ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. КАК БОРОТЬСЯ С РОДИТЕЛЬСКИМ ОТЧУЖДЕНИЕМ ЦЕЛЕВОМУ РОДИТЕЛЮ

Шари Стайнс, доктор психологии, MBA, PsyD, CATC-V, является специалистом по восстановлению, специализирующимся на расстройствах личности, сложных психотравмах, и помогает  людям преодолеть ущерб, причиненный их жизни зависимостями, злоупотреблениями, травмами и дисфункциональными отношениями. Шари является писателем, педагогом и консультантом в Консультационной службе Lifeline в Уиттиере, Калифорния. Шари Стайнс о выборе психотерапевта: «Важно выбрать терапевта, у которого есть сочувствие и сострадание; терапевт, который способен «видеть» вас и заботиться о вас как о личности. Наиболее эффективная терапия происходит в терапевтических отношениях». Сайт - https://drshariestines.com/

КАК БОРОТЬСЯ С РОДИТЕЛЬСКИМ ОТЧУЖДЕНИЕМ

 

Опубликовано 15 января 2018

Источник https://www.goodtherapy.org/blog/coping-with-narcissistic-parental-alienation-consider-these-tips-0115184

            Многие люди, испытавшие этот аспект нарциссизма, отчаянно пытаются найти помощь. Эта статья написана с целью психологической помощи таким людям. Тем не менее, также можно обратиться за юридической помощью.

Что такое родительское отчуждение?

            Синдром нарциссического родительского отчуждения относится к психологическому манипулированию ребенком отчуждающим родителем (нарциссическим родителем). Манипулирование, как правило, приводит к отказу ребенка от целевого родителя, презрению и отсутствию сочувствия к целевому родителю.

            В данной  статье я буду обсуждать родительское отчуждение, которое спровоцировано родителем-нарциссом.

            Если вы являетесь «целевым» родителем, или если вы пытаетесь помочь целевому родителю, то могут помочь следующие стратегии.
Возможно, вам придется вести упорную борьбу, даже если вы предпочитаете избегать конфликтов.

            Некоторые из отчужденных родителей, с которыми я работала, называли это битвой, в то время как другие сочли этот термин слишком легким и предпочитали «войну». Даже если вы не хотите сражаться  с одним из родителей, его  поведение может заставить вас принять меры для обеспечения опеки или посещения ваших детей.

            Возможно, вы уже пытались сотрудничать со отчуждающим  родителем. Возможно, вы предложили найти терапевта вместе и даже попытались привлечь его  к семейным консультациям. Но если человек с нарциссизмом не хочет участвовать в терапии или  не верит, что он сделал что-то не так, или у него нет желания меняться, вы вряд ли сможете что-то сделать. Это помогает понять, что у вас нетипичная ситуация. Человек с нарциссизмом, возможно, уже сумел разрушить  вашу самооценку  разными способами. Вы можете почувствовать, как будто он разбил ваши мечты о любви и разбил ваше сердце. Что вы сделаете сейчас, когда они кажутся сильными и полными решимости забрать детей, которых вы цените больше всего на свете?

            Это не простая задача, чтобы быть  родителем при таком враждебном противнике, и это может быть еще труднее, если вы хотите, чтобы то, что вы чувствуете, не распространялось на ваших детей. Вам нужно будет выяснить, как воспитывать своих детей, несмотря на чувства, которые вы испытываете к другому родителю, и чувства и поведение, которые он демонстрирует по отношению к вам.

            Для начала нужно выяснить, как примириться с новой  реальностью. Как правило, бесполезно размышлять о несправедливости всего этого, о ваших чувствах ненависти и обиды или о том, что все стало так трудно. Скорее всего, у вас появятся эти негативные мысли, эмоции и чувства, но вы сможете лучше их обработать, поговорив с друзьями, семьей или вашим консультантом или описав  их в дневнике.
 

Создайте план и развивайте свои ресурсы.
 

            Справиться с отчуждением родителей нелегко. Это может быть чрезвычайно болезненно, когда ваши дети сопротивляются вашим попыткам установить контакт или считают вас «плохим» родителем, что часто имеет место. Из-за вашей боли или из-за невозможности  делать то, что лучше для ваших детей, вы можете задаться вопросом, не лучше ли вообще отказаться от борьбы. Но это может означать отказ от опеки, отказ от вашего права воспитывать своих детей или даже видеть их тогда, когда  вам хочется.

            Сражения не могут вестись в одиночку. Вам понадобится много ресурсов для навигации по труднопроходимой местности. Некоторые потенциальные ресурсы включают союзников, юристов, сильные границы, стратегии самообслуживания, хорошего консультанта, стратегии воспитания детей и личную силу. Если человек манипулирует вами так же, как и вашими детьми, манипулирование может достичь точки, в которой вы почувствуете, что не можете доверять своей собственной реальности. Присутствие друга или члена семьи, когда вам нужно поговорить с отчуждающим родителем, может быть полезным способом оставаться в здравом уме. Хороший консультант может помочь вам найти наилучшие способы рассказать о ситуации с вашими детьми, а также порекомендовать семейное консультирование.

            Также может быть полезно присоединиться к группе поддержки для отчужденных родителей. Если вы не можете найти такую группу, вы все равно сможете найти полезные Интернет-ресурсы и веб-поддержку. Если вы сможете найти людей, которые сталкивались с подобными ситуациями, их советы могут быть очень полезны, по крайней мере, в качестве формы психологической поддержки.

            Разработайте план с помощью вашего консультанта и юриста, чтобы проанализировать обвинения, которые могут быть выдвинуты против вас. У вас есть доказательства, чтобы противостоять заявлениям, которые вы оцениваете  как ложь? Собирайте  доказательства. Ведите учет любых инцидентов или противоречивых утверждений, не вступая в конфликт или не участвуя в конфликте с вашим родителем. Постарайтесь, чтобы  вас сопровождал друг или доверенный член семьи, когда вы встречаетесь с бывшим супругом, чтобы забрать или передать своих детей. Это может быть гарантией вашей собственной безопасности, также  свидетель может также быть полезен в случае судебного разбирательства.

            Суть в том, что поддержка друзей и семьи может помочь вам справиться с этой проблемой. Вам нужны эти люди, чтобы вы могли обработать свои чувства, получить хороший совет и разработать план для продвижения вперед.
 

Береги себя.
 

            Я считаю, что особенно важно не забывать любить себя в этой нелегкой главе своей жизни. Прощайте  себя за небольшие ошибки, которые вы, возможно, совершили в прошлом, будучи супругом или родителем, и относитесь к  себе с состраданием и пониманием.. Помните: самосострадание необходимо для продвижения вперед.

