РАЗРУШЕНИЕ (DESTRUCTION)

 

 В статье «Denial of the Parental Alienation Syndrome Also Harms Women», опубликованной в «Американском журнале семейной терапии» №30 (3): 191-202 (2002) первый исследователь отчуждения родителей детский психиатр и судебный эксперт доктор Ричард Гарднер писал:

 «В заключение я хотел бы привести цитату из заключительных замечаний в моем исследовании 99 отчужденных  детей. Когда я приступил к этому исследованию, я ожидал, что большинство детей PAS будет по-прежнему отчуждено от целевого родителя в ситуациях, когда суд не передавал опеку над детьми  целевому родителю и не сокращал времени доступа отчуждающего  родителя к детям. То, чего  я не ожидал, был высокий уровень полностью разрушенных отношений и огромное горе  отчужденных родителей. Я ожидал, что в среднем мой разговор (интервью) с отчужденным родителем продлится пять минут, в течение которых я хотел бы получить основные данные. Однако большинство разговоров продлились от 15 до 30 минут, потому что родители нуждались во мне как понимающем собеседнике в тот момент для того, чтобы поделиться своими болезненными ощущениями. Я не ожидал такой степени горя и страданий.

            Однако, анализируя исследования, я понял почему это происходило. Я считаю потерять ребенка из-за отчуждения (синдрома отчуждения родителя – PAS) является психологически  более болезненным и разрушительными, чем смерть ребенка. Смерть ребенка является окончательной и нет абсолютно никакой надежды на изменение ситуации. Большинство родителей погибших детей в конечном счете, смиряются с этой болезненной реальностью. В случае отчуждения от родителя  ребенок еще жив и может находиться  даже в непосредственной близости. Тем не менее чаще всего не существует какой-либо возможности установить контакт с ребенком. Поэтому примирение с потерей ребенка  гораздо более тяжела для отчуждены родителей в результате PAS, чем для родителей, чей ребенок умер. Для некоторых отчужденных родителей жизнь в непрерывных душевных страданиях  похожа на живую смерть».

Бывшая судья Мишель Лоуренс  пишет в своей статье об отчужденных родителях:

«Вы можете скоро пополнить ряды многих отчужденных родителей, которых я знаю, которые измучались из-за повторяющихся душевных переживаний и стрессов. Каждый раз, когда вашему посещению мешают, это имеет кумулятивный эффект, который накапливается и увеличивает ваши душевные  страдания».  

Именно постоянные душевные страдания и их кумулятивный эффект привели автора цитируемой ниже истории отчуждения дочери на грань разрушения всей жизни и глубокой депрессии.

Submitted by Dan Abshear on February 28, 2018 - 4:08pm

Источник https://www.psychologytoday.com/us/comment/964055#comment-964055



РАЗРУШЕНИЕ (DESTRUCTION)

Никогда я не думал, что испытаю такую тяжелую травму отчуждения родителей.

Согласно Википедии  «Отчуждение родителей - это процесс и результат психологического манипулирования ребенком с целью демонстрации необоснованных  страхов, неуважение или враждебность по отношению к родителю или другим членам семьи».

Я воспитывал  свою дочь Хейли только первые 10 лет ее жизни в городе к западу от Сент-Луиса, штат Миссури, где мы жили. В то время ее мать отказалась от ее воспитания, и это было очевидно не только для меня, но и для других. Поэтому я был главным ее воспитателем. В этот период я много времени проводил с Хейли, пытаясь стать лучшим отцом, каким я мог быть.

Примерно в возрасте 10 лет мать Хейли начала проводить с ней время. По-видимому, мать Хейли почувствовала, что может манипулировать Хейли в этом возрасте.

ЛОЖНЫЕ ОБВИНЕНИЯ

В 2009 году, когда Хейли было 11 лет, ее мать ложно обвинила меня в физическом злоупотреблении ею, т.е. в педофилии, в результате чего я потерял все. Поэтому я покинул штат и переехал в Джорджию. После ложных обвинений и потери всего я начал писать письма Хейли.

Сначала Хейли отвечала на мои письма; они, как мне казалось, давали ей необходимый мир и счастье. Это и было моим намерением. В 2011 году я получил кучу денег и отправил ей тысячу долларов. Хейли позже сказала мне, что делится этими деньгами с матерью.

Потом что-то случилось, и Хейли перестала отвечать на мои письма, хотя я продолжал писать красивые письма не реже одного раза в неделю до 2016 года. Хейли в конце концов сказала мне, что читала и получала все письма.

В 2015 году я жил в Милуоки, штат Висконсин, и решил вернуться в Миссури, чтобы попытаться увидеть Хейли. В Миссури был ордер на мой арест за нарушение запретительного приказа суда, поэтому я  отсидел потом  3 месяца в тюрьме за это преступление.

Я часто писал Хейли в тюрьме и просил ее навестить меня в тюрьме. Поэтому однажды Хейли приехала навестить  меня в тюрьме. И я не узнал ее, когда она подошла ко мне в тюрьму, так как я не видел Хейли уже 4 года на то время. Разговор по телефону с Хейли в тюрьме прошел довольно хорошо, это я чувствовал.

