Карен Вудолл (Karen
Woodall) – известный психотерапевт, ведущий специалист
по отчуждению родителей Великобритании, один из ведущих судебных экспертов,
работает более 10 лет в качестве психотерапевта и директора собственной частной
«Клиники разлуки» в Лондоне, занимаясь практикой воссоединения отчужденных
родителей и детей. Имеет личный опыт отчуждения родителя, в детстве сама была
отчуждена от отца. Блог - http://karenwoodall.blog/
ОТЧУЖДЕННЫЕ ДЕДУШКА И БАБУШКА
Источник: https://karenwoodall.blog/2014/11/27/the-generation-game-grandparenting-and-parental-alienation/
В нашей жизни есть место,
где мы можем стоять и оглядываться назад и вперед одновременно. Этот день - день, когда рождаются наши внуки, и мы, возможно,
впервые испытываем чувство самостоятельности в линии, уходящей в прошлое, и в
то же время мы держим будущее в своих объятиях. Дедушка
и бабушка несут с собой взгляд на жизнь,
которая еще не наступила, пока мы не становимся
родителями, и это также делает нас особенно уязвимыми.
Для бабушек и дедушек
любовь ребенка к собственному внуку уникальна во всех отношениях, которые мы можем
испытать. Мы не только внезапно ощущаем себя в
перспективе поколений, но и полностью отдаем любовь, договариваясь о своем
месте в иерархии, которая окружает ребенка. Таким
образом, как бабушка и дедушка, мы находимся на перекрестке межсемейной
динамики. Неудивительно, что мир вокруг наших
внуков иногда может запутаться в ложных сообщениях и сложных смыслах.
Существует старая
поговорка: «сын - сын, пока он не берет жену, дочь - дочь на всю
жизнь», и не случайно многие из бабушек и дедушек
по отцовской линии, с которыми я работаю, становятся теми, кого выталкивают из жизни их внуков в годы, следующие после развода. Когда
семья вместе, линии отношений могут быть пересечены, и бабушки и дедушки могут
более или менее одинаково приветствовать в жизни своих внуков. Однако, несмотря на разлуку, отношения между матерью детей и
ее собственной матерью (а иногда и отцом) могут стать определяющим фактором
того, насколько хорошо семья управляет отношениями после разлучения между
детьми и обеими сторонами семьи.
Я не идеализирую бабушку и дедушку. Бабушка и дедушка - просто люди, которые не более особенные,
чем родители, они просто разные и приносят в жизнь детей разные вещи. С точки зрения того, как бабушки и дедушки проходят
разлучение с семьей, некоторые бабушки и дедушки по матери и отцу блестяще
справляются с трудностями в отношениях, а некоторые - нет. Те, кто не может действовать, могут усугубить проблемы, с
которыми сталкиваются дети в семье случайно, в то время как те, кто умышленно труден в отношениях и слит с родителем, взявшим на себя контроль,
глубоко проблематичны для детей. Другими
словами, есть отчужденные бабушки и дедушки и отчуждающие бабушки и дедушки, и каждый из них испытывает
свой собственный уникальный и в то же время похожий опыт, который переживают
родители, переживающие разделение семьи.
И дело не в том, что
бабушки и дедушки по материнской линии автоматически остаются рядом с детьми, в
тех случаях, когда матери удаляют из
жизни своих детей отчужденных отцов,
бабушек и дедушек по отцовской линии часто поддерживают такое поведение.
Проблемы власти и контроля, которые наследуются из поколения в поколение, часто подкрепляются
действиями бабушек и дедушек, которые научились этому поведению от тех, кто привел
их в этот мир, т.е. от своих родителей.
В этом отношении
отчужденному ребенку часто приходится бороться с четырьмя поколениями
поведенческих паттернов. Их родители, а затем их
дедушка и бабушка, которые узнали от своих родителей о том, что происходит, когда семья находится
в кризисе. Вот когда приходят трансцендентные призраки, когда
изучаются повторяющиеся модели отчуждения и разрыва отношений, а бабушка и
дедушка являются ключевыми проводниками в этом явлении.
