Доктор психологии Крейг Чилдресс является лицензированным клиническим психологом частной практики из США, специалистом по детской и семейной терапии, судебным экспертом по родительскому отчуждению. До прихода в частную практику докторр Чилдресс работал в качестве главного врача детского центра экспертизы и лечения, в основном работая с детьми из приемной семьи. Кроме того, он работал детским психологом в Детской больнице округа Ориндж. Автор статей и книг по проблеме родительского отчуждения. Оппозиционер и критик по отношению к преобладающему равнодушию специалистов по психическому здоровью к проблеме родительского отчуждения. Сайт - https://drcachildress.org/
ПОНИМАНИЕ ОПЫТА ОТЧУЖДЕННОГО РЕБЕНКА
Источник: https://drcraigchildressblog.com/2015/03/06/understanding-the-childs-experience/
Опубликовано в 2015 г.
Несколько целевых родителей попросили меня описать опыт ребенка. Я постараюсь.
Ваш ребенок любит вас. Не сомневайтесь в этом. Ваш ребенок любит вас больше всего на свете. Вы для них мир. Ваш ребенок очень, очень вас любит.
Но мир, окружающий вашего ребенка, - это безумный перевернутый мир психопатологии.
В жизни с нарциссическим / (пограничным) родителем нет привязки к реальности; то вверх, то вниз, небо сначала красное, затем желтое, затем зеленое; правда и реальность меняются в зависимости от прихотей и патологии родителя. Ребенок потерялся в кружащемся беспорядке мире как Алиса в Стране чудес.
Чтобы понять опыт ребенка, мы должны начать с понимания основных патологических убеждений нарциссического / (пограничного) родителя, который захватил психологию ребенка.
Нарциссическая и пограничная патология
Хотя на первый взгляд нарциссические и пограничные представления личности кажутся разными, они представляют собой просто вариации внешнего проявления одних и тех же основных убеждений внутри системы привязанности. Эти основные убеждения называются «схемами» или «внутренними рабочими моделями» привязанности. И нарциссический, и пограничный типы личности берут свое начало в одних и тех же основных убеждениях, содержащихся в системе привязанности.
Система привязанности формирует модели ожиданий в отношении себя и в отношении других. Как для нарциссических, так и для пограничных личностей основные убеждения относительно себя и других в отношениях идентичны:
Основное убеждение в отношении к себе: «Я в корне неадекватен как личность»
Основное убеждение в отношении других: «Меня отвергнет и бросит другой человек из-за моей фундаментальной неадекватности как личности».
И нарциссические, и пограничные личности разделяют этот набор фундаментальных основных убеждений в рамках своих «внутренних рабочих моделей» привязанности. Единственная разница между личностями нарциссического и пограничного стилей заключается в том, как проявляются эти внутренние основные схемы привязанности.
Личность пограничного типа не имеет установленной психологической защиты от постоянного переживания этих основных убеждений о первичной несостоятельности и страха быть брошенным, так что личность пограничного типа постоянно проявляется в виде иррациональных враждебно-агрессивных тирад и слезливых эпизодов предполагаемой виктимизации.
С другой стороны, личность нарциссического типа смогла развить хрупкую психологическую защиту от этих основных убеждений посредством грандиозного самомнения, в котором личность нарциссического типа полностью обесценивает ценность других людей для утверждения собственного превосходства и подавления страха быть оставленным (например, «Ты неадекватен, я замечательная. И я бросаю ТЕБЯ из-за ТВОЕЙ неадекватности»). Однако, если эта хрупкая нарциссическая оболочка будет пробита критикой, нарциссический стиль личности рухнет, превратившись в пограничное ядро враждебно-агрессивной дезорганизации.
Обе личности имеют скрытое «пограничное» ядро первичной самодостаточности и страха быть брошенным (т. е. ожидания привязанности к себе и другим в отношениях), и обе обладают нарциссическими чертами самолюбования. Разница лишь в том, что личность нарциссического типа смогла установить хрупкую нарциссическую защиту от прямого переживания этих глубинных уязвимостей, тогда как личность пограничного типа не имеет внутренней психологической защиты от постоянного прямого переживания этих основных убеждений привязанности. .
Помня об этой родительской патологии, мы обратимся к опыту ребенка.
Реакция на горе
Когда произошел развод, ваш ребенок был встревожен и растерян. «Что означает развод родителей? Что будет дальше?"
Когда дети тревожатся, их сознание побуждает их обращаться к своим родителям относительно прояснения смысла ситуации.
Как здоровый родитель, вы дали своему ребенку достаточно расплывчатое и сбалансированное понимание значения развода. Как делать правильно.
Нарциссический/(пограничный) родитель, с другой стороны, дал ребенку несбалансированное и сильно искаженное представление о значении развода.
