ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. СОВЕТЫ ОТЧУЖДЕННЫМ РОДИТЕЛЯМ В 2019 ГОДУ

            Доктор Эми Бейкер является признанным на национальном уровне экспертом в отношении родительских отношений с детьми, особенно детей с наличием синдрома родительского отчуждения и по проблемам эмоционального насилия над детьми. В 1989 году она получила степень доктора в области психологии развития в учительском колледже Колумбийского университета, Нью-Йорк. С 2006 г. по -настоящее время является директором  по исследованиям в Центре защиты детей Винсент Дж Фонтана, Нью-Йорк  Имеет лицензию судебного эксперта. Она является автором или соавтором 8 книг и более 65 рецензируемых статей.

КАК ПЕРЕЖИТЬ ПРАЗДНИКИ: СОВЕТЫ ДЛЯ ЦЕЛЕВЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Источник: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/caught-between-parents/201811/coping-the-holidays-tips-targeted-parents

Как помощь другим может быть лучшим подарком для себя.

Опубликовано 8 ноября 2018 г.

            По мере приближения праздников я слышу от многих целевых родителей, как тяжело им в это время. Многие целевые родители не могут быть со своими детьми в течение, по крайней мере, одного, если не больше, праздников этого сезона. Дети либо находятся у  другого родителя, и/или дети категорически отказываются проводить с время с целевым родителем, несмотря на решение  суда о порядке  воспитания детей. В любом случае, может быть трудно избежать чувства гнева, ревности, обиды, грусти и безнадежности, поскольку целевые родители видят, что другие родители так легко получают то, что им так трудно получить: возможность создать любовные семейные воспоминания со своими детьми. Я бы хотела, чтобы у меня была волшебная палочка, и я могла соединять всех отчужденных детей со своими родителями. Я хотела бы помочь им понять, что им не нужно выбирать между своими родителями, что они имеют право любить и быть любимыми обоими родителями. В отсутствие волшебной палочки все, что у меня есть, - это мое сострадание и забота о целевых родителях и мои советы, проверенные  за годы работы и общения с целевыми родителями. В следующих нескольких абзацах  я хочу поделиться этими  советами с целевыми родителями в надежде, что это поможет облегчить  их горе.

            Мой первый совет следует  из истории, которую я услышала об Альфреде Адлере, одном из первых лидеров в области психологии. В этой истории Адлер разговаривает с клиентом, который находится в депрессии. Услышав о том, как грустен и одинок клиент, Адлер назначает ему задание для домашней работы. Задача - сделать что-то приятное для кого-то другого. Клиент смущен, потому что он думал, что он был на терапии, чтобы говорить о нем и его мыслях и чувствах. Он объяснил Адлеру, что он слишком подавлен, чтобы думать о том, чтобы сделать что-то хорошее для кого-то другого. В ответ Адлер сказал, что сказал что-то вроде: «Ну, если тебе действительно так сильно  грустно, я поменяю домашнее задание. Теперь задача состоит в том, чтобы пойти и сделать две приятные вещи для кого-то другого». Дело в том, что Адлер понимал, что иногда лучший способ поднять себе настроение, когда мир  идет против тебя, - это помочь кому-то другому. Спустя десятилетия исследования мозга фактически подтвердили наличие изменений в мозге, когда мы совершаем акты доброты, которые приводят к повышению нашего собственного благополучия.

            Отпуск может быть крайне  болезненным для целевых родителей, которые лишены – и часто неоднократно - удовольствия и радости быть со своими любимыми детьми. Не может быть совершено ничего такого, чтобы быстро исправить ситуацию, поэтому остается только один вопрос: как целевой родитель справится с негативными чувствами, вызванными потерей ребенка. Если бы Адлер был здесь сегодня, он бы предложил совершить  акты доброты для других, чтобы сделать мир лучше и в этом процессе усилить наше собственное чувство благополучия – хотя бы чуть-чуть. Я не могу думать о ком-либо, более заслуживающем такого повышения чувства благополучия, чем целевые родители. Возможно, лучший подарок, который вы можете сделать себе, - это удовольствие помогать другим.

Эми Дж. Л. Бейкер

РОЛЬ НАДЕЖДЫ И НАВЫКОВ В ПРЕОДОЛЕНИИ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ

Источник: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/caught-between-parents/201901/the-role-hope-and-skill-in-navigating-parental-alienation

Целевым родителям нужна надежда, чтобы зарядить их энергией и навыки, чтобы направлять их.

Опубликовано 2 января 2019 г.

            Календарные вехи часто вызывают сравнение с прошлым годом в одно и то же время. Никакая веха, скорее всего, не вызовет таких мыслей об ускользающем  времени, как канун Нового года, что является вероятным стимулом для такого рода размышлений и сравнений. Целевые родители, безусловно, не застрахованы от сравнения с тем, как они жили  в прошлом году, особенно в отношении расстояния с их ребенком. Стало ли хуже? Будет ли когда-нибудь лучше? Как может пройти еще один год без отношений с любимым ребенком? Сколько еще лет придется пережить эту боль и страдания? Это типичные мысли целевых родителей в это время года.

