СОВЕТЫ СУДЬИ МИШЕЛЬ Ф. ЛОУРЕНС ДЛЯ ЦЕЛЕВЫХ РОДИТЕЛЕЙ

 

Мишель Ф. Лоуренс была с 1975 г. по 1995 г. адвокатом по семейно-брачным отношениям, с 1995 г. по 2013 г. судьей по семейным   делам в Окружном суде штата Иллинойс; теперь она практикующий медиатор. Судья Лоуренс сама была ребенком развода и воспитывалась  бабушкой и дедушкой. Во взрослой жизни также пережила трагедию личного  развода и посвятила свою профессиональную жизнь тому, чтобы помочь таким же, как она. Она является автором двух книг по вопросам отчуждения детей от родителей.

ОТЧУЖДЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ – ЭТО РАДИОАКТИВНОЕ ЗАРАЖЕНИЕ

Объявление войны одним родителем  другому создает радиоактивное заражение семьи на несколько поколений.

Я была судьей по  семейным отношениям  в течение 20 лет, и  наблюдала, как следы отравленного наследия родительского отчуждения и вмешательства в психику детей  проявлялись на протяжении десятилетий. У нас нет статистики для измерения этой социальной группы, но число детей-жертв родительского отчуждения очень велико. Более того, разрушенные отношения сказываются на детях, внуках и всей расширенной семье. Объявление войны одним родителем другому создает радиоактивные осадки, которые загрязняют семью в течение нескольких поколений.

Отчуждающий родитель считает  целевого родителя как бы причиной  болезни у ребенка, опухолью, которую нужно удалить. Отчуждающий родитель  делает выживание ребенка зависимым от такого удаления целевого родителя. Таким образом, ребенок должен отказаться от  родителя и не  скорбеть об утрате. Это ужасные обстоятельства.

Я была свидетелем страстных заявлений о любви к ребенку отчуждающим родителем для маскировки яда, который он готовит для другого родителя. Родители,  которые это делают, не заинтересованы в простом контроле своего ребенка. Их ставки выше: полное уничтожение связи ребенка с родителем-жертвой. Отчуждение  начинается постепенно после развода. И когда оно  укореняется, я вижу, как границы личности ребенка рушатся на моих глазах. Вскоре ребенок уже не может  защитить свою личность, и вынужден полностью принять систему ценностей отчуждающего родителя.

Возможно, воздействие этого деструктивного влияния в будущем может быть устранено с помощью терапии. Но пока мы должны сделать то, что можно . Я хочу рассказать вам, как быть активным в суде, и как бороться против стремления  смириться с этим явлением, что часто навязывают суды  отчужденным родителям

ПОЧЕМУ СЛУЧАИ, СВЯЗАННЫЕ С ОТЧУЖДЕНИЕМ РОДИТЕЛЕЙ, ОЧЕНЬ СЛОЖНЫ

Вот некоторые причины, по которым случаи отчуждения родителей очень  сложны, и почему судьи часто не любят такие дела:

1. Воюющие  родители представляют противоречивые истории о том, что «сказал он/она», и очень сложно определить, кто говорит правду. Часто отчуждающий родитель говорит очень эмоционально и его представления кажутся вполне правдивыми и истинными.
2. Когда целевые родители представляют свою позицию по  делу, они часто злятся и расстраиваются - и, как результат, - они плохо представляют свою позицию  в суде. Судьи часто считают представление материала  в судебном заседании столь же важным, как и содержание.
3. Дети часто поддерживают отчуждающего родителя, сообщая судье, адвокату и специалистам по психическому здоровью, как с ними плохо обращался целевой родитель  и о своей  неприязни в связи с этим к целевому родителю. Разумные оценки отношений у отчужденных детей часто совершенно нарушены, как и  их способность свободно мыслить и делать собственные заключения.
4. Отчужденные дети часто отказываются  сотрудничать с психотерапевтом, и судам очень трудно выполнить такие решения.
5. Судьям нравится верить, в то, что они принимают  правильное решение. Когда их решения не работают и не дают результата, они часто раздражаются от этого поведением обоих сторон.

ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ ДЕЛАТЬ В СУДАХ

Несмотря на эти трудности, вы можете многое сделать. Вот несколько советов по отстаиванию  родительских прав в судах:

1)      Создайте карту отчуждения или диаграмму для судьи, которая показывает ему или ей через пять минут, что трудно сказать за пять часов. Эта карта должна включать все пропущенные визиты (время общения с детьми)  и список всех оскорбительных фраз, сказанных  отчуждающим родителем  детям, включая друзей и/или расширенную семью ненавидимого родителя (если они допустимы в качестве доказательств). Если вы знаете, как сделать график, вы можете показать увеличение пропущенных посещений очень убедительно и эффектно.

2)      Большинство судей не очень хорошо относятся к выражению «Синдром родительского отчуждения». Вместо этого попросите судью внимательно следить за вмешательством отчуждающего родителя при своем посещении ребенка и описывайте для судьи деструктивное поведение ребенка во время вашего посещения.

3)      Получите судебный приказ о родительской терапии как можно скорее.

4)      Если приказы не исполняются, обратитесь в суд по поводу нарушение порядка посещений как можно скорее. Если вы не можете позволить себе адвоката, сделайте это сами. Напишите «Ходатайство о выяснении причины» при  нарушении порядка посещения или для семейной терапии. В Вашем местном здании суда должен на стенде быть  образец формы ходатайства или даже пакет, в котором вам будет показано, как заполнить это петицию.

Вы можете быстро  пополнить ряды многих отчужденных родителей, которых я знаю, которые крайне измучились из-за повторяющихся душевных переживаний и стрессов. Каждый раз, когда вашему посещению мешают, это имеет кумулятивный эффект, который накапливается и увеличивает ваши душевные  страдания.  

Поскольку ваши эмоции блокируют  вашу способность к рассуждению, писать и переписывать петицию с вашим адвокатом - это самая разумная вещь, которую вы должны делать и давать в это время  вашим мыслям «время для отдыха». Если вы сразу же будете действовать под воздействием  своего гнева, вы просто  все испортите - и, возможно, рискуете, что другой родитель получит преимущество из-за ваших ошибок. Проанализируйте последствия вашего сильного  гнева в прошлом. Вы писали резкие  письма, делали гневные телефонные звонки, кричали на ребенка, стали чрезмерно агрессивными или решили отступить и ничего не делать?

Способ узнать, служит ли вам ваш гнев – это  всегда задавать себе следующие четыре вопроса:

1. Увеличивает ли этот гнев  конструктивный подход к достижению цели?
2. Разве этот гнев еще больше не ухудшает мои отношения с моими детьми?
3. Каким образом этот гнев помогает мне?
4. Каким образом этот гнев помогает моему супругу?

Если ваши реакции основаны исключительно на том зле, которое  было сделано вам, вы можете отвечать только ненавистью. Когда вы это делаете, вы отдаете отчуждающему родителю «победу», потому что он или она спровоцировали вас, чтобы вами овладела  ненависть, которую они навязывают вам во время посещения детей. Не позволяйте кому-то провоцировать, влиять и, следовательно, манипулировать вами. Иначе вы рискуете на самом деле стать несчастным и неадекватным  человеком, как  они и пытаются изобразить вас своим детям. Когда вы реагируете с ненавистью, вы не только играете против себя, но вы позволяете им управлять своим умом, позволяя им определять ваше настоящее и будущее.

ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ВАШИ ДЕТИ ВОЗВРАТИЛИСЬ К ВАМ ОБРАТНО?

Когда вы читаете это, вы можете оказаться на грани отказа от своей работы. Вы можете отчаяться, т.к. ничто не помогает остановить одержимость бывшего супруга, желающего уничтожить ваши отношения с детьми. Но помните, что даже если вы можете быть физически невидимыми для своих детей, находиться вдали от них, вы всегда будете видны им через рассказы, сплетни и из вторых рук из других источников. Когда мы теряем любимого человека, мы часто решаем жить так, как хотел бы ушедший человек. Если рассуждать в том же духе, когда вы теряете ребенка из-за  отчуждения, вам нужно жить так, как будто он или она наблюдает за вами. Ваша долгосрочная цель - стать человеком, к которому хочет вернуться ваш ребенок.

ВОЗМОЖНЫ ЛИ ЧУДЕСНЫЕ ИСЦЕЛЕНИЯ ОДЕРЖИМОГО РОДИТЕЛЯ?

