ЛИНДА ГОТЛИБ. РАЗМЫШЛЕНИЯ СЕМЕЙНОГО ТЕРАПЕВТА О РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ

Линда Дж. Готлиб, LMFT, LCSW лицензированный психотерапевт и судебный эксперт из США с 45-летним стажем работы в области семейной терапии и  дисфункциональных семейных отношений. Линда  имеет опыт работы в экстренных службах, в кризисной терапии для предотвращения психиатрической госпитализации детей. С 2003 года Линда сосредоточила свою клиническую практику на семьях, где дети подвергаются разлуке с родителями. Эта практика касается  высокоспециализированной области диагностики и лечения отчуждения родителей. Она квалифицирована в следующих областях: семейная терапия, семейная динамика, отчуждение родителей, жестокое обращение с детьми, семейное насилие. Линда повышала свою квалификацию в семейной терапии, обучаясь в течение 9 лет в Центре семьи известного детского психиатра доктора Сальвадора  Минучин.

В течение 16 лет Линда работала в приемной больнице Нью-Йорка в качестве социального работника, затем в качестве психиатрического социального работника, а затем в качестве директора службы по уходу за детьми и усыновления для населения Нью-Йорка. Во время работы с 3000 приемными детьми, которые были помещены в приют по решению суда из-за жестокого обращения и насилия со стороны  родителей, Линда обнаружила, насколько мощным является у ребенка инстинкт привязанности к родителю. Она не может вспомнить одного приемного ребенка, который отверг бы родителя. Линда пришла к выводу, что инстинкт любви и привязанности к родителю слабее только  инстинкта выживания. Единственное объяснение неоправданного отказа ребенка от родителя связано с «промыванием мозгов», как и в случае попадания в секту. Линда проводила лечение  в частной практике более 550 детей, которые подверглись некоторой степени отчуждения.  Философия лечения Линды: «Я верю в способность членов семьи исцелять друг друга любовью, которую они имеют друг к другу». Линда также путешествует по миру, распространяя знания среди профессионалов об отчуждении родителей. Персональный сайт http://endparentalalienation.weebly.com

ЛИНДА ГОТЛИБ. РАЗМЫШЛЕНИЯ  СЕМЕЙНОГО ТЕРАПЕВТА О РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ

Источник: http://endparentalalienation.weebly.com/uploads/3/1/0/9/31091731/reflections_of_a_family_therapist_on_the_pa.docx

1.                    Если ваш ребенок не родился от  Непорочного зачатия, есть еще один родитель, который вместе с Вами создал вашего ребенка и который должен участвовать в воспитании вашего ребенка.

2.                    Даже если у родителя есть единоличное право опеки, у этого родителя никогда не может быть исключительного права  ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ опеки.

3.                    Ненависть к родителям = ненависть к себе.

4.                    Уничтожение родителя = аннигиляция самого себя.

5.                    Способность родителя развить у ребенка ненависть к  другому родителю - это признак нарциссизма.

6.                    Извращенное подавление  инстинктивной любви  к родителю у ребенка - это форма эмоционального насилия над детьми.

7.                    Воспитание у ребенка в неуважении к другому родителю учит вашего ребенка неуважительно относиться к авторитету. Это возвратится и к Вам обратно.

8.                    Когда любящий родитель будет исключен из жизни ребенка, ребенок будет искать любовь в самых неподходящих местах.

9.                    Неспособность получить информацию о семейных отношениях от обоих родителей при проведении психологической экспертизы  равнозначно экспертной оценке только половины ребенка. Эксперты, если Вы совершаете эту ошибку, вы навязываете ребенку сценарий притчи о суде царя Соломона.

10.             Как  узнать отчуждающего родителя? Он всегда начинает вступительные слова  следующим восклицанием: «Я хочу, чтобы у моего ребенка были отношения с другим родителем, если только ...». Всегда есть слова «если только» о другом родителе, которые являются преувеличением или  предположением, вводящим в заблуждение, и/или совершенно фантастическим вымыслом.

11.             Спрашивать у  ребенка  мнения  о желании общения с родителем  ставит его в положении  веревки для перетягивании каната между ее родителями. Как и веревка, он в конечном итоге разорвется.

12.             Если Вы не даете ребенку права решать  посещать ли школу, получать ли медицинскую помощь, отказываться ли от участия в важных семейных делах или принимать какое-либо решение по вопросам охраны здоровья и безопасности, почему Вы позволяете  ребенку самому принять  важное решение  о его отношениях с отдельно проживающим  родителем?

13.             Решения о порядке общения ребенка с отдельно проживающим родителем  в случаях, когда с его стороны нет  доказанных фактов  жестокого обращения и / или пренебрежения, асоциального поведения, должны определяться в основном на основе того, какой родитель с большей вероятностью обеспечит сохранение отношений ребенка  с другим родителем. (Соглашение о общей  опеке 50/50 заменяет любую другую договоренность.)

14.             Если Вы недостаточно опытны, чтобы быть присяжным, Вы не достаточно опытны, чтобы решать вопросы опеки и общения с родителем.

15.             Ненависть к родителю у ребенка  - против инстинкта любви к родителю.

16.             Ненавидеть и бояться  родителя ребенок должен быть тщательно обучен.

17.             Дети проявляют серьезные негативные симптомы, вызванные враждебным воспитанием, но они не могут исправить своих родителей в результате их индивидуальной терапии. Средством для устранения негативных симптомов у ребенка является совместное воспитание.

18.             Нельзя недооценивать влияние родительского дома на ребенка. (И в некоторых случаях это относится к отсутствующему  родителю.) Поэтому перед тем, как что-либо рекомендовать суду, пожалуйста, получите полное объяснение чувств и желаний ребенка. Неспособность сделать это (т.е. неспособность установить доверительные отношения с ребенком) подвергает ребенка серьезному риску страдания от злоупотребления правами опекуна .

19.             Если мы признаем, что ребенку вредно испытывать  гнев по отношению к  учителю, сверстникам, братьям  и сестрам, к родителю, с которым он проживает, то почему мы потворствуем и даже поддерживаем ребенка, который испытывает гнев  по отношению к отдельно проживающему  родителю? Это именно то, что мы делаем, когда рассматриваем эти ситуации, ограничивая или уменьшая время для отношений между родителем и ребенком, при этом никак не обеспечивая   улучшение этих отношений.

20.             Воспитание - это активная, а не пассивная ответственность. Поэтому совершенно недостаточно , когда мать ребенка восклицает: «Я не вмешиваюсь в отношения моего ребенка с другим родителем. У моего ребенка есть собственный ум». Родителям следует облегчать и поощрять отношения между другим родителем и ребенком.