            Больше всего на свете я хотела бы иметь волшебную палочку, чтобы я могла (А) пообещать всем целевым родителям, что они вернут своих детей, и (Б) сделать это немедленно! В отсутствие волшебной палочки я предлагаю две лучшие вещи, на мой взгляд: надежду и навыки. Это то, над чем я работаю в своей тренерской практике с целевыми родителями. Изучив и увидев в своей работе очень много случаев примирения родителей и детей, я лично могу засвидетельствовать тот факт, что часто есть повод для надежды, в некоторых даже самых  мрачных ситуациях с Рarental Alienation. Как посторонний человек, я обычно вижу случаи или признаки, свидетельствующие о том, что ребенок не полностью закрыл свое сердце для целевого родителя. Как посторонний человек, не охваченная   горем и болью разлуки, я иногда вижу эти признаки надежды лучше, чем целевой родитель, находящийся под воздействием сильных чувств. Иногда указание на них может быть очень полезным для целевого родителя (до тех пор, пока не будут даны обещания и не возникнет ложная надежда).

            Я обнаружила, что реалистичная надежда может давать  очень много энергии для целевых родителей, потому что она может стимулировать желание продолжать сражаться за детей. Без надежды, есть мало энергии или желания для болезненных актов обращения к ребенку, который вряд ли ответит. С надеждой есть причина, чтобы взять трубку, или отправить свой  текст, или постучать в  дверь, или явиться в школу, или на спортивное мероприятие.

            Надежды, однако, недостаточно. Она обеспечивает энергию, но не направление для ее использования. Именно здесь нужны навыки. Ненаправленная надежда может привести к несвоевременным или плохо сформулированным попыткам установить связь с отчужденным ребенком, которая может непреднамеренно закрепить отчуждение, ухудшить ситуацию. Это такая печальная ирония, что многократные  попытки целевого родителя установить связь с отчужденным ребенком могут иметь негативные последствия, потому что действие непреднамеренно усиливает искаженное убеждение, что целевой родитель небезопасен, не любит ребенка  и недоступен. Как известно многим, отвечать гневом, нападками, презрением, агрессией и контраргументами не получается. Они просто создают еще больше конфликтов, плохих чувств и напряжения между родителем и ребенком. Как многие знают, ряд альтернативных стратегий и ответов предлагается в моих книгах и в процессе коучинга. Конечно, нет единого правильного ответа на искаженные обвинения отчужденного ребенка, но навык, который наиболее необходим, - это умение сочувствовать и размышлять, а не спорить и объяснять.

            Итак, в это время нового года я выражаю свое сострадание всем целевым родителям. Я искренне надеюсь, что ваш ребенок вернется к вам. Я предлагаю вам понять, что взаимодействие с вашим отчужденным ребенком - это акт, требующий огромных усилий и навыков. Благослови вас Бог обоих в наступающем году.

Эми Дж. Л. Бейкер

Мои замечания

            Отчуждение детей – тяжелейшее испытание, и переживается часто родителями тяжелее смерти детей, о  чем говорил и доктор Ричард Гарднер, и доктор Джейн Майор, и другие специалисты по родительскому отчуждению. Для русскоязычных читателей, как я считаю, огромная роль надежды для психологического  выживания отчужденного родителя может быть проиллюстрирована рассказом известного военного писателя Василя Быкова «Крутой берег реки» - http://lib.ru/PROZA/BYKOW/rivrbank.txt

            Герою произведения Петровичу, который 25 лет после войны ждет возвращения домой сыновей, открывают страшную правду: его дети никогда не вернутся. Коломиец, сделавший это, не понимает, что отнял у отца  единственную надежду, дающую ему силы жить.

НЕ БОЙТЕСЬ КРИТИКОВАТЬ ПОВЕДЕНИЕ  ВАШЕГО РЕБЕНКА

Источник: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/caught-between-parents/201906/don-t-fear-your-child-s-criticism

Пусть это будет клей, а не клин в ваших отношениях.

Опубликовано 20 июня 2019

            Похоже, что целевые родители часто неохотно обсуждают с детьми деликатные темы, так как опасаются, что обсуждение этого вопроса заставит ребенка осознать, насколько он действительно расстроен, и что отказ ребенка от общения с родителем укрепится и станет более укоренившимся.

            Целевые родители  часто боятся и негодуют на критику со стороны своего ребенка, потому что, по-видимому, считают, что это отчуждающий  родитель придумывает такой  способ, чтобы  вбить клин между ними и ребенком. Я понимаю это нежелание целевых родителей, но обнаружила, что, как и многие аспекты феномена родительского отчуждения, этот также противоречит интуиции.

