АДВОКАТ ЧАРЛЬЗ ПРАГНЕЛЛ. ТАКТИКА И УЛОВКИ АГРЕССИВНЫХ ПСИХОПАТОВ В СИСТЕМЕ СЕМЕЙНОГО ПРАВА

 

Источник:  https://www.thetcj.org/social-work/the-tactics-and-ploys-of-psychopath-aggressors-in-the-family-law-system  статья Чарльза Прагнелла, независимого семейного адвоката

01.03.2011

За двадцать лет, в течение которых я консультировал родителей, детей и их юрисконсультов по нескольким сотням дел по вопросам семейного права, меня часто спрашивали: «Почему детям так часто предписывают вступать в контакт и даже отдают  опеку родителям, которые надругались над ними и совершали насилие в отношении своих супругов»?

Ответ на этот вопрос не прост и включает изучение положений  законов о семье, в которых подчеркивается важность того, чтобы дети имели обоих родителей в своей жизни после развода, а практика судебных  процессов зачастую имеет очень четкие гендерные предубеждения.

Но одна из наиболее выдающихся и последовательных особенностей судебного разбирательства, касающегося отношений с детьми после развода, - это поведение обычно одной из сторон, которое можно идентифицировать как четко соответствующее определению психопатии / социопатии.

Основными личностными качествами психопата являются превосходство и нарциссизм. Такой  человек должен по его убеждениям полностью контролировать (т.е. иметь власть, управлять) свое окружение и всех людей, которые являются частью этого окружения или могут служить целям психопата в целях поддержании его личного контроля.

Психопат способен использовать как агрессивный гнев, так и пассивный гнев с хитростью (манипуляцией), чтобы достичь своих целей управления людьми и ситуацией. Примерами такого противоправного  поведения является психологическое  насилие в отношении бывшего интимных партнеров с часто присущим ему жестоким обращением  с детьми, направленное на то, чтобы заставить друзей, родственников и специалистов поверить в то, что истинный агрессор и отчуждатель детей совершенно безвреден и действительно очень психически  здоров  и дружелюбен. Однако, если ему мешают достичь этих целей, пассивный психопат может быстро превратиться в агрессивного.

Вот  основные тактики и уловки психопата в судебных процессах:

1. отрицание правонарушений при наличии убедительных  доказательств;
2. отказ брать на себя ответственность за свое поведение и действия;
3. минимизация имеющихся инцидентов  и их  последствий;
4. обвинение других лиц;
5. искажение информации, фабрикация, приукрашивание информации и доказательств по делу;
6. минимизация всей информации и доказательств в отношении собственных правонарушений;
7. заявления о статусе жертвы, утверждения того, что истинная жертва является  агрессором;
8. проекция своих действий и поведения на жертву; например, именно жертва психопата  жестоко обращается / игнорирует детей / злоупотребляет алкоголем или наркотиками. Это основано на убеждении психопата, что атака - лучшая форма защиты.

Показания  друзей, родственников и профессионалов во многих случаях предельно ясны, и определяются тем, что некоторые психиатры, психологи и эксперты/ свидетели из членов семьи были обмануты такой тактикой и уловками психопата. Их сообщения, конечно же делаются  в пользу психопата и  имеют очень значительное влияние на суды и их определения. Очень часто имеющиеся  явные доказательства насилия со стороны интимного партнера-психопата, такие как уголовные дела, Приказы о насилии в семье, Приговоры о запрете в отношении психопатического агрессора и медицинские доказательства травм, понесенных взрослыми и детьми-жертвами, игнорируются или отклоняются как несущественные такими специалистами.

Такие ситуации профессионалы теперь называют «случаями высокого конфликта», хотя совершенно ясно, что это ситуации вызваны агрессивным поведением  агрессора / мучителя / преследователя и их жертв. Легко увидеть, как случаи в Австралии и США были незамеченными, когда агрессоры / преследователи / мучители смогли убедить членов своей семьи, родственников и соратников в том, что они были разумными и нормальными людьми. То же самое часто происходит в других случаях насилия и даже убийства, когда соседи сообщают, что обвиняемый убийца - хороший и дружелюбный сосед. Они не признают аспекты Джекила и Хайда в уловках и тактике психопата, а также в отношении  тех, кого они эффективно убедили в своих достоинствах и невиновности.

Высокий уровень конфликта, который обычно возникает в таких случаях, чаще всего порождается соответствующими действиями юристов, обусловленными состязательным судебным процессом, чья собственная главная цель - «победить», какой бы ни была справедливость и моральная цена  результата.

Поэтому нетрудно понять, как психопат может легко заслужить сочувствие и поддержку некоторых специалистов, вовлеченных в систему семейного права, и убедить их отказаться от своей профессиональной объективности и беспристрастности. Обвиняя других, психопат будет утверждать, что бывший партнер психически болен, хотя  в некоторых случаях бывший партнер может страдать от сложного посттравматического стрессового расстройства  (ПТСР)после многолетних физических, психических и сексуальных надругательств и насилия. Это часто неверно истолковывается и ошибочно диагностируется как пограничное расстройство личности или похожими психиатрическими терминами. По сути, это классический сценарий «обвинить жертву».

Авторитетные  профессионалы в таких случаях  позволяют психопату достичь своей главной цели, которая заключается в том, чтобы удерживать свою  власть и контролировать своих жертв, своего бывшего партнера и общих детей. Это акт мести и злобы, но в основном он заключается в том, чтобы удерживать власть, контроль и чувства превосходства, удовлетворяя  нарциссические потребности в собственной грандиозности и власти. «Я безупречен и безупречно и контролирую всю свою среду» - тайные  мотивы действий  психопата, и «я могу продолжать безнаказанно продолжать свои пытки в отношении моих жертв» - это цель продолжающегося  поведения психопата.

Семейный закон и положения об их совместном воспитании, а также его применение Семейными судами стали удобными  инструментами для использования психопатами.
 