21.             На приеме у психотерапевта  ребенок с PAS  будет  выражать чувства и мнения отвергающего  родителя как чревовещатель. Как терапевт будет  «проверять» ошибочное, искаженное, воображаемое и иллюзорное восприятие семейной ситуации ребенком? Нужно ли терапевту работать с этими психическими нарушениями у ребенка или он должен восстановить  здоровое функционирование семейных отношений, чтобы ребенок достиг своего оптимального развития? Любой разумный человек даст ответ на этот вопрос.

22.             Как быстро можно вылечить PAS? Практически за одну ночь, если бы профессионалы, которые вмешиваются в опеку над детьми, исходили из признания того, что каждый ребенок инстинктивно считает разрушение отношений с родителем деструктивным.

23.             Если вы, как адвокат или как специалист в области психического здоровья, помогаете своему родителю- клиенту/пациенту участвуя в процессе отчуждения другого родителя от своего ребенка, не выяснив, является ли другой родитель опасным для ребенка, тогда вы являетесь всего лишь используемым  оружием!  И если Вы не откажетесь от  работы родителем, который продолжает заниматься отчуждением, то Вы совершаете преступление!

24.             Наш состязательный подход к опеке над детьми представляет собой оксюморон (т.е. явное противоречие) относительно наилучших интересов ребенка.

25.             Зависимое поведение ребенка в виде  выражения враждебного отношения  ребенка и отчуждения  целевого/отчужденного родителя проявляется, когда ребенок резко изменяет свое отношение, как выключатель света, после получения разрешения отчуждающего родителя на общение с целевым родителем.

26.             Зависимое поведение в виде отказа ребенка от целевого/отчужденного родителя также раскрывается в том, как быстро дети обычно приспосабливаются к передаче опеки отчужденному родителю, особенно когда отчуждающий родитель одновременно лишен возможности всех контактов с ребенком по судебному распоряжению.

27.             Поговорка «время - деньги» наиболее применима к случаям PAS . Обычные судебные задержки только служат для эскалации PAS.

28.             Маятник законотворчества  неправильно качнулся  в сторону. Действующий закон злоупотребляет невинными целевыми родителями, которые подвергаются унижению и нарушению своих родительских прав. Они ежедневно живут с тревогой и страхом быть осужденными на основании лжи.

29.             Нам не нужно зацикливаться на ярлыке PAS: Это наблюдаемая семейная динамика, которую можно охарактеризовать как враждебное (или патогенное) воспитание, деструктивное воспитание, недопустимое вмешательство в отношения ребенка с другим родителем или просто жестокое  обращение с ребенком.

30.             Если читатель захочет углубиться в более ранее обоснование PAS, то обнаружит многочисленные  труды детских психиатров 1950-х годов, которые позже легли в основу  семейной терапии. Они приняли концепцию «триангуляции», первоначально обозначенной как «патологический треугольник» детского психиатра Мюррея Боуэна . Триангуляция - это динамическое  развитие PAS,  поэтому мы имеем более 60 лет научной поддержки этой научной концепции.

31.             Не всякая терапия одинакова: семейная терапия отличается  от любой другой формы терапии, как  семейное право  отличается от международного права, от корпоративного права, от закона о банкротстве и т. д. Только тот, кто имеет хорошую подготовку в семейной динамике, должен назначаться  судом для оказания терапии детям и семьям в ситуациях с высоким уровнем конфликта, проводить экспертизу и определять наличие PAS .

32.             Отчуждающий родитель не смог добиться успеха в «удалении целевого родителя», если бы его  не поощряли профессионалы в области психического здоровья, защиты детей и судебных систем, которых эти родители  делают своими союзниками.

33.             Из-за промедления, некомпетентности, невежества и часто эгоистичных личных интересов профессионалы в области охраны психического здоровья, защиты детей и судебной системы приносят семьи в жертву  PAS.

34.             Прежде чем какой-либо специалист начет  рассматривать отвержение ребенком родителя, я хотела бы попросить его  спросить у самого себя: «Как легко я бы мог отвергнуть одного из моих родителей?»

35.             Прежде чем какой-либо специалист примет важное решение ограничить или устранить контакт между ребенком и родителем, я хотела бы попросить его задать себе  вопрос: «Как легко я бы мог отказаться от одного из своих родителей?»

 

КАРЕН ВУДОЛЛ. МИР ОТЧУЖДЕННОГО РЕБЕНКА И КАК ПЕРЕЖИТЬ ОТЧУЖДЕНИЕ РОДИТЕЛЮ

Карен Вудолл (Karen Woodall)  – известный психотерапевт, ведущий специалист по отчуждению родителей Великобритании, один из ведущих судебных экспертов, работает более 10 лет в качестве психотерапевта и директора собственной частной «Клиники разлуки» в Лондоне, занимаясь практикой воссоединения отчужденных родителей и детей. Имеет личный опыт отчуждения родителя, в детстве сама была отчуждена от отца. Блог - http://karenwoodall.blog/

УХОД В ПОДПОЛЬЕ: МИР ОТЧУЖДЕННОГО РЕБЕНКА

Источник: https://karenwoodall.blog/2014/03/09/going-underground-into-the-world-of-the-alienated-child/

 9 марта 2014 г.

            Первый настоящий солнечный день, и я думаю о том, как мы переживаем цикл за циклом времена года  и то, как миф о Персефоне в подземном мире снова и снова разыгрывается в нашей жизни. Родившись в циклическом мире, никто из нас не может избежать реальности жизни, смерти и разлуки с нашими близкими. Деметра оплакивала свою  дочь Персефону, которая  была отобрана у нее богом подземного мира Аидом в истории похищения, примирения и возрождения. В мифе о Персефоне есть предсказание весны, обновления и воссоединения. Для отчужденного ребенка и семьи ни одно из этого нормального и естественного обновления не может произойти, и поэтому мир застывает во времени, когда ребенок исчезает глубоко в подземном мире, куда члены  семьи, от которых он отказался, не могут следовать. По мере того как приходит весна, а зеленые побеги обновления и возрождения окружают нас, я думаю о тех семьях, для которых плач не может закончиться и где нормальные и естественные циклы застывают как будто в безвременьи.

