ЭВОЛЮЦИЯ ПОВЕДЕНИЯ ОТЧУЖДЕННОГО РЕБЕНКА С ВОЗРАСТОМ

Американский психиатр и судебный эксперт доктор Ричард Гарднер  рассматривал синдром отвержения одного из родителей (Parental Alienayion Syndrom или PAS) у ребенка как психическое расстройство..Ричард Гарднер  определял PAS как «расстройство, при котором ребенок охвачен осуждением родителя, его неоправданной или преувеличенной критикой», при этом существовавшая ранее привязанность к родителю разрушается, а враждебность не сопровождается чувством вины [Gardner, 1989, p. 266, 228], и рассматривал как патологическую форму адаптации, являющуюся реакцией ребенка на осознанное или неосознанное манипулятивное поведение другого родителя (индуктора). Р.Гарднер полагал, что при выраженном отвержении ребенком одного из родителей психотерапевтическое вмешательство неэффективно, и считал необходимым отделение ребенка от родителя-индуктора на длительное время. (Харитонова Н.К., Русаковская О.А. Клинико-психологическая оценка негативного отношения ребенка к отдельно проживающему родителю в судебных спорах о воспитании  - http://psystudy.ru/index.php/num/2011n2-16/453-haritonova-rusakovskaya16.html)

            Представляет интерес рассмотрение на конкретных примерах эволюции отношения ребенка к отдельно проживающему (или целевому) родителю в случае  высококонфлитного развода и враждебных отношений между родителями. Конкретные примеры взяты с юридических форумов, где обсуждаются подобные ситуации.

1. ОТЧУЖДАЕМЫЙ РЕБЕНОК ДОШКОЛЬНОГО ИЛИ МЛАДШЕГО ШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА

            Основное проявление сильного изменения отношения ребенка к целевому родителю – отказ  и избегание любых встреч и разговоров с этим родителем, который постепенно под влиянием отчуждающего родителя переходит в страх (нарушения запрета отчуждающего родителя).

https://vk.com/topic-10478675_30724994?offset=20)

«Теперь новая проблема, б.ж.ребенка на встречи приводит но дочка говорит что не хочет с папой общаться и они разворачиваются и уходят а психологи и пристав отвечают что это решение ребенка и типа они не могут ничего сделать хотя психологи сами понимают что это давление матери».

https://www.zonazakona.ru/forum/topic/137171-rebenok-ne-beret-trubku-telefonamama-zapreschaet-obschatsya-so-vsemi-rodstvennikami/

«Сыну 9 лет, проживает с мамой и отчим в другом городе уже год. Связи с ребенком не почти год, мама поменяла все номера телефонов и дозвониться до них не кому не возможно . Я купил после суда телефон и передал его сыну.После этого каждый день звоню гудки проходят не кто трубку не берет,отправляю смс с просьбой перезвонить,тишина.На мои смс БЖ не отвечает.На каждый день прописанный во временном графике,она присылала мне смс ,что у ребенка то прививка,то аллергия,то они уехали отдыхать.И так все лето.Один раз ребенок сам мне позвонил и сказал что не хочет пока в один из дней со мной встречаться,что устает и очень занят (мамиными словами).Ребенок под сильным давлением мамы и отчима.

С сыном не только я а все родственники не могут общаться.

Бабушка 8лет нянчилась с ребенком.Теперь сыну запрещено общаться с бабушкой потому что он ей рассказывает как с ним обращаются дома,а она всегда за него заступалась. Теперь сын изолирован от всех.Я очень боюсь за психическое состояние своего сына.Он запуган и ему не кому обратиться»

https://www.zonazakona.ru/forum/topic/124772-rebenka-nastroili-protiv-obshheniya-s-ottsom/

«По телефону за ГОД не удалось НИ РАЗУ пообщаться с ребенком -то телефон постоянно в недоступности, то длинные гудки- не отвечает, то ребенок коротко и заучено повторяет одну и ту же фразу ,,Не хочу общаться, пока....,,и вешает трубку.

Вторая встреча с приставом (был уже другой, первая ушла в отпуск)-ребенок 25 минут общения просто молчал!Не реагировал ни на какие мои вопросы, принесенные ему игрушки - просто стоял недалеко и молчал...И так 25 минут!»

https://www.zonazakona.ru/forum/topic/131615-okoloyuridicheskiy-vopros-motivaciya-ogranicheniya-v-pravah/?page=2&tab=comments#comment-1833705

«…приставы, инспектора ОДН, знакомая БЖ, БТ, руководитель опеки все указывают- ребенок не хочет идти к отцу. Причины никто выяснять не хочет. Попытки задавать вопросы по бездействию органов отклоняются судом, так как к иску не относятся.

Сам в этой ситуации, ребенок не идет. . Дальше хуже. Дочь от меня убегает. Дети в группе пытаются её подвести».

Вот ситуация, когда мать была отчуждена от своего сына - https://www.zonazakona.ru/forum/topic/48866-chto-delat-esli-otets-nastroil-rebenka-protiv-materi/

«На "сегодня" есть определение суда " О порядке общения с ребенком", который не выполняется отцом. Более того, отец настроил ребенка против нас до такой степени, что ребенок отказывается даже гулять с нами. .

1.Я обратилась в отдел опеки и попечительства, где просила помочь в разрешении сложившейся ситуации. Состоялась беседа, где была предложена работа с психологом. Отец "работать" с психологом не стал. Мне предложили обратиться к приставу, мотивируя тем, что больше ничем помочь не могут.

2. Взяла исполнительный лист и обратилась к приставу. Пристав "разводит" руками. " Что я могу сделать, если ребенок не идет к вам. Насильно я не могу его заставить!"

2. ОТЧУЖДАЕМЫЙ РЕБЕНОК ПОДРОСТКОВОГО, СРЕДНЕГО И СТАРШЕГО ШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА

            Когда отчуждение ребенка от целевого длится продолжительное время, ему индуцируются со стороны отчуждающего родителя  психопатические черты поведения – ненависть и немотивированная злоба по отношению к целевому родителю, ребенок начинает в моменты общения оскорблять и унижать целевого родителя, иногда агрессивные действия  носят характер физического воздействия (ударяет родителя, плюет в него и т.п.). 

https://www.zonazakona.ru/forum/topic/41554-kak-sohranit-chelovecheskoe-litso-i-ne-poteryat-detey/

«В среду БЖ с сыном ходили в ООиП, наверное, по нашему с дочкой заявлению. Он свидетельствовал, что я регулярно избивал детей и вообще я садист. Он сказал, что отца у него нет. Это он рассказал сегодня моей жене и дочке, которые гуляли с ним после школы, при этом называя меня дебилом, уродом и прочими словами переходя на практически ненормативную лексику.

Мне сын вчера две смски прислал в ответ на приглашение зайти к нам с дочкой и бабушкой на чай: "папа" я с говном не общаюсь

Пообщался с классной руководительницей сына. Она рассказала , что в 4 четверти с сыном начались истерические припадки на уроке и он кричал, что мама его убьёт, мама его побьёт и плакал. Это происходило на глазах всего класса.

Поскольку динамика изменений в состоянии ребенка неутешительная если 15 месяцев назад сын обнимал меня, год назад бросался на меня с гантелями, то сейчас просто посылает меня на х...в его 12 лет».

Из истории итальянского бизнесмена Альберто Тана http://vm-pas-pa.blogspot.com/2018/06/1.html :

«11 ноября 1994 года Каролина, дочь Альберто, 12 лет от роду, вызывается для дачи показаний в суд.  Она садится, называет отца  по его фамилии «Тана», повторяет все обвинения в сексуальном насилии в течение 50 минут.  «Я испытывал самые ужасные страдания за свою жизнь, и я испытал душевное отчаяние», - говорит Тана. 

Однажды в интервью Каролина добралась до отца и плюнула ему в лицо.