Чарльз Прагнелл - независимый адвокат по делам детей и семьи

 

КОММЕНТАРИИ

миро

29 октября 2011 года в 0:06

Эта статья точно описывает, что происходило со мной в течение последних трех лет. Мне сказали «не нападай» на свою жену, ты будешь злиться, и это будет использовано против тебя. Это не помешало мне подвергнуться «юридическому нападению» со стороны моей бывшей жены. Суд поверил всей лжи моей бывшей жены. Когда я указал на доказательства домашнего насилия, эмоционального насилия над моими детьми, черепно-мозговой травмы моей бывшей жены и моего лечения депрессии, то суд просто проигнорировал все это. Я разослал эту статью врачам и юристам, участвующим в моем деле, даже в коллегию адвокатов, чтобы рассказать им, как доказательства серьезной психопатологии игнорируются в «интересах детей». Никто не скажет мне, что я не прав. Существует «заговор молчания», когда дело доходит до психопатии.

 Чарльз Прагнелл

26 января 2012 года в 11:06

Некоторые из юридических и судебных кругов имеют высокую степень нарциссизма, а некоторые на самом деле могут сами быть психопатами, образуя смертельную комбинацию. Судьи Суда по семейным делам имеют почти полную личную власть  относительно  того, что они признают в качестве доказательств и как они оценивают такие доказательства. Серьезные предубеждения и предрассудки очень очевидны во многих случаях, а также значительный недостаток знаний о потребностях и правах детей. Затем это становится «Трагедией ошибок» судебных решений.

Психиатры уклоняются от психопатов. Главным образом потому, что они знают, что их состояние - это не поддающееся лечению неврологическое расстройство (нарушение работы мозга от рождения, вероятно, из-за дефектного гена), а во-вторых, потому что они боятся психопатов и вреда, который они могут причинить. Обратите внимание  на число убийств из мести за детей психопатическими родителями, такими как Дарси Фриман, дети Фаркухарсона, Язмин Акар и многие другие после решений Суда по семейным делам, которые не соответствовали желаниям и требованиям этих родителей.

Мое лучшее описание событий в семейных судах - это моральное и этическое безумие.

Каждый собирает свои «кусочки золота» и уходит, не задумываясь о страданиях и боли, которые они причинили другим.

 Чарльз Прагнелл

26 мая 2012 в 23:01

Я сейчас гораздо более оптимистичен относительно того, что изменения происходят. Жертвы системы Закона о семье все чаще выражают протест, и нынешний случай с четырьмя девушками в Квинсленде выявил многие недостатки и недостатки, о которых исследователи, ученые, защитники прав детей и родители свидетельствуют в течение многих лет. Сейчас существует огромная общественная и политическая обеспокоенность в связи с работой семейных судов, когда эта работа была раскрыта в средствах массовой информации, будучи скрытой завесой секретности, предусмотренной законом. В частности, манипуляции с законом и судебным процессом были показаны как морально недостойные с полным  отсутствием эмоционального сострадания, которое  необходимо применять в решениях, касающимся ухода, благополучия и безопасности детей.

Я действительно полагаю, что изменение возможно, однако скорость и характер этого изменения очень трудно предсказать, поскольку существуют очень значительные заинтересованные стороны, которые будут противостоять таким изменениям и будут энергично сопротивляться изменениям и стремиться сохранить статус-кво.

 Кит

28 декабря  2016 в 12:30 

Я страдаю от той же проблемы и, прочитав это, подтверждаю  выводы, к которым  я пришел по отношению к моему бывшему партнеру, матери моего 4-летнего сына.

Она постоянно меня унижала и постоянно говорила, что у меня какое-то психическое заболевание, и я начал ей верить, поэтому пошел за помощью, прошел тесты и понял, что на самом деле я полностью психически здоров. Когда м вступили  в судебные баталии, тогда, если она хочет от меня чего-то, чего я не хочу ей давать, она сообщает обо мне в полицию, утверждая, что я манипулирую ее  и подвергаю ее жестокому обращению. Причем  каждый раз, когда она находит адвокатов и таких людей, которые  ей симпатизирует и все подтверждают ее утверждения. У нее есть судебные решения против меня, и она намерена полностью контролировать меня, всегда выступая в качестве  жертвы. Я британец и должен жить в стране, из которой она родом, чтобы быть рядом с сыном. Ей все равно, что она делает, но важно только то, что люди думают о ней, поэтому она постоянно играет роль жертвы, чтобы продолжать получать то, что она хочет.

Это ужасно, и я сильно страдаю без конца от бессилия, так как суды всегда верят в эту историю рыдания от их соотечественника, а не от меня, иностранца, живущего в полностью расистской части Испании.

Она унижает  меня на каждом шагу. Я всегда стараюсь сделать все возможное для нашего сына и живу с этой надеждой, что если я поступлю правильно, достойно  и буду добрым, прощающим человеком, то все будет хорошо, но я действительно вижу, чтоя имею  дело с психопатом и не знаю, куда обратиться.

Любой совет будет принят с благодарностью.

 mjsquatch

5 февраля  2017 года  в 7:56 am

Эта статья и комментарии очень полезны. Сейчас я прохожу через это с супругой, которая, как мне кажется, имеет серьезное расстройство личности. Она всегда должна была быть права и стараться все контролировать, и никогда не позволяла себе оспаривать свои совершенно иррациональные решения как  родитель. Она годами безостановочно проявляла ко мне неуважение, и в конце концов мои дети уловили это и полностью вышли из-под контроля (прогулы, физическая агрессия ко мне, общее неуважение к нормам общества).

Моя жена обвиняла меня в том, что все их поведение становилось все более и более недопустимым, и звонила в полицию каждый раз, когда я пытался обеспечить  дисциплину. Представьте, что ваш ребёнок ударил кулаком в лицо, а Вас вызывают  в полицию и затем допрашивают о вашем поведении. В какой-то степени я усвоил представление о себе как о психически больном. Я отчаянно пытался справиться с ситуацией и улучшить себя с помощью терапии, лекарств, занятий медитацией и т.д. Ничего не помогало, и она никогда не предпринимала ответных усилий.