Поэтому я подумала, что было бы хорошо этим весенним утром написать что-то о том, что происходит с детьми в этом подземном мире, куда  семья не может следовать. При этом я надеюсь, что смогу пролить свет на темные места и облегчить родителям горе от  застывшего чувства потери и отсутствия надежды. Я знаю, что жизнь с переживанием отчуждения от вашего ребенка может причинить огромную  боль и страдание, она может принести безнадежность и беспомощность, а иногда и огромные волны гнева и обиды, направленные не только на тех, кто является причиной этой  потери, но и на другие тоже, иногда даже тех, кто не затрагивает вашу жизнь каким-либо осмысленным образом.

Хотя, что отчуждение приносит ужасное горе людям, однако  если они не в состоянии справиться с этими чувствами, это может  заставить их невольно продлевать отчуждение  своего ребенка и поддерживать холод  в том подземном мире, где  их ребенок исчез.

Одна из вещей, о которых я говорю отчужденным родителям, - это сохраняйте себя здоровыми, контролируйте  эмоциональный и психологический процесс, который вы  вынуждены испытывать, и понимайте его. Это нелегко сделать, когда в нашей культуре так мало понимания отчуждения родителей, и это определенно нелегко сделать, когда ваш ребенок ведет себя так, как будто вы  властелин преступного мира, или, имеете цель  украсть ребенка. Но те родители, с которыми я встречалась и работала, которые могли это сделать, - это именно те, для кого процесс воссоединения проходит быстрее и проще, и те, для кого возможное будущее восстановление  отношений со своим ребенком на всю оставшуюся жизнь вполне  реально. Это те, кто хорошо сосредоточен и жив в своем мире, это те, кто понимает, что происходит и каков прогноз для их ребенка.

Этот пост предназначен для тех из вас, кто в настоящее время находится в этом замерзшем и отдаленном месте, и кому необходимо больше знать о том, что происходит с детьми, когда они уходят в подполье. Это часть эмпатически отвечающей серии постов, которую я начала несколько недель назад, и она дает вам представление о мире вашего ребенка, когда он полностью отвергает общение. Эта статья  не предлагает ничего, кроме взгляда в тот мир, не предлагает ответов и не может сказать вам, как вывести вашего ребенка из этого места. Но эта статья  может дать вам представление о том, куда ушел ваш ребенок и какова ваша роль, как чувствует себя отвергнутый родитель, когда вы сидите и ждете наступления весны.

Отчужденные дети очень сильно отличаются друг от друга по своей индивидуальности, но у них есть некоторые очень общие и узнаваемые черты. Обычно они очень яркие дети и чувствительны к чувствам окружающих их людей. Многие являются старшим ребенком в семейной системе или единственным ребенком. Скорее всего, они были очень близки к вам до того, как началось отчуждение.

Отчужденные дети очень хорошо учатся в школе, это подтвердят их ровесники, и весь мир этих детей - это то, как хорошо учится в школе. Огромная гордость за школьные достижения является ключевой особенностью в случаях отчуждения, как если бы ребенок убежал, чтобы преуспеть в школе, чтобы скрыть позор того, что он сделал, отвергнув вас. На это указывают некоторые очень важные научные исследования: Варшак, Бейкер и Бала все написали об отчужденном ребенке, который исключительно хорошо учится в школе. Моя собственная практика подсказывает мне, что это, без сомнения, одна из главных особенностей, когда начинаются реакции отчуждения. Однако в дальнейшем школьная успеваемость может пострадать, так как ребенок не может поддерживать полет в совершенстве. В преступном мире ребенок, который разделил родителей на хороших и плохих, также разделил свое собственное чувство «Я» таким же образом, и поддержание стабильного поведения становится трудным, поскольку ребенок колеблется между хорошим и плохим внутри себя.

Ранняя часть реакции отчуждения отличается от средней или завершающей  части. Вы заметите, что я говорю об отчуждении как о путешествии, а не статическом опыте, и действительно, хотя некоторые реакции становятся постоянными и неподвижными, особенно когда ребенок остается на попечении родителя с расстройством личности, которое захватывает ребенка в это и сливает его развивающуюся личность  с хаотической нездоровой взрослой личностью. Те дети, которые остаются фиксированными и отвергают родителя, - это те, для кого прогноз не очень хороший, и во всех случаях полезно знать, в какую сторону движется ли ваш ребенок.

Раннее отчуждение для ребенка ощущается как облегчение. Когда он исчезает под землей, их забирает другой родитель, он будут проецировать свои страхи быть похищенными на Вас, родителя, которого он решил отвергнуть. На самом деле, многие дети на определенном уровне «знают», что их забрали родители, но будут рассказывать  о том, что их преследуют, охотятся, крадут или захватывают - как один из основных страхов, которые они имеют перед родителем, которого они отвергают.  Реальность такова, что эти страхи, возникающие из-за сделанного ими «выбора», направлены на вас, хотя  они действительно принадлежат другому родителю. Под землей, в мире отчужденного ребенка, то, что хорошо - это плохо, а что плохо - это хорошо, а черное – это белое, т.е. все становится перевернутым вверх ногами. Когда родитель, который поймал ребенка, подтверждает это, отчуждение углубляется и становится укоренившимся, поскольку ребенок буквально теряет способность использовать  свой собственный ум. В первые дни облегчение для ребенка заключается в том, чтобы не пытаться думать что делать каждый раз, когда они сталкиваются с вами. Больше не нужно сталкиваться с психологической травмой, когда все переворачивается с ног на голову и обратно, а затем снова приходится переворачивать это, возникает огромное чувство облегчения, многие дети говорят о том, что снова чувствуют себя в безопасности и больше не боятся. В то время как они проецируют на вас страхи, страхи, которые они действительно чувствуют, - это страхи, возникающие из-за слитой природы их взаимоотношений с родителем, которого они выбрали в своей жизни. Возможно, прочитав это, вы начнете понимать, как чувствует себя отчужденный ребенок. В первые дни есть большое облегчение оттого, что не нужно испытывать стресс от встреч с отчужденным родителем.

Однако по мере того, как ситуация развивается, для отчужденного ребенка становится все труднее. Чем дальше от вас они путешествуют, тем сложнее становится их реакция. Если они абсолютно удалены от вас, без какой-либо формы контакта, и если изображение, которое они были вынуждены принять за вас, представляет собой опасность, страх и ужас, то может укорениться фобическая реакция. Это когда дети расстраиваются и злятся или даже впадают в истерику, когда упоминается что-либо о вас или вашей семье. Искажение вас в их внутреннем мире стало настолько сильным, что они не могут справиться с каким-либо знанием о вас или с какими-либо отношениями с вами. Эти подобные фобические  реакции являются общими для сильно отчужденных детей, которые защищают себя от психологического давления, которое они испытывают от родителей, к которым они привязаны. Это дети, для которых жизнь в подполье становится постоянной. Это дети, которым грозит очень сильный эмоциональный вред, если им не помогают.