В 2000 году  после оправдательного  приговора Альберто Тана вышла первая книга Каролины. «Лжец. Насилие отца, насилие закона»: «Есть человек, которого считают невиновным, но я надеюсь, что он сможет осознать зло, которое он сделал  мне».  Затем она продолжает: «Мне было четыре года в тот первый раз».  Остальное - это описание  мельчайших подробностей происходившего вместе  с предисловием известного адвоката.  Книга была изъята из продажи  16 ноября 2001 года по судебному постановлению Гражданской секции Неаполя, которая объявила ее порочащей  репутацию и достоинство Альберто Тана».

http://blog.pianetamamma.it/kirasworld/figli-del-divorzio-figlia-orfana-padre-vivo/

«Я была отчужденной дочерью.  Что это значит?  Это означает, что моя мать, после развода (мне было тогда 13 лет), начала постоянно очернять фигуру моего отца.  Преувеличивать каждый недостаток в моих глазах и уменьшать его достоинства.  Она начала говорить мне, что он меня не любит, что он не заботится обо мне.  Когда он подарил мне подарки, она говорила, что он делает это только для того, чтобы купить меня, поскольку он не мог мне ничего предложить с эмоциональной точки зрения.  Итак, когда я еженедельно встречалась с отцом, я начала обвинять его во всех его недостатках, повторять те же фразы, что и моя мать, постоянно повторяла мне.  Вскоре я приняла решение не проводить с ним больше встреч и называть «отцом» нового мужа моей матери».

3. ОТЧУЖДЕННЫЙ РЕБЕНОК ВО ВЗРОСЛОМ  ВОЗРАСТЕ

            Если критического осмысления факта «промывания мозгов» и психического насилия со стороны отчуждающего родителя с возрастом у выросшего ребенка не происходит, то ненависть к целевому родителю продолжается и далее, однако самостоятельная жизнь часто приводит к изменению позиции по отношению к целевому родителю у взрослых детей.

.

Из статьи http://www.isrageo.com/2017/05/16/roditelibrosili/

«Моя следующая собеседница представилась Яэль. В свои 50 лет она уже бабушка, но еще ни разу не видела внуков, как, впрочем, в течение почти двадцати лет не видела и троих своих старших детей.

— Для начала я тебе что-то покажу, — говорит Яэль, доставая мобильный телефон. – Вот смотри, это поздравление с праздником, которое я отправила двум дочкам и сыну. А вот ответ, который прислала мне одна из дочерей: "Тамути квар!" ("Чтоб ты сдохла!"). Как ты думаешь, что я должна чувствовать после такого ответа? С фотографиями внучек я знакома только по "Фейсбуку". Недавно попыталась связаться с сыном, но он ответил, что я психически больная, и ему не о чем со мной разговаривать. Но я думаю, что на самом деле больны они. Они ведут себя противоестественно, и это, на мой взгляд, доказывает, что PAS существует, что бы там ни говорили психиатры и психологи. Безусловно, этот синдром формируется под влиянием второго родителя, но в итоге приводит к изменению психики ребенка, который начинает видеть в отце или матери вместо любящего человека своего главного врага и ненавидеть его всеми фибрами души.

В историю Яэль в самом деле трудно поверить. По ее словам, 18 лет назад она отправилась с младшими дочерьми в поликлинику, а когда вернулась, дом был почти пуст – муж исчез вместе с тремя остальными детьми, прихватив с собой значительную часть вещей. Последовал длительный судебный процесс, в ходе которого трое старших детей заявил, что хотят остаться с отцом, и отказались от общения с матерью. Яэль обратилась за помощью к социальной работнице, но та заявила ей: "Любой ребенок тянется, прежде всего, к матери. Если дети от тебя отказались, значит, с тобой что-то не так!"

— Я много раз пробовала встретиться с детьми, но они всегда вели себя так, будто я – пустое место: проходили мимо, делая вид, что не видят, а когда я пыталась с ними заговорить, словно не слышали. Лишь один раз сын ответил мне откровенным оскорблением и назвал чокнутой. Моя мать продолжает встречаться с внуками, но отказывается говорить с ними обо мне, боится, что после этого они разорвут с ней отношения».

Дочь итальянского бизнесмена Альберто Тана Каролина, оклеветавшая своего отца в суде,  раскаялась будучи уже взрослой после заключения ее матери в тюрьму за уголовное преступление, после чего Каролина  освободилась от «психологического рабства» - https://www.ilfattoquotidiano.it/2015/02/19/caterina-tana-dice-verita/1435080

«Моя мать и ее новый партнер заставили меня сказать то, что они хотели.  Ребенок чист и наивен», - продолжает автор книги.  «На меня оказывали сумасшедшее психологическое насилие.  В подростковом возрасте у вас недостаточно физических и психических сил, чтобы реагировать и, возможно, убежать. Лживость моей матери – ее хлеб насущный.  Вы знаете, как это произошло до слушания моего отца на суде?  Они промыли мне мозги и публично объявили фальшивое обвинение, я была марионеткой в их руках».  «Мне хотелось бы подойти к отцу физически хоть на мгновение, чтобы попросить у него прощения.  Я даже попыталась зайти к нему домой, но не пустил меня к себе».

Свидетельство девушки 21 года, восстановившей отношения с отцом через 7 лет изоляции - http://blog.pianetamamma.it/kirasworld/figli-del-divorzio-figlia-orfana-padre-vivo/

«Примерно через 3 года (в 16 лет) , когда я не имела никаких  контактов с отцом (по моему выбору, повторяю), с моей бабушкой по отцу, с дядями и родственниками по отцовской  линии, у меня возникли сомнения.  Я подумала, что не может быть чтобы мой отец не любил меня, чтобы моя бабушка меня не любила, и то же самое для дяди и двоюродных братьев.  В дни особого «сопротивления» я пыталась высказать свои сомнения, но меня обвинили в неблагодарности к моей матери и ее партнеру, моим дедушкам и бабушкам по материнской линии.

Мне был 21 год (мне кажется абсурдным говорить о секретном побеге, организованном в 21 год, но моя психологическая зависимость от матери была настолько глубокой, что я не могла совершить  это открыто, потому что она давила бы меня, пока бы я не сдалась) и мне удалось вырваться от  этого ужасного  психологического насилия только благодаря помощи посторонних  людей и моего отца.  Что касается него, то в возрасте 21 года я снова смогла встретиться с ним без посторонних, и мне посчастливилось найти любящего, честного отца, который всегда уважал меня и уважал (потому что это в его характере), мой выбор и всегда старайтесь не мешать ему.  Вы поймете эту мою огромную  потребность в эмоциональной свободе, которую я получила, бежав из психологической тюрьмы.

Я всегда говорю, что на самом деле я родилась в 21 год, потому что я начала свободно использовать свою голову.  Теперь у меня есть семья, которая для меня все, и это меня поддерживает.  У меня есть отец, на совет которого я могу положиться в любом своем решении, который является прекрасным дедушкой.  Когда я вижу, как он играет с моим ребенком, я думаю о том, как жаль, что я потеряла его на целых 8 лет.  С матерью я пыталась примириться, но это всего лишь серия неудачных попыток, потому что у нее проблемы с теми, кто думает иначе.  И моя потребность в искренности отодвигает нас все дальше и дальше друг от друга».

Сыновья через 10 лет раскаялись в том, что оклеветали своего отца -https://www.panorama.it/news/cronaca/abusi-figli-documento-scagionare-saverio-de-sario

«Саверио де Сарио  пробыл 9 лет в тюрьме, обвиняемый в сексуальном насилии над двумя своими детьми. Но они раскаялись в том, что оклеветали отца.

Обвинения двух сыновей этого человека, Габриэле и Микеле, привели к его осуждению. Сегодня, когда они стали взрослыми, они решили публично засвидетельствовали свое раскаяние в середине сентября в ходе прямой трансляции: «Наши обвинения были ложными», - сказали они, заявив, что 14 лет назад мать из-за бурного развода с отцом, заставила  их  оклеветать его перед экспертами-психологами».

Джанет Блумфилд  (Janet-Bloomfeild) - https://www.vice.com/en_us/article/8gdd8a/the-women-of-the-mens-rights-movement-804:

«Я не могу представить, какую боль я причинила моему отцу.  В детстве я не могла защититься от лжи, которую говорила мне мать.  Я не могла понять, что мной манипулируют, поэтому я не могла сопротивляться. Сейчас я взрослая и я не оправдываюсь. Когда мой  папа,  связался со мной, правда о моем детстве стала для меня полным шоком, и как только я все поняла, хотя это было так очевидно.