            Ваше физическое здоровье также важно. Чтобы поддерживать хорошее физическое здоровье, старайтесь есть питательную пищу, много спать и заниматься спортом. Помните о связи между эмоциональным и физическим здоровьем: наличие в вашем кругу влиятельных, безопасных людей может помочь вам сохранять позитивный настрой и сохранять уверенность в себе. Может быть еще труднее противостоять давлению, если вы не заботитесь о своем здоровье - эмоциональном и физическом - поэтому сделайте уход за собой главным приоритетом.

            Это не простая задача, чтобы быть  родителем вместе с враждебным противником, и это может быть еще труднее, если вы хотите, чтобы то, что вы чувствуете, не распространялось на ваших детей.

            Если вы религиозный  человек, обращение к религиозным лидерам в вашей общине и к высшей силе, в которую вы верите, может помочь вам почувствовать себя сильнее и не одиноким. Хорошо, если вы умеете молиться, многие находят полезным «заполнить» пустые психологические резервы таким способом.
 

Будь  мудрым.

            Вспомните о стратегиях, которые ваш бывший супруг  мог использовать для манипулирования вами в прошлом. Может быть трудно понять, что вами манипулируют, когда это происходит, особенно когда вы в первую очередь заботитесь о своих детях. Попробуйте использовать свои собственные чувства в качестве руководства. Вы чувствуете злость, растерянность, вину или стыд? Найдите минутку, чтобы подумать, почему вы это  чувствуете.

            Если вы считаете, что вами манипулируют, не позволяйте себе горячо реагировать, но планируйте заранее, что  те же самые стратегии могут быть использованы для  ваших детей. Обсудите ваши варианты реагирования с вашим консультантом. Установите  жесткие границы и придерживайтесь их, так вы сможете избежать «ловушек».

            Если в ходе отношений, которые у вас были с вашим бывшим супругом, вы узнали о конкретной тактике, которую они использовали - ложь, провокации , нарушение личных границ, гнев или игра в жертву, - вы, возможно, сможете использовать  эти знания, хотя бы только для того, чтобы подготовиться и предупредить самого себя.

            Вы можете чувствовать гнев и другие подобные эмоции по отношению к бывшему  супругу. Возможно, вы решили практиковать прощение. Вы можете понять, что их действия проистекают из проблем психического здоровья, таких как нарциссизм. Независимо от того, как вы относитесь к ситуации, полезно сохранять спокойствие, когда вы общаетесь с бывшим супругом  лично. Старайтесь сдерживать свои эмоции и чувства вместо того, чтобы активно реагировать,  чего может добиваться  ваш противник.
 

Знай свои слабости.
 

            Бывший супруг, вероятно, уже знает ваши слабости, и он может  попытаться использовать их против вас.

            Я считаю, что лучший способ противостоять эксплуатации ваших слабостей - это знать эти слабости самому. Будьте честны и откровенны сами с собой. Если вы хотите бороться  со своими слабостями, попробуйте  изучить этот вопрос  с вашим консультантом. Развитие вашей личной психической силы может помочь вам научиться принимать свои слабости как часть себя. Если есть аспекты, которые вы можете и хотели бы изменить, вы можете разработать план для этого.

            Но даже простое признание ваших слабостей - отличное упражнение в самопринятии. Как только вы сможете принять свои собственные страхи и предполагаемые недостатки, эти вещи, вероятно, потеряют всякую власть над вами. Если находитесь в согласии с самим собой, со всеми своими качествами, то будет гораздо труднее использовать какой-либо аспект вашей личности против вас.

            Не упускайте из внимания и   свои сильные стороны, в то же время учитывая свои слабые стороны.
 
Не соревнуйся
 

            Иногда родители пытаются купить лояльность своего ребенка, предлагая всякие  обещания, подарки и привилегии. Родитель не может явно заявить, что эти вещи обмениваются на лояльность детей, но это обычно подразумевается или четко сообщается невербально.

            Может быть трудно противостоять желанию конкурировать, но вместо этого попытайтесь сосредоточиться на себе и своих собственных родительских ценностях. Для вас все еще важно понять дилемму, с которой сталкиваются ваши дети. Без полного понимания ситуации это будет  привлекательно для них. Поймите это, а также манипулятивную тактику в игре.

            Что может принести вам больше душевного спокойствия, чем попытка конкурировать с вашим бывшим супругом? Это проанализировать  то, что вы можете предложить своим детям. Каковы ваши личные сильные стороны и ценности? Хотя они не могут быть материальными или иметь денежную ценность, «дары» внутренней ценности будут поддерживать ваших детей на протяжении всей их жизни:

1. сопереживание
2. проверка и анализ
3. любовь
4. безопасность
5. стабильность
6. доброжелательность
7. верность
8. хорошее ролевое моделирование
9. правда
10. присутствие
11. созвучие
12. здоровая привязанность
13. среда, свободная от насилия

            Ваши дети могут не сразу осознавать ценность этих качеств, но вам нужно быть постоянными в демонстрации любви и привязанности к ним и стремиться использовать  эти ценности, даже когда это трудно.
 

Наслаждайся своей жизнью.
 

            Поддерживать позитивный настрой может быть сложно, но старайтесь проявлять благодарность , просыпаясь каждое утро и приветствуя день. Обратите внимание на то хорошее, что у вас есть, и помните о том, за что вы благодарны бывшему супругу, вместо того, чтобы фокусироваться на негативном.

            Еще одна полезная практика - демонстрировать устойчивость и уверенность каждый день своим детям. Вы делаете это, живя этими ценностями, искренне показывая своим детям свою силу и любовь к ним. Дети могут естественно стремиться к силе. Если вы сможете показать себя и своих детей непоколебимой и позитивной силой в процессе благополучной жизни, вы сможете свести к минимуму любой ущерб, причиненный другим родителем. На самом деле это может быть одной из самых важных вещей, которые вы делаете для своих детей в долгосрочной перспективе.

            Я надеюсь, что некоторые из этих стратегий окажутся полезными, когда  вы пытаетесь справиться с проблемами, которые могут возникнуть у вас при совместном воспитании в условиях отчуждения родителей. Нарциссическое насилие часто бывает настолько персонифицированным и коварным, что людям, не пережившим его, может быть трудно полностью понять, насколько оно может быть пугающим и далеко идущим. Независимо от того, какую поддержку вы получаете, вы все равно можете чувствовать себя одиноким, как будто другие люди в вашей жизни не имеют ни малейшего понятия о том, с чем вы столкнулись.

            Но помни, что ты не одинок. Развитие доверия и веры в себя и расстановка приоритетов в вашем благополучии могут помочь вам оставаться сильными. Если вы еще не работаете с сочувствующим терапевтом или консультантом, поиск того, кто имеет подготовку или опыт, подходящий для вашей ситуации, также может быть очень полезным.
 