            Обсуждение больного вопроса, если оно делается  с состраданием, может фактически углубить привязанность. Это может быть клеем, который помогает скрепить родителя и ребенка, а не вбить клин между ними.

            Чтобы было ясно, есть ситуации, в которых ничто из того, что делает целевой родитель, не будет иметь значения, потому что отчуждающий  родитель слишком силен, слишком убедителен, слишком убедителен для ребенка в этот момент, и никакая степень сострадания и любовного внимания со стороны целевого родителя не сможет  предотвратить отчуждение ребенка.

            Но чем лучше целевой родитель взаимодействует с ребенком до, во время и после отчуждения, тем больше вероятность того, что основная привязанность ребенка к родителю (любовь) может быть сохранена.

            Я возвращаюсь к тому, как целевые родители относятся к критике и негативности ребенка: вместо того, чтобы отвечать защитной и сердитой позой («Как ты смеешь думать, что я сделал…» «Разве ты не знаешь, что я никогда не буду…» «Почему ты расстроен тем, что я сделал, когда твой  другой родитель сделал намного хуже…», «Если бы ты выслушал мой рассказ о происшедшем, ты бы увидел, что не имеешь права обижаться  на  меня».). Целевой родитель должен отвечать с любовью и состраданием (и особыми приемами), позволяющими ребенку воспринимать целевого родителя как безопасного, любящего и доступного.

            Парадокс состоит в том, что даже при обсуждении чего-то негативного, чувства между родителем и ребенком могут быть позитивными. Так что вам не нужно бояться критики вашего ребенка. Вы можете использовать это как возможность связаться с вашим ребенком и углубить взаимоотношения и любовь.

Эми Дж. Л. Бейкер

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

КАРЕН ВУДОЛЛ. МИР ОТЧУЖДЕННОГО РЕБЕНКА И КАК ПЕРЕЖИТЬ ОТЧУЖДЕНИЕ РОДИТЕЛЮ

КАРЕН ВУДОЛЛ. НОВОГОДНИЕ ПОСЛАНИЯ ДЛЯ ОТЧУЖДЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ

КАК БОРОТЬСЯ С ГНЕВОМ И РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬЮ ЦЕЛЕВОМУ РОДИТЕЛЮ

ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. КАК ВЫЖИТЬ ОТЧУЖДЕННОМУ РОДИТЕЛЮ

 

ШЕРИЛ МЕФЕРД. ПОСЛЕ 10 ЛЕТ ВОЙНЫ ЗА ДЕТЕЙ МЫ ОТСТУПИЛИ

Jack & Cheryl Mefferd

              Медсестра днем, боец родительского отчуждения ночью. После того, как мой муж Джек потерял всех троих детей из-за родительского отчуждения во время 10-летней судебной битвы, я взяла на себя обязательство распространять информацию об отчуждении родителей в  мире и помогать посторонним понять, как мстительный бывший может превратить ребенка в оружие. В течение почти 10 лет я была мачехой для Лиама, Мэри и Кейти. Я задокументировал каждую деталь. Может быть, поделившись этими подробностями, я смогу помочь тебе в твоей борьбе. Я не остановлюсь, пока меня  не услышат.

            Шерил Меферд – жена и друг отчужденного от трех своих детей отца Джека Меферд. Шерил Меферд, воин на   войне родительского отчуждения

Блог https://parentalalienationspeaks.com/

Джек Меферд со своими детьми

            Кошмар отчуждения Джека  от его детей  начался в декабре 2008 года, когда он подал на развод. Несмотря на то, что его бывшая жена имела историю насилия в семье не только над ним, но и над его детьми, она получила основное опекунство, в то время как Джек стал отцом по выходным с выплатой алиментов.

            1 декабря 2011 года Джек выиграл опеку 50/50. Мы еще не поняли, что игры с отчуждателем только начинались.

            В течение следующих нескольких лет мы наблюдали, как отчуждатель переписал детские воспоминания; включил детей в ритуалы разрыва родственных связей; использовал страх и манипуляцию, чтобы саботировать время посещения отца; заручился поддержкой полиции, опеки  и других официальных специалистов для достижения своих целей  ... и проделал еще многое другое.

            22 марта 2015 года старшая дочь Кейти отправила смс-сообщение, в котором говорила папе, что ей нужен «перерыв». В следующий раз, когда он увидел ее, она впала в истерику и отказалась общаться с ним. Он не видел ее с тех пор.

Тогда мы поняли, что должны вернуться в суд и бороться за полное опекунство или рискуем потерять двух других детей.

            16 ноября 2016 года , после того, как было доказано, что мой муж был отчужден бывшей женой  от его старшей дочери Кейти, мы получили полное опекунство над Мэри и Лиамом. Мы по глупости верили, что такое избавление  их от отчуждения будет иметь значение. Мы были не правы.

