Малкольм Смит – отец из Нидерландов был отчужден бывшей женой от своих детей. Малкольм отец троих детей, переживший десятилетнюю кампанию отчуждения, которая включала три ложных обвинения в насилии над детьми— по всем из которых он был официально оправдан, а суд признал мать детей ответственной за ущерб, нанесенный детско-родительским отношениям. Он создал сайт LoveOverExile.com и его общественный форум, чтобы дать отчужденным родителям признание, практическое руководство и надежду, которые он не мог найти, когда он больше всего в этом нуждался.
Источник https://loveoverexile.com/about/
Опубликовано в
Если вы нашли эту страницу, скорее всего, вы живете так же, как когда-то жил я: вас отчуждают от человека, которого вы любите больше всего в этом мире, того, о ком вы заботитесь больше, чем о своей собственной жизни. Мое сердце сочувствует вашему горю.
Я не терапевт и не юрист. Я отец, который потерял всех троих своих детей из-за отчуждения родителя, но я вышел из этого с еще открытым сердцем. Это моя история, рассказанная моими собственными словами, потому что вы должны точно знать, кто с вами разговаривает и почему все это не является для меня теоретическим.
Мир, в котором я родился
Я вырос в закрытой христианской секте — всепоглощающем черно-белом мире, где церковь была не набором верований, а всей жизнью. В те годы телевидение было запрещено; в детстве мы стояли возле магазина телевизоров в городе, завороженные экранами в витринах. Свой первый фильм я посмотрел, когда мне было тринадцать. Дружба вне церкви не допускалась. Сомнение рассматривалось как грех. Развод рассматривался как духовная смерть.
В том мире я женился в двадцать два года, не имея опыта свиданий до брака. Два человека, объединенные общей верой и временем, а не подлинной любовью, были воспитаны так, чтобы относиться к собственным желаниям как к чему-то постыдному. В течение многих лет я пытался быть тем мужем и членом церкви, которым должен был быть. Однако внутри я медленно задыхался.
Чего мне стоило расставание
Когда мой брак распался, церковь отвернулась. В этом мире с теми, кто расторгает брак, обращаются так, как будто они умерли. Друзья, которые делили десятилетия моей жизни, прекратили все контакты. Мой собственный брат сказал мне, что мне больше не рады в его доме. Я потерял своих друзей, свою личность, свою репутацию— и вступил в битву за опеку, более жестокую, чем я мог себе представить.
Мне было тридцать лет, я был отцом троих маленьких детей — трех, пяти и семи лет— и был совершенно один. Самый мрачный сезон в моей жизни только начинался.
Десять лет борьбы
Система превратила меня в гостя в жизни моих собственных детей — одни выходные каждые две недели, не более того. Видеть их такими маленькими было все равно, что делать крошечные глотки воды, когда моя душа пересохла. Финансовые требования держали меня в режиме выживания. Общение с моей бывшей женой полностью прервалось.
Я отказался это принять. По вечерам я учился в магистратуре, восстанавливал свои финансы и переезжал жить рядом с детьми — и все это для того, чтобы проводить с ними больше времени. Когда их мать категорически отказалась сотрудничать, я обратился в суд, и судья согласился: не было никаких оснований отказывать мне в дальнейших отношениях с детьми. Впервые за много лет ситуация, казалось, изменилась.
Затем последовало первое обвинение в полицию от бывшей жены по поводу сексуального насилия над моей младшей дочерью, которой было три года и которая едва могла говорить. Полиция пришла за мной в пять утра. Я провел день в камере без окон, прежде чем кто-то задал мне хоть один вопрос, и каждое учреждение, касавшееся нашего дела, считало меня виновным. После нескольких месяцев расследования дело было прекращено — никаких доказательств, никаких оснований для обвинения меня в сексуальном насилии над дочерью. Но общение с моими детьми было прервано больше года назад, и в их глазах я стал тем чудовищем, которого нарисовало это обвинение их матери.
Я с трудом вернулся в их жизнь. Последовало второе обвинение. Снова оно было опровергнуто, но опять разрушительно. И из-за всего этого мои дети оказались в ловушке конфликта лояльности, с которым ни один ребенок никогда не должен сталкиваться. Они не боялись меня — они боялись того, что означало мое существование внутри их системы убеждений. Не раз мне приходилось останавливать машину, чтобы подержать дрожащего ребенка, который сквозь слезы спрашивал меня: «Папа, почему ты решил попасть в ад?» У меня не было ответа, который их мир позволил бы им услышать.