После освобождения из тюрьмы я попросил Хейли увидеть меня в доме моих родителей. Однажды вечером она подошла к дому моих родителей, и я провел несколько часов с Хейли. Я считал, что вечер прошел очень хорошо. Во время этого ее визита ко мне я узнал, что Хейли считала меня жестоким, психически неадекватным и агрессивным. Ни одно из этих мнений  не является истинным. Этот визит с Хейли был хорошим, я это чувствовал, но Хейли была далеко в своих мыслях. В конце этого визита Хейли сказала мне, что хочет видеть меня в отцовский день.

Поэтому я договорился встретиться с Хейли в ресторане вечером в день отца. Когда мы сели,  у меня сложилось впечатление, что Хейли не хотела быть рядом со мной. Поэтому в ресторане я предложил Хейли уйти, если она захочет, и она действительно оставила меня одного в этом ресторане. Это был последний раз, когда я увидел Хейли, это  было летом 2015 года.

С тех пор Хейли не отвечала на мои попытки связаться с ней через рукописные письма и электронную почту. Она заблокировала меня на Facebook. Имейте в виду, я не сделал абсолютно ничего, чтобы вызвать такое поведение.

Ее мать ложно обвинила меня в злоупотреблении ею,  что было местью за то, что я обнаружил, что она лесбиянка. Это родительское отчуждение является частью ее вендетты, чтобы уничтожить меня. Мне тяжело это признавать, но эта вендетта  была достаточно  эффективной.

Хейли была переполнена  гневом и ненавистью ко мне так сильно, что она не будет больше говорить со мной или каким-то образом связываться со мной.

Я отдал Хейли более 10 лет моей жизни. Иногда женщины плакали, видя, что Хейли и я вместе желаем, чтобы их собственные папы были похожи на меня. В результате развод был для меня  самоубийственным и заметно саморазрушительным. Такая  жизнь разрушает меня медленно и мучительно. Отчуждение от родителей не может быть предотвращено или  эффективно излечено. Потому что причины родительского отчуждения – злоба и ненависть.

 
ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Когда я увидел Хейли 2 года назад, я сразу заметил, что блеск теперь исчез из ее глаз, но ее глаза явно не свободны. Хейли сейчас 19 лет. Кажется, что Хейли переполнена  гневом и ненавистью, что я больше чувствую, чем вижу. Ее мать дала ей все это. Хейли повторяет поведение своей матери. Так что теперь похоже, что Хейли становится плохим человеком. Я скорблю о человеке, который все еще жив. Хейли была главной причиной, по которой я хотел жить. Эта жизнь, которую я создал по иронии судьбы, поставила меня в состояние кровоточащей атрофии, гангрены, и я чувствую муки  каждый день, чувствую, что я намеренно разрушаю себя.

Я не могу концептуализировать эту боль. Не все отцы любят своих детей. Многие отцы отказались в таких ситуациях  от своих детей силой, просто сдались.

Я пытаюсь своим письмом об отношениях с Хейли  рассказать о любви отца к своему ребенку  честно, как о  борьбе с враждебными силами. Иногда я вижу любящих отцов со своими дочерьми. Они напоминают мне отношения, которые я когда-то имел с Хейли. Эти наблюдения  дают мне уникальное сочетание радости и боли. Я благодарю этих людей за то, что они такие великолепные  папы.

 

Комментарий известного и опытнейшего  семейного психотерапевта из США доктора  Susan Heitler

Я глубоко сопереживаю вашей душевной боли, прочитав вашу историю. В то же время ваша история усиливает мою решимость продолжать писать об этом трагическом синдроме. Спасибо, что поделились. Многие люди прочтут вашу историю  и это углубит их  понимание проблемы.

КОНФЕРЕНЦИЯ ЕВРОПЕЙСКОЙ АССОЦИАЦИИ ПРАКТИКОВ ПО РОДИТЕЛЬСКОМУ ОТЧУЖДЕНИЮ EAPAP2018

Европейская ассоциация практиков по родительскому отчуждению (EAPAP)  изучает  проблемы родительского отчуждения в отношении  семей и детей в Европе.

Ассоциация состоит из специалистов-практиков, которые используют  основополагающие принципы теории родительского отчуждения для  успешной работы с отчужденными детьми и их семьями, и которые совместно обсуждают результаты своих исследований.

Ассоциация объединяет свою работу с Группой изучения родительского отчуждения, всемирным коллективом практиков, исследователей, комментаторов и родителей, которые активно работают в этой области. Сайт EAPAP https://www.eapap.eu/

 

Членство в EAPAP предназначено для  юридических и психиатрических практиков по всей Европе

EAPAP предоставляет

- Обучения психотерапевтам, социальным работникам, психологам и сотрудникам семейных судов по всей Европе

- Повышение информированности  о признанных стандартах практики по вопросу родительского отчуждения

- Повышение квалификации  сотрудников системы семейных судов по всей Европе.

