КАК ВЕСТИ СЕБЯ ЦЕЛЕВОМУ РОДИТЕЛЮ С ОТЧУЖДЕННЫМ РЕБЕНКОМ

Я собрал несколько материалов по вопросу поведения целевого родителя со своим отчужденным ребенком и проведения с ним диалога. Такой ребенок может вести беседу с родителем оскорбительно, унижая его честь и достоинство, ультимативно, как имеющий власть над родителем, обвинять родителя в несуществующих преступлениях (например, подросток Каролина Тана обвиняла публично в суде своего отца Альберто Тана в педофилии) и даже плевать ему в лицо (как делала дочь-подросток Каролина Тана по отношению к своему отцу-бизнесмену Альберто Тана в суде -  http://vm-pas-pa.blogspot.com/2018/06/1.html).

Это девиантное поведение ребенка связано с «промыванием мозгов», которому ребенок подвергается в обществе отчуждающего родителя, исходная личность ребенка подавляется, его связи с близкими (целевым родителем и его расширенной семьей) разрушаются.   

Я объединл 3 материала – статью клинического психолога и судебного эксперта по отчуждению родителей доктора Эми Бейкер (США) о ролевой модели для целевых родителей (т.е. о правилах поведения со своим  отчужденным ребенком), статью клинического психолога и судебного эксперта по отчуждению родителей доктора Дугласа Дарналла (США) о том, что в тяжелых случаях Parental Aliemation Syndrome (PAS) родитель должен добровольно отказаться от общения с ребенком, поскольку  давление на ребенка со стороны отчуждающего родителя, с которым ребенок проживает, может привести к серьезным психическим нарушениям у ребенка. И последний материал – статья о построении беседы с отчужденным ребенком, который после «промывания мозгов» превратился по-существу, в сектанта, который разделяет доктрину отчуждающего родителя об «ужасном» (часто «психически больном») целевом родителе.  

ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. МАТЬ БЕГЛОГО КРОЛИКА

Ролевая модель для целевых родителей

Быть целевым родителем - ужасный и очень трагический опыт. Потеря, горе, стыд и отчаяние могут стать подавляющими. Многие отчужденные родители ощущают беспомощность и безнадежность при отречении ребенка от них. Чувства  депрессии и гнева могут полностью захватить Вас. К этому  добавляется тот факт, что многим целевым родителям рекомендуют отказаться от ребенка и ждать, пока ребенок придет самостоятельно. Легко понять, почему некоторые родители решают  отстраниться от травмы и трагедии родительского отчуждения.

К сожалению, это часто не самая эффективная стратегия. Вместо того, чтобы согласиться с мнением других людей и  «позволить природе идти своим путем»,  «ждать, пока ваши дети придут сами», целевые родители нуждаются в поддержке, чтобы выдержать это испытание, чтобы устоять, несмотря ни на что. Многие целевые родители понимают интеллектуально, что лучше страдать, но продолжать попытки сохранить связь с ребенком. Они понимают, что если они отступают, то другой родитель может рассказать детям, что родитель действительно не любит их, вот посмотрите, как  легко он отказался от них. Но иногда только интеллектуального понимания в  голове недостаточно. Иногда людям нужны метафоры и символы для действий, чтобы их что-то вдохновляло, чтобы они могли понять что-то в своем сердце (а не «в голове»).

Поэтому я в последнее время думала о важности символов и образцов для подражания, чтобы вдохновлять и мотивировать целевых родителей на постоянное стремление поддерживать связь с их отчужденными детьми. Многие из целевых родителей, в деле которых я участвую или выступаю в качестве эксперта-свидетеля, являются героическими в своих усилиях, они делятся своими   историями на форумах.

Но в последнее время я искала более универсальный символ родительской любви и принятия. И затем я вспомнила детскую сказку  под названием «Беглый кролик». В этой истории маленький кролик объявляет своей матери: «Я убегаю». Вместо того, чтобы страдать  или сердиться, мать отвечает любовью: «Если ты убежишь, я буду бегать за тобой, ты для меня все равно мой маленький кролик». Далее следует ряд способов, которыми кролик может убежать (присоединиться к цирку, стать цветком в саду и т. д.) и ответ матери на заявление кролика (« Я стану садовником и я найду тебя »). В конце концов, кролик приходит к выводу: «Шейкс, я все-таки мог бы оставаться там, где я есть сейчас, и быть твоим маленьким кроликом». Благодаря  спокойным и любящим ответам мать продемонстрировала безусловную любовь к своему кролику. Как это ни парадоксально, ее способность терпеть его потребность в отделении позволяла не терять  связи. В конце концов, это то, что каждый целевой родитель желает  своему ребенку. Таким образом, мать беглого кролика может служить вдохновляющим образцом-моделью в ее непоколебимом выражении безусловной любви.

ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ: ИНОГДА РОДИТЕЛЮ НУЖНО ПРИНИМАТЬ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛОЕ РЕШЕНИЕ

Очень серьезная проблема, с которой приходится сталкиваться в случае тяжелых семейных конфликтов по общению с детьми – это принятие решения о том, когда родитель должен прекратить попытки восстановить отношения со своими детьми, потому что вред, причиненный детям в результате попыток примирения, слишком велик.  Я снова и снова говорю о том, что PAS необходимо предотвратить на ранней стадии, потому что у нас нет проверенных протоколов (методов, схем)  лечения, которые эффективны для восстановлении отношений между детьми и целевыми родителями (родителем-жертвой).  Существуют ситуации, когда упорные попытки увидеть детей причиняют ребенку больше вреда, чем пользы.  По сути, некоторые тяжелые случаи PAS являются непреодолимыми.  Решение для целевого родителя заключается о том, что иногда нужно прекращать  всю деятельность по возможности воспитывать детей, поскольку  постоянные попытки восстановления отношений через суды, консультирование у психологов и принудительные посещения более вредны для детей, чем отсутствие целевого родителя.  Я понимаю, что это означает  признать победу жестокого и несправедливого одержимого родителя-индуктора.  Однако вопросом должен быть иной: «Сколько сил нужно вкладывать в борьбу за детей, когда успех маловероятен, а дети продолжают травмироваться судебной системой, которая пытается помочь?» 

Часто родители спрашивают: «Когда я должен прекратить свои попытки?»  Я много думал об этой проблеме и сформулировал  некоторые критерии, которые следует учитывать при принятии тяжелого решения о прекращении войны за детей.  Если вы можете выслать мне по электронной почте свои мысли о таких критериях, это было бы очень полезно.  Я предлагаю следующие критерии для вашего рассмотрения.

 - Когда вы постоянно теряете контроль над своими чувствами в присутствии детей и они травмируются или озлобляются вашим поведением.

 - Терапия не помогла вам научиться контролировать свои чувства.

- Состояние детей ухудшается, они все хуже относятся к Вам.  Они все более враждебны или депрессивны.

 - Существует  взаимосвязь между вашими усилиями по обеспечению соблюдения графика посещений и ухудшением самочувствия  ребенка (снижение успеваемости в школе, отклоняющееся (девиантное) поведение, усиление враждебности).

 - Психическое состояние ребенка, после того, как вы начали пытаться обеспечить соблюдение графика общения, ухудшилось до такой степени, что ему требуется психиатрическое  лечение.

 Я понимаю, что мои предложения о  прекращении попыток встреч с детьми, кажутся несправедливыми по отношению к родителям-жертвам, которые должны принять это решение.  Я не могу принять это решение за этих родителей, но, возможно, то, что я написал, поможет облегчить принятие такого решения.

Что должен делать родитель, который решил перестать пытаться участвовать в воспитании детей?

 Детям следует рассказать о ваших намерениях и объяснять, что вы их любите, и не хотите, чтобы им причиняли больше боли или тревоги, пытаясь настаивать на времени общения.

 Я бы сделал видеозапись, объясняющую ваши чувства и причины для вашего решения, подчеркнув, что вы всегда открыты для них и они могут связаться с вами в любое время или в любом месте, когда захотят.  Напомните детям, что вы не сердитесь, но сожалеете, что должны принять это решение в их интересах.  Хорошо вместе с детьми посмотреть это видео, если это возможно, и отвечать на любые вопросы, которые у них будут.

