ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. СТРАТЕГИИ ВЫЖИВАНИЯ В РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ

 

            Клинический психолог Сьюзан Хейтлер (Susan Heitler Ph.D.), доктор философии в области клинической психологии (1975 г.), выпускник Гарвардского университета (1967 г.), доктор наук  Нью-Йоркского университета, написала  несколько книг по самопомощи, а также книги для психотерапевтов по методам лечения. Проводит экспертизу родительского отчуждения. В книге для психотерапевтов под названием «От конфликта к разрешению», доктор Хейтлер объясняет, как справляться с жизненными неудачами - конфликтами, проблемами взаимоотношений, негативными чувствами, травмами и тяжелыми решениями - способами, которые поддерживают ощущение  благополучия. В книге «Сила двух сердец» доктор Хейтлер говорит о межличностной  коммуникации, управлению гневом и навыкам разрешения конфликтов. 

 

СТРАТЕГИИ ВЫЖИВАНИЯ В РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ

Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/202005/what-fosters-resilience-in-tough-times

Опубликовано 1 мая 2020 г. 

 

            Трудности случаются. Чтобы добраться до финиша может потребоваться как решительность, так и устойчивость.

            Под устойчивостью понимается способность продолжать двигаться вперед, приходить в себя от трудных ситуаций и в конечном итоге выходить с положительным результатом. Какие жизненные стратегии максимизируют устойчивость?

            Эта статья  предлагает три перспективы сохранения устойчивости. Первый совет  - от Дональда Мейхенбаума, психолога, который долгое время уделял внимание изучению устойчивости. 

            Второй совет от моего клиента, Билли, который долго боролся с бывшей женой, которая настроила  против него дочь (т.е. произошло отчуждение отца от дочери), он потерял все  контакты со своей дочерью, но в конце концов вышел к финишу с обновленными и восстановленными отношениями отца и дочери. 

            Третьим  советом я объясняю свою «Карту рук», то есть, что  Ваша рука выглядит как карта пяти маршрутов, которые люди могут выбрать в ответ на сложные обстоятельства. Какой из этих путей увеличивает устойчивость - и одновременно увеличивает шансы на положительный результат успешного преодоления кризиса?

ДОКТОР РИЧАРД ГАРДНЕР. РАЗВРАЩЕНИЕ ДЕТЕЙ PAS СОБСТВЕННОЙ ВЛАСТЬЮ И БЕЗНАКАЗАННОСТЬЮ

            Ричард Алан Гарднер (28 апреля 1931 - 25 мая 2003 г.) профессор клинической психиатрии в Колумбийском университете, где он работал  с 1963 года до своей смерти. Известен как талантливый детский психиатр и ученый, открывший и описавший «синдром отчуждения родителей» (PAS). Гарднер занимал должность аккредитованного профессора психиатрии в отделении детской и подростковой психиатрии Колумбийского университета. В течение своей научной карьеры он опубликовал более 40 книг и 250 статей в различных областях детской психиатрии и управлял компанией Creative Therapeutics, Inc., которая продавала материалы, основанные на его теориях. Ричард Гарднер активно работал в области судебной психиатрической экспертизы, где в качестве эксперта делал заключения более чем в 400 судебных процессах.

            Исследование  Гарднером «синдрома родительского отчуждения» (Parental Alienation Syndrome) было сосредоточено на том, как один из родителей может злоупотреблять своей властью над ребенком, используя недопустимые формы психического насилия и психологической манипуляции. Ричард Гарднер был пионером в области, которую до этого никто не исследовал так тщательно и скрупулезно.  

РАСШИРЕНИЕ ПРАВ ДЕТЕЙ В РАЗВИТИИ СИНДРОМА ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЯ

Ричард А. Гарднер, доктор медицины

Источник:  The American Journal of Forensic Psychology 20 (2): 5-29  2001.

https://www.researchgate.net/publication/291839429_The_empowerment_of_children_in_the_development_of_parental_alienation_syndrome

Опубликовано: 2001 г.

Синдром отчуждения родителей (PAS) – это психическое  расстройство, которое возникает у детей в контексте споров об опеке над детьми. Это результат комбинации программирования («промывания мозгов») детей отчуждающим родителем и собственного вклада детей в кампанию очернения отчужденного родителя. Центральным фактором, влияющим на участие детей, является их расширение прав и возможностей, чаще всего благодаря индукторам PAS, но иногда также благодаря пассивности целевого родителя. В дополнение к этим внутрисемейным факторам также действуют внесемейные факторы, особенно правовая система и специалисты в области психического здоровья. В этой статье основное внимание уделяется тому, как все эти факторы расширения возможностей влияют на этиологию, развитие и сохранение синдрома родительского отчуждения. 

ДОКТОР ЭЛИЗАБЕТ ЭЛЛИС. В ПОМОЩЬ ОТЧУЖДЕННОМУ РОДИТЕЛЮ

            Доктор Элизабет Эллис работала в университете Флориды и защитила докторскую степень по клинической психологии в Университете Эмори в 1977 году. Она работала научным руководителем в проекте NIMH по восстановлению после травм с 1978 по 1979 год. Доктор Эллис живет в Атланте (США) со своими двумя детьми-подростками. Она активно работает в своей церкви, является членом консерватории парка Пьемонт, Ассоциации парка Морнингсайд-Ленокс, и участвовала в нескольких политических кампаниях. Ее интересы: чтение, путешествия, езда на велосипеде, походы и коллекционирование фотографий. Она является членом Американского колледжа судебной психологии,  Американской Психологической Ассоциации (АРА), Психологической  Ассоциации штата Джорджия.

            Доктор Элизабет Эллис является автором признанной критиками книги «Как воспитать ответственного ребенка». Она упоминалась в качестве родительского авторитета в журнале McCall's, Ladies Home Journal, Parents, Reader's Digest, «Работающая мать», журнале «Sesame Street Parents»

            Будучи экспертом и специалистом в области судебной психологии, доктор Элизабет Эллис более 20 лет выступает в судах,  обеспечивая клиническое понимание и исследования, от которых зависят судебные решения. Она консультировала более 400 судебных дел и была сертифицирована в качестве эксперта в более чем десяти округах.

Сайт https://www.dr-elizabethellis.net/

В ПОМОЩЬ ОТЧУЖДЕННОМУ РОДИТЕЛЮ

Источник: «Американский журнал семейной терапии» 33: 415–426, 2005

https://doi.org/10.1080/01926180500274518

Опубликовано: 15 августа 2006 г.

            Случаи отчуждения родителей представляют значительные проблемы для семьи.

Тогда требуются  суды и врачи. Однако иногда традиционное консультирование терпит неудачу, судебное вмешательство может оказаться невозможным, и один из родителей оказывается с минимальным или вообще отсутствующим постоянным контактом с ребенком в обозримом будущем. Эта статья написана  в качестве руководства для клиницистов, предлагая некоторые стратегии для отчужденного родителя.

За последние 25 лет, когда количество разводов возросло, семейные суды и терапевты наблюдают рост числа случаев, когда дети становятся  сильно связанными с одним родителем и отчужденными от другого родителя.

САУЛИН ЛИ-МАТУРАНА И ДР. ПОСЛЕДСТВИЯ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ ДЛЯ ЦЕЛЕВЫХ РОДИТЕЛЕЙ И СТРАТЕГИИ ВЫЖИВАНИЯ

            Саулин Ли-Матурана, Мэнди Л. Мэтьюсон, Коринна Дван

Отделение психологии, медицинский колледж, университет Тасмании, Private Bag 30, Hobart, TAS 7001, Австралия

Источник https://doi.org/10.1007/s10826-020-01725-1

Опубликовано Журнал детских и семейных исследований 2020 г.