                                              икона святителя Николая-чудотворца

            Этот вопрос очень давно интересует меня. Однако пока мне известен только один случай чудесного исцеления одержимой женщины, который наблюдали все  участники обсуждения темы автора на юридическом форуме Зона Закона (мой ник ВМР) и который запротоколирован в теме https://www.zonazakona.ru/forum/topic/53803-bzh-skryivaetsya-s-rebyonkom-podskazhite-poryadok-deystviy/.

            Итак, давайте рассмотрим ситуацию автора этой темы с ником reki 2009 года.

«1. развод, суд не определил с кем остаётся ребёнок 4-х лет

2. БЖ снята с регистрации из жилплощади родителей БМ и в настоящий момент, предположительно, живёт без законной регистрации, имея в паспорте штамп о предыдущей, ставить отметку о снятии она не являлась.

3. Ребёной зарегистрирован на одной жилплощади с БМ

4. БЖ был подан иск об алиментах, алименты платятся без задержек по исполнительному листу.

5. Несмотря на письменной несогласие на выезд, поданное в ФПС ФСБ РФ, ОВД по месту жительства и ФМС, БЖ каким-то образом вывозила ребёнка за пределы РФ этим летом.

6. БЖ скрывает место своего проживания и место проживания ребёнка, ООиП и отдел по делам несовершеннолетних в курсе ситуации, также, в курсе этих проблем участковый.

7. БЖ, вернувшись из заграницы, посещает детский сад и забирает документы ребёнка, якобы в другой детский сад в Москве, в какой именно не сообщает, Зав. дет садом в курсе ситуации и вместе с БМ готовила "операцию" по примирению, поэтому уход ребёнка из дет. сада был для всех полной неожиданностью.

8. После этих событий, 23 октября БМ подаёт иск в суд об установлении времени общения, указав для ответчицы последнее, известное ему место регистрации БЖ, дату рассмотрения суд ещё не назначил.

9. По данному иску ВСЕ заинтересованные организации выступают на стороне БМ.

Теперь ВОПРОС - что делать в такой ситуации, если нет никакого контакта с БЖ? Мобильный телефон она сменила, адрес неизвестен».

Одним из симптомов одержимости является именно такое поведение – женщина (чаще всего) с ребенком убегает и скрывается от бывшего мужа, изолируя прежде всего ребенка от контакта с отцом. Возможно, мотивом ее действий является страх того, что отец заберет ребенка (об этом писал и доктор Ричард Гарднер), хотя этот страх неадекватен ситуации и объясняется нарушением восприятия объективной действительности под влиянием сильных эмоций (т.е. похож на бредовое расстройство).

            Автор темы искренне делится своими тяжелыми переживаниями по поводу потери контакта с ребенком, тем не менее не испытывая ненависти к бывшей жене, действия которой ему непонятны, хотя очень жестоки :

«В качестве пояснения - БМ, это я сам, просто когда пишу о своих действиях в третьем лице, то получается ещё раз всё проанализировать. Сейчас немного в депрессии т.к. операция по понуждению к миру, которую мы готовили с зав. дет. садом и зав. отдела несовершеннолетних из опеки с треском провалилась из-за того, что БЖ забрала документы дитя из садика. Снимаю на всякий случай фильм для ребёнка, никакого негатива, рассказываю о первых четырёх годах жизни, забавные истории из детства, неизвестно сколько времени будет идти эта бессмысленная, жестокая война, что-то важное может забыться или со мной может что-то случиться, надеюсь, что рано или поздно всё наладится. Раз в неделю пью водку вечерами в одно лицо, ибо делиться хорошо радостью, а бед у всех своих хватает.

P.P.S. Ещё добавка по поводу помещения для дитя - подготовлено АБСОЛЮТНО всё, от кучи подушечек на полу, чтоб удобно и комфортно было возиться до 2-х видов зубных щёток и паст, все детские принадлежности закупались постепенно, ибо БМ не богатый человек и порой приходилось стрелять сигареты у коллег на работе, чтобы что-то выкроить. Даже вкусные заготовки на зиму подготовлены - экзотические варенья, к примеру, дынное, апельсиновое».