- Сотрудничество с другими органами, которые способствуют признанию стандартов практики в этой области.

Вторая ежегодная конференция EAPAP проходила в Лондоне 30-31 августа 2018 г.  Она объединила ведущих мировых экспертов в области отчуждения родителей для  рассмотрения проблемных вопросов в области  законодательства и психического здоровья, которые должны  содействовать  успешному разрешению этих сложных  случаев.

Ференци (1933) обнаружил доказательства того, что дети, которые напуганы взрослыми, которые находятся без контроля, «подчинятся, как автоматы, воле агрессора, чтобы угадать каждое из его желаний и удовлетворить их; полностью забывая о себе, они идентифицируют себя с агрессором».

Frankel, J. (2002). Exploring Ferenczi's Concept of Identification with the Aggressor: Its Role in Trauma, Everyday Life, and the Therapeutic Relationship. Psychoanalytic Dialogues, 12:101-139

Хотя родительское отчуждение является феноменом, который сейчас широко признается, он остается спорным предметом. Тем не менее, неопровержимым является то, что для некоторых детей динамика  развода их родителей настолько тревожна, что они реагируют, объединяясь с одним родителем и полностью отвергая другого. Этот феномен является не только ужасным  и трагическим опытом для отвергнутого родителя, но может нанести значительный и длительный вред ребенку в будущем.

Явное отчуждение  ребенка от родителя может показаться обусловленным действиями  отвергнутого родителя, однако это является механизмом адаптации, который ребенок бессознательно использует для  защиты своей личности  от психологического диссонанса, который испытывает когда пытается  понять мир после развода родителей. Дети, которые испытывают слишком сильное  психологическое давление, могут оказаться не в состоянии  поддерживать теплые, устойчивые узы привязанности к обоим родителям. Это заставляет их отказаться от  половины того, кто они есть, и не позволяет им построить  гармоничную картину  окружающего мира.

Отказ ребенка  от отношений с любимым и любящим родителем является совершенно неестественным,  но для  многих семей это реальность, которая сопровождает развод. При отсутствии лечения дети, пострадавшие от отчуждения, сталкиваются с пожизненным чувством  вины, стыда и неспособностью формировать стабильные, здоровые отношения. Однако дети, которым оказывается  помощь в  восстановлении  психологического равновесие, могут очень быстро выйти из реакции отчуждения и снова стать счастливыми и здоровыми. На этой конференции рассматривался  феномен отчуждения родителей и рассматривались  проблемные вопросы в области  законодательства и психического здоровья, которые должны  содействовать  успешному разрешению этих сложных  случаев

«Случаи отчуждения следует понимать и рассматривать по-другому, чем большинство других семейных споров. Отсрочка вмешательства в течение многих месяцев после того, как ребенок стал отчужденным, скорее всего, сделает исполнение судебного  решения  более сложным или вообще невозможным ».

Fidler, B. J., Bala, N. & Saini, M. A. (2013) Children who resist postseparation parental contact: A differential approach for legal and mental health professionals. New York: Oxford University Press.

«Боулби наблюдал  опасную форму детско-родительских отношений, при которой «родившийся» ребенок принимает на себя обязанности по уходу за родителем. Боулби предположил, что из-за  неуверенности в эмоциональной доступности других, некоторые родители обращаются к своим детям, чтобы удовлетворить свои собственные эмоциональные потребности, т.е. для того, чтобы дети обеспечивали этим  родителям заботу и утешение. Это поведение родителя несет  негативные последствия для развития ребенка, поскольку эмоциональные потребности родителей удовлетворяются за счет ребенка».

Kerig, P. K. (2005). Implications of parent-child boundary dissolution for developmental psychopathology: Who is the parent and who is the child? New York: Haworth Press.

 

 В первый день конференции основное внимание уделялось  важнейшему  вопросу судебного разбирательства в случаях, когда подозревается отчуждение родителя, и необходимости создания прочной правовой базы для обеспечения динамических изменений для детей, пострадавших от отчуждения родителей.

Во второй день конференции была  рассмотрена клиническая презентация отчужденных детей, поведение родителей, которые индуцируют  реакцию отчуждения у детей, а также те виды терапевтических вмешательств, которые в сочетании с сильным контролем  со стороны судов могут восстановить детей до здорового психологического функционирования.

ЗАМЕТКИ О КОНФЕРЕНЦИИ ОДНОГО ИЗ ОРГАНИЗАТОРОВ – СПЕЦИАЛИСТА ПО РОДИТЕЛЬСКОМУ ОТЧУДЕНИЮ ИЗ ВЕЛИКОБРИТАНИИ КАРЕН ВУДОЛЛ

https://karenwoodall.blog

30 августа 2018 г.

Под председательством сэра Пола Кольриджа в конференции  приняли участие 140 делегатов из одиннадцати стран мира, включая Гонконг, Новую Зеландию, США и несколько европейских стран.