Точно так же, как
отчужденный родитель должен искать пути, которые привели его в первую очередь к
отношениям с отчуждающим бывшим, бабушка и дедушка должны стремиться
исследовать способы, которыми они были частью того семейного танца, который
привел к застывшему месту, которое их внук теперь занимает. Когда происходит
отчуждение, бесполезно тратить часы, ругая и обвиняя себя, но знание своего
места в семейной истории может дать большую ясность о том, как лучше всего
помочь (или не помочь). Многие бабушки и дедушки,
особенно бабушки по отцовской линии, считают себя создателями мостов, честными
посредниками или миротворцами разорванных семейных отношений. Хотя в некоторых случаях это может помочь, но оно может также
препятствовать, вызывая углубление динамики отчуждения, а не облегчая ее,
вызывая сильную боль, поскольку предложения помощи отвергаются, отталкиваются
или рассматриваются как причина дальнейшего отказа у детей. Для бабушек и дедушек
наибольший риск – это разбить свои собственные сердца, поскольку они беспомощно
стоят рядом и смотрят на последствия разлуки с семьей, которую они не способны
предотвратить. Для любой бабушки и любого дедушки
в таких обстоятельствах может оказаться разрушительным опыт потерять такие
особые отношения с внуками, даже когда станет ясно, что они все равно были
одолжены вам на правах аренды с особыми
условиями. Условия, которые требовали от Вас не
оспаривать лицо, предоставляющее кредит (родитель), и не претендовать на свои права в отношении независимых лиц,
предоставляющих этот кредит. Условия, которые
могут стать практически невозможными после расставания, когда эмоции высоки, а
негативные отношения между родителями достигают своего пика.
Отношения после развода выявляют перепутанные линии власти и контроля очень эффективно.
Отношения, которые были установлены с внуками, явно
связаны со способностью родителей подарить права на такие отношения дедушкам и
бабушкам или поддерживать их. Внезапно отношения перестают быть прямыми, но ощущаются в
рамках всеобъемлющей способности родителя давать или отказывать в своем решении. Внезапно они становятся
не ВАШИМИ внуками, а ЕГО или ЕЕ детьми,
и такие простые вещи, как прогулка по парку или поездка в город, становятся такой сложной задачей,
что даже самый опытный переговорщик не
сможет с ней справиться. Для многих бабушек и
дедушек это первое столкновение с матерью или отцом их внуков в качестве отчуждателя
является глубоко шокирующим (и часто очень
болезненным).
И споры между поколениями
о власти и контроле распространены в семьях, где происходит отчуждение. Когда семейная иерархия начинает распадаться и власть и
контроль переходят из рук в руки, бабушки и дедушки, как и родители, могут
чувствовать, как их выдавливают из жизни
детей и отчуждают. Медленно, но верно приходят новые времена. Медленно
и коварно, вещи, которыми раньше наслаждались внуки, отбрасываются, и в
конечном итоге становится ясно, что устранение особых отношений завершено,
когда ребенок отчуждается через точку
невозврата.
Какая печаль и скорбь
ждут в тот день, когда бабушка с дедушкой наблюдают своих близких, которые больше не приходят, и
когда радость от пребывания в линии поколений становится болью пустого
пространства. Это подобно тому,
как похоронить ребенка, потерять внука из-за отчуждения – это значит оказаться
в плохом месте во времени. Это слишком больно и
слишком неправильно, чтобы переносить это
слишком долго.
Как бабушка, которая попросила на этой неделе обнять меня, чтобы она
могла обнять кого-то, кто обнял ее внука, эта потеря невыразима.
Но это не поддается
лечению. И когда мы начнем понимать, что отчуждение
родителей - это проблема человеческого лица, и что эти лица варьируются от
самых маленьких до самых старых наших граждан, мы начнем исцелять страдания
поколений и прекратим формальную поддержку этой очень человеческой проблемы.
На этой неделе я оставила
эту бабушку сердитой и опечаленной страданиями, которые вызывают люди, которые
отворачиваются от этой проблемы, когда они так легко могли бы понять, как все
исправить. Так много потраченных впустую сил,
так много равнодушия.
