Карен Вудолл (Karen Woodall)  – известный психотерапевт, ведущий специалист по отчуждению родителей Великобритании, один из ведущих судебных экспертов, работает более 10 лет в качестве психотерапевта и директора собственной частной «Клиники разлуки» в Лондоне, занимаясь практикой воссоединения отчужденных родителей и детей. Имеет личный опыт отчуждения родителя, в детстве сама была отчуждена от отца. Блог - http://karenwoodall.blog/

КАРЕН ВУДОЛЛ. ЗЕРКАЛО  НАРЦИССА 

 

Источник: https://karenwoodall.blog/2014/12/02/mirror-mirror-the-narcisisstic-alienator/

2 декабря 2014 г.

«Правду молвить, молодица

Уж и впрямь была царица:

Высока, стройна, бела,

И умом и всем взяла;

Но зато горда, ломлива,

Своенравна и ревнива.

Ей в приданое дано

Было зеркальце одно;

Свойство зеркальце имело:

Говорить оно умело.

С ним одним она была

Добродушна, весела,

С ним приветливо шутила

И, красуясь, говорила:

"Свет мой, зеркальце! Скажи

Да всю правду доложи:

Я ль на свете всех милее,

Всех румяней и белее?"

И ей зеркальце в ответ:

"Ты, конечно, спору нет;

Ты, царица, всех милее,

Всех румяней и белее".

И царица хохотать,

И плечами пожимать,

И подмигивать глазами,

И прищелкивать перстами,

И вертеться подбочась,

Гордо в зеркальце глядясь».

А.С Пушкин «Сказка о мёртвой царевне и о семи богатырях»

            Нарциссический персонаж - это  психологически очень сложный персонаж. Сложный, потому что когда вы отчуждаетесь  от своих детей нарциссом, вы больше не существуете в их мире и в их душе, потому что он – как актер  в собственном создаваемым ими фильме.

Никто на самом деле не существует в мире нарциссов, ни вы, ни дети, ин  они сами не существуют. То, что существует, - это просто проекция, маска и воющая черная пустота, которая является ключевым фактором в мире, в котором они оказались. Позвольте мне кратко объяснить это.

Нарциссическое личностное расстройство  - это сложная личностная проблема,  которая возникла из-за того, что  растущему ребенку не удавалось получить любви, любящего внимания от родителей, которое формирует  чувство «я» и целостности личности. Чтобы стать цельным, ребенок должен иметь позитивные отношения с  окружающими  его людьми  на протяжении всей его жизни, и он должен чувствовать, что его потребности важны для  других  в течение значительного  периода  времени и что его потребности законны. Нарцисс не в состоянии обеспечить отношения, основанные на любви,  для своих детей, и поэтому дети  часто растут, как и сам нарцисс в свое время, жаждущие одобрения и внимания, которые они хотят  получить. Одобрение и внимание (валюта их психологического мира) нужны нарциссам  для того,  чтобы убедить себя, что они хорошие люди. Чем больше они получают, тем лучше они чувствуют. К сожалению, очень быстро, когда вы даете нарциссу необходимую им от вас валюту, вы уменьшаете свою ценность для них. Однако сам нарцисс не может любить того, кто дает им ту любовь, которую они требуют.

У нарциссов характер поведения совершенно хаотичен. Они очень быстро прекращают отношения с некоторыми людьми  и переключают свое внимание на других. Они могут исчезнуть из вашей жизни только для того, чтобы вернуться, когда их последний источник внимания иссякнет или вызовет недовольство. Когда они вернутся, они некоторое время сосредоточатся на вас, потому что вы являетесь источником снабжения, их нарциссическим питанием, даже если этот источник старый и изношенный. Когда они найдут новый источник, они снова исчезнут.

Нарциссы на самом деле не существуют, когда они находятся в одиночестве. Это потому, что маска, которую они носят (ложная личность), удерживается на месте благодаря тому, что они получают от других людей. Как зеркало: пока кто-то говорит им, что они самые честные, умные и красивые из всех, они существуют. Когда вокруг  никого нет, маска рискует разрушиться, и завывающая черная пустота за ней начинает проявлять себя. Каким-то образом нарциссы знают, что их личность не истинная, не настоящая, а социальные бабочки порхают здесь и там, помогая им удерживать маску на месте. Жаль их, но не пытайтесь с ними создать близкие отношения - эти люди холодны, как лед, когда захотят, они могут действовать без всякого сострадания. Они делают так потому, что не научились важнейшему  навыку человеческих отношений, который называется эмпатия. Они не понимают, что у других людей тоже есть чувства, только их собственные ощущения  достойны внимания в их уме.

Нарциссичные родители рискуют воспитать нарциссических детей, и если они добьются полного исключения  вас с помощью  отчуждения, когда решат, что вы больше не нужны, ваши дети в большой опасности. Дети нарциссических родителей особенно подвержены риску, потому что реакция отчуждения  недопустимо расширяет права ребенка  и искажает иерархию отношений, убеждая нарцисса  в том, что они лучше вас, и поэтому могут вас удалить из своего мира. Это прекрасно отражает поведение Нарцисса, который унижает  и удаляет  любого, кто больше не пригоден для нарциссического снабжения (питания его эгоцентризма). Борьба с отчуждением у детей, когда  их отчуждает  нарцисс, имеет важное значение для защиты их от развития подобных черт личности.

Как всегда, я говорю это с осторожностью. Вы не психиатр, и я тоже. Диагностика нарциссизма бесполезна, если она не проводится профессионалами в рамках вашего судебного разбирательства. Сказать кому-либо, что он нарцисс или пытаться убедить вашего специалиста в суде по семейным делам в том же самом, никак не поможет делу. Но если вы узнаете эти качества характера отчуждающего родителя, вы можете сделать что-то, чтобы защитить себя и своих детей.

Защищайте себя в первую очередь. Это потому, что Нарцисс отчуждает детей, изолируя вас и помещая вас на расстоянии. Никогда не ожидайте, что сможете победить Нарцисса, который удалил  вас, и не ожидайте, что вы его  поймете. Нет никакого способа понять логику их поступков, кроме как понимать их, как  людей, которые будут использовать вас и удалять  вас, если вы позволите им это . Поэтому не позволяйте им это. Убедитесь, что во всем, что вы делаете, вы сохраняете безопасное расстояние между вами и этим человеком. Официально отвечайте  на их претензии, письменно, чтобы у вас были копии ответов для судебного дела. Не пробуйте  апеллировать к их  эмпатической стороне личности (состраданию), у них ее нет. Не ожидайте удовлетворения своих просьб, если это не поможет лично им. И, прежде всего, осознайте, что то, что они делают с вами, они также собираются делать со своими детьми.

Нарциссические родители не могут любить своих детей обычным способом. Они не могут видеть себя отдельными от своих детей или ответственными за своих детей. Смена ролей, в которой ребенок отвечает за благополучие родителей, является общей для  нарциссических родителей, потому что единственная цель, которую ребенок имеет на их нарциссической планете, - это отразить родителям их ценность. Вот почему нарциссические родители имеют  риск воспитания  нарциссических детей, их дети с самого раннего возраста учатся тому, что для удовлетворения любых их потребностей они должны сначала угодить родителю. Это становится частью структуры их познания  взаимоотношений. Это то, что  требуется, чтобы удовлетворение потребностей нарцисса было выполнено в первую очередь, прежде чем обсуждать удовлетворение потребностей кого-либо еще.