 Если невозможно смотреть видеозапись со своими детьми, дайте или отправьте копию  детям, если вы чувствуете, что они способны ее понять.  Или вы можете отдать запись другому объективному и доверенному взрослому, чтобы этот взрослый мог посмотреть запись с детьми.  Однако только вы (или доверенный взрослый) можете решить поймут  ли дети в силу возраста эту запись

 Но если это невозможно, копия записи должна находиться  в безопасном месте хранения - пока дети не станут взрослыми, чтобы они могли посмотреть ее, даже если это будет спустя  годы.

 Продолжайте отмечать праздники и дни рождения детей открытками и подарками, даже если вы считаете, что дети никогда их не получат.

 Не позволяйте возникать чувствам вины перед детьми или гнева на родителя-индуктора, мысленно обвиняя себя о том, как вы потерпели неудачу или стали жертвами другого родителя.  Это только усугубляет ситуацию и препятствует выздоровлению. Хотя вы будете скучать по своим детям, вам все равно придется продолжать свою жизнь и, возможно, уже с  вашей новой семьей.

 Не прекращайте выплату алиментов  ребенку.  Хотя ваша боль и гнев понятны, у вас все еще есть юридическая и моральная ответственность, чтобы помогать вашим детям.  Вы не сможете сопротивляться отчуждающемуся родителю, не выплачивая алименты.  У вас возникнут проблемы  с судами.

 Помните, что есть много примеров, когда отчужденные дети сами решают позже искать воссоединения.  Это не всегда безнадежно.  Но ваше решение прекратить принуждение к общению может предотвратить  бесчисленные случаи возникновения гнева, отчаяния, злобы и отчуждения между вами и вашим бывшим супругом, и тем самым избавит вашего ребенка от продолжения эмоционального и психологического стресса.

 Прекратить попытки получить справедливую долю времени для воспитания ребенка очень болезненно, и само решение может вызвать значительное чувство вины, страдание и внутреннее замешательство.  Можно для этого решения  использовать  конечную стадию рака в качестве метафоры - это очень похоже на достойную смерть.  Достоинство не означает, что вы не почувствуете потери.  Если вы сами не исцелитесь после принятия этого решения или не справляетесь с негативными чувствами после принятия такого решения, вы можете рассмотреть вопрос о психологическом консультировании.

КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ПО ВОПРОСУ ВЫХОДА ИЗ СЕКТЫ

http://www.k-istine.ru/sects/sects_antisectshelp_rehabilition.htm

Доктор Эми Бнйкер совершенно справедливо сравнивает положение отвергающего родителя ребенка под влиянием «промывания мозгов» отчуждающим родителем с положением сектанта деструктивной тоталитарной секты, который также разрушает свои отношения с близкими под влиянием «промывания мозгов». Поэтому для целевого родителя будет полезным ознакомиться с основными принципами поведения (или ведения диалога) с таким отчужденным ребенком.  

Существует две методики ведения диалога с сектантами. Первая - конфронтационная, вторая построена в форме конструктивного диалога. Первая приемлема в тех случаях, когда Вы видите, что существует реальная опасность вовлечения человека в секту или выступаете в СМИ. Ее суть состоит в сообщении объективной информации об истории и практике секты. Цель - сформировать реалистичное отношение к данному сектантскому движению, предоставить человеку возможность сознательного выбора между продолжением общения с сектантом или отказа от него.

Цель второй методики - вызвать сектанта на диалог и заставить его задуматься над содержанием проповедуемых им идей. Каждая секта имеет собственную историю, вероучение, свои особенности. Охватить их полностью в данной работе невозможно. Поэтому ниже приведены общие принципы конструктивного диалога с сектантами, которыми Вы можете воспользоваться, фактически, в любой ситуации.

1. Выводить сектанта лучше в начале процесса его обработки вербовщиком. Если человек уже принял доктрину секты, как свою систему жизненных ценностей, то у него наступает, так сказать, "медовый месяц", который может длиться несколько лет. Этот период характеризуется тем, что секта уделяет повышенное внимание своему новому члену. В это время следует быть крайне осторожным критикуя организацию, иногда этого лучше вообще не делать. Вам лучше подождать того времени, когда в секте "остынут" к теперь уже действительному члену организации, а это охлаждении отношения приведет к первому разочарованию адепта.

2. Не допустите разрыва отношений с сектантом. Для этого Вам нужно как можно больше узнать о методах контроля сознания, применяемых данной сектой. Если в секту попал Ваш ребенок, то не выдвигайте ему никаких ультиматумов, так как иногда к разрыву отношений между новообращенными и их родителями приводит именно неумение сдержаться в возникшей экстремально сложной ситуации, не выдвигайте никаких ультиматумов. Пока есть связь с человеком, на него возможно повлиять. Если Вы ее порвете, то тем самым только усугубите проблему.

3. Друзья и родные адепта должны сделать все от них зависящее, чтобы показать: они по-прежнему любят и уважают его, интересуются его жизнью и хотят сохранить с ним близкие отношения. Секта имитирует любовь, и рано или поздно сектант это почувствует, если же с Вашей стороны он будет чувствовать искрению заботу и внимание к себе, то вполне возможен эмоциональный всплеск, который оттолкнет его от секты и вернет в семью.

4. Приступая к ведению диалога, прежде всего "договоритесь о терминах", чтобы Вы и Ваш собеседник, используя одни и те же понятия, вкладывали в них одинаковый смысл. Как уже отмечалось выше, многие термины в сектах наполняются не свойственными им значениями.

5. Также необходимо избегать: извинений и других проявлений неуверенности, скучного начала, проявления малейшего неуважения к собеседнику, непосредственного приступа сразу к делу. Для снятия напряжения и обретения доверия полезно иметь приятный внешний вид и доброжелательное выражение лица, обращаться к собеседнику по имени.

6. При ведении диалога можно воспользоваться эффектом инерции: начните разговор с простых взаимоприемлемых тем, при обсуждении которых ваши мнения совпадут, постепенно переходя к обсуждению тем более сложных и менее приемлемых для Вашего собеседника.

7. Если при беседе с сектантом в каком-то высказывании Вы допустили грубость или неточность - извинитесь.

8. При обсуждении сложной темы разбивайте ее на части и обсуждайте по частям.

9. Дайте возможность сектанту выговориться.

10. Люди легче соглашаются с альтернативной точкой зрения, если чувствуют свою некомпетентность в обсуждаемом вопросе.

11. Разубеждать сектанта бесполезно. Логика и обращение к здравому смыслу не помогут, наоборот, заставят сектанта более замкнуться. В секте заранее предупреждают новообращенных о будущих нападках на нее. Свидетели Иеговы, например, говорят: "Истинных христиан всегда преследовали, это делал дьявол. Ваши родные будут ругать нашу организацию, потому что они не в ней, а значит во власти дьявола". Подобная установка практически полностью нейтрализует любую критику секты. Когда Вы начинаете критиковать секту после такой "прививки" от непредвзятости, то тем самым отторгаете от себя близкого Вам человека, он убеждается в том, что в секте ему говорили правду.

12. Если адепт всецело погружается в жизнь секты, почти полностью утрачивая связь с внешним миром и со своей семьей, постарайтесь напомнить ему не только о том, что и окружающий мир, и семья продолжают существовать, но и о том, что не стоит оценивать их, основываясь только на учении секты и игнорируя собственный жизненный опыт. Это особенно важно, если речь идет о тех религиозных движениях, члены которых оказались социально изолированными. Чаще всего именно они рассматривают мир исключительно в черно - белом цвете. Лучше, если связь с внешним миром будет подтверждаться конкретными делами: поход в лес за грибами с отцом, вечерний сбор всей семьи за чашкой чая. И не говорите в эти минуты о секте, пусть сектант чувствует себя рядом с вами комфортно.

13. Многие обращенные испытывают обиду и разочарование из-за того, что их родители, как им кажется, не слишком интересуются ими и их новой жизнью. Докажите на деле, что это не так! Это вовсе не значит, что Вы должны начать изучать Бхагавад-Гиту кришнаитов, или Агни-Йогу рериховцев. Проявляйте искренний интерес к человеку, а не к исповедуемой им идеологии. Если в секту вовлечен подросток (особенно, несовершеннолетний), а руководство организации отказывает Вам во встрече с ним, то проконсультируйтесь у юриста.