Я не считаю, что отчужденные родители должны прекратить борьбу за защиту своих детей от этого психологического насилия.  Абсолютно нет.  Необходимо понимать, что это насилие с  долговременными последствиями.  Я пострадала и от  физического,  и от психологического насилия, и было тяжелее оправиться от психологического насилия.

Сегодня у моих детей есть очаровательный дедушка [...], и у меня снова есть отец.

 Потому что мой отец никогда не терял надежды».

Свидетельство девушки в течение 14 лет отчужденной от своего отца http://www.warshak.com/alienation/alienation-interview-McKenzie.html:

«Теперь уже сама ставшая  матерью, Сара была отчуждена от ее отца ее озлобленной  матерью и не видела его с 7 до 21 года. Ее главное напутствие родителям в подобной ситуации -  «Никогда не сдавайся», а ее история является  неоспоримым доказательством  этому.

К сожалению, мой отец  теперь не позвонит только для того, чтобы сказать «привет». Он не помнит дни рождения моих детей - а они его внуки. Я знаю, что это трудно для него, потому что мы были чужими все эти годы, но это было и потому, что он сам  отказался от попыток восстановить отношения, а это самое худшее, что вы можете сделать.

Я не звоню ему теперь на Рождество, потому что я думаю «почему я должна это делать?». Он живет только в двух часах езды. Я хотела бы попробовать построить какие-то отношения с ним. У вас есть  надежда, или идея в голове, что можно возвратить время назад, но реальность такова, вы не можете этого сделать. Вы не можете восстановить любовь, если контакт настолько минимален, что вы не можете построить на нем прежних отношений».

Комментарий к этому материалу от 22.11.2017 г. иллюстрирует самый негативный вариант отчуждения ребенка – мужчина 60 лет был отчужден от своего отца и до знакомства с проблемой отчуждения детей даже не понимал этого (как он пишет в течение полувека, сохраняя психологическую зависимость от матери:

«Мне 60 лет и у меня трое взрослых детей.  Потребовалось почти полвека, чтобы полностью понять, что моя мама сделала со мной. После бесконечных, глубоких, страданий и жизни, полной манипуляций, я только теперь осознаю психологическое и физическое насилие, которому я подвергся.

 Мои родители были из страны Северной Европы, они развелись, когда мне был 1 год. Я никогда не встречал своего отца, которого изображали как чудовище ненависти и насилия. В Италии никто не задавал бы вопросов о том, что случилось, и никто не поставил бы под сомнение ее «право собственности» на меня. Ни я, ни она не говорили по-итальянски, и пока она искала нового итальянского мужа, обо мне просто забыли. Мое детство было жестоким детством, изолированным и без других членов семьи, только  моя мать и ее новый, молодой, муж. Я никогда не общался с отцом, который умер, когда мне было двадцать лет, и я только что женился. Моя мать всегда говорила мне, что, если я попытаюсь связаться с ним, она выгонит меня и никогда не захочет со мной обращаться. Я никогда не осмеливался противоречить ей. 

Теперь она страдает слабоумием и госпитализирована в социально-психиатрический приют после многих лет  алкоголизма, который как я считаю, вызван  ее страхом, чтобы бы я не связался с моим отцом или его (новыми) детьми, которые рассказали бы мне ложь о нем за все эти годы. Уже слишком поздно. Я не знал отца, кроме  того монстра, которого она всегда описывала. Я не буду знать своих братьев (они со своими семьями в других странах), у которых нет интереса к повторению рассказов о старых, печальных историях».

КАК ВЕСТИ СЕБЯ ЦЕЛЕВОМУ РОДИТЕЛЮ С ОТЧУЖДЕННЫМ РЕБЕНКОМ

Я собрал несколько материалов по вопросу поведения целевого родителя со своим отчужденным ребенком и проведения с ним диалога. Такой ребенок может вести беседу с родителем оскорбительно, унижая его честь и достоинство, ультимативно, как имеющий власть над родителем, обвинять родителя в несуществующих преступлениях (например, подросток Каролина Тана обвиняла публично в суде своего отца Альберто Тана в педофилии) и даже плевать ему в лицо (как делала дочь-подросток Каролина Тана по отношению к своему отцу-бизнесмену Альберто Тана в суде -  http://vm-pas-pa.blogspot.com/2018/06/1.html).

Это девиантное поведение ребенка связано с «промыванием мозгов», которому ребенок подвергается в обществе отчуждающего родителя, исходная личность ребенка подавляется, его связи с близкими (целевым родителем и его расширенной семьей) разрушаются.   

Я объединл 3 материала – статью клинического психолога и судебного эксперта по отчуждению родителей доктора Эми Бейкер (США) о ролевой модели для целевых родителей (т.е. о правилах поведения со своим  отчужденным ребенком), статью клинического психолога и судебного эксперта по отчуждению родителей доктора Дугласа Дарналла (США) о том, что в тяжелых случаях Parental Aliemation Syndrome (PAS) родитель должен добровольно отказаться от общения с ребенком, поскольку  давление на ребенка со стороны отчуждающего родителя, с которым ребенок проживает, может привести к серьезным психическим нарушениям у ребенка. И последний материал – статья о построении беседы с отчужденным ребенком, который после «промывания мозгов» превратился по-существу, в сектанта, который разделяет доктрину отчуждающего родителя об «ужасном» (часто «психически больном») целевом родителе.  

ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. МАТЬ БЕГЛОГО КРОЛИКА

Ролевая модель для целевых родителей

Быть целевым родителем - ужасный и очень трагический опыт. Потеря, горе, стыд и отчаяние могут стать подавляющими. Многие отчужденные родители ощущают беспомощность и безнадежность при отречении ребенка от них. Чувства  депрессии и гнева могут полностью захватить Вас. К этому  добавляется тот факт, что многим целевым родителям рекомендуют отказаться от ребенка и ждать, пока ребенок придет самостоятельно. Легко понять, почему некоторые родители решают  отстраниться от травмы и трагедии родительского отчуждения.

К сожалению, это часто не самая эффективная стратегия. Вместо того, чтобы согласиться с мнением других людей и  «позволить природе идти своим путем»,  «ждать, пока ваши дети придут сами», целевые родители нуждаются в поддержке, чтобы выдержать это испытание, чтобы устоять, несмотря ни на что. Многие целевые родители понимают интеллектуально, что лучше страдать, но продолжать попытки сохранить связь с ребенком. Они понимают, что если они отступают, то другой родитель может рассказать детям, что родитель действительно не любит их, вот посмотрите, как  легко он отказался от них. Но иногда только интеллектуального понимания в  голове недостаточно. Иногда людям нужны метафоры и символы для действий, чтобы их что-то вдохновляло, чтобы они могли понять что-то в своем сердце (а не «в голове»).

Поэтому я в последнее время думала о важности символов и образцов для подражания, чтобы вдохновлять и мотивировать целевых родителей на постоянное стремление поддерживать связь с их отчужденными детьми. Многие из целевых родителей, в деле которых я участвую или выступаю в качестве эксперта-свидетеля, являются героическими в своих усилиях, они делятся своими   историями на форумах.

Но в последнее время я искала более универсальный символ родительской любви и принятия. И затем я вспомнила детскую сказку  под названием «Беглый кролик». В этой истории маленький кролик объявляет своей матери: «Я убегаю». Вместо того, чтобы страдать  или сердиться, мать отвечает любовью: «Если ты убежишь, я буду бегать за тобой, ты для меня все равно мой маленький кролик». Далее следует ряд способов, которыми кролик может убежать (присоединиться к цирку, стать цветком в саду и т. д.) и ответ матери на заявление кролика (« Я стану садовником и я найду тебя »). В конце концов, кролик приходит к выводу: «Шейкс, я все-таки мог бы оставаться там, где я есть сейчас, и быть твоим маленьким кроликом». Благодаря  спокойным и любящим ответам мать продемонстрировала безусловную любовь к своему кролику. Как это ни парадоксально, ее способность терпеть его потребность в отделении позволяла не терять  связи. В конце концов, это то, что каждый целевой родитель желает  своему ребенку. Таким образом, мать беглого кролика может служить вдохновляющим образцом-моделью в ее непоколебимом выражении безусловной любви.

ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ: ИНОГДА РОДИТЕЛЮ НУЖНО ПРИНИМАТЬ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛОЕ РЕШЕНИЕ

Очень серьезная проблема, с которой приходится сталкиваться в случае тяжелых семейных конфликтов по общению с детьми – это принятие решения о том, когда родитель должен прекратить попытки восстановить отношения со своими детьми, потому что вред, причиненный детям в результате попыток примирения, слишком велик.  Я снова и снова говорю о том, что PAS необходимо предотвратить на ранней стадии, потому что у нас нет проверенных протоколов (методов, схем)  лечения, которые эффективны для восстановлении отношений между детьми и целевыми родителями (родителем-жертвой).  Существуют ситуации, когда упорные попытки увидеть детей причиняют ребенку больше вреда, чем пользы.  По сути, некоторые тяжелые случаи PAS являются непреодолимыми.  Решение для целевого родителя заключается о том, что иногда нужно прекращать  всю деятельность по возможности воспитывать детей, поскольку  постоянные попытки восстановления отношений через суды, консультирование у психологов и принудительные посещения более вредны для детей, чем отсутствие целевого родителя.  Я понимаю, что это означает  признать победу жестокого и несправедливого одержимого родителя-индуктора.  Однако вопросом должен быть иной: «Сколько сил нужно вкладывать в борьбу за детей, когда успех маловероятен, а дети продолжают травмироваться судебной системой, которая пытается помочь?» 

Часто родители спрашивают: «Когда я должен прекратить свои попытки?»  Я много думал об этой проблеме и сформулировал  некоторые критерии, которые следует учитывать при принятии тяжелого решения о прекращении войны за детей.  Если вы можете выслать мне по электронной почте свои мысли о таких критериях, это было бы очень полезно.  Я предлагаю следующие критерии для вашего рассмотрения.

 - Когда вы постоянно теряете контроль над своими чувствами в присутствии детей и они травмируются или озлобляются вашим поведением.

 - Терапия не помогла вам научиться контролировать свои чувства.

- Состояние детей ухудшается, они все хуже относятся к Вам.  Они все более враждебны или депрессивны.

 - Существует  взаимосвязь между вашими усилиями по обеспечению соблюдения графика посещений и ухудшением самочувствия  ребенка (снижение успеваемости в школе, отклоняющееся (девиантное) поведение, усиление враждебности).

 - Психическое состояние ребенка, после того, как вы начали пытаться обеспечить соблюдение графика общения, ухудшилось до такой степени, что ему требуется психиатрическое  лечение.

 Я понимаю, что мои предложения о  прекращении попыток встреч с детьми, кажутся несправедливыми по отношению к родителям-жертвам, которые должны принять это решение.  Я не могу принять это решение за этих родителей, но, возможно, то, что я написал, поможет облегчить принятие такого решения.

Что должен делать родитель, который решил перестать пытаться участвовать в воспитании детей?

 Детям следует рассказать о ваших намерениях и объяснять, что вы их любите, и не хотите, чтобы им причиняли больше боли или тревоги, пытаясь настаивать на времени общения.

 Я бы сделал видеозапись, объясняющую ваши чувства и причины для вашего решения, подчеркнув, что вы всегда открыты для них и они могут связаться с вами в любое время или в любом месте, когда захотят.  Напомните детям, что вы не сердитесь, но сожалеете, что должны принять это решение в их интересах.  Хорошо вместе с детьми посмотреть это видео, если это возможно, и отвечать на любые вопросы, которые у них будут.

 Если невозможно смотреть видеозапись со своими детьми, дайте или отправьте копию  детям, если вы чувствуете, что они способны ее понять.  Или вы можете отдать запись другому объективному и доверенному взрослому, чтобы этот взрослый мог посмотреть запись с детьми.  Однако только вы (или доверенный взрослый) можете решить поймут  ли дети в силу возраста эту запись

 Но если это невозможно, копия записи должна находиться  в безопасном месте хранения - пока дети не станут взрослыми, чтобы они могли посмотреть ее, даже если это будет спустя  годы.

 Продолжайте отмечать праздники и дни рождения детей открытками и подарками, даже если вы считаете, что дети никогда их не получат.

 Не позволяйте возникать чувствам вины перед детьми или гнева на родителя-индуктора, мысленно обвиняя себя о том, как вы потерпели неудачу или стали жертвами другого родителя.  Это только усугубляет ситуацию и препятствует выздоровлению. Хотя вы будете скучать по своим детям, вам все равно придется продолжать свою жизнь и, возможно, уже с  вашей новой семьей.

 Не прекращайте выплату алиментов  ребенку.  Хотя ваша боль и гнев понятны, у вас все еще есть юридическая и моральная ответственность, чтобы помогать вашим детям.  Вы не сможете сопротивляться отчуждающемуся родителю, не выплачивая алименты.  У вас возникнут проблемы  с судами.

 Помните, что есть много примеров, когда отчужденные дети сами решают позже искать воссоединения.  Это не всегда безнадежно.  Но ваше решение прекратить принуждение к общению может предотвратить  бесчисленные случаи возникновения гнева, отчаяния, злобы и отчуждения между вами и вашим бывшим супругом, и тем самым избавит вашего ребенка от продолжения эмоционального и психологического стресса.

 Прекратить попытки получить справедливую долю времени для воспитания ребенка очень болезненно, и само решение может вызвать значительное чувство вины, страдание и внутреннее замешательство.  Можно для этого решения  использовать  конечную стадию рака в качестве метафоры - это очень похоже на достойную смерть.  Достоинство не означает, что вы не почувствуете потери.  Если вы сами не исцелитесь после принятия этого решения или не справляетесь с негативными чувствами после принятия такого решения, вы можете рассмотреть вопрос о психологическом консультировании.

КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ПО ВОПРОСУ ВЫХОДА ИЗ СЕКТЫ

http://www.k-istine.ru/sects/sects_antisectshelp_rehabilition.htm

Доктор Эми Бнйкер совершенно справедливо сравнивает положение отвергающего родителя ребенка под влиянием «промывания мозгов» отчуждающим родителем с положением сектанта деструктивной тоталитарной секты, который также разрушает свои отношения с близкими под влиянием «промывания мозгов». Поэтому для целевого родителя будет полезным ознакомиться с основными принципами поведения (или ведения диалога) с таким отчужденным ребенком.  

Существует две методики ведения диалога с сектантами. Первая - конфронтационная, вторая построена в форме конструктивного диалога. Первая приемлема в тех случаях, когда Вы видите, что существует реальная опасность вовлечения человека в секту или выступаете в СМИ. Ее суть состоит в сообщении объективной информации об истории и практике секты. Цель - сформировать реалистичное отношение к данному сектантскому движению, предоставить человеку возможность сознательного выбора между продолжением общения с сектантом или отказа от него.

Цель второй методики - вызвать сектанта на диалог и заставить его задуматься над содержанием проповедуемых им идей. Каждая секта имеет собственную историю, вероучение, свои особенности. Охватить их полностью в данной работе невозможно. Поэтому ниже приведены общие принципы конструктивного диалога с сектантами, которыми Вы можете воспользоваться, фактически, в любой ситуации.

1. Выводить сектанта лучше в начале процесса его обработки вербовщиком. Если человек уже принял доктрину секты, как свою систему жизненных ценностей, то у него наступает, так сказать, "медовый месяц", который может длиться несколько лет. Этот период характеризуется тем, что секта уделяет повышенное внимание своему новому члену. В это время следует быть крайне осторожным критикуя организацию, иногда этого лучше вообще не делать. Вам лучше подождать того времени, когда в секте "остынут" к теперь уже действительному члену организации, а это охлаждении отношения приведет к первому разочарованию адепта.