Когда вы защищаете себя, вы должны создать вокруг себя психологический ров, который не может пересечь самовлюбленный человек (нарцисс). Когда вы сделаете это, вы сможете предпринять стратегические попытки спасти своих детей. Однако больше, чем любая другая группа отчуждающих родителей, вы, скорее всего, обнаружите, что ваших детей бросили на пороге вашего дома однажды утром, потому что нарциссам они надоели. Помните, что они делают с вами, они будут делать со своими детьми, они делают это, потому что не могут ничего с этим поделать, не могут поступать иначе. Когда дети становятся старше и уже не могут обеспечить их  достаточным нарциссическим питанием, они рискуют быть бесцеремонно выброшенными из жизни самовлюбленных родителей, что может привести их в замешательство и ужас. Если вы откроете дверь однажды утром и найдете их там на пороге, приведите их, согрейте их и обеспечьте им последовательное реагирование на их нужды, которого  они отчаянно ищут. Жизнь детей, когда их притягивают к себе, а затем отвергают, приносит свои плоды, и вы можете предоставить им то, что им крайне необходимо.

Многие дети нарциссических родителей отвергаются в подростковом возрасте, когда они начинают процесс индивидуализации и ухода от зависимости от своих родителей. Это нормальный процесс, и те дети, у кого был достаточный опыт  нормального взаимодействия с другими взрослыми, начнут его неосознанно. Шок, который они получают, когда их обычные усилия по разделению с родителем встречаются с катастрофическим отторжением, ранит сам по себе и может заставить их отказаться от всех попыток индивидуализации, вместо этого подчиняясь командам родителя посвятить свою жизнь их отражению. Ребенок в этих обстоятельствах теряет  возможность взять свою жизнь в свои руки и, вероятно, в последующие годы ему понадобится большая помощь, чтобы поверить в то, что он имеет на это право. Это приводит ребенка к зависимому расстройству личности. 

Как гласит сказочная история, предупреждающая нас о нарциссическом отчуждении…

Когда-то жила милая маленькая принцесса по имени Белоснежка. Ее тщеславная и злая мачеха, королева, боялась, что однажды красота Белоснежки превзойдет ее собственную. Поэтому она одела маленькую принцессу в лохмотья и заставила ее работать горничной. Каждый день тщеславная королева обращалась к своему волшебному зеркалу: «Волшебное зеркало на стене, кто красивей всех на свете?»… И пока зеркало отвечало: «Вы самая красивая  из всех», Белоснежка была в безопасности от жестокой  ревности королевы.

Горе ребенку, когда зеркало отвечает иначе. Опять цитата из сказки А.С Пушкина:

«Вот царица, наряжаясь

Перед зеркальцем своим,

Перемолвилася с ним:

"Я ль, скажи мне, всех милее,

Всех румяней и белее?"

Что же зеркальце в ответ?

"Ты прекрасна, спору нет;

Но царевна всех милее,

Всех румяней и белее".

Как царица отпрыгнет,

Да как ручку замахнет,

Да по зеркальцу как хлопнет,

Каблучком-то как притопнет!..

"Ах ты, мерзкое стекло!

Это врешь ты мне на зло.

Как тягаться ей со мною?

Я в ней дурь-то успокою.

Вишь какая подросла!

И не диво, что бела:

Мать брюхатая сидела

Да на снег лишь и глядела!

Но скажи: как можно ей

Быть во всем меня милей?

Признавайся: всех я краше.

Обойди все царство наше,

Хоть весь мир; мне ровной нет.

Так ли?" Зеркальце в ответ:

"А царевна все ж милее,

Все ж румяней и белее".

Делать нечего. Она,

Черной зависти полна

,Бросив зеркальце под лавку,

Позвала к себе Чернавку

И наказывает ей,

Сенной девушке своей,

Весть царевну в глушь лесную

И, связав ее, живую

Под сосной оставить там

На съедение волкам.

Черт ли сладит с бабой гневной?»

КОММЕНТАРИЙ

Марк

13 января 2015 в 10:54

Спасибо за эту статью, это действительно полезно ... в некоторых отношениях. Но отчаянно расстраивает.

Я один из многих, кто испытал это, в конце концов я определил черты нарциссической личности, хотя есть и некоторые черты пограничной личности. Стоит упомянуть, что, вероятно, для взрослого человека, живущего в течение какого-то периода времени с кем-то с этими чертами, будут отрицательные психологические последствия, как на самом деле и было для меня. Это сделало мне очень трудным создание этого «рва», и мне посчастливилось найти терапевтическую поддержку у очень хорошего консультанта.

Очень печально и грустно, что наша «система» (семейные суды, социальные службы и т.д.) никак не может справиться с такими вопросами. В случае с моим сыном большинство должностных лиц не смогли распознать (или даже не слышали) об отчуждении родителей, и даже психологи, которые утверждали, что являются экспертами по расстройствам личности (я бы очень хотел назвать их имена здесь), были настолько бесполезны. Они эффективно были втянуты  в психологическое насилие над детьми и их участия действительно стоило избегать. Кажется, что все они втягиваются  в мир фантазий Нарциссической Личности.

Горе  отчужденному родителю, на которого Нарцисс  укажет  пальцем. Он / она станет обвиняемым, и «система» будет действовать, чтобы «защитить» ребенка (детей) от него и обеспечить безопасность ребенка (детей) с обидчиком. И когда актеры «системы» в конечном итоге замечают ошибки после того, как будет  нанесен огромный  ущерб, они скрывают это  и отрицают все знания об этих явлениях. По крайней мере, мой опыт таков.

Я ОТЧУЖДАТЕЛЬ

Источник: https://karenwoodall.blog/2014/10/25/i-am-the-alienator/

25 октября 2014

Я - отчуждатель. Но ты хорошо меня знаешь. Однажды ты жил со мной и был свидетелем моих моделей поведения, но ты не тратил время на их изучение и понимание. Я знаю твои  модели поведения лучше, чем ты сам. Я знаю, как измерить тебя, проверить тебя и контролировать тебя. Я знаю, какие у тебя слабости, и я знаю, что глубина любви к твоим  детям - это главная слабость, которую я могу использовать. Я эмоциональный террорист. Я запугаю тебя и подчиню. Ты будешь делать то, что я тебе скажу, а если ты этого не сделаешь, я заберу у тебя   детей.

Я - отчуждатель, хотя ты этого не замечал, когда мы жили вместе, но я начал свою работу задолго до того, как мы разошлись. Я создал трещины и разломы в нашей семье, и я управлял и манипулировал реальностью, хотя долгое время ты этого не замечал.

Я - отчуждатель, в прошлом ты ощущал ледяной ветерок, когда мое настроение менялось, когда я бушевал, а затем сладко извинялся перед тобой, чтобы сгладить рябь в твоем растущем недоверии. Мой разум искажен, но проекция теней заставляет тебя верить, что это ты виноват во всем. В конце концов ты пришел к выводу, что это именно ты, а не я, сумасшедший.