Развод также очень огорчил ребенка из-за потери полной семьи. Дети любят обоих родителей, и независимо от того, сколько боли и гнева было в супружеских отношениях, ваш ребенок по-прежнему любит вас обоих и по-прежнему хочет, чтобы вы оба были вместе. Но развод закончился. Полная семья распалась. Это расстроило ребенка.
Когда произошел развод, внутренним переживанием ребенка было горе и скорбная тоска по прежней семейной жизни. Это совершенно естественно и полезно для здоровья. Ребенка также беспокоило, что означает этот развод. Что должно было случиться?
В рамках здорового бракоразводного процесса мы надеемся, что родители смогут избежать обвинений и минимизировать свою супружескую враждебность друг к другу, чтобы ребенок не оказался в центре супружеского конфликта. Мы хотим, чтобы ребенок любил обоих родителей.
В нормальном бракоразводном процессе родители отвечают на вопросы ребенка о супружеских отношениях и дают ему спокойные заверения в том, что оба родителя любят ребенка и что все будет хорошо.
«Мама и папа не могут поладить, и мы решили развестись, а это значит, что мама и папа будут жить в разных домах. Но мы оба по-прежнему очень сильно любим тебя, и мы по-прежнему будем участвовать во всех сферах твоей жизни и во всем, что ты делаешь. Мама и папа просто будут жить в разных домах, вот и все. Это развод между мамой и папой, и дело не в тебе, а в нас. Мы оба очень любим тебя, и все будет хорошо».
Как любящий родитель, вы делает так.
Нарциссический / (пограничный) родитель - нет.
Разводясь с нарциссическим / (пограничным) родителем, вы обнажили их основные уязвимые места - изначальную неадекватность и страх быть брошенным. Разводясь с ним, вы публично определили его как неполноценного супруга и бросили (отвергли) его из-за этого. Это прямой удар по их основным уязвимостям.
В результате рухнула хрупкая организация их личностной структуры.
Чтобы восстановить свою структурную организацию, патология нарциссического / (пограничного) родителя должна спроецировать на вас собственную изначальную неадекватность себя и страх быть брошенным. Они должны сделать вас неадекватным и брошенным человеком, и они могут добиться этого через ребенка.
Такой родитель индуцирует ребенка в отвергая вас, отказ ребенка от вас определяет ВАС как неадекватного родителя (человека) , который отвергается из-за ВАШЕЙ неадекватности в качестве родителя.
Отказ ребенка от вас позволяет нарциссическому / (пограничному) родителю восстановить свою нарциссическую защиту от переживания первичной самодостаточности и страха отказа, которые рухнули после развода. Отказ ребенка от вас позволяет ему психологически спроецировать на вас свои основные убеждения: вы неадекватный человек (родитель), и вас бросают из-за вашей фундаментальной неадекватности.
Таким образом, они вовлекают ребенка в супружеский конфликт на своей «стороне» и побуждают ребенка отвергать вас, чтобы восстановить свою психологическую защиту от переживания первичной самодостаточности и защитить себя от своих ужасных страхов быть брошенным (не «я» не брошенный человек, а ты. Ребенок принадлежит мне. Ребенок не бросает меня. Ребенок бросает тебя ».).
С точки зрения нарциссического / (пограничного) родителя все это оправдано. Для них вы являетесь воплощением зла и «заслуживаете» того, чтобы вас отвергли из-за вашей фундаментальной неадекватности как личности (что на самом деле представляет их опыт собственной несостоятельности, который изгоняется из сознания путем проецирования его на вас).
Ты виноват
Чтобы инициировать отказ ребенка от вас, нарциссический / (пограничный) родитель сначала обвиняет вас в разводе.
«Твоя мама разбивает нашу семью. Она эгоистично думает только о том, чего хочет, и не думает о нашей семье или о том, чего мы можем хотеть или в чем нуждаться».
«Твой отец нас больше не любит. Он решил покинуть нашу семью, чтобы создать новую семью».
Ребенок уже грустит из-за распада семьи, и под искажающим влиянием нарциссического / (пограничного) родителя эта подлинная печаль превращается в гнев и обвинение, направленное на вас за развод.
Вы пытаетесь удержать ребенка от супружеского конфликта, в то время как нарциссический / (пограничный) родитель активно вовлекает ребенка в супружеский конфликт, активно манипулируя ребенком, заставляя его принять свою «сторону». Вы - плохой человек, который вызывает развод, вызывает у ребенка печаль.
Вызвание критики
Вторая фаза - это вызывание у ребенка критики в отношении вас, даже незначительной, которые затем разгорается и искажается реакцией, которую эти вызванные критические замечания получают от нарциссического / (пограничного) родителя.