Ночью все сломалось
После третьего и последнего обвинения — на этот раз от моих собственных детей, которых я тренировал и которые делали заявления, услышанные мной по телефону — я понял, что все кончено. Десять лет усилий, боли и горя пропали за один вечер.
Той ночью я сидел на краю кровати и плакал часами. Я не просто потерял своих детей. Я потерял всякое представление о том, кто я есть. И в этой темноте началась внутренняя битва, которую я теперь осознаю как определяющий момент своей жизни: одна часть меня отказывается отпустить ситуацию из-за моих родительских прав права, из-за моей невинности, моей идентичности как отца — а более тихий голос говорит: «Выбирай любовь. Выбирай капитуляцию».
«Со всем оставшимся у меня мужеством я последовал зову своего сердца. Я выбрал любовь. Я сдался. То, что произошло дальше, было настоящим чудом»
На несколько секунд во мне воцарился настоящий ужас, как будто земля исчезла подо мной. И тогда любовь хлынула сквозь меня, словно прорвалась плотина — целый океан, смывая жертвенность, отчаяние, отчаянную потребность в справедливости. В тот момент я простил свою бывшую жену, своих детей и всех, кто меня отверг. Не потому, что все это было нормально — а потому, что под всем, что было отнято, я нашел то, кем я был на самом деле: не роли, которые я играл, а что-то более реальное, чем боль. И эта часть меня была несокрушима.
Прощение, проверенное временем
Несколько месяцев спустя я впервые за много лет встретился лицом к лицу со своей бывшей женой на заседании, организованном назначенным судом консультантом. Я рассказал ей правду о том, что во мне изменилось:
«Что бы ни случилось, я прощаю тебя. Я знаю, это может показаться странным — но я все равно люблю тебя и детей, несмотря ни на что»
«Как ты смеешь! Ты во всем виноват. Я ненавижу тебя! Я тебя очень ненавижу!»
Моя любовь не изменила ее и не вернула моих детей. Прощение не для этого. В тот день я понял, какой выбор в конечном итоге предстоит сделать каждому отчужденному родителю: доказать свою правоту или обрести внутреннюю свободу и покой. Ваше чувство справедливости или ваше счастье. Я выбрал свободу вместо справедливости.
Правосудие — слишком поздно
В конце концов меня оправдали во всем. Полиция пришла к выводу, что обвинения ложны и сфабрикованы. Судья признал мать моих детей виновной, предупредил ее, что она может лишиться опеки над детьми, и процитировал заключение следователя: «Дети не могут иметь любящие отношения со своим отцом, пока отношение и поведение матери остаются неизменными» Впервые за десять лет правда была на бумаге.
Но моим детям об этом так и не сказали. Чтобы защитить их чувство безопасности в доме матери, социальные службы постановили, что они никогда не должны узнавать о моей невиновности. В их глазах ничего не изменилось. Сама несправедливость, которую я мог вынести к настоящему времени; знание того, что мои дети будут продолжать верить в ложь, было самым тяжелым бременем из всех.
Отпустить их
Суд постановил восстановить мои отношения с детьми, и в течение года мы пытались это сделать. Просто это произошло слишком поздно. Мои дети — к тому времени им было двенадцать, десять и восемь лет— слишком глубоко укоренились в отчуждении, и принудительные посещения только усилили их негодование. Однажды зимними выходными они пришли ко мне домой и отказались снимать пальто.
«Мы здесь только потому, что нам это необходимо. Мы не хотим здесь находиться»
Я принял самое трудное решение в своей жизни. Я перестал добиваться отношений с детьми. Я их отпустил.
Внешне моя жизнь была более разрушена, чем когда-либо. Внутри я был сильнее, ярче и целостнее, чем когда-либо. И я могу сказать это честно, перед Богом и перед моими детьми: оглядываясь на все эти годы борьбы, я не вижу ничего, что я бы хотел изменить. Все произошло от любви. Этого у меня никогда не отнимут.
Чудо, которого я перестал ожидать
Я прожил много лет, не ожидая, что когда-нибудь снова увижу своих детей. Я все равно держала свое сердце открытым — открытка на каждый день рождения, небольшой подарок, слова любви, отправленные в тишину.
А потом произошло невозможное. Мой старший сын, которому было двадцать два года, обратился ко мне. Наша первая встреча после восьми лет разлуки была осторожной, хрупкой — и прекрасной, не передать словами. Мой второй сын последовал за ним. С моей дочерью контакт меньше — сообщения на дни рождения и на Рождество — но это тепло, и это реально.