В течение следующих полутора лет они видели отчуждателя (свою мать) только дважды .

            31 мая 2018 года Мэри и Лиам отправились на летнее посещение своей матери и больше не возвращались.

            13 июня 2018 года , за день до того, как дети должны были вернуться от отчуждателя, наш адвокат позвонил и сказал нам, что нам предъявляют иск на полное опекунство со стороны матери детей.

            14 июня 2018 года в 16:00, за час до того, как дети должны были вернуться в наш дом, позвонил сотрудник опеки  и сказал нам, что назначено  расследование в отношении нас  по 27 случаям жестокого обращения с детьми. Наш дом был признан «небезопасным», и детям не разрешили вернуться до завершения расследования.

            28 июня 2018 года мы с Джеком встретились со своими тремя детьми в суде, готовыми дать показания против нас по поводу того, чего никогда не происходило.

            Спустя почти 10 лет и истратив более 100 тысяч долларов на судебные расходы, мы с Джеком были измотаны. Мы исчерпали все счета, имели все виды опеки и попробовали каждую тактику, которую читали в «Яде развода» (https://www.amazon.com/Divorce-Poison-New-Updated-Bad-mouthing-ebook/dp/B00526ZLMY - книга специалиста по родительскому отчуждению из США доктора Ричарда Варшака «Яд развода» об отчуждении детей от родителя  и борьбе с ним). Тем не менее, НИЧЕГО, в том числе и изоляция  их от отчуждателя, не дало нам защиты от отчуждения.

Мы решили в тот день уйти и спасти себя и свою репутацию.
            9 июля 2018 года я опубликовала самый первый пост о родительском отчуждении

События, содержащиеся в этом блоге, являются правдой и написаны на основании из подробных записей, которые я хранила в течение почти десятилетнего испытания.

Цель нашего рассказа - помочь вам понять, что такое отчуждение родителей и как оно выглядит в реальной жизни. Мы считаем, что, поделившись фактическими событиями, произошедшими за этот десятилетний период, мы сможем помочь вам лучше понять отчуждение родителей.

С момента своего создания блог стал всемирно известным.

            Для целей этого блога и нашей истории мы будем называть отчуждение родителей «преднамеренным и стратегическим воспитанием ненависти у детей и/или вины одного из родителей по отношению к другому, с единственной целью разорвать связь детей духовно, умственно, эмоционально и физически». с другим родителем, таким образом получая полную власть над ребенком и, в конечном счете, отчужденным родителем ». Слово «родитель» можно заменить на слово «отчим»или«член семьи».

            Родительское Отчуждение Говорит - некоммерческая организация, которая использует нашу историю как платформу, чтобы принести понимание и знания  об отчуждении родителей ко всему  миру.

...

            В течение почти 10 лет я была мачехой для Лиама, Мэри и Кейти. Я задокументировала каждую деталь. Может быть, поделившись этими подробностями, я смогу помочь Вам  в Вашей борьбе. Я не остановлюсь, пока меня  не услышат.

...

Не заблуждайтесь, отчуждение родителей должно быть признано преступлением.

....

            Во время нашей 10-летней войны против отчуждения родителя мы с Джеком чувствовали себя совершенно одинокими и покинутыми. Мы казались себе  единственными, кто боролся с этим злом и спасал души детей, которые были настроены  против нас прямо на наших глазах.

            Никогда за миллион лет мы не могли представить, что 9 июля 2018 года, когда я разместила наш первый блог, мы будем общаться с отчужденными родителями по всему миру! Сказать, что это была неожиданная радость, значит преуменьшить это событие!

            Я начала вести блог, чтобы показать миру, как дети моего мужа были превращены в оружие и использованы против нас. Благодаря этой истории мы услышали сотни других историй, подобных нашей!

            Ежедневно я с разбитым сердцем читаю  еще одну хронику о том, как отравился ум ребенка и как была разрушена жизнь  другого родителя.

            Наши истории связывают нас вместе. Мы стали понимать не только свою битву, но и общие черты этого явления во многих других отношениях ...

            Мы боремся, чтобы дышать. В некоторые дни это единственное что помогает мне пережить этот день. Мы постоянно ждем, когда что-то случится, и снова начнется следующая битва.

            Мы боремся за существование. Мы все либо боремся за спасение нашего ребенка, в настоящее время на поле битвы, либо уже отчуждены и сдались. Наши души разбиты.

            Мы боремся, чтобы быть видимым. Мы перестали пытаться  как-то строить  отношения с посторонними. Мы слишком устали, и попытка объяснить нашу войну только усугубляет ситуацию.

            Мы боремся, чтобы найти свою идентичность. Наша жизнь буквально изменилась за одну ночь. Наша жизнь больше не вращается вокруг школьных мероприятий, концертов группы или футбольных тренировок. Ночью мы перешли от того, чтобы быть родителями, к жизни совершенно посторонних людей для своих детей, и изо всех сил пытаемся  найти дальнейшие цели такой жизни.