К концу пути отчуждения, когда воссоединение становится возможным, ваш ребенок начинает обнаруживать свет в конце глубокого темного туннеля, через который он прошел. Дети на этом этапе часто делают попытки связаться с родителями, возможно, просматривая страницы в Facebook или подключаясь к другим социальным сетям, возможно, отправляя сообщения и затем молча отступая. Дети на этом этапе напоминают мне о маленьких животных, неспособных переносить слишком много света, и работа с ними требует большой осторожности, так как чрезмерная работа с перспективой может быть для них слишком тяжелой. Но дети на этой стадии - это те, для кого будущее выглядит ярче, если потерянный родитель сидит у входа в туннель, ожидая их, здоровый и доброжелательный. Когда дети могут положить свою руку в вашу и перейти с вами в следующую фазу, будучи уверенными в том, что прошлое прошло и не вернется, их жизнь (и ваша) может быстро восстановиться. Возможно, вам понадобится некоторое время набраться терпения, когда они приходят, уходят, отступают и снова выходят вперед, но как только ребенок начнет протягивать руку, маловероятно, что они снова исчезнут из вашей жизни навсегда. Будьте готовы, будьте здоровы, ожидая, когда это произойдет.

Отвергнутых родителей много, они разные и я также работаю с ними. Я вижу многих, для которых, как  я знаю,  это вопрос ожидания и терпения. Это не вина отчужденных родителей,  я знаю, как больно и трудно испытывать бесконечные потери таким образом. Однако следует отметить, что некоторые родители сталкиваются с условиями, которые препятствуют возможности воссоединения и возвращению вашего ребенка к вам. Это условие лучше всего описать как фиксированную проекцию вины, и оно возникает, когда родитель настолько сосредоточен на неправильных действиях другого родителя и на том, что было отнято, что они теряют перспективу. Это состояние полностью отражает состояние отчужденного ребенка, и когда оно возникает, это как если бы ребенок и родитель стали идеальными отражениями друг друга, и ни один из них не двигался друг к другу из страха, что изменения не произойдут. Родители в этом состоянии  часто испытывают страх перед переменами как возможность снова пережить нежелание воссоединения у ребенка. Когда это происходит, ребенку невероятно трудно воссоединиться  с отвергнутым родителем, который рассердится и будет обвинять психотерапевта, адвоката, судебный процесс, любого, кто помешал

Потеря ребенка - это ужасная вещь, несправедливость, нанесенная от рук другого родителя вашего ребенка, она недопустима, и принудительное предотвращение отношений с ребенком со стороны семейных судов усугубляет кошмар. Однако то, как вы реагируете на эту несправедливость, зависит от вас, вашего собственного сердца и вашей способности понимать и справляться с тем, что случилось с вами и вашим ребенком. Не позволяйте обиде, страху и гневу захлестнуть вас, оставьте в своем сердце место для сострадания, смирения и силы. Прежде всего, продолжайте жить своей жизнью, живите, смейтесь и делитесь своим миром с другими, и никогда не забывайте, что те, кто действительно понимает, что происходит, часто переживают еще более тяжелое в жизни. Не закрывайте двери своего дома для детей.

Нельсон Мандела, человек, который испытал несправедливость, принудительное разлучение с близкими и абсолютную дискриминацию в своей жизни, сказал так о своем освобождении -

«Когда я выходил за дверь к воротам, которые привели бы к моей свободе, я знал, что если я не оставлю свою обиду  и ненависть, я все равно останусь  в тюрьме».
Когда ваш ребенок выйдет из подземного мира, будьте свободны, будьте здоровы и будьте там, там, где детям  нужно, чтобы вы были.

( Этот пост посвящен Тиму Харису, отцу двоих детей, потерянных в подземном мире, и Полу Мэннингу, отцу детей, также потерянных в подполье. За ваше достоинство, смелость и способность выйти за пределы горечи и вины, к лучшему будущему, где ваш дети возвращаются и возвращаются к вам).

КОММЕНТАРИИ

Каренвуд

10 марта 2014 года в 12:40

 

Да, мне часто грустно, когда я работаю с детьми, которые в отчужденном месте, они настолько закрыты, так замкнуты и так тревожно держатся за то место, куда их заставили придти. Школы играют важную роль в жизни отчужденных детей, мы будем проводить определенную работу со школами в области образования и повышения осведомленности. К

ChrisTR

9 марта 2014 года в 22:22

Из всех твоих постов с тех пор, как я начала следить за твоим блогом, Карен, это тот, который больше всего резонирует со мной, и тот, который я думаю, лучше всего описывает ситуацию, в которой находятся мои дети и моя бывшая жена. Единственный контакт, с которым я имею связь мои дети через ежемесячные письма, которые я им отправляю. Я не получаю ответов, хотя моя бывшая жена должна поощрять их отвечать мне и «поддерживать связь» со своим отцом. Она написала мне (около года назад), что она «не может заставить их делать то, что вы (я) хотите, чтобы они делали».

Я вышел за рамки стадии гнева, неприязни и растерянности, направленных на мою бывшую жену более полутора лет назад. Я беспокоился о своей бывшей жене так же сильно, как о своих детях, потому что она одинаково «заморожена», как и они. Без какой-либо разумной связи между ней и мной и какого-то примирения никто из нас не сможет двигаться вперед, и я боюсь за будущее психологическое и эмоциональное благополучие моих детей и, действительно, моей бывшей жены.

Я считаю, что мои дети находятся в состоянии фобии, и у них нет шансов двигаться вперед, если я и моя бывшая жена не будем общаться, и она не поймет, что эта ситуация не должна продолжаться ради наших детей. Как ты говоришь:

«Если они абсолютно удалены от вас, без какой-либо формы контакта, и если изображение, которое они были вынуждены принять за вас, представляет собой опасность, страх и ужас, то может укорениться фобическая реакция».

К сожалению, моя бывшая жена отказалась от моих попыток пообщаться с ней. Я хотел бы, чтобы она могла прочитать этот пост. Тем не менее, я думаю, что, если бы я отправил его ей, она не изменила своего отношения к детям, оставшихся «на попечении родителей с расстройством личности».