14. Не впадайте в панику, не оказывайте силового давления и не запугивайте сектанта, тем самым Вы лишь оттолкнете его от себя, что Вам совершенно не нужно. Разберитесь в мотивах вступления человека в секту. Обратитесь в ближайший антисектантский центр. Если его нет в вашем городе, свяжитесь с ним через Интернет, позвоните в другой город, советы профессионалов никогда не бывают лишними.

15. Чтобы сохранить хорошие отношения с сектантом и поощрить его к постоянному размышлению над своими поступками, друзья и родные должны быть готовы выслушивать все, что он хочет сказать. Умение слушать очень важно при общении. Пусть человек выговорится. Даже если то, что он будет говорить, является на Ваш взгляд, полной ерундой - все равно это не повод к пренебрежительному отношению. Проявите вежливое внимание и поверьте, он это не забудет. Ни в коем случае не вступайте в споры, поверьте, с их помощью никаких позитивных результатов Вы не добьетесь.

16. Для общения с сектантом Вам необходимо запастись терпением и хорошим самообладанием. В общении сектанты часто демонстрируют пренебрежение к родителям, под ним подразумевается, что сами родители не могут понять "истину" из-за того, что они слепы, ограничены или глупы. Новообращенные часто ведут себя невыносимо самоуверенно и презрительно относятся к любому другому мнению, даже если совсем недавно прислушивались к нему с уважением. Нужно понять, что новообращенному тоже приходится очень нелегко, поэтому он и ведет себя не так разумно, как хотелось бы даже ему самому. Терпение и снисходительность - великие добродетели. Вам следует постараться вызвать обращенного на открытый разговор, без какой бы то ни было враждебности. Пусть он расскажет, почему разделяет убеждения секты, что нравиться ему в организации: чем больше и чаще он это проговаривает, тем больше возможности у него будет над этим задуматься.

17. Ни в коем случае не давайте сектанту денег, так как деньги он "пожертвует" секте, а ее финансирование в Ваши планы, естественно, не входит. Собирайте материалы и документы о самой секте. Выйдя на контакт с сектой, не уступайте попыткам сектантов вас обаять или запугать. Не допускайте, чтобы Вам внушили чувство вины, в конце концов, Вы не можете отвечать за все, что происходит в жизни Вашего близкого. Не оставайтесь наедине со своей проблемой, в Вашем городе, скорее всего, есть другие семьи с теми же проблемами, свяжитесь с ними. Собирайте сведения и формируйте досье: имена, адреса, номера телефонов сектантов, их родных - Ваших друзей по несчастью, ведите дневник взаимоотношений с сектой, если Вам угрожают по телефону, то сделайте аудиозапись. Желательно иметь под рукой медицинскую карту Вашего близкого.

18. Пробуждайте в человеке стремление мыслить самостоятельно - поверьте, это не то же самое, что заставлять его думать так же, как Вы, соглашаться с вами во всем. Вызывая обращенного на разговор о его вере и испытываемых чувствах, Вы можете добиться того, чтобы он взглянул иначе на свое религиозное движение, а не просто повторял одни и те же фразы или привычные формулы, через внушение которых некоторые секты отделяют адептов от окружающего мира. Очень нелегко, но вполне возможно, осторожно расспрашивая обращенного, подвести его к тому, что он начнет объяснять, как следует понимать обычаи движения или, скажем, требования, предъявляемые его лидерами к рядовым членам, что поможет ему самому задуматься и осмыслить свой образ жизни.

19. Задавая вопросы, Вы может подтолкнуть обращенного к самостоятельным размышлениям, прежде всего, о верованиях и практической жизни движения в свете тех принципов, которые по обоюдному признанию они (и спрашивающий, и отвечающий) разделяют. Такими принципами могут быть: любовь, доброта, истина, честность, уважение к личности и личная ответственность, все те ценности, которые секта не сможет с легкостью отвергнуть. Вам не следует принуждать обращенного к ответу или делать выводы, нужно дать возможность поразмышлять - в обстановке, которую тот не воспринимает как угрожающую, - над информацией, предложениями и смыслом того, над чем он не хотел или не имел возможности подумать ранее.

20. Дабы все это не звучало отвлеченно, любовь, уважение и заботу следует выражать, не только проявляя интерес, но и во множестве мелочей, чтобы пробудить в обращенном любовь и уважение к окружающим людям, не входящим в секту. При общении с сектантом учитывайте, что эмоциональная сфера всегда сильнее рациональной.

21. С сектантом не нужно беседовать в присутствии других членов секты, так как это будет его сковывать. Он будет думать не столько о ваших аргументах, сколько о том, как выглядит в глазах своих товарищей.

22. Беседуя на мировоззренческие темы с сектантом, помните, что вся система его ценностей построена на доктрине их организации, а не на Библии или науке. Об этом надо помнить, хотя сами сектанты будут уверять вас в обратном.

23. При общении с сектантом лучше говорить не о доктрине, а об истории организации. Если Вы подорвете доверие к источнику, то учение секты разрушить будет проще. Но если источник доктрин не потерял авторитета в глазах сектанта, развеять саму доктрину Вам не удастся.

24. Собрав достоверную информацию о секте, не выкладывайте ее сектанту сразу, лучше это делать постепенно. Также не надо афишировать свое желание вывести его из секты, в противном случае он перестанет Вам доверять.

25. Постарайтесь вести себя с сектантом так, чтобы Ваше поведение не вызывало в нем реакцию самозащиты. В любом случае воздерживайтесь от конфронтации с сектантом.

26 . Хорошим способом убеждения является вовлечение человека в процесс систематического анализа убеждающего сообщения и его проблематики. Когда человек начинает осмысливать предлагающиеся ему аргументы, их убеждающая сила возрастает.

27. Можно склонить сектанта к рассмотрению точки зрения, противоположной той, которой он придерживается, чтобы при оценке новой информации он представил себе, что истина противоположна тому, во что он верит. Если удастся склонить сектанта абстрагироваться и посмотреть на ситуацию со стороны, это может заставить его задуматься и, возможно, он изменит свои установки.

28 . Нужно твердо верить в истинность того, в чем Вы хотите убедить других, ибо люди подсознательно улавливают отношение говорящего его сообщению, а любая фальшь отталкивает.

29. Не позволяйте отвлечь Вас от намеченной тематики и не отвлекайтесь от нее сами. Например, если вы обсуждаете какие-то негативные проявления в секте, то тот аргумент, что в Церкви ситуация еще хуже - неуместен, так как вы говорите о секте, а не о Церкви.

30. Приводя аргументы, в первую очередь говорите о преимуществах Вашей позиции, и только после - о недостатках; каждый последующий аргумент должен быть весомее предыдущего. Для лучшего восприятия новых идей следует подавать их так, чтобы они ассоциировались с уже усвоенными. Приводите тот же самый аргумент несколько раз, но при этом повторяйте его новыми словами, это позволит сектанту его лучше запомнить.

31. Используйте известный социальной психологии эффект самоатрибуции. Феномен данного эффекта состоит в следующем: в том случае, когда у нас нет четко сформировавшихся установок, мнений по тому или иному вопросу, то мы часто создаем их, основываясь на собственном поведении, анализируя свои реакции на определенные события. Если добиться того, чтобы действия сектанта противоречили его текущим убеждениям или, чтобы он поддержал идеи, противоречащие установкам, внушаемым сектой, то это поможет ему пересмотреть свое отношение к секте в целом.

32. Для того, чтобы за поведением, противоречащим установкам, последовало изменение этих установок, сектант должен воспринимать свое поведение как выбранное свободно и добровольно, испытывать личную ответственность за предвиденные им нежелательные последствия этого поведения.

33. Ваша речь должна быть плавной и мягкой, без резких интонаций, свободной от телеграфного стиля изложения. Любая нервозность речи отталкивает людей. Очень важны ритм разговора и последовательность аргументации.

34. Мы делаем вывод о том, насколько правильны наши мнения, сравнивая их с мнениями других людей. Если удастся оторвать сектанта от окружения, которое разделяет установки, внедряемые сектой, и поместить в другое, то принцип социального научения будет работать на Вас.

