Билл Эдди, LCSW, JD, юрист и психотерапевт, а также Старший семейный медиатор в Национальном центре разрешения конфликтов в Сан-Диего. Имеет более 40 лет стажа работы, является директором по обучению Института острых конфликтов, также в Сан-Диего, который проводит обучение по управлению конфликтными спорами и конфликтными личностями. Он подготовил специалистов в более чем 30 штатах и нескольких странах, преподает неполный рабочий день в Институте разрешения споров Штрауса на юридическом факультете Университета Пеппердайн и является приглашенным лектором в Юридической палате Университета Монаш в Мельбурне, Австралия. Эдди является автором книг, в том числе "Высококонфликтные люди в юридических спорах", "Развод: Защита себя при разводе с пограничной или нарциссической личностью" и др. Он разработал теорию высококонфликтной личности (HCP Theory) и стал международным экспертом по урегулированию споров с участием высококонфликтных личностей и лиц с расстройствами личности. Билл написал более 20 книг и ведет популярный блог на веб-сайте Psychology Today с более чем 5 миллионами просмотров. Сайт - http://www.highconflictinstitute.com/
ПОЧЕМУ ХУЛИГАНЫ ПОБЕЖДАЮТ
Источник https://www.psychologytoday.com/us/blog/5-types-people-who-can-ruin-your-life/202109/why-bullies-win
Опубликовано 7 сентября 2021 г
Хулиганы используют эмоциональную силу и хулиганское повествование, чтобы получить контроль над вашим поведением
КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ
ü Хулиганам, как правило, не хватает эмпатии, раскаяния и эмоционального контроля. Они готовы причинить вред другим, чтобы получить то, что они хотят.
ü Власть хулиганов над другими эмоциональна, а не логична. Они часто играют на страхах людей, чтобы заставить их поверить в вещи, которые не соответствуют действительности.
ü Хулиганы часто рассказывают отличную историю, которая проста и убедительна, но обычно ложна о своих жертвах, заставляя людей вставать на сторону хулигана.
Издевательства (буллинг) растут в наши дни, в Интернете (мошенничество с пожилыми людьми), на работе (агрессивные боссы, сексуальные домогательства), в семьях (жестокое обращение с детьми, домашнее насилие) и в юридических спорах (где они агрессивно обвиняют своих жертв).
Независимо от обстановки, у них, кажется, есть по крайней мере три удивительные силы, которые работают только потому, что люди их не определяют (не осознают). Будучи социальным работником, терапевтом и адвокатом, я наблюдал за многочисленными динамиками того, как хулиганы побеждают своих жертв / выживших, на улице, с консультантами и в суде. Я хочу, чтобы люди следили за этой динамикой, чтобы ими не воспользовались или они не заняли бы неправильную сторону в конфликте.
1. Удивление: у них безудержные («безбашенные») личности
Людям трудно поверить, что кто-то причиняет нам боль без сочувствия, раскаяния или эмоционального самоконтроля. Если над нами издеваются физически, психологически или иным образом, мы, естественно, сначала спрашиваем себя: «Что я сделал такого, чтобы это произошло?» или «Я дал какой-то сигнал, что было бы нормально причинить мне боль?» или «Меня наказывают за то, чего я не должен был делать?». Мы обычно очень удивляемся и исследуем себя. Это здоровая реакция, но она может сделать нас уязвимыми для тех, кто готов воспользоваться этим.
Хулиганы не сдерживают себя. Они готовы причинить вред другим, чтобы получить то, в чем, по их мнению, они отчаянно нуждаются, получить то, что они хотят, или получить удовлетворение от чувства превосходства над другим человеком. Недавние исследования показывают, что расстройства личности кластера B связаны с «властностью, мстительностью и навязчивостью» (1). Они обычно связаны с поведением хулиганов, и три личности кластера B выделяются как имеющие специфические диагностические характеристики, которые соответствуют этому отсутствию самоограничения:
Нарциссические личности: «Не хватает эмпатии: не желает признавать или отождествлять себя с чувствами и потребностями других» (2).
Антисоциальные личности: «Отсутствие раскаяния, о чем свидетельствует безразличие или рационализация причинения вреда, жестокого обращения или кражи у другого»(3).