На прошлой неделе я получил фотографию моих двоих детей (моей бывшей жене было приказано присылать мне фотографии детей каждые четыре месяца, до конца каждого февраля, июня и октября).Как и на всех фотографиях, которые я получил с октября 2012 года, дети выглядят очень несчастными. Я не узнаю их -  счастливых, улыбающихся детей, которыми они были когда-то, когда мы жили вместе. Благодаря этим фотографиям я получаю сообщение о том, что мои дети в ловушке, заморожены и не могут пройти через туннель ко мне.

В настоящее время все, что я могу сделать, - это направить свою любовь к моим детям. Я призываю всех отчужденных родителей в такой ситуации продолжать и делать то же самое. Много раз я думал об уходе из этой ситуации ради собственного здравомыслия. Благодаря вашему блогу и рассказам людей в похожих ситуациях, которые публикуют ответы в вашем блоге, я нахожу в себе силы, чтобы продолжить путешествие и снова сосредоточиться на своих детях. Спасибо, Карен.

 

Каренвуд

10 марта 2014 в 12:33

 

Я рада, что мой блог и комментарии других людей помогают, это невероятно трудный процесс и ужасный с точки зрения вашего благополучия, самооценки, уверенности в себе и размывания всего, что вы чувствуете как родитель. Однако вы должны продолжать выполнять свою роль родителя своих детей, это то, что важно для вас и важно для них. Так или иначе, многие дети, которые отчуждены, знают своего другого родителя на каком-то уровне, даже когда они находятся далеко от них физически, эмоционально и психологически. Как будто родитель занимает тихое пространство внутри них. Некоторые дети говорили о родителе, которого они отвергли как фигуру призрака в своих умах, буквально преследующую их. Некоторые говорят о ночных кошмарах, что их родители придут и заберут их, похитят их. Такое отстранение от родителей на самом деле является психологической адаптацией к неразрешимой проблеме. Помещение родителя в ящик внутри ума, помеченного «не открывать», создает проблемы для ребенка только тогда, когда родитель не может быть сохранен в ящике. Дети говорят о своих родителях так, что они «затолкнули»  своих родителей в место, которое связано со своим супер-эго, что, с точки зрения непрофессионала, является нашей совестью. Мы узнаем о совести из сообщений, которые нам дают родители, и мы учимся, как сдерживать, контролировать и регулировать наше поведение, прислушиваясь к нашей совести. Когда мы отвергли родителя и особенно отца, который часто играет роль установителя  границ и, следовательно, становится сильной частью нашего супер-эго или совести, мы будем чувствовать вину и стыд (часть набора инструментов совести который регулирует поведение). Многие дети говорят мне, что им не нравится видеть родителей, которых они отвергли, или думать о них даже потому, что это раздражает и заставляет их чувствовать вину (нормальные признаки совести), и поэтому родитель становится связанным с действиями совести, которые подавляются  и их подавление поддерживается отчуждающим  родителем, это приводит к тому, что ребенок теряет нормальное поведение, управляемое совестью, что приводит к патологическому (девиантному) поведению, такому как действия без совести, жестокости, социопатии и многому другому. Это причины, по которым детям в этих обстоятельствах нужно помогать.

Я замечаю замороженную личность  детей при  сильном отчуждении, их лица становятся почти застывшими и без света или жизни в них. Я думаю, что это, вероятно, из-за того, что  нормальным процессам развития помешали, а их энергия расходуется на попытки поддерживать нормальную жизнь, несмотря на эти препятствия.

То, что вы должны продолжать делать, это позволить вашей любви течь к детям  и продолжать посылать им письма, открытки и картинки. Из исследований мы знаем, что дети, которые их получают, считают их важными и скучают по ним, если они останавливаются. Каким-то образом нормальный ребенок внутри остается внутри, и ваши письма будут питать любовь, которая все еще есть там. Под замороженным ландшафтом  ребенок запечатлел любовь и скрыл  ее  от глаз. Это поддерживает жизнь здорового ребенка, и вы можете, когда дети  будут готовы выйти из подполья, питать это чувство и помогать ему вырасти здоровым и сильным.

Отправляя свою поддержку вам.
К

СОВЕТЫ ОТЧУЖДЕННЫМ РОДИТЕЛЯМ

Источник: https://karenwoodall.blog/2014/10/07/parental-alienation-learning-coping-healing/

7 октября 2014

Можно ли понять отчуждение, не говоря уже о том, чтобы справиться с ним и исцелить его? Мой ответ - да, это возможно сделать все это, и потом можно передать навыки, которые вы изучаете как родитель, другим.

Хотя многие родители не имеют ни малейшего представления о том, как подойти к преодолению отчуждения или исцелению, большинство из них обратятся к учебникам, пытаясь понять это для себя. В мире, в котором утвердились страх, неуверенность и грусть, слова профессионалов, которые понимают и показывают, что они понимают, - это жизненная линия, за которую можно держаться, иногда единственное, что удерживает родителей в здравом уме.

Потому что мир родительского отчуждения немного походит на вход в зону яркого света, когда родители впервые сталкиваются с отказом ребенка. Это немного похоже на обнаружение столкновение с иным фантастическим  миром,  подобном  кошмару, в котором  ничто не такое, как кажется внешне, и вы, как целевой родитель, виноваты в том, что вы даже не можете понять¹.

Однако понимание отчуждения родителей с точки зрения тех профессионалов, которые пишут об этом, может привести на сложную территорию. В тех местах, где отчуждение родителей не воспринимается как реальность, когда специалисты по психическому здоровью или практикующие суды по семейным делам отказываются признавать его, предлагать свои новые найденные знания - это все равно, что надевать наручники на себя, помещая себя в камеру под названием «вина» и запирая за собой дверь. Хотя вы можете быть абсолютно уверены, что у вас есть ответ на загадку, которая мешала вашим отношениям с вашими детьми, неосведомленный и часто незаинтересованный профессионал просто воспримет это как подтверждение того, что вы являетесь тем, о чем говорит отчуждающий родитель - контролирующим, одержимым (сумасшедшим) и обвинять Вас в происходящем с ребенком. Следовательно, понимание отчуждения должно использоваться осторожно, оно должно быть частью более долгосрочной стратегии, а не убеждения в спешке  всех в том, что это реальность.

Ваша стратегия, как отвергнутого родителя, должна основываться на вашем понимании и вашей способности справиться с ситуацией. Бесполезно понимать, что происходит с вашими детьми, если вы с этим  не справляетесь. Вооружиться пониманием - это ваш первый шаг, а справиться (сохранить трезвость мысли, психическое и физическое здоровье) - ваш фундамент. Исцеление себя и ваших детей - это результат работы, которую делают первые два элемента вашей стратегии возможными.