35. Если у нас есть какая-нибудь гипотеза или теория, то при сборе информации мы склонны пользоваться подтверждающей стратегией. Мы задаем такие вопросы, ответы на которые могут только подтвердить нашу догадку, и выбираем положительные примеры в качестве достаточного подтверждения этой догадки (не ища отрицательных примеров). Мы с большей готовностью вспоминаем то, что соответствует, а не противоречит имеющимся у нас мнениям. После того, как мнение сложилось на основе информации, мы можем продолжать придерживаться его, даже если информация дискредитирована. Теперь мнение опирается на идеи, которые мы генерируем путем подтверждающего мышления. Помните об этом и показывайте сектанту возможные альтернативы интерпретации происходящего с ним.

36. Используйте сравнения, связывая текущий процесс с желательными для Вас выводами с помощью оборота "чем…тем…". Например: "чем чаще мы беседуем, тем больше находим общих точек соприкосновения" или: "чем лучше мы знакомимся с твоей организацией, тем больше приходим к выводам, что она явно не одинока в мире, как по своему устройству, так и по применяемым в ней методам убеждения людей".

37. Если Вы хотите, чтобы общение с сектантом было результативным сначала выясните его подход к обсуждаемому предмету, то, как он интерпретирует имеющуюся у него информацию о секте. Согласитесь с тем, в чем он прав и укажите те моменты, в которых он заблуждается. Не говорите, что сектант не знает Бога, скажите, что Бог так велик и милосерден, что может открыть Себя всем искренне Его ищущим, в частности, и не принадлежащим к секте.

38. Если обнаруживается полное неприятие сектантом приводимой Вами контраргументации, разумнее будет подталкивать сектанта к новой точке зрения, критикуя сначала частности на фоне общей доброжелательности и подчеркивая, прежде всего, элементы, объединяющие исходную и предлагаемую позицию, и лишь затем - разъединяющие, подавая их как второстепенные. Беседуя с сектантом, например, о христианстве, не говорите о религиозной христианской практике, лучше поговорить о личном благочестии отдельных христиан, о том, к чему они стремятся.

39. Ощущение своего превосходства возникает не только в силу объективных причин, но и потому, что все низкое в себе человек проецирует во внешнюю среду, начиная замечать в ней то, что должен был бы видеть в себе самом: "Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего" (Лк.6:42). Подводите разговор к человеческому несовершенству и неспособности объективно оценивать себя и других.

40. Новая информация лучше воспринимается в комментариях, а не в прямых утверждениях. Легче усваивается аргументация косвенная и такая, которая внешне обращена к одному лицу, но в действительности рассчитана на другое лицо. Можно, например, размышлять вслух при сектанте об учении его организации, ее практике и истории, но не обращаясь прямо к нему. Или, например, будто бы разговаривая со знакомым: "Наш друг после того, как стал членом этой организации, стал раздражительным, замкнутым, грубым, неужели вера в Бога к этому приводит?" С учетом общих особенностей психики, подталкивая человека к переоценке событий и активности, целесообразно использовать не утверждения, а вопросы. Человек, большей частью, принимает то, что считает результатом своего осознанного добровольного выбора и не любит, когда ему что-то навязывают. Разумно составленные вопросы, подводящие к однозначным выводам, создают впечатление самостоятельности принятия решений и сделанных выводов.

41. Для успеха аргументации недостаточно, чтобы аргумент был понят, необходимо, чтобы он был принят. Невозможно убедить человека против его воли.

42. Считается, что при общении с сектантом более эффективной стратегией общения будет позиция не разрушения, а созидания. Ее суть в следующем: Вы не столько разрушаете чью-либо мировоззренческую позицию, сколько боретесь за определенные принципы взаимоотношений.

43. Существуют различные способы нейтрализации защиты, связанной с ожиданием неблагоприятного отношения к себе. Например, можно приписать себе ошибки собеседника или частично оправдать их. Скажите сектанту: "возможно, я не все понимаю", "все мы несовершенны"; "раньше я был очень самонадеян и не замечал слов окружающих, но мой жизненный опыт показал мне, что даже в самых странных идеях могут быть крупицы истины".

44. В коррекции поведения человека ключевую роль играет форма взаимодействия с ним. Никаких оценок, только констатация. Не говорите: "секта плохая", говорите примерно следующее: "как ты изменился, раньше ты был спокойнее и добрее!" Подобный подход заставит сектанта задуматься о причинах произошедших изменений.

45. Высказывание в описательном ключе вызывает минимальную психологическую защиту и большее желание понять и изменить поведение. Желая убедить сектанта в чем-либо, старайтесь выявить все пункты, вызывающие в нем внутренние колебания, борьбу мотивов, и именно на них сконцентрируйте свое воздействие. Используйте лишь те аргументы, которые способен воспринять Ваш собеседник, не ограничивайтесь приведением фактов и доводов, а четко раскрывайте весь их смысл. Сначала попытайтесь дать ответ на аргументы, высказанные сектантом, и лишь потом высказывайте собственные доводы; всегда имейте в запасе один хороший аргумент на тот случай, если сектант в момент принятия решения вдруг станет колебаться. Воздерживайтесь от вопросов, на которые сектант может ответить "нет" (когда субъект публично выразил свое мнение, больше вероятности того, что он будет стойко его придерживаться).

46. Рекомендации следует предлагать не только в косвенной форме, но и с элементами неопределенности, в несколько общем, незавершенном виде. Определенность воспринимается зачастую как форма давления, а четкость рекомендаций подсознательно связывается с тем, что Вы занижаете оценку способностей и возможностей Вашего собеседника. Усвоение рекомендации с неоднозначной формулировкой облегчается за счет собственной активности человека при переработке информации, поданной ему в виде намека или в косвенной форме, когда необходимо догадаться о чем-то, доопределить воспринятое.

ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. КАК ВЫЖИТЬ ОТЧУЖДЕННОМУ РОДИТЕЛЮ

Доктор Эми Бейкер (Amy J.L. Baker) является признанным на национальном уровне экспертом в отношении родительских отношений с детьми, особенно детей с наличием синдрома родительского отчуждения и по проблемам эмоционального насилия над детьми. В 1989 году она получила степень доктора в области психологии развития в учительском колледже Колумбийского университета, Нью-Йорк. С 2006 г. по настоящее время является директором  по исследованиям в Центре защиты детей Винсент Дж Фонтана, Нью-Йорк  Имеет лицензию судебного эксперта. Она является автором или соавтором 8 книг и более 65 рецензируемых статей.

Аннотация к книге «Выживание в родительском отчуждении» (Amy JL Baker , Paul R. Fine «Surviving Parental Alienation  A Journey of Hope and Healing», Rowman & Littlefield Publishers , 2014) . -

Половина всех браков заканчивается разводом и, когда это происходит, большинство родителей надеются добиться «хорошего развода», в котором они могут дружно воспитывать своих детей со своим бывшим супругом. К сожалению, около 20% разводов являются высококонфликтными и  включая частые обращения в суд, обвинения в злоупотреблениях и хронические разногласия в отношении порядка общения родителя с детьми.

В ответ на этот конфликт некоторые дети присоединяются к одному из родителей против другого, которые ничего не сделали плохого, что могло бы объяснить враждебное отношение их бывших любящих детей. Эти «целевые» родители страдают от отречения собственных детей, испытывают жестокие страдания  от невозможности увидеть детей, находящихся  далеко, и постоянную неопределенность от того, что они не знают, когда  их дети вернутся к ним и вернутся ли вообще. Эти страждущие родители находятся в мучительном  путешествии с неопределенным результатом. Книга «Выживание в  родительском отчуждении» в какой-то степени удовлетворяет огромную потребность в конкретной помощи таким  родителям. Слишком часто родительские истории отчуждения, которые передаются устно, в Интернете или в книгах, изображают бесконечную боль и страшные последствия. Книга «Выживание в родительском отчуждении» предоставляет истинные истории и информацию о родителях, которые вновь соединились со своими потерянными и похищенными детьми, и объясняет,  что такое  родительское отчуждение и как с ним справиться.  Целевые родители отчаянно нуждаются в понимании происходящего и поиске причин для надежды на лучшее. Эта книга дает им такую надежду. 