Пограничные личности: «Неуместный, сильный гнев или трудности с контролем гнева (например, частые проявления темперамента, постоянный гнев, повторяющиеся физические драки)» (3).
Многие люди терпят издевательства, потому что они считают, что человек в конечном итоге остановится сам по той или иной причине. Обычно это не так. Они должны быть остановлены кем-то или чем-то другим. Учитывая, что это поведение встроено в их личности, проблема не в том, что они не остановят себя; дело в том, что они не могут этого сделать! Это дает им огромную силу запугивания.
2. Удивление: их сила эмоциональна, а не логична
Хулиганы часто говорят вещи, которые не имеют смысла. «Никто никогда не будет любить тебя так, как я» или «Вы полный неудачник на этой работе» или «Ваш банковский счет будет заморожен, если вы не дадите мне тысячу долларов и свой номер карты социального страхования». Тем не менее, они убедительны, потому что эти вещи могут быть истинными и говорятся с такой эмоциональностью, что в них верят. Страх особенно убедителен, и хулиганы знают это. Они играют на ваших страхах и, при достаточном эмоциональном повторении, могут заставить вас поверить в самые абсурдные вещи.
Они также обладают большим количеством энергии и внешним видом большой силы. Я называю это ПЭС - примитивная эмоциональная сила. До того, как у нас появился человеческий язык, мы общались в основном невербальными методами, такими как звуки и жесты. Мимика, тон голоса, демонстрация физической силы и демонстрация уверенности могут быть очень мощными. Хулиганы по-прежнему используют эту устрашающую невербальную тактику, которая, как правило, подчиняет нас их воле. Мы часто даже не осознаем, почему мы уступаем им, но мы это делаем. Даже сейчас невербальное общение составляет от 80 до 90 процентов человеческого общения, но мы мало думаем об этом.
Когда эмоциональные сообщения повторяются снова и снова, наш мозг принимает их, и они становятся нашим собственным разговором с самим собой. Вот почему жертвы / пережившие домашнее насилие так часто теряют свою самооценку, когда они изолированы от друзей и семьи жестоким интимным партнером. Я называю это эмоциональное повторение в изоляции — моей теорией HCP. Его сила исходит из того, что он не осознает своей силы. Он скрыт на виду у всех.
3. Удивление: другие верят в рассказ хулигана, злятся на жертву и защищают хулигана
Возможно, самым шокирующим аспектом хулиганского поведения, когда другие вовлекаются, является то, что многие из них верят в историю хулигана о своей жертве. «Она была так расстроена, что я не хотел позволять ей водить машину и забрал у нее ключи и телефон». «Он, должно быть, сделал что-то ужасное, потому что дети отказываются его видеть». (Это она говорила после нескольких месяцев, когда сама говорила о нем плохие вещи детям до такой степени, что они стали отчужденными против него.).
Друзья, семья и профессионалы могут верить этим историям, даже не проверяя их, потому что они говорят с такой эмоциональной интенсивностью.
Эти истории обычно основаны на том, что я называю триадой фэнтезийного кризиса: существует (1) фэнтезийный кризис (ложные обвинения в насилии, отчуждении, домогательствах); (2) фэнтезийный злодей (жертва представляется как всемогущая и опасная); и (3) фэнтезийный герой (хулиган представляется как спасающий жертву от самой себя или спасающий других от ужасного насилия). Ирония заключается в том, что такие хулиганы часто занимаются насилием и могут на самом деле убедительно проецировать свое собственное поведение на другую сторону.Неосторожный друг, член семьи или профессионал может принять эмоциональную интенсивность рассказа хулигана за правду и полностью поверить в это повествование без серьезных вопросов. Это может привести к тому, что другие люди станут эмоционально злыми на жертву (предполагаемого злодея) и будут защищать хулигана (предполагаемого героя). Я видел неоднократно эту динамику в юридических спорах в суде.
Заключение
В современном мире каждый должен изучить динамику хулиганского поведения и избегать слепо верить эмоциональным повествованиям без уточняющих вопросов. Сохраняйте непредвзятость и будьте осторожны в том, какую сторону вы принимаете в конфликте. Загляните «под сукно» рассказа, особенно когда источники информации далеки и неизвестны, такие как Интернет и социальные сети. Вы можете быть удивлены.