У меня начался психический срыв, и в конце концов моя жена выгнала меня после того, как я противостоял ей и сказал, что больше не могу это терпеть (никогда не делал ничего иного, кроме того, что кричал и плакал). Для контроля ситуации она «щедро» позволяет мне видеть детей, если она находится под присмотром моей  матери, Она даже формально жаловалась моему адвокату, когда узнала, что мой ребенок спал в моем гостиничном номере, а не в гостях у мамы.

Я подал иск для разумного посещения, с которым она борется, заявляя о «заботе о моем психическом здоровье». Через месяц будет еще одно слушание, и я решил начать с более жесткой позиции и бороться за своих детей. Общаясь с учителями и терапевтами, я обнаруживаю, что с тех пор, как меня не стало, все стало намного хуже для моих детей. Я документирую все. Я начинаю бояться того, что происходит с моими детьми.

 Кен Фокс

15 апреля 2017 года  в 4:57

 

Вся тема для меня заполнена моральными трусами. Никто из них не заботится о справедливости. Они заботятся о том, чтобы выиграть как юристы и как судьи, или обойтись без апелляции. Правды нигде не найти. Я человек, на которого напали физически, эмоционально, материально, и мучили, потому что у меня есть дети, которых я люблю и которых удерживает  от меня лжец с влагалищем. Правда заключается в том, что женщина хочет лгать, чтобы феминисты  и трусливые судебные приставы доставили ей  контроль, опеку и деньги - все, что ей  нужно. Будь женщиной самой эгоистичной, контролирующей, желающей лгать и эмоционально ранить своих собственных детей, - и ты победишь. И никто не будет заботиться о человеке, которому  в конечном итоге взорвали его мозг. И никому не будет до этого дела. Когда я умру, никому нет до этого дела. Они все скажут, какой это был позор или т.к.  суд принял решение забрать его детей, он, вероятно, был психически нестабилен. Женщина будет окружена феминистами  и профессиональными бездушными трусами, которые наблюдают, как это происходит каждый день, но ничего не делают в плане отстаивания правды  Презрение к суду? У меня нет ничего, кроме презрения к суду по семейным делам - и любой, кто зарабатывает на жизнь в этом фарсе добра и зла, должен быть наполнен такой ненавистью к себе за то, что он помогает злу  или сидит сложа руки. Я хороший человек. Я был хорошим отцом. Я потерял своих детей ни по какой иной причине, кроме поведения женщины, которая плакала и лгала, и это было все, что ей нужно было сделать, чтобы получить деньги и почти разрушить меня. А судья и адвокаты слишком легко поддались  человеку без души. Позор всем вам.

 

Карл Биннинг

28 апреля 2017 года в 23:27

Так много людей пережили то, что я переживаю, у кого-то есть какие-то идеи или учились, как пройти через это, мои бывшие промытые мозги дети боятся меня и зовут меня купить мое имя. Там меня не пугали, и если бы я мог добраться до них, они бы мне все рассказали. Она солгала, чтобы получить РО, а затем посадили меня в тюрьму за преследование, когда дети, испугавшись меня, делали это

Кого я могу получить, чтобы получить детей, чтобы они могли рассказать им, что происходит, я позвонил в cps, и суды, которые не помогают мне, выслушают ее, и адвокат говорит, что я должен начать с самого начала, почему мама делает не так, как я, она обманула и подтолкнула его, но не могу признаться в мошенничестве, когда моя семья пошла навестить детей, она переехала, это безумие

 Cloris

18 мая 2017 года в 15:12

 Отличная статья. Я едва пережил 20 лет пыток в «семейном» суде, как описывает автор. Процесс стоил мне хороших рабочих мест и отношений. С 1993 года по настоящее время я страдаю от экстремальных приступов паники и хронической бессонницы из-за психотравм от преследований со стороны правовой системы. Большинство людей не могут понять умственные и физические потери - они думают, что все закончится, когда дети вырастут.

 Aboom

20 октября 2017 года в 8:21

Большую часть своего времени я размышляю над тем, как исправить больную систему под названием семейный суд. «Гендерная предвзятость» - это большая тема, которая является проблемой, но, возможно, более глубокой, что она маскирует? Это просто отвлекающая уловка? Мне было бы интересно узнать идеи о том, как сохранить гендерные аспекты вне зала суда. Я полагаю, что акцент обоих полов на гендерную предвзятость отвлекает от того, что должно быть в центре внимания, и это неэтичные законы «профессионалов». Бремя дисфункции в системе лежит на их плечах, а НЕ на наших. Если бы они сделали свою работу ПРАВИЛЬНО, у нас не было бы увековечивания дисфункции, которое мы имеем сегодня. Они испорченные, слабые, жадные и ленивые. Хуже всего то, что им все равно. Можете ли вы поверить, что решения о будущем ваших детей принимают люди, которым все равно? Это происходит каждый день, и когда это происходит с тобой, ТОГДА твои глаза открываются тому, что происходит: трагедия за пределами слов.

 

ИСТОРИЯ ВОССОЕДИНЕНИЯ СЫНА С ОТЦОМ ПОСЛЕ 17 ЛЕТ РОДИТЕЛЬСКОГО ОТЧУЖДЕНИЯ

Источник: https://www.reddit.com/r/MensRights/comments/7o5hvq/i_reconnected_with_my_father_after_17_years_of/

Этому человеку – 49 лет и он воссоединился со своим отчужденным отцом уже после рождения собственных детей.  Его история, опубликованная в 2018 году,  является живой иллюстрацией к статьям известных специалистов по родительскому отчуждению:

- доктора Айра Туркат СИНДРОМ ЗЛОБНОЙ МАТЕРИ, СВЯЗАННЫЙ С РАЗВОДОМ,

- доктора Эми Бейкер  ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ СТРАТЕГИИ  СЕМЕЙНОЙ ВОЙНЫ ЗА ОТЧУЖДЕНИЕ РЕБЕНКА ОТ РОДИТЕЛЯ, СИНДРОМ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЯ ДЛЯ СОЦИАЛЬНЫХ РАБОТНИКОВ

- доктора Крейга Чилдресса ПАТОГЕННОЕ ВОСПИТАНИЕ ПРИ КОНФЛИКТНОМ РАЗВОДЕ,

- доктора Дугласа Дарналла  ИНОГДА РОДИТЕЛЮ НУЖНО ПРИНИМАТЬ ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛОЕ РЕШЕНИЕ

- доктора Сьюзан Хейтлер  СИНДРОМ ОТЧУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЯ: ЧТО ЭТО ТАКОЕ И КТО ЭТО ДЕЛАЕТ?

