. Прошло больше года, прежде чем я решился на  это.

История становится весьма длинной, но чтобы подвести итог, расскажу, что  незадолго до того, как я обручился с моей теперь уже женой, я начал думать, что действительно должен встретиться с отцом, прежде чем сам стану им, хотя бы  только для того, чтобы увидеть, каким папой мне НЕ НУЖНО быть.

Я позвонил по номеру на визитке, и мы договорились о нейтральном месте для встречи - мы пили кофе в небольшом кафе на тротуаре и разговаривали больше часа. Мы даже не начали затрагивать наши отношения или историю - мы просто говорили. Он казался действительно милым, умным, и, очевидно, он был глубоко тронут встречей со мной - на его глазах не раз были слезы, хотя мы говорили в основном о повседневности.

С тех пор он стал неотъемлемой частью моей жизни - теперь он дедушка для моих детей, и папа для меня. Я люблю его, и я глубоко оплакиваю годы, которые мы потеряли вместе, и жизнь, которую мы могли прожить.

Я все еще нахожусь в процессе раскрытия всей лжи, которую мне сказали моя мама и бабушка - как я уже говорил ранее, и мой дедушка, и дядя в конечном итоге подвергались тому же самому поведению, и я узнал правду о них только после того, как сам женился  и стал отцом собственных детей.

Спасибо за чтение - если у вас есть какие-либо вопросы, спрашивайте!

 

КОММЕНТАРИИ

 

qronick

6 баллов · 1 год назад

SMACN, мне жаль, что ты прошел через то, что сделал, и я думаю, что ты преодолеешь это и восстановишь свои отношения с отцом.

Мои отношения с сыном были такими, хотя его мать была менее успешной, чем ваша. Были 5 лет, когда я вообще не видел его, хотя мы общались по скайпу. Он говорит о различных поведенческих правилах, которые у него есть. Итак, вопрос 1: какие ваши отношения с матерью сейчас?

В разговоре с моим сыном я иногда нахожу, что хочу сослаться на различные аспекты брака до того, как он потерпел неудачу, и как последствия его многолетней дезинформации распространялись на всех, кто слушал. Я отвечал на его прямые вопросы настолько честно, насколько это возможно, даже если я сам выгляжу не очень хорошо, и я установил себе правило не подрывать его отношения с матерью, насколько я могу. Итак, вопрос 2: хотите ли вы узнать от него его историю, или ваш процесс обнаружения того, что на самом деле произошло, не актуален?

Я документировал все, сохранил все документы. Я сказал своему сыну об этом, и что он может  все увидеть сам, если  захочет. Пока что он не принял это предложение. Вопрос 3: твой отец делал это? Хотели бы вы увидеть это? Если нет, то почему нет?

Вопрос 4: Как вы думаете, ваш брат придет?

Вопрос 5: я никогда не сдавался. Я делал все, что позволял закон. Я часто задаюсь вопросом, было ли лучше от того, чтобы я сказал «достаточно», как, кажется, ваш отец. Как вы к этому относитесь?

Вопрос 6: Как бы вы изменили закон, чтобы предотвратить подобные вещи с другими людьми?

Вопрос 7: Как вы будете вести себя со своим  отцом в дальнейшем? Вы скажете: «Да, это случилось, но теперь все кончено, давай будем настолько нормальными, насколько сможем», или как-то по-другому?

уровень 2

SMACN

6 баллов · 1 год назад

Спасибо за добрые слова. Я очень сожалею, что вы тоже испытываете это.

Мой папа и я начали мириться 20 лет назад, когда мне было 29 лет. С тех пор мы прошли большой путь.

·         Вопрос 1: Мои нынешние отношения с мамой развиваются. За последние 20 лет я пытался создать возможности исцеления отношений с ней, но я думаю, что теперь мне нужно сосредоточиться на том, чтобы признать, насколько испорчено ее поведение на самом деле. Она никогда не отрицала ни одной лжи, в которой я ее поймал - она просто представляет себя правой во всем. На данный момент я готов разорвать с ней все личные связи.