Когда ты обратишься  к внешнему миру за помощью, я поверну свое очаровательное лицо к солнцу, широко распахну руки и буду умолять их поверить, что я хочу только лучшего для своих детей. Я расширю глаза и поверну ладони и скажу: «Что я могу сделать, когда дети  не хотят тебя видеть», и вовлеку  в мое воздушное пространство всех тех, кто пытается внести изменения в жизнь путем моего же оружия, которое я лучше знаю, как использовать.  

Мои дети - это активы, совместные действия, продолжение моих планов, которые я строю, чтобы отомстить людям, которые бросают вызов моим взглядам или пытаются препятствовать  власти, которую я имею в своей жизни над детьми.

Мои дети - спутники, движущиеся к солнечному свету, исходящему только от меня - вы никогда не сможете соревноваться с теплом, которое  я изливаю на их сердца, так что достаточно только моей любви; любой  излишек любви становится ненужным, и я выбрасываю его, как и одежду, которую ты купил для детей, и не позволю им ее носить.

Я - все, что им нужно.

Ты - нет.

Когда наша любовь закончилась, моя ярость завербовала наших детей в кампанию мести, которая объединяет нас против тебя.

В моем разуме твое предательство пробудило травмы давно минувших дней  и подожгло бикфордов шнур, который идет  к бомбе, взорвавшей потом  нашу жизнь. Теперь души наших детей являются заложниками зла, которое воет из ада, и ты не в силах сдержать волну, которая захлестнет тебя, и ты погибнешь, теряя детей, хотя они еще живы и дышат. Твоя потеря - не моя, тебе, а не  мне придется ее пережить.

Иногда ты отражаешь меня. Это две похожии  проекции, которые сплетают ткань разрушения, которая разрывает наших детей на две части: одна сторона света, одна сторона тьмы, ты там в тени.

Но в основном это происходит потому, что я не могу видеть свое поведение, я не вижу себя в зеркале. Единственное, что мне нужно, - это любовь моих детей, чтобы накормить меня и дать мне ощущение себя, которое я потерял еще до своего рождения.

Я - отчуждатель, аннигилятор, терминатор. Моя цель состоит в том, чтобы покончить любым  путем с твоим  местом в сердцах и жизни наших детей.

Меня легко замечают те, кто знает меня, но я невидим для тех, кто меня не знает. Ты будешь  тратить свое время, свою энергию и деньги, рассказывая другим, что я стою за всем  этим, но  я только улыбаюсь и продолжаю разрушать доверие, которое когда-то наши дети имели к тебе. Я - отчуждатель, даже когда я этого не осознаю сам, и неспособность увидеть тени, которые я отбрасываю в проекциях на тебя, является ошибкой системы, настолько ослепленной своей предвзятостью, что она замерзла, как умы наших детей. Детям наносится вред прямо под носом у тех, кто должен знать, как им помочь, но, к сожалению, они ничего этого не видят.

На глазах у тебя  и у них жизни детей, которых ты любишь, украдены, стерты и уничтожены.

А твои страдания и боль - это те дары, которые я ценю.

И твои страдания компенсируют то, что, по моему мнению, ты сделал.

И пока царит хаос и система соглашается  с моими заблуждениями и фантазиями, сила, которую я имею, остается при мне.

Вместе с детьми.

Чьи глаза широко открыты, но вообще ничего не видят.

Источник: https://karenwoodall.blog/2017/03/12/the-transmogrification-of-trauma-in-parental-alienation/

03 декабря  2017

Люди с нарциссическим расстройством личности стремятся действовать. Очаровывая вначале, они могут очень хорошо скрывать свои недостатки  в первых встречах с новыми людьми. Они делают это, показывая себя в этих встречах  чрезвычайно добрыми, очень сосредоточенными и чрезвычайно восприимчивыми  в общении. Они источают тепло, которое странным образом охлаждается время от времени, но когда они замечают, что вам стало холодно и неуютно в их обществе, они включают свое очарование и увеличивают теплоту общения, чтобы вы забыли это холодное пятно и вернулись к наслаждению от славы их сосредоточенного внимания к Вам. В конце концов, когда Вы проводите время с таким человеком-нарциссом, Вы заметите, что иногда его маска соскальзывает. Вы заметите, что его  сфокусированное внимание к Вам ослабевает, и когда это произойдет, вы заметите и почувствуете пропасть в своем собственном ощущении  глубины отношений, которую Вы испытываете. Ощущение внезапного отсутствия эмпатии начнет развиваться в Ваших отношениях, и постепенно вы начнете осознавать, что Вы здесь один, ваша ценность - это нечто иное, чем то, чему Вы были склонны верить до этого, что это было только сначала, когда светило солнце.

Люди с нарциссическим расстройством личности чрезвычайно распространены в группе родителей, которые отчуждают своих детей, наряду с нестабильной личностью (пограничным расстройством личности) и социопатами, а иногда и психопатами. И затем у нас есть люди, которые испытывают вспышку мстительной ярости, которая захватывает ребенка в результате цунами террора, тех, кто имеет искусственную болезнь, и тех, чья проблема проективной идентичности выходит из-под контроля. Эти проблемы не имеют ничего общего с отношениями ребенка с родителем, которого они отвергают, и не имеют ничего общего с нездоровым родительским поведением, которым ребенок не способен управлять. Эта проблема не имеет ничего общего с родительскими правами, это проблема психического здоровья, и ее рассмотрение  в любом месте, кроме сферы психического здоровья, не позволяет понять, насколько серьезной является эта проблема.

Источник: https://karenwoodall.blog/2018/04/02/caught-in-the-mirror-the-human-face-of-narcissism/

04 февраля 2018

Хотя нарциссизм - это проблема, которая обычно связывается с родительским отчуждением, она не так сильно распространена, как это кажется. Диагностированное нарциссическое расстройство личности встречается редко в Великобритании (возможно, потому, что клинические психологи стремятся его  не диагностировать, или, возможно, потому что настоящее нарциссическое расстройство личности встречается редко), и поэтому не часто можно получить возможность работать напрямую с родителями, которые страдают от такого расстройства. То, что я наблюдала в своей  работе, научило меня тому, как проявляется настоящий нарциссизм, и тому, как человеку, страдающему от него, невозможно сделать что-либо без посторонней помощи.

С терапевтической точки зрения работа с нарциссизмом является долгосрочной задачей, наиболее трудная из которых возникает с самого начала, потому что люди, страдающие нарциссическим расстройством личности, не считают, что им нужно лечение. Представление о собственной грандиозности и раздутое самомнение мешает им понять, что у них есть проблема, и то, что  они часто успешно манипулируют окружающими в течение многих лет, заставляет их видеть проблему «там», т.е. у других, а не брать на себя ответственность за нее.

Нарциссы на самом деле невероятно хрупкие люди, их сила эго чрезвычайно слаба, и они полагаются на других, чтобы поддержать это раздробленное чувство своего «Я», которое лежит под их высокомерной самоуверенностью. Неуверенность, которую испытывает самовлюбленный человек, заставляет его притягивать к себе людей только для того, чтобы оставить их в затруднительном положении, когда они больше не нужны. Моя работа с такими  родителями многому научила меня, как они используют своих детей в качестве расширения для усиления уязвимости и укрепления защиты.