- доктора Шарон Фарбер  «УБИЙСТВО ДУШИ» ПРИ ОТЧУЖДЕНИИ  РЕБЕНКА ОТ РОДИТЕЛЯ

- священника Александра Ельчанинова ЭТАПЫ РАЗВИТИЯ ДУХОВНОГО ЗАБОЛЕВАНИЯ

 

Я считаю, что автор сообщает очень ценные наблюдения для тех родителей (и взрослых детей), которые попали в такую ужасную ситуацию и ищут информацию для самопомощи и выживания.

 

Я помню ночь, когда моя мама сказала мне, что она разводится с моим отцом. Это не очень детальное воспоминание (мне было всего 6 лет), но оно сильно в вызванной им боли и ярости. Я помню, как плакал, наносил удары по маме, говорил ей, что ненавижу ее и вообще был безутешен.

Я буквально ничего не помню о судебных баталиях за последующие посещения отцом, хотя они продолжались в течение следующих 6 лет. Так или иначе, я заблокировал или потерял эти воспоминания (я знаю, что высокий стресс вызывает амнезию памяти), но основной шаблон посещения, который был установлен в течение этого периода, был для каждых выходных пятницы-воскресенья с моим отцом для моего брата и меня. Брат  на 4 года моложе и, следовательно, не помнит фактического развода родителей (или времени до него) - его опыт и история его детства отличаются от моих, и я не настаиваю на том, чтобы он сделал мою историю своей.

Я понял, что то, что я испытал за эти годы, представляло собой не что иное, как постоянные и всепроникающие эмоциональные манипуляции и психологическое насилие, которые оставили меня с ранами, глубина которых беспокоит меня до сих пор.

Люди, которые растут в семье с PAS (Синдром родительского отчуждения), имеют много общего с людьми, которые растут в культах (сектах). Одно из этих сходств определяется  наличием догмы – т.е. элементами  несомненной веры, которые должны быть соблюдены обязательно. В любом случае, в первую очередь среди них было то, что мой отец и вся его семья были опасными, навязчивыми лжецами, которые хотели видеть нас только для того, чтобы навредить моей матери.

Единственные причины, по которым мне (я не могу говорить за своего брата) когда-либо приводились для оправдания развода, были:

·         Твой отец лжец, навязчивый лжец, который никогда не делает то, что обещает (никаких подробностей - только утверждение)

·         Он и его семья никогда не могли принять твоего брата - они думали, что было бы лучше, если бы он умер при родах (мой брат родился с немного меньшей левой рукой и отсутствующей левой грудной мышцей –Польский  синдром )

Как старшему ребенку, мне было явно поручено «защищать» моего младшего брата. Это означало, что я должен был звонить, чтобы постоянно  докладывать  маме, что мы с отцом. Это должно защитить нас от похищения, которое, по ее словам, могло произойти, если бы мы не будем  бдительны. Нам было абсолютно запрещено покидать город на каникулы с моим отцом или его семьей - например, моими бабушкой и дедушкой, они владели загородным домом на берегу озера и нам никогда не разрешали это увидеть. Мой отец был тогда гражданским летчиком и нам не разрешалось когда-либо летать с ним - опять же из-за угрозы похищения.

Однажды, когда я не позвонил маме, она позвонила в полицию и сказала, что боится, что ее детей заберет их отец, не являющийся опекуном, - полицейские появились в доме моего отца, и я уверен, что это помогло закрепить и подтвердить мое чувство угрозы. Мой отец к тому времени снова женился, и я рад, что мой сводный брат был слишком молод, чтобы помнить об этом.

В перерывах между посещениями моего отца нас постоянно мучили жалобы и критика со стороны моей матери и бабушки по материнской линии. Более того, был список ответов, которым нас обучали и тренировали. Если бы кто-то спросил нас о том, скучали ли мы по отцу, мы ответили бы: «Было бы здорово иметь папу, но не того папу, которого мы имеем».

Нам сказали, что он всегда опаздывал с выплатами по алиментам – хотя этого  никогда не было, моя мама просто ужасно быстро тратила деньги, но это стало хорошим оправданием, когда у нас отключали электричество или воду.

Нам сказали, что он никогда не отправлял нам подарки - я позже обнаружил, что это  было не так,  и что моя мать без колебаний  выбрасывала их.

Хуже всего то, что, когда мой отец отправлял нам открытки на день рождения, только те, что были для меня, прошли. Те, что были у моего брата, были перехвачены, и тогда это было представлено как доказательство их чудовищного неприятия этим бедным маленьким мальчиком с  речевыми нарушениями.

Нас также научили объяснять, что в нашей жизни было много замечательных мужских образцов для подражания (мой дед по материнской линии и дядя), которые более чем восполняли потерю этого так называемого «отца». Нам было рекомендовано считать, что отец  он был исключительно нашим «биологическим отцом», и было совершенно  ясно, что его единственная ценность была в качестве  донора спермы.

Вскоре после развода я по-настоящему возненавидел своего отца и безгранично презирал его. Мы с братом сделаем все от нас зависящее, чтобы время с ним было как можно более неприятным и кратким. Были заготовлены оправдания, чтобы пропускать  посещение отца как можно чаще, и когда он настаивал, я вел себя как настоящий ублюдок по отношению к нему. Нас также поощряли шпионить за ним, и мы вознаграждались  за то, что сообщали обо всем, что могло быть потом искажено или негативно истолковано.