В этот день  мы слышали доклады ведущих исследователей Amy J L Baker (статьи автора имеются в моем журнале) Bill Bernet вместе с презентациями о практике от ведущих психологов доктора Gordana Bujlan Flanderи доктора Simona Valdicka.

Во второй половине дня мы слушали ведущих юристов  Fran Wiley, который дал нам приблизительное руководство для рассмотрения  PA в суде и Brian Ludmer (статьи автора имеются в моем журнале) из Канады, который представил новый способ структурированного  вмешательства.

Мы закончили день со Steve Miller M.D. (статьи автора имеются в моем журнале) и Bill Bernet  научными доказательствами и клиническими рассуждениями, которые лежат в основе  области родительского отчуждения.

Bill Bernet  рассказал о научных доказательствах отчуждения родителей.

Это собрание  профессионалов, обладающих властью и влиянием в Европе, и которые в течение дня делились с нами своими мыслями в интерактивной форме, которая  позволяла разрабатывать ключевые идеи.

Позже в тот же день Linda Gottlieb и я провели родительские сессии, чтобы собрать мнения  представителей родительской группы в аудитории и проанализировать ключевые проблемы, с которыми сталкиваются семьи. Члены родительской группы являются важными представителями реалий, стоящих перед родителями, и информация от них является ключевой.

Сэр Пол Кольридж в заключение сказал, что существует огромная потребность в международной стандартизации терминов и методологий, существует настоятельная необходимость в высококачественной подготовке всех специалистов, особенно судей, необходимость ускорения судебного процесса - суд должен действовать быстрее, терапия  имеет очень ограниченное самостоятельное применение и приводит к пустой  трате времени контроля, осуществляемого  судом.

31 августа 2018 г.

  

Второй день конференции EAPAP был посвящен мероприятиям в области психического здоровья с отчужденными детьми и их семьями, которые считаются эффективными во всем мире.

Утром мы услышали доклад  со Steve Miller M.D. (статьи автора имеются в моем журнале) о противопоказаниях общей терапии в PA, а днем мы слышали доклад Linda Gottlieb о том, что Сальвадор Минучин, отец семейной системной терапии, согласился бы с тем, что семейная системная терапия не может быть использована в лечении отчуждения родителей.

Мы успешно работали  с нашими партнерами из  Хорватии, Бельгии, Германии, Франции, Италии, Румынии, Словении, Голландии и Швеции.

Во время конференции мы услышали сообщения от нескольких родителей, которые прошли общую терапию для отчужденных  родителей. Один человек сказал мне, что она стоила более 30 000 фунтов стерлингов и включала почти 100 часов терапии, но отношения не были восстановлены.  Это неприемлемо. EAPAP работает для того, чтобы такие случаи были исключены.

 

КАК БОРОТЬСЯ С ГНЕВОМ И РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬЮ ЦЕЛЕВОМУ РОДИТЕЛЮ

СОВЕТЫ КАНАДСКОГО АДВОКАТА КЕРИ ЛИНДЕ

Кэри Линде занимается адвокатской практикой в течение 39 лет.  Воспитал троих детей как отец-одиночка в связи со смертью жены..  Получил степень бакалавра в области психологии и юриспруденции в Университете Британской Колумбии.

Кэри Линде является сторонником мирного урегулирования  семейного конфликта по воспитанию детей, медиации. Но он не избегает  справедливого сражения в суде, когда переговоры терпят неудачу.  Он является членом Ассоциации судебных адвокатов Британской Колумбии и членом Американской ассоциации судебных адвокатов.

Сайт http://www.divorce-for-men.com

По материалам интервью Кери Линде https://www.youtube.com/watch?v=643wFekR7A0

и https://www.youtube.com/watch?v=fSt-5XMhjOA в переводе Сергея Мохрова.

«Отцы не могут отпустить проблему. Например, они никогда-никогда не простят измену. Не знаю почему, у меня было много клиентов христианских фундаменталистов. Их вера была настолько попрана, что они не могут отпустить, и это заставляет их не идти на компромисс, даже когда следовало бы, или не понимают, что есть большой риск. Иногда, когда клиент спрашивает каковы его шансы, я достаю свои игральные кости, и бросаю. Вот так.

Судьи чувствуют, что нужно размазать вину на обоих. И думают, что оба виноваты в том, что находятся здесь. Наверное, такое бывает. Но не в моей работе. Если я работаю – значит противная сторона полностью отказывается договариваться. И когда мой клиент так себя ведет, я бросаю работать с ним. За последние 10 лет у меня было несколько таких. Мужчины были настолько обозлены на случившееся, что я говорил: не буду помогать вам сейчас, иначе получится еще хуже, чем есть. Позанимайтесь год с хорошим психотерапевтом. Потом вернетесь и станете намного лучшим отцом, чем сейчас. Кто-то возвращался. Я говорю – у вас знакомое лицо, а он – да, вы меня выгнали год назад.