Статья  «Я - отчуждатель» пришла прямо из моих наблюдений за этой работой, в ней не хватало только  сострадания, которое я испытывала к тем родителям, чей ребенок был привязанным, любящим и всегда счастливым, когда-то с ними. Чего не хватало, так это светлой стороны нарциссического мира, смеха и игры, танцев и пения, которые сопутствуют ему. В самых отчаянных обстоятельствах эти родители могли и получали удовольствие. Можно сказать, что защита нарциссизма помогала создавать веселье даже в самой безвыходной ситуации, но в нашей совместной работе были моменты, когда мы много смеялись, и вовлеченный ребенок наслаждался этим временем. Помощь нарциссическим родителям в углублении их взаимодействия со своим ребенком, чтобы ребенок стал реальным и отдельным от этого родителя человеком, была частью того, что мы делали вместе. Поддержание ребенка в отношениях с обоими родителями (у обоих были диагностированы расстройства личности) было моей главной целью.

Когда я читаю об отчуждении родителей и нарциссических или пограничных расстройствах личности в письмах читателей, я чувствую себя опечаленным тем, как эти письма  карикатурно изображают безумных / плохих / грустных людей, которых следует наказывать. В то время как среди  родителей, которые могут взять под контроль своих детей после разлучения с семьей и тем самым манипулировать ими, чтобы отвергнуть других родителей, диагностированные нарциссические родители встречаются редко. Поэтому всех родителей, которые ведут себя злобно по отношению к другому родителю,. е стоит относить к нарциссам.  Это также, на мой взгляд, вредно, поскольку развивает черно-белое мышление без оттенков хорошего и плохого. Это является расщепляющей защитой, которая распространена среди обоих родителей во многих семьях, где дети отчуждаются, так что вся клиническая картина выглядит просто как два родителя, которые видя только плохое в другом, поддерживая этим свою самооценку  как совершенного и безупречного.

Жизнь не так проста, как нам кажется.

Нарциссического отчуждателя можно охарактеризовать как злого человека, и действительно, в моей статье «Я - отчуждатель» я описываю злого человека. Я наблюдала, как диагностированный нарцисс манипулирует событиями и отношениями и управляет ими в ходе, казалось бы, совершенно порочной кампании. Хотя многие люди говорили мне, что я прекрасно описываю их бывших супругов, я сожалею о том, что не упомянула о легкости и яркости нарцисса, обаянии и тепле, а также об абсолютном свете, который приходит иногда и со стороны тени.

То, что я также упустила, это сострадание, которое я испытывала, работая с такой  семьей, и привязанность, которую я испытывала к ним, даже когда я осознавала вред, который может быть нанесен ребенку без моего защитного вмешательства. Я поняла, что эти родители, у обоих из которых было диагностировано расстройство личности, не делали ничего, кроме того, что, по их мнению, было правильным. Запертые в своем искаженном мировоззрении, каждый из них делал все возможное согласно своим убеждениям. Ребенок, родившийся в мире, где родители видели жизнь не так, как другие, имел главную задачу выжить в этом хаосе.

Когда я пишу об отчуждении родителей, я делаю это не с теоретической точки зрения, а исходя из опыта работы с семьями, затронутыми этим явлением, и это включает в себя тех, у кого имеется расстройство личности, отчужденного родителя, отчуждающего родителя и детей. При этом я работаю не в безопасности своего офиса. Изнутри можно увидеть гораздо больше, и живую динамику отчуждения родителей можно испытать и работать с ней.

Отчуждение родителей - это не история монстров. Отчуждение родителей - это проблема человеческого лица, и даже нарцисс на самом деле тоже человек.

Не всякое отчуждение родителей включает нарциссизм, и не любой  нарциссизм ведет к отчуждению родителей.

И даже когда это происходит, то не всегда заканчивается катастрофой для всех детей.

ДРУГИЕ СТАТЬИ О ПОВЕДЕНИИ НАРЦИССА

СВЯЩЕННИК АЛЕКСАНДР ЕЛЬЧАНИНОВ О СТАДИЯХ РАЗВИТИЯ ДУХОВНОЙ БОЛЕЗНИ

ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ: ТРИ ТИПА ОТЧУЖДАЮЩИХ РОДИТЕЛЕЙ

ДОКТОР КРЕЙГ ЧИЛДРЕСС. ПАТОГЕННОЕ ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА РОДИТЕЛЕМ-ПСИХОПАТОМ

ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. СИНДРОМ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЯ: ЧТО ЭТО ТАКОЕ И КТО ЭТО ДЕЛАЕТ?

ДОКТОР АЙРА ТУРКАТ. СИНДРОМ ЗЛОБНОЙ МАТЕРИ, СВЯЗАННЫЙ С РАЗВОДОМ

АДВОКАТ ЧАРЛЬЗ ПРАГНЕЛЛ. ТАКТИКА И УЛОВКИ АГРЕССИВНЫХ ПСИХОПАТОВ В СИСТЕМЕ СЕМЕЙНОГО ПРАВА 

 

КАРЕН ВУДОЛЛ. ЖИЗНЬ С ОТЧУЖДЕННЫМ РОДИТЕЛЕМ: УРОКИ ДЛЯ МУЖЕЙ, ЖЕН И ПАРТНЕРОВ

Карен Вудолл (Karen Woodall)  – известный психотерапевт, ведущий специалист по отчуждению родителей Великобритании, один из ведущих судебных экспертов, работает более 10 лет в качестве психотерапевта и директора собственной частной «Клиники разлуки» в Лондоне, занимаясь практикой воссоединения отчужденных родителей и детей. Имеет личный опыт отчуждения родителя, в детстве сама была отчуждена от отца. Блог - http://karenwoodall.blog/

ЖИЗНЬ С ОТЧУЖДЕННЫМ РОДИТЕЛЕМ: УРОКИ ДЛЯ МУЖЕЙ, ЖЕН И ПАРТНЕРОВ

Источник: https://karenwoodall.blog/2014/10/11/living-with-an-alienated-parent-lessons-for-husbands-wives-and-partners/

  

11 октября 2014 

На этой неделе я думала о людях, которые живут с отчужденными родителями; о тех, кто должен наблюдать, как этот ужас разворачивается и захватывает семью. Этот пост для тех людей, которые должны беспомощно наблюдать, этот пост для Вас.

Быть партнером, мужем или женой того, кто отчуждается, - это все равно, что наблюдать за тем, как кого-то пытают на протяжении его жизни с помощью  какого-то средневекового устройства для пыток. Отчуждение - ужасная вещь, наблюдать или слышать  о ребенке, когда его поведение становится жестоким, холодным или отражает родителя, с которым он проживает, такой ребенок  может  превратиться для отчужденного родителя в человека, перед которым он хотел бы закрыть дверь навсегда дверь своего дома (см. историю  Альберто Тана). 

Но как вы можете закрыть дверь для своих  любимых детей, для детей, которых Вы любите?  Если вы являетесь матерью или отцом отчуждаемого ребенка, Вы сами, вероятно, будете объектом нападок и клеветы, и ваше собственное сердце будет болеть от отчуждения ребенка, а также от осознания того, что ваш собственный ребенок также страдает. Если Вы являетесь партнером, мужем или женой отчужденного родителя, Вы станете свидетелями их горя  и страданий, их утраты ребенка и их боли, а также стыда, связанного с тем, что ребенок ведет себя так плохо. Короче говоря, Вы будете видеть  то, как отчуждение приносит огромные  страдания, и те, кто рядом, не всегда могут протянуть руку и дать  помощь, в которой нуждаются отчуждаемые родители, чтобы поддерживать людей, которых Вы  любите.