Нас поощряли быть жестокими. Вот небольшой пример - у моего отца была машина  Volkswagen, которую он водил в течение нескольких лет, и мы с братом каждый раз будем сражаться за то, кто должен будет сидеть на заднем сиденье - подальше  от нашего отца. Я помню тот день, когда мой отец с болью повернулся и сказал: «Прекрати! Я знаю, что ты делаешь!». Вина за это и подобные жестокости преследуют меня  до сих пор. Это часть того, с чем я работаю сейчас.

Жизнь в состоянии постоянной односторонней войны с моим отцом и побуждение атаковать, используя любые доступные средства, сильно отразились на моем детстве. Начиная со 2-го класса, я постоянно боролся в школе - и в учебе, и в обществе. Я был запуган и изолирован от настоящих друзей. Частично это было связано и с моей матерью - мы были евреями в той части города, в которой было очень мало евреев, и это могло привести к огромному инциденту всякий раз, когда школа устраивала что-либо, связанное с Рождеством. Мне не разрешали участвовать в пении гимнов и тому подобное - когда класс начинал готовиться, меня отправляли в библиотеку, а затем возвращали обратно, когда все кончалось. Мой вид странного, одинокого, тощего еврейского ребенка привлек внимание хулиганов. Как бы жестоко я ни наказывал своего отца, я был наказан этими хулиганами в школе со 2-го по 8-й класс.

К концу шестилетнего периода мы с братом по поручению суда проводили семейную психотерапию  с нашим отцом, чтобы улучшить наши отношения. К тому времени мне было уже 12 лет и я был в 7-м классе, и я переживал худшее из всего, что было со мной. Я терпел неудачи в школе, был в полной изоляции и без друзей, подвергался издевательствам каждый день (избиение кулаками и плевками были наиболее распространенными формами унижения «мальчика-еврея» или «кайфа»).

Я помню тренировки с моей матерью и братом до того, как наша последняя встреча с отцом закончилась. Наша стратегия состояла в том, чтобы представить аргумент, что график регулярных посещений был слишком обременительным для моего «напряженного» графика (у меня было ноль занятий вне дома), и что было бы намного лучше, если бы мой папа мог просто время от времени звонить и спрашивать, может ли он увидеть нас в какой-то конкретный день. Для 12-летнего мальчика (живущего в культе (секте) уже 6 лет) это звучало разумно - и, если и он возражал против такого разумного предложения, это было бы доказательством его нежелания идти на компромисс и присущей ему жестокости.

Наша последняя встреча состоялась в офисе назначенного судом психолога, который работал с моим отцом, братом и мной около года. Моя бабушка (действительно пугающий человек - она и моя мать были похожи  практически во всем) отвезла нас в офис и ждала в приемной. Попав в офис, я передал отцу слово - его ответ на мои слова «... как это звучит?» Он звучал так: «Я думаю, это звучит довольно дерьмово».

Я вскочил с дивана - крикнул: «Тогда ты можешь пойти в ад!» И вырвался из офиса. Я побежал в ванную и пнул и ударил кулаком стену. Моя бабушка отвезла нас домой, и через несколько дней моя мама сказала мне, что я наконец-то победил - мой отец прекращал все свои бои за опеку и посещение. Я обычно рассказывал эту историю о офисе с большой гордостью за то, что противостоял монстру и наконец вытащил его из нашей жизни. Сейчас я ощущаю это совсем  по-другому.

Только 17 лет спустя, когда я думал уже  о собственном браке, я начал общаться со своим отцом.

Я работал актером в театре, и однажды ночью жена моего отца, моя мачеха, которую я едва помнил, пришла на шоу с сообщением, что мой папа хотел бы поговорить со мной, если я захочу. Она принесла визитку с их телефоном  и оставила ее у меня. Я был вежлив, но холоден и далек. Я не собирался звонить, но сохранил визитку. Прошло больше года, прежде чем я решился на  это.

История становится весьма длинной, но чтобы подвести итог, расскажу, что  незадолго до того, как я обручился с моей теперь уже женой, я начал думать, что действительно должен встретиться с отцом, прежде чем сам стану им, хотя бы  только для того, чтобы увидеть, каким папой мне НЕ НУЖНО быть.

Я позвонил по номеру на визитке, и мы договорились о нейтральном месте для встречи - мы пили кофе в небольшом кафе на тротуаре и разговаривали больше часа. Мы даже не начали затрагивать наши отношения или историю - мы просто говорили. Он казался действительно милым, умным, и, очевидно, он был глубоко тронут встречей со мной - на его глазах не раз были слезы, хотя мы говорили в основном о повседневности.

С тех пор он стал неотъемлемой частью моей жизни - теперь он дедушка для моих детей, и папа для меня. Я люблю его, и я глубоко оплакиваю годы, которые мы потеряли вместе, и жизнь, которую мы могли прожить.

Я все еще нахожусь в процессе раскрытия всей лжи, которую мне сказали моя мама и бабушка - как я уже говорил ранее, и мой дедушка, и дядя в конечном итоге подвергались тому же самому поведению, и я узнал правду о них только после того, как сам женился  и стал отцом собственных детей.

Спасибо за чтение - если у вас есть какие-либо вопросы, спрашивайте!

 

КОММЕНТАРИИ

 

qronick

6 баллов · 1 год назад

SMACN, мне жаль, что ты прошел через то, что сделал, и я думаю, что ты преодолеешь это и восстановишь свои отношения с отцом.

Мои отношения с сыном были такими, хотя его мать была менее успешной, чем ваша. Были 5 лет, когда я вообще не видел его, хотя мы общались по скайпу. Он говорит о различных поведенческих правилах, которые у него есть. Итак, вопрос 1: какие ваши отношения с матерью сейчас?