ВЫЖИВАНИЕ В  РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ ЧАСТЬ 1

 Если бы я знал, что я знаю сейчас

18 июня 2014 года

 

Это первая из трех статей, в которой представлен обзор недавней моей книги о родительском отчуждении, озаглавленной «Выживание в родительском отчуждении, путешествие к надежде и исцелению». В этой книге представлены несколько историй, написанных с точки зрения целевых родителей, в которых авторы анализируют свои истории, чтобы понять динамику процесса отчуждения родителей. В первом разделе   книги  представлены и анализируются четыре истории. Каждая история описывает ранние отношения между автором истории (будущим целевым родителем) и его или ее супругом (будущим отчуждающим родителем). Истории реконструированы для того, чтобы установить, как семена отчуждения были посеяны в отношениях с самого начала.

Для анализа  личности будущего целевого родителя, обсуждаются четыре качества: отсутствие опыта в обнаружении обмана в отношениях, общее легковерие, низкая самооценка и нерешительность. Будущие целевые родители, как правило, были молодыми и наивными, с ограниченным опытом в романтических отношениях и неспособными или не желающими обнаруживать, когда другой человек не был честен в своих действиях или намерениях. Будущие целевые родители быстро стали развивать  отношения и считали, что их ценит  и партнер этих отношений. Потребность в отношениях для целевых родителей была важнее, чем качество отношений. Таким образом они упускали из виду все признаки того, что отношения не были здоровыми или взаимно уважительными или полезными.

Для анализа  личности будущего отчуждающего родителя, обсуждаются темы преднамеренного обмана, жажды власти и манипуляции другими людьми, а также насилия в семье. В отличие от будущих целевых родителей, будущие отчуждающие родители были значительно более расчетливыми  и независимыми. Они были часто старше и/или  имели больше жизненного опыта. Они источали силу и авторитет и смогли с помощью своей индивидуальности и использования стратегий эмоциональной манипуляции  подчинить  потребности и чувства другого человека. Они были опытными в том, чтобы удовлетворять эмоциональные потребности в любви у будущих целевых родителей и представить себя таким образом, чтобы ввести в заблуждение будущего целевого родителя. Они всегда верили в непреложную правоту своих потребностей и мнений.

И, наконец, стиль воспитания детей будущего отчуждающего родителя рассматривается,  уделяя особое внимания их авторитарности, уверенности в их праве на владение детьми, их убежденности в своем превосходстве в качестве родителей, девальвации ими вклада другого родителя, а для некоторых, их предыдущей истории поведения и отчуждения детей в предыдущем браке. После того, как будущий целевой родитель и будущий отчуждающий родитель начли воспитывать совместных  детей, уже присутствовали все элементы отчуждения. Будущий отчуждающий родитель считал, что он или она имеет право на большую долю семейных активов (таких как деньги, время общения с детьми и т. п.).  Он  верил в непреложную правоту своих действий и решений во всех ситуациях, не оставляя места для потребностей или мнений другого родителя. Даже будучи в браке и в законных семейных отношениях будущий отчуждающий родитель доминировал и контролировал отношения будущих целевых родителей с детьми. Как только семейные отношения закончились, у будущего отчуждающего родителя стало еще меньше мотивации сотрудничества в воспитании детей с  будущим целевым родителем. Была установлена основа для отчуждения.

Цель этого анализа не в том, чтобы возложить вину за отчуждение детей на целевых родителей. Скорее цель состоит в том, чтобы понять уникальную роль, которую каждый участник играет в драме отчуждения. В идеальном случае представленная информация может, в первую очередь, помочь целевым родителям понять себя и почувствовать себя понятыми другими. Во-вторых, возможно, эта информация может быть использована для обучения будущих целевых родителей потенциальным предупреждающим знакам, чтобы, несмотря на их наивность и отсутствие опыта, они могли бы взглянуть на свою ситуацию еще раз, пока не стало слишком поздно. Будущие целевые родители, которые не захотят читать о предупреждающих знаках для своей пользы, возможно, сделают  это для пользы своих детей.

ВЫЖИВАНИЕ В  РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ ЧАСТЬ 2

Дверь для отчужденных родителей

31 октября 2014 года

Это вторая из трех статей, в которой представлен обзор недавней моей книги о родительском отчуждении, озаглавленной «Выживание в родительском отчуждении, путешествие к надежде и исцелению». В этой книге представлены несколько историй, написанных с точки зрения целевых родителей, в которых авторы анализируют свои истории, чтобы понять динамику процесса отчуждения родителей.  Во втором разделе книги представлены четыре истории, каждая из которых описывает разворачивающуюся драму отчуждения. Истории реконструируются, чтобы понять динамику отчуждения с «переломной точки» от умеренного до тяжелого отчуждения. Малькольм Гладуэлл исследует переломные точки для целого ряда социальных явлений, и его подход применяется к отчуждению. Используя эту структуру «точки» родительское отчуждение можно охарактеризовать как «важное сообщение», эффективную доставку этого сообщения через мощного и убедительного отчуждающего родителя и социальный и семейный контекст, который поддерживает это сообщение.

Важное  сообщение определяется как особенно убедительная идея, которая поддерживается кем-то и не может быть легко оспорена. В сообщении рассказывается о том, как или почему какое-то событие  происходит, и формирует понимание людьми всего, что происходит после этого события. Как только это сообщение формируется, вся последующая информация фильтруется через это сообщение. В родительском отчуждении важное  сообщение состоит в том, что целевой родитель является нелюбимым, небезопасным и недоступным для ребенка. Сообщение доставляется через 17 первичных стратегий отчуждения родителей (он плохой, ограничивающий контакт и т.п., см. http://vm-pas.blogspot.com/2018/07/blog-post_64.html). Сообщение обычно представляется в форме   рассказа, представленного ребенку о том, почему семья развелась, или что на самом деле было браком, или о том, какой родитель является целевым родителем на самом деле. Сообщение убедительное, потому что в некотором роде оно резонирует с собственными переживаниями ребенка по отношению к целевому родителю. То есть, отчуждающий родитель создает сообщение, которое содержит в себе достаточно фактов, чтобы оно казалось полностью правдивым, даже если это не так.

Важное  сообщение доставляется ребенку с помощью шести тактик убеждения отчуждающим родителем. Эти тактики являются  основными элементами искусства влияния (манипуляции). Во-первых, это правило взаимности, в котором отчуждающий родитель представляет себя в виде жертвы  ребенку, что приводит к тому, что ребенок чувствует себя обязанным в отношении этого родителя. Во-вторых, это правило обязательности, при котором отчуждающий родитель побуждает ребенка делать изначально небольшие акты отказа от другого родителя, что приводит к тому, что ребенок становится психологически настроенным на эти действия. В-третьих, это одобрение социальной группы, в данном  случае это друзья и семья отчуждающего родителя и любые специалисты по юридическим  вопросам и психическому здоровью, которые не могут выявить (определить)  отчуждающего родителя. Четвертое оружие убеждения - это симпатия, фактор, который для отчуждения родителя  имеет большое значение. Пятое оружие -  власть. Отчуждающие родители умеют формировать социально позитивный внешний вид своих отношений с детьми, и использовать авторитарную  власть, от которой зависят их дети. И, наконец, появление дефицита. Когда отчуждающий родитель периодически отказывается от своей любви или одобрения ребенка, ребенок становится озабоченным возвращением к принятию себя этим родителем и, следовательно, более восприимчивым к важному сообщению.

Последним элементом переломной точки является социальный контекст, в котором происходит отчуждение. Отчуждение не может легко выявлено и существует много  случаев, когда юридические и психиатрические сообщества невольно поддерживают  отчуждающего родителя.

Сочетание убедительного (но ложного) сообщения, переданного убеждающим отчуждающим родителем в контексте того, что он не будет привлечен к ответственности со стороны друзей, семьи и суда, может легко склонить ребенка к отчуждению от умеренного до тяжелого. Подобная теория  обеспечивает полезные размышления для понимания отчуждения, а также предлагает направления для предотвращения отчуждения и психологического вмешательства в этот процесс.

ВЫЖИВАНИЕ В  РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ ЧАСТЬ 3

Агония и радость  примирения

11 февраля 2015 г.