Journal of Child and Family Studies (2020) 

Аннотация

            Цель настоящего исследования заключалась в описании последствий отчуждения родителя от ребенка и выявлении копинг-стратегий, используемых целевыми родителями для преодоления этого отчуждения. В углубленном интервью приняли участие 54 целевых  родителей, отчужденных от своих детей. Были определены последствия и стратегии преодоления психологических последствий отчуждения от детей этими родителями. Рассматривалось  шесть подтем, описывающих различные последствия, испытываемые целевыми родителями из-за родительского отчуждения: эмоциональные, поведенческие, финансы-работа, когнитивные, физические и социальные. Кроме того, были идентифицированы восемь различных типов стратегий совладания с негативными последствиями родительского отчуждения в соответствии с деятельностью, о которой сообщили целевые родители. Отчуждение родителей имеет серьезные последствия для целевых родителей, затрагивающих различные аспекты их жизни. Целевые родители нуждаются в большем понимании, поддержке и ориентации, чтобы справиться с отчуждением  от своих детей.

ЛИЧНЫЕ ИСТОРИИ И СОВЕТЫ ОТ ОТЧУЖДЕННЫХ РОДИТЕЛЕЙ

Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog/co-parenting-after-divorce/201711/the-life-the-alienated-parent#comments_bottom

Опубликовано: ноябрь 2017-2018 гг.

КОММЕНТАРИИ К СТАТЬЕ ДОКТОРА ЭДВАРДА КРУКА "ЖИЗНЬ ОТЧУЖДЕННОГО РОДИТЕЛЯ"

Родители, которые были отчуждены от своих детей

Опубликовано  Патрицией Райт 19 ноября 2017 г. - 2:39

            Мои две дочери сейчас в колледже, но не хотят никакого общения  со мной. Они были вместе со мной  в течение 10 лет. А теперь -  НИЧЕГО за 13 лет. Конечно, я допустила большую ошибку, которая привела к тому, что эта ситуация могла случиться. Каждый день мне интересно, КАК ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ В ЖИЗНИ? Когда эти пытки закончатся? НИКОГДА! Это то, чему я учусь. Я просто не верю, что это реально! Мы были очень близки с дочерьми много лет. Я опустошена этой ужасной ситуацией. Я не знаю что делать!?! Я оставила их в покое на некоторое время, потому что мои постоянные извинения и просьбы об их прощении делали меня еще более больной и ничего  не давали. Никто не понимает мою ситуацию. Все думают, что я оскорбляла своих детей. Даже моя собственная семья полагает, что я, должно быть, была хуже, чем им казалось в течение десяти лет, пока была матерью своих дочерей. Мой бывший муж женился и незаконно усыновил свою опеку над детьми, когда они учились в средней школе. Мне не дали никакого уведомления об этом, пока через год после этого не произошло. Мой бывший и его жена - богатые адвокаты! Я не знаю, что делать Я понимаю, что я должна продолжать жить и найти исцеление. На случай, если дочери  захотят снова быть со мной. И ради  себя самой. Я заплатила за свои ошибки. Это похоже на смертный приговор тому, кто украл буханку хлеба. Я так наказана.

Переживания  целевого родителя

Опубликовано  Мартой 30 мая 2018 года - 14:31

            Привет Патриция. Я была целевым родителем в течение почти 32 лет. Ключ к преодолению - это отвлечение. Найдите то, что вам больше всего нравится, и следуйте этому каждой клеточкой своего тела. На праздники, дни рождения и в любое другое время отправляйте открытки своим  дочерям или короткие письма  только с добрыми сообщениями, связанными с настоящим.

            Я нашла карточку с фотографией маленькой девочки, обхватившей руки вокруг шеи лошади. На внутренней стороне написано: «Это объятие для тебя». 19-летний сын моей дочери внезапно умер год назад, и, поверьте мне, нет ничего хуже, чем скорбеть о ребенке, о котором Вам никогда не было позволено узнать, а также о невыразимой боли Вашего собственного ребенка, которую Вы отчаянно хотите смягчить, но никогда не сможете.

            В 18 лет, когда она присутствовала на своих первых похоронах матери своего парня, она, всхлипывая, наткнулась на мои руки, я думаю, потому что у нее внезапно возникло ощущение, каково это было бы, если бы я умерла. То, что я стою рядом, понимаю ее боль и предлагаю утешение, должно что-то значило для нее, даже если она никогда не признает этого.

            По моему опыту, если дети не смогут  прозреть  самостоятельно - когда они поступают в колледж, когда женятся, когда сами становятся родителями, - то единственное помощь от этого ужаса  должна исходить от других взрослых  в их жизни, которые говорят с ними. Если не консультант, психотерапевт или пастор, то друзья, расширенная семья, супруги должны постоянно напоминать им, что у них есть разрешение любить своего другого родителя, что другой родитель всегда был хорошим человеком, что человек делает ошибки, как и все еще, но учится на этих ошибках – о всем, что положительно в этом человеке.

            Я не хочу, чтобы Вы чувствовали себя хуже, но мой опыт и образование - и здравый смысл - говорят мне, что отчужденные дети несчастливы и не в мире с собой, даже если кажется, что это так, потому что существует разрыв связи с одним из родителей и всегда находить какую-то  причину держаться за ненависть, гнев и враждебность идет против человеческой натуры.

            Еще один способ взглянуть на это - признать, что счастливые люди проявляют два важных качества: (1) они не злятся  против кого-либо; и (2) они хотят, чтобы другие были счастливы.

            В моем случае муж моей дочери действительно подвел ее и не любил ее так, как она того заслуживает, потому что, поддерживал ее отказ от своей матери своим молчанием или своими словами, он говорил, что ему все равно, обретет ли она когда-либо мир или прощение у своей матери. Он отказал своим детям в отношениях с бабушкой и дедушкой – в одном из самых важных отношений, которые нужны детям для здорового развития.

            Все родственники моих детей по отцовской линии подводят их, никогда не говоря ни слова о происшедшем. Даже мои собственные сестры подвели их, никогда не пытаясь наладить в контакт с ней и ее двоюродными братьями тоже. Все подвели моих детей. В результате они, вероятно, никогда не станут теми людьми, которыми должны были быть, и вместо этого останутся такими же, как и все разрушительные злоупотребления, совершенные ими.

            Мой сын никогда не был женат, и я думаю, что это потому, что его опыт брака - его родителей - показал ему, что даже когда это работает, это все не надежно, потому что в нашем случае мы работали вместе большую часть времени, а затем в один  вторник в июне 1986 года он сказал, что мы должны развестись и продал дом  в понедельник, спустя неделю. Я советовался, служил ему - огромная ошибка, все же 30 лет. позже это то, на что мой сын все еще злится, потому что его отец сделал большую сцену из-за этого, , мое служение ему было спорным вопросом. Несколько лет спустя их отец сказал: «Должен признать, мы все равно были бы женаты».

            Он никогда не был доволен своим решением уйти, но его родители так поддерживали его, что я уверена, что он чувствовал, что они никогда не позволят ему изменить этого решения. Так что, чтобы дальше жить, он должен был обвинить меня и жениться на ком-то, кто тупо поддерживал его гнев и РА - она, вероятно, неправильно думала, что чем больше он злится на меня, тем больше он любит ее, но у злобного  сердца нет места для любви. Поэтому  он умер молодым – в 64 года - от рака простаты, потому что злобное  сердце также не может излечить болезнь, и оставил меня, чтобы справиться с его невыразимым насилием. Но наши дети так сильно любят его и имеют такую тесную связь с ним, что, возможно, им никогда не удастся смириться с тем, что он с ними сделал. Им нужно знать, что лучший подарок, который они могут ему дать, - это распознать его недостатки и плохие поступки, но все равно продолжать любить его, но, опять же, этого никогда не произойдет, если это не случится через кого-то другого.