Литература:

1. Childress, C. A. (2015). An attachment-based model of parental alienation: Foundations. Claremont, CA: Oaksong Press.
2. Darnell, D. (2008). Symptoms of parental alienation. PsyCare. Retrieved from https://www.parentalalienation.com/articles/symptoms-parental-alienation.html
3. Simon, G. (2011). Character disturbance. Marion, MI: Parkhurst Brothers Publishers Inc.

КОММЕНТАРИИ

Tай

15 января 2018 года в 15:46

            То, что вы защищаете и советуете, - это средство от злокачественного нарцисса. Дети, жертвы, имеют мало денег и поэтому не представлены? Совместное воспитание детей? У злокачественного нарцисса такого нет. Нужно  бежать от злокачественного нарцисса, вот и все, просто бежать. Хотя я понимаю, что терапия нарцисса может быть дойной коровой, в то время как дети страдают, вы действительно находитесь на шаткой моральной почве. Покайтесь. Помогите нуждающимся людям.

Джина

3 декабря 2019 года в 9:03

Это также случилось со мной… когда мои девочки стали подростками и в основном могли физически заботиться о себе, мой бывший на  них напал, чтобы убедить их жить с ним, чтобы избежать алиментов. Это не было неожиданностью, в течение многих лет он кормил их ложной информацией обо мне, проверяя их поведение и обвиняя всех остальных в своих бедах вместо того, чтобы взять на себя ответственность. Они никогда не ошибаются, все остальные виноваты ... у них теперь есть постоянное чувство жертвы, права и они мало делают для того, чтобы помочь себе, потому что они не учатся на своих ошибках, потому что не считают их ошибками. Мне противно, что их жизнь была разрушена их отцом - одним из двух людей, которым дети доверяют свою жизнь, чтобы помочь им стать хорошими людьми и вести успешную, продуктивную жизнь. Как мать, вынужденная наблюдать за этим, я чувствую себя беспомощной ... это похоже на то, как твои дети ведут по дороге ловушек, полных опасных и  ядовитых животных и, в конечном счете, сбрасывают с обрыва, не делая ничего, чтобы остановить это. Как человек, он раздавил меня физическим и эмоциональным разрывом. Я никогда больше не буду прежней… едва удерживаюсь в здравом уме и стараюсь не спрыгнуть со скалы.

Джилл Н.

18 марта 2019 года в 15:08

Я переживаю ту же самую злую практику, называемую отчуждением родителей, и это ужасно душераздирающе. Я подавлен в постоянной агонии и разлуке по меньшей мере. Если есть адвокат, я ищу совета о том, как справиться с этим и спасти мои дары от этого ужасного умственного и эмоционального насилия. Дай Бог мне благодати продолжать.

 Дженнифер

2 июля 2019 года в 7:39

Я выжившая. Мне потребовалось 10 лет, чтобы завершить его миссию, и он проделал хорошую работу. У меня было 3 детей и 2 внука - теперь я у них есть. Во-первых, для любого родителя, проходящего через это (мужчина или женщина), САМОЕ ГЛАВНОЕ – это  документ Документ ДОКУМЕНТ. Отчуждение родителей быстро стало эпидемией в этой стране и в большинстве семей.

JWH

7 июля 2019 года в 22:57

Нельзя вести никаких переговоров с нарциссом. Моя бывшая, которая напугалась  того, что мы с дочерью были так близки, работала над ней два года, прежде чем мой ангел отвернулся от  меня. Моя бывшая смеется надо мной, когда я указываю на ее преступления. Она похитила моего ребенка и прекрасно  забыла этот факт. Все, что я могу сделать, это напомнить моей дочери о моей безусловной любви и о том, что моя дверь всегда открыта для нее. В какой-то момент она сможет  соединить точки и понять, что я не монстр, которым  мама и бабушка меня рисуют.

 JWH

8 июля 2019 года в 0:26

Мне еще раз. Хотя заманчиво называть их злостными нарциссистами, выражение «злостные» излишне. Нарциссизм - это разновидность психопатии и неспособности сопереживать. Лучший совет, который я могу дать, это терпеть то, что будет. Возможно, Иисус был прав, посоветовав нам прощать, возможно, карма права в том, что то, что происходит, возвращается обратно как воздаяние. Я подал иск против неуважительного отношения к матери, который я не собирался доводить до конца. Я играю в длинную игру, на которую не способны нарциссы. Я просто хочу показать своей дочери, что я изо всех сил боролся за нее, но когда мать пригрозила отвести ее в суд и дать лжесвидетельство, я закрыл дело, потому что это навредило бы моей дочери на всю жизнь. Хорошей новостью является то, что дочери нарциссических матерей имеют тенденцию становиться противоположными. Они перерастут удушающую мать. Нарциссы не могут помочь сами себе, они являются худшими врагами дочерей.

Жертва

24 июля 2019 года в 6:54 вечера

Что вы делаете, когда отчуждатель является также лицензированным психологом и знает лучше других ???

Tай

25 июля 2019 года в 12:25

Нарциссов на самом деле привлекают такие профессии, как психология, где они могут приобрести инструменты для воздействия на людей, поэтому в этой области, вероятно, их больше, чем в других. Разница в том, что они хотят, чтобы инструменты, позволяющие им контролировать других, поддерживали их хрупкую самооценку, а не помогали другим. Они все знают лучше всех, хотя на самом деле  им просто все равно. Они никогда не станут лучше, чем они есть. Если вам кажется, что это так, то они, вероятно, манипулируют вами.

ОТСУТСТВИЕ  КОНТАКТА – это единственное постоянное решение. Если это не может быть выполнено физическим, тогда удалите себя эмоционально. Окружите себя людьми, которые вас уважают. Удачи

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ДИНАМИКА РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ

ДОКТОР ДЖЕЙН МЕЙДЖОР. КАК БОРОТЬСЯ С РОДИТЕЛЬСКИМ ОТЧУЖДЕНИЕМ

ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ОТЧУЖДЕННЫЙ РОДИТЕЛЬ?

СОВЕТЫ ДОКТОРА ДУГЛАСА ДАРНАЛЛА ЦЕЛЕВЫМ РОДИТЕЛЯМ

ДОКТОР КРЕЙГ ЧИЛДРЕСС. СУРОВАЯ РЕАЛЬНОСТЬ

 

ДОКТОР ШАРИ СТАЙНС. ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ДИНАМИКА РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ

Шари Стайнс, доктор психологии, MBA, PsyD, CATC-V, является специалистом по восстановлению, специализирующимся на расстройствах личности, сложных психотравмах.. Шари является писателем, педагогом и консультантом в Консультационной службе Lifeline в Уиттиере, Калифорния. Шари Стайнс о выборе психотерапевта: «Важно выбрать терапевта, у которого есть сочувствие и сострадание; терапевт, который способен «видеть» вас и заботиться о вас как о личности. Наиболее эффективная терапия происходит в терапевтических отношениях». Сайт - https://drshariestines.com/

ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ДИНАМИКА РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ

Опубликовано 15 июня 2017 г.  