Это третья и последняя статья, в которой представлен обзор недавней моей книги о родительском отчуждении, озаглавленной «Выживание в родительском отчуждении, путешествие к надежде и исцелению». В этой книге представлены несколько историй, написанных с точки зрения целевых родителей, в которых авторы анализируют свои истории, чтобы понять динамику процесса отчуждения родителей.  В заключительном наборе рассказов целевые родители писали об их примирении с бывшими отчужденными детьми. Истории были проанализированы, чтобы понять процесс воссоединения. Истории предлагаются как для понимания того, как происходят такие воссоединения, так и для сохранения и увеличения надежды для целевых родителей, которые еще не примирились с  отчужденными детьми. Представленные темы включают в себя катализатор примирения, причины для надежды, мелочи, которые  имеют большой смысл, и то, что целевые родители сделали правильно в процессе воссоединения с детьми.

Катализаторы для примирения были впервые представлены в книге «Взрослые дети синдрома родительского отчуждения» (Baker, 2007), которая представляла изучение этой темы с точки зрения 40 взрослых, которые пережили отчуждение в детстве, и были опрошены о происходившем с ними  уже во взрослом возрасте. Истории, представленные в этой книге, подтверждают наличие таких  катализаторов. Каждая история отражала хотя бы один из 12 известных катализаторов, написанных в вышеуказанной книге Baker (2007). Есть и хорошее и плохое в том, что мы выяснили. Да, некоторые дети все происшедшее с ними  понимают, критически оценивают и приходят к отчужденным родителям, но  мы не знаем, какой катализатор будет работать для данного  ребенка или в какое время он может сработать.

Тем не менее, эти истории дают многочисленные причины для сохранения надежды. Истории подтверждают, что некоторые из отчужденных  детей возвращаются и могут снова открыть свои сердца ранее презираемому целевому родителю. В идеале целевые родители, которые читают эту книгу, смогут напрячь свои душевные силы, чтобы продвигаться вперед в своей собственной драме отчуждения, зная, что они смогут однажды воссоединиться со своим любимым ребенком. В то же время они могут почувствовать прилив душевных сил, зная, что даже кажущиеся незначительными  действия с их стороны имеют большое значение для их детей. Несмотря на оскорбление своих целевых родителей, из этих (и других) историй отчужденных  детей следует, что в сердце отчужденного ребенка  остается  желание любить и быть любимым целевым родителем. Отчужденный ребенок не может проявлять исключительно ненависть и не иметь желания или потребности общения с  целевым родителем.

Истории показывают, что целевые родители совершали  много правильных действий, которые  помогли им восстановить связь с потерянными детьми. Например, они получали образование по теме родительского отчуждения и сообщали о проблеме отчуждения заинтересованным лицам, другим участникам конфликта. Они читали книги, разговаривали с профессионалами и обменивались информацией  с другими целевыми родителями, чтобы понять проблему как можно лучше. Во-вторых, они никогда не оставляли надежды и не переставали пытаться поддерживать контакт со своими детьми. Они появлялись на спортивных соревнованиях и в школе. Они отправляли текстовые сообщения и электронные письма. Они продолжали сообщать своим детям о своей  безусловной любви и признании. Они пытались понять отчуждение с точки зрения своего ребенка, чтобы поддерживать сочувствие к своему ребенку, чтобы предотвратить свой  гнев и обиду, которые могут укорениться от  продолжительной  душевной боли от  унижения, которое  выказывает  ребенок к отчужденному родителю. Когда  ребенок возвращается, родители не торопили ребенка, не ожидали и не требовали никаких извинений от него. Большинство целевых родителей понимали и признавали, что их дети были жертвами семейной драмы и не полностью отвечали за причиненную родителям  душевную боль.

Чтение историй примирения может укрепить  надежду для целевых родителей и дать полезную информацию о том, как пройти это  самое болезненное в жизни путешествие.

СОВЕТЫ СУДЬИ МИШЕЛЬ Ф. ЛОУРЕНС ДЛЯ ЦЕЛЕВЫХ РОДИТЕЛЕЙ

 

Мишель Ф. Лоуренс была с 1975 г. по 1995 г. адвокатом по семейно-брачным отношениям, с 1995 г. по 2013 г. судьей по семейным   делам в Окружном суде штата Иллинойс; теперь она практикующий медиатор. Судья Лоуренс сама была ребенком развода и воспитывалась  бабушкой и дедушкой. Во взрослой жизни также пережила трагедию личного  развода и посвятила свою профессиональную жизнь тому, чтобы помочь таким же, как она. Она является автором двух книг по вопросам отчуждения детей от родителей.

ОТЧУЖДЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ – ЭТО РАДИОАКТИВНОЕ ЗАРАЖЕНИЕ

Объявление войны одним родителем  другому создает радиоактивное заражение семьи на несколько поколений.

Я была судьей по  семейным отношениям  в течение 20 лет, и  наблюдала, как следы отравленного наследия родительского отчуждения и вмешательства в психику детей  проявлялись на протяжении десятилетий. У нас нет статистики для измерения этой социальной группы, но число детей-жертв родительского отчуждения очень велико. Более того, разрушенные отношения сказываются на детях, внуках и всей расширенной семье. Объявление войны одним родителем другому создает радиоактивные осадки, которые загрязняют семью в течение нескольких поколений.

Отчуждающий родитель считает  целевого родителя как бы причиной  болезни у ребенка, опухолью, которую нужно удалить. Отчуждающий родитель  делает выживание ребенка зависимым от такого удаления целевого родителя. Таким образом, ребенок должен отказаться от  родителя и не  скорбеть об утрате. Это ужасные обстоятельства.

Я была свидетелем страстных заявлений о любви к ребенку отчуждающим родителем для маскировки яда, который он готовит для другого родителя. Родители,  которые это делают, не заинтересованы в простом контроле своего ребенка. Их ставки выше: полное уничтожение связи ребенка с родителем-жертвой. Отчуждение  начинается постепенно после развода. И когда оно  укореняется, я вижу, как границы личности ребенка рушатся на моих глазах. Вскоре ребенок уже не может  защитить свою личность, и вынужден полностью принять систему ценностей отчуждающего родителя.

Возможно, воздействие этого деструктивного влияния в будущем может быть устранено с помощью терапии. Но пока мы должны сделать то, что можно . Я хочу рассказать вам, как быть активным в суде, и как бороться против стремления  смириться с этим явлением, что часто навязывают суды  отчужденным родителям

ПОЧЕМУ СЛУЧАИ, СВЯЗАННЫЕ С ОТЧУЖДЕНИЕМ РОДИТЕЛЕЙ, ОЧЕНЬ СЛОЖНЫ

Вот некоторые причины, по которым случаи отчуждения родителей очень  сложны, и почему судьи часто не любят такие дела:

1. Воюющие  родители представляют противоречивые истории о том, что «сказал он/она», и очень сложно определить, кто говорит правду. Часто отчуждающий родитель говорит очень эмоционально и его представления кажутся вполне правдивыми и истинными.
2. Когда целевые родители представляют свою позицию по  делу, они часто злятся и расстраиваются - и, как результат, - они плохо представляют свою позицию  в суде. Судьи часто считают представление материала  в судебном заседании столь же важным, как и содержание.
3. Дети часто поддерживают отчуждающего родителя, сообщая судье, адвокату и специалистам по психическому здоровью, как с ними плохо обращался целевой родитель  и о своей  неприязни в связи с этим к целевому родителю. Разумные оценки отношений у отчужденных детей часто совершенно нарушены, как и  их способность свободно мыслить и делать собственные заключения.
4. Отчужденные дети часто отказываются  сотрудничать с психотерапевтом, и судам очень трудно выполнить такие решения.
5. Судьям нравится верить, в то, что они принимают  правильное решение. Когда их решения не работают и не дают результата, они часто раздражаются от этого поведением обоих сторон.

ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ ДЕЛАТЬ В СУДАХ

Несмотря на эти трудности, вы можете многое сделать. Вот несколько советов по отстаиванию  родительских прав в судах:

1)      Создайте карту отчуждения или диаграмму для судьи, которая показывает ему или ей через пять минут, что трудно сказать за пять часов. Эта карта должна включать все пропущенные визиты (время общения с детьми)  и список всех оскорбительных фраз, сказанных  отчуждающим родителем  детям, включая друзей и/или расширенную семью ненавидимого родителя (если они допустимы в качестве доказательств). Если вы знаете, как сделать график, вы можете показать увеличение пропущенных посещений очень убедительно и эффектно.