Все мы обязаны, независимо
от того, где мы находимся в линии поколений на протяжении многих лет, что-то
делать с этим. Для сегодняшних отчужденных
бабушек и дедушек у нас уже не хватает времени, для бабушек и дедушек
завтрашнего дня, которыми отчужденные
дети однажды будут, время - это то, что мы просто не можем тратить зря.
КОММЕНТАРИИ
Грег Даунинг
27 ноября 2014 года в 19:25
Карен
Спасибо за всю работу, которую Вы делаете,
чтобы помочь многим, и за понимание, которое вы привносите, рассказывая о разрушительном эффекте домино от отчуждения
родителей.
Моя мама скончалась вчера с одним несбывшимся
предсмертным желанием: снова увидеть свою внучку после 5 лет отчуждения. К
сожалению, отчуждающий родитель до сих пор не понимает и не раскаялся в том
ущербе, который он причиняет своему ребенку, поместив ее в стеклянную тюрьму с
замком, закрытым эмоционально замком. Я надеюсь, что вскоре РА будет понят и
социально осужден, как в Бразилии, и в
других странах станет преступлением..
25 апреля День осведомленности родителей об
отчуждении.
Анна О Риган
28 ноября 2014 года в 1:28
Мой сын - отчужденный
родитель, я - отчужденная бабушка по отцовской линии. Интересно, кто нас поддержит, кто скажет нам, что вся любовь
и забота, которые мы оказали и что продолжаем оказывать нашим детям/внукам,
будут когда-нибудь важны для них. Кто скажет
судам по семейным делам, что мы имеем право участвовать в жизни наших
детей/внуков. Мы знаем, что родители-резиденты
полностью контролируют ситуацию, особенно если они матери. Когда какое-либо правительство поймет, что система не может работать
с отчужденными детьми.
PapaMissingKids
28 ноября
2014 в 11:11
Спасибо
за эту статью тоже Карен.
… В то
время как те, кто намеренно труден и кто слился с родителем, взявшим на себя
контроль, глубоко проблематичны для детей…» Да, дедушка моих детей по
материнской линии всегда был так слит с дочерью во время брака, что казалось,
что со мной было соревнование. Бог знает только, как они слились сейчас ...
«Как и
бабушка, которая попросила меня обнять меня на этой неделе, чтобы она могла
обнять кого-то, кто обнял своего внука, эта потеря невыразима». Да, я могу
полностью сопереживать этому.
«Все мы
обязаны, независимо от того, где мы находимся в марше поколений на протяжении
многих лет, что-то делать с этим. Для сегодняшних отчужденных бабушек и дедушек
у нас уже не хватает времени, для бабушек и дедушек завтрашнего дня, которыми
отчужденные дети однажды будут, время - это то, что мы просто не можем тратить
зря». Тот, кто прежде всего обязан
что-то предпринять, останется дедушкой
моих детей по материнской линии ... и все же он - проблема! Я также волнуюсь, что мои дети могут не
узнать мою маму, пока не стало слишком поздно, поэтому я снова переживаю. И опять же, иногда все, что остается, - это
молитва, когда все кажется таким беспомощным.
Бабушка
28 ноября 2014 года в 13:46
Я - отчужденная бабушка
по отцовской линии, столкнувшаяся с 4-м печальным Рождеством, и мне отказали во
ВСЕХ контактам с моим единственным внуком
Я стараюсь сохранять
позитивный настрой и следую совету Карен, но когда я время от времени замечаю
своего внука по дороге в школу (он живет менее чем в миле от моего дома), я
сознательно ухожу. Потому что испытываю душераздирающие
муки, когда вспоминаю счастливые времена,
которые мы делили более 10 лет
Дед по отцовской линии
умер в марте. Мне сейчас за 80, и я испытываю страх умереть без исцеления от отчуждения.
Я постоянно переживаю за своего сына, который живет один. Всей семьей страдают и мои две дочери, их партнеры
и моя внучка. Когда у нас собирается семья, в комнате остается пустое место от
потери внука. Бабушки и дедушки по материнской линии глубоко глухи к нашим
страданиям , как и отчим , поэтому у них могут быть проблемы с поколениями, но
нет контактов и мы ничего не можем сделать.
Еще раз спасибо, Карен,
за Вашу удивительную поддержку и понимание.
Комментариев нет:
Отправить комментарий