            Мы изо всех сил терпим. Ежедневно мы вынуждены принимать решения, например, платить ли ипотеку или платить адвокату за следующий бой.

            Мы боремся, чтобы выжить. Те из нас, кто отчужден, скорбят. Те из нас, кто находится в битве, изо всех сил пытаются удержать свою голову над водой и не утонуть.

            Мы боремся, чтобы верить во что-то хорошее. Многие из нас разочаровались в Боге или просто в победе добра над злом. Мы избиты судебной системой, опекой  и всеми этими «профессионалами».

            Мы не можем изменить наши обстоятельства. Но мы можем поддерживать друг друга через разговоры в Интернете, слова ободрения и случайные акты доброты.

Родители, чьи дети  отчуждаются, должны знать, что они не одиноки в своей борьбе!

МЫ ПЕРЕСТАЛИ БОРОТЬСЯ С ОТЧУЖДЕНИЕМ ДЕТЕЙ И ОТСТУПИЛИ

Источник: https://parentalalienationspeaks.com/2018/12/12/we-stopped-fighting-parental-alienation-and-walked-away/

Опубликовано 12 декабря 2018 г.

 

Первоначально опубликовано в журнале Stepparent Magazine 12 декабря 2018 г. http://stepparentmagazine.com/we-stopped-fighting-parental-alienation-and-walked-away/

Где-то по пути мы сделали осознанный выбор, чтобы сохранить себя. Чтобы освободить их. Чтобы отпустить их. Для их же блага.
Нет больше войны. Нет больше обмана. Нет больше, «а что если».
Просто ушли .
Это было освобождение. И боль. Душераздирающая боль.
И бывают дни, когда я не могу понять их потерю. Я в отчаянии, грустная и безутешная.
Я отслеживаю каждое решение. Каждый разговор. Каждую эмоцию. Я цепляюсь за клавиатуру и выливаю отчаяние на белые пустые листы. Веря моим словам, ты найдешь эту  боль, которая все еще есть.

Многим это кажется непостижимым, фантастическим и невозможным. Некоторые отреклись от нашей дружбы, полагая, что наше решение является эгоистичным. Другие сострадают, зная, что они никогда не потерпят такой потери.

Добровольно уйти от собственной плоти и крови и оставить их в руках разрушителя.
Выдержать 10-летнюю гонку без утешительного приза.
Все это кажется совершенно бессердечным и равнодушным.
Возможно, это место, куда нужно прийти, чтобы понять.
Это цель  того, что человек действительно хочет. Счастья. Любви. Семьи. Воспоминаний. Будущего. Надежды.
И все же есть многие, которые держатся на расстоянии, веря лжи отчуждателя детей.
Я не могу не удивляться, если бы их довели до края, обвинили в гнусной лжи, назвали подонками и подвергли уничтожению, в они бы устояли.

Я уверена, что они лучшие христиане, чем я. С легкостью они справляются  со всеми искушениями, никогда не беспокоясь о предателях, которые едят за их обеденным столом, или о шпионах, живущих в доме с намерением предательства.

Конечно, никто не  сможет понять  вашу трагедию, если  не переживет ее сам. (Русские пословицы на эту тему: «Чужую беду руками разведу», «Друг познается в беде», «Сытый голодного не разумеет», «Беда да мука — та же наука», «Беды человека научают мудрости», «Беда не так страшна, когда есть друзья»).

Мы никогда не прекращали сражаться.

Это была наша мантра. То, что нас поддержало. Вера в то, что мы спасали детей от ее обмана и зла. Вера в то, что изоляция их от нее как-то убедит детей задуматься.

И вот однажды происходит невообразимое. Ребенок становится обвинителем.

Пешка теперь вундеркинд.

Теперь так много боли впереди.

Тысяча праздников осталась не отмеченной.

Выпускных не будет. И внуков никогда не встретить.

Океаны слез еще не выплаканы.

И миллионы воспоминаний еще предстоит забыть.

28 ИЮНЯ 2018 Г.

Источник:https://parentalalienationspeaks.com/2019/06/28/june-28-2018/

Опубликовано 28 июня 2019 г.