2)      Большинство судей не очень хорошо относятся к выражению «Синдром родительского отчуждения». Вместо этого попросите судью внимательно следить за вмешательством отчуждающего родителя при своем посещении ребенка и описывайте для судьи деструктивное поведение ребенка во время вашего посещения.

3)      Получите судебный приказ о родительской терапии как можно скорее.

4)      Если приказы не исполняются, обратитесь в суд по поводу нарушение порядка посещений как можно скорее. Если вы не можете позволить себе адвоката, сделайте это сами. Напишите «Ходатайство о выяснении причины» при  нарушении порядка посещения или для семейной терапии. В Вашем местном здании суда должен на стенде быть  образец формы ходатайства или даже пакет, в котором вам будет показано, как заполнить это петицию.

Вы можете быстро  пополнить ряды многих отчужденных родителей, которых я знаю, которые крайне измучились из-за повторяющихся душевных переживаний и стрессов. Каждый раз, когда вашему посещению мешают, это имеет кумулятивный эффект, который накапливается и увеличивает ваши душевные  страдания.  

Поскольку ваши эмоции блокируют  вашу способность к рассуждению, писать и переписывать петицию с вашим адвокатом - это самая разумная вещь, которую вы должны делать и давать в это время  вашим мыслям «время для отдыха». Если вы сразу же будете действовать под воздействием  своего гнева, вы просто  все испортите - и, возможно, рискуете, что другой родитель получит преимущество из-за ваших ошибок. Проанализируйте последствия вашего сильного  гнева в прошлом. Вы писали резкие  письма, делали гневные телефонные звонки, кричали на ребенка, стали чрезмерно агрессивными или решили отступить и ничего не делать?

Способ узнать, служит ли вам ваш гнев – это  всегда задавать себе следующие четыре вопроса:

1. Увеличивает ли этот гнев  конструктивный подход к достижению цели?
2. Разве этот гнев еще больше не ухудшает мои отношения с моими детьми?
3. Каким образом этот гнев помогает мне?
4. Каким образом этот гнев помогает моему супругу?

Если ваши реакции основаны исключительно на том зле, которое  было сделано вам, вы можете отвечать только ненавистью. Когда вы это делаете, вы отдаете отчуждающему родителю «победу», потому что он или она спровоцировали вас, чтобы вами овладела  ненависть, которую они навязывают вам во время посещения детей. Не позволяйте кому-то провоцировать, влиять и, следовательно, манипулировать вами. Иначе вы рискуете на самом деле стать несчастным и неадекватным  человеком, как  они и пытаются изобразить вас своим детям. Когда вы реагируете с ненавистью, вы не только играете против себя, но вы позволяете им управлять своим умом, позволяя им определять ваше настоящее и будущее.

ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ВАШИ ДЕТИ ВОЗВРАТИЛИСЬ К ВАМ ОБРАТНО?

Когда вы читаете это, вы можете оказаться на грани отказа от своей работы. Вы можете отчаяться, т.к. ничто не помогает остановить одержимость бывшего супруга, желающего уничтожить ваши отношения с детьми. Но помните, что даже если вы можете быть физически невидимыми для своих детей, находиться вдали от них, вы всегда будете видны им через рассказы, сплетни и из вторых рук из других источников. Когда мы теряем любимого человека, мы часто решаем жить так, как хотел бы ушедший человек. Если рассуждать в том же духе, когда вы теряете ребенка из-за  отчуждения, вам нужно жить так, как будто он или она наблюдает за вами. Ваша долгосрочная цель - стать человеком, к которому хочет вернуться ваш ребенок.

ВОЗМОЖНЫ ЛИ ЧУДЕСНЫЕ ИСЦЕЛЕНИЯ ОДЕРЖИМОГО РОДИТЕЛЯ?

                                              икона святителя Николая-чудотворца

            Этот вопрос очень давно интересует меня. Однако пока мне известен только один случай чудесного исцеления одержимой женщины, который наблюдали все  участники обсуждения темы автора на юридическом форуме Зона Закона (мой ник ВМР) и который запротоколирован в теме https://www.zonazakona.ru/forum/topic/53803-bzh-skryivaetsya-s-rebyonkom-podskazhite-poryadok-deystviy/.

            Итак, давайте рассмотрим ситуацию автора этой темы с ником reki 2009 года.

«1. развод, суд не определил с кем остаётся ребёнок 4-х лет

2. БЖ снята с регистрации из жилплощади родителей БМ и в настоящий момент, предположительно, живёт без законной регистрации, имея в паспорте штамп о предыдущей, ставить отметку о снятии она не являлась.

3. Ребёной зарегистрирован на одной жилплощади с БМ

4. БЖ был подан иск об алиментах, алименты платятся без задержек по исполнительному листу.

5. Несмотря на письменной несогласие на выезд, поданное в ФПС ФСБ РФ, ОВД по месту жительства и ФМС, БЖ каким-то образом вывозила ребёнка за пределы РФ этим летом.

6. БЖ скрывает место своего проживания и место проживания ребёнка, ООиП и отдел по делам несовершеннолетних в курсе ситуации, также, в курсе этих проблем участковый.

7. БЖ, вернувшись из заграницы, посещает детский сад и забирает документы ребёнка, якобы в другой детский сад в Москве, в какой именно не сообщает, Зав. дет садом в курсе ситуации и вместе с БМ готовила "операцию" по примирению, поэтому уход ребёнка из дет. сада был для всех полной неожиданностью.

8. После этих событий, 23 октября БМ подаёт иск в суд об установлении времени общения, указав для ответчицы последнее, известное ему место регистрации БЖ, дату рассмотрения суд ещё не назначил.

9. По данному иску ВСЕ заинтересованные организации выступают на стороне БМ.

Теперь ВОПРОС - что делать в такой ситуации, если нет никакого контакта с БЖ? Мобильный телефон она сменила, адрес неизвестен».

Одним из симптомов одержимости является именно такое поведение – женщина (чаще всего) с ребенком убегает и скрывается от бывшего мужа, изолируя прежде всего ребенка от контакта с отцом. Возможно, мотивом ее действий является страх того, что отец заберет ребенка (об этом писал и доктор Ричард Гарднер), хотя этот страх неадекватен ситуации и объясняется нарушением восприятия объективной действительности под влиянием сильных эмоций (т.е. похож на бредовое расстройство).

            Автор темы искренне делится своими тяжелыми переживаниями по поводу потери контакта с ребенком, тем не менее не испытывая ненависти к бывшей жене, действия которой ему непонятны, хотя очень жестоки :

«В качестве пояснения - БМ, это я сам, просто когда пишу о своих действиях в третьем лице, то получается ещё раз всё проанализировать. Сейчас немного в депрессии т.к. операция по понуждению к миру, которую мы готовили с зав. дет. садом и зав. отдела несовершеннолетних из опеки с треском провалилась из-за того, что БЖ забрала документы дитя из садика. Снимаю на всякий случай фильм для ребёнка, никакого негатива, рассказываю о первых четырёх годах жизни, забавные истории из детства, неизвестно сколько времени будет идти эта бессмысленная, жестокая война, что-то важное может забыться или со мной может что-то случиться, надеюсь, что рано или поздно всё наладится. Раз в неделю пью водку вечерами в одно лицо, ибо делиться хорошо радостью, а бед у всех своих хватает.

P.P.S. Ещё добавка по поводу помещения для дитя - подготовлено АБСОЛЮТНО всё, от кучи подушечек на полу, чтоб удобно и комфортно было возиться до 2-х видов зубных щёток и паст, все детские принадлежности закупались постепенно, ибо БМ не богатый человек и порой приходилось стрелять сигареты у коллег на работе, чтобы что-то выкроить. Даже вкусные заготовки на зиму подготовлены - экзотические варенья, к примеру, дынное, апельсиновое».

Вот морально-нравственная позиция автора в этом конфликте, заслуживающая внимания и уважения:

«Я делаю сайт именно о розыске моего ребёнка и, помимо розыскных целей он будет нести ещё такую нагрузку как рассказ отца, адресованный своему дитю, множество фото с комментариями. Мой сайт будет нести надежду и любовь, ведь только этим я движим в своих поисках и именно эти семена я хочу сеять. Сейчас поеду регить доменное имя и попробую сразу арендовать площадку, но пока не до конца ясен объём, а работы ещё много, вчера провёл за созданием 14 часов без перерыва...