·         Вопрос 2: В первые пару лет примирения мы с отцом провели пару бесед, в которых мы углубились, и я получил больше сведений о его истории. Однако он всегда был невероятно осторожен (как в детстве, так и сейчас), чтобы никогда не критиковать мою мать. Отчасти это потому, что он, естественно, не воинственный человек, и что он никогда не хотел, чтобы я выбирал между ними или отвечал за вмешательство в мои отношения с матерью. Теперь, когда я активно работаю над этим, чтобы решить свои личные проблемы, я планирую снова обратиться к нему и моей мачехе, чтобы получить еще больше информации.

·         Вопрос 3: В данный момент я хотел бы увидеть что-то похожее на то, что вы описываете, но отец не сохранял документы. Я думаю, это здорово, что у вас есть документы, которые когда-нибудь ваш сын может увидеть.

·         Вопрос 4: Я несколько раз пытался в течение первых нескольких лет войти в эту тему с моим братом, но он стойко сопротивлялся. Во многих отношениях это иронично, так как он священнослужитель и часто проводит семейные консультации.

·         Вопрос 5: Решение прекратить посещение отца было принято после консультации с психологом. К 12 годам у меня было множество личных проблем, начиная от школьных неудач и заканчивая социальной изоляцией - мой папа чувствовал, что борьба сама по себе наносит значительный ущерб и что лучшим выходом было остановиться и надеяться на лучшее будущее. Это было правильное решение - я начал искать опору только после того, как все бои прекратились. Я знаю, что это убило его, оставив нас в такой ситуации.

·         Вопрос 6: Я думаю, что обоснованное обвинение в отчуждении родителей должно требовать обязательной экспертизы, и если будет доказано, что поведение продолжается, родитель-насильник должен потерять опеку и посещать детей только под контролем. Не заблуждайтесь, моя мать - нарцисс, а у моей бабушки, вероятно, было пограничное расстройство личности. Не было никакого способа, чтобы жизнь в этом сумасшедшем доме была лучшей для меня и моего брата.

·         Вопрос 7: Я люблю своего отца, а он любит меня. Он дедушка моих детей, и я сильно оплачу его, когда он умрет. То, с чем я сейчас действительно имею дело, - это попытаться решить, какие отношения, если таковые имеются, у меня могут возникнуть с моей матерью в будущем.

qronick

2 очка · 1 год назад

Спасибо, / u / SMACN , хорошие ответы на все вопросы, и они помогают мне немного лучше понять моего собственного сына. В нашем случае моему сыну все еще за двадцать, и он во многом разбирается в жизни. Вы далеко впереди него

Я отметил, что вы упоминаете нарциссизм в вашей матери. Я вполне уверен, что мать моего сына находится в этом же спектре. Как я уже сказал, мой сын, похоже, научился управлять своей матерью, и пока это так и он может справиться с ней, я бы поддерживал его тактику поведения. Это, конечно, ничего не говорит о вашем случае.

Еще одна вещь: я обнаружил, что крайне редко можно встретить людей, занимающих вашу позицию или моего сына, которая позволяет открытое и безопасное обсуждение. Честно говоря, десятилетие мучений, через которое мы оба прошли, травмировало меня, и я буду справляться с последствиями до конца своей жизни. Интересно, что мой сын говорит, что он не травмирован, но я подозреваю, что такое отрицание  может быть частью его стратегии выживания. Главным образом это происходит в одиночку, потому что, к сожалению, очень, очень немногие люди понимают, что происходит, если у них нет непосредственного опыта. Некоторые отказываются в это верить, большинство просто избегают темы. Я пробовал беседовать с  психологами  и психиатрами, но их способность помогать ограничена политически доминирующими областями, в которых они получают образование - суды по заключению  психологов применяют очень простую формулу: конфликт вреден для ребенка, ребенок должен иметь хотя бы одного  родителя в своей жизни, родителя-опекуна. В случае конфликта контакт с родителем, не являющимся опекуном, прекращается. Власть, которую это решение передает в руки родителей-опекунов, ничем не ограничена, что, кажется, никогда не приходит им в голову. Это курица, которая несет  золотые яйца для мстительного родителя.