            Чтобы показать, насколько смущены эти дети: в 2016 году мой сын прислал мне сначала карточку ко Дню матери и написал, что хотел, чтобы я знала, что мы хорошие родители, и закончил словами «Спасибо, что ты моя мама». Через полгода он опять «недружелюбен» ко мне и блокирует  мои звонки в своем телефоне. Конечно, они никогда не скажут Вам, что Вы что-то сказали «неправильно», никогда не позволят Вам объяснить или извиниться - у Вас никогда не будет шанса сделать что-то лучше, потому что они следуют программе РА, разработанной для них. Но это означает всегда находить причину ненавидеть, злиться или разорвать недавно установленную, но хрупкую связь.

            Остальной мир должен быть осведомлен о РА и о том, насколько важной может быть их роль. Даже если дети просто слышат, как другие говорят о том, насколько достоянный человек  целевой родитель, этого может быть достаточно, чтобы заставить их думать, что «неладно что-то в датском королевстве» (Шекспир).

            Продолжайте свои увлечения  (и) и продолжайте пытаться быть лучшим человеком, которым Вы можете быть. Может быть, даже ведите дневник, в котором раскрываются Ваши лучшие качества - что-то, что дети в конце концов  смогут найти и прочитать И никогда не прекращайте посылать  открытки и сообщения, которые выражают любовь, даже не упоминая прошлое или возможность восстановления отношений.

            Надеюсь, это поможет, Патриция. Боль РА настолько сильна и всепоглощающа, что, если мы не отвлечемся, она уничтожит нас - очень болезненное  и быстрое разрушение. Желаю тебе всего наилучшего.

Патриции Райт

Опубликовано  Сэнди 18 июня 2018 года - 21:52

            Патриция, примите мои искренние соболезнования по поводу того, что Вы переживаете. Я слишком хорошо знаю эту боль, гнев, растерянность, горе, так как я тоже иду этим путем. Это как смерть, я потеряла сына почти 15 лет назад. Ему сейчас 25. Как это может быть реальным? Последствия наших плохих решений?

            Независимо от ответов, боль и пытки в том виде, в котором они написаны, реальны, и мое сердце взывает о том, чтобы все мы не испытывали таких ужасных кошмаров. Я надеюсь, что вы найдете мир и надеюсь, что Вы скоро напишите, что  помирились со своими дочерьми. Мои молитвы о Вас!

СОВЕТЫ ПО ПРЕОДОЛЕНИЮ ПА

Опубликовано Мартой 30 мая 2018 года - 14:47

            Привет AJ: Поскольку стирание родителя в РА влечет за собой столько скорби, то преодоление этого  ничем  не отличается от преодоления  мучительной смерти – только отвлечься.

            Стертому родителю нужно заниматься тем, чем он/она больше всего увлечен, и следовать этому  всем своим существом, а также становиться лучшим человеком, которым он/она может быть, и отправлять открытки и короткие заметки с простыми любящими сообщением без комментариев о прошлом или надеждой встречи.

            И, когда это возможно, рассказывайте  другим взрослым, молодым и пожилым, о роли, которую они могут сыграть, если увидят, что происходит РА - см. Мое послание Патрисии Райт выше. В большинстве случаев они являются единственной надеждой, которую имеют эти дети, подвергшиеся насилию, поэтому людям нужно поставить детей на первое место и перестать беспокоиться о том, чтобы расстроить отчуждающего родителя или потерять его дружбу. Это последнее оправдание убивает меня, потому что те, кто в здравом уме, не могут дружить с тем, кто оскорбляет и насилует своих детей. Эти отношения  не могут быть большой дружбой.

Надеюсь это поможет.

Отчуждение

Опубликовано Дэном Абширом 28 марта 2018 года - 19:46

            Никогда бы я не подумал, что переживу тяжелую травму отчуждения родителей.

            Согласно Википедии, отчуждение родителей - это процесс и результат психологического манипулирования ребенком с целью показать неоправданный страх, неуважение или враждебность по отношению к целевому родителю и другим членам его семьи.

            Я воспитывал свою дочь Хейли в одиночестве первые 10 лет ее жизни в городе к западу от Сент-Луиса, штат Миссури, где мы жили. В то время ее мать не хотела иметь с ней ничего общего, и это было очевидно не только для меня, но и для других. Таким образом, я был основным попечителем. В течение этого времени я провел много времени с Хейли, пытаясь стать лучшим отцом, каким мог быть.

            Примерно в 10 лет мать Хейли начала проводить с ней время. Очевидно, мать Хейли чувствовала, что она может манипулировать Хейли в этом возрасте.

ЛОЖНЫЕ ОБВИНЕНИЯ

            В 2009 году, когда Хейли было 11 лет, ее мать ложно обвинила меня в физическом насилии над ней, и в результате я потеряла все и всех на самом деле. Поэтому я покинул штат и переехал в Джорджию. После ложных обвинений и потери всего, я начал писать письма Хейли.

            Сначала Хейли ответила на мои письма; они, казалось, дали ей необходимый мир и счастье. И это было мое намерение. В 2011 году я получил кучу денег и отправил ей по почте тысячу долларов. Хейли позже сказала мне, что поделилась этими деньгами со своей матерью.

            Потом что-то случилось, и Хейли перестала отвечать мне, хотя я продолжал писать красивые письма, по крайней мере, раз в неделю, до 2016 года. Хейли в конце концов сказала мне, что прочитала и получила все письма.

            В 2015 году я жил в Милуоки, штат Висконсин, и решил вернуться в Миссури, чтобы попытаться увидеть Хейли. Был выдан ордер на мой арест в Миссури за нарушение запретительного приказа, поэтому я сдался, когда прибыл в Сент-Луис. Тогда я провел 3 месяца в тюрьме за это преступление.

            Я часто писал Хейли в тюрьме и просил, чтобы она увидела меня в тюрьме. Итак, однажды Хейли видела меня в тюрьме.

            И я не узнал ее, когда она подошла ко мне в тюрьме, поскольку я не видел Хейли уже 4 года. Визит по телефону с Хейли в тюрьме прошел довольно хорошо, я это чувствовал.После освобождения из тюрьмы я попросил Хейли увидеть меня в доме моих родителей. Итак, однажды вечером она пришла в дом моих родителей, и я провел несколько часов с Хейли. В тот вечер все прошло очень хорошо. Во время этой встречи с ней я узнал, что Хейли считает меня жестоким, неуравновешенным  и агрессивным. Ничего из этого не является правдой. Мне кажется, этот визит с Хейли был хорошим, но Хейли была далеко от меня. В конце этого визита Хейли сказала, что хочет увидеть меня в день отца.

            Поэтому я договорился встретиться с Хейли в ресторане вечером отцовского дня. Когда мы сели там, у меня сложилось впечатление, что Хейли не хочет быть рядом со мной. Поэтому в ресторане я предложил  Хейли уйти, если она захочет, и она действительно оставила меня в этом ресторане одного. Это был последний раз, когда я видел Хейли, это было летом 2015 года.

            С тех пор Хейли не отвечала на мои попытки связаться с ней через письма и электронную почту. Она заблокировала меня на Фейсбуке. Имейте в виду, я абсолютно ничего не сделал, чтобы вызвать такое поведение.

            Ее мать ложно обвинила меня в жестоком обращении с ней, потому что ей не понравилось, что я обнаружил, что она лесбиянка. Это отчуждение родителей является частью ее кровной мести, чтобы уничтожить меня. Она была частично эффективна, мне грустно говорить об этом

            Хейли была настолько переполнена гневом и ненавистью, что не будет никогда разговаривать со мной или связываться со мной.

            Я отдал Хейли более 10 лет своей жизни. Иногда женщины плакали, видя, как мы с Хейли были дружны, и хотели, чтобы их собственные папы были такими же, как я.

            В результате разлуки у меня появились суицидальные мысли  и стало заметно саморазрушающее поведение. Эта жизнь разрушает меня медленно и мучительно. Отчуждение родителей не может быть предотвращено или эффективно лечиться сейчас. Потому что причины отчуждения родителей действительно злые.