Литература
1. Wilson S., Stroud, C. and Durbin, C. Interpersonal Dysfunction in Personality Disorders: A Meta-Analytic Review, Psychology Bulletin, July 2017; 143(7): 677-734, 697. doi: 10.1037/bul0000101.
2. American Psychiatric Association: Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, Fifth Edition. Arlington, VA, American Psychiatric Association, 2013, 670. (Hereafter DSM-5)
3. DSM-5, 659
ПЕРЕГОВОРЫ С ХУЛИГАНАМИ (КОНФЛИКТНЫМИ ЛЮДЬМИ)
Опубликовано 28 декабря 2018 г.
Уступка редко заставляет их перестать хотеть большего
Хулиганы могут быть где угодно. Они часто являются супружескими агрессорами, домогательствами на рабочем месте, иногда руководителями предприятий и даже некоторыми политическими лидерами. У них, как правило, высококонфликтный характер, а это означает, что им не хватает навыков межличностного решения проблем, поэтому они предъявляют требования, а не находят решения проблем.
Но что делать, если вы столкнулись с агрессором на переговорах и вам нужно решить спор как можно скорее? Вы уступаете, надеясь, что они удовлетворены и будут более разумными в будущем? Вы боретесь за каждый дюйм пути? Как разумный человек может ответить неразумному хулигану? Вот несколько советов, основанных на том, как бороться с хулиганами в семейных конфликтах, спорах на работе и юридических спорах.
Избегайте сдаваться
Хулиганы не ведут переговоров; они предъявляют требования, угрожают и борются за них. Как правило, им не хватает современных навыков ведения взаимовыгодных переговоров, от которых зависят сегодняшние деловые решения, здравоохранение, образование, урегулирование юридических споров и счастливые семьи. Так что не думайте об их требованиях как о форме настоящих переговоров. Это больше похоже на войну. И вы не должны поддаваться этому.
Высококонфликтные люди находятся в состоянии войны с окружающим миром и переходят от отношений к отношениям, в которых они пытаются доминировать. Но когда они «побеждают», доминируя, они не могут быть счастливы. Поэтому они думают, что хотят большего. Это грустно, потому что люди, которые поддаются им, ежедневно чувствуют себя запуганными. А высококонфликтный человек (HCP) чувствует себя несчастным, потому что его никто не любит. Запугивание не работает в постоянных отношениях, а сегодняшний мир основан на постоянных отношениях. Это то, чего люди действительно хотят, и здоровые отношения делают людей счастливыми.
Беспроигрышные переговоры
Сегодняшние переговоры, которые хорошо работают, основаны на интересах. Сегодняшние опытные переговорщики хотят знать, чего вы хотите, каковы ваши «интересы», чтобы найти решение, которое удовлетворит вас обоих. Тогда вы оба будете счастливы или, по крайней мере, согласны с решением, потому что вы знаете, что в будущем будет больше переговоров и что другой человек уважает вас и будет уважать ваши интересы.
Когда вы уступаете обидчику, это кажется отвратительным, потому что у вас нет чувства уверенности, что то же самое не произойдет в будущем — и это происходит. Хулиганы думают в терминах «выигрыш-проигрыш», поэтому они всегда должны побеждать, а вы всегда должны проигрывать. Никто не хочет быть в таких отношениях.Я помог сотням людей разорвать подобные отношения либо путем развода, либо увольнения с работы, либо просто попрощавшись.
Лучшая небольшая книга о беспроигрышных переговорах —«Прийти к согласию» Роджера Фишера и Уильяма Юри. На протяжении более тридцати лет это основа беспроигрышных переговоров в современных деловых, юридических и политических спорах.
Оцените свою выгоду
Прежде чем приступить к переговорам, выясните для себя, как далеко вы готовы зайти. Если у вас есть команда союзников (группа поддержки), убедитесь, что вы все на одной волне. Если другой человек или команда хотят вытолкнуть вас за пределы вашей «нижней черты», скажите, что вы не можете зайти так далеко. Вы можете зайти далеко (на что вы согласны), но не так далеко (за пределы вашей выгоды). Всегда знайте, когда стоит прекратить переговоры. В разделе «Путь к согласию» авторы говорят о вашей лучшей альтернативе согласованному соглашению, такой как обращение в суд, развод или что-то еще, что вы сделаете, а не выйдете за рамки своей выгоды. Вы должны быть готовы быть твердыми в этом.