Я считаю,  что ваш брат, возможно, самый мудрый человек, который, кажется, полностью понимает, с чем столкнулись мой сын и я, и поэтому он стал  священником.

SMACN

1 очко · 1 год назад

Когда я впервые начал восстанавливать связь со своим отцом, я подошел к этому очень нейтрально. Я ясно дал понять, что мне не интересно принимать чью-то сторону или пересматривать  битвы моего детства - во многих отношениях я все еще был в культе (секте), который установили мои мать и бабушка, и, хотя я определенно был еретиком, но я не был готов стать отступником. Прошло около 2 лет, прежде чем я начал называть его "папа", и примерно столько же до того, как я сказал "Я люблю тебя". Наши отношения сейчас очень крепкие, и я все чаще обращаюсь к нему за эмоциональной поддержкой.

tdurks44

1 очко · 1 год назад

Я так рада слышать все это. Иногда я чувствую, что все безнадежно, но это дает мне надежду. Я очень скучаю по своему малышу (сейчас это 19-летний мужчина)! Иногда душевная боль больше, чем я могу терпеть. Он был моим целым миром так долго - я была мамой для него в течение 15 лет, прежде чем он ушел из дома, и его разум был похищен его отцом.

njullpointer

5 баллов · 1 год назад

Я  считаю, что если правда то, что вы тут сказали, что ваш папа после встречи с вами пошел домой и плакал, то ваша мать и бабушка были абсолютными монстрами.

qronick

2 очка · 1 год назад

И не только один раз. Вероятно, много раз и, возможно, даже 20 лет спустя, он все еще плачет.

omegaphallic

4 очка · 1 год назад

Мне интересно, каковы ваши отношения с матерью, я имею в виду, что это не может быть здорово, не так ли?

SMACN

3 балла · 1 год назад

Это все еще развивается - я только сейчас (в 49 лет) начинаю признаваться себе, что мой опыт не был нормальным, и что мы с братом испытали реальное насилие. Я сопротивлялся признанию правды этого в течение очень долгого времени. Сейчас я нахожусь в точке, когда  я разорвал бы все имеющиеся  контакты с ней, если бы это не стоило мне общения с моим братом и его семьей. Я дал ей много-много возможностей на самом деле поговорить обо всем этом - возможно, признать, что в том, что она сделала, были проблемы - но она остается непреклонной в своей настойчивости, что все, что она сделала, было оправданным и разумным. Я дошел до того, что больше не могу принимать этот ответ.

Vandechoz

3 очка · 1 год назад

Была ли какая-то самая важная вещь, которую твоя мать сделала, чтобы оттолкнуть тебя от твоего отца? Было ли что-то, что твоя мать сделала, чтобы создать ситуацию, которой твой отец мог избежать?

Делал ли ваш отец что-то, что вызывало подозрения у суда / психотерапевта, даже если это было какое-то безобидное действие?

Как вы думаете, наличие родного брата сделало для вашей мамы легче или труднее манипулирование  вами?

Я пытаюсь сформулировать  вопросы, которые могут дать информацию, полезную будущим папам в таких ситуациях. Какой у вас совет для них?

SMACN

6 баллов · 1 год назад

Я думаю, что представление его как навязчивого лжеца было, вероятно, самым коварным. Это создало автоматическое подозрение во всем, что он мог сказать или сделать в свою защиту. Кроме того, всякий раз, когда я сам был нечестным, мне говорили, что я «веду себя так же, как твой отец». Поскольку я видел, что с ним случилось, в послании было совершенно ясно, что я сам был на испытательном сроке в такие моменты.

Я не думаю, что мой отец мог бы сделать что-то иначе - у него просто не было шансов - только 10% времени и противники, которые были готовы сделать или сказать буквально что-нибудь, чтобы выиграть свое сражение.