16 ноября 2016 г.
Все  было кончено.
Готово.
Коннц.
Или так мы думали.
..
13 июня 2018 г.
Наш бесконечный кошмар начался снова .
С одного телефонного звонка.
Теперь это .
..
Сегодня было 28 июня 2018 года.
И мы не спали 15 дней.
Не с того звонка, который все изменил.
С тех пор, как опека  посчитала наш дом «небезопасным».
С тех пор, как мы столкнулись с 27 новыми обвинениями в ложных злоупотреблениях
Не с 2009 года.
Не совсем .
..
В воздухе всегда было напряжение.
Шепот за нашими спинами.
Ложь на наших лицах.
Наш дом был психологической проблемой  на протяжении многих лет.
Это было минное поле, наполненное наградами Эмми.
И шахматные ходы.
И постоянно носить маску.
..
Это ранило мою душу. Это сломало мое сердце.
Это заставило меня любить их иначе, чем я когда-либо хотела.
И я больше не могла им доверять.
Их предательства оставили глубокие раны.
Они превратили меня в монстра.
Все ради выживания.
..
И сегодня я снова столкнулась с неизвестностью.
Я сказала ему, что они твои дети, твоя плоть и кровь .
Он сказал мне, что все решит следующий шаг, когда мы приедем.
Наш адвокат позвонил нам и рассказал нам о следующей атаке  отчуждателя.
Все трое детей здесь готовы дать показания против вас и  Шерил, и  Джека .
..
Я была ошеломлена.
Он был тихим.
Они не были моей плотью и кровью.
Мои раны  глубокие.
Но его раны - бездонные пещеры бесконечной скорби.
Я сказала ему, что никогда не заставлю его выбирать.
Но, на мой взгляд, я собрала все, что у меня было.
И мы бежали долго.
Почти десять лет
Я просто не могу больше продолжать  это.
Эту бесконечную карусель - делать все по правилам, в то время как побеждает тот, кто нарушает все постановления суда.
..
Мы перепробовал каждую тактику.
Взяли несколько отпусков.
Предоставляли все  возможности, любовь, поддержку, поощрение.
Но они все еще хотят быть с отчуждателем.
И сегодня я еще раз поднимаюсь  по 18 ступеням здания суда, и судьба нашего будущего буквально неизвестна.
..
Это ложь.
Что говорят о суде.
Справедливость побеждает.
И правда находит свой путь.
Ничего подобного.
Ну вот опять.
Доказательство того, что справедливость никогда не восторжествует.
Вычеркнутые родительские данные троим детям, которых больше не существует.

Борьба за спасение неуловимого детства, которое было захвачено во время невидимой войны.

..
Когда дети начинают играть во взрослую игру, правила меняются.
Не существует руководства для родителей, борющихся с отчуждением родителей.
Нет приложения
Нет советов доктора медицины.
Нет бесплатной пробной версии, чтобы увидеть, если вам понравилось.
Просто погрузись в это.
Опустоши свои  счета.
Работай на дополнительных работах.
Пожертвуй собой.
Тогда надейся на лучшее ...
..
Теперь совершенно новый уровень.
Трое детей выстроились в очередь.
Со сценариями в руках.
Готовы говорить о необоснованном оскорблении, которое пропитано в их душах навсегда.
И решение, которое навсегда изменит нашу жизнь.
Чтобы продолжить битву.
Или отступить.
..
Итак год назад наша война закончилась.
Не судьей.
Или судебным решением.
Или сражением.
Но  собственным решением.
..
Услышав эту новость, отчуждатель детей воскликнула от радости.
Кажется, даже после «победы» она все еще не была удовлетворена.
Какая  теперь будет ее цель?

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ: ИНОГДА РОДИТЕЛЮ НУЖНО ПРИНИМАТЬ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛОЕ РЕШЕНИЕ

ЭВОЛЮЦИЯ ПОВЕДЕНИЯ ОТЧУЖДЕННОГО РЕБЕНКА С ВОЗРАСТОМ

РАЗРУШЕНИЕ (DESTRUCTION)

ЭКСТРЕМАЛЬНОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ ДОЧЕРИ ОТ ОТЦА ПРОДОЛЖАЕТСЯ УЖЕ 14 ЛЕТ

ЗОМБИ-ДЕТИ МОГУТ УБИВАТЬ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!

 

ШЕРИЛ МЕФЕРД. ПУТЬ ВОИНА НА ВОЙНЕ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ

Jack & Cheryl Mefferd

            Медсестра днем, боец родительского отчуждения ночью. После того, как мой муж Джек потерял всех троих детей из-за родительского отчуждения во время 10-летней судебной битвы, я взяла на себя обязательство распространять информацию об отчуждении родителей в  мире и помогать посторонним понять, как мстительный бывший может превратить ребенка в оружие. В течение почти 10 лет я была мачехой для Лиама, Мэри и Кейти. Я задокументировал каждую деталь. Может быть, поделившись этими подробностями, я смогу помочь тебе в твоей борьбе. Я не остановлюсь, пока кто-нибудь не услышит.

            Шерил Меферд – жена и друг отчужденного от трех своих детей отца Джека Меферд. Шерил Меферд, воин на   войне родительского отчуждения

Блог https://parentalalienationspeaks.com/

5 СПОСОБОВ ПОДДЕРЖАТЬ БЛИЗКОГО,  ИСПЫТЫВАЮЩЕГО РОДИТЕЛЬСКОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ

Источник: https://parentalalienationspeaks.com/2019/08/04/5-ways-to-support-someone-experiencing-parental-alienation/

 Опубликовано 5 августа 2019 г.