2. Не допустите разрыва отношений с сектантом. Для этого Вам нужно как можно больше узнать о методах контроля сознания, применяемых данной сектой. Если в секту попал Ваш ребенок, то не выдвигайте ему никаких ультиматумов, так как иногда к разрыву отношений между новообращенными и их родителями приводит именно неумение сдержаться в возникшей экстремально сложной ситуации, не выдвигайте никаких ультиматумов. Пока есть связь с человеком, на него возможно повлиять. Если Вы ее порвете, то тем самым только усугубите проблему.

3. Друзья и родные адепта должны сделать все от них зависящее, чтобы показать: они по-прежнему любят и уважают его, интересуются его жизнью и хотят сохранить с ним близкие отношения. Секта имитирует любовь, и рано или поздно сектант это почувствует, если же с Вашей стороны он будет чувствовать искрению заботу и внимание к себе, то вполне возможен эмоциональный всплеск, который оттолкнет его от секты и вернет в семью.

4. Приступая к ведению диалога, прежде всего "договоритесь о терминах", чтобы Вы и Ваш собеседник, используя одни и те же понятия, вкладывали в них одинаковый смысл. Как уже отмечалось выше, многие термины в сектах наполняются не свойственными им значениями.

5. Также необходимо избегать: извинений и других проявлений неуверенности, скучного начала, проявления малейшего неуважения к собеседнику, непосредственного приступа сразу к делу. Для снятия напряжения и обретения доверия полезно иметь приятный внешний вид и доброжелательное выражение лица, обращаться к собеседнику по имени.

6. При ведении диалога можно воспользоваться эффектом инерции: начните разговор с простых взаимоприемлемых тем, при обсуждении которых ваши мнения совпадут, постепенно переходя к обсуждению тем более сложных и менее приемлемых для Вашего собеседника.

7. Если при беседе с сектантом в каком-то высказывании Вы допустили грубость или неточность - извинитесь.

8. При обсуждении сложной темы разбивайте ее на части и обсуждайте по частям.

9. Дайте возможность сектанту выговориться.

10. Люди легче соглашаются с альтернативной точкой зрения, если чувствуют свою некомпетентность в обсуждаемом вопросе.

11. Разубеждать сектанта бесполезно. Логика и обращение к здравому смыслу не помогут, наоборот, заставят сектанта более замкнуться. В секте заранее предупреждают новообращенных о будущих нападках на нее. Свидетели Иеговы, например, говорят: "Истинных христиан всегда преследовали, это делал дьявол. Ваши родные будут ругать нашу организацию, потому что они не в ней, а значит во власти дьявола". Подобная установка практически полностью нейтрализует любую критику секты. Когда Вы начинаете критиковать секту после такой "прививки" от непредвзятости, то тем самым отторгаете от себя близкого Вам человека, он убеждается в том, что в секте ему говорили правду.

12. Если адепт всецело погружается в жизнь секты, почти полностью утрачивая связь с внешним миром и со своей семьей, постарайтесь напомнить ему не только о том, что и окружающий мир, и семья продолжают существовать, но и о том, что не стоит оценивать их, основываясь только на учении секты и игнорируя собственный жизненный опыт. Это особенно важно, если речь идет о тех религиозных движениях, члены которых оказались социально изолированными. Чаще всего именно они рассматривают мир исключительно в черно - белом цвете. Лучше, если связь с внешним миром будет подтверждаться конкретными делами: поход в лес за грибами с отцом, вечерний сбор всей семьи за чашкой чая. И не говорите в эти минуты о секте, пусть сектант чувствует себя рядом с вами комфортно.

13. Многие обращенные испытывают обиду и разочарование из-за того, что их родители, как им кажется, не слишком интересуются ими и их новой жизнью. Докажите на деле, что это не так! Это вовсе не значит, что Вы должны начать изучать Бхагавад-Гиту кришнаитов, или Агни-Йогу рериховцев. Проявляйте искренний интерес к человеку, а не к исповедуемой им идеологии. Если в секту вовлечен подросток (особенно, несовершеннолетний), а руководство организации отказывает Вам во встрече с ним, то проконсультируйтесь у юриста.

14. Не впадайте в панику, не оказывайте силового давления и не запугивайте сектанта, тем самым Вы лишь оттолкнете его от себя, что Вам совершенно не нужно. Разберитесь в мотивах вступления человека в секту. Обратитесь в ближайший антисектантский центр. Если его нет в вашем городе, свяжитесь с ним через Интернет, позвоните в другой город, советы профессионалов никогда не бывают лишними.

15. Чтобы сохранить хорошие отношения с сектантом и поощрить его к постоянному размышлению над своими поступками, друзья и родные должны быть готовы выслушивать все, что он хочет сказать. Умение слушать очень важно при общении. Пусть человек выговорится. Даже если то, что он будет говорить, является на Ваш взгляд, полной ерундой - все равно это не повод к пренебрежительному отношению. Проявите вежливое внимание и поверьте, он это не забудет. Ни в коем случае не вступайте в споры, поверьте, с их помощью никаких позитивных результатов Вы не добьетесь.

16. Для общения с сектантом Вам необходимо запастись терпением и хорошим самообладанием. В общении сектанты часто демонстрируют пренебрежение к родителям, под ним подразумевается, что сами родители не могут понять "истину" из-за того, что они слепы, ограничены или глупы. Новообращенные часто ведут себя невыносимо самоуверенно и презрительно относятся к любому другому мнению, даже если совсем недавно прислушивались к нему с уважением. Нужно понять, что новообращенному тоже приходится очень нелегко, поэтому он и ведет себя не так разумно, как хотелось бы даже ему самому. Терпение и снисходительность - великие добродетели. Вам следует постараться вызвать обращенного на открытый разговор, без какой бы то ни было враждебности. Пусть он расскажет, почему разделяет убеждения секты, что нравиться ему в организации: чем больше и чаще он это проговаривает, тем больше возможности у него будет над этим задуматься.

17. Ни в коем случае не давайте сектанту денег, так как деньги он "пожертвует" секте, а ее финансирование в Ваши планы, естественно, не входит. Собирайте материалы и документы о самой секте. Выйдя на контакт с сектой, не уступайте попыткам сектантов вас обаять или запугать. Не допускайте, чтобы Вам внушили чувство вины, в конце концов, Вы не можете отвечать за все, что происходит в жизни Вашего близкого. Не оставайтесь наедине со своей проблемой, в Вашем городе, скорее всего, есть другие семьи с теми же проблемами, свяжитесь с ними. Собирайте сведения и формируйте досье: имена, адреса, номера телефонов сектантов, их родных - Ваших друзей по несчастью, ведите дневник взаимоотношений с сектой, если Вам угрожают по телефону, то сделайте аудиозапись. Желательно иметь под рукой медицинскую карту Вашего близкого.

18. Пробуждайте в человеке стремление мыслить самостоятельно - поверьте, это не то же самое, что заставлять его думать так же, как Вы, соглашаться с вами во всем. Вызывая обращенного на разговор о его вере и испытываемых чувствах, Вы можете добиться того, чтобы он взглянул иначе на свое религиозное движение, а не просто повторял одни и те же фразы или привычные формулы, через внушение которых некоторые секты отделяют адептов от окружающего мира. Очень нелегко, но вполне возможно, осторожно расспрашивая обращенного, подвести его к тому, что он начнет объяснять, как следует понимать обычаи движения или, скажем, требования, предъявляемые его лидерами к рядовым членам, что поможет ему самому задуматься и осмыслить свой образ жизни.

19. Задавая вопросы, Вы может подтолкнуть обращенного к самостоятельным размышлениям, прежде всего, о верованиях и практической жизни движения в свете тех принципов, которые по обоюдному признанию они (и спрашивающий, и отвечающий) разделяют. Такими принципами могут быть: любовь, доброта, истина, честность, уважение к личности и личная ответственность, все те ценности, которые секта не сможет с легкостью отвергнуть. Вам не следует принуждать обращенного к ответу или делать выводы, нужно дать возможность поразмышлять - в обстановке, которую тот не воспринимает как угрожающую, - над информацией, предложениями и смыслом того, над чем он не хотел или не имел возможности подумать ранее.