Во вторых семейное  отчуждение - вдвойне опасная вещь, потому что оно может разорвать отношения между партнерами. оно может проникнуть в швы тех связей, которые Вы строите в своей новой семье, и оно может просочиться в самую ткань жизни, которой вы живете. Дети, находящиеся в зоне отчуждения, переходящие в семейную жизнь и выходящие за ее пределы, могут принести с собой облака обиды, неприязни и ненависти родителей-отчуждателей  и решимость разрушать все  хорошее в этом мире. Находясь  в мрачном и холодном безразличии, эти дети могут атаковать мир и покой того мира, который Вы строите, пока им не удастся вбить клин между Вами и их родителем, это как водоворот, в который Вы можете в любой момент попасть. Отчужденные родители, чувствительные к страху потерять своих детей, могут превратиться из любящих терпеливых людей в обломки страха и вины, пытаясь обманывать  Вас и своих  детей, пытаясь удержать их одобрение.  По мере того как отчужденные дети теряют перспективу будущего, оказавшись под давлением отчуждающего родителя, отчуждаемые родители начинают терять свой покой, попадая  в место, где их терроризируют и пугают до такой степени, что вся нормальная жизнь прекращается, и семья переходит в кризисный режим. Вскоре вы начинаете понимать, что месть отчуждающего родителя начинает проникать в Вашу повседневную жизнь, когда Вы начинаете битву с призраком родителя, который был когда-то, но которого уже нет, но он все еще остается на вашем месте. Вскоре Вы можете подумать, стоит ли все это того. Особенно, если у вас есть дети младшего возраста, особенно если они тоже начинают страдать от отчуждения своих родных  братьев и сестер.

Однако, есть выход из этого, и выход не соответствует желаниям  отчуждающего родителя. Этот выход, как и все пути выхода из отчуждения, противоречит интуиции и зачастую это самое последнее, что чувствует отчужденный родитель. И это не то, на чем Вы, вероятно, будете способны настаивать, но настаивать на этом Вы должны, если вы хотите помочь своему партнеру найти выход из того ужаса, в который он попал. Выход из этого - начать настаивать на том, чтобы Ваши отношения с отчужденным родителем были на первом месте, и чтобы Ваши отношения стали основой для новой семейной жизни, в которой дети должны жить. Это непросто, особенно если у Ваш партнер сначала ставит требования своих детей, но делать это нужно, если Вы хотите выжить как новая семья и предложить своим отчужденным приемным детям что-нибудь ценное в будущие годы.

Потому что отчужденным детям нужна нормальность. Нормальность и психическое здоровье   нужно им больше всего. Им нужен родитель, который не боится их, им нужен родитель, которого любят, который  счастлив и здоров, и им нужно место, куда они могут придти, где стабильность гарантирована, и мир находится в этом  месте. Если они находят это в Вашем доме, даже если они злые, неуверенные, вспыльчивые или холодные и жестокие, это является противоядием от хаотического эмоционального и психологического места, в котором они живут с родителем, который их отталкивает. Ваша первая задача - убедить любимого в том, что Вы не враг, а вторая задача - убедить его, что, работая в команде, Вы сможете решить эту проблему.

Когда вы работаете вместе как команда, это значит делиться ценностями, ожиданиями, правилами, идеями и концепциями о том, как выглядит счастливая семейная жизнь. Это означает, что Вы должны понимать друг друга в том, как Вы будете реагировать на поведение отчужденного ребенка и как вы будете поддерживать друг друга, если ребенок отказывается приходить в Ваш дом. Во многих случаях дети, которые переходят, но испытывают трудности, будут хорошо реагировать на единый подход со стороны своих родителей и приемных родителей. Если это родитель, который выполняет основную часть родительских обязанностей с Вами и поддерживает вас, многие дети уменьшат свое негативное поведение и вернутся к нормальной линии поведения. Те, кто этого не делают, кто уже находится на пути к самой реакции  отчуждения, не будут спасены Вами, если Вы спорите по этому вопросу. Отчужденные дети не заботятся о том, разрушают ли они Ваши отношения или нет, им все равно, делают ли они ваш день хорошим или плохим, им все равно, живы  ли Вы вообще или нет, они просто способны действовать только так и отвергать Вас. Таким образом, Вы также сможете убедиться, что Ваши отношения остаются крепкими и нетронутыми, потому что, будет  это или нет, реакция отчуждения у ребенка не изменится, если она действительно закрепится.

Поддержать кого-то, чей ребенок окончательно или внезапно отчуждается, - это долгосрочная миссия, и важно, чтобы Вы выполнили ее, потому что Вы наблюдаете за тем, как Вашего ближнего съедает беспокойство и горе потери, что само по себе губительно для жизни. Ключевыми факторами в этой миссии  является то, чтобы быть чувствительным к изменяющимся настроениям отчужденного родителя, который будет колебаться между страхом, гневом, чувством утраты и горем в течение многих месяцев и, возможно, лет, прежде чем сможет каким-то образом ассимилировать (хотя никогда не примет) изменения, которые отчуждение детей  приносит. Ваша роль в этом сценарии состоит в том, чтобы постоянно и неизменно отражать тот факт, что ничто из того, что отчуждаемые родители  могли бы сделать, не изменило бы результат, и что их воспитание детей и их любовь к ребенку не подвергаются сомнению. Вполне вероятно, что Вы пройдете долгий путь со своим близким до того, как наступит отчуждение, хотя некоторые встречают  отчужденного родителя уже после потери контакта с детьми. Всегда помните, что этот человек является матерью или отцом, что этот аспект их жизни не умер и не является результатом их действий, их дети живы. Всегда оставляйте место для того, чтобы ребенок или дети вернулись, и оставьте для своего близкого возможность поговорить о своем ребенке. Попросите посмотреть фотографии, если Вы никогда не встречали его ребенка, храните фотографии ребенка по всему дому. В дни рождения и особые дни дарите цветы, открытки или что-то символическое, когда Вы едите пищу, произносите их имена, упоминайте о своем желании, чтобы они скоро вернулись, чтобы дети, которых нет с вами, всегда приветствовались Вами.

Никогда не забывайте заботиться о себе, любите своих детей без колебаний и дарите близкому человеку дар терпения и выносливости. Имейте смелость требовать любви между вами, которая не должна не уменьшаться из-за отсутствия детей, никогда не позволяйте родителю-отчуждателю  победить.

КОММЕНТАРИИ

Али Блэквелл-Кук

11 октября 2014 в 13:39

Вот это да. Спасибо за мудрость, которой вы делитесь, и за понимание живого ужаса.
Али

Папа Адамемиллаурена

11 октября 2014 в 16:57

 

Карен, это понимание просто твое самое лучшее, несмотря на предыдущие великолепные статьи. Ежедневная тяжелая утрата - это самое худшее, что возможно для любящего родителя. Потерять ребенка - это опустошительно и душераздирающе. Но для некоторых отчужденных родителей, и давайте будем честными, это в основном отцы, это типичное явление

·  CG

13 октября 2014 в 10:05

 

Карен, спасибо за это.