ВЫВОД

            Когда я увидела Хейли 2 года назад, я сразу заметил, что искорка исчезла из ее глаз, но ее глаза явно не пусты. Хейли сейчас 19 лет. Теперь, похоже, Хейли полностью пропитана гневом и ненавистью ко мне, я это чувствую больше, чем вижу. Мать передала ей это. Хейли переняла поведение своей матери.

            Теперь совершенно не похоже, что Хейли хороший человек.

            Я скорблю о человеке, который все еще жив. Хейли была причиной, по которой я хотел жить. По иронии судьбы эта жизнь привела меня в состояние кровоточащей атрофии, и я чувствую это каждый день, испытывая свои саморазрушительные паттерны и преднамеренно разрушая себя.

            Никто не может осмыслить эту боль, которую я чувствую.

Не все отцы любят своих детей. Многие отцы, разлученные со своими детьми, просто сдаются.

            Я пытаюсь честно проиллюстрировать отцовскую любовь к своему ребенку, часто сражаясь с враждебными силами.

            Иногда я вижу любящих отцов со своими дочерьми. Они напоминают мне об отношениях, которые у меня когда-то были с Хейли. Просмотр этого дает мне уникальное сочетание радости и боли. Я благодарю этих людей за то, что они такие замечательные папы.

Дэн, ты в хорошей компании

Опубликовано AJ 7 ноября 2017 года - 17:05

            Вместо того, чтобы объяснять мою ситуацию (которая казалась бы однозначной), все, что я скажу, я тоже такой.

            Боль реальна и может ощущаться как предательство не только от отчуждающего родителя  и детей, но и от Ваших родственников и друзей. Между общим невниманием к проблеме и полной неспособностью общаться с детьми отчужденные родители (особенно мужчины) в лучшем случае остаются изолированными и часто рассматриваются как прокаженные.

            Болезненная печальная правда заключается в том, что отчуждение родителей является основой, на которой выстроена  система семейных судов (а также федеральное финансирование социальных служб).

Вы являетесь частью разрушенной (неработающей) системы

Опубликовано Мишель 14 ноября 2017 г. - 12:33

            Я тоже живу в штате Вашингтон, и в моем деле также участвовал GAL (детский адвокат). Она не заботилась о наилучших интересах моих детей, потому что она помогла разместить моих детей с сексуальным хищником, который издевался над моей дочерью в течение восьми лет. Приставание началось за два месяца до того, как они забрали моих детей и продолжалось в течение восьми лет, и теперь моя дочь выросла и не будет иметь со мной ничего общего, почему? Потому что она была взята от меня, скрыта от меня и была настроена  против меня. Я живу с этой болью каждый день! Я и мои дети очень травмированы этим и тем фактом, что мои невинные дети были взяты от меня на основе лжи и потому, что у меня не было денег, как у этих людей. И мои дети в конечном итоге тоже потеряли, у них серьезные проблемы с личностными расстройствами и расстройствами привязанности,  довольно много проблем из-за этого. Ужасно, что система, которая должна чтить и защищать семью, вместо этого помогает и стремится разрушить и уничтожить жизнь семьи и людей.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

ДОКТОР ЭДВАРД КРУК. ЖИЗНЬ ОТЧУЖДЕННОГО РОДИТЕЛЯ

КАК ЖИВУТ РОДИТЕЛИ, "БРОШЕННЫЕ" СВОИМИ ДЕТЬМИ

ИЛЛЮСТРАЦИЯ К СТАТЬЕ ДОКТОРА АЙРА ТУРКАТ "СИНДРОМ ЗЛОБНОЙ МАТЕРИ, СВЯЗАНННЫЙ С РАЗВОДОМ"

КАРЕН ВУДОЛЛ. ЖИЗНЬ С ОТЧУЖДЕННЫМ РОДИТЕЛЕМ: УРОКИ ДЛЯ МУЖЕЙ, ЖЕН И ПАРТНЕРОВ

ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. СИЛА ИСТОРИЙ: ПОЧЕМУ НУЖНО ЧИТАТЬ ИСТОРИИ О РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ

 

ДОКТОР ЭДВАРД КРУК. ЖИЗНЬ ОТЧУЖДЕННОГО РОДИТЕЛЯ

            Доктор философии Эдвард Крук является доцентом социальной работы в Университете Британской Колумбии (Канада) и специализируется на детской и семейной политике. Будучи семейным социальным работником в Канаде и Великобритании, он работал  в области социального обеспечения, защиты детей, занимался школьной  социальной работой, социальной  работой в больницах и семейными консультациями. В настоящее время он преподает и практикует в области семейной медиации и наркомании. Он автор многих книг, в том числе «Равные родительские права: социальная справедливость после развода». Он является президентом Международного совета по вопросам совместного воспитания.

ЖИЗНЬ ОТЧУЖДЕННОГО РОДИТЕЛЯ

Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog/co-parenting-after-divorce/201711/the-life-the-alienated-parent

Опубликовано 05 ноября 2017 г.

«Поми́луй мя, Го́споди, я́ко скорблю́: смяте́ся я́ростию о́ко мое́, душа́ моя́ и утро́ба моя́.

Я́ко исчезе́ в боле́зни живо́т мой и ле́та моя́ в воздыха́ниих, изнемо́же нището́ю кре́пость моя́ и ко́сти моя́ смято́шася.

От всех враг мои́х бых поноше́ние, и сосе́дом мои́м зело́, и страх зна́емым мои́м: ви́дящии мя вон бежа́ша от мене́.

Забве́н бых я́ко мертв от се́рдца, бых я́ко сосу́д погубле́н.

Я́ко слы́шах гажде́ние мно́гих, живу́щих о́крест, внегда́ собра́тися им вку́пе на мя, прия́ти ду́шу мою́ совеща́ша.

Аз же на Тя, Го́споди, упова́х, рех: Ты еси́ Бог мой.

В руку́ Твое́ю жре́бии мои́: изба́ви мя из руки́ враг мои́х и от гоня́щих мя.

Просвети́ лице́ Твое́ на раба́ Твоего́, спаси́ мя ми́лостию Твое́ю».

Псалом 30

Как справиться с травмой родительского отчуждения

            Согласно работе доктора Крейга Чилдресса, отчуждение родителей - это прежде всего психологическая травма на основе привязанности.

            Родительское отчуждение  на основе привязанности - это, по сути, изменение здоровых детско-родительских отношений родителя и ребенка, изменение их ролей в этих отношениях. Вместо того, чтобы выступать в качестве «регулирующего взрослого», что предполагает обеспечение стабильности и удовлетворение эмоциональных и психологических потребностей ребенка, отчуждающие родители используют своих детей для удовлетворения своих собственных потребностей, нарушая личностные границы и серьезно ставят под угрозу и вредят здоровому развитию ребенка.

            Переживание родительского отчуждения также является формой серьезной психологической травмы для целевого  родителя. Это и острая и хроническая травма,  причиненная внешними действиями. Таким образом, это тип домашнего насилия, направленного на целевого родителя. Тот факт, что дети становятся свидетелями такого жестокого обращения с родителями, также делает родительское отчуждение формой жестокого обращения с детьми. Основной источник психотравмы отчужденного родителя  - это его тревога за ребенка и невозможность  помочь ребенку. Родитель становится свидетелем насилия над  своими детьми и не может защитить их.

            Эта психологическая травма отчужденных родителей отличается от того, с чем сталкиваются такие социальные группы, как ветераны боевых действий, когда у них развивается  ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), но опыт целевых родителей является такой же изнурительной формой травмы, как и ПТСР. Однако  не все родители, ставшие жертвами отчуждения, испытывают психотравму, т.к.  одно и то же событие приводит к различным психологическим реакциям у разных людей. Особенно тяжело переживает эту травму родитель, который был тесно привязан к своим детям и активно участвовав в их жизни.