В разговоре с моим сыном я иногда нахожу, что хочу сослаться на различные аспекты брака до того, как он потерпел неудачу, и как последствия его многолетней дезинформации распространялись на всех, кто слушал. Я отвечал на его прямые вопросы настолько честно, насколько это возможно, даже если я сам выгляжу не очень хорошо, и я установил себе правило не подрывать его отношения с матерью, насколько я могу. Итак, вопрос 2: хотите ли вы узнать от него его историю, или ваш процесс обнаружения того, что на самом деле произошло, не актуален?

Я документировал все, сохранил все документы. Я сказал своему сыну об этом, и что он может  все увидеть сам, если  захочет. Пока что он не принял это предложение. Вопрос 3: твой отец делал это? Хотели бы вы увидеть это? Если нет, то почему нет?

Вопрос 4: Как вы думаете, ваш брат придет?

Вопрос 5: я никогда не сдавался. Я делал все, что позволял закон. Я часто задаюсь вопросом, было ли лучше от того, чтобы я сказал «достаточно», как, кажется, ваш отец. Как вы к этому относитесь?

Вопрос 6: Как бы вы изменили закон, чтобы предотвратить подобные вещи с другими людьми?

Вопрос 7: Как вы будете вести себя со своим  отцом в дальнейшем? Вы скажете: «Да, это случилось, но теперь все кончено, давай будем настолько нормальными, насколько сможем», или как-то по-другому?

уровень 2

SMACN

6 баллов · 1 год назад

Спасибо за добрые слова. Я очень сожалею, что вы тоже испытываете это.

Мой папа и я начали мириться 20 лет назад, когда мне было 29 лет. С тех пор мы прошли большой путь.

·         Вопрос 1: Мои нынешние отношения с мамой развиваются. За последние 20 лет я пытался создать возможности исцеления отношений с ней, но я думаю, что теперь мне нужно сосредоточиться на том, чтобы признать, насколько испорчено ее поведение на самом деле. Она никогда не отрицала ни одной лжи, в которой я ее поймал - она просто представляет себя правой во всем. На данный момент я готов разорвать с ней все личные связи.

·         Вопрос 2: В первые пару лет примирения мы с отцом провели пару бесед, в которых мы углубились, и я получил больше сведений о его истории. Однако он всегда был невероятно осторожен (как в детстве, так и сейчас), чтобы никогда не критиковать мою мать. Отчасти это потому, что он, естественно, не воинственный человек, и что он никогда не хотел, чтобы я выбирал между ними или отвечал за вмешательство в мои отношения с матерью. Теперь, когда я активно работаю над этим, чтобы решить свои личные проблемы, я планирую снова обратиться к нему и моей мачехе, чтобы получить еще больше информации.

·         Вопрос 3: В данный момент я хотел бы увидеть что-то похожее на то, что вы описываете, но отец не сохранял документы. Я думаю, это здорово, что у вас есть документы, которые когда-нибудь ваш сын может увидеть.

·         Вопрос 4: Я несколько раз пытался в течение первых нескольких лет войти в эту тему с моим братом, но он стойко сопротивлялся. Во многих отношениях это иронично, так как он священнослужитель и часто проводит семейные консультации.

·         Вопрос 5: Решение прекратить посещение отца было принято после консультации с психологом. К 12 годам у меня было множество личных проблем, начиная от школьных неудач и заканчивая социальной изоляцией - мой папа чувствовал, что борьба сама по себе наносит значительный ущерб и что лучшим выходом было остановиться и надеяться на лучшее будущее. Это было правильное решение - я начал искать опору только после того, как все бои прекратились. Я знаю, что это убило его, оставив нас в такой ситуации.

·         Вопрос 6: Я думаю, что обоснованное обвинение в отчуждении родителей должно требовать обязательной экспертизы, и если будет доказано, что поведение продолжается, родитель-насильник должен потерять опеку и посещать детей только под контролем. Не заблуждайтесь, моя мать - нарцисс, а у моей бабушки, вероятно, было пограничное расстройство личности. Не было никакого способа, чтобы жизнь в этом сумасшедшем доме была лучшей для меня и моего брата.

·         Вопрос 7: Я люблю своего отца, а он любит меня. Он дедушка моих детей, и я сильно оплачу его, когда он умрет. То, с чем я сейчас действительно имею дело, - это попытаться решить, какие отношения, если таковые имеются, у меня могут возникнуть с моей матерью в будущем.

qronick

2 очка · 1 год назад

Спасибо, / u / SMACN , хорошие ответы на все вопросы, и они помогают мне немного лучше понять моего собственного сына. В нашем случае моему сыну все еще за двадцать, и он во многом разбирается в жизни. Вы далеко впереди него

Я отметил, что вы упоминаете нарциссизм в вашей матери. Я вполне уверен, что мать моего сына находится в этом же спектре. Как я уже сказал, мой сын, похоже, научился управлять своей матерью, и пока это так и он может справиться с ней, я бы поддерживал его тактику поведения. Это, конечно, ничего не говорит о вашем случае.

Еще одна вещь: я обнаружил, что крайне редко можно встретить людей, занимающих вашу позицию или моего сына, которая позволяет открытое и безопасное обсуждение. Честно говоря, десятилетие мучений, через которое мы оба прошли, травмировало меня, и я буду справляться с последствиями до конца своей жизни. Интересно, что мой сын говорит, что он не травмирован, но я подозреваю, что такое отрицание  может быть частью его стратегии выживания. Главным образом это происходит в одиночку, потому что, к сожалению, очень, очень немногие люди понимают, что происходит, если у них нет непосредственного опыта. Некоторые отказываются в это верить, большинство просто избегают темы. Я пробовал беседовать с  психологами  и психиатрами, но их способность помогать ограничена политически доминирующими областями, в которых они получают образование - суды по заключению  психологов применяют очень простую формулу: конфликт вреден для ребенка, ребенок должен иметь хотя бы одного  родителя в своей жизни, родителя-опекуна. В случае конфликта контакт с родителем, не являющимся опекуном, прекращается. Власть, которую это решение передает в руки родителей-опекунов, ничем не ограничена, что, кажется, никогда не приходит им в голову. Это курица, которая несет  золотые яйца для мстительного родителя.