Линда Готлиб - американский семейный терапевт. По ее мнению, лучшим терапевтом для детей, которые отчуждаются от родителей, является отвергнутый родитель, и я с ней согласна. Никто, кроме отчуждающего родителя, не знает ваших детей так же хорошо, как вы, и никто не мог бы в реальном времени лучше справляться с тем, как отчуждающие дети будут прятаться и рассказывать  фантастические истории, которые преувеличиваются и часто просто бессмысленны. Терапевты, которые работают только с отвергнутыми родителями, исходя из того, что им нужно измениться, оказывают родителям медвежью услугу. Те, кто работает с каждым членом семьи и с отвергнутым родителем, чтобы научить их быть психотерапевтом для  своего ребенка, являются теми, кто держит ключ к тому, чтобы дать родителям возможность справляться и исцелять себя, а также лечить своих детей.

Отчуждение - ужасное явление, когда оно поражает детей. Это наносит ущерб детям здесь и сейчас и ограничивает их жизненные шансы во всех сферах социальных отношений. Это также наносит ущерб будущему  у детей и вызывает у них любопытное чувство туннельного зрения, в котором они не могут испытать ничего, кроме своих чувств и своей системы убеждений (что, конечно, является отражением мировоззрения отчуждающего родителя). Бросить вызов этому у ваших детей порой ужасно трудно, так как они, кажется, обладают такой властью над вами. Но подчиняться их презрительному отказу от вас – это глупость, тогда  ничего не изменится. Если они смогут, они сделают работу отчуждающего родителя и уничтожат вас. Если вы позволите им, вы потеряете их. В ваших интересах противостоять их атакам и выживать, а также заботиться о себе и процветать. Это значит построить путь, который ведет к их свободе.

Если вы сталкиваетесь с отчуждением, знайте эти три вещи.

1. Вы - лучшая надежда вашего ребенка на будущее - никогда не позволяйте никому убеждать вас в обратном.

2. Профессионалы не всегда знают или хотят знать об отчуждении. Узнайте, как работать с вашим специалистом по психическому здоровью или с адвокатом в суде по семейным делам таким образом, чтобы обучать и просвещать их, а не раздражать их, чтобы вы не попали в ловушку заблуждения, когда  они посчитают вас проблемой.

3. Получить помощь, если вам это нужно. Вам это нужно, если вы постоянно одержимы имеющейся проблемой, подавлены и неспособны противостоять давлению, бегаете кругами, чувствуя себя беспомощными, или обвиняете себя в судебном процессе.

 

1) МОЙ КОММЕНТАРИЙ 

Почему Карен Вудолл предупреждает отчужденного родителя об опасности для собственного психического здоровья? Потому что отчужденный родитель попадает как Джельсомино в сказке Джанни Родари в фантастическую  страну лжецов и в стране тотальной лжи ему нужно постараться сохранить трезвость мысли и способность отличить правду от лжи. Это очень трудно выдержать психике. Вот как описывается страна лжецов в сказке:

По приказу короля Джакомоне, бывшего пирата, вместе со своей бандой захватившего власть, все в этой стране, даже животные, обязаны постоянно лгать. Кошкам велено лаять, собакам — мяукать; лошади мычат, а коровы — ржут. Дети в школе учат таблицу умножения шиворот-навыворот. Художник должен рисовать лошадь с тринадцатью ногами, верблюда с пятью горбами, а портреты людей с шестью глазами и тремя носами.

В булочной продают чернила, которые называют хлебом, в ходу только фальшивые монеты, а обо всех событиях жители страны узнают из газеты «Образцовый лжец», полной вывернутых наизнанку фактов и ложных сообщений.

 

КАРЕН ВУДОЛЛ. PARENTECTOMY: ТИХИЙ УБИЙЦА В СУДЕ

Карен Вудолл (Karen Woodall)  – известный психотерапевт, ведущий специалист по отчуждению родителей Великобритании, один из ведущих судебных экспертов, работает более 10 лет в качестве психотерапевта и директора собственной частной «Клиники разлуки» в Лондоне, занимаясь практикой воссоединения отчужденных родителей и детей. Имеет личный опыт отчуждения родителя, в детстве сама была отчуждена от отца. Блог - http://karenwoodall.blog/

PARENTECTOMY: ТИХИЙ УБИЙЦА В СУДЕ

Источник: https://karenwoodall.blog/2012/03/23/parentectomy-the-silent-killer-in-court-2/

23 марта 2012 г. 

            В разгар провозглашения  возможных  изменений политики в отношении разводов, эта неделя была одной из тех поездок на американских горках, которая закончилась слезами. На этой неделе мне напомнили, почему изменение в семейном законодательстве необходимо так срочно, потому что я снова стала свидетелем тихой смерти отношений между отцом и его детьми.

Неважно, как часто я становлюсь свидетелем этого ужасного явления, но  как консультант, которому не удается спасти своего клиента, я ощущаю  себя виновной  еще долгое время  после того, как это случилось. Как это могло произойти, я спрашиваю себя снова и снова. Как можно допустить, чтобы этот ужасный исход, напоминающий о зловещих средних  веках, произошел в цивилизованной стране?

Парентэктомия - это термин, который многие называют полным удалением родителя из жизни ребенка после развода. Чаще всего парентэктомия выполняется матерью ребенка из-за ее непримиримой враждебности, но также бывает и отцами. Все родителей, которые были устранены из жизни своих детей таким образом, постоянно ощущают потерю, которая сопровождает их постоянно, является приговором горя, который никогда не может быть отменен.

Парентэктомия - это операция, которой, как правило, предшествуют долгие годы судебных разбирательств и неспособность судов исполнять вынесенные решения . Изнуренные этим процессом, многие папы оказываются в петле, совершая суицид, в ужасе от ожидания неизбежного. Аргумент о том, что суд служит наилучшим интересам детей, имеет очень малый вес, что Вы понимаете, когда являетесь свидетелем этой ужасной трагедии. А дети, потерявшие родителя таким образом, не имеют возможности получить компенсацию за убийство их  отношений с родителем.

В зале суда на этой неделе мы наблюдали, как исчезала судебная власть. Этот папа любит своих детей больше, чем его ненавидит их мать. Это означает, что, несмотря на то, что она умышленно  и злонамеренно разрушила отношения, которые он когда-то имел со своими детьми, он не хотел, чтобы суд использовал решительное вмешательство в семейные отношения. При  отсутствии этого вмешательства у этой матери остается  свобода действий, чтобы отказаться от любого контакта с отцом детей и всех будущих возможностей такого контакта. Она может просто сказать «не хочу» - и все. И она так и сделала.