Выглядеть спокойным и терпеливым
Хулиганы (конфликтные люди) любят проявлять эмоции и пытаются вызвать у вас эмоции. Вместо этого постарайтесь сохранять спокойствие и сосредоточиться на том, чего вы хотите. Если они могут вызвать у вас эмоции, вы будете принимать опрометчивые решения, и они это знают. Вместо этого приготовьтесь быть спокойным и терпеливым — очень терпеливым. Лучшие переговорщики не торопятся. Хулиганы есть. Они склонны к импульсивности и легко разочаровываются. Не присоединяйтесь к ним эмоционально. Вместо этого оставайтесь расслабленными и создайте впечатление, что у вас есть все время в мире.
Потому что, если вы создадите впечатление, что торопитесь и отчаянно пытаетесь урегулировать свой спор, тогда они легко манипулируют вами, заставляя отказаться от чего-то, от чего вы на самом деле не хотите отказываться, просто потому, что вы хотите покончить с этим. Вместо этого подготовьте себя или свою команду к долгосрочной перспективе. Часто хулиганы и другие конфликтные люди сами чувствуют давление и хотят уладить дело как можно скорее. Хулиганы хотят быть главными и не выносят отложенного вознаграждения. Если вы спокойны, уверены в себе и расслаблены, они часто уходят в другое место и беспокоят кого-то еще, потому что вам больше не интересно и у вас нет интереса к доминированию.
Привлеките нейтрального лица, принимающего решения, или посредника
Если споры затянутся слишком долго, предложите другому человеку или команде пригласить постороннего лица, принимающего решения, или посредника. В юридических спорах часто приходится обращаться в суд, где судья или присяжные принимают жесткие решения. В семьях это часто взаимно согласованный влиятельный человек в семье, такой как дядя Джо или бабушка. Попросите человека помочь разрешить спор или помочь заключить соглашение. Если это спор между соседями, поговорите о том, чтобы пойти в общественный центр посредничества, где люди обучены помогать.
Идея заключается в том, что нейтральный человек часто может помочь, когда люди застряли в переговорах сами по себе. Часто хулиганам не нравится эта идея, потому что тогда они не самые влиятельные люди в комнате. Но с другой стороны, им трудно спорить с нейтральным человеком, потому что они нейтральны. Все это снимает проблемы с агрессора, не бросая ему/ей прямого вызова. Это разумно и дает вам время подумать, а хулигану время замедлиться.
Выводы
Переговоры с хулиганом могут быть пугающими и тревожными. Но обычно они добиваются своего только в том случае, если могут запугать другого человека, над которым издеваются. Но, конечно: если вы находитесь в положении жизни или смерти с хулиганом (например, агрессивным партнером, который угрожает вам пистолетом или душит вас), скажите и сделайте все возможное, чтобы остаться в живых. Затем прервите отношения, когда сможете. Как правило, лучше не становится, а становится только хуже.
Если вы продемонстрируете взволнованную эмоциональную реакцию на переговорах, это скажет хулигану, что вы боитесь, торопитесь и, скорее всего, уступите. Если вы сможете сохранять спокойное и уверенное эмоциональное присутствие, они часто отступают и беспокоят кого-то другого. Так что заручитесь поддержкой, выясните свою пользу, найдите адвоката, который поможет вам вести переговоры, и при необходимости привлеките посредника или лицо, принимающее решения. Хулиганы (конфликтные люди) обладают властью только тогда, когда люди, на которых они нападают, верят им.
СТАТЬИ ПО ТЕМЕ
УИЛЬЯМ КРИЛЛ МЛ. НЕЙТРАЛИЗАЦИЯ НАРЦИССА
УИЛЬЯМ КРИЛЛ МЛ. ПРОБЛЕМЫ САМОЗАЩИТЫ ЖЕРТВЫ ОТ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО НАСИЛИЯ СО СТОРОНЫ ПСИХОПАТА
УИЛЬЯМ КРИЛЛ МЛ. КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЧЕРВЕЙ НАРЦИССА В ВАШЕЙ ГОЛОВЕ
ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. КАК БОРОТЬСЯ С ПСИХОПАТОМ
ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. ПРОБЛЕМЫ СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ С НАРЦИССОМ
Комментариев нет:
Отправить комментарий