Самые трудные ситуации, в которые я попадаю – когда приходит мужчина, по национальности перс или из южной азии, где был брак по договоренности, а потом пара переехала под Ванкувер. Они приходят, выглядят по-деловому, уверенно, просто говорят что им нужно, а вы должны им это дать. Я говорю: чем могу помочь? Они говорят – сделайте так, чтобы жена не ушла. Что вы имеете ввиду? Ну, она решила, что хочет уйти. А происходит вот что: женщины приезжают сюда, смотрят, ух ты, мир оказывается совсем другой, чем в той деревушке в северной Индии или Пакистане. У меня тут есть друзья, и я не обязана жить под этой диктатурой, а причина всех бед – отец мужа. Эти мужчины приходят ко мне ошарашенными. Они очень любят своих женщин, по своему. Они просто не могут поверить, что у женщин есть такая свобода – просто уйти. И им очень трудно это принять.

Когда эти мужчины, отцы – я говорю отцы, поскольку есть огромная разница между парами с детьми и без детей. Дети – это самый ценный товар в мире. И социально, и международно, и на личном уровне. Когда мир у мужчины разваливается, а особенно, если мужчина чувствует, что мать намерена препятствовать его отношениям с детьми, это вызывает огромные эмоциональные проблемы. Я всегда слежу, чтобы мои клиенты посещали врачей, потому что в депрессию можно свалиться, не заметив. Эффект оказывается огромный, они вязнут в этом, не могут отпустить. Инстинкт подталкивает к ответной ругани. Моя работа – на 80% психология, на 20 – юриспруденция.

Это связано с очень простой задачей – научиться отстраняться и не отвечать заученными эмоциями. Это не по теме, но одна из моих задач с клиентами – понять на какие кнопки нажимают их бывшие, чтобы они реагировали нужным бывшим образом. Я говорю им – идите домой, возьмите сестру или подругу, разыграйте по ролям. Пусть женщина на вас нападает, обвиняет, как делала жена, пока не будет как с гуся вода. Есть много техник научиться: мы будем родителями наших детей до смерти, эти отношения навсегда, и остановимся на этом. Остальное – кому какая разница что она думает, что она делает. Если она думает, что выигрывает битву – хорошо, меня это не касается.

Также, больше половины моей книги посвящено тому, чтобы донести до этих мужчин, что необходимо использовать свою ужасную ситуацию, чтобы открыть себя, понять кто они есть. Кем они хотели стать, кем они могут стать. По двум причинам. Первое – если ты жил в аду, обозлился, мир повернулся против, ты не видишь ребенка, - это трудно принять, но это уникальная возможность для мужчины превзойти себя и выбраться наилучшим для себя образом.

Это включает в себя внимательность, медитацию, психотерапию, если требуется, управление гневом. По двум причинам. Если мужчина может отделиться от прошлого, не позволять воспоминаниям или идеям из прошлого вызывать острой злобы, преодолеть это, открыть как стать лучше по жизни, произойдет три вещи: он станет лучшим отцом, он будет лучше выглядеть перед судьей: судья увидит, что это человек искренний, что он смог отделиться и избавиться от злобы, и, как бы странно это ни звучало, я советую мужчине сочувствовать и симпатизировать матери ребенка, даже если она совершенно не в себе. Потому что если она не настолько не в себе, что тебе отдадут ребенка (а она будет видеть его через выходные; этого очень сложно добиться), то ребенку нужна мать. Если мать не настолько не в себе, что это плохо для ребенка, она останется в его жизни. С этим нужно примириться. Я использую такую метафору: знаете, на грузовиках, больших тягачах, есть такие огромные зеркала за окнами. Они очень большие, в них видно все позади.

Моя метафора в том, что выходя из развода, мы имеем такие огромные зеркала на плечах. Что они делают – они загораживают обзор впереди, не дают смотреть, постоянно напоминают о том, что позади. Вы все время думаете о прошлом, слышите ее голос, видите что она делает, помните плохое и все проблемы, это все время с вами, постоянно, 24 часа в день. Некоторые психологи и консультанты скажут, что вам просто нужно снять зеркала. Это невозможно. С такими людьми больше не стоит разговаривать.

Я говорю, что со временем эти зеркала можно поворачивать, чтобы они показывали меньше того, что сзади, и больше того, что впереди. Зеркала это навсегда, от них нельзя избавиться. Наверное, если вы хотите стать монахом или йогом, то можно с ними что-то сделать, иначе это просто ваша история. Смысл в том, чтобы отвязаться от прошлого и продолжить жизнь. Как говорят на английском, «дерьмо случается», его нужно пройти. У очень многих мужчин огромные проблемы с этим отвязыванием. Первая проблема – большинство мужчин об этом даже не думает.

Большинство людей не знает, что это правильный подход. Те, кто знают – у них сложности с воплощением. Но немногие – и я надеюсь увеличить их число, и это происходит – внимательность и медитация очень помогает им, мужчинам, и женщинам и детям – это всем помогает. Так что книжка выйдет.