Я не делюсь этим как обещанием, что ваша история закончится так же. Я делюсь этим, потому что на протяжении восьми лет все доказательства говорили о том, что мои дети ушли навсегда, и эти доказательства оказались неверными. Никогда не знаешь, когда семена любви, посеянные тобой в суровую зиму, начнут прорастать. Никогда не недооценивайте силу любви.
Почему «Любовь превыше изгнания»
«Любовь сильнее ненависти, сильнее отвержения. Любовь сильнее изгнания»
Для меня это не лозунг. Это единственное утверждение, которое проверено всей моей жизнью — в течение десяти лет отвержения, ложных обвинений и потерь— и которое оказалось правдой. Любовь — это то, что помогало мне выстоять, что держало мое сердце открытым и что спустя годы дало моим детям отца, к которому стоило вернуться.
Когда я в самые темные годы искал помощи — не клинической литературы, не юридических руководств, а чего-то человеческого — я почти ничего не нашел. Организации спорят о том, является ли родительское отчуждение «реальным» Форумы полны гнева и отчаяния. Ничего, что предлагало бы и практическую помощь, и путь к чему-то иному, кроме горечи.
Поэтому я написал книгу, которая мне была нужна, но которой у меня не было., которая честно говорит о юридических и системных сбоях. Она практична в отношении того, что действительно помогает. И она основана на приведенном выше убеждении: любовь, сохраняющаяся годами, несмотря на расстояние и отвержение, не является слабостью. Это единственное, что имеет шанс сработать — для вас и, в конечном итоге, для вашего ребенка.
Во что я верю сейчас
Я верю, что даже самые разрушительные переживания могут иметь цель — что трагедия может стать порталом в глубину внутренней трансформации, если мы найдем в себе благодать позволить ей пробудить нас, а не уничтожить.
Я считаю, что отчуждение родителей недостаточно изучено, недостаточно признано и плохо разрешается учреждениями, которые должны защищать детей от него. И я верю, что самая жестокая его черта отчуждения — это горе по живому ребенку, когда никто не скорбит вместе с тобой— это то, чему мы действительно можем положить конец. Этот сайт, этот форум и эта книга существует для того, чтобы это делать.
«Ничто не сравнится с потерей ваших детей. Но ничто не сравнится с истинной внутренней свободой открытого сердца»
И я верю в то, что нужно быть маяком. Если мои дети когда-нибудь придут искать —а они это делали один за другим, я хочу, чтобы они нашли не человека, уничтоженного случившимся, а отца, который никогда не переставал любить их, несмотря ни на что. То же самое возможно и для вас.
Если вы сейчас в огне: вы не одиноки. Я один из вас. И я здесь.
Твой товарищ в изгнании,
СТАТЬИ ПО ТЕМЕ
РОБЕРТ ГАРЗА. Я ПРЕВРАТИЛ СВОЮ БОЛЬ В ЦЕЛЬ
СОФИ РОСУОЛЛ. ДВЕ ИСТОРИИ ОТЧУЖДЕНИЯ ОТЦОВ ИЗ ЕВРОПЫ: СВЕНА ИЗ ШВЕЦИИ И ФЕЛИКСА ИЗ АВСТРИИ
ОТЧУЖДЕНИЕ РОДИТЕЛЯ ВО ФРАНЦИИ: «МЫ ДОЛЖНЫ ОПЛАКИВАТЬ СВОЕГО ЖИВОГО РЕБЕНКА» - ГОВОРЯТ РОДИТЕЛИ
ДОКТОР БЕН ХАЙН. РЕЗУЛЬТАТЫ ИССЛЕДОВАНИЯ «ПОТЕРЯННЫЕ ОТЦЫ» (FBSD) - ДОКЛАД НА КОНФЕРЕНЦИИ PASG-2023
ИСТОРИИ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ ИЗ ФРАНЦИИ
ДОКТОР ДЖОШУА КОУЛМАН. КАК ПРЕОДОЛЕТЬ БОЛЬ ОТЧУЖДЕНИЯ
ДОКТОР КЕЛЛИ БЕЙКЕР. ПРЕОДОЛЕНИЕ ГОРЯ В КОНТЕКСТЕ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЯ
ИСТОРИИ ОТЧУЖДЕННЫХ ДЕТЕЙ. ПИСЬМА ВЗРОСЛЫХ ОТЧУЖДЕННЫХ ДЕТЕЙ ИЗ ФРАНЦИИ
Комментариев нет:
Отправить комментарий