Насколько я знаю, мой папа никогда не делал ничего, чтобы суд подозревал его - все это произошло в середине 70-х и начале 80-х годов. В то время в семейных судах все было по-другому - во-первых, никто и не слышал еще о «синдроме родительского отчуждения», не было такого понятия.

Я не могу сказать так или иначе о том, было ли с моим братом легче или сложнее. Конечно, теперь труднее, так как он никогда не принимал нашего отца, и он, его жена и дети все еще совершенно отчуждены.

astp00st

1 балл · 1 год назад · отредактировано 1 год назад

Большое спасибо за публикацию этого. Будучи отчужденным отцом, я испытал большую часть того, что вы упоминаете о тяжелом положении вашего отца: суды, попытки дозвониться до детей, назначенные судом консультации, мои дети тоже говорили, что они хотели бы иметь отца - только не меня. Бывшая рассказывает детям, как я люблю своего сына, но мне плевать на мою дочь. Но потом, как я на самом деле не люблю его - он просто приз, который я, вместе со своими родителями, просто пытаюсь «выиграть», чтобы рассказать всем, какие мы великие. Мои попытки посещений  дети делают как можно более неудачными. При этом  моя бывшая провозглашает, что она не имеет к этому никакого отношения, что это выбор детей. Говорит также,  что я и мои родители, которые были очень вовлечены в жизнь детей до развода, получили то, что заслужили, потому что мы лжецы, насильники, эгоистичные уроды. Я действительно иногда думаю, что она верит в это. И иногда странным образом я начинаю в это верить сам. Это какой-то сюрреализм. Пару лет назад я решил прекратить свои попытки связи с детьми, потому что дела становились все хуже и хуже, я хотел перестать беспокоить детей, так что теперь я их вообще не видел в этом году и всего три раза в прошлом году. Я понятия не имею, что происходит в их доме. Я больше не веду войну, поэтому я надеюсь, что дети не слишком обеспокоены войной против меня. То, что еще происходит в их умах, или то, что говорит им мать, - это то, что я никогда не узнаю. Все это чертовски больно, я нашел ваш пост в поиске этой темы на Reddit, что, очевидно, означает, что я не могу отпустить - я думаю об этом все время.

Пара вопросов

·         тебе стало легче, когда папа исчез из жизни (что маме не нужно было больше заставлять тебя отвергать его)?

·         почему дедушка и дядя по материнской линии были также отчуждены?

SMACN

1 очко · 1 год назад

Привет, брат. Я искренне сочувствую тому, что вы переживаете. Что бы это ни стоило, да, стало лучше после того, как мой папа выпал из моей жизни. Большинство моих воспоминаний начинаются только после этого момента. Нахождение в постоянной войне налагает определенные ограничения  на правильное формирование памяти. Я твердо верю, что мой папа принял лучшее решение, какое только мог, в совершенно безвыходном  положении.

Мой дед был сослан через 2 года после того, как мой отец бросил учебу. Это длинная история, но в основном его кардинал и просил мою бабушку развестись. Конечно, это не то, что мне и моему брату говорили в то время. Нам и ему сказали, что «твой дедушка постарел и больше не хочет видеть тебя и брата». Так как он был моей единственной настоящей мужской связью, это сильно ударило. Моего дяди не было, потому что он встал на сторону отца.

astp00st

1 очко · 1 год назад

Я очень ценю ваш ответ! Я перечитал ваш пост и понял, что забыл связать ситуацию «драка на автомобильном сиденье», которая была идентична в моем случае: до развода мои дети  боролись за место рядом со мной. Во время этих назначенных судом посещений, которые я пытался провести с ними, они пытались сесть прямо за мной, поэтому я не мог по-настоящему с ними общаться. Почему так много одинакового поведения? Есть ли руководство по этому вопросу? Я скажу это о вине: у меня огромное чувство  вины - я отец, взрослый - у моих детей нет выбора в этих вопросах. Мое сердце разрывается из-за  них от ситуации, в которую я внес большой вклад - я решил развестись. Они не имеют ничего общего с тем, что есть сейчас. Если мне когда-нибудь удастся пообщаться с ними, это то, что я постараюсь передать.

phalseid

1 очко · 1 год назад

Я хотел, чтобы другие дети / папы в этой ситуации знали, что за тебя ведется битва. Как и / u / SMACN , я был ребенком, который был настроен  моей мамой против моего отца. Битва идет против патогена, который атакует естественную систему привязанности детей к обоим родителям. это коварно и больно. Мы боремся с некомпетентными терапевтами, судами, не говоря уже о людях, которые уничтожают наших детей.