Источник: https://www.goodtherapy.org/blog/child-or-weapon-psychological-dynamics-of-parental-alienation-0615174

              Синдром отчуждения родителей (PAS) - это  термин, которым Ричард Гарднер в 1980-х годах описал психическое  состояние, обычно возникающее в контексте судебных споров о разводе или опеке над ребенком, при котором родитель создает союз со своим ребенком против другого родителя (целевого). Ребенок, частично находящийся под влиянием отчуждающего родителя, вносит свой вклад в динамику отчуждения, унижая целевого родителя.

Отчуждение родителей как теория драмы

            Согласно доктору К.А. Чилдрессу, отчуждение родителей на основе привязанности создается, когда человек с нарциссическими склонностями заставляет своего ребенка отвергать другого родителя для купирования собственной тревоги. По словам Чилдресса эта тревога имеет 3 составляющих:

1. Нарциссическая тревога: огромная тревога по поводу угрожающего краха нарциссической защиты от глубокой неадекватности личности.
2. Пограничная тревога: интенсивная тревога, окружающая всепоглощающий страх разрыва отношений.
3. Травматическая тревога: Реактивная тревога (эмоциональная вспышка) детской травмы привязанности.

            По сути, нарциссический родитель пытается купировать  эти тревоги, создавая драму, в которой он участвует как воспринимаемый «компетентный / добрый» родитель, другой родитель как «оскорбляющий» родитель, насильник и ребенок в качестве «жертвы» родителя-насильника. (Кавычки используются, чтобы подчеркнуть, что такое  восприятие происходящего создается человеком с нарциссическим расстройством личности).

            Родитель с нарциссизмом, по сути, использует ребенка в качестве регулирующего объекта, для того, чтобы смягчить глубокую тревогу через эту созданную драму, в которой нарциссический родитель воспринимается как «нормальный» или «хороший» родитель, одновременно «спасая» ребенка от другого, « сумасшедшего», отчужденного родителя.

            Созданная драма «разрешает» бессознательное повествование о жестоком обращении с отчуждающим родителем в детстве, когда он  должен был отделить свое восприятие жестокости своих родителей от когнитивного воспоминания.

            Почему ребенок соглашается с этой драмой? Потому что дети  воспринимают обычное чувство печали как признак того, что родитель, не злоупотребляющий им, заставляет ребенка чувствовать себя плохо из-за предполагаемого жестокого обращения со стороны неагрессивного родителя.

            Это смещает внимание отчуждающего родителя с чувств собственной  неадекватности и разрушения отношений, заменяя их чувствами превосходства, особенно по отношению к другому родителю в этом сценарии. Таким образом, эта реконструкция травмы является попыткой отчуждающего родителя достичь психологической победы над собственной детской историей  о травме. В патологически созданном сценарии ребенок (воспринимаемый как «жертва») получает спасение от «плохого» родителя с помощью родителя с нарциссизмом, иначе говоря, «героем». Это искусственно разрешает собственную травму ранней привязанности отчуждающего родителя.

            Когда семья ребенка переживает развод или разлуку, ребенок обычно испытывает чувства, связанные с горем. Родитель с нарциссическими наклонностями способен извлечь выгоду из этих негативных чувств, приписывая их так называемому оскорблению со стороны другого (не нарциссического) родителя. Отчуждающий родитель будет вести войну против своего бывшего, чтобы купировать  чувство отвержения и собственной неадекватности, используя ребенка как пешку.

Отчуждение родителя как насилие в семье по доверенности

            Синдром отчуждения родителей часто не признается в качестве психического расстройства в психиатрических  или юридических  кругах, и не все согласны с тем, что оно существует. Можно  описать то, что происходит, как насилие в семье по доверенности. Другими словами, отчуждающий родитель пытается злоупотреблять своим бывшим, используя детей в качестве оружия.

            Бытовое насилие по доверенности - это образец поведения, а не набор конкретных действий. Основными мотивами для насильников являются власть и контроль. Находясь в брачных отношениях, человек, склонный к  насилию, не может часто его  использовать напрямую. Как только происходит развод, дети становятся наиболее эффективным средством насилия.

            Согласно этой теории, насильник понимает, что он злоупотребляет своими правами, и его действия являются конкретными и преднамеренными. Другие люди, такие как терапевты, адвокаты или специалисты органов опеки, часто обманываются поведением человека с нарциссическим расстройством личности  и могут выступить против неагрессивного (целевого) родителя. В результате родитель, совершивший насилие, может в конечном итоге получить полную  опеку над детьми.

Что может сделать отчужденный родитель

            Если вы являетесь объектом родительского отчуждения, что вы можете сделать, чтобы защитить себя и спасти ваши отношения с детьми?

            Поймите, что вы должны быть сильными и не потерпеть психологического поражения. Будьте креативны в своих стратегиях, сохраняйте энергию и никогда не позволяйте бывшим или вашим детям знать, как вы чувствуете себя жертвами. Людей с нарциссизмом притягивает страх или беспомощность, как акул - кровь. Вы можете быть съедены заживо, если дадите своим детям или бывшей знать, как вы себя чувствуете.

            Не позволяйте своим страхам удерживать вас от действия. Не драматизируйте. Оставайтесь в настоящем и попробуйте следующие стратегии:

• Никогда не реагируйте в гневе. Это только укрепляет точку зрения отчуждающего родителя, что вы нестабильны.
• Усильте себя. Не позволяйте себе проявлять беспомощность. Продолжайте борьбу  и никогда не сдавайтесь. Пусть ваши дети увидят, что вы верите в себя.
• Жить жизнью победителя. Не рассматривайте себя как жертву. Берегите себя и живите хорошо.
• Прекратите триангуляцию (не индуцируйте детей). Не ставьте своих детей посередине. Пусть ваш ребенок любит другого родителя без вашего влияния.
• Возьмите на себя инициативу в решении проблемы. Это может только ухудшиться, если вы этого не сделаете, и никто больше не собирается делать это за вас.
• Документируйте  все. В юридических целях убедитесь, что вы ведете точный учет любых нарушений, которые вы испытываете со стороны отчуждающего родителя.
• Сохраняйте спокойствие. Как упоминалось выше, любые доказательства, которые вы имеете, могут и, вероятно, будут использованы против вас. Разве вы не можете просто представить себе, как другой родитель злорадствует: «Я же говорил, что она сумасшедшая»?
• Будьте мудры, как змии, и просты, как голуби. Не позволяйте себе быть неэтичным или наивным.
• Не стоит недооценивать родителей с нарциссизмом. Они могут ни перед чем не останавливаться, чтобы «выиграть» эту битву за верность своих детей.
• Будьте лучшим родителем, которым вы можете быть. Включите стиль воспитания, который уравновешивает дисциплину, четкую структуру семьи и гибкость.
• Будьте примером и учителем для своих детей. Поскольку они подвержены нарциссическому вляинию, ваши дети могут иметь искаженное представление о реальности. Научите их навыкам здоровых отношений, особенно эмпатии. В дополнение к этому, научите их здоровым нравственным навыкам и навыкам развития характера.
• Наслаждайтесь своими детьми. Когда они с вами, будьте в безопасности, чтобы ваши дети могли расслабиться.
• Рассмотрите использование психотерапии. Если эмоциональные потери становятся слишком обременительными для вас, обратитесь к психотерапевту, который поможет вам разработать стратегии преодоления трудностей и план действий. 

Литература

Childress, C.A. (2015, May 28). An attachment-based model of parental alienation: Foundations. Claremont, CA: Oaksong Press.

Major, J. A. (n.d.). Parents who have successfully fought parental alienation. Retrieved from http://www.breakthroughparenting.com/PAS.htm

Simon, G. (2011). Character disturbance. Marion, MI: Parkhurst Brothers Publishers Inc.

Swithin, T. (2017, February 4). Domestic violence by proxy. Retrieved from https://onemomsbattle.com/2017/02/04/domestic-violence-by-proxy

НАРЦИССИЧЕСКИЙ «СИНДРОМ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ»

Опубликовано 12 мая 2017 г.

Источник https://pro.psychcentral.com/recovery-expert/2016/06/children-with-narcissistic-parental-alienation-syndrome/

 

            Синдром родительского отчуждения (PAS) - это нездоровая коалиция между нарциссическим родителем и его детьми против целевого, не нарциссического, не агрессивного, не злобного родителя. Невинный или целевой родитель получает враждебность и отказ от своих детей в этой системе. Психологическое здоровье детей используется как оружие  в извращенном нарциссическом мире.

            Синдром родительского отчуждения - это патология семейных систем, включающая триангуляцию детей в нарциссических  родительских отношениях. В случае PAS существует коалиция между нарциссом и детьми, и это скрытый тип нарциссического насилия. Типичная  семейная терапия работала бы с родителем-нарушителем, чтобы разорвать его патологическую коалицию с ребенком и соединить  с другим родителем. Однако с нарциссом это не возможно. Нарциссы имеют ограниченную проницательность, поэтому они не захотят или не смогут увидеть свои нездоровые отношения с ребенком,  полагая, что ребенок просто больше их любит, потому что он является лучшим родителем, заслуживающим доверия и верности, и считают невинного родителя «плохим». В дополнение к этому нарциссы не хотят сотрудничать ни с кем; даже с терапевтом. Семейная  терапия с нарциссическим партнером обычно имеет негативные последствия для целевого родителя.

            Симптомы PAS: (1) Дети считают целевого родителя  неадекватным и некомпетентным родителем. (2) Нарциссический родитель тайно поощряет, уполномочивает и вознаграждает детей за это поведение. (3) Нарциссический родитель притворяется невинным в этом процессе. (4) Дети считают, что они действуют независимо (то есть считают, что на них не влияет отчуждающий родитель).

            Система работает таким образом, что отчуждающий родитель вознаграждает детей, когда они говорят враждебные или злые слова о целевом родителе, поощряя и демонстрируя «понимание» негативных чувств детей, хотя в  действительности он  должен учить детей уважать детей. другого родителя. По сути, дети получают любовь и вознаграждение от нарциссического родителя, когда они жалуются на целевого родителя.

            Например, предположим, что целевой родитель просит  ребенка выполнять некоторую работу по дому, и ребенок сопротивляется, как это часто бывает, когда детям говорят делать то, что они не хотят делать. Теперь предположим, что ребенок идет к нарциссу и жалуется на «подлого» другого родителя. Затем нарцисс будет сочувствовать ребенку, поощряя чувствовать себя жертвой «возмутительных» ожиданий целевого родителя, и освобождает ребенка от необходимости выполнять работу по дому. Таким образом, ребенок попадает в сеть РА. Целевой родитель возмущен, сбит с толку, обижен и предан. Ребенок был тайно уполномочен неуважительно относиться к одному из родителей, который на самом деле пытается воспитывать ребенка как  достойного человека. Нарциссический родитель создает  разрушительную коалицию со своим ребенком.

            По сути, дети имеют право не повиноваться, не уважать и игнорировать целевого родителя. На первый взгляд, дети чувствуют и верят, что выигрывают и поступают правильно, но на самом деле они играют грязную роль в извращенных играх нарциссического  ума. Из-за этого у детей наступают  некоторые негативные последствия:

1. Чувство ценности у детей снижается, потому что они считают, что целевой родитель недостоен быть их родителем. Если у детей есть какие-либо интересы или черты, близкие  отвергнутому родителю, дети  будут вынуждены отвергнуть эти аспекты себя самого.
2. Характер ребенка поврежден, так как он тайно вознаграждается за проявление неуважения, грубость, осуждение, унижение, неблагодарность, мстительность и ненависть.
3. У детей развивается токсическая связь с отчуждающим родителем, поскольку он манипулирует детьми, опасаясь отвержения себя.

            Лечение этого типа неблагополучной семейной коалиции не будет успешно при прямом подходе с участием всех членов семьи. Необходим другой подход. Это, скорее всего, потребует серьезного анализа  и может быть очень трудным для осуществления. Вот что нужно для преодоления  PAS:

• Разрыв в коалиции между нарциссическим родителем и детьми; это требует их разделения.
• Восстановление связи между ненарцистическим родителем и детьми.
• Восстановление неправильного баланса сил между детьми и целевым родителем возвращает к целостности их отношения.

            Невинный родитель может не знать, почему его дети отвернулись от него, и может не знать, что делать с этой печальной проблемой. Также может быть абсолютно невозможно вывести детей из жизни нарцисса, потому что, в конце концов, нарцисс не делает ничего противозаконного. Из-за этих ограничений целевой родитель  должен проявить творческий подход и понять, как выполнить три вышеуказанные задачи.