Возвращаясь к вопросу – как работать со злостью. Пример. Я считаю, что женщины гораздо лучше знают на какие кнопки нажимать в мужчине, чтобы получить реакцию, чем мужчины в женщинах. Женщины намного сильнее в том, что я называю эмоциональным абьюзом, нападением. Если бывшая жена обзывала вас, говорила такое, что выводило из себя, например: «ты такой же, как твой отец, который бил твою мать, такое же ничтожество», если такое было постоянно, нужно найти женщину, которая будет говорить вам те же вещи – можно актрису – чтобы она нападала на вас, вербально атаковала так же, как бывшая жена, пока вы не сможете просто игнорировать это.

Так что в следующий раз, когда это вспомнится, реакция будет другой. Потому что наши чувства и наша реакция – это то, что определяем мы. В самом утверждении ничего не содержится, как и в памяти. Все дело в нашей реакции. Как пример, если стоите – не знаю, какой аналог в России – у нас есть места вроде Большого каньона в США, огромное место. Пойдет любое место, где можно получить эхо. Стоишь и кричишь, кричишь свое имя: «Эй, Кери!» Потом крик возвращается: «Кери Кери Кери». Отлично. Кричишь: «Кери, ты отличный парень!», и слышишь самого себя. А потом слышишь, как кто-то крикнул: «Кери, ты засранец!» Что происходит – ты напрягаешься и становишься нервным, - «что?» Что в этом такого, это просто твое имя, это просто слова. Но ты выбираешь как реагировать, это нужно тренировать, не позволять словам вызывать такую же реакцию.

Все, что происходит в твоей жизни – ты реагируешь так, как хочешь. Если исключить сование пальцев в розетку и удар током. Но в том, что ты видишь или говоришь – в этом нет правильного и неправильного, как говорил Шекспир, дело «только в нашей оценке». Это очень простая идея, но ее очень сложно интегрировать в жизнь, и нужно много практики.

Вот другая вещь, которой я учу. Берешь резинку, надеваешь на запястье. И каждый раз когда в голову приходит бывшая, которая выводит из себя, когда ее образ приходит в голову или мысль о ней, оттягиваешь и отпускаешь. Это больно. Если начать так делать, результат наступит через день-два или через неделю. Каждый раз, когда образ приходит, делаешь так. Что происходит – биологический ответ в теле, система бессознательно посылает сигнал до того, как образ пришел. Она знает, что если образ пройдет в сознание, то будет больно. И она его удерживает, т.к. не хочет этого. Таких трюков много, я называю их дзен-трюками.

Образы, если постоянно видишь ее лицо, и это доставляет проблемы, каждый раз биологическая реакция, ты автоматически напрягаешься. Со мной такое бывало в жизни, и я учу людей: какой у тебя лучший, любимый образ в мире? Для меня это вершина горы, чистота, снег. Возможно, это лес. Возможно, букет цветов. Человек должен создать в голове альтернативный образ, потрясающий, и зафиксировать его, в этом нужно практиковаться. И в следующий раз, когда сумасшедшая мать приходит в голову, ты достаешь этот образ, сознательно подменяешь один на другой, и так нужно делать каждый раз. Что происходит само собой – в какой-то момент, может неделя, может месяц, может меньше, когда приходит образ ее лица, автоматически рядом появляется твой хороший образ. Рано или поздно, ее образ уходит, а появляется образ цветов. Нужно понимать гормоны, как это все происходит, как твой разум работает с этим. Если Вы понимаете о чем я.

Пример. Если идешь по джунглям, внезапно выпрыгивает тигр, повезло, спасся. Реакция «бежать» - гормональная. Если потом видишь картинку или кино с такой сценой, тело дает точно такую же гормональную реакцию. И нужно тренироваться, чтобы начать видеть разницу. Я долго думал об этом, но вот несколько идей».

Адвокат Кери Линде – не христианин, последователь буддизма, поэтому его советы интересны, но часто совершенно неприменимы на практике (как, например, нанять женщину-актрису для умышленных оскорблений целевого родителя). Сам он в своей личной жизни отчуждения от детей не переносил, его жена умерла, и он самостоятельно воспитывал своих 3 детей. Поэтому имеет иной личный психологический опыт.

 В этой связи для русского человека в той или иной степени православного, на мой взгляд, более практичным и глубоким является наследие наших умудренных святостью жизни Оптинских старцев.  

КАК ИСЦЕЛИТЬСЯ ОТ ГНЕВА И РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТИ (ИЗ НАСЛЕДИЯ ОПТИНСКИХ СТАРЦЕВ)

По материалам http://www.orthodoxy.com.ua/iscelitsa_ot_gneva.html

ИСТОКИ ГНЕВА И РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТИ

Почему же люди так часто раздражаются и гневаются? Иной скажет, что это от болезни, другой жалуется на нервы. Третий оправдает себя тем, что разгневался совершенно справедливо.

Преподобный Амвросий главной причиной гнева и раздражительности называл гордость (т.е. самолюбие).

«Три колечка цепляются друг за друга: ненависть от гнева, гнев от гордости».

«Никто не должен оправдывать свою раздражительность какою-нибудь болезнью – это происходит от гордости».