Это вызывает тошноту, когда таким образом происходит смерть отношений между детьми и родителями. Этот папа не был грубым, жестоким или даже с тяжелым характером. Этот папа не требовал равных прав на воспитание детей, он просто хотел, чтобы его дети знали, что он заботится о них, и чтобы они иногда видели его и разговаривали с ним.

В тишине после полудня мать улыбнулась, радуясь тому, что она победила, а плечи отца затряслись в первый раз за многие годы  слез.

На следующей неделе я пойду к нему, чтобы сделать с ним «коробки памяти» для своих детей, что обычно делается, когда умирает один из родителей. Я чувствую себя так, как будто  собираюсь похоронить его заживо.

 

КОММЕНТАРИИ

Стивен Каллард

23 марта 2012 в 19:16

            Ужасная правда состоит в том, как я думаю, что эта проблема никогда не будет решена ни в ближайшем, ни в отдаленном будущем. Массы научных статей продолжают появляться, но я глубоко верю, что огромный вред  уже нанесен и никакие перемены не исправят ущербное  поколение детей, растущих с эмоциональными проблемами и горем потери родителя, отсутствием эмпатии и моральных ценностей, отсутствием различения  добра и зла, только потому, что один родитель так зол по отношению к своему бывшему. Первоначально -  это проблема ненависти, а потом - неравенство, и пока суды не увидят это, и каждое серьезное дело не будет рассмотрено всесторонне и объективно, чтобы добраться до сути проблемы, этот кошмар будет продолжаться, как волны в океанах.

Я также не понимаю,  почему суды  не используют детекторы лжи в случаях острых  конфликтов, ведь  они имеют точность 99,8%, и  это будет неоспоримым методом в глазах закона. До тех пор, пока такие методы не будут приняты судьями, пока  работа будет по-прежнему на человеческом уровне выявления  правды и лжи, я/мы живем надеждой на изменения.

Стив

 

Джон Эйско

23 марта 2012 в 23:19

 

Многое из того, что я прочитал, возвращает боль моего развода. Мой плачущий ребенок был отобран  у меня из рук полицией, потому что моя бывшая сделала ложные обвинения в отношении  меня. Я пытался покончить с собой, потому что я не мог смириться с потерей своего драгоценного ребенка. Позже я узнал, что у нее был роман, и она пыталась исключить   меня из жизни моей дочери, и ей это удалось. У меня хорошая работа, но я не могу получить юридическую помощь, и у меня нет денег, чтобы заплатить адвокату. Мое единственное решение - сдаться, но я не могу с этим смириться. Я потерял все, в том числе и мой дом из-за моей бывшей, и я постепенно восстанавливаюсь, но все еще не в хорошем состоянии или настроении. Люди, которые занимались юридической помощью, просто вытаскивали деньги, когда у меня была четкая просьба о помощи, но по мере улучшения моей рабочей ситуации я терпел неудачу.

Моя бывшая и ее парень бросили  работу и получают все даром, и ей безразлично, что моя дочь хочет видеть меня, она  просто пытается  уничтожить память обо мне. Боль никогда не покинет меня и память о моем ребенке, просящем меня о помощи, когда ее вырывали из моих рук. И мои мысли, что моя бывшая ложно обвинила меня в избиении и сексуальном насилии над дочерью  в 2 года. Как больна должна  быть мать, чтобы делать такие вещи …….

Каренвуд

25 марта 2012 в 12:14

 

Проблема заключается в том, что в таких случаях закон не может вмешаться, если только отец не попросит об этом суд.

Этот случай настолько типичен для многих, что я часто работаю с ним. Многие родители ожидают, что закон защитит их от такого исхода, но это не так. Закон работает только в состязательной системе, поэтому в суде мать должна доказывать  судье свою позицию, а отец - свою. При этом они также должны попросить судью что-то сделать.

Так, например, в типичном случае, подобном этому, отец просит установить порядок общения. Мать нарушает несколько раз эти решения суда, потому что дети отказываются видеться с отцом из-за ее непримиримой враждебности.

Если только отец не попросит у судьи одно из следующих действий: а) возбуждение уголовного дела; б) смена места жительства; в) переход к отчету по разделу 37, что означает привлечение социальных служб (отобрание детей); г) психологическую экспертизу  для определения причины непримиримой враждебности; он  бессилен что-либо сделать вообще.

И в типичном случае, подобном этому, отец не хочет, чтобы судья использовал что-либо из вышеперечисленного, потому что он не хочет сажать мать своих детей в тюрьму (чтобы это не ухудшило жизнь  его детей, а также не озлобило их из-за этого по отношению к нему), он не хочет, чтобы социальные службы были вовлечены (слишком напуган, что дети будут потеряны из-за этой  системы опеки навсегда), он не хотел, чтобы дети жили с ним полный рабочий день, он просто хотел  видеть их (хотя  я считаю, что если дети  будут жить с отцом, то непримиримая враждебность может управляться лучше, и дети будут вести более сбалансированную жизнь, но не все папы согласны со мной), он не хочет, чтобы  мать детей подверглась психологическому обследованию (я подозреваю, что в случае обнаружения чего-то, что могло бы вызвать переход к одному из других средств защиты, указанных выше).

Таким образом, судья не может распоряжаться чем-либо еще кроме косвенного контакта.

И мама получает свой результат, а культурная и общественная сила, которая позволяет ей исключить  отца  из жизни детей, гарантирует, что она может жить с этим и спать спокойно ночью.

Нынешняя система действительно подвела уязвимых детей и лишает детей достаточно хороших отцов. Суды имеют дело с мужчинами, которые не хотят причинять вред женщинам, которые могут внести значительный позитивный вклад в жизнь детей и которые никогда не поднимали голоса, не использовали свои  кулаки. Говорить,  что только самые конфликтные и, следовательно, наиболее опасные дела передаются в суд, и что Закон о детях служит наилучшим интересам детей в этих спорах, это явно неправильно. Я вижу это каждую неделю моей трудовой жизни. Достаточно хороших пап исключают из жизни их детей навсегда.

Это безумие в масштабе, превосходящем воображение.

ИСКОРЕНЕНИЕ ПАПЫ

Источник: https://karenwoodall.blog/2012/05/28/the-eradication-of-dad-madness-badness-and-the-impact-on-children-3-2/

28 мая 2012 г. 