РА является частью жизни моего мужа уже почти 4 года - мы встретились  с ним впервые, когда его бывшая жена  убедила их сына сказать отцу, что он не хочет оставаться с ним на ночь, - даже тогда причины, по которым его сын дал понять (в возрасте 10 лет и 2 месяцев) были явно взрослыми, сформулированными на взрослом  языке и взрослой аргументации. Мой муж (тогдашний партнер) описал мать своего сына как «торжествующую», когда ее сын сказал это. Постановление суда, которое должным образом последовало через пару месяцев спустя, включало в себя предупреждение матери, что, если сын сказал, что не хочет видеть своего отца, отец должен  уважать его желания, и поэтому был брошен кубик для РА.

Я знаю о последних 3 годах или около того судебных слушаний, встреч с адвокатами и т.д. Я искала одну фразу, магическое предложение, которое помогло бы моему мужу дать возможность тем, кто обладает властью, по-настоящему понять, что происходит. Ведь  это  просто увидеть: прочитать всю историю и задать правильные вопросы. Мой собственный путь через это состоял в том, чтобы искать формальные доказательства, интеллектуальные аргументы, всю мощную логику, и доверять и верить людям, чья работа включает в себя «обязанность заботиться» о ребенке, вовлеченном в центр этого ядовитого  водоворота. Только совсем недавно, когда «контакт» был окончательно и зверски сокращен до двух писем / открыток / подарков в год, в связи с докладом опекуна, который не (не будет? Не смог?) заглянуть за внешность происходящего  и даже (без иронии) сослался на то, как дети в этой ситуации «успокаивают» одного родителя, «отказываясь» от другого, и говорил о том, как им может быть нанесен вред в будущих отношениях, только тогда я приняла и признала, что даже если у чиновников может быть «обязанность заботиться», что не означает, что они действительно могут «заботиться».

Карен,  я нашла эту статью удручающей, потому что я понимаю, что я надеялась на волшебную фразу, которая помогла бы мне понять, как лучше помочь моему мужу, и (для меня), как лучше смириться и справиться с этим разрушительной  раковой  печалью в моей жизни.

То, что я на самом деле я читаю в этой статье, отражает то, как мы живем и что мы делаем. Мы все время говорим о его сыне, вокруг дома есть фотографии, мы говорим о том, чтобы не обижаться на мать его сына, потому что она всегда будет его матерью, и если бы она сейчас появилась у нашего порога, ее бы приветствовали в и мы никогда не будем говорить обо всем этом снова. Мы понимаем и говорим о том, чтобы позволить обидам уйти, чтобы они не имели дальнейшей власти над нами. Я забочусь о своем муже и пытаюсь позаботиться о его горе . Мой муж хороший отчим для моих детей. Мы всегда оставляем место для их отца (все мы уехали вместе на прошлое Рождество). Отец моих детей приходит к нам домой, в дом, где он жил со мной 20 лет, и мой муж делает ему кофе и готовит еду для него, и мы втроем делаем это, потому что мы знаем, что это самое лучшее для меня (и наших) троих детей. Отец моих детей пришел на нашу свадьбу полтора года назад, отчасти потому, что хотел побыть со своими детьми в тот день, когда они были центральной частью этого, и отчасти показать им своим примером, как он может принять изменения и вести себя  достойным образом.

Мы с мужем понимаем и соглашаемся между собой, что ничто из того, что мог бы сделать мой муж, не остановило бы отчуждение, хотя он знает, что, если бы дети остались в его родной стране, у него была бы более сильная юридическая позиция - поэтому дополнительная боль приносится потерей детей всей  его семьи, находящейся поблизости. Между тем сын моего мужа «настаивал» на том, чтобы он не хочет общаться с отцом и не связывался ни с кем из его отцовской семьи (потому что они напоминают ему о своем отце) и властями, которые считают это разумным. Результатом всего этого является то, что мой муж живет так, как вы описываете - каждый день, переживая  смерть своего сына. Но это хуже, чем смерть, потому что все еще есть надежда, которая в конце каждого дня снова оказывается несбывшейся. Это ситуация с заложниками, без требования выкупа, а просто обрывки новостей, время от времени просачивающихся случайно.

Твой труд очень ценен, Карен, как во фразе «если не я, то кто». Правда всегда ранит - меня просто пусто от осознания того, что то, что у меня есть и как мы живем. Я просто снова и снова искала какую-то волшебную панацею, когда истина, как всегда в том, что  только я могу помочь самой себе, и только мой муж может помочь самому себе, хотя я буду продолжать пытаться сделать повседневную жизнь моего мужа более приемлемой, и единственный путь вперед - это один медленный, осторожный шаг за шагом.

 

·  CG

13 октября 2014 года в 10:30

 

Я бы также добавила, Карен, что в качестве партнера также необходимо смириться и принять  то, что Вы сами становитесь невинной жертвой ненависти отчужденного ребенка и его родителя. В моем случае это включает в себя мерзкие оскорбления, сделанные в отношении меня перед ребенком, распространение сплетен и ложь, рассказанную о моих собственных детях. Я утешаюсь тем фактом, что в последний день, когда я видела и разговаривала с сыном моего мужа (более 2 лет назад), он извинился передо мной, из чувства  правды и честности, за поведение своей матери и бабушки. Я утешаюсь тем, что он - сын его отца, а его отец - хороший человек, и до того, как все это началось, у него было несколько хороших лет, чтобы активно воспитывать своего сына, и я молюсь, чтобы это наследство  помогло преодолеть  весь вред, который ему  сейчас нанесен.

 

·  Тина

13 октября 2014 в 21:02

 

Карен,

Спасибо, что ты написали это. Я наблюдал, как этот ужас разворачивался в течение последних 12 лет с 14-летним сыном моего мужа. Трудно описать ужас, горе, гнев ... особенно, когда Вы подходите к тому моменту, когда терапевты говорят вам, что ущерб нанесен, и пришло время двигаться дальше и смириться. Мы скорбим о ребенке, как будто она умерла, но все же она  жива и настроена против своего  отчужденного отца. Все, что мой муж когда-либо хотел, - это просто быть ее отцом. У Alienator (я не могу заставить себя назвать ее по имени) была совершенно иная цель, я уверена, что это вызвано нарциссической травмой. Она старалась изо всех сил создавать и поддерживать конфликты, и она ненавидит меня за само мое существование. Она ненавидит моих детей за их существование. Это все так иррационально. И я ничего не могу сделать, кроме как наблюдать, как разворачивается безумие. Худшее чувство из всех!

 

·  Nordic

14 октября 2014 в 0:04

 

Блестящий пост Карен. Я должен сказать, что понимание, глубокое понимание и сочувствие, которые вы демонстрируете в этом и других постах, отличает вас от других экспертов по PA.