            Отчуждение родителей также является формой сложной травмы. Не случайно источником психопатологии отчуждающего родителя часто является  сложная  психотравма, нанесенная этому    родителю в детстве, и  нынешний процесс отчуждения родителя на основе привязанности передает целевому родителю форму сложной травмы. Опыт детской травмы приводит к развитию агрессии путем отчуждения  родителя общих детей. С психодинамической точки зрения процессы отчуждения родителя представляют собой воссоздание детской травма привязанности у отчуждающего родителя по отношению к  нынешней семье.  

            Эта  реконструкция травмы, проводимая отчуждающим родителем,  представляет собой ложную драму, созданную психопатологией отчуждающего родителя, в которой целевому родителю назначается роль как «агрессивного  родителя-насильника», а  ребенок побуждается к  принятию  роли в качестве предположительно «потерпевшего ребенка»;  отчуждающий родитель принимает роль «родителя-защитника». Ничто из этой ложной драмы, однако, не соответствует действительности. Воспитание детей целевым родителем  полностью находится в пределах нормы, а ребенок не находится в опасности и не нуждается в какой-либо защите от этого родителя.

            Основным препятствием для пострадавших родителей является то, что проблема носит в основном системный характер, потому что  службы поддержки для отчужденных родителей практически отсутствуют, а служб поддержки для отчуждаемых детей также не хватает.

            Когда родители отчужденных детей пытаются сообщить о своих проблемах органам опеки и попечительства, т.к. отчуждение является формой жестокого обращения с детьми и, следовательно, вопросом защиты детей, эти учреждения часто игнорируют данную проблему, а когда они становятся вовлеченными в судебный процесс, редко делятся компетентными  выводами на слушаниях по вопросу об опеке над детьми в суде по семейным делам, несмотря на то, что эта информация будет служить наилучшим интересам ребенка.

            В ситуациях отчуждения родителей целевой родитель защищается и должен постоянно пытаться доказать психотерапевтам и другим вовлеченным специалистам, что он или она не «оскорбляет» ребенка, не оказывает насилия, не злоупотребляет своими родительскими правами.  Целевого родителя часто обвиняют в отказе ребенка от общения, даже если он или она не сделали ничего плохого: «Вы, должно быть, сделали что-то не так, если ваш ребенок не хочет быть с Вами».

            Часто считается неуместным признавать, что практика воспитания ребенка целевым родителем полностью в пределах нормы. Отчужденный родитель, часто хорошо подготовлен в использовании состязательного сражения за детей  (и, таким образом, вознаграждается в рамках нынешней состязательной системы), т.е. таким образом побеждает отчужденного родителя. В этом перевернутом мире Вашего ребенка забирают у Вас, и никто, кажется, не заботится об этом и не понимает этой трагедии.       Эмоциональная травма, нанесенная  целевому родителю является очень серьезной, и горе целевого родителя очень глубоко.

            Эта психотравма часто захватывает всю психологию целевого родителя, т.к.  мир целевого родителя  полностью вращается вокруг переживания этой психотравмы и ложной драмы. Повторные даты суда, адвокаты, терапевты, заключения органов  опеки, которые все происходят в контексте продолжающегося конфликта родителей и детей, изматывают целевых родителей. Тем не менее, для целевых родителей жизненно важно найти способы справиться с этой сложной травмой отчуждение родителя на основе привязанности. Они должны стремиться к достижению победы над тьмой травмы и поискам  выхода из травматического опыта, наносимого им. Они должны освободиться от навязанного травматического опыта, восстановить свое  психологическое здоровье в рамках длительно продолжающейся огромной эмоциональной травмы их горя и потери ребенка.

            Целевые родители отчаянно хотят спасти своих детей, которые завязли в зыбучем песке, который их поглощает, но они не могут спасти своих детей, прыгнув в зыбучий песок с ними. Если они это сделают, они оба погибнут. Вместо этого они должны иметь твердо стоят на земле, т.е. быть устойчивыми  в собственном эмоциональном и психологическом здоровье, а затем протянуть свою  руку ребенку. Но даже тогда, учитывая природу родительского отчуждения и его глубоко повреждающее воздействие на ребенка, ребенок не может схватить родителя за руку.

Литература

Childress, C. A. (2013). Reconceptualizing parental alienation: Parental personality disorder and the trans-generational transmission of attachment trauma. 

КОММЕНТАРИИ

Родители, которые были отчуждены от своих детей

Опубликовано  Патрицией Райт 19 ноября 2017 г. - 2:39

            Вы должны перечитать это, пока не поймете это. Это ОТЛИЧНАЯ и очень нужная статья. Я хотела бы найти статью этого автора несколько лет назад. Глубокая и дальновидная статья. Я не могу объяснить, насколько я имею отношение ко ВСЕМУ, что он сказал. Я живу именно так, как было сказано, каждый день моей жизни! Все последние 13 лет. Мои две дочери сейчас в колледже, но не хотят никакого общения  со мной. Они были вместе со мной  в течение 10 лет. А теперь -  НИЧЕГО за 13 лет. Конечно, я допустила большую ошибку, которая привела к тому, что эта ситуация могла случиться. Каждый день мне интересно, КАК ЭТО МОЖЕТ БЫТЬ В ЖИЗНИ? Когда эти пытки закончатся? НИКОГДА! Это то, чему я учусь. Я просто не верю, что это реально! Мы были очень близки с дочерьми много лет. Я опустошена этой ужасной ситуацией. Я не знаю что делать!?! Я оставила их в покое на некоторое время, потому что мои постоянные извинения и просьбы об их прощении делали меня еще более больной и ничего  не давали. Я надеюсь, и молюсь, чтобы этот человек (доктор Крук) продолжал помогать родителям, таким как я! Никто не понимает мою ситуацию. Все думают, что я оскорбляла своих детей. Даже моя собственная семья полагает, что я, должно быть, была хуже, чем им казалось в течение десяти лет, пока была матерью своих дочерей. Мой бывший муж женился и незаконно усыновил свою опеку над детьми, когда они учились в средней школе. Мне не дали никакого уведомления об этом, пока через год после этого не произошло. Мой бывший и его жена - богатые адвокаты! Я не знаю, что делать Но это ЕДИНСТВЕННАЯ ЛУЧШАЯ вещь, которую я когда-либо читала, учитывая, что я пережила. БОЛЬШОЕ ВАМ СПАСИБО. Это дало мне надежду в моей собственной жизни. Я понимаю, что я должна продолжать жить и найти исцеление. На случай, если дочери  захотят снова быть со мной. И ради  себя самой. Я заплатила за свои ошибки. Это похоже на смертный приговор тому, кто украл буханку хлеба. Я так наказана. ПОЖАЛУЙСТА, продолжайте писать для таких родителей, как я.  Вы поможете сохранить нам жизни.

СПАСИБО! Блестящая статья

Опубликовано  Howie Dennison 6 ноября 2017 г. - 11:41

            Спасибо. Это одна из лучших статей об отчуждении родителей, которую я когда-либо читал. Очень признателен. Хуже всего то, что, как бы тяжело это ни было для отчужденных  родителей, больше всего волнует  то, что этим жестоким детям еще сложнее, потому что они всего лишь дети.

Отчужденные родители

Опубликовано AJ 6 ноября 2017 г. - 20:53

Да. Скажите мне то, чего я не знаю.

Процитирую это так хорошо, как получается «Я ЗДЕСЬ ТОНУ, А ВЫ ОПИСЫВАЕТЕ ВОДУ!» КАК НАСЧЕТ РЕАЛЬНЫХ СОВЕТОВ О ТОМ, КАК СПРАВИТЬСЯ С ОТЧУЖДЕНИЕМ?