Вот морально-нравственная позиция автора в этом конфликте, заслуживающая внимания и уважения:

«Я делаю сайт именно о розыске моего ребёнка и, помимо розыскных целей он будет нести ещё такую нагрузку как рассказ отца, адресованный своему дитю, множество фото с комментариями. Мой сайт будет нести надежду и любовь, ведь только этим я движим в своих поисках и именно эти семена я хочу сеять. Сейчас поеду регить доменное имя и попробую сразу арендовать площадку, но пока не до конца ясен объём, а работы ещё много, вчера провёл за созданием 14 часов без перерыва...

Антибабские сайты ничего не дадут, это борьба самих с собой, на мой взгляд всё это немного не по мужски - обливать женщин грязью или доказывать их неполноценность, я не гей, я очень люблю женщин и слово "борьба" не вписывается в мои представления об отношениях с прекрасным полом. Всё это, безусловно, личное мнение, но коль уж довелось родиться с членом, то в любых ситуациях и особенно со слабым полом, обязан вести себя достойно, как положено мужчине, обиды - стерпеть, боль - сжать зубы и стерпеть, унижение - стерпеть, а уж для детей, в любой ситуации - быть сильным, смелым и добрым защитником».

«Вообще, если один из родителей становится упрямым бараном, то повторять подобное перевоплощение второму родителю - путь к затяжной войне, это самое плохое, что можно сделать. Добрая воля и намерения творят чудеса и хотя я пока не могу продемонстрировать конечных результатов, я в это свято верю».

«Я не умею ни драться ни жёстко разговаривать с теми, кто по непонятным причинам меня ненавидит, буду делать то, что должен, оставаясь законопослушным гражданином, хотя, порой кулаки сами сжимаются и комок в горле».

Любопытен ответ автора на замечание о запугивании своей бывшей жены с намеком на то, что именно страх и мотивирует ее бегство:

«Добавлю - отчего-же, столь запуганной БЖ (11 судебных заседаний по деньгам, дележу барахла, вселению в квартиру она не выглядела запуганной), не обратиться в суд, о лишении меня родительских прав? Ведь вы считаете, что меня следует опасаться? Я опасен своему ребёнку? Я ко всему готов, к любым экспертизам, только для этого, ситуация должна вернуться в русло закона». «моя БЖ упрямая, обидчивая»

«Последний "шедевр" БЖ - обращение в соцзащиту(интересно, а в ЖЭК, к сантехникам она с обращением не думала обратиться?) с заявлением, в котором управление опеки обвиняется в том, что они хотят сдать ребёнка в приют, а я хочу украсть ребёнка».

«Абсолютно зря боится, у меня много чего на неё есть, но на заседании буду только обороняться, надо жить мирно, я вынудил её вернуться в законное русло, а цели доставить ей неприятности у меня нет и не было, какая бы она ни была - другой мамы у моей дочи нет».

Одержимость бывшей жены автора темы подтверждается и «компанией очернения» по доктору Гарднеру, которая она вела против автора темы:

«В субботу приехал по адресу, где должна проживать БЖ с ребёнком, не застал, якобы уехала в подмосковье к подруге, зато пообщался с хозяйкой данной квартиры, в ходе беседы узнал, что коррумпировал суд в своём городе, коррумпировал милицию, опеку и прокуратуру, в общем, купил всех, кого только можно. После услышанного о себе, в ходе беседы, ощутил себя старшим демоном ада, переубеждать абсолютно бесполезно».

«…со мной общаться категорически отказывается»

Самое интересное – это совершенно неожиданное прекращение конфликта автора с бывшей женой и восстановление детско-родительских отношений с дочерью:

«Вопрос моего общения с дочерью полностью и благополучно решён, встретил новый год с дочей и провели вместе все праздники неразлучно.

Долго думал, какие выводы или советы могу теперь дать родителям в схожих ситуациях и ничего не придумал, повторюсь лишь, что ни одна государственная структура, включая суд, ни на миллиметр не смогли изменить ситуацию.

Папы и мамы, самое важное, на мой взгляд, что я обязан всем сообщить, это то, что наши дети и в долгой беспросветной разлуке нас помнят и любят, сильно скучают, всегда имейте это в виду, я очень боялся, что за полтора года разлуки дочь меня забудет или будет сторониться, но реальность оказалась такова, что она скучала по мне едва ли не сильнее, чем я по ней. Доча запрыгнула мне на руки и чуть не задушила в объятиях своих маленьких ручек в первую же секунду встречи. Ощущение, когда одновременно на куски рвётся сердце и невозможно дышать от переполняющей радости я буду помнить до конца дней. Вот».