Старец по своему обыкновению высказывался коротко и метко, афористично: «Дом души – терпение, пища души – смирение. Если пищи в доме нет, жилец лезет вон».

Преподобный Никон про обидчивость писал духовному чаду: «Ты считаешь себя необидчивой. Но ты не обижаешься в таких вещах, которыми ты не интересуешься. Если же коснется того, чем ты дорожишь, – ты обижаешься».

ГНЕВ ГУБИТ ЗДОРОВЬЕ И СОКРАЩАЕТ ЖИЗНЬ

Преподобный Макарий предостерегал: от гнева и раздражительности страдает не только душа, но и тело. Старец писал: «От действия и возмущения сих духовных страстей падает и на тело расстройство, и это уже есть наказание Божие: и душа, и тело страдают от нашего нерадения и невнимания».

Старец Антоний называл раздражительность смертной отравой, которая губит здоровье и сокращает жизнь: «В рассуждении раздражительности советую вам охранять себя как от смертной отравы, которая заметным образом губит здоровье, недействительными делает медицинские средства и самую жизнь сокращает».

КАК ИСЦЕЛИТЬСЯ ОТ ГНЕВА И РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТИ

Преподобный Лев учил удерживать себя от раздражения, чтобы не потерять душевный мир: «Многократный искус должен вас научить в удержании себя от раздражений, чрез кои теряется мир душевный».

Старец писал о раздражительности: «Исцеляется она не уединением, а сообращением с ближними и претерпеванием от них досад, а в случае побеждений ими – познанием своих немощей и смирением».

Преподобный Макарий предупреждал, что на борьбу с гневом и раздражительностью требуется «много времени, произволения, подвига и труда»:

«…дело это не единого дня или месяца есть, но многого времени, произволения, подвига, труда и помощи Божией требуется к искоренению сего смертоносного корня».

Преподобный учил, что в жизни нельзя избежать случаев, дающих повод к гневу, исцелиться же от этой страсти можно только одним путем – путем смирения и самоукорения: «Исцеляется сия душевная болезнь не тем, чтобы нас никто не тревожил и не оскорблял – этому и быть невозможно: в жизни встречается множество непредвидимых, неприятных и скорбных случаев, Промыслом Божиим посылаемых к нашему испытанию или к наказанию. Но надобно искать исцеления сей страсти так: при благом произволении принимать все случаи – выговоры, уничижения, укоризны и досады – с самоукорением и смирением».

Старец наставлял при возмущении и оскорблении удерживаться от противных слов и укорять себя за то, что не смог сохранить мир в душе, тогда страсти будут постепенно истребляться: «…займись наблюдением и вниманием за своим сердцем и при оскорблении и возмущении удерживай себя от противных слов и за то укоряй себя, что возмутился, – то будешь успокоиваться, а страсти помаленьку истребятся.

Пишет преподобный Зосима: когда мы, при оскорблении нас, скорбим не о том, что оскорблены, но о том, что оскорбились, то бесы боятся такового устроения, видят, что начали идти к истреблению страстей».

Преподобный Амвросий как всегда советовал кратко и с юмором: «Когда разворчишься, то укори себя – скажи: “Окаянная! Что ты расходилась, кто тебя боится?”»

А вот какой краткий, но очень действенный совет давал преподобный Иосиф тем, кто внезапно разгневался: «…Когда почувствуешь злобу и волнение от силы вражией, скорее Богоявленской воды возьми, с крестным знамением и молитвою глоток выпей и помочи святою водою грудь».

ЕСЛИ ОБИДЕЛИ НАС

Старец Макарий пояснял, что даже несправедливый наш обидчик все же не смог бы нас обидеть и оскорбить без попущения Божия, потому и следует считать его орудием Промысла Божия: «Но никак не дерзать обвинять оскорбляющего нас, хотя бы, казалось быть, и неправильным оскорблением, а считать его орудием Промысла Божия, посланным нам показать наше устроение».

«И никто не может нас ни оскорбить, ни досадить, если не попустит Господь быть сему к нашей пользе, или к наказанию, или к испытанию и исправлению».

Об обидчиках, о тех, кто несправедливо оскорбляет, преподобный Иосиф писал: «Наши оскорбители – они первые наши душевные благодетели: возбуждают нас от сна духовного».

Старец считал полезным подвергаться обидам, «когда нас толкают»: «А нам полезно, когда нас толкают. То дерево, которое ветер больше качает, больше корнями укрепляется, а которое в тишине, то так сразу и валится».

Иногда после нанесенной нам обиды мы долго не можем прийти в себя, обрести душевный мир. Душа изнемогает от бессмысленных воспоминаний, ум вхолостую снова и снова прокручивает неприятную ситуацию. Преподобный Амвросий в таких ситуациях советовал: «Если помысл будет говорить тебе: отчего ты этому человеку, который оскорбил тебя, то и то не сказала? То скажи своему помыслу: теперь поздно говорить – опоздала». «Если очень зацепят тебя, скажи себе: не ситцевая, не полиняешь».