Родительское отчуждение  или промывание мозгов

Опубликовано Робертом Дж. Леклером 13 ноября 2017 г. - 14:55

            До 2000 года «Отчуждение родителей» не было широко известным термином… «Промывание мозгов» в основном использовалось в суде по семейным делам. Судьи редко знали, как обращаться с этими делами, и в основном игнорировали его существование при принятии решений об опеке. Доказательство «промывания мозгов»/отчуждения родителей было и остается очень трудным, если даже вообще  невозможным, даже если судьи признают,  эта проблема существует.

            Отчужденный родитель часто утешается друзьями, родственниками и даже сотрудниками суда  банальным выражением «дай время, и твои дети поймут правду». Я боюсь, что это чаще всего ложная надежда или, как выразился доктор Крук, «но даже в этом случае, учитывая характер отчуждения родителей и его пагубные последствия для ребенка, ребенок может не схватить протянутую руку родителя».

СПАСИБО, доктор Крук!

Опубликовано Кэти 27 декабря 2017 года - 12:19

            Я просто плакала, когда я читала эту статью. Это первая правда о моем собственном опыте за 20 лет с тех пор, как это произошло. Довольно ужасно перейти от роли нормального, любящего, ответственного родителя к внезапному изгнанию в качестве окончательного врага. Автор изложил мой опыт. Видеть своих детей в опасности и полностью связывать свои руки за спиной - мучительно, и никто не может действительно «получать это». Я не могу сказать вам, что для меня значит читать это после всех этих лет. Я просто хотела бы, чтобы эта информация была мне доступна тогда. Я приветствую любые усилия сообщества здравоохранения по предотвращению такого рода ненужных травм и страданий.

Травма

Опубликовано Джеймсом 25 января 2018 года - 15:24

            Большое спасибо за эту статью. Я недавно расстался с моей  супругой после 18 лет брака. Я не думал, что потеряю своих детей, но они полностью ушли, и это травмировало меня. Я должен был предвидеть это, но я думал, что мои отношения с ними были крепкими. Очевидно нет. У моей бывшей супруги действительно была сложная травма с детства, связанная с ее собственным отцом, и она так и  не решила встретиться с ним до его смерти - теперь для меня очевидно, что этот процесс передается мне через наших детей. Я ищу терапевта, который может помочь мне ...

Благодарю вас

Представлено Trine 26 февраля 2018 года - 10:24

            Я живу с этим в течение десяти лет. Я обратилась с этой проблемой  в семейный суд, но судья сказал, что «отчуждение родителей» было слишком «новым». Я искренне надеюсь, что будут созданы системы, чтобы остановить это злоупотребление. Дети должны иметь возможность любить обоих родителей без вины. В долгосрочной перспективе это влияет на способности наших детей иметь здоровые отношения. Цикл, скорее всего, повторится. Еще раз спасибо за то, что Вы обратили на это наше внимание. С благодарностью мама с разбитым сердцем.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

КАК ЖИВУТ РОДИТЕЛИ, "БРОШЕННЫЕ" СВОИМИ ДЕТЬМИ

РАЗРУШЕНИЕ (DESTRUCTION)

ИЛЛЮСТРАЦИЯ К СТАТЬЕ ДОКТОРА АЙРА ТУРКАТ "СИНДРОМ ЗЛОБНОЙ МАТЕРИ, СВЯЗАНННЫЙ С РАЗВОДОМ"

КАРЕН ВУДОЛЛ. ЖИЗНЬ С ОТЧУЖДЕННЫМ РОДИТЕЛЕМ: УРОКИ ДЛЯ МУЖЕЙ, ЖЕН И ПАРТНЕРОВ

ДОКТОР СТЕФАНИ САРКИС. ГАЗЛАЙТИНГ И РОДИТЕЛЬСКОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ

            Стефани Саркис, доктор философии, N.C.C., D.C.M.H.S., L.M.H.C., является автором семи книг, в том числе «Gaslighting: как распознать манипуляторов и эмоциональных насильников - и вырваться на свободу».

            Доктор Саркис является дипломированным и клиническим специалистом  AMHCA по консультированию детей и подростков, одним из 20 врачей в мире с этим двойным назначением. Она также является национально сертифицированным консультантом и лицензированным консультантом по психическому здоровью. Она является сертифицированным медиатором  по семейным и гражданским делам во Флориде. Доктор Саркис также имеет частную практику в Тампе, штат Флорида, где она предоставляет услуги по консультированию, экспертизе, тестированию, коучингу и медиации.

            В 2001 году доктор Саркис была удостоена награды «Выдающаяся диссертация» от Американской психологической ассоциации (АРА). Статьи доктора Саркис опубликованы в «Журнале расстройств внимания», «Отчете о СДВГ» и «Национальном психологе». Она также ведет  блоги для «Хаффингтон пост» и «Психология сегодня».

            Веб-сайт www.stephaniesarkis.com

ПОЧЕМУ ОТНОШЕНИЯ С НАРЦИСАМИ ИЛИ ГАЗОЛАЙДЕРАМИ МОГУТ БЫТЬ ТАКИМИ РАЗРУШИТЕЛЬНЫМИ

Газолайдеры и нарциссы наносят вред вашей самооценке и взгляду на мир.

Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog/here-there-and-everywhere/201907/why-relationships-narcissists-or-gaslighters-can-be-so

Опубликовано 21 июля 2019 г.

 

            Газолайдеры/нарциссы могут причинить огромные психологические  травмы. Если Вы находитесь в отношениях с газолайдером/нарциссом, это может травмировать вас так сильно, как Вы этого еще не осознаете.

            Они меняют Ваш взгляд на людей, которые в целом являются хорошими. Люди склонны начинать жизнь с веры в то, что люди в основном хорошие. Если у вас были травмы в детстве, такие как жестокое обращение, это мировоззрение быстро меняется. Люди, которым Вы должны были доверять в своей жизни, не защищали вас. Ваше представление о том, что люди в основном хорошие, может резко измениться после опыта  отношений с газолайдером. Вот человек, который сказал тебе, что любит тебя, а потом он превратился в монстра. Это человек, который как бы сбросил «маску», которую он носил, и то, что Вы увидели, очень  испугало Вас. Вы видели человека, который не только не хотел делать Вам добро, но  был самым большим Вашим врагом.

            Они подрывают Ваше доверие к себе. Часть стратегии газолайдера -  заставить Вас думать, что Вы не способны функционировать без него. Он скажет Вам, что вы сумасшедший или то, что вы видели и слышали, «на самом деле не то, что произошло». Вы  чувствуете  себя неуверенно, Вы начинаете полагаться на мнение газолайдера, чтобы он дал Вам «правильную» версию реальности. Эта манипуляция убеждает газолайдера, что Вы останетесь к нему и продолжите кормить его нарциссическим питанием. Вы можете начать чувствовать, что воспринимаете вещи неправильно. Газолайдер может  даже спрятать ваши вещи и сказать, что вы безответственны и вам нельзя ничего доверять. Он может сказать Вам, что Вы сумасшедший, что они говорили об этом  другим людям,  и что твои друзья и родственники  также думают, что Вы сумасшедший.

            Они подрывают Ваше доверие к другим людям. Газолайдеры манипулируют партнерами, рассказывая им, как прекрасны их бывшие, или сообщают Вам, что у них может быть кто угодно в любовниках. Вы начинаете не доверять своим друзьям, людям, которых Вы встречаете, даже незнакомым людям. Газолайдер натравливает Вас на других людей, чтобы изолировать Вас от важных людей в Вашей жизни. Одна из распространенных тактик состоит в том, чтобы сказать Вам, что Ваш друг флиртовал с ним и что, если Вы не будете  относиться к газолайдеру с уважением и подобострастием, у него есть другие варианты. Услышав  это, Вы с подозрением наблюдаете за своими друзьями. Это заставляет Вас смотреть на людей, которых Вы даже не знаете, подозрительно. Вы можете истолковать дружелюбного человека как заигрывающего  с газолайдером, потому что газолайдер сказал Вам, сколько людей хотят его. Газолайдеры/нарциссы чаще всего обманывают, что усиливает ваше недоверие к окружающим.