Как отчужденный родитель, хотя и постепенно выигрывающий битву, я осознал, насколько трудно быть партнером (моим партнером) в этой ситуации. Мне потребовались годы, чтобы осознать истинность Вашего главного послания: защитить свою новую семью, потому что при этом вы также защищаете своих отчужденных детей. Между этими двумя целями нет конфликта или компромисса. Отчужденные  дети теряют всякое чувство нормальности. Обучать их через настойчивую демонстрацию своей семейной жизни тому, что они могут ожидать от нормальных родителей, и в равной степени тому, что нормальные родители ожидают от них, крайне важно. Наличие смелости (а мне понадобилось много времени, чтобы собрать эту смелость), чтобы настаивать на защите своих границ, на благо новой семьи и наших новых детей, абсолютно необходимо для борьбы с отчужденными детьми и отчуждающим родителем. Разрешение отчуждающему родителю через отчужденных детей разрушить вашу новую семью приводит только к еще большему страданию и, безусловно, не является решением. Но я буду первым, кто признает, что избежать этой ловушки легче, чем сделать это.

 

СС

14 октября 2014 в 3:03

Спасибо за это письмо и эту страницу. Трудно вынести неопределенность в отношении того, что делать для достижения наилучших результатов для всех нас. Я обнаружила, что есть моя невестка, подстрекающая к отчуждению, чтобы отомстить мне. О боже, страдания, которые перенесли мои дочери и я, непостижимы. Я до сих пор обвиняюсь и оклеветана, и она недавно пообещала также оттолкнуть от меня моих внуков. Я понятия не имею, что нужно сделать, чтобы привести  все в норму.

 

Кэти

18 октября 2014 в 17:53

 

Спасибо Карен за то, что  я прочитала. Я жена отца, страдающего РА, у нас есть дочь, и мы втроем живем в этом аду каждый день. Тебе так трудно иметь счастливую и дружную  жизнь вместе, чтобы подарить нашей дочери волшебное детство, когда нам всем не хватает части нашей жизни. Мы боролись годами, в том числе и в суде, но мы не видели нашу любимую дочь и сестру уже 10 месяцев, и это так тяжело. Я часто думаю, что было бы легче, если бы она умерла, мы могли бы, по крайней мере, скорбеть, но это мучение никогда не кончается, мы неспособным смириться  с отчуждением и неспособны  ей помочь и наблюдать, как она растет. Я хочу снять всю боль моего мужа, но я остаюсь беспомощной, поэтому я буду продолжать пытаться построить нашу семью, надеясь и молясь, чтобы однажды маленький  папочка девочки  внутри нее вышел на передний план и тогда она сможет вырваться из этого проклятия. Спасибо за ваши слова, и я молюсь за всех этих замечательных детей, страдающих от отчуждения, чтобы они узнали и полюбили их новые целые семьи.

КАРЕН ВУДОЛЛ. ОТЧУЖДЕННЫЕ ДЕДУШКА И БАБУШКА

Карен Вудолл (Karen Woodall)  – известный психотерапевт, ведущий специалист по отчуждению родителей Великобритании, один из ведущих судебных экспертов, работает более 10 лет в качестве психотерапевта и директора собственной частной «Клиники разлуки» в Лондоне, занимаясь практикой воссоединения отчужденных родителей и детей. Имеет личный опыт отчуждения родителя, в детстве сама была отчуждена от отца. Блог - http://karenwoodall.blog/

                                    ОТЧУЖДЕННЫЕ ДЕДУШКА И БАБУШКА 

 Источник: https://karenwoodall.blog/2014/11/27/the-generation-game-grandparenting-and-parental-alienation/

 

27 ноября 2014 

      В нашей жизни есть место, где мы можем стоять и оглядываться назад и вперед одновременно. Этот день - день, когда рождаются наши внуки, и мы, возможно, впервые испытываем чувство самостоятельности в линии, уходящей в прошлое, и в то же время мы держим будущее в своих объятиях. Дедушка  и бабушка несут с собой взгляд на жизнь, которая еще не наступила, пока  мы не становимся родителями, и это также делает нас особенно уязвимыми.

       Для бабушек и дедушек любовь ребенка к собственному внуку  уникальна во всех отношениях, которые мы можем испытать. Мы не только внезапно ощущаем себя в перспективе поколений, но и полностью отдаем любовь, договариваясь о своем месте в иерархии, которая окружает ребенка. Таким образом, как бабушка и дедушка, мы находимся на перекрестке межсемейной динамики. Неудивительно, что мир вокруг наших внуков иногда может запутаться в ложных  сообщениях и сложных смыслах.

Существует старая поговорка: «сын - сын, пока он не берет жену, дочь - дочь на всю жизнь», и не случайно многие из бабушек и дедушек по отцовской линии, с которыми я работаю, становятся теми, кого выталкивают из  жизни их внуков в годы, следующие  после развода. Когда семья вместе, линии отношений могут быть пересечены, и бабушки и дедушки могут более или менее одинаково приветствовать в жизни своих внуков. Однако, несмотря на разлуку, отношения между матерью детей и ее собственной матерью (а иногда и отцом) могут стать определяющим фактором того, насколько хорошо семья управляет отношениями после разлучения между детьми и обеими сторонами семьи.

              Я не  идеализирую  бабушку и дедушку. Бабушка и дедушка - просто люди, которые не более особенные, чем родители, они просто разные и приносят в жизнь детей разные вещи. С точки зрения того, как бабушки и дедушки проходят разлучение с семьей, некоторые бабушки и дедушки по матери и отцу блестяще справляются с трудностями в отношениях, а некоторые - нет. Те, кто не может действовать, могут усугубить проблемы, с которыми сталкиваются дети в семье случайно, в то время как те, кто умышленно  труден в отношениях  и слит с родителем, взявшим на себя контроль, глубоко проблематичны для детей. Другими словами, есть отчужденные бабушки и дедушки и отчуждающие  бабушки и дедушки, и каждый из них испытывает свой собственный уникальный и в то же время похожий опыт, который переживают родители, переживающие разделение семьи.

И дело не в том, что бабушки и дедушки по материнской линии автоматически остаются рядом с детьми, в тех случаях, когда матери удаляют  из жизни своих детей отчужденных  отцов, бабушек и дедушек по отцовской линии часто поддерживают такое поведение. Проблемы власти и контроля, которые наследуются  из поколения в поколение, часто подкрепляются действиями бабушек и дедушек, которые научились этому поведению от тех, кто привел их в этот мир, т.е. от своих родителей.

      В этом отношении отчужденному ребенку часто приходится бороться с четырьмя поколениями поведенческих паттернов. Их родители, а затем их дедушка и бабушка, которые узнали от своих родителей  о том, что происходит, когда семья находится в кризисе. Вот когда  приходят трансцендентные призраки, когда изучаются повторяющиеся модели отчуждения и разрыва отношений, а бабушка и дедушка являются ключевыми проводниками в этом явлении.

      Точно так же, как отчужденный родитель должен искать пути, которые привели его в первую очередь к отношениям с отчуждающим бывшим, бабушка и дедушка должны стремиться исследовать способы, которыми они были частью того семейного танца, который привел к застывшему месту, которое их внук теперь занимает.  Когда происходит отчуждение, бесполезно тратить часы, ругая и обвиняя себя, но знание своего места в семейной истории может дать большую ясность о том, как лучше всего помочь (или не помочь). Многие бабушки и дедушки, особенно бабушки по отцовской линии, считают себя создателями мостов, честными посредниками или миротворцами  разорванных семейных отношений. Хотя в некоторых случаях это может помочь, но оно может также препятствовать, вызывая углубление динамики отчуждения, а не облегчая ее, вызывая сильную боль, поскольку предложения помощи отвергаются, отталкиваются или рассматриваются как причина дальнейшего отказа у детей. Для бабушек и дедушек наибольший риск – это разбить свои  собственные сердца, поскольку они беспомощно стоят рядом и смотрят на последствия разлуки с семьей, которую они не способны предотвратить. Для любой бабушки и любого дедушки в таких обстоятельствах может оказаться разрушительным опыт потерять такие особые отношения с внуками, даже когда станет ясно, что они все равно были одолжены вам на правах аренды с особыми условиями. Условия, которые требовали от Вас не оспаривать лицо, предоставляющее кредит (родитель), и не претендовать на свои  права в отношении независимых лиц, предоставляющих этот кредит. Условия, которые могут стать практически невозможными после расставания, когда эмоции высоки, а негативные отношения между родителями достигают своего пика.

