Доктор Барбара Стайнберг
Вопрос: Родитель, который был
отчужден от своего ребенка, испытывает огромное
горе потери. Часто нас спрашивает целевой родитель: «Как я
могу справиться с этой душевной болью?»
Определение проблемы
Во-первых, знайте, что вы не
одиноки. Есть и другие, как матери, так
и отцы, имеющие аналогичный опыт, и которые испытывают огромное горе от потери контакта и значимых отношений со
своими детьми.
Во-вторых, знайте, что вы не сумасшедший. В нашей культуре нас не поощряют демонстрировать
наше горе. Нас учат быть сильными, подниматься над ним, подавлять
его, преодолевать и жить дальше. Иногда это мудрый совет, если мы остаемся на долгое
время в нашей боли, и наше горе становится смыслом нашей жизни, влияющим на
нашу работу, нашу социальную жизнь и наш дух.
Однако потеря ребенка, будь то смерть или исключение из жизни этого
ребенка, выходит за рамки способности своими силами преодолевать эту трагедию
для большинства родителей.
В начале процесса отчуждения мы считаем
что это на самом деле не происходит, не верим в отчуждение ребенка. Мы отрицаем, что другой родитель ребенка способен на такую ужасную месть, и мы
не верим, что наш ребенок, которого мы так сильно любим, когда-либо будем
относиться к нам столь оскорбительно. Отрицание - это самый сильный механизм эмоциональной
защиты, который мы имеем в нашем распоряжении, и тот, на который мы больше всего
полагаемся. Для большинства родителей,
потому что они действительно хотят контакта и восстановления отношений со своим
ребенком, это отрицание не изменяется от времени или с реальностью разъединения,
которое они испытывают.
В-третьих, многие родители чувствуют
замешательство (непонимание, смущение)из-за того, что они не могут идентифицировать и обработать
огромный объем эмоций; которые они испытывают.
Обычно эти эмоции можно разделить
на чувства глубокой печали (уныния), сильного гнева, крайнего возмущения и
отчаянной вины. Чтобы не быть
перегруженным этим объемом негативных эмоций, многие родители пытаются отвлечься
от ситуации, что, по их мнению, является
актом самосохранения. Другие пытаются
успокоить себя, используя следующую логику: «Мой ребенок разберется в том, что
произошло, когда ему исполнится восемнадцать, поэтому я просто подожду». Обе эти стратегии неэффективны.
В-четвертых, целевые родители
хотят знать, как справляться с этими сильными эмоциями здоровыми способами,
потому что, если они подавляются, то
часто могут проявиться в ненадлежащее время и в ненадлежащем месте по отношению
к другим людям, которые не понимают или не заслуживают глубины и интенсивности
этих проявляемых негативных чувств. Иногда эти эмоции переживаются внутри себя.
В попытке самостоятельно справиться с душевной болью, целевой родитель обращается к алкоголю
или транквилизаторам. В конце концов,
если сильные эмоции удерживаются внутри себя в течение длительного периода
времени, они могут превращаться в физические проблемы (психосоматические
заболевания), которые наносят ущерб индивидууму всю оставшуюся часть его жизни.
Итак, остается дилемма, что мне
делать с моей болью? Ведение журнала или дневника полезно, но сильные
эмоции требуют активных действий. Многие
родители сообщают, что чувствуют облегчение от своей глубокой печали, позволяя
себе плакать и кричать. Если вы
считаете, что это может помочь вам в вашем горе, тогда разумно изолироваться в тихом, спокойном месте,
чтобы вы могли предаться выражению своего горя безудержным и ненаблюдаемым
образом. Также полезно взять несколько
фотографий вашего ребенка, чтобы вы
могли активизировать свои чувства потери.
Интенсивный гнев является физическим
активатором, поэтому вам нужно будет участвовать в целенаправленной
деятельности, такой как боулинг, гольф на большом поле. Менее дорогой подход - бросать кубики льда на
прочную стену. Такая деятельность, о которой сообщают родители, дает ощущение
облегчения и освобождения от затягивающих полос гнева.
Оскорбление и унижение вызывает у родителя, который чувствует себя неправильно
понятым, желание «рассказать свою
историю» в своей интерпретации, чтобы восстановить логику происходящего. Проблема заключается в поиске восприимчивого слушателя, у которого есть
терпение и энергия, чтобы услышать сагу об этой душевной боли, отчаянии и
унижениях более одного раза. Целевые
родители могут записать свою историю на
диктофон; могут написать свою историю вручную в журнал, блокнот или
дневник. Они могут использовать
текстовый процессор и хранить ее на диске компьютера, или если они творчески
настроены, они могут писать стихи своим детям.
Некоторые родители уже опубликовали свою историю в виде книг и стихов.
Важное значение имеют действия для исцеления от возмущения от переживания
того, что, будучи родителем, вы не
можете играть никакой роли в жизни
вашего ребенка. Кроме того, важно, чтобы
вас услышали, и что вы напоминаете себе, что вы все еще родитель, сохраняя
фотографии своего ребенка вокруг вас.
Другой подход заключается в том, чтобы вовлечь себя в родительскую роль
с другими детьми. Утверждение себя как
родителя может пройти долгий путь, чтобы исцелить чувства возмущения.
Наконец, отчаянное чувство вины, вероятно, является самой сложной
проблемой при тяжелой утрате. Некоторая
вина оправдана: другой родитель, семья другого родителя, система юридических и
социальных услуг, ваш ребенок, вы сами.
Решение проблемы
Тем не менее, единственное, что находится под
вашей юрисдикцией контроля - это вы сами, так что это та часть, с которой вы можете
работать тремя способами. Во-первых , что важно независимо от отношения к вам
другого родителя, от семьи другого родителя и от вашего ребенка, что вы
остаетесь в позитивном контакте с ними.
Вежливость и сердечность при контакте лицом к лицу важны независимо от
того, что сказано в вашем присутствии или за вашей спиной. Кроме того, отправка детских карточек, писем и небольших пакетов в
самые важные дни для детей является весьма подходящей. Кроме этого может быть эффективным общение с
вашим ребенком по телефону, по электронной почте и по факсимильной связи. Если вы полностью потеряли контакт с
ребенком, попытайтесь найти его/ее и восстановить контакт по крайней мере на
расстоянии. Если это невозможно, то
собирайте предметы и памятные вещи в специальном ящике или багажнике с целью возможности будущего контакта.
Во-вторых, вы должны стать
активным гражданином для позитивных перемен и узнать о сильных и слабых
сторонах системы, с помощью которой вас обвиняют, чтобы вы не имели возможности
воспитания вашего ребенка. Эти действия не могут изменить саму вашу ситуацию, но вы сможете
сделать систему лучше для других целевых родителей и их детей.
В-третьих, ради вас и ради ваших
отношений с вашим ребенком, вам необходимо простить другого родителя. Заметьте, что не было упоминания о том, чтобы
забыть, что произошло, или как с вами обращались, но опять же, для
восстановления вашего эмоционального состояния и вашей способности справляться
с жизненными проблемами здоровыми способами, вам нужно будет простить отчуждающего
родителя. Для некоторых это трудное духовное
путешествие, а для других - вполне
естественно. Важно то, что вы должны
пройти по этому процессу уникальным
способом, который, по вашему мнению, будет работать для вас, чтобы призрак
потери вашего ребенка уменьшался, а ваше здоровье и благополучие восстанавливались.
Комментариев нет:
Отправить комментарий