            Они вредят Вашим отношениям с друзьями и семьей. Как вы читали выше, газолайтеры практикуют отчуждение. Это способ противопоставить Вас Вашим друзьям и семье. Это помогает газолайдеру изолировать Вас, чтобы Вы не «отвлекались» от кормления его нарциссическим питанием. Газолайдеры будут лгать и говорить Вам, что Ваши друзья и родственники  считают Вас сумасшедшим. Они расскажут Вам ужасные вещи, которые Ваши друзья и родственники якобы говорили  о Вас. Они обычно лгут.

            Они заставляют Вас избегать отношений с ними. В начале Ваших отношений они Вас бомбардируют своей любовью. Он говорит Вам, как Вы прекрасны, что он/она никогда не чувствовал себя так раньше - все, что Вы хотели бы услышать от потенциального партнера. Но как только газолайдеры узнает что Вы клюнули, он начинает обесценивать Вас. Газолайдеры ставит Вас на пьедестал в начале Ваших отношений, а затем он, по сути, отталкивает Вас от себя - и это долгий путь вниз. С этого момента газолайдер говорит Вам (и показывает Вам), что он думает, что Вы недостаточно хороши для него.

            Может быть серьезной проблемой построение новых отношений после того, как Вы были в отношениях с газолайдером. Важно знать о  «красных флажках», таких как «любовные бомбардировки», их поиск может изменить  Ваш опыт знакомства.

            Они отчуждают Ваших детей от Вас. Многие газолайдеры/нарциссы видят в своих детях продолжение себя. Они не делают различий между собой и своими детьми. Они, как правило, имеют плохие личные границы со своими детьми. Когда их дети начинают отличаться от них (например, чаще говорят им «нет»), это целесообразно для развития индивидуальности детей. Однако газолайдеры не могут справиться с этим, потому что они требуют 100-процентной лояльности во все времена. Отказ газолайдеру со стороны ребенка может вызвать нарциссическую ярость. Газолайдер рассказывает  своим детям ужасные (неправдивые) вещи о другом родителе, чтобы все внимание ребенка было обращено на него самого, а также чтобы «наказать» ребенка за установление границ с родителем.

            Они заставляют Вас забыть, кто Вы есть на самом деле. Возможно, у Вас была работа, которой Вы увлекались, а также интересы и увлечения, которые давали Вам чувство выполненного долга. Тем не менее, газолайдер будет умалять Ваши интересы и карьеру, потому что он рассматривает их как угрозу для себя, т.к. Вы не посвящаете  все свое внимание ему. Кроме того, газолайдер может заставить вас бросить работу и сделать вас финансово зависимыми от него. Это форма злоупотребления.лояльностью.

10 СОВЕТОВ ПО СОВМЕСТНОМУ ВОСПИТАНИЮ ДЕТЕЙ С НАРЦИССОМ

Как справиться, когда ты навсегда привязан к нарциссу.

Источник: https://www.psychologytoday.com/us/blog/here-there-and-everywhere/201601/10-tips-co-parenting-narcissist

Опубликовано 11 января 2016 г.

            Я получаю много  электронных писем с вопросом, что делать, если у Вас есть общие дети с нарциссом. Я посвятила этому вопросу главу моей книги «Gaslighting: как распознать манипуляторов и эмоциональных насильников - и вырваться на свободу». Вот некоторые основные моменты из этой главы.

            Хотя разорвать отношения с  нарциссом  достаточно сложно,  еще более сложная ситуация, когда Вы навсегда связаны с нарциссиссом через своих детей, проживающих вместе  с ним.

            Если у вас есть общие дети с нарциссом, будьте готовы к тому, что известно как конфликтная ситуация для родителей. Это случаи опеки, в которых родитель или родители являются антагонистами. Поскольку  такая ситуация вызывает у Вас гнев, это является способом нарцисса  привлечь Ваше внимание к себе и продолжать психологически удерживать Вас.

            Во многих случаях при  совместном воспитании с нарциссом рекомендуется обратиться за помощью к адвокату. Если Вы не можете позволить себе адвоката, Американская ассоциация адвокатов предоставит Вам информацию о программах по защите прав детей в вашем штате. Вы можете найти адвокатов, которые будут работать с вами бесплатно на probono.net.

            Я провожу экспертизы детско-родительских отношений и работаю с семьями, которые сталкиваются с серьезными проблемами. Я также обучаю  координации действий родителей. Вот то, что я узнала, когда  работала с людьми, которые являются родителями с нарциссом:

1. Установите границы общения.

            Нарциссы могут жить ради способности Вас раздражать. Затем они могут перевернуть это  и изобразить Вас психически нестабильным. Не давайте им этого оружия. Общайтесь со своим бывшим супругом по электронной почте, а не по телефону. Это дает вам больше времени подумать о том, что Вы говорите, прежде чем Вы это напишете, и это создает бумажный след от переговоров.

            Установите время, когда родитель-нарцисс  звонит ребенку во время посещения ребенка Вашего дома. Не удивляйтесь, если родитель-нарцисс должен разговаривать с ребенком несколько раз во время посещения. Будьте особенно осторожны с этим, если у Вашего ребенка есть мобильный телефон.

            Придерживайтесь фактов, когда говорите со своим бывшим супругом. Постарайтесь как можно больше исключать эмоции из своей части обсуждения. Нарцисс питается  Вашими эмоциями. Не кормите его.

2. Ищите координатора для родителей через суд.

            Судьи могут назначить координатора по работе с родителями в конфликтных ситуациях. Планирование и связь затем осуществляется через родительского координатора. Во многих штатах координаторы для родителей проходят специальную подготовку и сертификацию. Они могут не только уменьшить ваш стресс, но и уменьшить стресс вашего ребенка. Поговорите с адвокатом о назначении родительского координатора.

3. Назначьте для своего ребенка Guardian ad Litem.

            Если у вас возник спор об опеке (который чаще встречается, когда ваш бывший нарцисс), Вы можете назначить для своего ребенка Guardian ad Litem (GAL). GAL следит за интересами вашего ребенка, пока вы участвуете в судебной системе, и выступает в качестве адвоката и помощника. Они могут быть запрошены вашим адвокатом и назначены судьей.

4. Откажитесь от планов сделать своего ребенка пешкой в семейной войне.

            Держите свою совесть в чистоте. Не используйте своего ребенка для передачи сообщений другому родителю. Не рассказывайте своему ребенку о другом  родителе: если Вам нужно дать выход, поговорите с друзьями или обратитесь к психотерапевту. Не используйте своего ребенка для выполнения «разведывательных» или «ознакомительных» миссий. Другими словами, не ищите у Вашего ребенка информацию о том, что происходит в доме другого родителя. Если Ваш ребенок хочет поговорить об этом, просто спросите "Как дела?" и ,как правило, получите нужный ответ.

5. Имейте подробное соглашение о порядке общения с ребенком.

            Найдите  адвоката по семейному праву. Сообщите адвокату, что Ваш бывший супруг конфликтует. Записывайте  каждую деталь - кто оплачивает процент медицинских расходов, дни и часы посещения,  планы посещения на все праздники. Ваш адвокат может дать вам совет, как справляться с конфликтными ситуациями, когда они возникают.

6. Ведите подробные записи.

            Если родитель Вашего ребенка не явился для посещения, запишите это. Также запишите дату и время телефонных звонков и их содержание. Адвокату может помочь  эта документация.

            Если Вы планируете записывать телефонные звонки, имейте в виду, что законы штата в отношении записи разговоров различаются. Во многих штатах вы должны уведомить другую сторону перед записью. Сначала обратитесь за советом к адвокату.