Если вы хотите узнать больше, просмотрите эту петицию на Change.org и добавьте свое имя, если вы тоже надеетесь, что это будет распознано, вызвано и обработано, чтобы исцеление могло начаться.

https://www.change.org/p/the-american-psychological-association-ending-parental-alienation-pathology-for-all-children-everywhere

не стесняйтесь сообщать мне, если у вас есть вопросы или вы хотите поделиться своей историей.

tdurks44

1 очко · 1 год назад

Я так рад слышать, что вы все со всем разобрались и смогли вовремя все исправить со своим отцом. Моему сыну 19 лет, и у нас не было никаких реальных контактов в течение почти 4 лет, несмотря на мои многочисленные, а иногда и ежедневные попытки связаться с ним. Он больше не разговаривает со своим отцом (первоначальным отчуждателем), но ему все еще промывают мозги  его подруга и ее мать. Я и моя семья очень скучаем по нему, и я не знаю, что еще сделать, чтобы он понял, что случилось со всеми нами. У вас есть какие-нибудь советы для меня? Я могу отправлять ему сообщения, которые, как мне кажется, он читает, , но он заблокировал меня от любых других форм общения. Я посылаю открытки и чеки в качестве подарков, но они никогда не обналичиваются. Его девушка прислала мне сообщение, что я должен держаться подальше и оставить его в покое, но я знаю, что он не может этого сказать. Это все так больно и извращено. Как вы думаете, какое послание могло бы помочь ему открыть свой разум для собственных мыслей и воспоминаний обо мне?

SMACN

1 очко · 1 год назад

Привет - я слышу боль в этом; пожалуйста, примите мою поддержку.

Я приложу все усилия, чтобы оставаться на связи или, по крайней мере, продолжать предлагать связь. Мне потребовалось очень много времени, чтобы начать сомневаться в том дерьме, которым меня кормили, и еще дольше желать выбросить большую часть того, что я «знал», чтобы быть правдой. Это невероятно трудная вещь, и в этом есть и психологические издержки - в конечном счете, это было гораздо больше, чем просто «оно того стоило».

Я бы посоветовал поделиться позитивными, любимыми  воспоминаниями с вашим сыном - не предлагая давления для связи, но воспоминаниями, которые могут помочь продемонстрировать глубину вашего чувства и преданности. Подумайте о том, чтобы сделать это с любовью к нему без давления для изменения ситуации. Этим ребенком манипулировали ранее, а теперь им манипулируют его девушка и ее семья. К сожалению, это не редкость для детей, которые выросли с PAS - они всегда ищут лидера культа, чтобы он сказал им, что правильно и что неправильно.

Я бы также порекомендовал прочитать книгу Эми Бейкер» «Взрослые дети с синдромом отчуждения родителей». Она очень много думает о долгосрочных последствиях и моделях поведения, и это может помочь вам пройти через это время и (надеюсь) снова добраться до воссоединения  с ним.

Я желаю вам всего наилучшего и удачи!

TipToeThruLife

1 балл · 10 месяцев назад

Факт в том, что ... отчуждающий родитель .. НЕ МОЖЕТ поддерживать промывание  мозгов, когда ребенок вырастет! Дети начинают думать как взрослые ... и могут ВИДЕТЬ уже по другому. Какая душераздирающая ... но прекрасная история слышать, что вы вернулись к отцу ... и вы видите свою нарциссическую мать с большей ясностью.