Антибабские сайты ничего не дадут, это борьба самих с собой, на мой взгляд всё это немного не по мужски - обливать женщин грязью или доказывать их неполноценность, я не гей, я очень люблю женщин и слово "борьба" не вписывается в мои представления об отношениях с прекрасным полом. Всё это, безусловно, личное мнение, но коль уж довелось родиться с членом, то в любых ситуациях и особенно со слабым полом, обязан вести себя достойно, как положено мужчине, обиды - стерпеть, боль - сжать зубы и стерпеть, унижение - стерпеть, а уж для детей, в любой ситуации - быть сильным, смелым и добрым защитником».

«Вообще, если один из родителей становится упрямым бараном, то повторять подобное перевоплощение второму родителю - путь к затяжной войне, это самое плохое, что можно сделать. Добрая воля и намерения творят чудеса и хотя я пока не могу продемонстрировать конечных результатов, я в это свято верю».

«Я не умею ни драться ни жёстко разговаривать с теми, кто по непонятным причинам меня ненавидит, буду делать то, что должен, оставаясь законопослушным гражданином, хотя, порой кулаки сами сжимаются и комок в горле».

Любопытен ответ автора на замечание о запугивании своей бывшей жены с намеком на то, что именно страх и мотивирует ее бегство:

«Добавлю - отчего-же, столь запуганной БЖ (11 судебных заседаний по деньгам, дележу барахла, вселению в квартиру она не выглядела запуганной), не обратиться в суд, о лишении меня родительских прав? Ведь вы считаете, что меня следует опасаться? Я опасен своему ребёнку? Я ко всему готов, к любым экспертизам, только для этого, ситуация должна вернуться в русло закона». «моя БЖ упрямая, обидчивая»

«Последний "шедевр" БЖ - обращение в соцзащиту(интересно, а в ЖЭК, к сантехникам она с обращением не думала обратиться?) с заявлением, в котором управление опеки обвиняется в том, что они хотят сдать ребёнка в приют, а я хочу украсть ребёнка».

«Абсолютно зря боится, у меня много чего на неё есть, но на заседании буду только обороняться, надо жить мирно, я вынудил её вернуться в законное русло, а цели доставить ей неприятности у меня нет и не было, какая бы она ни была - другой мамы у моей дочи нет».

Одержимость бывшей жены автора темы подтверждается и «компанией очернения» по доктору Гарднеру, которая она вела против автора темы:

«В субботу приехал по адресу, где должна проживать БЖ с ребёнком, не застал, якобы уехала в подмосковье к подруге, зато пообщался с хозяйкой данной квартиры, в ходе беседы узнал, что коррумпировал суд в своём городе, коррумпировал милицию, опеку и прокуратуру, в общем, купил всех, кого только можно. После услышанного о себе, в ходе беседы, ощутил себя старшим демоном ада, переубеждать абсолютно бесполезно».

«…со мной общаться категорически отказывается»

Самое интересное – это совершенно неожиданное прекращение конфликта автора с бывшей женой и восстановление детско-родительских отношений с дочерью:

«Вопрос моего общения с дочерью полностью и благополучно решён, встретил новый год с дочей и провели вместе все праздники неразлучно.

Долго думал, какие выводы или советы могу теперь дать родителям в схожих ситуациях и ничего не придумал, повторюсь лишь, что ни одна государственная структура, включая суд, ни на миллиметр не смогли изменить ситуацию.

Папы и мамы, самое важное, на мой взгляд, что я обязан всем сообщить, это то, что наши дети и в долгой беспросветной разлуке нас помнят и любят, сильно скучают, всегда имейте это в виду, я очень боялся, что за полтора года разлуки дочь меня забудет или будет сторониться, но реальность оказалась такова, что она скучала по мне едва ли не сильнее, чем я по ней. Доча запрыгнула мне на руки и чуть не задушила в объятиях своих маленьких ручек в первую же секунду встречи. Ощущение, когда одновременно на куски рвётся сердце и невозможно дышать от переполняющей радости я буду помнить до конца дней. Вот».

«Всё, что я делал, это искал, ждал, надеялся, верил, что обязательно найду и всё будет хорошо. В определённый момент, по телефону, удалось обнаружить бывшую супругу и уговорить её не бросать трубку, через минуту она позвала к телефону дочь и мы проговорили первые 15 минут, с этого момента всё и решилось. Меня удручает то, что я не могу никому дать рецепта, что и в какой последовательности делать, чтобы решить проблемы общения с детьми. Думаю, мне помог Николай Угодник, я почти уверен в этом, хотя и не смог бы назвать себя истинным христианином. Ещё, как мне кажется, при решении подобных вопросов необходимо проявлять максимальное терпение, уважение к поступкам и поведению своих бывших супруг или супругов, поступки как семена, что мы сеем, то и вырастает, сеем негатив - он и вырастет, сеем любовь и добро - оно обязательно расцветёт. Вот.

Что сыграло главную роль? Ответ очевиден - любовь. На силу всегда найдётся другая сила, на решение суда найдётся куча способов его невыполнения, третий закон Ньютона находит отражение в разных областях бытия...

P.S. Да, доча с мамой весьма далеко от Москвы, 4 с лишним часа самолётом, но это пустяк по сравнению с тем путём, который довелось пройти до этого момента».

«Я понятия не имею, что именно смягчило позицию моей бывшей супруги, но искренне надеюсь, что изменение ситуации принесло и ей радость, ведь дочь просто светилась от счастья когда рядом были мы оба. У нас хватило здравого смысла вообще не поднимать тему противостояний и судебных тяжеб, не сговариваясь, сделали вид, что ничего этого не было, ведь равновесие очень легко разрушить, важнее было наладить что-то доброе и дать ему окрепнуть.

Когда я говорил о том, что главной движущей силой светлых перемен была любовь, я, безусловно, имел в виду любовь к дочери и мою и моей супруги».

Причин резкого изменения поведения бывшей жены автор темы не понимает:

«…могу лишь предположить, что супруга опасалась того, что я отниму дочь (ведь она, по сути, проиграла в судах все поданные иски, кроме алиментов, а все мои иски суд удовлетворял, мы прошли через 13 или даже 15 судебных заседаний), это единственное, что приходило в голову всё это время».

И подчеркивает совершенную иррациональность ситуации и невозможность ее понимания:

«Ничем рациональным для себя я не могу это обьяснить... Это скорее вопрос из области восприятия реальности, один и тот же факт разные люди воспринимают по разному и выводы делают разные, все мои попытки понять суть происходящего, напоминали скорее потуги толкования священных текстов сьездов КПСС, ничего более. Сейчас, оглядываясь назад, я бесконечно благодарен судьбе за то, что удержала меня от эгоистичных поступков, от тех шагов, которые могли бы удлинить время разлуки с любимым ребёнком.

Добавлю то, о чём ранее говорил - возможно, сыграло роль то, что дочь не забывала меня, постоянно вспоминала и спрашивала, сильно скучала».

Вот хронология всей истории:

«развод - осень - зима 2009/2010

начало скрывания с ребёнком - 26 мая 2009

1-й вывоз за границу - июль 2009

суд по порядку общения (местонахождение бывшей супруги неизвестно, рассматривалось в её отсутствие)- осень(или начало зимы) 2009

обнаружение дет сада в Москве, который посещала дочь - февраль 2010

суд по продлению срока подачи кассации(визуальный контакт с бывшей супругой) - апрель 2010

рассмотрение кассации в мособлсуде(бывшая супруга не явилась) - май/июнь 2010

2-й вывоз за границу - апрель 2010

обнаружение и начало общения - ноябрь 2010

встреча - 31 декабря 2010»

Я считаю, что это случай именно чудесного исцеления. За 10 лет моих наблюдений на юридическом форуме Зона Закона больше подобных  случаев не было. Единственное, что мне непонятно, как это за полтора года изоляции от отца, неадекватного поведения матери, постоянного бегства от отца, отказа от каких-либо компромиссов, девочка не индуцировалась психическими расстройствами от одержимой матери. На все воля Божия - только так могу этот случай  объяснить для себя.