            Если вы являетесь жертвой PAS, вот несколько советов, которые помогут вам изменить ситуацию:

• Быть активным; Не верьте, что эта проблема исчезнет сама собой. Скорее всего, дальше будет еще хуже.
• Поймите, что вы ничего не можете сделать с отчуждающим родителем. Вы можете изменить только себя. Внимательно посмотрите на свое поведение и измените его, если это необходимо.
• Будь сильным родителем. Не отчаивайся, не зависимо от того, насколько  злы на тебя могут быть твои дети.
• Найдите способы общаться с детьми каждый день. Даже если они не хотят видеть и слышать вас. Позвоните им, напишите им, поговорите с ними, дотроньтесь до них; делайте все возможное, чтобы соединиться со своими детьми.
• Будь твердым. Будь честным. Будь мужественным. Будьте последовательным . Будь стабильным . Даже если вы этого не чувствуете, ведите себя так, как будто вы таковым являетесь.
• Если это возможно, найдите хорошего психотерапевта, который понимает PAS, и придите с детьми к нему на прием.
• Используйте стратегии, схожие с теми, которые используются для выведения людей из тоталитарной деструктивной секты; т.к. по сути, PAS - это форма «промывания мозгов».
• Берегите себя. Делай то, что хорошо для тебя и приносит тебе радость.
• Не унижайтесь, не просите и не позволяйте своим детям видеть, что вам угрожает их поведение. Будь  сильным .
• Если нарцисс побуждает ваших детей не подчиняться вам, терпите и следите за тем, чтобы ваши дети выполняли то, что вы просите; начиная с «уважительного поведения в доме».
• Придумайте несколько фраз для ваших детей, которые вы можете сказать в моменты, когда вам особенно трудно справиться с ними.
• Используйте юмор. Будь приятным, чтобы быть рядом с детьми.
• Будь умнее нарцисса.
• Будьте решительны и не позволяйте обидчику разрушить отношения между вами и вашими детьми.
• Воспитывать себя. Никогда не прекращайте читать и вооружаться знаниями. В дополнение к этому, обучайте своих детей.
• Присоединитесь к группе поддержки, чтобы вы могли получить помощь, когда вы решаете эту битву за своих детей.

            Поймите, что вы имеете дело с психологической манипуляцией с вашими детьми, когда им промывают мозги, чтобы воздействовать  на вас ненавистью, потому что дети  психологически вознаграждены наличием псевдо-любовных отношений с другим родителем, которого дети воспринимают как более могущественного.

            Синдром родительского отчуждения - это форма «промывания мозгов». Подумайте об этом - членам секты промывают мозги до такой степени, что они оставляют  всех своих близких, всех, кого они любят, ради  преданности харизматическому и манипулирующему лидеру. Некоторые даже отдают свои жизни. Вот интересный веб-сайт о культах, который поможет вам узнать о процессе «промывания мозгов» и реабилитации  http://www.icsahome.com/

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. СОВЕТЫ ОТЧУЖДЕННЫМ РОДИТЕЛЯМ В 2019 ГОДУ

ДОКТОР ЭМИ БЕЙКЕР. РОДИТЕЛЬСКОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ КАК КУЛЬТ РОДИТЕЛЯ

ДОКТОР ДЖЕЙН МЕЙДЖОР. КАК БОРОТЬСЯ С РОДИТЕЛЬСКИМ ОТЧУЖДЕНИЕМ

ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. ЧТО МОЖЕТ СДЕЛАТЬ ОТЧУЖДЕННЫЙ РОДИТЕЛЬ?

СОВЕТЫ ДОКТОРА ДУГЛАСА ДАРНАЛЛА ЦЕЛЕВЫМ РОДИТЕЛЯМ

ДОКТОР КРЕЙГ ЧИЛДРЕСС. СУРОВАЯ РЕАЛЬНОСТЬ

РОДИТЕЛЬСКОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ В США. СОВЕТЫ ДОКТОРА СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР

Денверский клинический психолог Сьюзан Хейтлер (Susan Heitler Ph.D.) , доктор философии в области клинической психологии (1975 г.), выпускник Гарвардского университета (1967 г.), доктор наук из Нью-Йоркского университета, написала  несколько книг по самопомощи, а также книги для психотерапевтов по методам лечения. Проводит экспертизу родительского отчуждения. В книге для психотерапевтов под названием «От конфликта к разрешению», доктор Хейтлер объясняет, как справляться с жизненными неудачами - конфликтами, проблемами взаимоотношений, негативными чувствами, травмами и тяжелыми решениями - способами, которые поддерживают ощущение  благополучия. В книге «Сила двух серий» доктор Хейтлер говорит о межличностной  коммуникации, управлению гневом и навыкам разрешения конфликтов. 

ОБСУЖДЕНИЕ  СТАТЬИ ДАЛЯ ЭРЕЛЬ И ДОКТОР СЬЮЗАН ХЕЙТЛЕР. ПРИ СЕРЬЕЗНОМ ОТЧУЖДЕНИИ РОДИТЕЛЯ НУЖНА СКОРАЯ ПСИХИАТРИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ

Источник https://www.psychologytoday.com/us/comment/1164293

Спасибо, доктор Хейтлер

Опубликовано  Фрэнком 25 октября 2019 года - 13:15

            Большинство отчуждающих родителей - это матери. Матери почти всегда получают единоличную опеку из-за политики суда по бракоразводным процессам. Они могут помешать посещению детей отцом  и слишком  часто это делают безнаказанно.

            Широко известно, что Раздел IV-D Закона о социальном обеспечении стимулирует суды по бракоразводным процессам предоставлять единоличное опекунство одному родителю (чаще всего матери) и навязывать алименты другому родителю (чаще всего отцу). У судов есть этот стимул, потому что штаты получают соответствующие федеральные средства на алименты, которые они навязывают.

            Программы поддержки детей не поддерживают детей, но другие государственные программы! В качестве доказательства этого есть видео на Youtube под названием «Адвокат признает, что алименты на детей предназначены для юристов, а не для детей? Раздел IV-d?». В этом видео адвокат выступает против совместного воспитания детей, потому что это означало бы уменьшение доходов для программы продовольственных талонов этого штата!

            Конечно, совместная опека критически важна как для родителей, так и для благополучия детей. Но Раздел IV-D активно вмешивается в этот процесс.

            Вы правы в том, что на отчуждающего родителя должны быть наложены уголовные санкции. Но коррумпированная судебная система также должна быть изменена.

Очень интересно

Опубликовано  Сьюзан Хейтлер 25 октября 2019 года - 15:20

            Я не слышала о Разделе IV-D Закона о социальном обеспечении раньше. Спасибо, что поделились.