    

            Скорее всего, сейчас вы знаете кого-то, испытывающего родительское отчуждение и не знаете как его поддержать. Если Вы никогда не слышали об этом, считайте себя счастливчиком. Отчуждение родителей - это форма эмоционального насилия, которое разрывает суть отношений между родителем и ребенком. Те, кто проходит через это, чувствуют себя психически нездоровыми, подавленными, опустошенными, жертвами, безнадежными и истощенными. Их жизнь наполнена бесчисленными датами судебных заседаний, счетами адвокатов, ложными обвинениями, проверками детей и полицейскими вмешательствами. Они беспомощно наблюдают, как их детям внушают ненависть к ним. Они постоянно ведут невидимую войну, пытаясь поддерживать отношения со своими детьми, которых постепенно превращают в оружие против них. Они изо всех сил пытаются найти поддержку в судебной системе или где-либо еще в этом отношении, потому что отчуждение родителей почти невозможно доказать, и еще труднее остановить. И все это происходит от рук мстительного бывшего.

            Что еще хуже, родители, переживающие это разрушительное зло, скорее всего, также испытывают потерю дружбы. Многие друзья будут потеряны из-за неспособности общаться (т.е. понимать, что происходит у друга) или просто из-за отсутствия желания  постоянно слышать об этом от своего друга.

            Будучи жертвами отчуждения родителей, мы с мужем часто чувствовали себя одинокими. Мы не знали другой души, переживающей ежедневные битвы, с которыми мы сталкивались, и из-за этого мы отошли от отношений с теми, кого считали посторонними. Как и многие, мы также испытали предательство «друзей», которые как будто ударили нас ножом в спину, и дали позже показания против нас в суде. Тем не менее, еще одна причина, почему отчуждаемые родители, похоже, часто кончают с собой.

            Вот 5 советов, как стать другом для человека, испытывающего отчуждение от родителей:

1) Если вы не испытали этого, Вы не сможете представить себе что это такое. Отчуждение родителей - это тяжелейшая  война, как никакая  другая. Регулярно мы с мужем терпели неожиданные приходы сотрудников социальных служб или полиции у наших дверей. Мы образованные, трудоустроенные, законопослушные граждане. Это   НИКОГДА ранее не ставили под сомнение окружающие. Тем не менее, теперь наша репутация и честность были проанализированы на каждом шагу. Это тактика, используемая отчуждающим родителем, чтобы усилить внушение ненависти и измотать другого родителя. Мы принимаем решения, например, продолжать ли бороться за детей, которые учатся нас ненавидеть, или оплатить ипотечный кредит. Как я уже сказала, если Вы не пережили этого, Вы не можете себе это представить.

2) Нет двух одинаковых семейных войн за детей. Если у Вас есть друг, который уже переживает это, скорее всего, война Вашего друга и Ваша очень разные. В исследовании 97 родителей в 2018 году было выявлено 66 различных стратегий отчуждения, и только о 13 общих из них упоминали 13 человек (фон Бох-Гальхау, 2018). Приблизительно 22 миллиона из нас (количество  отчужденных родителей в США) оставляют место для сотен различных тактик отчуждения. Пожалуйста, подумайте об этом, прежде чем предлагать  совет.

3) Судебная система не понимает этого. Если вы лично никогда не были в суде и не испытывали родительского отчуждения, не предлагайте советы как эксперт по судебным вопросам. Судьи слепы к родительскому отчуждению и, честно говоря, не заинтересованы слышать об этом. Кроме того, суд никогда не идет так, как вы думаете. Мы следовали закону и никогда не нарушали родительское соглашение. Бывшая жена моего мужа избила детей, спрятала их и нарушила все постановления суда, и ОСТАВАЛАСЬ ВСЕГДА ПРАВА. На данный момент, родительское отчуждение  признано только в судах Колорадо, Бразилии и Мексике. Мы не только боремся за души наших детей, но теперь мы сталкиваемся с судебной системой, которая не хочет об этом слышать.

4) Не трать свои чувств попусту, экономь душевные силы.. Мы не только боремся с ненавистью и местью бывшего и с судебной системой, но, поскольку воспитание ненависти вступает в силу у детей, мы теперь боремся с теми самыми детьми, на которых мы отчаянно истощаем свои  банковские счета, чтобы предъявить  в суде документы об исполнении алиментных обязательств.. Отчуждение родителей - медленное истощение и угасание. Это не происходит быстро. Это начинается с малого. Дети, которые когда-то любили собак, внезапно очень критически относятся к ним и начинают тщательно  чистить мебель, как только они приходят для  посещения своего родителя. При отчуждении родителя ребенка учат не только ненавидеть другого родителя, но и презирать все, что касается жизни и предпочтений этого другого родителя. В течение десяти лет я наблюдала, как мои пасынки начинают ненавидеть  отпуск, подводное плавание, машины, собак и наш дом. Нет ничего запретного для отчуждающего родителя!