«Всё, что я делал, это искал, ждал, надеялся, верил, что обязательно найду и всё будет хорошо. В определённый момент, по телефону, удалось обнаружить бывшую супругу и уговорить её не бросать трубку, через минуту она позвала к телефону дочь и мы проговорили первые 15 минут, с этого момента всё и решилось. Меня удручает то, что я не могу никому дать рецепта, что и в какой последовательности делать, чтобы решить проблемы общения с детьми. Думаю, мне помог Николай Угодник, я почти уверен в этом, хотя и не смог бы назвать себя истинным христианином. Ещё, как мне кажется, при решении подобных вопросов необходимо проявлять максимальное терпение, уважение к поступкам и поведению своих бывших супруг или супругов, поступки как семена, что мы сеем, то и вырастает, сеем негатив - он и вырастет, сеем любовь и добро - оно обязательно расцветёт. Вот.

Что сыграло главную роль? Ответ очевиден - любовь. На силу всегда найдётся другая сила, на решение суда найдётся куча способов его невыполнения, третий закон Ньютона находит отражение в разных областях бытия...

P.S. Да, доча с мамой весьма далеко от Москвы, 4 с лишним часа самолётом, но это пустяк по сравнению с тем путём, который довелось пройти до этого момента».

«Я понятия не имею, что именно смягчило позицию моей бывшей супруги, но искренне надеюсь, что изменение ситуации принесло и ей радость, ведь дочь просто светилась от счастья когда рядом были мы оба. У нас хватило здравого смысла вообще не поднимать тему противостояний и судебных тяжеб, не сговариваясь, сделали вид, что ничего этого не было, ведь равновесие очень легко разрушить, важнее было наладить что-то доброе и дать ему окрепнуть.

Когда я говорил о том, что главной движущей силой светлых перемен была любовь, я, безусловно, имел в виду любовь к дочери и мою и моей супруги».

Причин резкого изменения поведения бывшей жены автор темы не понимает:

«…могу лишь предположить, что супруга опасалась того, что я отниму дочь (ведь она, по сути, проиграла в судах все поданные иски, кроме алиментов, а все мои иски суд удовлетворял, мы прошли через 13 или даже 15 судебных заседаний), это единственное, что приходило в голову всё это время».

И подчеркивает совершенную иррациональность ситуации и невозможность ее понимания:

«Ничем рациональным для себя я не могу это обьяснить... Это скорее вопрос из области восприятия реальности, один и тот же факт разные люди воспринимают по разному и выводы делают разные, все мои попытки понять суть происходящего, напоминали скорее потуги толкования священных текстов сьездов КПСС, ничего более. Сейчас, оглядываясь назад, я бесконечно благодарен судьбе за то, что удержала меня от эгоистичных поступков, от тех шагов, которые могли бы удлинить время разлуки с любимым ребёнком.

Добавлю то, о чём ранее говорил - возможно, сыграло роль то, что дочь не забывала меня, постоянно вспоминала и спрашивала, сильно скучала».

Вот хронология всей истории:

«развод - осень - зима 2009/2010

начало скрывания с ребёнком - 26 мая 2009

1-й вывоз за границу - июль 2009

суд по порядку общения (местонахождение бывшей супруги неизвестно, рассматривалось в её отсутствие)- осень(или начало зимы) 2009

обнаружение дет сада в Москве, который посещала дочь - февраль 2010

суд по продлению срока подачи кассации(визуальный контакт с бывшей супругой) - апрель 2010

рассмотрение кассации в мособлсуде(бывшая супруга не явилась) - май/июнь 2010

2-й вывоз за границу - апрель 2010

обнаружение и начало общения - ноябрь 2010

встреча - 31 декабря 2010»

Я считаю, что это случай именно чудесного исцеления. За 10 лет моих наблюдений на юридическом форуме Зона Закона больше подобных  случаев не было. Единственное, что мне непонятно, как это за полтора года изоляции от отца, неадекватного поведения матери, постоянного бегства от отца, отказа от каких-либо компромиссов, девочка не индуцировалась психическими расстройствами от одержимой матери. На все воля Божия - только так могу этот случай  объяснить для себя.