Реагируя так, как будто эти незначительные критические замечания на самом деле представляют собой серьезные родительские неудачи с вашей стороны, ребенок ложно полагает, что эти нормальные взаимодействия между им и вами и на самом деле были «свидетельством» вашей «жестокости» как родителя по отношению к ребенку.
Обычно это декларируется как недостаточная чувствительность к «потребностям ребенка» (что подразумевает сообщение о том, что вы не любите ребенка). Реакция нарциссического / (пограничного) родителя на эту искомую и вызванную критику со стороны ребенка определяет вас как эгоистичного и нечувствительного к ребенку, и ребенок начинает в это верить.
Вера в ложь
Ребенок испытывает настоящую грусть .
Сначала из-за потери полной семьи, а затем из-за потери дружеских отношений с вами. Ребенок любит вас и скучает по вам. Когда нежные отношения ребенка с вами нарушаются искажающим влиянием нарциссического / (пограничного) родителя, потеря любовных отношений с вами делает ребенка очень грустным.
Печаль ребенка настоящая и искренняя.
Однако под искажающим влиянием нарциссического / (пограничного) родителя ребенок неправильно интерпретирует эту подлинную грусть как вызванную чем-то плохим, что вы делаете как родитель.
Когда люди делают нам плохие вещи, они причиняют нам вред.
На самом деле ребенок хочет любви от вас, а не хочет разлуки. Это больно, потому что он скучает по вам.
Нарциссический / (пограничный) родитель превращает печаль ребенка в обвинение и гнев, а нарциссический / (пограничный) родитель убеждает ребенка в том, что источником этой душевной боли для ребенка является ваше плохое воспитание. Ты плохой человек, поэтому ребенку больно.
Для ребенка это имеет смысл. Когда люди поступают с нами плохо, это причиняет нам боль. Ребенку больно, значит, вы, вероятно, делаете что-то плохое, что причиняет ребенку боль. Изначально это оформлено как обвинение вас в разводе. Затем это расширяется до того, что вы недостаточно чувствительны к тому, что чувствует и в чем нуждается ребенок (т.е. подразумевается, что вы не любите ребенка).
Под искажающим влиянием нарциссического/(пограничного) родителя ребенок падает в кроличью нору в Страну Чудес, где меняются верх и низ, небо желтое, а правда - это то, что кто-то утверждает.
Ваш ребенок очень вас любит. Ребенок просто заблудился.
Отношения с изменением ролей
В здоровых отношениях между родителями и детьми ребенок использует родителя как «регулирующего другого» для своего эмоционального и психологического состояния. В отношениях с чередованием ролей родитель использует ребенка как «регулирующего другого» для своего эмоционального и психологического состояния.
Эмоциональное и психологическое состояние нарциссического / (пограничного) родителя нестабильно. Если ребенок не может быть тем, кем нарциссический / (пограничный) родитель хочет, чтобы он был, ребенок подвергается враждебности, гневу и неприятию ребенка от этого родителя.
Если, с другой стороны, ребенок сможет определять внутренние психологические и эмоциональные потребности нарциссического / (пограничного) родителя и реагировать таким образом, чтобы удовлетворить эти потребности, тогда ребенок может стабилизировать эмоциональное и психологическое функционирование нарциссического / (пограничного) родителя и предотвратить его психическую дезорганизацию, враждебность и неприятие ребенка.
Кроме того, истина и реальность не являются фиксированными конструкциями для нарциссического / (пограничного) родителя. Для нарциссической / (пограничной) личности «правда и реальность - это то, что я сейчас считаю».
Таким образом, ребенок живет в опасном мире, где для его выживания необходимо постоянно удовлетворять меняющиеся эмоциональные и психологические потребности нарциссического / (пограничного) родителя, у которого истина и реальность не являются фиксированными понятиями, а постоянно меняются, определяемые его текущими потребностями.
Это создает огромную тревогу для ребенка, находящегося рядом с нестабильным и психологически опасным нарциссическим / (пограничным) родителем. Ребенок становится сверхбдительным для контроля за эмоциональным и психологическим состоянием нарциссического / (пограничного) родителя и удовлетворения потребностей родителя в стабилизации его эмоционального и психологического функционирования. Это отношения смены ролей. Ребенок действует как «регулирующий другой» для эмоционального и психологического состояния родителя.
Сдаваться
Когда ребенок подчиняется воле нарциссического / (пограничного) родителя, ребенок освобождается от огромной тревоги. Когда ребенок становится тем, кем хочет его видеть нарциссический / (пограничный) родитель, это стабилизирует эмоциональное и психологическое функционирование этого родителя. До тех пор, пока ребенок является тем, кем хочет его видеть нарциссический / (пограничный) родитель, ребенок застрахован от враждебности и неприятия ребенка этим родителем.