Чтобы научиться переносить обиды терпеливо, преподобный Амвросий советовал вспоминать свои собственные неправые дела: «Не ропщи, а перенеси удар этот терпеливо, подставь при сем левую ланиту, то есть вспомнив свои неправые дела. И если, может, ты теперь невинен, то прежде много грешил – и тем убедишься, что достоин наказания».

Одна сестра спросила у старца Амвросия:

– Не могу понять, как можно не возмущаться обидами и несправедливостями. Батюшка, научите меня терпению.

На что старец ответил:

– Учись и начинай с терпения находящих и встречающихся неприятностей. Будь сама справедлива и не обижай никого.

ЕСЛИ ПОМИРИТЬСЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ

Иногда мы желаем мира, но примирения не происходит. Старец Иларион наставлял в таком случае: «…ежели ты свое собственное сердце умиротворишь к гневающемуся на тебя, то и его сердцу Господь возвестит примириться с тобою». Преподобный Иосиф советовал молиться за тех, на кого гневаешься, чтобы сокрушить озлобленное сердце: «Усерднее молись и чаще за тех, к кому будешь чувствовать гнев и памятозлобие, а иначе легко погибнешь. Терпением и благодарением за все Господа удобнее спасешься».

Поучения Оптинских старцев о борьбе со страстями гнева, раздражительности и обидчивости полезно всегда иметь под рукой и перечитывать в трудную минуту, когда душа возмущается этими страстями.

А вот что пишет святитель Тихон Задонский по поводу гнева и злобы:

«Гнев ослепляет, почему святитель советует: «берегись убо во гневе наказывать». Гнев и мучит одержимого им. «Смотри, - пишет святитель, - что во гневе человек делает: как негодует и шумит, клянет и ругает самого себя, терзает и биет, ударяет в главу и лицо свое, и, как в лихорадке, весь трясется: словом, подобен тогда является бесноватому». А что же «делается в бедной душе? Как ее бес мучит? Гнев бо, как буря, все сокрушает, или как огонь, все поядает»

«Совершается» злоба «злословием и клеветой», «биением, отравой, отъятием здравия, имений и прочего», «ненавистью и гонением друзей того, на кого злоба питается», до «отъятия живота, на кого зло бывает». Многие так ослеплены бывают злобой, что не стыдятся и хвалиться ей, а иные «сами себя погубить лучше изволяют, нежели мщение оставить». Часто эта погибель и постигает «самих злобствующих»: они тот «яд, который другим готовят, сами снедают; тем мечом, который на других обнажают, себя умерщвляют; и в тот ров, который другим искапывают, сами падают (Пс. 7, 16)»

Какие бы кто ни имел добродетели, «однакож все погубляет злоба. Многие воздерживаются от пищи и пития, не едят мяса и рыбы, но от зависти и злобы ни мало воздержаться не хотят; и какая из того польза, что тело не употребляет того, что не запрещено, но душа снедается тем, что под смертной казнью запрещено?  Всяк ненавидяй брата своего, человекоубийца есть  (1 Ин. 3, 15)»

Утешает святитель и безвинно «терпящих от злобных». «Кто за Христом идет, - пишет он, - того злоба мира сего преследует. Благочестивой душе едино остается убежище - молитва святая, терпение, непоколебимое упование на Промыслителя Бога, пред Которым ничто не сокровенно».

Святитель Иоанн Златоуст считал, что праведный гнев допускается христианину https://orthodoxy33.wordpress.com/2011/05/29/gnev_i/:

“Всякий, гневающийся на брата своего напрасно, подлежит суду”, — говорит Христос. Этими словами Он не устраняет гнев совершенно: во-первых, потому, что человек не может быть свободен от страстей; он может сдерживать их, но совершенно не иметь их не властен; во-вторых, потому, что страсть гнева может быть и полезна, если только мы умеем пользоваться ею в надлежащее время. Посмотри, например, сколько добра произвел гнев Павла против коринфян. Он избавил их от великого вреда. Равным образом, посредством гнева же обратил он и отпадший народ галатийский, и многих других. Когда же бывает приличное время для гнева? Тогда, когда мы не за себя самих отмщаем, но обуздываем дерзких, и обращаем на прямой путь беспечных. А когда гнев неуместен? Тогда, когда мы гневаемся, чтобы отмстить за самих себя, что запрещает и апостол Павел, говоря: “Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу [Божию]” (Рим. 12:19); когда ссоримся из-за денег, чего тоже апостол не позволяет, говоря: “Для чего бы вам лучше не оставаться обиженными? для чего бы вам лучше не терпеть лишения?” (1 Кор. 6:7)? Как этот последний гнев излишен, так первый нужен и полезен. Но многие поступают наоборот. Они приходят в ярость, когда обижают их самих, но остаются холодны и малодушествуют, когда видят, как подвергается обиде другой. То и другое противно законам евангельским. Итак, не гнев собственно есть нарушение закона, но гнев неблаговременный, почему и пророк сказал: “Гневаясь, не согрешайте” (Пс. 4:5).