20. Дабы все это не звучало отвлеченно, любовь, уважение и заботу следует выражать, не только проявляя интерес, но и во множестве мелочей, чтобы пробудить в обращенном любовь и уважение к окружающим людям, не входящим в секту. При общении с сектантом учитывайте, что эмоциональная сфера всегда сильнее рациональной.

21. С сектантом не нужно беседовать в присутствии других членов секты, так как это будет его сковывать. Он будет думать не столько о ваших аргументах, сколько о том, как выглядит в глазах своих товарищей.

22. Беседуя на мировоззренческие темы с сектантом, помните, что вся система его ценностей построена на доктрине их организации, а не на Библии или науке. Об этом надо помнить, хотя сами сектанты будут уверять вас в обратном.

23. При общении с сектантом лучше говорить не о доктрине, а об истории организации. Если Вы подорвете доверие к источнику, то учение секты разрушить будет проще. Но если источник доктрин не потерял авторитета в глазах сектанта, развеять саму доктрину Вам не удастся.

24. Собрав достоверную информацию о секте, не выкладывайте ее сектанту сразу, лучше это делать постепенно. Также не надо афишировать свое желание вывести его из секты, в противном случае он перестанет Вам доверять.

25. Постарайтесь вести себя с сектантом так, чтобы Ваше поведение не вызывало в нем реакцию самозащиты. В любом случае воздерживайтесь от конфронтации с сектантом.

26 . Хорошим способом убеждения является вовлечение человека в процесс систематического анализа убеждающего сообщения и его проблематики. Когда человек начинает осмысливать предлагающиеся ему аргументы, их убеждающая сила возрастает.

27. Можно склонить сектанта к рассмотрению точки зрения, противоположной той, которой он придерживается, чтобы при оценке новой информации он представил себе, что истина противоположна тому, во что он верит. Если удастся склонить сектанта абстрагироваться и посмотреть на ситуацию со стороны, это может заставить его задуматься и, возможно, он изменит свои установки.

28 . Нужно твердо верить в истинность того, в чем Вы хотите убедить других, ибо люди подсознательно улавливают отношение говорящего его сообщению, а любая фальшь отталкивает.

29. Не позволяйте отвлечь Вас от намеченной тематики и не отвлекайтесь от нее сами. Например, если вы обсуждаете какие-то негативные проявления в секте, то тот аргумент, что в Церкви ситуация еще хуже - неуместен, так как вы говорите о секте, а не о Церкви.

30. Приводя аргументы, в первую очередь говорите о преимуществах Вашей позиции, и только после - о недостатках; каждый последующий аргумент должен быть весомее предыдущего. Для лучшего восприятия новых идей следует подавать их так, чтобы они ассоциировались с уже усвоенными. Приводите тот же самый аргумент несколько раз, но при этом повторяйте его новыми словами, это позволит сектанту его лучше запомнить.

31. Используйте известный социальной психологии эффект самоатрибуции. Феномен данного эффекта состоит в следующем: в том случае, когда у нас нет четко сформировавшихся установок, мнений по тому или иному вопросу, то мы часто создаем их, основываясь на собственном поведении, анализируя свои реакции на определенные события. Если добиться того, чтобы действия сектанта противоречили его текущим убеждениям или, чтобы он поддержал идеи, противоречащие установкам, внушаемым сектой, то это поможет ему пересмотреть свое отношение к секте в целом.

32. Для того, чтобы за поведением, противоречащим установкам, последовало изменение этих установок, сектант должен воспринимать свое поведение как выбранное свободно и добровольно, испытывать личную ответственность за предвиденные им нежелательные последствия этого поведения.

33. Ваша речь должна быть плавной и мягкой, без резких интонаций, свободной от телеграфного стиля изложения. Любая нервозность речи отталкивает людей. Очень важны ритм разговора и последовательность аргументации.

34. Мы делаем вывод о том, насколько правильны наши мнения, сравнивая их с мнениями других людей. Если удастся оторвать сектанта от окружения, которое разделяет установки, внедряемые сектой, и поместить в другое, то принцип социального научения будет работать на Вас.

35. Если у нас есть какая-нибудь гипотеза или теория, то при сборе информации мы склонны пользоваться подтверждающей стратегией. Мы задаем такие вопросы, ответы на которые могут только подтвердить нашу догадку, и выбираем положительные примеры в качестве достаточного подтверждения этой догадки (не ища отрицательных примеров). Мы с большей готовностью вспоминаем то, что соответствует, а не противоречит имеющимся у нас мнениям. После того, как мнение сложилось на основе информации, мы можем продолжать придерживаться его, даже если информация дискредитирована. Теперь мнение опирается на идеи, которые мы генерируем путем подтверждающего мышления. Помните об этом и показывайте сектанту возможные альтернативы интерпретации происходящего с ним.

36. Используйте сравнения, связывая текущий процесс с желательными для Вас выводами с помощью оборота "чем…тем…". Например: "чем чаще мы беседуем, тем больше находим общих точек соприкосновения" или: "чем лучше мы знакомимся с твоей организацией, тем больше приходим к выводам, что она явно не одинока в мире, как по своему устройству, так и по применяемым в ней методам убеждения людей".

37. Если Вы хотите, чтобы общение с сектантом было результативным сначала выясните его подход к обсуждаемому предмету, то, как он интерпретирует имеющуюся у него информацию о секте. Согласитесь с тем, в чем он прав и укажите те моменты, в которых он заблуждается. Не говорите, что сектант не знает Бога, скажите, что Бог так велик и милосерден, что может открыть Себя всем искренне Его ищущим, в частности, и не принадлежащим к секте.

38. Если обнаруживается полное неприятие сектантом приводимой Вами контраргументации, разумнее будет подталкивать сектанта к новой точке зрения, критикуя сначала частности на фоне общей доброжелательности и подчеркивая, прежде всего, элементы, объединяющие исходную и предлагаемую позицию, и лишь затем - разъединяющие, подавая их как второстепенные. Беседуя с сектантом, например, о христианстве, не говорите о религиозной христианской практике, лучше поговорить о личном благочестии отдельных христиан, о том, к чему они стремятся.

39. Ощущение своего превосходства возникает не только в силу объективных причин, но и потому, что все низкое в себе человек проецирует во внешнюю среду, начиная замечать в ней то, что должен был бы видеть в себе самом: "Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего" (Лк.6:42). Подводите разговор к человеческому несовершенству и неспособности объективно оценивать себя и других.

40. Новая информация лучше воспринимается в комментариях, а не в прямых утверждениях. Легче усваивается аргументация косвенная и такая, которая внешне обращена к одному лицу, но в действительности рассчитана на другое лицо. Можно, например, размышлять вслух при сектанте об учении его организации, ее практике и истории, но не обращаясь прямо к нему. Или, например, будто бы разговаривая со знакомым: "Наш друг после того, как стал членом этой организации, стал раздражительным, замкнутым, грубым, неужели вера в Бога к этому приводит?" С учетом общих особенностей психики, подталкивая человека к переоценке событий и активности, целесообразно использовать не утверждения, а вопросы. Человек, большей частью, принимает то, что считает результатом своего осознанного добровольного выбора и не любит, когда ему что-то навязывают. Разумно составленные вопросы, подводящие к однозначным выводам, создают впечатление самостоятельности принятия решений и сделанных выводов.

41. Для успеха аргументации недостаточно, чтобы аргумент был понят, необходимо, чтобы он был принят. Невозможно убедить человека против его воли.

42. Считается, что при общении с сектантом более эффективной стратегией общения будет позиция не разрушения, а созидания. Ее суть в следующем: Вы не столько разрушаете чью-либо мировоззренческую позицию, сколько боретесь за определенные принципы взаимоотношений.

43. Существуют различные способы нейтрализации защиты, связанной с ожиданием неблагоприятного отношения к себе. Например, можно приписать себе ошибки собеседника или частично оправдать их. Скажите сектанту: "возможно, я не все понимаю", "все мы несовершенны"; "раньше я был очень самонадеян и не замечал слов окружающих, но мой жизненный опыт показал мне, что даже в самых странных идеях могут быть крупицы истины".