Индульгенции
В обмен на психологическое подчинение ребенка воле и потребностям нарциссического / (пограничного) родителя, ребенку предоставляются индульгенции. С родителем нарциссического поведения (обычно, но не всегда патологическим отцом) ребенку будут предоставлены материальные поблажки и привилегии. С более пограничным родителем (обычно, но не всегда, с патологической матерью) ребенку будут дарованы нежные поблажки, окружающие их идеализированную «идеальную любовь» друг к другу.
Но ни то, ни другое не является любовью. Нарциссическое предоставление материальных поблажек и привилегий, на самом деле является формой эмоционального и психологического пренебрежения и выражением родительского невмешательства. Пограничное предоставление гипер-ласковой связи на самом деле должно удовлетворить потребности пограничного родителя быть идеализированным и полностью обожаемым «возлюбленным», чтобы устранить страх родителя перед отказом от него.
Предоставление индульгенций ребенку - это не о ребенке, а о родителе. Родители нарциссического стиля не хотят, чтобы их беспокоили. Родитель пограничного стиля хочет быть центром детской вселенной, чтобы ребенок никогда не покидал его.
Слияние
Так чего же нарциссический / (пограничный) родитель хочет от ребенка?
Они хотят, чтобы ребенок был полным нарциссическим отражением собственного психологического состояния этого родителя.
Они хотят, чтобы ребенок был полным отражением психологического мира родителя.
Ребенок входит в слитное психологическое состояние с нарциссическим / (пограничным) родителем. Ребенок отдает свою аутентичность психологическому слиянию с родителем.
Это состояние психологического слияния действительно приятно… отчасти. Это похоже на переживание гипер-близости, просто эта гипер-близость покупается ценой собственной подлинности. Так что иногда ребенок может на самом деле верить, что он или она разделяет любовные отношения полного взаимопонимания с нарциссическим / (пограничным) родителем.
Тем не менее, глубоко внутри ребенка всегда будут отголоски одиночества и самоотчуждения. И будет горе и печаль от скуки по себе. Всегда будет горе и грусть по себе.
Чувство вины
Но, подчиняясь психологической воле и потребностям нарциссического / (пограничного) родителя, ваш ребенок предал вас, предал своего любимого родителя.
Ваш ребенок очень вас любит. И ваш ребенок предал вас. Это вызывает у него глубокое чувство вины.
Ребенок должен защищаться от этой огромной вины, и он делает это, представляя вас «заслужившим» этот отказ. Это твоя ошибка. Ты его недостаточно любишь. Ты не ... Ты не ... Ты никогда ... Это твоя вина.
Вы «заслуживаете» отказа.
И нарциссический / (пограничный) родитель полностью поддерживает эту интерпретацию отказа ребенка от вас. Вы заслуживаете того, чтобы вас отвергли, потому что вы неадекватный супруг - человек - родитель, которого отвергают (бросают) из-за вашего несоответствия как супруга - человека - родителя.
Вы не смогли оценить нарциссическое величие нарциссического / (пограничного) родителя. Вы отвергли и отказались от нарциссического / (пограничного) родителя. Вы «заслуживаете» наказания, вы «заслуживаете» страданий.
Согласно этому общему ложному убеждению, ребенок может избежать чувства вины за то, что он предал вас, и боли от потери отношений с вами.
Ваш ребенок любит вас
Ваш ребенок любит вас всем сердцем. Вы для них мир. Они заблудились. Эти дети живут в психологически опасном мире постоянно меняющейся истины и реальности. Они должны делать все возможное, чтобы выжить в опасном психологическом мире жизни с нарциссическим / (пограничным) родителем.
Мы должны суметь защитить ребенка от патологии нарциссического/(пограничного) родителя, прежде чем мы сможем восстановить подлинность ребенка.
Я надеюсь, что это поможет понять опыт ребенка.
Крейг Чилдресс, Psy.D. психолог, PSY 18857
СТАТЬИ ПО ТЕМЕ
ДОКТОР КРЕЙГ ЧИЛДРЕСС. PAS КАК «СТОКГОЛЬМСКИЙ СИНДРОМ»
ДОКТОР КРЕЙГ ЧИЛДРЕСС. ПАТОГЕННОЕ ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА РОДИТЕЛЕМ-ПСИХОПАТОМ
ДОКТОР КЛЭР ДЖЕК. ЖИЗНЬ РЕБЕНКА ПОД ВЛАСТЬЮ НАРЦИССИЧЕСКОГО РОДИТЕЛЯ
КАРЕН ВУДОЛЛ. РОДИТЕЛЬСКОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ ИЗНУТРИ
КАРЕН ВУДОЛЛ. МИР ОТЧУЖДЕННОГО РЕБЕНКА И КАК ПЕРЕЖИТЬ ОТЧУЖДЕНИЕ РОДИТЕЛЮ
Комментариев нет:
Отправить комментарий