            Что касается преобладания матерей против отцов в качестве  отчуждателей, то мои исследования, а также опыт, накопленный другими специалистами в области отчуждения, дают следующие результаты:

а. И матери, и папы могут быть отчуждателями

б. Матери бывают чаще  пап  отчуждателями детей примерно в 2 раза, а может и больше.

с. Когда отец является отчуждающим родителем, он, как правило, более агрессивен, более склонен к физическому или сексуальному насилию над ребенком и более эффективен в суде.

d. Все такие родители  должны быть остановлены, поскольку они представляют серьезную опасность для ребенка, а также боль от ложных обвинений и, что еще тяжелее, от потери ребенка для целевого родителя.

Спасибо за дополнительную информацию

Опубликовано  Фрэнком 25 октября 2019 года - 15:35

Спасибо за дополнительную информацию, доктор Хейтлер.

            Для реальных примеров кошмара судов по семейным делам и хаоса, вызванного Разделом  IV-D, есть группа в Facebook под названием «Title IV-D and Child Support». Несколько разведенных отцов в этой группе выражали суицидальные мысли от того, что их лишают контакта со своими детьми. И снова, Раздел IV-D стимулирует максимальные обязательства по алиментам, что означает минимальную опеку родителем, не являющимся опекуном (обычно отцом). Многие разведенные отцы годами или десятилетиями не видят своих детей.

Настоящий кошмар

Опубликовано  Сьюзан Хейтлер 25 октября 2019 года - 15:38

            Независимо от того, является ли целевой родитель, который теряет доступ к своему ребенку, отцом или матерью, этот вид похищения ребенка должен быть остановлен.

Тяжелый случай РА

Опубликовано  Максвеллом Донкором 26 октября 2019 года - 22:21

            Большое вам спасибо за эту статью. Я нахожусь уже  6-ой год в  PA. 5 лет в суде по семейным делам, когда мать отказывалась выполнять любое решение  суда без каких-либо последствий, но все же ей было разрешено переехать на 900 миль от нашего родного штата с тремя маленькими мальчиками, которые в настоящее время являются уже поврежденными родительским отчуждением подростками. В настоящее время я, отчужденный отец,  изо всех сил пытаюсь увидеть моего единственного ребенка, который поддерживает связь со мной  и навещает меня, но я так волнуюсь за моих 17-летнего и 12-летнего, которые не могут говорить или видеть меня уже почти 3 года. Я полностью согласен с тем, что это похищение, и похоже, что суды усугубляют положение. Я говорю об  ужасном судье, который отказывается назначать  психотерапию для детей и мамы и даже отказывается от фактов, отчетов экспертов, отчетов полиции и даже от показаний свидетелей и т.д.

            Меня тошнит от головной боли, когда я думаю, что это происходит прямо здесь, в США, а не где-то в Камбодже. Я ищу  юристов  для мужчин. Мне также нужен кто-то для помощи, чтобы помочь связаться с моим сыном  12 лет по скайпу или телефону дважды в месяц как части окончательного решения, которое мать проигнорировала. Любой ресурс в этом направлении будет мною высоко оценен.

Спасибо, что поделились с нами своей ситуацией.

Опубликовано  Сьюзан Хейтлер 27 октября 2019 года - 4:40 утра

            Когда Вы рассказываете свою  историю, как  и другие люди пишут о своих похожих кошмарных ситуациях, - она оказывается  полезной, потому что  другие люди, находящиеся в похожих обстоятельствах узнают, что они не одиноки, а затем - в кампании обсуждают возможные  перемены.

            Дети нуждаются в спасении от такого психологически вредного насилия. Судьи, принимающие такие решения, должны быть либо образованными, либо непредвзятыми  в своих решениях. Родители, которые похищают детей в таким же образом, как в Вашем случае, должны столкнуться с последствиями для себя в судах.

Тяжелый случай РА

Опубликовано  Максвеллом Донкором 27 октября 2019 года - 15:30

            Большое спасибо Сьюзен Хейтлер за Ваши слова ободрения и за прекрасную работу, которую Вы делаете. Я был бы очень признателен, если бы я получил направление к психиатру, который проводит терапию в  пригородах Атланты, штат Джорджия, в Нью-Йорке по скайпу /тел /видео, так чтобы я смог наконец начать общение с моим 12-летним ребенком, ведь Решение  суда вынесено ровно год назад и без согласия матери. Мне также срочно нужен терапевт со знанием и опытом работы в РА из той же местности, чтобы лечить всех 3 мальчиков (17, 15 и 12). Наконец, для меня важна любая рекомендация  терапевта PA.

Две мысли

Опубликовано  Сьюзан Хейтлер 4 ноября 2019 - 21:53

1. Google «терапевт рядом со мной знакомый с отчуждением родителей»

2. Присоединитесь к Исследовательской группе по вопросам отчуждения родителей в PASG. Напишите ваш запрос на странице форума.

3. Google для «группы поддержки родительского отчуждения рядом со мной». Эта стратегия может быть хорошей, потому что, если вы найдете такую, то люди из нее могут порекомендовать  того, кто является хорошим терапевтом, а также кого следует избегать.

ПА против моего сына

Опубликовано  Наном Уайтхерстом 2 ноября 2019 года - 20:03

            Мой сын потерял все контакты со своей дочерью с 20.05.15 г. из-за ложных обвинений в сексуальном насилии. Сейчас ей 14 лет, и, по словам ее психотерапевта и законного опекуна, она не хочет иметь ничего общего с ее отцом или кем-либо из нашей семьи.

            Ложные обвинения начались, когда мой сын подал на полное опекунство, потому что его бывшая жена заявила, что у нее больше нет времени, чтобы помогать этому ребенку с домашними заданиями  из-за того, что у ее нынешнего мужа есть другие дети. После того, как судья отклонил несколько других менее серьезных обвинений, недостойный  адвокат матери выдвинул сексуальные обвинения, которые были ее единственным шансом выиграть дело об опеке. Он был прав. Все, что описано в этой статье, произошло. Помимо того, что уголовное дело было прекращено, расследование CPS было признано необоснованным, после того, как около 20 000 долларов было выплачено адвокату. Тем не менее, ни один контакт не был разрешен. В какой-то момент было судом назначено начать психотерапию воссоединения, но отчуждающая мать обвинила его дочь в неуместном прикосновении к ее младшему брату. Итак, судья приостановил порядок воссоединения. В начале всего этого судьи рассматривали  ложь, которую ребенок был вынужден сказать, но оба судьи вышли на пенсию, и новый, более молодой и менее опытный судья попался  на каждую ложь. The Guardian et litem (служба опеки) теперь предвзяты и убеждены, что мой сын виновен.