44. В коррекции поведения человека ключевую роль играет форма взаимодействия с ним. Никаких оценок, только констатация. Не говорите: "секта плохая", говорите примерно следующее: "как ты изменился, раньше ты был спокойнее и добрее!" Подобный подход заставит сектанта задуматься о причинах произошедших изменений.

45. Высказывание в описательном ключе вызывает минимальную психологическую защиту и большее желание понять и изменить поведение. Желая убедить сектанта в чем-либо, старайтесь выявить все пункты, вызывающие в нем внутренние колебания, борьбу мотивов, и именно на них сконцентрируйте свое воздействие. Используйте лишь те аргументы, которые способен воспринять Ваш собеседник, не ограничивайтесь приведением фактов и доводов, а четко раскрывайте весь их смысл. Сначала попытайтесь дать ответ на аргументы, высказанные сектантом, и лишь потом высказывайте собственные доводы; всегда имейте в запасе один хороший аргумент на тот случай, если сектант в момент принятия решения вдруг станет колебаться. Воздерживайтесь от вопросов, на которые сектант может ответить "нет" (когда субъект публично выразил свое мнение, больше вероятности того, что он будет стойко его придерживаться).

46. Рекомендации следует предлагать не только в косвенной форме, но и с элементами неопределенности, в несколько общем, незавершенном виде. Определенность воспринимается зачастую как форма давления, а четкость рекомендаций подсознательно связывается с тем, что Вы занижаете оценку способностей и возможностей Вашего собеседника. Усвоение рекомендации с неоднозначной формулировкой облегчается за счет собственной активности человека при переработке информации, поданной ему в виде намека или в косвенной форме, когда необходимо догадаться о чем-то, доопределить воспринятое.

ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. КАК ВЫЖИТЬ ОТЧУЖДЕННОМУ РОДИТЕЛЮ

Доктор Эми Бейкер (Amy J.L. Baker) является признанным на национальном уровне экспертом в отношении родительских отношений с детьми, особенно детей с наличием синдрома родительского отчуждения и по проблемам эмоционального насилия над детьми. В 1989 году она получила степень доктора в области психологии развития в учительском колледже Колумбийского университета, Нью-Йорк. С 2006 г. по настоящее время является директором  по исследованиям в Центре защиты детей Винсент Дж Фонтана, Нью-Йорк  Имеет лицензию судебного эксперта. Она является автором или соавтором 8 книг и более 65 рецензируемых статей.

Аннотация к книге «Выживание в родительском отчуждении» (Amy JL Baker , Paul R. Fine «Surviving Parental Alienation  A Journey of Hope and Healing», Rowman & Littlefield Publishers , 2014) . -

Половина всех браков заканчивается разводом и, когда это происходит, большинство родителей надеются добиться «хорошего развода», в котором они могут дружно воспитывать своих детей со своим бывшим супругом. К сожалению, около 20% разводов являются высококонфликтными и  включая частые обращения в суд, обвинения в злоупотреблениях и хронические разногласия в отношении порядка общения родителя с детьми.

В ответ на этот конфликт некоторые дети присоединяются к одному из родителей против другого, которые ничего не сделали плохого, что могло бы объяснить враждебное отношение их бывших любящих детей. Эти «целевые» родители страдают от отречения собственных детей, испытывают жестокие страдания  от невозможности увидеть детей, находящихся  далеко, и постоянную неопределенность от того, что они не знают, когда  их дети вернутся к ним и вернутся ли вообще. Эти страждущие родители находятся в мучительном  путешествии с неопределенным результатом. Книга «Выживание в  родительском отчуждении» в какой-то степени удовлетворяет огромную потребность в конкретной помощи таким  родителям. Слишком часто родительские истории отчуждения, которые передаются устно, в Интернете или в книгах, изображают бесконечную боль и страшные последствия. Книга «Выживание в родительском отчуждении» предоставляет истинные истории и информацию о родителях, которые вновь соединились со своими потерянными и похищенными детьми, и объясняет,  что такое  родительское отчуждение и как с ним справиться.  Целевые родители отчаянно нуждаются в понимании происходящего и поиске причин для надежды на лучшее. Эта книга дает им такую надежду. 

ВЫЖИВАНИЕ В  РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ ЧАСТЬ 1

 Если бы я знал, что я знаю сейчас

18 июня 2014 года

 

Это первая из трех статей, в которой представлен обзор недавней моей книги о родительском отчуждении, озаглавленной «Выживание в родительском отчуждении, путешествие к надежде и исцелению». В этой книге представлены несколько историй, написанных с точки зрения целевых родителей, в которых авторы анализируют свои истории, чтобы понять динамику процесса отчуждения родителей. В первом разделе   книги  представлены и анализируются четыре истории. Каждая история описывает ранние отношения между автором истории (будущим целевым родителем) и его или ее супругом (будущим отчуждающим родителем). Истории реконструированы для того, чтобы установить, как семена отчуждения были посеяны в отношениях с самого начала.

Для анализа  личности будущего целевого родителя, обсуждаются четыре качества: отсутствие опыта в обнаружении обмана в отношениях, общее легковерие, низкая самооценка и нерешительность. Будущие целевые родители, как правило, были молодыми и наивными, с ограниченным опытом в романтических отношениях и неспособными или не желающими обнаруживать, когда другой человек не был честен в своих действиях или намерениях. Будущие целевые родители быстро стали развивать  отношения и считали, что их ценит  и партнер этих отношений. Потребность в отношениях для целевых родителей была важнее, чем качество отношений. Таким образом они упускали из виду все признаки того, что отношения не были здоровыми или взаимно уважительными или полезными.

Для анализа  личности будущего отчуждающего родителя, обсуждаются темы преднамеренного обмана, жажды власти и манипуляции другими людьми, а также насилия в семье. В отличие от будущих целевых родителей, будущие отчуждающие родители были значительно более расчетливыми  и независимыми. Они были часто старше и/или  имели больше жизненного опыта. Они источали силу и авторитет и смогли с помощью своей индивидуальности и использования стратегий эмоциональной манипуляции  подчинить  потребности и чувства другого человека. Они были опытными в том, чтобы удовлетворять эмоциональные потребности в любви у будущих целевых родителей и представить себя таким образом, чтобы ввести в заблуждение будущего целевого родителя. Они всегда верили в непреложную правоту своих потребностей и мнений.

И, наконец, стиль воспитания детей будущего отчуждающего родителя рассматривается,  уделяя особое внимания их авторитарности, уверенности в их праве на владение детьми, их убежденности в своем превосходстве в качестве родителей, девальвации ими вклада другого родителя, а для некоторых, их предыдущей истории поведения и отчуждения детей в предыдущем браке. После того, как будущий целевой родитель и будущий отчуждающий родитель начли воспитывать совместных  детей, уже присутствовали все элементы отчуждения. Будущий отчуждающий родитель считал, что он или она имеет право на большую долю семейных активов (таких как деньги, время общения с детьми и т. п.).  Он  верил в непреложную правоту своих действий и решений во всех ситуациях, не оставляя места для потребностей или мнений другого родителя. Даже будучи в браке и в законных семейных отношениях будущий отчуждающий родитель доминировал и контролировал отношения будущих целевых родителей с детьми. Как только семейные отношения закончились, у будущего отчуждающего родителя стало еще меньше мотивации сотрудничества в воспитании детей с  будущим целевым родителем. Была установлена основа для отчуждения.

Цель этого анализа не в том, чтобы возложить вину за отчуждение детей на целевых родителей. Скорее цель состоит в том, чтобы понять уникальную роль, которую каждый участник играет в драме отчуждения. В идеальном случае представленная информация может, в первую очередь, помочь целевым родителям понять себя и почувствовать себя понятыми другими. Во-вторых, возможно, эта информация может быть использована для обучения будущих целевых родителей потенциальным предупреждающим знакам, чтобы, несмотря на их наивность и отсутствие опыта, они могли бы взглянуть на свою ситуацию еще раз, пока не стало слишком поздно. Будущие целевые родители, которые не захотят читать о предупреждающих знаках для своей пользы, возможно, сделают  это для пользы своих детей.