Я считаю,  что ваш брат, возможно, самый мудрый человек, который, кажется, полностью понимает, с чем столкнулись мой сын и я, и поэтому он стал  священником.

SMACN

1 очко · 1 год назад

Когда я впервые начал восстанавливать связь со своим отцом, я подошел к этому очень нейтрально. Я ясно дал понять, что мне не интересно принимать чью-то сторону или пересматривать  битвы моего детства - во многих отношениях я все еще был в культе (секте), который установили мои мать и бабушка, и, хотя я определенно был еретиком, но я не был готов стать отступником. Прошло около 2 лет, прежде чем я начал называть его "папа", и примерно столько же до того, как я сказал "Я люблю тебя". Наши отношения сейчас очень крепкие, и я все чаще обращаюсь к нему за эмоциональной поддержкой.

tdurks44

1 очко · 1 год назад

Я так рада слышать все это. Иногда я чувствую, что все безнадежно, но это дает мне надежду. Я очень скучаю по своему малышу (сейчас это 19-летний мужчина)! Иногда душевная боль больше, чем я могу терпеть. Он был моим целым миром так долго - я была мамой для него в течение 15 лет, прежде чем он ушел из дома, и его разум был похищен его отцом.

njullpointer

5 баллов · 1 год назад

Я  считаю, что если правда то, что вы тут сказали, что ваш папа после встречи с вами пошел домой и плакал, то ваша мать и бабушка были абсолютными монстрами.

qronick

2 очка · 1 год назад

И не только один раз. Вероятно, много раз и, возможно, даже 20 лет спустя, он все еще плачет.

omegaphallic

4 очка · 1 год назад

Мне интересно, каковы ваши отношения с матерью, я имею в виду, что это не может быть здорово, не так ли?

SMACN

3 балла · 1 год назад

Это все еще развивается - я только сейчас (в 49 лет) начинаю признаваться себе, что мой опыт не был нормальным, и что мы с братом испытали реальное насилие. Я сопротивлялся признанию правды этого в течение очень долгого времени. Сейчас я нахожусь в точке, когда  я разорвал бы все имеющиеся  контакты с ней, если бы это не стоило мне общения с моим братом и его семьей. Я дал ей много-много возможностей на самом деле поговорить обо всем этом - возможно, признать, что в том, что она сделала, были проблемы - но она остается непреклонной в своей настойчивости, что все, что она сделала, было оправданным и разумным. Я дошел до того, что больше не могу принимать этот ответ.

Vandechoz

3 очка · 1 год назад

Была ли какая-то самая важная вещь, которую твоя мать сделала, чтобы оттолкнуть тебя от твоего отца? Было ли что-то, что твоя мать сделала, чтобы создать ситуацию, которой твой отец мог избежать?

Делал ли ваш отец что-то, что вызывало подозрения у суда / психотерапевта, даже если это было какое-то безобидное действие?

Как вы думаете, наличие родного брата сделало для вашей мамы легче или труднее манипулирование  вами?

Я пытаюсь сформулировать  вопросы, которые могут дать информацию, полезную будущим папам в таких ситуациях. Какой у вас совет для них?

SMACN

6 баллов · 1 год назад

Я думаю, что представление его как навязчивого лжеца было, вероятно, самым коварным. Это создало автоматическое подозрение во всем, что он мог сказать или сделать в свою защиту. Кроме того, всякий раз, когда я сам был нечестным, мне говорили, что я «веду себя так же, как твой отец». Поскольку я видел, что с ним случилось, в послании было совершенно ясно, что я сам был на испытательном сроке в такие моменты.

Я не думаю, что мой отец мог бы сделать что-то иначе - у него просто не было шансов - только 10% времени и противники, которые были готовы сделать или сказать буквально что-нибудь, чтобы выиграть свое сражение.

Насколько я знаю, мой папа никогда не делал ничего, чтобы суд подозревал его - все это произошло в середине 70-х и начале 80-х годов. В то время в семейных судах все было по-другому - во-первых, никто и не слышал еще о «синдроме родительского отчуждения», не было такого понятия.

Я не могу сказать так или иначе о том, было ли с моим братом легче или сложнее. Конечно, теперь труднее, так как он никогда не принимал нашего отца, и он, его жена и дети все еще совершенно отчуждены.

astp00st

1 балл · 1 год назад · отредактировано 1 год назад

Большое спасибо за публикацию этого. Будучи отчужденным отцом, я испытал большую часть того, что вы упоминаете о тяжелом положении вашего отца: суды, попытки дозвониться до детей, назначенные судом консультации, мои дети тоже говорили, что они хотели бы иметь отца - только не меня. Бывшая рассказывает детям, как я люблю своего сына, но мне плевать на мою дочь. Но потом, как я на самом деле не люблю его - он просто приз, который я, вместе со своими родителями, просто пытаюсь «выиграть», чтобы рассказать всем, какие мы великие. Мои попытки посещений  дети делают как можно более неудачными. При этом  моя бывшая провозглашает, что она не имеет к этому никакого отношения, что это выбор детей. Говорит также,  что я и мои родители, которые были очень вовлечены в жизнь детей до развода, получили то, что заслужили, потому что мы лжецы, насильники, эгоистичные уроды. Я действительно иногда думаю, что она верит в это. И иногда странным образом я начинаю в это верить сам. Это какой-то сюрреализм. Пару лет назад я решил прекратить свои попытки связи с детьми, потому что дела становились все хуже и хуже, я хотел перестать беспокоить детей, так что теперь я их вообще не видел в этом году и всего три раза в прошлом году. Я понятия не имею, что происходит в их доме. Я больше не веду войну, поэтому я надеюсь, что дети не слишком обеспокоены войной против меня. То, что еще происходит в их умах, или то, что говорит им мать, - это то, что я никогда не узнаю. Все это чертовски больно, я нашел ваш пост в поиске этой темы на Reddit, что, очевидно, означает, что я не могу отпустить - я думаю об этом все время.