            Я знаю его отношения с дочерью, они любили друг друга, и он никогда бы не сделал ничего, что могло бы причинить ей боль. Она плакала ночью, прежде чем ей пришлось вернуться в дом своей мамы. Я знаю, что моя внучка поначалу говорила неправду, чтобы иметь возможность мирно жить в доме ее мамы. Но теперь она рассказала им все так подробно, что я боюсь, что ей поверит и навсегда будет потеряна для нас. Никто не будет даже рассматривать отчуждение родителей в этом случае. Таким образом, она не получает соответствующую психотерапию и ей будет становиться хуже и хуже. Конечно, она  обвиняет в предполагаемом сексуальном насилии моего сына. Я даже недавно узнала, что моя внучка сказала своему советнику (из службы опеки), что она рассказала мне о предполагаемом насилии, а я ничего не сделала (не предприняла)! Это действительно больно, потому что я всегда делала все и вся в моих силах для всех своих внуков.

Трагическая история...

Опубликовано  Сьюзан Хейтлер 2 ноября 2019 года - 22:33

            Такая история говорит мне, насколько важно, чтобы мы рассказывали судьям, а также широкой общественности о родительском  отчуждении. Пагубные последствия отчуждения - для ребенка, для родителей, для бабушек и дедушек - являются преступлением.

Спасибо

Опубликовано  Целевым отцом  4 ноября 2019 года - 21:25

            Спасибо вам за эту статью. Я поделился этим с мамой и сестрой, и они обе сказали, что это звучит так, как будто написано о моей ситуации в качестве целевого родителя.

            В 2011 году я решил, что мне нужен развод, чтобы остаться частью жизни моих детей (их мать постоянно отчуждала  меня и мешала мне как родителю, так как они были маленькие, вероятно). То, что произошло за последние 8 с лишним лет, было просто кошмаром.

            Во время нашего двухлетнего бракоразводного процесса мне было предоставлено единоличное право опеки и, согласно решению суда, 90% родительского времени. Судья первой инстанции указал на  отчуждающее  поведение моей бывшей жены, ее импульсивные решения, ее ложь суду и поэтому ограничил ее родительские права. Это все.

            В течение следующих трех лет  дети процветали. Честно говоря, оба ребенка занимались спортом, играми и музыкальной программой, у них были хорошие друзья, и они были образцовыми учениками с почти идеальной посещаемостью. Однако моя бывшая всегда ожидала случая, чтобы «отомстить». Она постоянно пыталась вмешиваться, записывая выступления детей на мероприятиях на телефон, не разговаривая со мной, она удерживала  квитанции о разрешении на поездку, записывала их тайно на приемы к врачу (включая заявления о сексуальном насилии), несколько раз звонила в Службу защиты детей, клеветала на меня другим родителям, и отказывалась  общаться каким-либо другим  образом. Она подала шесть или восемь раз в суд по разным причинам, но безуспешно.

            Я подал один раз: чтобы добиться взыскания почти 35 000 долларов в качестве алиментов, но она отказалась платить. Она подала встречный иск, требующий изменения порядка общения с детьми, и выиграла. Это было ужасное решение, и я его обжалую.

            По сути, дети выбирали свои собственные графики посещения в возрасте 11 и 13 лет. Моей младшей дочери было разрешено оставаться с матерью большую часть времени. Всего за несколько коротких месяцев моя когда-то милая и любящая дочь стала скрытной, нечестной, манипулирующей, замкнутой и была поймана на краже в семье, у друзей и в магазине. Она оказывается в изоляции и предпочитает оставаться одна в квартире своей матери, а не принимать участие в каких-либо мероприятиях со своей сестрой. Она потеряла друзей после кражи у них, и ее отправили домой за плохие оценки. Она вообще редко общается с моей семьей, но была так близка с ними до прошлого года. Она лжет мне, а ее мать подкрепляет ее историю своей собственной ложью.

            Сейчас, когда ее мама и новый адвокат тренируют ее, моя младшая дочь заявляет, что я «оскорбляю ее морально, физически и словесно». Ее мать подала запретительный приказ от имени нашей младшей дочери (но не старшей дочери), и я не видел ее почти три месяца. Мама и адвокат дочери продолжают откладывать дату суда и заявляют, что моя дочь слишком напугана, чтобы давать показания. Тем временем я продолжаю платить адвокату, пока все, что делала мать, это подала бесплатный иск  в суд по семейным делам с необоснованными претензиями.

            Каждый из полдюжины адвокатов, с которыми я разговаривал в последние несколько лет, говорит мне одно и то же: я ничего не могу сделать.

            Система ужасно разрушена. Я потратил более 100 000 долларов за почти десятилетие судебных разбирательств. Я сломлен, устал, расстроен и не вижу конца этого кошмара  в поле зрения. Я не могу отказаться от своего ребенка, но я понятия не имею, как я смогу продолжать делать то, что я делал. Я застрял в этой судебной машине, и у меня нет способа убежать.

Астрономические издержки судебных разбирательств .... и причинения вреда детям.

Опубликовано  Сьюзан Хейтлер 4 ноября 2019 года - 21:58

            Спасибо, что поделились своей ситуацией. Ужасающая картина.

            Я надеюсь, что в какой-то момент достаточно людей прочтут ваши истории, чтобы заручиться общественной поддержкой перемен в этой сфере. Чем больше людей пишут, тем ближе мы  к этой цели.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

 

ЧТО ВЫ ДОЛЖНЫ И НЕ ДОЛЖНЫ ДЕЛАТЬ, КОГДА СТОЛКНУЛИСЬ С ТЯЖЕЛОЙ ФОРМОЙ PAS У ВАШЕГО РЕБЕНКА

СОВЕТЫ ДОКТОРА ДУГЛАСА ДАРНАЛЛА ЦЕЛЕВЫМ РОДИТЕЛЯМ

ДОКТОР ДУГЛАС ДАРНАЛЛ: ИНОГДА РОДИТЕЛЮ НУЖНО ПРИНИМАТЬ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛОЕ РЕШЕНИЕ

РАЗРУШЕНИЕ (DESTRUCTION)

АДВОКАТ ЧАРЛЬЗ ПРАГНЕЛЛ. ТАКТИКА И УЛОВКИ АГРЕССИВНЫХ ПСИХОПАТОВ В СИСТЕМЕ СЕМЕЙНОГО ПРАВА 

СОВЕТЫ ЦЕЛЕВЫМ РОДИТЕЛЯМ ПО СТРАТЕГИИ ПОВЕДЕНИЯ ОТ ИТАЛЬЯНСКИХ ТОВАРИЩЕЙ

ЭКСТРЕМАЛЬНОЕ ОТЧУЖДЕНИЕ ДОЧЕРИ ОТ ОТЦА ПРОДОЛЖАЕТСЯ УЖЕ 14 ЛЕТ