ВЫЖИВАНИЕ В  РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ ЧАСТЬ 2

Дверь для отчужденных родителей

31 октября 2014 года

Это вторая из трех статей, в которой представлен обзор недавней моей книги о родительском отчуждении, озаглавленной «Выживание в родительском отчуждении, путешествие к надежде и исцелению». В этой книге представлены несколько историй, написанных с точки зрения целевых родителей, в которых авторы анализируют свои истории, чтобы понять динамику процесса отчуждения родителей.  Во втором разделе книги представлены четыре истории, каждая из которых описывает разворачивающуюся драму отчуждения. Истории реконструируются, чтобы понять динамику отчуждения с «переломной точки» от умеренного до тяжелого отчуждения. Малькольм Гладуэлл исследует переломные точки для целого ряда социальных явлений, и его подход применяется к отчуждению. Используя эту структуру «точки» родительское отчуждение можно охарактеризовать как «важное сообщение», эффективную доставку этого сообщения через мощного и убедительного отчуждающего родителя и социальный и семейный контекст, который поддерживает это сообщение.

Важное  сообщение определяется как особенно убедительная идея, которая поддерживается кем-то и не может быть легко оспорена. В сообщении рассказывается о том, как или почему какое-то событие  происходит, и формирует понимание людьми всего, что происходит после этого события. Как только это сообщение формируется, вся последующая информация фильтруется через это сообщение. В родительском отчуждении важное  сообщение состоит в том, что целевой родитель является нелюбимым, небезопасным и недоступным для ребенка. Сообщение доставляется через 17 первичных стратегий отчуждения родителей (он плохой, ограничивающий контакт и т.п., см. http://vm-pas.blogspot.com/2018/07/blog-post_64.html). Сообщение обычно представляется в форме   рассказа, представленного ребенку о том, почему семья развелась, или что на самом деле было браком, или о том, какой родитель является целевым родителем на самом деле. Сообщение убедительное, потому что в некотором роде оно резонирует с собственными переживаниями ребенка по отношению к целевому родителю. То есть, отчуждающий родитель создает сообщение, которое содержит в себе достаточно фактов, чтобы оно казалось полностью правдивым, даже если это не так.

Важное  сообщение доставляется ребенку с помощью шести тактик убеждения отчуждающим родителем. Эти тактики являются  основными элементами искусства влияния (манипуляции). Во-первых, это правило взаимности, в котором отчуждающий родитель представляет себя в виде жертвы  ребенку, что приводит к тому, что ребенок чувствует себя обязанным в отношении этого родителя. Во-вторых, это правило обязательности, при котором отчуждающий родитель побуждает ребенка делать изначально небольшие акты отказа от другого родителя, что приводит к тому, что ребенок становится психологически настроенным на эти действия. В-третьих, это одобрение социальной группы, в данном  случае это друзья и семья отчуждающего родителя и любые специалисты по юридическим  вопросам и психическому здоровью, которые не могут выявить (определить)  отчуждающего родителя. Четвертое оружие убеждения - это симпатия, фактор, который для отчуждения родителя  имеет большое значение. Пятое оружие -  власть. Отчуждающие родители умеют формировать социально позитивный внешний вид своих отношений с детьми, и использовать авторитарную  власть, от которой зависят их дети. И, наконец, появление дефицита. Когда отчуждающий родитель периодически отказывается от своей любви или одобрения ребенка, ребенок становится озабоченным возвращением к принятию себя этим родителем и, следовательно, более восприимчивым к важному сообщению.

Последним элементом переломной точки является социальный контекст, в котором происходит отчуждение. Отчуждение не может легко выявлено и существует много  случаев, когда юридические и психиатрические сообщества невольно поддерживают  отчуждающего родителя.

Сочетание убедительного (но ложного) сообщения, переданного убеждающим отчуждающим родителем в контексте того, что он не будет привлечен к ответственности со стороны друзей, семьи и суда, может легко склонить ребенка к отчуждению от умеренного до тяжелого. Подобная теория  обеспечивает полезные размышления для понимания отчуждения, а также предлагает направления для предотвращения отчуждения и психологического вмешательства в этот процесс.

ВЫЖИВАНИЕ В  РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ ЧАСТЬ 3

Агония и радость  примирения

11 февраля 2015 г.

Это третья и последняя статья, в которой представлен обзор недавней моей книги о родительском отчуждении, озаглавленной «Выживание в родительском отчуждении, путешествие к надежде и исцелению». В этой книге представлены несколько историй, написанных с точки зрения целевых родителей, в которых авторы анализируют свои истории, чтобы понять динамику процесса отчуждения родителей.  В заключительном наборе рассказов целевые родители писали об их примирении с бывшими отчужденными детьми. Истории были проанализированы, чтобы понять процесс воссоединения. Истории предлагаются как для понимания того, как происходят такие воссоединения, так и для сохранения и увеличения надежды для целевых родителей, которые еще не примирились с  отчужденными детьми. Представленные темы включают в себя катализатор примирения, причины для надежды, мелочи, которые  имеют большой смысл, и то, что целевые родители сделали правильно в процессе воссоединения с детьми.

Катализаторы для примирения были впервые представлены в книге «Взрослые дети синдрома родительского отчуждения» (Baker, 2007), которая представляла изучение этой темы с точки зрения 40 взрослых, которые пережили отчуждение в детстве, и были опрошены о происходившем с ними  уже во взрослом возрасте. Истории, представленные в этой книге, подтверждают наличие таких  катализаторов. Каждая история отражала хотя бы один из 12 известных катализаторов, написанных в вышеуказанной книге Baker (2007). Есть и хорошее и плохое в том, что мы выяснили. Да, некоторые дети все происшедшее с ними  понимают, критически оценивают и приходят к отчужденным родителям, но  мы не знаем, какой катализатор будет работать для данного  ребенка или в какое время он может сработать.

Тем не менее, эти истории дают многочисленные причины для сохранения надежды. Истории подтверждают, что некоторые из отчужденных  детей возвращаются и могут снова открыть свои сердца ранее презираемому целевому родителю. В идеале целевые родители, которые читают эту книгу, смогут напрячь свои душевные силы, чтобы продвигаться вперед в своей собственной драме отчуждения, зная, что они смогут однажды воссоединиться со своим любимым ребенком. В то же время они могут почувствовать прилив душевных сил, зная, что даже кажущиеся незначительными  действия с их стороны имеют большое значение для их детей. Несмотря на оскорбление своих целевых родителей, из этих (и других) историй отчужденных  детей следует, что в сердце отчужденного ребенка  остается  желание любить и быть любимым целевым родителем. Отчужденный ребенок не может проявлять исключительно ненависть и не иметь желания или потребности общения с  целевым родителем.

Истории показывают, что целевые родители совершали  много правильных действий, которые  помогли им восстановить связь с потерянными детьми. Например, они получали образование по теме родительского отчуждения и сообщали о проблеме отчуждения заинтересованным лицам, другим участникам конфликта. Они читали книги, разговаривали с профессионалами и обменивались информацией  с другими целевыми родителями, чтобы понять проблему как можно лучше. Во-вторых, они никогда не оставляли надежды и не переставали пытаться поддерживать контакт со своими детьми. Они появлялись на спортивных соревнованиях и в школе. Они отправляли текстовые сообщения и электронные письма. Они продолжали сообщать своим детям о своей  безусловной любви и признании. Они пытались понять отчуждение с точки зрения своего ребенка, чтобы поддерживать сочувствие к своему ребенку, чтобы предотвратить свой  гнев и обиду, которые могут укорениться от  продолжительной  душевной боли от  унижения, которое  выказывает  ребенок к отчужденному родителю. Когда  ребенок возвращается, родители не торопили ребенка, не ожидали и не требовали никаких извинений от него. Большинство целевых родителей понимали и признавали, что их дети были жертвами семейной драмы и не полностью отвечали за причиненную родителям  душевную боль.

Чтение историй примирения может укрепить  надежду для целевых родителей и дать полезную информацию о том, как пройти это  самое болезненное в жизни путешествие.