Пара вопросов

·         тебе стало легче, когда папа исчез из жизни (что маме не нужно было больше заставлять тебя отвергать его)?

·         почему дедушка и дядя по материнской линии были также отчуждены?

SMACN

1 очко · 1 год назад

Привет, брат. Я искренне сочувствую тому, что вы переживаете. Что бы это ни стоило, да, стало лучше после того, как мой папа выпал из моей жизни. Большинство моих воспоминаний начинаются только после этого момента. Нахождение в постоянной войне налагает определенные ограничения  на правильное формирование памяти. Я твердо верю, что мой папа принял лучшее решение, какое только мог, в совершенно безвыходном  положении.

Мой дед был сослан через 2 года после того, как мой отец бросил учебу. Это длинная история, но в основном его кардинал и просил мою бабушку развестись. Конечно, это не то, что мне и моему брату говорили в то время. Нам и ему сказали, что «твой дедушка постарел и больше не хочет видеть тебя и брата». Так как он был моей единственной настоящей мужской связью, это сильно ударило. Моего дяди не было, потому что он встал на сторону отца.

astp00st

1 очко · 1 год назад

Я очень ценю ваш ответ! Я перечитал ваш пост и понял, что забыл связать ситуацию «драка на автомобильном сиденье», которая была идентична в моем случае: до развода мои дети  боролись за место рядом со мной. Во время этих назначенных судом посещений, которые я пытался провести с ними, они пытались сесть прямо за мной, поэтому я не мог по-настоящему с ними общаться. Почему так много одинакового поведения? Есть ли руководство по этому вопросу? Я скажу это о вине: у меня огромное чувство  вины - я отец, взрослый - у моих детей нет выбора в этих вопросах. Мое сердце разрывается из-за  них от ситуации, в которую я внес большой вклад - я решил развестись. Они не имеют ничего общего с тем, что есть сейчас. Если мне когда-нибудь удастся пообщаться с ними, это то, что я постараюсь передать.

phalseid

1 очко · 1 год назад

Я хотел, чтобы другие дети / папы в этой ситуации знали, что за тебя ведется битва. Как и / u / SMACN , я был ребенком, который был настроен  моей мамой против моего отца. Битва идет против патогена, который атакует естественную систему привязанности детей к обоим родителям. это коварно и больно. Мы боремся с некомпетентными терапевтами, судами, не говоря уже о людях, которые уничтожают наших детей.

Если вы хотите узнать больше, просмотрите эту петицию на Change.org и добавьте свое имя, если вы тоже надеетесь, что это будет распознано, вызвано и обработано, чтобы исцеление могло начаться.

https://www.change.org/p/the-american-psychological-association-ending-parental-alienation-pathology-for-all-children-everywhere

не стесняйтесь сообщать мне, если у вас есть вопросы или вы хотите поделиться своей историей.

tdurks44

1 очко · 1 год назад

Я так рад слышать, что вы все со всем разобрались и смогли вовремя все исправить со своим отцом. Моему сыну 19 лет, и у нас не было никаких реальных контактов в течение почти 4 лет, несмотря на мои многочисленные, а иногда и ежедневные попытки связаться с ним. Он больше не разговаривает со своим отцом (первоначальным отчуждателем), но ему все еще промывают мозги  его подруга и ее мать. Я и моя семья очень скучаем по нему, и я не знаю, что еще сделать, чтобы он понял, что случилось со всеми нами. У вас есть какие-нибудь советы для меня? Я могу отправлять ему сообщения, которые, как мне кажется, он читает, , но он заблокировал меня от любых других форм общения. Я посылаю открытки и чеки в качестве подарков, но они никогда не обналичиваются. Его девушка прислала мне сообщение, что я должен держаться подальше и оставить его в покое, но я знаю, что он не может этого сказать. Это все так больно и извращено. Как вы думаете, какое послание могло бы помочь ему открыть свой разум для собственных мыслей и воспоминаний обо мне?

SMACN

1 очко · 1 год назад

Привет - я слышу боль в этом; пожалуйста, примите мою поддержку.

Я приложу все усилия, чтобы оставаться на связи или, по крайней мере, продолжать предлагать связь. Мне потребовалось очень много времени, чтобы начать сомневаться в том дерьме, которым меня кормили, и еще дольше желать выбросить большую часть того, что я «знал», чтобы быть правдой. Это невероятно трудная вещь, и в этом есть и психологические издержки - в конечном счете, это было гораздо больше, чем просто «оно того стоило».

Я бы посоветовал поделиться позитивными, любимыми  воспоминаниями с вашим сыном - не предлагая давления для связи, но воспоминаниями, которые могут помочь продемонстрировать глубину вашего чувства и преданности. Подумайте о том, чтобы сделать это с любовью к нему без давления для изменения ситуации. Этим ребенком манипулировали ранее, а теперь им манипулируют его девушка и ее семья. К сожалению, это не редкость для детей, которые выросли с PAS - они всегда ищут лидера культа, чтобы он сказал им, что правильно и что неправильно.

Я бы также порекомендовал прочитать книгу Эми Бейкер» «Взрослые дети с синдромом отчуждения родителей». Она очень много думает о долгосрочных последствиях и моделях поведения, и это может помочь вам пройти через это время и (надеюсь) снова добраться до воссоединения  с ним.

Я желаю вам всего наилучшего и удачи!

TipToeThruLife

1 балл · 10 месяцев назад

Факт в том, что ... отчуждающий родитель .. НЕ МОЖЕТ поддерживать промывание  мозгов, когда ребенок вырастет! Дети начинают думать как взрослые ... и могут ВИДЕТЬ уже по другому. Какая душераздирающая ... но прекрасная история слышать, что вы вернулись к отцу ... и вы видите свою нарциссическую мать с большей ясностью.