7. Попросите Вашего ребенка посещать консультации.

            В ситуации с конфликтами в воспитании Ваши дети получают больше, чем Вы думаете. Даже маленькие дети  могут быть очень восприимчивы к тому, как ведут себя их родители. Для ребенка естественно чувствовать, что они являются причиной плохого поведения родителей. Еще  более вероятно, что нарцисс начнет проявлять нарциссическое поведение по отношению к ребенку. По этой причине для Ваших детей важно обратиться к консультанту.

            Есть консультанты по игровой терапии, которые специально обучены работе с детьми. Есть также консультанты, обученные по делам о конфликтных ситуациях. Проверьте свое соглашение об опеке на предмет того, должны ли оба родителя давать разрешение ребенку на встречу с консультантом. Не удивляйтесь, если нарцисс не хочет, чтобы ребенок консультировался, или если Ваш ребенок начал ходить на консультации, нарцисс отведет ребенка к консультанту, который, по его мнению, «лучше».

8. Не спорьте с нарциссом. Вы не выиграете.

            Никогда не позволяйте им видеть, как Вы волнуетесь и переживаете. Нарциссы питаются этими чувствами, им нужно держать Вас в расстроенном состоянии. Повторяйте себе, я спокоен, крут и собран. Делайте то, что в интересах Вашего ребенка. Это очень важно. Если Вы столкнулись с ситуацией, в которой Вы действительно, действительно хотите сказать своему бывшему супругу, что вы думаете о нем или о ней, спросите себя: «это в интересах моего ребенка?»

9. Будьте в курсе нарциссических триггеров.

            Когда ваш ребенок начинает проявлять независимость, это может стать проблемой для нарцисса. Для нарцисса независимый ребенок вызывает  чувство покинутости. Имейте в виду, что обретенная независимость Вашего ребенка может вызвать «вспышки» агрессивного  поведения у нарцисса. Кроме того, нарциссы склонны разрушать праздники. Если Вы знаете, что нарцисс может действовать примерно в эти даты, Вы можете принять превентивные меры, чтобы защитить себя эмоционально.

10. Практикуйте хороший уход за собой.

            Совместное воспитание детей с нарциссом может быть чрезвычайно напряженным. Убедитесь, что вы хорошо заботитесь о себе. Хорошие способы расслабиться и «выпустить пар» включают физические упражнения, ведение дневника (защищенного  паролем и шифрованием), медитацию и общение  с сострадательными друзьями. Чтобы быть лучшим воспитателем для Вашего ребенка, Вы должны сначала хорошо позаботиться о себе. Ищите своего собственного советника; полезно сообщить о своих проблемах нейтральной третьей стороне.

            Джордан Э. Трегер, эсквайр присоединился к компании Wisselman, Harounian & Associates в 2011 году и имеет более чем 20-летний опыт судебного разбирательства по вопросам семейного права. Он рассмотрел множество сложных дел о разводе и суде по семейным делам по широкому кругу вопросов, включая опеку, время общения с детьми и алименты.

АДВОКАТ ИЗ НЬЮ-ЙОРКА ДЖОРДАН ТРЕГЕР О ГАЗЛА́ЙТИНГЕ ПРИ РОДИТЕЛЬСКОМ ОТЧУЖДЕНИИ

Источник: https://www.lawjaw.com/blog/2018/april/-gaslighting-in-divorce-and-custody-cases/

Опубликовано 06 апреля  2018 г.

            В контексте дела о разводе или опеке над детьми  ГАЗЛА́ЙТИНГ часто применяется  родителем, который манипулирует другими людьми (семьей, друзьями, соседями, коллегами, полицией, судьями, адвокатами, службами защиты детей и самой судебной системой), чтобы поставить под сомнение психическую адекватность  целевого родителя. Обычно это делается путем создания множества ложных и умышленных  заявлений с намерением создать разрушительное впечатление о целевом родителе и получить несправедливое преимущество в случае развода или опеки.

            Как правило, эта форма ГАЗЛА́ЙТИНГА начинается с того, что манипулирующий родитель связывается с семьей, друзьями, соседями и коллегами по телефону, письмом и/или электронной почтой с целью  распространения клеветы на целевого родителя с ложной информацией, чтобы настроить  других людей против него при разводе. или дело об опеке.

            Во многих случаях родитель-манипулятор будет использовать уголовные и семейные суды для продвижения своей цели. Это может включать подачу ложных заявлений в полицию  против целевого родителя, попытки (ложно) изобразить целевого родителя как психически неуравновешенного и даже провоцировать  целевого родителя на агрессивную реакцию, нажимая «горячие кнопки», которые манипулятор выяснил в течение их брака Затем родитель-манипулятор может обратиться в суд по семейным делам и подать заявление о предоставлении защиты и удалении  целевого родителя из дома ребенка или даже вызвать полицию для ареста целевого родителя за «домашнее насилие».

            Отличает этот сценарий  ГАЗЛА́ЙТИНГА от истинного случая домашнего насилия то, что родитель-манипулятор не использует судебную систему добросовестно и не заботится о своей безопасности и безопасности своих детей. Скорее, он намеренно противодействует целевому родителю, чтобы заставить его слишком остро реагировать для использования этого в рамках  вредоносной стратегии в их случае развода или опеки.

            К сожалению, судебная система может сосредоточить внимание на чрезмерных реакциях целевого родителя, а не на ГАЗЛА́ЙТИНГЕ в  поведении манипулирующего родителя, что может привести к принятию решений об опеке в пользу манипулирующего родителя. Кроме того, манипулятор  рассказывать специалистам, принимающим участие в деле, неуместные подробности о целевом родителе для компрометации его

            Эти действия могут быть трудными для выявлению судом для определения  их как умышленной манипуляции, особенно когда суд ограничен в раскрытии тонкостей поведения и аргументов манипулирующего родителя, который может быть очень убедительным  и способным обмануть суд относительно истинного характера своих заявлений. В то же время суд может визуально наблюдать чрезмерную реакцию целевого родителя, что характеризует его негативно. Конечным результатом может быть несправедливый результат в случае развода или опеки и возможного отчуждения детей от целевого родителя.

            Столкнувшись с ГАЗЛА́ЙТИНГОМ целевому  родителю важно не позволять манипулятору обмануть  себя.

            Если целевой родитель чувствует ГАЗЛА́ЙТИНГ и отчуждение от детей, и он начинает злиться или расстраиваться, ему не следует внешне реагировать на эти чувства. Эти чрезмерные реакции можно рассматривать и использовать в качестве «доказательств» предполагаемой психической нестабильности родителя в суде. Вместо этого ему  следует постоянно прилагать усилия для поддержания конструктивных отношений с детьми.

            Целевые родители также должны пользоваться услугами адвоката, который знаком с ГАЗЛА́ЙТИНГОМ и тактикой отчуждения родителей в случае развода или опеки. Это должно быть сделано на раннем этапе для того, чтобы иметь эффективные рекомендации в рамках судебного процесса.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

 

ДОКТОР СТЕФАНИ САРКИС. ЧТО ТАКОЕ ГАЗЛАЙТИНГ

КРИСТИН ХАММОНД. ГАЗЛА́ЙТИНГ: КАК РОДИТЕЛЬ МОЖЕТ СВЕСТИ С УМА РЕБЕНКА

ДОКТОР КРЕЙГ ЧИЛДРЕСС. ПАТОГЕННОЕ ВОСПИТАНИЕ РЕБЕНКА РОДИТЕЛЕМ-ПСИХОПАТОМ

АДВОКАТ ЧАРЛЬЗ ПРАГНЕЛЛ. ТАКТИКА И УЛОВКИ АГРЕССИВНЫХ ПСИХОПАТОВ В СИСТЕМЕ СЕМЕЙНОГО ПРАВА