     Отношения после развода  выявляют  перепутанные  линии власти и контроля очень эффективно. Отношения, которые были установлены с внуками, явно связаны со способностью родителей подарить права на такие отношения дедушкам и бабушкам  или поддерживать их. Внезапно отношения перестают быть прямыми, но ощущаются в рамках всеобъемлющей способности родителя давать или отказывать в своем решении. Внезапно они становятся не ВАШИМИ  внуками, а ЕГО или ЕЕ детьми, и такие простые вещи, как прогулка по парку  или поездка в город, становятся такой сложной задачей, что даже  самый опытный переговорщик не сможет с ней справиться. Для многих бабушек и дедушек это первое столкновение с матерью или отцом их внуков в качестве отчуждателя  является глубоко шокирующим (и часто очень болезненным).

       И споры между поколениями о власти и контроле распространены в семьях, где происходит отчуждение. Когда семейная иерархия начинает распадаться и власть и контроль переходят из рук в руки, бабушки и дедушки, как и родители, могут чувствовать, как их выдавливают из  жизни детей и  отчуждают. Медленно, но верно приходят новые  времена. Медленно и коварно, вещи, которыми раньше наслаждались внуки, отбрасываются, и в конечном итоге становится ясно, что устранение особых отношений завершено, когда ребенок отчуждается  через точку невозврата.

        Какая печаль и скорбь ждут в тот день, когда бабушка с дедушкой наблюдают  своих близких, которые больше не приходят, и когда радость от пребывания в линии поколений становится болью пустого пространства. Это подобно тому, как похоронить ребенка, потерять внука из-за отчуждения – это значит оказаться в плохом месте во времени. Это слишком больно и слишком неправильно, чтобы переносить  это слишком долго.

Как бабушка, которая попросила на этой неделе обнять меня, чтобы она могла обнять кого-то, кто обнял ее внука, эта потеря невыразима.

         Но это не поддается лечению. И когда мы начнем понимать, что отчуждение родителей - это проблема человеческого лица, и что эти лица варьируются от самых маленьких до самых старых наших граждан, мы начнем исцелять страдания поколений и прекратим формальную  поддержку этой очень человеческой проблемы.

        На этой неделе я оставила эту бабушку сердитой и опечаленной страданиями, которые вызывают люди, которые отворачиваются от этой проблемы, когда они так легко могли бы понять, как все исправить. Так много потраченных впустую сил, так много равнодушия.

Все мы обязаны, независимо от того, где мы находимся в линии  поколений на протяжении многих лет, что-то делать с этим. Для сегодняшних отчужденных бабушек и дедушек у нас уже не хватает времени, для бабушек и дедушек завтрашнего дня, которыми  отчужденные дети однажды будут, время - это то, что мы просто не можем тратить зря.

КОММЕНТАРИИ

Грег Даунинг

27 ноября 2014 года в 19:25

Карен

Спасибо за всю работу, которую Вы делаете, чтобы помочь многим, и за понимание, которое вы привносите, рассказывая о  разрушительном эффекте домино от отчуждения родителей.

Моя мама скончалась вчера с одним несбывшимся предсмертным желанием: снова увидеть свою внучку после 5 лет отчуждения. К сожалению, отчуждающий родитель до сих пор не понимает и не раскаялся в том ущербе, который он причиняет своему ребенку, поместив ее в стеклянную тюрьму с замком, закрытым эмоционально замком. Я надеюсь, что вскоре РА будет понят и социально осужден, как в Бразилии,  и в других странах  станет преступлением..

25 апреля День осведомленности родителей об отчуждении.

Анна О Риган

28 ноября 2014 года в 1:28

Мой сын - отчужденный родитель, я - отчужденная бабушка по отцовской линии. Интересно, кто нас поддержит, кто скажет нам, что вся любовь и забота, которые мы оказали и что продолжаем оказывать нашим детям/внукам, будут когда-нибудь важны для них. Кто скажет судам по семейным делам, что мы имеем право участвовать в жизни наших детей/внуков. Мы знаем, что родители-резиденты полностью контролируют ситуацию, особенно если они матери. Когда какое-либо правительство поймет, что система не может работать с отчужденными детьми.

PapaMissingKids

28 ноября 2014 в 11:11

Спасибо за эту статью тоже Карен.

… В то время как те, кто намеренно труден и кто слился с родителем, взявшим на себя контроль, глубоко проблематичны для детей…» Да, дедушка моих детей по материнской линии всегда был так слит с дочерью во время брака, что казалось, что со мной было соревнование. Бог знает только, как они слились сейчас ...

«Как и бабушка, которая попросила меня обнять меня на этой неделе, чтобы она могла обнять кого-то, кто обнял своего внука, эта потеря невыразима». Да, я могу полностью сопереживать этому.

«Все мы обязаны, независимо от того, где мы находимся в марше поколений на протяжении многих лет, что-то делать с этим. Для сегодняшних отчужденных бабушек и дедушек у нас уже не хватает времени, для бабушек и дедушек завтрашнего дня, которыми отчужденные дети однажды будут, время - это то, что мы просто не можем тратить зря». Тот, кто прежде  всего обязан что-то предпринять, останется  дедушкой моих детей по материнской линии ... и все же он - проблема!  Я также волнуюсь, что мои дети могут не узнать мою маму, пока не стало слишком поздно, поэтому я снова переживаю. И опять же, иногда все, что остается, - это молитва, когда все кажется таким беспомощным.

Бабушка

28 ноября 2014 года в 13:46

Я - отчужденная бабушка по отцовской линии, столкнувшаяся с 4-м печальным Рождеством, и мне отказали во  ВСЕХ  контактам с моим единственным внуком

Я стараюсь сохранять позитивный настрой и следую совету Карен, но когда я время от времени замечаю своего внука по дороге в школу (он живет менее чем в миле от моего дома), я сознательно ухожу. Потому  что испытываю душераздирающие муки, когда  вспоминаю счастливые времена, которые  мы делили более 10 лет

Дед по отцовской линии умер в марте. Мне сейчас за 80, и я испытываю страх умереть без исцеления от отчуждения. Я постоянно переживаю за своего сына, который живет один. Всей  семьей страдают и мои две дочери, их партнеры и моя внучка. Когда у нас собирается семья, в комнате остается пустое место от потери внука. Бабушки и дедушки по материнской линии глубоко глухи к нашим страданиям , как и отчим , поэтому у них могут быть проблемы с поколениями, но нет контактов и мы ничего не можем сделать.

Еще раз спасибо, Карен, за Вашу удивительную поддержку и понимание.