На этой неделе я провела последние два дня, работая с самой удивительной группой родителей, я подумала, что поделюсь с вами влиянием всей этой ненависти и всего этого решительного уничтожения мужчин и отцов.

На двухдневном семинаре для FNF по отчуждению родителей я провожу группу родителей, испытывающих отчуждение через путешествие осознания, обучения и, прежде всего, обмена опытом. Для меня большая честь работать с каждым из этих родителей, каждый из которых поделился своими историями, своим путешествием и своей глубокой и неизменной любовью к своим детям. Большинство родителей в комнате были папами, но у нас тоже были мамы, двое из которых были отчуждены, как и их коллеги-мужчины. Одна из женщин в группе поделилась с нами тем фактом, что она была отчуждена от своего отца в течение многих лет в результате действий ее матери. Мы сидели в абсолютной тишине, когда она рассказывала нам о влиянии этого на ее сердце, ее душу и само ее существование. Она оказалась между двумя родителями в состоянии войны, матерью, которая могла отчуждать, и отцом, который не мог пережить то, что с ним сделали. Ее возможность воссоединения с ним была затруднено, потому что он все еще застрял в боли прошлого. Этот взрослый ребенок, отчужденный  от отца благодаря действиям своей матери, поддержке и санкциям государственного законодательства, рассказал нам, что сегодня у нее нет реальных отношений ни с ее матерью, ни с отцом. Она не может простить свою мать за то, что она  сделала с ней и отцом, а ее отец не может  выздороветь после пережитого, это привело к невозможности отношений с обоими родителями.

В этой комнате присутствовало влияние того, что мы сделали за последние сорок лет, и того, что мы все еще продолжаем позволять делать с нашими детьми  в отчуждении  их отцов  и воспитании  ненависти к мужчинам. Я оплакиваю этого взрослого ребенка, ставшего сиротой, хотя  ее родители все еще живут, и всех детей, для которых отец по имени или по плоти считается ненужным. Сколько должно еще пройти времени, прежде чем мы признаем, что преднамеренное и решительное искоренение папы в жизни детей, является не чем иным, как преступлением?

ОТЧУЖДЕННЫК ДЕТИ  ПРОДОЛЖАЮТ СТРАДАТЬ СТАВ ВЗРОСЛЫМИ

Источник: https://karenwoodall.blog/2012/10/01/suffer-the-little-children-and-as-adults-they-still-do/

1 октября 2012 

            Короче говоря, мы стоим в стороне и наблюдаем за жестоким обращением с этими детьми и ничего не делаем с этим. Что еще хуже, это совершается  благодаря постоянному существованию таких организаций, как CAFCASS (орган опеки), позволяющих государству наносить ужасные травмы нашим детям. Дети, которые страдают сейчас продолжают страдать, став взрослыми.

Я благодарна человеку, который рассказал нам историю воссоединения со своей дочерью после того, как она страдала от отчуждения  в течение 21 года. История этого человека, так спокойно рассказанная, тронула слушателей до слез. 21 год он был лишен возможности видеться со своими детьми. При поддержке со стороны государственной системы мать его детей отстранила его от жизни, не беспокоясь о всех тех годах потерянных мечтаний, надежд и потенциальных счастливых воспоминаний.

То, что этот человек воссоединился со своей дочерью через 21 год, было обусловлено его мужеством, его силой и способностью длительно терпеть ужасные вещи, которые были сделаны с ним и его детьми системой, которая действует в отношении разделения семьи в этой стране. Исследование Эми Бейкер 40 взрослых, которые пострадали от отчуждения в детстве, показывает нам, что влияние отчуждения может быть очень серьезным с точки зрения самооценки, уверенности в себе, интеграции личности, чувства вины и стыда и в отношении многого другого.

Отсутствие понимания в этой стране того, что происходит с детьми во время разлуки с семьей и за ее пределами, одновременно огорчает и злит меня. Иногда я вижу отчужденных детей, чьи лица застыли от страха, подобно тем детям, которые подвергаются физическому или сексуальному насилию.

 Идея о том, что мать может совершать насилие над  своим ребенком, из-за  своей собственной ненависти/злобы к отцу ребенка или из-за психотравмы   своих детских лет, не является приемлемым объяснением для слишком многих из этих практикующих. Кажется, им легче мириться с тем, что ребенок отказывается видеться с отцом, потому что этот родитель сделал что-то плохое. Как недавно сказал мне один сотрудник, «в культурном плане ожидается, что этот ребенок будет уважать своего отца и делать, как он говорит, но если  он даже не хочет видеть его, - это показатель того, как плохо этот отец вел себя по отношению к этому ребенку». Я сопротивлялась желанию дать пощечину этому человеку и попыталась (еще раз) объяснить, что дети, которые отвергают родителя таким образом, делают это не из-за плохого поведения родителя. Именно родитель, с которым живет ребенок,  часто является тем, кто несет ответственность за ребенка, попавшего в ловушку невыносимого эмоционального давления.

Реакция детей на разлучение с семьей и на отношения с двумя родителями, которые больше не живут вместе, бесчисленны и разнообразны. К сожалению,  в этой стране мы окружаем эти семьи практиками, которые имеют только базовую подготовку и скудные знания о том, как реакции детей могут обостриться и стать серьезно неблагополучными. Как недавно сказал мне один из родителей, если бы его папа и мачеха регулярно ломали ему руки и ноги, это было похоже на  то, что с ним  было сделано. То, что они ломают его разум, его точку зрения и его способность общаться с другими людьми, просто игнорируется.

Это  возвращает нас к человеку, который был отчужден от своей дочери в течение 21 года, которому, когда он наконец воссоединился с ней снова, пришлось забрать ее из психиатрической больницы в другой стране, таково было страдание, которое она продолжала испытывать. Страдания, которые продолжали причинять ей боль в течение многих лет после окончания судебного процесса, из-за того, что мать сделала  ее пленницей собственного разума.

Я встретила много  родителей, для которых этот кошмар является реальностью. Родителей, которых оклеветали, осуждали и оставили беспомощными  их усилия по оказанию помощи своим детям с помощью ужасных, некомпетентных и бесполезных  услуг, которые окружают нашу систему семейного правосудия. Родителей, которые знают, что поведение их ребенка является ненормальным, родителей, которые знают, что их ребенку причиняют вред, родителей, которые могут только стоять и смотреть беспомощно, поскольку их обвиняют, стыдят и терроризируют в жестоком  процессе, который медленно, но верно устраняет их от любой способности защищать своих детей.