5). Сделай выбор - стань его другом и постарайся успокоить его или отойди в сторону. Отчужденные родители не имеют времени на мелкие, пустые отношения. Они не только борются за свою жизнь, но и пытаются встать с постели, пережить день и вернуться домой, чтобы сражаться на  войне дальше. Это долгая, тяжелая и разрушительная битва. Сделай выбор. Если вы решите принять  эту жизнь, оставайтесь с ним на долгое время. В большинстве случаев кошмар родительского отчуждения у Вашего друга закончится тем, что его  дети полностью разорвут все связи. Ваша поддержка может быть жизненно важной для его  выживания. Выбирай. Либо стань  другом, либо уходи. Ваша неспособность к дружеской поддержке только усугубит чувство потери и безнадежности, которые Ваш друг  уже испытывает.

            Отчуждение родителей - это война на истощение. Единственная миссия отчуждающего родителя состоит в том, чтобы уничтожить другого родителя, настроив  детей против него или нее. Для целевого родителя это все равно, что наблюдать за приближающейся  лавиной и пытаться опередить то, что, скорее всего, неизбежно. Если отчуждающий родитель успешен, потеря детей будет разрушительной для отчужденного. Ваша дружба может стать жизненно важной для существования отчужденного родителя.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

КАРЕН ВУДОЛЛ. ЖИЗНЬ С ОТЧУЖДЕННЫМ РОДИТЕЛЕМ: УРОКИ ДЛЯ МУЖЕЙ, ЖЕН И ПАРТНЕРОВ

РАЗРУШЕНИЕ (DESTRUCTION)

КАК ЖИВУТ РОДИТЕЛИ, "БРОШЕННЫЕ" СВОИМИ ДЕТЬМИ  

 

ПРИМИТЕ ОТЧУЖДЕННУЮ СЕМЬЮ

Источник: https://parentalalienationspeaks.com/2018/11/18/adopt-a-parentally-alienated-family/

Опубликовано 18 ноября  2018 г.

            Каждый день вызывает боль  для родителя, который отчужден от своего ребенка. Школьные автобусы не останавливаются у дома, а дни рождения не планируются. Повседневная рутина, которая раньше включала футбольные тренировки детские концерты, хор, спектакли и тысячи других школьных мероприятий, теперь пришла в тупик, все остановилось. Это PAS

            Ребенок, который был отчужден, подвергся интенсивному эмоциональному и психологическому насилию со стороны отчуждающего родителя. Они применяют   тактику отчуждения, использующую страх, ложь, манипуляции, саботаж, ритуалы и, возможно, даже внедрение ложных воспоминаний. Умы детей теперь используются как оружие против целевого родителя.

            Для большинства из нас молчание наступило без предупреждения. Как будто выключили освещение. Дети просто больше никогда не приходят в  дом отчужденного родителя. Все общение было прервано в одночасье. Сотовые телефоны были конфискованы. Имена и внешность детей были изменены. Родитель буквально был лишен сознания и жизни ребенка. Как будто этого было недостаточно, для многих из нас сейчас его ребенок делает ложные заявления о жестоком обращении со стороны отчужденного родителя.

            Никогда за миллион лет Джек и я не думали, что мы переживем потерю всех трех детей. Как вы знаете из нашего блога, горе, боль и предательство были ошеломляющими. Мэри и Лиам изменили школьные округа. Их жизнь сейчас буквально аномалия для нас. Когда их публично видели близкие родственники и друзья, они отказывались вступать в контакт или даже смотреть в глаза. Джек не видел свою старшую дочь Кейт более 3 лет.

            Я присутствовала на конференции отчужденных родителей несколько недель назад, и с 318 места я почувствовала боль тех, кто пострадал от родительского отчуждения, так, как никогда раньше. Примерно 22 миллиона из нас (в США) переживают этот кошмар. По этой причине я каждый день устанавливаю будильник на 15:18, чтобы помолиться за тех, кто испытывает эту боль.

            В этом году вместо украшений на елке мы с Джеком поместили имена отчужденных и их детей, которым нужны ваши молитвы. Мы просим вас присоединиться к нам на поле боя, усыновив кого-то с нашей елки!

            Все, что вам нужно сделать, это отправить мне свое имя и адрес, и я пришлю вам открытку с кем-то, чтобы помолиться за него!

Пожалуйста, присоединяйтесь к нам на поле боя!

Джек и Шерил

Contact Us:
cheryl@parentalalienationspeaks.com
twitter/@PAspeaksout
FB/@PAspeaksout